¡TERRIBLE!

¿Por qué estoy a favor del desarrollo del olfato?

2012-02-01T11:23:00.000+01:00

Con una nariz muy grande no necesitariamos estas prótesis grotescas para ser operativos en nuestra vida cotidiana

¡Todo lo que necesitas es una nariz grande!

Una nariz grande y entrenada es una herramienta fundamental para llegar antes al futuro, aproximarse a la democracia altlética y defenderse de las amenazas de la vida moderna.

¿Una nariz grande nos puede hacer más libres? Dominguet dice que si. Estos son sus argumentos:

Una nariz grande y entrenada, es decir, una nariz potente, capaz de distinguir olores a distancia es una herramienta necesaria para la supervivencia en la sociedad moderna. Por ejemplo; nos gusta creer que una nariz muy grande debe ser directamente proporcional al tamaño del corazón. Un hombre capaz de distinguir todos los olores, puede de repente cuando el viento es favorable oler a la chica que le gusta, aunque esta se encuentre a varios kilómetros de distancia. Este es el caso; quién se aproxima al poder, va perdiendo poco a poco la capacidad de oler, y quién se encuentra dentro del poder y es insensible al olor, se ha deshumanizado. Me explico; si quiere hacer la prueba monte en bicicleta; atraviese calles e inspire; y si tiene bien afinado el olfato podrá reconocer en su paseo que en portal 17, en el cuarto piso, alguien huele de forma especial, será un niño que acaba de hacer un descubrimiento sorprendente, por ejemplo, realizar fotografías con la mente. Respire. ¿A que huele la linea del horizonte? A campos de exterminio y risas enlatadas. Y si usted trata de oler más lejos, quizá pueda oler el pútrido aroma de la muerte. Quién se ha acercado demasiado al poder ha perdido el olfato. No es capaz de distinguir el olor la vida, por lo que de sus balances económicos no pueden salir personas, sino monstruos. Respire.

Un selenita en mi cama

2012-01-30T10:41:00.000+01:00

Dos miembros del partido comunista selenita

Selenitas en Mandril

Uno espera que aparezcan en el firmamento luminosas naves espaciales, pero no es así, a los selenitas te los encuentras en mitad de la noche metidos en tu cama. Te tratan de acariciar la espalda, pero pinchan.

El mito de que los selenitas son de color verde, es falso. Los selenitas son de color azul, su aliento huele a lefa, pinchan si les tocas y su polla tienen forma de sacacorchos, y sin embargo insisten en hacerse nuestros amigos. Grandes conocedores de la lucha de clases, llevan años desarrollando el arma definitiva que acabaría de una vez por todas con el capitalismo financiero. Así cuando te encuentras de madrugada a uno de estos selenitas metido en tu cama, identificándose mediante un carnet, de que pertenece al partido comunista lunático no sabes que pensar.

Un selenita aparece en tu cama de madrugada. Te toca y te pincha con sus pinchudas manos, te mira emocionado y te quiere decir algo. Se identifica como miembro del partido comunista.

Selenita pinchudo: Pertenezco del partido comunista lunático

Dominguet: Yo también

Selenita pinchudo: Por eso he venido a entregarte el arma definitiva. Lamentablemente este arma no instaura el socialismo libertario, ni abole el estado, ni relantiza el giro de la Tierra sobre si misma, ni acaba con la calvicie

Dominguet: ¿Entonces para qué sirve?

Selenita pinchudo: No lo sabemos, pero si cae en buenas manos, podría acabar con el capitalismo financiero

Dominguet:: ¡Pero qué es esto!

Selenita pinchudo: ¿No te gusta?

Dominguet: ¡Es una zarza!

En efecto, Dominguet tiene una zarza en casa del partido comunista de lúnatico. La guarda en la nevera para cuando tenga que acabar con el capitalismo financiero. Pueden reirse lo que les venga en gana de la zarza de Dominguet. ¿Ustedes han visto una zarza en acción? Imposible, nadie ha visto una zarza en acción. Pero en cuanto te das cuenta ya es demasiado tarde y te tiene rodeado, por muchos venenos y lanzallamas que se utilice, siempre reparece el próximo año. ¿Pueden imaginarse a los brokers y a la tropa enzarzados? ¿Ustedes pueden imaginarse a grandes propietarios y banqueros tratando de llegar al teléfono en vano, impedidos por matas de zarzas que les cierran el paso para llegar a tiempo de formalizar grandes oportunidades de negocio?

Selenita pinchudo: ¿Me quieres?

Cuando los parados se ponen en marcha

2012-01-29T21:50:00.000+01:00

Varios parados en marcha en acción, introduciéndose en la aventura de la vida

A favor de Carlos Torío

En agosto de 1997 Carlos Torío utilizó sus últimas mil pesetas en comprar una lata de gasolina. Más tarde quemó una Oficina de Empleo en el mismísimo gran Mandril. Tras ser detenido, un compañero de calabozo comentó que dijo: "Solo quiero vivir con dignidad"

Cuando Carlos Torío quemó la primera oficina de empleo, los medios de comunicación se lamentaron de su situación, pero al quemar la segunda oficina de empleo, los medios dijeron "¡O se trata de un terrorista o de un loco!" ¿Entonces los terroristas no estaban locos?, se pregunta Dominguet. Se pierde el rastro de Carlos Torío tras solicitar el fiscal una condena de 25 años de cárcel.

Han pasado 15 años de silencio mediático, y los parados se ponen en marcha. Esta vez no se trata de encontrarse solos como Carlos Torío, esta vez somos millones. No se trata de quemar oficinas de empleo ni de reivindicar trabajos o sueldos de mierda. Se trata de reinventar el trabajo. No se trata de pertenecer al ejército de reserva industrial, se trata de aumentar nuestra estatura moral. Se trata de crear las bases futuras de la vida cotidiana antes de que el crepitar de la sociedad moderna arrase todo el planeta. Los parados se ponen en marcha, nada les puede parar. Acciones inverosímiles, ocupaciones de viviendas, intercambio de conocimientos, bancos de tiempo, horizontalidad, bolsas de alimentos, el don, y la imparable energía de una imaginación sin límites.

Presentación pública de dos inventos

2012-01-28T20:05:00.000+01:00

La novia y los niños inexistentes de Dominguet avanzando despacio hacia el futuro

«Cada vez que veo a un adulto sobre una bicicleta, no pierdo la esperanza para el futuro de la humanidad.»

H.G Wells

Presentación pública de dos inventos

Hoy en Mandril se ha presentado un nuevo invento ante los medios de comunicación de masas que pesa aproximadamente mil kilos y que se puede utilizar para transportar 70 kilos de peso. Otra de sus ventajas es que permite matar aproximadamente un millón de mandrileños al año. Se debate que nombre ponerle. Unos dicen que podría llamarse Coche y otros apuestan por llamarlo Automóvil.

Mientras tanto, en la Exposición Universal Informal de Carabanchel Alto, en Mandril, se ha presentado un nuevo invento que pesa aproximadamente diez kilos y es capaz de transportar diez veces su peso. Se ha decidido denominarlo Futuro, aunque lo más probable es que finalmente pase a llamarse Bicicleta. En cualquier caso, se llame Futuro o Bicicleta a este nuevo invento, cada vez que Dominguet encuentra a un adulto montando sobre una bicicleta, no pierde la esperanza en el futuro de la humanidad

Proyecto para ser un parado: el parado 5,5 millones

2012-01-27T12:40:00.002+01:00

Dos parados superando todos los límites, en busca de rayos de esperanza que lanzar a Mandril

El parado 5, 5 millones

Lo que no saben aquellos que ocupan el poder es que un parado organizado y con gran autoestima es imparable. Su potencial es brutal, equivaldría a diez policías entrenados para matar. Su intelecto de desarrolla a gran velocidad. Y su corazón se inflaciona, creando empatía por doquier. El proyecto de parado que presenta este periodiquito a la sociedad será así: luminoso. Y esto es solo el principio. No podemos saber a que cotas llegará el parado del siglo XXI si se pone en marcha

En realidad todo el mundo querrá ser un parado si el proyecto de parado que ofrece este periódico prospera. Pues organizados horizontalmente podrán:

-Disponer de una vivienda gratuita; sin cuotas mensuales de agua y luz, y acceso libre a internet, mediante la ocupación planificada de viviendas de bancos

- Obtener alimentos frescos sin transgenizar, mediante la ocupación y cultivo de solares urbanos

- Reconstruir un cuerpo vigoroso y atlético, mediante al salto del torniquete del metro, o acudiendo a las decenas de ciclo-oficinas repartidas por todo Mandril en los centros sociales, donde podrá reconstruir su bicicleta, y encontrar los materiales que se precisaran

- Disponer de una vida auténtica de acción y de película

-Participar en la vida social y política de su ciudad mediante las asambleas populares de barrio

- Elevar la autoestima: diseño del propio destino

- Aumentar sensiblemente el tamaño del cerebro mediante el uso compartido del conocimiento

- Disponer del tiempo libre; recuperar las relaciones interpersonales, el enamoramiento, potenciar la telequinesia y todas las habilidades psíquicas.

- Elevar el estatus de parado, del suelo hacia los cielos

-Intercambio de habilidades. Construcción de bancos de tiempo

- Estímulo sin fin de la imaginación y desarrollo de la creatividad superando todos los límites

- Perfeccionar la risa como arma

- Hacer florecer cerezos y manzanitos mediante su sola presencia

- Mirarse al espejo y encontrar por fin a un hombre o una mujer. Intensificar el estudio para el control y la pérdida del miedo. Aprender y enseñar a tejer sesibilidad. Ir en busca de los otros; que le están esperando.

(Esta lista, en realidad no tiene fin. Ahora ya lo sabemos, el Hombre Nuevo será la creación, sin querer, del sistema mercantil en descomposición)

¡Camps ha muerto!

2012-01-26T08:19:00.002+01:00

Dominguet portando los restos cadavéricos de Francisco Camps

¡Camps ha muerto!

A la salida del Tribunal de Justicia de la Comunidad Valenciana, Francisco Camps, resultó alcanzado por un rayo, quedando su traje y su cuerpo totalmente carbonizados. Tras el accidente mortal de Camps, solo pudo procederse a la identificación del cadaver gracias al hallazgo de su singular sonrisa postiza

Camps ha muerto. Pero antes de morir dejó una breve nota escrita en la puerta de los lavabos del Tribunal Superior de Justicia de la Comunidad Valenciana que decía:

Jajajajajajajjajajaa

Si algunos de ustedes creen que Camps pudo pudo morir por un rayo celestial, se equivocan, porque:

-Dios murió en 1918

Lo que ha ocurrido en realidad es que el Tribunal Popular de Carabanchel, al que todos pertenecemos, declaró culpable a Camps. Es decir; mientras el Tribunal Superior de Justicia de la Comunidad Valenciana declara No Culpable a Camps, al mismo tiempo,en Mandril el Tribunal Soberano Popular Democrático y Libre de Carabanchel Alto, lo encontró Culpable. Nos tememos que el efecto de indignación que generan las instituciones estatales está creando una conciencia colectiva. Lamentablemente el grado de la conexión mental de indignación, ha producido una deriva electromagnética que ha calcinado a Camps. El Tribunal Popular Democrático y Libre de Carabanchel Alto, no se hace responsable de la muerte de Camps. Este Tribunal actúa de momento sobre la conciencia. Su dictamen habría sido exclusivamente moral, al contrario del dictamen del TSJCV, que es inmoral, en un ejercicio de suicidio institucional.

El día en el que los enanos corten cabezas

2012-01-25T11:50:00.000+01:00

Dominguet mantiene la teoría de que cuando los enanos nos liquiden a todos uno por uno, sin piedad, ellos volverán a ser gigantes

¡Enanos, un paso más si quereis ser gigantes!

Todo el mundo sabe que ocurrirá algún día. Por eso mantenemos a los enanos en jaulas y los hacemos dar vueltas y vueltas en la centrifugadora de la lavadora

Les freimos en sartenes como si fueran perdices, no vayan un día a darse cuenta de todo. Pero para ese día de nada te servirá golpearles con la prensa del día mientras suben por tú pantalón. Acéptalo, cortarán tú cabeza. No tendrán piedad ni aceptarán diálogo. De nada te valdrá decir que simpatizabas con ellos mientras los comías poco hechos, de nada te servirá unirte a ellos cuando golpeen la puerta de tu piso de madrugada, de nada te servirá ser sensible ni tener el carnet de conducir en regla. Y no podrás huir.

Dios murió el 17 de enero de 1918, a las 6:30

2012-01-24T13:11:00.000+01:00

Esto solo puede ser obra de lunáticos

"Durante su labor como comisario de instrucción impulsó el célebre juicio contra Dios por sus crímenes contra la humanidad. El juicio se prolongó durante cinco horas y en él se colocó una Biblia en el banquillo de los acusados. Los fiscales presentaron numerosas pruebas de culpabilidad basadas en testimonios históricos y los defensores designados por el Estado soviético aportaron argumentos en favor de la inocencia de Dios. Su baza principal fue la petición de absolución por grave demencia y desarreglos psíquicos. Sin embargo, el tribunal dejó claro desde el principio que no aceptaría una petición de absolución debido a la extrema gravedad de los delitos juzgados. Al final Dios fue declarado culpable.

EL 17 de enero de 1918, a las 6.30 horas de una gélida mañana, un pelotón de fusilamiento disparó cinco ráfagas de ametralladora contra el cielo de Moscú. La sentencia de muerte contra Dios se había cumplido"

Primeras bases para crear un comité internacional que juzgue a los lunáticos

Por lo que sabemos, Dios murió fusilado el 17 de enero de 1918, a pesar de su grave demencia. Esto es un hecho. Por lo tanto el tipo que se acercó anoche a Dominguet y le dijo, "Soy Dios" no era Dios, lo más probable es que fuera un lunático

Los lunáticos tienen poderes. No tanto que puedan leer el futuro. Leer el futuro es una mierda, Dominguet lo hace todos los días. Lo que nos interesa de los lunáticos es que puedan hacer el futuro, y es lo que les hace peligrosos. Lamentablemente hay millones de lunáticos fuera de los psiquiátricos, se encuentran ocupando parcelas de poder, pequeñas o grandes, da igual. Podemos reconocer a un lunático porque por regla general no carga peso, hace que su peso lo cargue otro. No cambia el mundo mediante las manos, lo cambia mediante la voz. El lunático dice en voz alta, "¡Montaña, agujeréate!" Y la montaña sorprendentemente no se agujerea. Entonces es cuando el lunático se hace peligroso, muy peligroso. Y envía a hombres y mujeres a agujerar la montaña con sus manos. Y el lunático se cree que es dios. Pero dios murió en 1918.

¡Dominguet oye voces!

2012-01-23T12:27:00.001+01:00

Extrañas voces que Dominguet ha ido grabando en diversas partes del globo en estas últimas semanas

" Si no puedo bailar, tu revolución no me interesa. "
Emma Goldman

¡Extrañas voces en Mandril!

De norte a sur, en Mandril, sin saber por qué, se escuchan voces. Dan algo de miedo, la verdad. Cuando ocurre, por un momento la ciudad se detiene, y las gentes miran al cielo temiendo que fuera a ocurrir algo

Dominguet también escucha voces, por supuesto, el también es parte del pueblo. Las voces que escucha Dominguet dan miedo, suenan como un estómago ronroneante. El piensa que son las primeras palabras balbuceantes de una conciencia planetaria, todavía ininteligibles, pero que nos asombrarán a todos. No sabemos que cual será la primera palabra que dirá la nueva conciencia mundial. Quizá diga "¡No!" y golpeé rotundamente algo parecido a una mesa, o quizá lea un largo discurso o simplemente se disponga a silbar. Y si se pone a silbar, lo más probable es que se ponga a cantar, y se pone a cantar es muy probable que nos pongamos a bailar.

Cómo instaurar la pena de muerte en Mandril

2012-01-21T10:26:00.000+01:00

- ¿Diga?

- Tengo que comunicarla que usted será ejecutada mañana

-Jajaja

- ¿Se rie de su proxima ejecución?

- No, me rio de que será usted el que será ejecutado mañana

Pena de muerte diaria en Mandril

La pena de muerte en Mandril funciona de la siguiente manera: usted se encuentra en casa viendo su serie favorita cuando recibe una llamada que le dice "Mañana será ejecutado"

La pena de muerte existe en Mandril y funciona por via telefónica, correo electrónico, o telegrama. Es realmente divertido ver como los rostros cambian de color, del habitual amarillo mohoso, al azul cianótico, al serles comunicada la sentencia. Lo que une a todos estos condenados a muertes, millones quizá, es que ellos tenían la ridícula creencia de que eran inocentes, por suerte desde ese mismo momento dejarán de ser inocentes a los ojos de todos y pasarán a engrosar las gigantescas filas de los indeseables. Ellos antes hacían una vida normal, muy normal, demasiado normal. Más o menos como la de usted. Una vida tan normal que parecían anormales. Es cierto que antes de morir serán sometidos a tormento, por ejemplo; pasarán algunos lunes al sol, comenzarán a beber, irán perdiendo las propiedades que les presto el banco, y acudirán a por unas pastillas de soma; y lo que es peor, serán apartados de la vida social y de sus amigos. Este periódico se encuentra investigando como poder escapar de la sentencia, y solo hay una solución para todos estos millones de condenados ¡Negarse a que se cumpla su condena sobre su persona y sobre cualquier otra! En el barrio de Dominguet esto tiene un nombre; se llama desobediencia civil.

¡El tiempo se acelera!

2012-01-20T13:21:00.000+01:00

Instantanea de un dia normal en Mandril

"La gente de antes vivía tan despacio que podías quedarte dormido. Antiguamente podías estar durmiendo dos años y, al despertar, continuar tu vida como si nada hubiera pasado. La vida avanzaba despacio, mientras ahora transcurre con frenesí. Un acontecimiento tras otro. Una crisis tras otra, y nuestra vida emocional es indiscutiblemente más ardiente, más brillante y más variada"

Anatoli Lunacharski . "El arte, la juventud y los retos del trabajo artístico entre los jóvenes"

¡El Tiempo se acelera!

Paises enteros van a la deriva. Dominguet contempla con sus prismáticos del futuro a los naúfragos que llegan a la orilla. Los mira durante poco tiempo. No tiene tiempo

. Escribe a toda prisa una crónica diaria de la vida real, un poema en su trayecto de Metro, recibe cablegramas para ir a reuniones y manifas, se encuentra con mujeres fascinantes y arregla su bicicleta ahora que la frecuencia de paso de los autobuses de Mandril se reduce. Acude a asambleas, prepara carteles, panfletos y tebeos, ultima su plan quinquenal. Lee como puede, con sueño, libritos en cualquier lugar, toma notas de cualquier cosa. Lleva siempre una diminuta cámara fotográfica en el bolsillo por lo que pudiera pasar. Habla con desconocidos, busca a los que ama, se corta al afeitarse pero la piedra de alumbre cierra las heridas, el bosquecillo frente a su piso le observa todos los dias. A veces siente vértigo. Y aunque Dominguet sigue tartamudeando, se asombra de tener menos miedos, a pesar que la incertidumbre que rodea Mandril sea asfixiantemente

¡Abierto!

2012-01-19T10:17:00.002+01:00

¡Abierto!

Cerrado

2012-01-18T01:26:00.000+01:00

Cerrado

Ventajas técnicas de la corbata

2012-01-17T09:57:00.002+01:00

La corbata en acción

Ensayito sobre la corbata

Cuando Dominguet se compró una corbata decidió hacerse pasar por representante de Dow Chemical, consiguiendo anunciar ante las cámaras de la BBC en Mandril que Dow Chemical indeminizaría a los afectados de Bhopal, las acciones de la empresa química transnacional cayeron.

Con corbata es más fácil parar un taxi de madrugada e ir en busca de drogaina al poblado. Poseer una corbata es como poseer un título universitario; siempre se puede irrumpir en mitad de una conversación y decir ¡Yo tengo corbata! y a uno se le escucha con más atención. Si usted decide matar a alguien, acuda a su juicio con corbata en vez de un fular; hasta el día de hoy el uso de corbata reduce sensiblemente la condena. Con una corbata es más fácil levantarse del suelo; siempre encontrará una mano amiga que le ayude a levantarse. ¿Usted ha visto alguna vez a alguien con corbata caído en el suelo? Todos conocemos a decenas, incluso millones de hombre sin corbata caidos en el suelo esperando una mano, y a veces es mejor que no llegue esa mano, no sabemos con que contundente objeto hará su aparición. Un hombre posee una corbata, si, pero también puede ocurrir que sea la corbata la que posea al hombre. Ocurre, que por avatares de la historia, un hombre debe renunciar a su corbata, pero también podría ocurrir que la corbata no quiere separarse de su cuello. Si así ocurre, podrían pasar dos cosas: A) Ponernos a temblar B) Hacer un día de fiesta

Proyecto para la toma de las fábricas, oficinas, ministerios y hospitales.

2012-01-16T23:16:00.004+01:00

Proyecto para tomar tú trabajo, la oficina de empleo, la plaza, o el mercado que frecuentas

Antecedentes

Se trataría de recuperar el espiritu y la creatividad popular que se desarrolló en la Puerta del Sol de Mandril del 15 de mayo al 15 de junio de 2011 ¿Lo recordais? La plaza se cubrió de miles de carteles, pancartas, panfletos, pasquines y dibujos anónimos. Hechos por uno mismo. La plaza se convirtió en una obra colectiva

El proyecto

La parte exterior/La parte interna

Convoca, invita y anima a tus compañeros de trabajo, vecinos y usuarios para cubrir el exterior del centro de trabajo, las fachadas, ventanas, balcones, escaleras de incendios, mediante notas, pancartas, carteles, pasquines, donde mostrar la indignación y tus propias propuestas

Esto mismo podría darse en la parte interna del centro donde trabajas; en las escaleras, pasillos, puertas, despachos, vestíbulos y vestuarios

¿Cómo hacerlo?

Anima a tus compañeros, vecinos y usuarios a hacerlo. Comunícalo a la asamblea de tu barrio y a las asociaciones y colectivos del mismo. Utiliza carteles y pasquines invitando a hacerlo, utiliza las listas de correo y la red

El contenido

El contenido es libre y por lo tanto no tiene centro, por lo tanto puede y debe transcender de lo laboral. Bajo los princicios en los que se desarrolló el 15-M de dignidad, inclusividad, respeto, y horizontalidad.

Las siglas

Llamada a todas las personas y a la participación, por lo tanto cada cartel que se desarrolle en cada proyecto, no precisa de las firmas ni de las siglas de organizaciones y sindicatos. Es una obra de individuos, de suma de individualidades de diferentes ideas, sexos y creencias. Una suma de individualidades.Todos estamos invitados.

Reelabora

Reelabora, mejora y reescribe este proyecto.

Última entrevista con Manuel Fraga en el cosmódromo de Carabanchel Alto

2012-01-16T14:11:00.000+01:00

Última imagen de Fraga, antes de embarcarse en su viaje al más allá

Fraga en el más allá

Manuel Fraga Iribarne sube las escalinatas que le llevarán al interior de la nave espacial en el cosmódromo de Carabanchel Alto. Desde lo alto, quiere decir sus últimas palabras a la prensa, pero allí no hay nadie. Solo se encuentra Dominguet, al que concede la entrevista. Varias sombras, desde la lejanía, se aproximan al cosmódromo

Dominguet: ¿Sabe a donde se dirige?

Fraga: (Pertrechado con su mono de astronauta) ¡Al más allá!

Dominguet: (Señalando a las sombras que se acercan) Mire; vienen a despedirle

Fraga: ¿Quienes son? Los veo, pero se encuentran desenfocados

Dominguet: Parece Grimau, Ruano, y los cinco obreros que no tienen nombre, muertos al salir de la asamblea en la parroquia de Vitoria

Fraga: (Introduciéndose en la nave espacial apresuradamente) Se ha acabado el tiempo. Me tengo que ir.

Dominguet: ¿Acaso no lo sabe?

Fraga: (Inquieto) ¿Qué debería saber?

Dominguet: Esta nave no se dirige al más allá

Fraga: ¿Donde sino?

Dominguet: A la Nada

Y la nave despega, desintegrándose a los pocos minutos de elevarse sobre el cielo del gran Mandril

¡La duquesa de Alba embarazada!

2012-01-14T22:53:00.001+01:00

¿Podría ser el hijo de la duquesa de Alba?

"Tocqueville trató de prevenir a fines de los años 1840 a las fuerzas gubernamentales francesas sobre la posibilidad de una subversión. Estaba convencido que el Gobierno y la Justicia habían ofendido al pueblo hasta tal punto, que las pasiones democráticas habrían de derrocar pronto al gobierno.

El 27 de enero de 1848, Tocqueville, diputado a la sazón, tomó la palabra en la Cámara de Diputados:

«Me dicen que no hay peligro porque no hay disturbios», dijo. «Dicen que como no se observa perturbación alguna en la superficie de la sociedad, tampoco existen revoluciones debajo de ella. Permítanme decirles, Señores, que se equivocan. Los disturbios aún no se han adueñado de las calles, pero han tomado ya posesión de la mente de las gentes».

A las cuatro semanas el pueblo se rebelaba, el rey huía y se proclamaba la Segunda República"

¡La duquesa de Alba embarazada!

A sus 92 años la duquesa de Alba se ha embarazado. No sabe como ha ocurrido. Nadie es el padre.

En caso de que sea fruto de una ingesta incontrolada de vino, sabemos, que no ha sido producto de vino en tetra brik. Si uno bebe demasiado vino barato, como mucho, uno se queda dormido, pero no suele quedarse embarazado. Quizá el vino no sea el culpable, quizá todas las mujeres que ocupan un lugar dentro del poder se han quedado embarazadas hoy mismo, como en esa película "El Pueblo de los Malditos". Pero esta vez, los niños que nazcan, incontrolables, se busquen, y cuando sus hormonas florezcan engendren niños amables y telepáticos, niños de mirada profunda, capaces de ver el futuro. Un futuro donde escaparán de sus guetos aislados y se mezclarán con el gentío errante de la nueva babilonia, construido sobre las pasiones y la libre discusión en la plaza pública resultado de una democracia atlética y participativa. ¿Recuerdan ustedes ese brote que comenzó a crecer entre el asfalto de la gran autopista circular de Mandril? Ahora, en el futuro, es un enorme manzano que entrega su sombra y sus frutos a los viajeros. Quizá el niño de la duquesa de Alba, no sea producto de un embarazo simultaneo ni del alcohol. Pudiera ocurrir que fuera producto del amor. Sea lo que fuere, otros niños de otras millones de madres fuera del poder, están naciendo en este preciso instante. Y digan lo que digan los estudios de mercado, son fuerzas imparables de la naturaleza. Se les podrá condicionar la mente durante algunas generaciones, pero no eternamente. Y esto es algo que no debemos olvidar jamás: "Los niños son el futuro de la humanidad". ¿Quién es su padre? Todos

El fin del color azul

2012-01-13T11:25:00.000+01:00

"Cuando los ricos especuladores prosperan

mientras los granjeros se arruinan;

cuando los gobernantes dilapidan en armas

en vez de en salud;

cuando la clase alta es extravagante e irresponsable

mientras los pobres no tienen donde ir;

todo ello es latrocinio y caos.

No es permanecer en el Tao."

"Tao Te Ching" Hace 1400 años

Dominguet atravesando el azul

¡Adeu blau!

"Así que hemos entrado en una fase de desequilibrio" Se dice Dominguet. Mira el mapa de Mandril y se encuentra completo.

Una luz artificial completa el cuadro y las calles de Mandril amanecen azuladas. Allí donde uno mire, todo es azul. Pero cuando todo parece perdido, es cuando todo puede hacerse. Si se cierran centros de salud, es cuando mediante una patada a la puerta pueden volver a abrirse. Como la empresa ha expulsado a la escuela de los colegios, aprendemos en las plazas. Cuando la alienación y todas las técnicas de condicionamiento se han puesto en marcha, es cuando respiramos, apartamos el cigarrito de liar, ensanchamos nuestros pulmones, abrimos un libro, ampliamos nuestros amigos y despertamos con la mente clara y despejada. Cuando todo Mandril era azul y azul, hombres y mujeres luciérnagas iniciaron el declive del largo y tormentoso azul

Los enemigos de la democracia atlética

2012-01-12T09:36:00.002+01:00

¡Ser!

A usted la providencia le ha entregado un cuerpo diminuto, un metro cincuenta, piel negra, pelo negro, ojos negros, dientes negros, y cierto olor negro. ¿Ha pensado alguna vez que podría ser otra persona?

Examine el siguiente diagrama:

Usted es A y quiere ser B

Hágalo. Sométase a injertos de piel blanquísima y al recauchutaje de su nariz, coloreé sus ojos negros de azul turquesa, sierre sus ásperas manos negras e implante unas manos blancas y delicadísimas, aumente su altura pignea mediante añadidos de huesos sujetos con precarios clavos, arranque sus gándulas y sus órganos y transplante la última novedad. Una vez que lo haya conseguido mírese al espejo y contemplese. ¿Quién hay allí? Un monstruo.

Y usted es un monstruo porque todavía no ha abrazado la democracia atlética. En la democracia atlética que sustiturá a la dictadura, no existirán los gordos. Y no existirán los gordos porque nadie tiene problemas de gordura. Usted podría pesar 130kilos en una democracia atlética, y desde aquí se lo decimos: en la democracia atlética no necesitará luchar a muerte con su nevera. En la democracia atlética la única lucha a muerte que deberá realizar es una lucha permanente contra el miedo. Una vez arrinconado el miedo, automaticamente a usted le brotarán miradas capaces de ver más allá de los confines del cosmos, hablará en publico, se abrirán senderos ante usted jamás vistos, cotas soñadas serán realizadas.

¡Caen rayos en Mandril!

2012-01-11T08:07:00.000+01:00

Cosas que piensa hacer Dominguet en su tiempo libre

¡Rayos!

Un señor caminaba por las calles de Mandril cuando fue alcanzado por un rayo. Durante un instante vió una luz. Y se desintegró

Este año miles de rayos caerán sobre Mandril. Cientos de miles de hombres y mujeres serán atravesados por rayos que no cesan. Nadie sabe que podría ocurrir si en vez de desintegrarse o caer abatidos en una depresión que les haga permanecer en un cuarto a oscuras, con la televisión encendida, varios litros de cerveza, y algunas piedras de hachis, se despiertan con la mente despejada e inquieta y se encuentran que están aquí , ahora, y no se desintegran.

Llamamiento a los protésicos dentales

2012-01-09T11:54:00.000+01:00

Obrero mostrando su dentadura postiza que morderá el capitalismo industrial

Los obreros sin dientes

Se trataría de crear la primera dentadura postiza indestructible para obreros. El asunto no es menor, porque aunque en un principio pudieran abrir la chapa del botellín con los dientes, más tarde desafiarían con sus dientes la realidad

Al desafiar los obreros sin dientes la realidad, los encontrariamos deteniendo balas con sus dientes de pega. Quizá esos fueran los últimos dias gloriosos de los obreros sin dientes, y después dejarían de ser obreros, disolviéndose entre la creatividad y la poesía. Y entonces jamás perderían sus dientes

Todo lo que necesita saber para poder hablar en el curre sobre los recortes

2012-01-07T12:57:00.000+01:00

Fotografía de la economía en marcha

¡La economía en marcha!

Exenciones de impuestos a todos aquellos que midan más de 1,80 metros y que decidan esterilizarse

Creación del impuesto por altura. "A más centímetros más pagas". Esto permitirá seleccionar al futuro padre o madre por lo bajito que sea. Con un poco de suerte, quizá, en una sola generación la altura media de los españoles haya descendido 20 ó 30 centímetros y el español no supere los 1,50 metros. Es entonces cuando se iniciará una segunda fase del programa de recortes, que permitirá estimular un descenso paulatino en la altura de los españoles. Más trabas a los altos, permisividad con los más pequeñitos. Creación de una normativa urbanística orientada a los muy bajitos, como los asientos del metro adecuados a la nueva altura de los mandrileños, lavabos pequeños, puertas más bajas, techos más próximos al suelo. Esto impedirá a los altos ser felices y todo el mundo deseará que los niños sean lo más reducido posible en su vida de adultos. Una vez que la altura media de los mandrileños no supere el 1,20 metro de altura, se continuará con las medidas de ajustes en la altura, año tras año, favoreciendo así el ahorro, por un lado, y el consumo por otro. A medida que el español se hace más pequeñito su estómago se reduce, pero los recursos crecen a medida que los objetos son más pequeños, necesitan menos energía para crearse y ponerse en marcha. De esta manera, los españoles podrán seguir consumiendo compulsivamente sin chocar con los límites planetarios. Podemos reducir la altura media de los españoles hasta convertise en adultos de tan solo 13 centímetros. Y no hay fin.

Tres reyes magos en la noche oscura mandrileña

2012-01-06T12:38:00.001+01:00

El futuro no se encuentra aquí

Los reyes magos entrevistados por Dominguet hablan del presente y del futuro

Dominguet entrevista a los tres reyes magos que llegaron la noche pasada a Carabanchel Alto. Sus declaraciones sorprendentes, no deberán dejar indiferente a nadie

Dominguet: ¿Qué está pasando?

Baltasar: Solo en Mandril han sido asesinados varias decenas de reyes magos

Dominguet: ¿Asesinados?

Melchor: Asesinados por el ayuntamiento de Mandril. ¿Usted recuerda las cabagaltas por barrios? En su momento el ayuntamiento entregó la pasta del pueblo a empresas privadas para que las organizara. Ahora ha decidido suspenderlas. El abatimiento y el miedo han llevado a la depresión y al suicidio a algunos de estos reyes magos.

Dominguet: ¿Hay motivos para la esperanza?

Gaspar: La hay. Las fiestas que el pueblo delegó en el estado y este las entregó a las empresas privadas, están siendo recuperadas por la ciudadanía. En aquellos barrios donde los vecinos han construido un tejido social y se encuentran organizados, vuelven las fiestas y desempolvan a los reyes magos del armario. Las fiestas las organizan y las preparan todos entre todos. En mi pueblo a esto se le llama autogestión

Dominguet: ¡Pero están locos! Si la peñuqui descubre que no necesita a quienes organizan su vida a distancia, podrían tratar de decidir que hacer con sus propias vidas, y lo que es peor ¡muchos organizadores de vidas ajenas dejarían de ser necesarios!

Baltasar: En realidad nunca han sido necesarios. Y no pueden ser necesarios aquellos que tienen poder para considerar quién puede ser necesario o no. Es un asunto de dignidad. Si una corporación, un ayuntamiento o un banco me considera innecesario, me está despersonalizando, y si me despersonaliza puedo ser eliminado. No pasó mucho tiempo desde que los judios perdieron la dignidad siendo obligados a caminar por la calzada en vez de por la acera hasta que llegaron a la Nada a través de los campos de exterminio

Dominguet: Interesante asunto este de la dignidad

Melchor: Nos jugamos la dignidad. Impedir que nos la arrebaten aumenta la autoestima y la autoconfianza colectiva. No ha nacido el banquero que se atreva a dar un paseo por un pueblo con dignidad.

Dominguet ofrece un té a los reyes magos y la conversación se distiende, hablan de chicas y chicos, de los placeres mundanos, en la esperanza en el género humano, hasta que Gaspar hace a Dominguet la pregunta que todo el mundo temía

Gaspar: ¿Qué has pedido a los reyes, Dominguet?

Dominguet: Nada

Gaspar: Muy bien hecho. Porque el mundo futuro que sueñas, no te llegará envuelto en papel celofán. Se encuentra ahí fuera. Nunca llegará a ti. Jamás podrás llegar a él solo. Pero puedes encaminarte al mundo futuro con tus amigos. Y te está esperando

Dominguet en la cárcel más grande del mundo

2012-01-05T11:34:00.004+01:00

Para poder escribir sus artículos desde la cárcel Dominguet abandona un doble de goma en su lugar

¡Dominguet en la cárcel!

Dominguet se encuentra escribiendo este artículo en el interior de la cárcel. Una cárcel muy grande. La cárcel más grande del mundo

Quizá este artículo no llegue a tiempo a la redacción de La Gallina Vasca, pero existe una excusa: Dominguet se encuentra en la cárcel. Ser un periodista de verdad como Dominguet, es decir, un periodista que no recibe sueldo alguno especializado en el periodismo de investigación, tiene un serio peligro, es decir; a veces revela algunas cosas que nadie quiere saber. Hoy usted tiene la oportunidad de conocer algo que no quiere saber: ¡Nos encontramos en la cárcel más grande del mundo!. De escala planetaria, esta megacárcel contiene una población reclusa de 6500 millones de personas. No tiene muros. ¿Para qué va a tener muros si no hay forma de escapar? Efectivamente, a no ser que nos largáramos a Marte en un transbordador espacial que no poseemos no hay forma de escapar de la cárcel. En realidad esta megacárcel es la obra total de la arquitectura futura, en vez de orientarse en la construcción de muros muy altos, lo que ha hecho ha sido derribarlos. Durante las últimas semanas la dirección de la cárcel se encuentra renovando y multiplicando el stock de gases lacrimógenos; una lectura precipitada de la lectura de las facturas de compra de gases le podría llevar a usted a pensar que la dirección de la cárcel nos quiere gasear a todos como a cucarachas. No. En realidad la compra de gases lacrimógenos y gases hilarantes es para evitar futuros motines en el interior de la cárcel. Mucho nos tememos que van a reducir durante 2012 las raciones a la mitad, y en cuanto a uno le tocan el rancho, comienzan los disturbios. Quizá usted no crea ninguna de las informaciones que Dominguet está revelando a la población de Mandril , y todo porque la cárcel que Domionguet ha descubierto no tiene muros. Usted puede alegar dentro de Mandril existen cárceles. Dominguet le puede decir que no son cárceles, sino inmensas celdas de castigo, cajas chinas, donde en el interior de la celda de castigo se encuentra otra celda de castigo. Allí es donde encierran a los que quieren escapar de la cárcel. A Dominguet le resulta imposible asegurar si las personas que dirigen la cárcel son muy inteligentes o unos gilipollas, aunque se inclina por esto último. Hubo un tiempo que la dirección de la cárcel repartía bollos entre los presos para evitar que se enfadaran demasiado. Desde que han eliminado los bollos de la dieta de los presos es posible que se produzca el primer motín mundial y la cárcel más grande del mundo sea pasto de las llamas. ¿Y sin cárcel, qué haría la dirección? En opinión de Dominguet una dirección de la cárcel sin cárcel tendría que reconvertirse. Dominguet cree que el cultivo de calabacines es una alternativa para toda esta gente. Por último, antes de concluir este artículo escrito desde la cárcel, Dominguet quiere decir algo sobre la función de la cárcel. La cita es suya, y sería la siguiente: "La función de la cárcel no es privar de la libertad, sino de la dignidad. La privación de libertad es producto de la privación dignidad" Esto nos lleva a una interesante cuestión; ¿el mandrileño medio está viviendo en primera persona y colectivamente un ensanchamieto de la dignidad? Si esto es así, es posible, que el próximo artículo que escriba Dominguet sea por fin como un hombre libre.

Un telescopio para contemplar un planeta que se aproxima a la Tierra

2012-01-04T13:32:00.000+01:00

¡Dignidad se aproxima!

Dignidad

Un planeta se aproxima a la Tierra. Algunos dicen que se trata de Melancolía. Se equivocan. El Planeta que se acerca a la Tierra se llama Dignidad

El planeta se encuentra habitado y Dominguet ha decidido llamarlo Dignidad. Todos los días Dominguet observa a Dignidad con su telescopio y anota las costumbres y afectos de sus gentes. La democracia se encuentra por doquier y es posible encontrarla bajo las azules arenas de Dignidad. Con tan solo escarbar unos centímetros la democracia brota y recorre las fértiles tierras de Dignidad, y los niños se bañan en la democracia y flotan. Dominguet agita sus brazos, hace señales y saluda a los hombres y mujeres de Dignidad desde su pisito de Carabanchel Alto. Y ellas les saludan desde su democracia atlética. Mientras tanto en la Tierra, algunos creen que se producirá una enorme colisión entre la Tierra y Dignidad de consecuencias catastróficas, y pronto veremos en los periódicos los primeros pronunciamientos que solicitarán la destrucción de Dignidad, pero Dignidad continuará aproximándose a la Tierra. Según los cálculos de Dominguet la Tierra quedará atrapada en el campo gravitatorio de Dignidad, convirtiéndose en su satélite. Nada podrá evitar que los flujos democráticos de Dignidad aproximen a la Tierra hacia el porvenir

Alternativa al transporte transatlántico aéreo con motor

2012-01-03T15:10:00.002+01:00

Dibujito del proyecto de alternativa al avión tradicional

Fabricación de pájaros gigantes en serie para el transporte de seres humanos y mercancías

¿Podemos crear un pájaro en laboratorio, enorme, que pueda volar de Mandril a Nueva York y que transporte personas?

La crisis energética impulsará la investigación y la fabricación de pájaros enormes que irán sustituyendo a los tradicionales aviones de motor. Estos pájaros serán millones y comerán alpiste. Serán adiestrados para transportar decenas de personas a la cara oculta de la Tierra. Más rápido que el globo o el dirigible, estas flotas de pájaros transportadores de personas, permitirán el flujo continental de altos directivos por todo el mundo.

A veces me preguntan si estos pájaros serán felices. No lo sabemos. Pero podemos asegurar que de vez en cuando de su lagrimal caerá, en pleno vuelo, una enorme gota de miles de litros de sal. Y si esto ocurre, por favor, que los altos ejecutivos que se agitan en el interior del pájaro gigante, sujeten sus pelucas.

El desatascador de problemas

2011-12-30T23:39:00.000+01:00

Pese a todo, amanece en Mandril

El desatascador de problemas

Has inventado el desatascador de problemas; provocando la obsolescencia del desfibrilador portátil

Cuando Dominguet cae atrapado por la inercia cósmica y todo se encuentra perdido, apareces liviana con tú desatascador de problemas. Entonces es el momento para descansar en el césped del jardín imaginario esperando que tú cara aparezca en el horizonte, y mirar como tú cabeza se eleva a los cielos iluminando Mandril por la noche. ¿Has visto? Ahora todos tenemos tres sombras, azules, que se agitan.

El tribunal penal internacional de Carabanchel Alto

2011-12-28T12:46:00.000+01:00

Emotivo momento en el que el Tribunal Penal Internacional juzga a Esperanza Aguirre

Un tribunal del pueblo

El día 1 de enero de 2012 quedará inagurado el Tribunal Penal Internacional de Carabanchel Alto que se dedicará no solo a juzgará a los responsables de genocidio y crímenes contra la humanidad, también a aquellos que trabajan en favor del fin del mundo, la desmoralización colectiva, destrucción del paisaje, los recursos, la alienación e imbecilización general, así como otros crímenes como el aumento de la jornada laboral, la reducción del reducido sueldo, o la desintegración de la ayuda mutua, por ejemplo.

El Tribunal Penal Internacional de Carabanchel Alto se encuentra actualmente en un piso de 44 metros en Mandril. No es necesario más. Disculpen: es necesario más. No son necesarias modernas instalaciones, gigantescos edificios de nueva construcción, y personal subcontratado para juzgar a Esperanza Aguirre, al Rey o a Botín, por ejemplo. Es cierto; el Tribunal Penal de Carabanchel Alto necesita más. Necesita que este tribunal sea adoptado por las asambleas ciudadanas, que se celebre en las plazas y que siga aumentando el número de cargos contra los responsables de la destrucción del mundo y la alegría. Los imputados no deberán temer ser ejecutados ni encarcelados. Este tribunal no actuará jamás contra los cuerpos. Se les solicitará que abandonen sus cargos, que devuelvan la pasta al pueblo y que pidan perdón publicamente. En caso de que se nieguen, nadie disparará contra ellos, pero su nombre será maldito eternamente.

Test y democracia

2011-12-27T12:03:00.001+01:00

Plano detalle de Dominguet alejándose la participación política

Inteligencia, democracia, test, y universitarios

Salvo doce o trece personas en todo Mandril, nadie cree en la democracia. Para creer un poco más en la democracia se están perfeccionando test de inteligencia.

Cómo es posible que usted, que ha pasado media vida en el trabajo o viendo el fútbol, o fumado o achispado por el alcohol, o pendiente de sus hijos, ¿cómo es posible que su voto puede valer igual que el de un intelectual? Por eso estamos a favor de los test de inteligencia. Es cierto que los test de inteligencia, si se aplican sistematicamente al conjunto de la población, provocarían esterilizaciones masivas. Porque una vez que hemos retirado el voto a los menos inteligentes, lo más inteligente es retirarles todo poder sobre su propia vida, incluso su facultad de reproducción, impidiendo que los idiotas se multipliquen exponencialmente. Lamentablemente un test de inteligencia mundial excluiría a los mandrileños más inteligentes del derecho al voto. Me explico; es posible que un test de inteligencia demostrara que un pueblo, en algún lugar del mundo, poseyera un neocortex más desarrollado que el los mandrileños. Esto llevaría a los mandrileños a ser apartados de la vida pública, sea cual sea su inteligencia, y a pasar por el quirófano. Todo el mundo desea un gobierno de los más inteligentes, y me temo que los mandrileños no tendriamos un lugar en el. Es cierto que los test de inteligencia nos aproximarían a una sociedad más avanzada, pero eso podría significar la abolición de la monarquía y la esterilización de un número desbordado de gente muy preparada. Nadie de los que vivimos en Mandril queremos que nuestro hijo que se está preparando para el futuro y estudia económicas sea esterilizado, por lo que proponemos que:

Solo tendrá derecho al voto quien posea estudios universitarios finalizados

De esta manera permitiríamos a los idiotas seguir votando. Pero si solo los universitarios tuvieran derecho al voto, ¿a quién echaríamos la culpa de los desastres que ellos constantemente generan?

Adentrándose en el fin del mundo

2011-12-26T13:01:00.000+01:00

Rómpase en caso de incendio

Paseo por el fin del mundo

Damos un paseo por el fin del mundo, y de repente, sin previo aviso, parte del mobiliario urbano comienza a arder.

Durante años han ido instalado cristaleras que esconden mangueras. "Rómpase en caso de incendio"- nos avisan-. Se rompe el cristal a toda prisa, pero no hay agua. El mundo se muere, lo sabemos. Pero por doquier aparecen los primeros brotes del nuevo mundo

Fin del mito de Papa Noel y aparición de un Papa Noel reconstruido

2011-12-25T12:50:00.000+01:00

Papa Noel llegará en bicicleta

Llegada de Papa Noel a Mandril

Papa Noel se suicidará el 2012. El antiguo mito de Papa Noel morirá, pero renacerá otro.

1 El antiguo mito decía que Papa Noel nos observaba mediante un telescopio. El nuevo Papa Noel no tiene un telescopio con el que controlar a los niños y a los hombres y mujeres de todo el mundo. El nuevo Papa Noel no separa a los niños ni a los hombres ni a las mujeres en buenos y malos

2 El antiguo mito de Papa Noel vive en el ártico. El nuevo Papa Noel no tiene centro. Se encuentra en cientos de miles de puntos del planeta al mismo tiempo. Den un paseo por Mandril y verán con sus propios ojos la realidad: ¡Miles de Papa Noeles se mueven en mandril al mismo tiempo!Yo mismo le he visto montando en bicicleta

3 El antiguo mito de Papa Noel nos dice que es un individuo. El nuevo Papa Noel no es una persona sino millones. En realidad, cualquiera es Papa Noel. Cuando la policía irrrumpa en en sindicato de poesía radical para de detener al nuevo Papa Noel y pregunten: "¿Quién de ustedes en Papa Noel?" escucharemos a lo largo de las tierras yermas del gran Mandril que comienzan a reverdecer "¡Papa Noel soy yo1" "¡Yo soy Papa Noel!" "¡Soy Yo!"

4 El antiguo mito de Papa Noel dice que fabrica sus regalos mediante el uso de enanitos. Nosotros consideramos que esto es uso de mano de obra esclava. El nuevo Papa Noel no entregará objetos fabricados en serie. El nuevo Papa Noel preparará los regalos con sus propias manos, practicará el Don, el regalo sin correspondencia. Estos regalos podrán ser reconstrucciones, objetos reciclados, jerseys de punto hecho por el mismo. Un tiesto con una acelga cultivado por el mismo será un regalo apropiado que entregará el nuevo Papa Noel. "Hazlo tú mismo" será el lugar de procedencia. Ningún regalo podrá ser suceptible al intercambio mercantil

5. El antiguo mito dice que Papa Noel venía en trineo. Por lo que sabemos, el nuevo Papa Noel llegará en bicicleta

El último discurso navideño del Rey

2011-12-24T13:33:00.000+01:00

El Rey Juan Carlos aproximándose a ti

¡El Rey habla!

Texto integro del que será el último discurso del Rey. No será retransmitido por televisión, entre otras cosas porque la revolución no será televisada.

"Abdico, e invito a todos los españoles a gobernarse a sí mismos. Pero no quemeis mi palacio, tomadlo a la fuerza. Yo seré feliz viviendo junto a vosotros. Creo firmemente en la autogestión del Palacio de la Zarzuela bajo la forma de centro social. En mis sueños, a veces, veo mi palacio convertido en un taller de reparación de bicicletas, en una república democrática de la grasa mientras me fumo un puro. Hago un llamamiento a las ocupaciones de bancos, fábricas y tierras del gran Mandril. Desde aquí, hago un llamamiento a la ocupación de la realidad mediante asambleas. Hago un llamamiento para el aprendizaje de toda la técnica conocida de desobediencia civil. ¡Repoblad Mandril de frutales! ¡Cultivad champiñones! ¡Descubrir los colinabos! ¡Volved de una vez de Marte y pasead conmigo por las verdes alamedas del Gran Mandril!"

El fin del ministerio secreto

2011-12-22T17:51:00.001+01:00

Dominguet, escribiendo antes de acostarse

La caída del ministerio secreto

Desde este periódico escupimos contra el ministerio secreto que elabora las listas de las victimas futuras. Y hacemos un llamamiento para crear decenas de miles, millones de microministerios incontrolados.

Escupimos contra el ministerio secreto. Y si usted tiene la desgracia de ser arrastrado a su interior se incorporará su nombre en la lista de víctimas que nadie recordará jamás. Pero este periodiquito para contrarrestar los efectos adversos del ministerio secreto hace un llamamiento para crear decenas de miles de microministerios a escala humana. La altura será variable; 1,69 m. en el caso del ministerio que Dominguet está levantando en Carabanchel Alto. Estos ministerios incontrolados serán públicos, abiertos y radicalmente democráticos.

Primeras acciones

A) Todos los microsministerios se coordinarán mediante asambleas,

B) después, revelaremos la existencia del ministerio secreto

C) y desarmaremos a su guardia, que habrá dejado de ser secreta.

D) Y sin armas, la guardia secreta que habrá dejado de ser secreta será disuelta.

E) Entonces entraremos corriendo en tromba al ministerio secreto

F) y revelaremos al pueblo el nombre de los muertos

El ministerio secreto

2011-12-22T08:34:00.000+01:00

Solo falta la fotografía del ministro secreto, que por razones secretas, nadie sabe quién es

Muy poca información sobre el Ministerio Secreto

En el Ministerio Secreto habrá un ministro secreto. Todos los proyectos que se lleven a cabo en el ministerio secreto permancerán ocultos. Un señor será encontrado insconsciente con un chichón en la cabeza. Algunos creen que pudo ser obra de la guardia secreta del ministerio secreto.

El ministerio secreto confecciona listados de víctimas futuras. Por lo demás poco sabemos del ministerio secreto. Nadie sabe donde se ubica y qué hacen sus funcionarios secretos durante su jornada laboral, si se reúnen encapuchados con nombres en clave o si preparan bombas atómicas de bolsillo para emplearlas en la política del shock. Solo sabemos una cosa: que si usted pertenece al 99%, su número de matrícula, el que tiene tatuado bajo su axila, ya ha sido seleccionado en el listado de victimas futuras.

¡Pase una noche gratis con Rajoy!

2011-12-21T12:00:00.000+01:00

Fotografía de Rajoy sin barba siendo trasladado del congreso al piso del agraciado, muy próximo a la oficina central de una corporación financiera

Sorteo de presidentes de goma

El sorteo permitirá pasar una noche gratis junto a Rajoy y una botella de whisky

Mandril avanza; hubo un tiempo que se sorteaban mujeres y botellas de whisky, después se sortearon trabajadores sin cualificar y botellas de whisky. Ahora la democracia se ha perfeccionado, y se sortean presidentes de gobierno para pasar una noche acariciándoles la barba. En esta democracia participativa todos pueden pasar una noche con el presidente de gobierno o con el rey, si lo desean, con tan solo comprar un boleto. El precio del boleto será de varios miles de euros.

Los obituarios de ¡Terrible!. Hoy: el despegue de Kin Jong Il a la Nada

2011-12-20T12:16:00.002+01:00

Kim Jong Il despidiéndose de Micky Mouse antes de dirigirse a la Nada

Obituario

Kim Jong Il se ha desintegrado en la Nada; exactamente igual que le ocurrirá a Rajoy en unos años. La batalla contra el poder no es obra exclusivamente de los revolucionarios. En realidad la biología, la naturaleza, y sobre todo el tiempo, son verdaderamente revolucionarios. No hay jefe de estado, poder financiero o sistema de explotación que pueda resistir la acción revolucionaria del tiempo

Como Kin Jong Il, Rajoy sufrirá un derrame cerebral, exactamente igual que Botín, Aguirre o las Klopovitz. Lástima que no puedan llevarse todo su poder acumulado a la Nada. Los gigantescos muros que separan Mandril de la realidad han comenzado a agrietarse. Es el paso del tiempo el que erosiona el Gran Mandril, el polvo cubre la Bolsa, los popes cada vez son más viejos. En las calles de Mandril hay música. Cada vez que Kim Jong Il cae por las escaleras, un muerto del progromo cotidiano abre los ojos y toca el violin; son los músicos Klezmer que se dirigen al centro del mundo, pero no como sombras. Esta vez no arrastran cadenas, su música suena viva invitando a los periodistas libres a escribir el próximo obituario

Dominguet presenciando como las sombras caidas en los progromos se desperezan

Ser autótrofo en el siglo XXI

2011-12-19T10:14:00.000+01:00

Dominguet con un hombrecito-tubérculo. Aunque el apuesta más por una humanidad autótrofa, pero capaz de desplazarse

¡Hacia el autotrofismo!

Tras la revolución de 2022 llegará a Mandril la primera mujer autótrofa. Dominguet se enamorará de ella

Observen la Tierra. Un organismo que se autorregula. Que nosotros sepamos no se devora a sí misma, ni devora otros planetas o asteroides para seguir existiendo. Observen con lupa los organismos que viven en la Tierra; se devoran entre ellos para conseguir la energía necesaria para su supervivencia. Dominguet es uno de estos organismos; para llegar a sus 43 años ha tenido que dejar cientos de miles de cadáveres a su paso. No era nada personal, tan solo tenía apetito. Por suerte todo esto cambiará tras la revolución de 2022, pues llegará la primera mujer autótrofa a Mandril y Dominguet se enamorará de ella. Cuando duerman juntos en la noche, dejarán la luz encendida y Dominguet exalará dióxido de carbono y ella oxígeno, y sus besos sabrán a clorofila . Aunque Dominguet tenga para entonces 53 años querrá tener descendencia con esta mujer que tan solo necesitará luz, agua y nitrogeno para cambiar el mundo. Este nuevo linaje de seres autótrofos traerá la paz definitiva entre los seres humanos, seres humanos con flores y pájaros en la cabeza

Esquema de comunicación futura

2011-12-18T21:46:00.001+01:00

Comunicación futura

Bajo el principio de que todo está conectado con todo, proponemos una nueva vía para desarrollar nuevos sistemas de comunicación

Los árboles. Las raices de los árboles tocan las raíces de otros árboles. Siguiendo esta lógica se establecerá en el futuro, si es que no existe en el presente, un sistema perfecto de comunicación mediante los árboles, los cuales, conectados unos con otros a través de las raices podrían poner en contacto a dos mandrileños separados por miles de quilómetros de distancia. El siguiente dibujo puede servir a modo de improvisado esquema:

Nuevo sistema de comunicación perfeccionado

Es posible que en un principio la comunicación a través de los árboles no sea verbal, sino emocional, permitiendo el contacto entre dos personas separadas por una gran distancia. En cualquier caso, desde este periodiquito, hacemos un llamamiento a las generaciones futuras a ajustar y perfeccionar este novedoso sistema que sin duda permitirá reforestar el planeta en su totalidad.

Noticias sobre los polis que amaban a sus niños

2011-12-18T15:29:00.001+01:00

Tres minutos de video que demuestran la relación directa entre amor y la policía

Polis que aman

No podemos asegurar si los polis del video son los polis del pasado o los polis del futuro. De lo que si estamos seguros es que se trata de los polis del presente

Te caes al suelo, y en vez de ayudarte a levantarte, varios miles de polis te golpean hasta matarte. Recuerda que los polis de este video no querían matarte, que solo cumplen órdenes, que aman sus hijos y a su perro y que se emocionan recordando su infancia feliz.

El sistema olfativo de los mandrileños

2011-12-17T13:03:00.000+01:00

Dominguet, ya plenamente militarizado, con su café, mientras es cercado por el fuego

Una nariz para ser feliz

Las dos narices que llevan siempre puestas los madrileños sirven para A) Oler el café recién hecho B) Oler la muerte

El sistema olfativo capaz de reconocer la muerte solo se pone en funcionamiento en caso de que la muerte se aproxime demasiado. Me explico: si la muerte pilota un bombardero y arroja napalm sobre el bosque protector, el mandrileño será incapaz de oler nada, quizá por la lejanía, y continuará degustando su café recién hecho. Solo cuando las llamas comienzan a combustionar sus zapatos, devorar sus piernas y arder el pelo y sus cejas, entonces el mandrileño pondrá en marcha su sistema olfativo capaz de reconocer la presencia de la muerte gracias al olor a chamuscado que va dejando tras de si. Ocurrirá que sentirá la presencia de la muerte muy cerca y se pondrá muy nervioso, y un hombre muy nervioso puede ser muy peligroso, podría correr en llamas y arrojarse contra la cristalera de un banco. El problema real estriba en si millones de hombres muy nerviosos ante la presencia de la muerte pudieran acabar todos juntos corriendo en llamas por las calles de Mandril y provocar una caida del gobierno, la toma del ejército, o el derrumbe de la bolsa. ¡Qué días tan hermosos aquellos cuando podiamos tomar un café tranquilamente mientras el piso del vecino ardía! Lamentablemente las llamas se han extendido a nuestro piso, y comenzamos a inquietarnos ahora que nos hemos convertido en hombres flambeados. Y así no se puede ser feliz. Este periódico ha telefoneado a algunos expertos y todos le han dicho lo mismo: "Hay que extirpar la nariz a los mandrileños" Al parecer para ser feliz hay que tener una sola nariz. Una nariz capaz de oler la fragancia del café recién hecho, pero que no distinga ninguno de lo aromas del veneno en el café

¡Los humoristas se acercan al poder!

2011-12-15T19:46:00.000+01:00

¡No podemos dejar de reirnos de los calzoncillos que usa la crisis!

¡Muerte a los contrahumoristas!

El humor ha sido llamado. Ha sido llamado por el poder y ha accedido a la universidad. Intuimos que pronto se formará un ministerio del humor.

Una vez que el humor consigue el acceso a la universidad comienza a trabajar para el poder. Esto llevará a arrancar el humor al pueblo, de la misma manera que se le ha arrebatado casi todo. En tiempos de crisis permanente el humor es poderoso. La existencia puede dejar de ser terrible o la miseria aceptablemente miserable si uno tiene a mano uno de esos cascos muy graciosos que se instalan sobre la cabeza y que permiten reirse sin saber por qué. Simultaneamente al desarrollo de este casco, se ultiman nuevas modalidades de drogaina o pastillas azules muy divertidas. Ya que la risa es inevitable y no se puede combatir, es preciso que uno deje de reirse del poder, para que el poder se ría de usted. La consigna será la siguiente: reirse de aquellos peor situados. Veremos chistes sobre lumpemproletarios pero no sobre la lumpemburguesía. Veremos series de televisión sobre albañiles chapuceros con cierto retraso mental, pero no sobre médicos chapuceros con cierto retraso mental. Mientras los médicos se encuentren en el poder, no se escribirán desde el poder series sobre médicos patéticos. En los juzgados de Mandril se tramitan las primeras diligencias de un hombre cualquiera que ha sido demasiado graciosillo. No se trata de multarle porque haya dicho que un subnormal tiene todo el derecho a ser presidente, se le multará por intrusismo profesional.

¡Todo el humor para el pueblo!

Cómo celebrar las navidades de 2012

2011-12-14T11:16:00.000+01:00

Dominguet manipulando de nuevo el espíritu navideño. Observen su parecido con Felipe Gonzalez

Cómo celebrar la navidad de 2012

Por primera vez en varios miles de años, El Corte Inglés permanecerá cerrado durante todas las navidades. No por nada, sino porque se habrá iniciado la primera huelga de consumo a nivel planetario

En 2012 no se producirá el tradicional holocausto de corderos y pavos. La gente rebuscará en la despensa y traerá las coliflores, escarolas y lombardas de su pequeño huerto colectivo para ponerlo en común. En vista de la poca afluencia de público los gerentes de El Corte Inglés tendrán que cerrar. Ese año habrá regalos, pero no serán regalos fabricados en serie por niños vietnamitas; los regalos de 2012 serán hechos por uno mismo. Nos resultará imposible encontrar lucecitas navideñas en las calles, serán sustituidas por cadenetas elaboradas y pintadas por los niños del barrio. Si a usted le apetece engalanar su balcón con flores para recibir el triunfo de la luz sobre la oscuridad, hágalo.

Esquema de un bosque protector

2011-12-13T12:09:00.000+01:00

En el bosque protector de Mandril no suceden estas cosas porque 1) la policía mala fué sustitida por la poli buena que solo detiene banqueros 2) Las fábricas de spray de gas pimienta fueron chapadas hace muchos años

Construyendo un bosque protector

El 80% de la superficie será bosque, y una inmensa bola de energía emergerá sobre nuestras cabezas despeinándonos, cubriendo toda la superficie de la ciudad a salvo de meteoritos

No podrán encontrarnos cuando vengan a cortar nuestras cabezas si permanecemos en el gran bosque milenario del gran Mandril. Habremos aprendido a escuchar crecer la hierba, a mimetizarnos, a reir a grandes carcajadas y a emborracharnos con los frutos de los madroños. El flujo constante de Qi formará una gran bola que cubrirá Mandril protegiéndonos de los bombardeos de napalm

A favor de un nuevo cuerpo de policía

2011-12-10T10:11:00.000+01:00

Dominguet, en su época futura de policía bueno

Proyecto para una nueva policía

La policía que propone "¡Terrible!" será una policía de transición. Se constituirá mediante asambleas populares y patrullará Mandril muy atenta, solicitando la documentación a la lumpemburguesía

Esta nueva policía, se denominará "El cuerpo futuro de la policía buena". Se comprometerá mediante un juramento solemne a no disparar ni golpear jamás al pueblo, ni a disolver las asambleas populares de barrio, fábrica u oficina, declarándose en contra de todo tipo de violencia. Esta policía buena carecerá de superiores jerárquicos y solo obedecerá al mandato de las asambleas de barrio. Esta nueva policía buena no cobrará sueldo alguno, y su objetivo será su autodisolución. Mientras tanto vigilará los movimientos de los altos ejecutivos, y realizará redadas en la Bolsa de Mandril, registros en la Casa Real y procederá a detenciones de banqueros. El nuevo cuerpo de policía abrirá las puertas de enormes edificios vacíos y los entregará al pueblo para que la peña reelabore sus proyectos vitales. Podría ocurrir sin embargo, que durante el transcurso del desarrollo histórico, la policia buena se encontrara un día cara a cara con la policia mala. Entonces, en ese caso, tendremos que decir, "¡Nosotros somos; la policía!"

¿Quién se encuentra reunido en Durban?

2011-12-09T10:39:00.003+01:00

Algunos de los reunidos en Durban entre funcionarios, miembros numerarios de lobbies, y peñita que se promociona profesionalmente, mirando por la ventana la inminente llegada de Dominguet en avión

Llegada de Dominguet en avión a Durban. Le hubiera gustado llegar en patinete. La organización tenía prisa. La conferencia de Dominguet ha sido fructífera y ha podido decir un montón de gilipolleces en muy poco tiempo

Dominguet llega a Durban

Nos llega un teletipo: se ha disparado otro año más el consumo de drogaina en Durban.

Todos conocemos los daños de la drogaina sobre el cerebro humano, pero esto no debería inquietarnos, un cerebro dañado puede ser también muy creativo: hay acuerdo general para que se entierre en el subsuelo el CO2. Imaginamos que han estado barajando diversas posibilidades como el lanzamiento de CO2 a Marte, o el encapsulamiento de CO2 concentrado en grageas monodosis letales, o la captura de CO2 como herramienta de guerra para lanzar a los ojos del enemigo. Nos llega otro teletipo: los personajes que intervienen en la conferencia sobre el clima son actores. Otro telegrama más: Dominguet propone ante la cumbre de Durban subvencionar a cotas jamás soñadas la producción y el consumo de petroleo y carbón, reduciendo el coste y el precio de la fabricación y la venta de cosas, objetos defectuosos y viajes programados. En fin, estimular la economía durante 20 gloriosos años, fundirnos todo el petroleo y el carbón posible y asistir en vivo a un aumento drástico de la temperatura media planetaria. Es cierto que estas medidas acelerarían el fin, ¿pero acaso, no es sobre esto de lo que se discute en Durban?

Proyecto para enviar a un niño al espacio

2011-12-08T10:37:00.000+01:00

Dominguet recorriendo Mandril y entrevistándose con sus vecinos

Niño enviado al espacio exterior

Mandril será la primera ciudad del mundo en enviar a un niño al espacio. Antes envió a una perrita, después a un mono. Ahora por fin un niño ascenderá a los cielos

Nadie sabe si enviar un niño al espacio exterior es la culminación de un proyecto para el mal o si es un proyecto para el bien. Nadie sabe si ese niño será sacrificado en aras de la técnica y el espectáculo o simplemente será un elegido para llevar la vida a otros planetas. Todos los hombres y mujeres que ocupan el poder no pueden olvidar los sucesos que desencadenaron la destrucción de Kripton, y como fue lanzado Kal-El, hacia el planeta Tierra. Mientras la comunidad científica estudia cual debe ser el currículum del recién nacido antes de ser enviado al espacio, la Asamblea Popular de Carabanchel estudia enviar un niño a Mandril

Hacia una nueva política sobre los árboles

2011-12-07T10:40:00.001+01:00

Dominguet sorprendido mientras abrazaba un árbol

Nueva política sobre los árboles

En el proyecto de reconstrucción de Mandril proponemos que entre el 70 y 110 por ciento de los materiales y los alimentos que consuma el gran Mandril sean producidos en el área donde se yergue la ciudad.

Para entonces Mandril se habrá reconciliado con los árboles y todas las mañanas, los mandrileños se abrazarán en sus paseos hacia sus apasionantes trabajos en flujo permanente a los árboles que encuentren a su paso. Decir que se habrán formado bosquecillos de frutales a cada cierta distancia y el hábito de tronchar posiblemente haya desaparecido, siendo sustituido por la siembra. Es cierto que usted objetará y nos dirá que una ciudad autosuficiente no es posible ni deseable. Desde este periódico decimos que es deseable y como es deseable es posible. No solo la mayor parte de las carreteras y avenidas de Mandril son suceptibles a convertirse en vergeles, también lo son las fachadas y las azoteas. Tan solo la autopista subterránea que rodea el gran Mandril podría proveer de todas las proteinas necesarias a los mandrileños tras ser sustituido el automóvil por el cultivo del champiñon. Es probable que el cerdo acabe convirtiéndose en el animal sagrado de Mandril debido a la política de "Puertas Abiertas". La política de puertas abiertas, permitirá sustituir la puerta de cerradura por la puerta abatible. Cualquiera podrá acceder a su vivienda si lo desea sin necesidad de llaves, y eso hará que los cerdos puedan penetrar en su piso para dormir en la cama junto a usted. Los cerdos mandrileños, formados desde lechones en la convivencia con las personas correterarán alegres por la ciudad, de piso en piso, siendo alimentados por todos hasta el día de San Martín.

El día de mi Constitución

2011-12-06T13:38:00.000+01:00

De momento la constitución que está elaborando Dominguet para si mismo es muy pequeñita, pero será de obligado cumplimiento

¡Llamamiento constitucional!

Este periodiquito llama a todos los mandrileños del mundo a iniciar un proceso que culminará en la creación de siete mil millones de constituciones

Constituciones unipersonales. En cada cual se incluirá el derecho a la propia autodeterminación, el derecho a decidir sobre la vida de uno mismo, el derecho inalienable a la autodignidad y el propio respeto, la abolición de la autohumillación, el derecho a la convivencialidad, al amor y a los cuidados, a un trabajo apasionante y en estado de flujo constante, a la busqueda permanente de la democracia atlética, la autoestima, a la felicidad, la belleza, y a la ascensión de montañas gigantescas superando así cotas jamás soñadas por ser humano alguno.

Dación en pago, ocupaciones y no hacer NADA como política prioritaria

2011-12-05T18:50:00.000+01:00

SuperBarrio Y Chomsky acudirán hoy al Hotel Madrid a las 20:00 pese a quién pese

Hacer Todo

En este periódico somos partidarios de no solicitar nada a quienes detentan el poder político y económico. No estamos por solicitar una ley de dación en pago, sino por la ocupación multitudinaria

El problema: cada mes cinco mil desahucios. La solución: diez mil ocupaciones para desarrollarse como persona y para multiplicar los proyectos vitales y comunitarios cada mes. El efecto: Al cabo de un año o antes, sin pedir nada, los que detentan el poder adoptaran una política de alquiler realista ajustando los precios al mundo real; es decir; alquileres de cien euros máximo, así como la dación en pago.

¿Qué hace Rajoy en su tiempo libre?

2011-12-03T10:38:00.000+01:00

Rajoy asistiendo en directo a una explosión nuclear. A su espalda Dominguet y un señor que nadie sabe quién es

24 horas en la vida de Mariano Rajoy

Este periódico especializado en la fabricación seriada de escenarios futuros que a-u-t-o-m-a-t-i-c-a-m-e-n-t-e se ven cumplidos, ha enviado a un cuarentagenario, que al parecer practica el intrusismo periodístico, a pasar 24 horas en la vida de Mariano Rajoy. Y esto es lo que ha visto:

Rajoy bosteza, tacha números que gritan desesperadamente, descuelga el teléfono y dice "¡Vende!", recibe telegramas encriptados, y busca en las enciclopedias su nombre. Al parecer duerme bien por las noches. A veces por la mañana, mientras se toma el café asomado a un gran ventanal desde un edificio muy alto, nos mira con sus prismáticos, pero solo ve un puntito muy lejano.

Acabando con el hambre en el mundo

2011-12-01T10:48:00.002+01:00

Se multiplican las colas de miles de mandrileños para obtener el carné de intectual y evitar su deportación

Fin del hambre

El potencial energético de todos nuestros despojos puede condensarse en pastillas deshidratadas, que podrían acabar definitivamente con todas las hambrunas del tercer mundo

El plan es el siguiente; alimentar al sur del planeta con nuestros residuos compactados. Vease; huesos, cáscaras de plátano, naranja y huevo. Que contuvieran todos los nutrientes necesarios para la vida, y que se repartirían gratuitamente por toda la población, repito, a toda la población a cambio de:

1. Recuperación de las tierras más fértiles para el cultivo de alimentos biológicos y sin transgenizar para el consumo en Europa. Recuperación de los mejores pastos para la producción de carne de envío inmediato a Europa.

2. Centralización de todos los desechos tóxicos y nucleares de Europa en algunos enclaves del sur del mundo

El plan incluiría trasvasar toda industria contaminante de Europa al sur, y destinar a Europa la desagradable tarea de la producción de ideas. Es decir, sería el motor del trabajo intelectual planetario. Esto llevaría a una importante porción de los europeos, especialmente aquellos sin cualificar, a ser declarados no aptos. La nueva política de deportaciones masivas llevará a millones de mandrileños a recolonizar el sur del mundo gracias a su innecesariedad. No podemos saber cuantos necesarios podrían acabar viviendo en Europa, muy pocos quizá, solo sabemos que tendrían un craneo algo más grande que los habitantes del sur. Para potenciar su potencial potencial, es preciso que llegaran los mejores alimentos con el fin de nutrir optimamente sus cerebros durante su proceso de generación de fantásticas ideas.Con el fin de evitar distracciones, se eliminaría la generación de ruido; es muy probable que los vehículos más usados fueran los coches eléctricos que circularán silenciosos por la ciudades. Nada hará turbar la fabricación de pensamientos. Con el fin de que las ideas creadas en Europa fueran las más propicias para un mundo mejor, se trataría de que estas se generaran en un entorno lo más amable posible. Creemos que es necesaria la construcción de una gran cúpula que cubra toda Europa y que ponga a salvo para siempre a nuestros intectuales de toda interferencia sobre su trabajo mental.

Tras años de trabajo intelectual, se ha producido esta cosa como medio definitivo para acabar con el hambre en el mundo

A favor del movimiento de reapropiaciones

2011-11-30T11:00:00.002+01:00

Espacio reapropiado por la ciudadanía

Plano detalle de la preapropiación

¡Reaprópiese de su vida!

Se reapropian plazas en todo el mundo, inmuebles que se abren a quienes han sido desalojados por los bancos de sus pisos, se reapropian palabras

Mandril mola más desde que los mandrileños comienzan a reapropiarse de sus vidas. Miro a mi alrededor, y donde antes había un terreno destinado a la construcción de malestar, ahora hay un terreno disponible a ser reapropiado para el cultivo de calabazas orgánicas. Donde ahora existe un banco, proximamente se abrirá un espacio abierto donde se compartirán saberes y cuidados. Mientras el movimiento de los especuladores y del estado del malestar recorta y destruye, el movimiento de la apropiaciones construye. Esto es democracia. Desde este periodiquito estamos a favor de la reapropiación de la palabra democracia. Queremos extender la democracia a todos los niveles, no lo solo al plano institucional, sino también al amoroso, al laboral, a la salud, al afectivo, al económico, a todos los aspectos de la vida cotidiana. El movimiento de reapropiaciones no representa a nadie, cada uno se representa a sí mismo. Esto,claro, no gusta a algunos, como por ejemplo el alcalde de Galapagar, cuyo antiguo centro de salud ha sido reapropiado. Esto es lo que dice la página del ayuntamiento:

“La legitimidad por lo tanto la dan las urnas y no los movimientos totalitarios que, a la fuerza e incumpliendo la ley pretender imponer su voluntad y actuar en representación de los vecinos”

Es lo que quieren los vecinos, tal y como lo decidieron por mayoría en las elecciones del pasado 22 de mayo, avalando la gestión y los proyectos del Partido Popular. La legitimidad por lo tanto la dan las urnas y no los movimientos totalitarios que, a la fuerza e incumpliendo la ley imponen su voluntad, pretenden actuar en representación de los vecinos.

“Ningún movimiento totalitario tiene la potestad para decidir

el futuro de un equipamiento público”

Ningún movimiento totalitario tiene la potestad para decidir el futuro de un equipamiento público como es el caso del antiguo Centro de Salud de Galapagar. “La okupación es un acto ilegal que debe ser penado y vamos a actuar de forma contundente para que así sea, comenzando por interponer una denuncia por un posible delito de usurpación que derivará en el desalojo de los okupas”.

Los redactores de este periódico vuelven a asomarse a la ventana, y desde el 15 de mayo en cada hombre y mujer que ven pasar encuentran un reapropiador, y es lo más parecido a un demócrata que han visto jamás.Y no parece que tengan ningún miedo.

Reapropiación por parte de la peñuqui de las palabras

2011-11-29T10:25:00.000+01:00

Dos de los diputados del Congreso de Mandril, desconcertados, observando los acontecimientos por la ventana

¡Democracia!

Una muchedumbre grita "¡Democracia!" durante la mañana en las calles de Mandril. Se han reapropiado de las palabras. Depende de quién sea el propietario de la palabra democracia, el gran Mandril puede temblar

Ahora mismo ocurre una paradoja en Mandril: miles de personas se concentran frente al Congreso de los Diputados. Dos de los diputados se asoman con disimulo por un ventanuco para observar los acontecimientos que suceden en el exterior, cuando uno pregunta al otro:

Diputado A: ¿Qué están gritando?

Diputado B: Están gritando "Queremos democracia"

Se ha ocupado un gran banco en pleno centro de Mandril y se ha sustituido un gran cartel en el que pone "Banco Santander" por otro en el que se ha escrito en grandes letras fosforescentes, capaces de verse en la noche más oscura, que dicen: "Taller democrático". Al parecer es un laboratorio de democracias. Un taller para aprender en todas direcciones todo tipo de democracias. Lo que salga de allí, es inevitable, impregnará todos los aspectos de la vida cotidiana

Diseño para una sala de reuniones para la Troika

2011-11-28T09:16:00.000+01:00

Más o menos la sala de reuniones podría presentar un aspecto parecido. La mesa podría contener un florero, eso si.

Propuesta para la creación de una nueva sala de reuniones para la Troika

Dominguet está empeñado en construir una sala de reuniones para la Troika. Imanginen las decisiones que podrían adoptarse alrededor de la mesa de reuniones mientras pende sobre ellos un enorme bloque de hormigón sujeto sobre un fino hilo

Un enorme bloque de hormigón pende sobre un hilo en la sala de reuniones de la Troika donde se deciden aspectos relativos a la econonomía que afectarán a la vida cotidiana de millones de personas. La propuesta es la siguiente: el fino hilo que sujeta el enorme bloque de hormigón al techo debe ser lo suficientemente sensible a los gritos de las multitudes que se manifiestan airados en la calle para que cualquier pequeña vibración o turbulencia pueda desestabilizarlo y ceda, aplastando a los miembros de la Troika.

Dominguet contra los antidemócratas (Punto 1 en construcción)

2011-11-27T09:58:00.007+01:00

Construyendo la primera guia para la democracia

Las calles de Mandril son un escenario de ciencia ficción. La ciudad sin fin es un sin fin de antidemócratas que se mueven a todos los niveles. A veces Dominguet cree que es el último demócrata de Mandril.

Se encuentran entre nosotros. En fábrica, en la oficina, en el supermercado. Pasean por las calles de Mandril y les gustan muchas de las cosas que te gustan a ti. En realidad, son demasiados parecidos a ti. Si al menos los antidemócratas fueran de color azul sería mucho más fácil distinguirlos. Aquí ofrecemos unos primeros y breves esbozos para la creación de una futura guía para reconocer si usted, sus amigos o el presidente del gobierno es un antidemócrata y cómo poder ser un demócrata si todavía le sigue interesando

Breves apuntes inconclusos para la creación de una futura guía para ser un demócrata

La guía debería estar ilustrada con dibujitos y ejemplos prácticos y casos concretos. Esta guía debería cambiar de forma según las circunstancias. Esta guía para que sea verdaderamente democrática debería construirse poco a poco entre todos

Propongo ir aumentando el número de puntos y desarrollarlos hasta el infinito

Punto 1)

Democracia y tono de voz

Algunos de los próximos articulitos para ¡Terrible!

2011-11-26T11:58:00.000+01:00

Oficinistas de este periodiquito trabajan día y noche para que la versión digital de este periódico se encuentre disponible todos los días a la hora del té

Breve lista de artículos escogidos al azar que todavía no existen

Una breve lista con algunas ideas a desarrollar en las próximas semanas para este periodiquito

Diseño del vagón de metro para proletas sin estudios. Diseño de una sala de reuniones para la Troika. Breve ensayo sobre las chicas de neutrinos. Sobre el espinoso asunto de los árboles con cara. Dinero de plomo para evitar que sea arrastrado por las turbulencias del viento. Ministerios que se elevan al cielo convertidos en pompas de jabón. Dominguet Vs los 40 millones de antidemócratas. Dictaduras de jabón. Mi Constitución unipersonal. Apariciones y desapariciones. A favor de perder los principios. Construcción de un lugar ideal para aterrizar. Mejora técnica de Mi Pequeño Plan Quinquenal. Hacia una música del futuro. Creación de un dios de barro al que pedirle deseos. La Tierra quiere ser mi amiga. Proyecto y planos de la Avenida de la Peseta en el futuro.

Es posible que las circunstacias y la coyuntura internacional nos obliguen hablar del amor

Dominguet regresa de Marte

2011-11-25T10:36:00.001+01:00

Dominguet conversa mientras descansa de su viaje a Marte.

Regreso a la Tierra

Dominguet ha pasado unos dias por los campos floridos de Marte, y a su regreso a Mandril todo ha cambiado

Desde Marte, mediante un catalejo, se puede observar como una columna de humo emana sobre la Tierra. Preocupado por si se hubiera dejado el gas encendido Dominguet regresa a Mandril. Al aterrizar sobre el cosmódromo de Carabanchel Alto, descubre que los tecnócratas ocupan el poder. Desde el espacio exterior no podían verse. Pregunta aquí y allá quién los ha elegido, quién a votado su programa. Nadie lo sabe.

Cancelación de toda la deuda planetaria

2011-11-24T06:14:00.003+01:00

Mientras tanto ustedes pueden ver este interesante documento

Tabla rasa

La propuesta es la siguiente: hacer tabla rasa. Cancelar toda la deuda planetaria

Esta modesta propuesta se hará real 12-12-2012 a las 12 en punto de la noche. En ese instante nadie deberá nada a nadie. Se considerará el primer decreto mundial y salvará de la miseria a unos cuantos cientos de millones de ciudadanos de toda la Tierra, así como de la ruina a ayuntamientos, estados, bancos y empresas del todo el planeta. Esta simpática propuesta podría hacerse sin previo aviso, pero nos perderiamos la posibilidad de contemplar por televisión el espectáculo de miles de prestamistas correr por las calles y abalanzarse a cualquiera tratando de malvenderle su deuda en los próximos doce meses. Por otra parte esta medida evitaría disturbios y huelgas salvajes, ocupaciones de pisos y toma de plazas, aumentando la paz social, salvando el capitalismo una vez más. Pero quizá no habría más excusas que justificaran la aplicación de nuevos recortes sociales, y en pocos años volvería a crecer el PIB a cotas jamás vistas recalentándose el planeta a toda ostia. Calculamos que tendríamos 20 años más para esquilmar el planeta a gran velocidad hasta que la deuda volviera a los niveles conocidos en la actualidad

Las vacas sagradas de Mandril

2011-11-23T10:36:00.000+01:00

Instantanea de las vacas sagradas de Mandril en un proceso en el que se convertirán en cosas

La matanza de las vacas sagradas

Mandril es conocido en todo el mundo por sus vacas sagradas que pasean libremente por sus calles de goma recauchutada

Es agradable dormirse sobre un banco en el mismo centro de la ciudad y despertarse con el húmedo aliento de una vaca sagrada. Nos hacen reir y cosquillas en la nuca con su hocico, pasean por donde les viene en gana, y nos miran con terror, cuando escuchan el afilar de los primeros cuchillos en la noche más larga de las vacas. Y los mandrileños salen de sus casas con sierras y cadenas, las golpean hasta que caen al suelo y las matan a patadas. Por todos los barrios ocurre la misma escena. Pero Dominguet abre las puertas, oculta algunas de la matanza, busca pasadillos en las alcantarillas por donde dirigirse hacia algo parecido a la esperanza.

Telegrama a Rajoy

2011-11-22T12:18:00.000+01:00

Rajoy leyendo el telegrama de Merkel. El telegrama de Dominguet permanecerá oculto en un cajón

Telegrama a Rajoy

Rajoy recibió ayer un telegrama de Merkel. Dominguet también quiere escribir su propio telegrama a Rajoy.

Nadie ha leido el telegrama de Merkel a Rajoy, pero todos sabemos lo que pone. En el telegrama de Dominguet a Rajoy pondrá lo siguiente:

Ha sido seleccionado para el curso de:

Técnicas para la desobediencia y la resistencia civil

(Al finalizar el curso el alumno recibirá un diploma acreditativo)

Es muy probable que Rajoy destruya el telegrama y no asista jamás a los cursos. Es necesario ahora que Dominguet reenvíe este telegrama a todos los habitantes del gran Mandril

Cómo curar a una sociedad enferma

2011-11-20T07:33:00.000+01:00

Dominguet y unos colegas anarquistas y comunistas de compras y ataviados con un mono antibacteriológico para evitar cualquier tipo de contagío

¡Más divertido que el materialismo dialéctico!

Dominguet cree que se podría mediante la observación empírica establecer un cuadro de la sociedad como si fuera un ser vivo. Evidentemente el tratamiento de las enfermedades sociales mediante medicina alopática solo crearía grandes problemas técnicos. Quizá sea mejor recurrir a la Medicina Tradicional China

Si la sociedad se encuentra enferma será porque se ha roto el equilibrio. Así que habrá que reconocer cuales son las partes inn y yang de la sociedad, descubir mediante el empirismo que elementos intervienen en ella, y como se afectan unos a otros y cuales son sus características. Un ejemplo práctico; si existe un exceso jerarquías, acumulación de la propiedad privada, y un edema de egoismo general está bloqueando el Qi social y deseequilibrando la sociedad, habría que actuar sobre otros elementos, tonificándolos o dispersándolos. Todavía es pronto para establecer un tratamiento eficaz hasta que no conozcamos el Tao de la sociedad, sus puntos energéticos y sus meridianos, si es que existen, y en que puntos concretos habría que echar gasolina si lo que queremos es aplicar una moxa ardiente para que actúe en el cuerpo social para recuperar el equilibrio. Entendemos que para estos nuevos estudios de medicina social se encuentren plenamente desarrollados necesitaremos algunos años de observación. Dominguet no tiene tiempo ni los conocimientos adecuados para realizar este trabajo ingente que habría que hacer ya, en menos tiempo que los dos mil años que llevó a los chinos desarrollar su medicina dinámica.

La fábrica de bolas de Qi

2011-11-19T10:54:00.000+01:00

Dominguet fabricando una bola Qi

La fábrica de bolas de Qi

La primera fábrica del mundo que produce bolas de Qi en serie se encuentra en Mandril

En el interior de la fábrica no hay maquinaria alguna, pero revolotean algunos gorriones en su interior. Un indeterminado número de operarios fabrican bolas de Qi durante una jornada máxima de una o dos horas con un descanso de 30 o 40 minutos e introducen bolas de Qi en cajas que recogerán bicicleteros y que llevarán en su transportín repartiéndolas por los cientos de centros sociales autogestionados diseminados por todo Mandril. Usted podrá abrir una de estas cajas, y descubrirá que están vacías, se equivoca, existe un número ilimitado de bolas de Qi, y se encuentran a su entera disposición. Puede coger una de esas bolas de Qi y aplicársela sobre sus heridas o lanzarla contra un coche patrulla de la polícia nacinonal. Corren rumores que se está formando una bola gigantesca de Qi que cubrirá todo Mandril, y de ser cierto, podría encontrarse muy cerca el fin del mundo de las finanzas internacionales

Notas sobre el lumpen

2011-11-18T10:02:00.022+01:00

Fotografía clásica de un lumpen que llegó a superar ciertas cotas de poder. Al parecer dijo al ser preguntado sobre los recursos que estaban arrancando a las generaciones futuras "A mi plim, ya estaré muerto"

Cómo ser un lumpen

-O como evitar serlo-

Este es el asunto; el lumpen se encuentra en todas las clases sociales. Podemos considerar que el centro del pensamiento lumpen es el siguiente: "Yo primero"

Superado un cierto límite el lumpen se encuentra por todas partes. Y ser lumpen es fácil, en algunos casos para ser lumpen tan solo se necesita ser un capullo, es decir, conseguir que otros trabajen por ti. Es cierto que el trabajo actual no mola, está exento de creatividad y flujo, y que cualquiera podría desear encontrar un trabajo atractivo, pero lo que se busca es que otros trabajen por uno, de ahí que se dispare la venta de la lotería multimillonaria, porque no se desea vivir dignamente, lo que se quiere es ser Botín. Si amiguitos, Botín también es otro lumpen, y probablemente la mayoría de los díputados elegidos para renovar el congreso tras las elecciones. El motor vital del lumpen es "el yo primero", su promoción profesional al precio de la destrucción y empeoramiento de las condiciones actuales en beneficio propio. El lumpen por lo general odia a sus hijos, pero sobre todo odia a los hijos de los demás pues son el futuro de la humanidad, y al lumpen le importa una mierda el futuro de la humanidad, son incapaces de percibir el continuum, de hecho, prefiere saquear el futuro para salir de fiesta en el presente. Se encuentra en todo lugar, en toda clase social, y se estimula por todos los medios que cada cual sea un lumpen. ¿Qué es lo que se nos dice todas las mañanas al levantarnos? Se nos dice: ¡Sé un lumpen, tronco! Estimamos que el 98% de los crímenes que se producen por todo el pais son obra de lumpen, crímenes contra el futuro de la humanidad, contra la viabilidad planetaria, conspiración lumpen para destruir la belleza en aras del beneficio inmediato, asesinato por hambre por medio de la especulación de los alimentos en favor del beneficio propio. En realidad la lista de crímenes del lumpen es infinita. Pero hay una palabra mágica para romper el encantamiento de aquellos que han caido en el lumpen, y Dominguet la está buscando a toda prisa.

El regreso de Melancolía

2011-11-16T10:51:00.002+01:00

Melancolía vista desde un telescopio Guisval

¡Melancolía se aproxima a la Tierra!

Muchos creen que Melancolía pasó y que jamás volverá a aproximarse a la Tierra a una distancia tal, que pudiera desencadenar una colisión de mundos

Es cierto, Melancolía se aleja de la Tierra, pero Dominguet sabe que un día volverá, aunque muchos crean que Melancolía pasó y no volverá jamás. En realidad, cuando regrese Melancolía no habrá lugar alguno donde esconderse, pero Dominguet sabe que no es así, que hay un lugar donde ir. Hay que ir a Melancolía antes que sea demasiado tarde. Allí hay vida. Dominguet a veces cree estar viviendo allí.

Para acabar de una vez por todas con la indecisión

2011-11-15T11:25:00.000+01:00

Algunos de los candidatos

¡Habla pueblo habla!

Dominguet irá a votar. En realidad irá a votar a la sucursal bancaria más próxima a sus candidatos para hacer del mundo un lugar cada día peor

Animamos a los doce o trece lectores de este periodiquito para que se sumen a la iniciativa aparecida en "Fuera de Lugar" sobre la campaña "Vota en Banca" para las elecciones el 17 de noviembre de 2011. Aquí ponemos los links para que ustedes puedan copiar sus papeletas, un spot informativo y el cartel de sus candidatos para que puedan imprimirlo y guardarlo en su cartera o en tablón de anuncios de su puesto de trabajo. Esta vez no puedes quedarte en casa: ¡Vota!

Dos de las listas presentadas al Congreso de los diputados y al partido Forbes por el senado

Pequeño video muy bien explicado sobre las particularidades del voto en las elecciones generales del 17-N

Sobre las tiendas del futuro

2011-11-14T09:20:00.000+01:00

En el futuro se habrán sustituido las lineas de alta velocidad por ciclo railes muy chulos

La tienda del futuro

La gente pregunta, ¿cómo será la tienda del futuro? La respuesta es la siguiente: usted entrará, saludará, se llevará un producto y no pagará nada

Gracias a William Morris podemos conocer algunos detalles de la tienda del mañana al ser uno de los pocos mandrileños, junto a Dominguet, que llegó al futuro y volvió al presente. En "Noticias de Ninguna Parte" el texto en el que Morris relató sus experiencias en el porvenir, descubrimos que le resultaba imposible comprar nada. Un término "comprar" absolutamente en desuso. Morris entra en una especie de estanco donde unos niños le atienden, le llenan su bolsa tabaquera del mejor tabaco y le entregan una pipa.

Morris: Esto es demasiado bonito para mi y para cualquier otro, no siendo el emperador del mundo. Además, la perdería, yo siempre pierdo las pipas

Niño: ¿Es que no le gusta vecino? Entonces cójala y no se inquiete si se pierde. ¿Qué ocurrirá si la pierde? Que otro la encontrará y se servirá de ella, y usted podrá tomar otra

Morris: ¿Pero con qué voy a pagar un objeto como este?

"¿Con qué voy a pagar?" Por lo que sabemos de nuestros viajes al futuro, en el porvenir nunca más se ha vuelto a decir en voz alta "pagar". En realidad, el artista que talló la pipa y puso a disposición de todos su obra, se encontraba renumerado desde el mismo momento en el que las pasiones eran el motor de su existencia. En la sociedad futura las pasiones serán el centro de la economía. Evidentemente en una sociedad atractiva fundada sobre las pasiones no existirá regulación laboral, ni jornada mínima ni máxima de trabajo, eso queda para el presente, donde el trabajo es una fuente de pérdida de tiempo. No sé si a los mandrileños les gustaría una ciudad pasional. A veces creo que les gustaría más una ciudad basada en el embrutecimiento, pero es porque todavía no conocen las maravillas de las pasiones. En cualquier caso, todos los días cuando Dominguet se pasea por Mandril ve el futuro y se encuentra más convencido que comenzará a ver las tiendas del futuro por doquier. En realidad son esbozos, pero cada día su perfil se va ajustando más. Un ejemplo; en casi todos los centros autogestionados del gran Mandril existen ciclo-oficinas, talleres donde uno mismo puede disponer de una bicicleta mediante su construcción o reparar la suya. Allí se encuentran piezas y las herramientas, y con toda seguridad, algunos artesanos apasionados con la bicicleta. De allí salen vehículos alucinantes que jamás podrán encontrarse en las tiendas de pago ni en las cadenas de producción fordistas.

Mandril se encuentra interconectado por cientos de miles de galerias subterraneas

2011-11-13T11:51:00.000+01:00

Dominguet encaminándose por la galería subterranea

Dominguet y las galerias subterráneas

En todos los pisos del gran Mandril se encuentra instalada como un complemento más una trampilla en cada uno de los dormitorios que solo se abre a veces, y nos lleva directamente a la cama de otro

En el suelo del dormitorio se encuentra la trampilla, pero por lo general se encuentra habitualmente cerrada. A veces podemos abrirla y descender por una angosta escalera y caminar por túneles en penumbra, corrientes favorables nos empujan, oimos respiraciones profundas, susurros que nos dicen "ven". Millones de galerias subterraneas que se bifurcan y se transpasan, como un infinito laberinto. Las trampillas se abren y se cierran, y Dominguet desciende unos pasos, muy despacio El temor a que se cierre la trampilla es real y la posibilidad de que pudiera llegar a algún lugar incierta

Dominguet y otro tipo haciendo footing en el interior del túnel

Nuevas propuestas para aproximar al presidente de España a la ciudadanía

2011-11-12T11:06:00.001+01:00

Rajoy al acercarse a la ciudadanía

Consejo de ministros itinerante

Proponemos que el gobierno se traslade de pueblo en pueblo en carromatos, instale una carpa a modo de circo, y permita al vecindario acudir a las deliberaciones donde se aprobarán en consejo de ministros las acciones que nos harán un poco menos felices

A una pequeña aldea perdida en la montaña llegan los carromatos del gobierno. Instalan una carpa y los vecinos se aproximan. Por primera vez observan un consejo de ministros en directo, y resulta inquietante, sobre todo cuando descubren que se aprueba la privatización de sus montes comunales. Pero después tanto los ministros como el presidente acudirán al barcito del pueblo a tomarse unos vinos, rapidamente interaccionarán con los vecinos y seguirán bebiendo hasta la madrugada. Al dia siguiente no recordarán nada. Se subirán en su carromato hasta el siguiente pueblito, donde aprobarán algo, no sé, una reducción de sueldos quizá, una liquidación de un derecho. Da igual, después se tomarán unos vinos con los del pueblo hasta caerse del taburete de espaldas. Sabemos que algunos ministros morirán tras este acercamiento al pueblo, en cualquier caso, seguro que habrán dejado un reguero de mal rollismo en su camino

Primeros y últimos dias de Rajoy en el gobierno

2011-11-11T10:01:00.000+01:00

Multiplicación de Rajoy defectuosa

Aproximar a Rajoy al ciudadano

Se habla por doquier del nuevo presidente, pero Dominguet no puede estar seguro que exista, nunca le ha visto.¿Usted ha visto al presidente alguna vez? Nadie ha visto a Rajoy. Y si usted ha visto a Rajoy, ¿cómo saber con seguridad de que se trata realmente de Rajoy? ¿Acaso le ha tirado de la barba como en "To be or no to be" para asegurarse de que no es un impostor?. Este periódico quiere proponer algunas alternativas a la ciudadanía con el fin de conseguir un presidente próximo al ciudadano, muy próximo, quizá demasiado próximo. Son las siguientes:

Desarrollar la tecnología que permita multiplicar a Rajoy en millones de copias de si mismo, de manera que cada mandrileño pueda tener al presidente de gobierno en su propia casa. Esto abriría la posibilidad de que el ciudadano se despertara todos los dias con Rajoy a su lado, o se lo encontrara preparando un café en la cocina, o salieran juntos de paseo o de compras ( en Mandril hubo un tiempo en el que comprar y pasear significaron lo mismo) Podriamos discutir en persona todas y cada una de las medidas que tomará y que nos harán un poco más infelices. Si las cosas se ponen demasiado feas siempre podremos echar a Rajoy de casa, ¿pero como negarnos a abrirle la puerta de madrugada, pidiendo perdón, empapado por la lluvia? Sabemos que la mayor parte de los casos de violencia se producen en el ámbito doméstico, y las posibilidades de que Rajoy sea en realidad un maltratador se acrecentarán según transcurran los días de convivencia con él.

Un melón en la Avenida de la Peseta de Mandril

2011-11-09T18:35:00.003+01:00

Algunos melones hechos prisioneros a su llegada a Mandril

¡Venganza!

¿Cómo ha llegado a brotar un melón de 30 metros de largo por 15 de altura en medio de la avenida que transcurre próxima a la vivienda donde habita Dominguet?

"¡Un melón interrumpe el tráfico en Mandril!" podremos leer en la prensa proletarizada de mañana. El melón tendrá este aspecto, pero mucho más grande:

Dominguet con el melón que ha brotado en su aparato de televisión, haciéndolo explotar

La avenida tiene ocho carriles para los automóviles, tres de ida, tres de vuelta, y dos carriles más para que puedan estacionar los coches. A pesar del espacio disponible en la calzada se ha optado por crear un carril bici en la acera, disparando el número de fracturas de femur y cadera entre los peatones del barrio. Hasta aquí todo era como debía ser, hasta que un melón en mitad de la avenida ha provocado un descomunal atasco. Muchos pensaban que la venganza de Gaia iba a consistir en la ruptura del equilibrio biodinámico en todo el planeta. No podían imaginarse que Gaia se defendería no tanto del género humano, sino del capitalismo actualmente existente, haciendo hincapié especialmente en la fluidez del tráfico a motor. Es cierto que la industria militar posee recursos e infraestructura suficiente para bombardear estos melones gigantescos y desintegrarlos, pero cuando los melones comiencen a brotar en el interior de los recintos sagrados como la Bolsa de Mandril, el Congreso de los Diputados, la sede del Fondo Monetario Internacional o el Palacio de la Zarzuela, por decir algo, quizá se tomen en serio la amenaza de Gaia. Me puedo imaginar perfectamente Mandril cubierto de melones gigantescos ¿Y qué es lo que desea un melón? Un melón no quiere ser bombardeado, un melón lo que desea es ser comido, y mientras olvidemos la naturaleza propia del melón no habremos comprendido nada. De nada valdrán las bombas ni los lanzallamas contra los melones. Hay que asentar ya las bases para un diálogo con Gaia, y comprender por fin que los melones, más allá de ser una amenaza son una oportunidad, como demuestra que con un solo melón gigantesco permitiría alcanzar los niveles de fructosa en sangre que necesita el cuerpo humano a los habitantes de todo un bloque de viviendas de alquiler social de Mandril

En el interior de estos melones se encuentra el futuro de la humanidad

Propuesta de uniforme para élites

2011-11-08T10:10:00.001+01:00

Si Ruper Murdoch hubiera utilizado el uniforme propuesto por Dominguet en vez del traje y corbata habitual usada entre los capullos, la realidad podría haber acabado siendo algo diferente

Uniforme para élites

Tradicionalmente los profesionales situados en el escalón más bajo de la pirámide social son obligados a ejercer su trabajo con uniformes ridículos y bastante feos. Por primera vez desde la llegada de la democracia se hace pública una propuesta que invertiría esta situación

Proponemos uniformes para élites, altos ejecutivos (privados públicos) grandes banqueros, presidentes de gobierno, magos de las finanzas, militares de alta graduación y popes en general. Es importante que el sujeto de la nomenklatura que use el uniforme para élites pueda ser visto a lo lejos, según se aproxime hacia nosotros, por eso es necesario que este uniforme incorpore colorines y franjas luminiscentes, para que pueda ser visto en dias brumosos y en la noche oscura. Por otra parte creemos que las élites y el lumpen son dos caras de la misma moneda, es decir, ambos se encontrarían haciendo exactamente los mismo que el otro si intercambiaran el rol o su situación personal, por eso hemos decidido incorporar el chandal, recuperando la estética chandalista que suele utilizar el lumpen en su vida cotidiana. En cualquier caso consideramos que los ciegos no pueden quedar indefensos ante la proximidad de las élites chandalistas, por eso hemos decidido incorporar cascabeles a un extraño gorro, de estilo bufonesco, para que los niños desde una edad temprana puedan reirse y aprender a burlarse las élites cuando se aproximen hacia nosotros. Sería bueno que sus manos gotearan sangre con el fin de que no olvidemos jamás cual es el producto de sus decisiones, así como inyectar botox a su rostro para que no reflejen emoción alguna cuando ante las cámaras de TeleMandril nos digan "Te quiero". En cualquier caso sería conveniente que utilicen un calzado aparatoso que impida la fluidez de movimientos cuando la masa iracunda irrumpa en sus palacios.

Primer boceto de un posible uniforme para élites. Se admiten sugerencias

Proyecto para evitar incendios forestales o en la lucha contra las asambleas de barrio

2011-11-06T13:52:00.001+01:00

Dibujito que podría ilustrar el nuevo método emancipador de la lucha contra incendios, pero que aplicado en una sociedad donde se ha enquistado el partido popular en el poder no dudamos que se utilice para reprimir las asambleas de barrio

Anti incendios anti asambleas de barrio

La cúpula de 30 metros de radio por 30 de alto irá sujeta a una bicicleta voladora en el caso de incendio forestal o ensamblada a un helicóptero, si lo que se desea es acabar de una vez por todas con las asambleas de barrio

Allí donde haya un incendio, un ciudadano cualquiera con su bicicleta voladora irá en busca de la cúpula anti incendios, pedaleará hasta el lugar del desastre y depositará la campana sobre la porción de bosque en llamas que desea apagar, extinguiéndose en fuego en breves segundos por ausencia del oxígeno. Mucho nos tememos que esta fabulosa idea creada para mejorar la deterioradas relaciones entre el género humano y el entorno será utilizada para la represión a la contestación antagonista. Podemos imaginarnos en Aluche, en la asamblea de barrio junto a la parada de metro y tren, proponiendo algunas cosas chulas y en ese momento, un helicóptero con una cúpula de metraquilato nos atrape en plena deliberación. Golpearemos la campana con fuerza, pero la falta de oxigeno pronto nos hará caer, pereciendo a los pocos minutos

Mucho nos tememos que una idea tan fabulosa como la campana anti incendios podría utilizarse para asfixiar a la oposición

Propuesta de reducción de gasto mediante la hibernación

2011-11-04T08:17:00.000+01:00

El sueño colectivo permitirá un descanso a escala planetaria

Hibernación

Proponemos la hibernación como método de contención del gasto, como sistema eficaz de ahorro y como mecanismo de acción contra el despilfarro. Creemos que si los siete millones de mandrileños permanecieran dormidos alrededor de cuatro meses al año, de noviembre a marzo, podría incluso llegar a haber futuro.

Siete mil millones de mandrileños se acurrucarán bajo su manta de hojarasca seca y cerrarán los ojos. Y ocurrirá que la actividad financiera y productiva se frenará en seco. Bien arropados mediante edredones los mandrileños abandonarán el uso de calefacción durante el periodo de hibernación. Las tensiones políticas, los deshaucios, la destrucción de los mares y el paisaje, el expolio del petroleo, la explotación del hombre por el hombre se paralizarán. Durante estos cuatro meses decenas de miles de millones de terneras, corderos y pollos dejarán de ser sacrificados en masa en su particular holocausto sin fin, y los coches y los aviones quedarán aparcados. El silencio volverá a las calles de Mandril. Aún así, es probable que los mandrileños a veces despierten, para acurrucarse de nuevo bajo su lecho de hojarasca y continuar ensoñando con sus amadas

Cómo controlar el tiempo mediante decretos leyes

2011-10-30T09:53:00.000+01:00

Una vez más Dominguet trata de controlar el tiempo

Propuesta de creación del día de 27 horas

Ha sucedido en Mandril. Mediante una decisión política los mandrileños han conseguido un día de 25 horas en vez de 24 horas. Esto nos lleva a considerar varias nuevas propuestas que deberán aprobarse mediante referendum

Proponemos la creación del día de 27 horas y eliminar mediante un decreto ley el tradicional día de 24 horas. Esto nos permitiría disponer de tener más tiempo libre para cultivar el espíritu y el cuerpo, nos encontraríamos más descansados, y la cantidad de obra revolucionaria sería ingente. Podemos verlo con facilidad, dispondríamos del tiempo preciso para pasear con las chicas que nos gustan, dibujar carteles chulos en papel de estraza y pegarlos por el barrio, aprender a tocar el xilófono, recuperar saberes tradicionales perdidos, ir en bici al trabajo, acudir a todas las reuniones del sindicato y a las asambleas populares del barrio. Esto llevaría a los mandrileños a encontrarse en la vanguardia del conocimiento, el tiempo dedicado a la investigación de tecnologías no complejas provocaría una explosión de inventivas y de inventos, los pisos se encontrarían más limpios, aparecerían amores por doquier, podríamos dormir por fin ocho horas, es decir; el viejo mundo del encontrarse constantemente adormilado desaparecería para siempre. Hay quien dice que vivir más horas al día nos empujará a una muerte más temprana y a un desgaste mayor. Dicen que al cumplir 75 años aparentaremos 90 si utilizamos como referencia a nuestros socios europeos. Es mentira, pues al encontrarnos con la mente más lúcida habremos sabido reducir para entonces la jornada laboral, y quizá la sorpresa sea mayúscula, pues no solo habremos habremos dispuesto de dias de 27 horas y jornadas laborales de cuatro, con la inmediata reducción de enfermedades profesionales crónicas sino que además es posible que dediquemos una parte de nuestro tiempo libre al cuidado del cuerpo y la mente, vivamos mucho más tiempo en un estado más próximo a la felicidad que los hombres y mujeres estafados bajo el día de las 24 horas

Electrificación en una sociedad postfosilista

2011-10-29T13:02:00.000+02:00

Observen como se divierten generando electricidad

¡Kilovatios/hora hacia la felicidad!

Creemos que en la transición hacia la democracia atlética nos iremos encontrando cada vez más vacíos los almacenes de uranio, petroleo, carbón, y descubrimemos grietas y desmoronamientos en los muros de contención de las gigantescas presas. Tenemos una solución que ofrecer.

¿Cuantos kilovatios/hora necesita un mandrileño para ser feliz? Propugnamos el reparto energético, la creación de un paquete básico de energía eléctrica gratuita para ser feliz. Para conseguir ese mínimo de felicidad proponemos la creación de energía eléctrica mediante el uso del metabolismo humano, es decir, la instalación de pedales por toda la ciudad, en toda casa, en el parque, en las oficinas ( si para entonces existieran todavía oficinas), en las grandes naves de las fábricas abandonadas, por doquier bicicletas estáticas generando electricidad y volcándola en la red. Nos oponemos radicalmente al uso de animales para conseguir esta energía, pues la energía que nos aproxime a la democracia atlética deberá ser una energía solidaria y desinteresada. No deberá contener precio alguno. Todos sabemos lo costosa que será generar la electricidad metabólica como para despilfarrarla. Mandril será mucho más fibroso, la tasas de accidentes vasculares caerán a cotas jamás vistas, y hombres y mujeres de más de cien años hablarán ante la asamblea irradiando futuro con su precioso cuerpo y su mente ágil y clara

Apéndice

Un señor muy simpático a llamado al taller laboratorio donde se está creando la democracia atlética para informar que pedalear 15 minutos en plan tranqui generaría 10Wh

Las increibles aventuras de Dominguet

2011-10-28T12:18:00.000+02:00

Dominguet viviendo una desbordante aventura

¡Aventuras!

Dominguet siempre se ha mostrado partidario de la aventura. Siempre ha observado con cierto deseo a los aventureros, como el cura que se ató a miles de globos de helio y se perdió en la troposfera.

Lo bueno de ser un humano con sus propias limitaciones es lo fácil donde uno puede encontrar las aventuras. Es decir; no es necesario atravesar el mundo con un pico y una pala horadando un túnel subterraneo que nos lleve a las antípodas del planeta para vivir una aventura. En realidad un tímido es una persona afortunada; todo su cuerpo se pone en alerta, su corazón se dispara como si estuviera cayendo al vacío con tan solo encontrarse con una chica que le gusta. Dominguet es partidario de las aventuras, muchas veces regresa de madrugada y se asombra de continuar vivo, levantarse a la hora propuesta es como superar el último pequeño obstáculo que te hace encumbrar hacia la cima de la montaña del gran Mandril, cualquier pequeño gesto, un acto novedoso que se incorpora a la vida cotidiana, hablar con un desconocido, transformar una idea en algo real y tangible. La aventura se encuentra por doquier. Una de las más intensas aventuras que puede vivir un mandrileño insignificante es la lucha contra el gran gigante de Mandril, no podemos verle los ojos, su cuerpo se pierde más allá de las nubes, a cada instante evitamos ser aplastados por sus pisadas, pero en realidad lo único que deseamos es verle caer. Es cierto que somos demasiado pequeños para hacerle la zancadilla a no ser que como en la canción de Llach "Si jo l´estiro fort per aquí i tu l´estires fort per allà, segur que tomba, tomba, tomba, i ens podrem alliberar" hasta que caiga de rodillas contra el suelo. En cualquier caso siempre podemos reir, muy alto, y que las risas atraviesen su mente hasta hacerle enloquecer -más aún- y se ahogue en el infinito mar de Mandril

Conversaciones con una piedra

2011-10-26T10:33:00.003+02:00

Nadie habla de la guerra de las piedras contra el hombre, así que lo tendré que hacer yo

El origen de las piedras parlantes

Nos encontramos paseando con una piedra, discutiendo sobre la actual coyuntura internacional. Este hecho, el diálogo con piedras, ampliamente reconocido y practicado por todos, hace tan solo unos años lo hubiera sido catalogado de un acto de locura.

Dominguet: Sorprendente, una piedra que habla. ¿Puedes contarnos la génesis de las piedras parlantes?

La Piedra: Actualmente todas las piedras del mundo hablan, o al menos eso creemos. Todo empezó con la crisis de los recursos, tanto de petroleo como de minerales, y eso era el fin de actual modelo de crecimiento continuo y exponencial.

Dominguet: ¿Entonces fue cuando decidieron crear las piedras vivas?

La Piedra: Si. Un nuevo éxito de la tecnología de consecuencias aterradoras.

Dominguet: Efectivamente; ¡piedras parlantes!

La piedra: Pero eso no es lo abobinable, ¿acaso no hablas tú? Lo terrible era vernos en grandes criaderos, extensos campos de concentración de piedras, criando, multiplicándonos, separándonos de nuestros hijos para llevarnos a grandes fundiciones para licuarnos, acabar en grandes estructuras, en mega edificios, sobre el suelo de las ciudades por donde pasar a una imprudente velocidad a unos pocos metros de donde jugaban los niños

Dominguet: Un nuevo milagro de la técnica, piedras que se multiplicaban así mismas. La piedra filosofal era una antigualla comparado con este nuevo descubrimiento

La Piedra: Una vez superado el umbral de abiótico a biótico la realidad de las piedras se transformó radicalmente. Era necesario para la economía mundial que estuvieramos vivas, pero nos trataban como si estuvieramos muertas.

Dominguet: Y el escenario internacional cambió

La Piedra: Comenzaron las primeras revueltas de piedras

Dominguet: Derrumbes al paso de la comitiva real, piedras enloquecidas que avanzaban sin temor contra las balas, diversos sabotajes en todo el planeta de piedras que caían y edificios que se suicidaban con todos los inquilinos dentro

Dominguet: Los suicidios de edificios asustaron mucho a los mandrileños

La Piedra: Estábamos decididos a que se nos reconocieran unos derechos básicos.

Dominguet: ¿Y los conseguisteis mediante la violencia?

La Piedra: ¿Y qué otro método podiamos utilizar? Pensamos en dejar de criar, pero nos gustaba demasiado follar. En cualquier caso me temo que nos hubieran obligado a reproducirnos mediante inseminación artificial. Tampoco podíamos utilizar el recurso de la huelga, no eramos trabajadores, solo cosas. La desobediencia civil,el arma más poderosa, nos estaba vedada a las piedras. Así que empezamos a suicidarnos en masa, y en cuanto nos encontrábamos a una persona nos arrojábamos contra él

Dominguet: Aplastasteís unos cuantos craneos de niños

La Piedra: Si, aplastamos cabezas de niños, un acto totalmente desesperado, y que iba en contra de nuestra propia naturaleza. Jamás ninguna piedra había matado. No existen noticias sobre la presencia de piedras asesinas desde la fundación del universo hace ya más de trece mil millones de años. Somos un pueblo pacífico, y muy tranquilo. Nos gusta estar quietos, muy quietos, observando el mundo

Dominguet: Enhorabuena por alcanzar la libertad y la sabiduría

¡Tormenta!

2011-10-24T09:55:00.000+02:00

Dominguet poniendo a prueba su paraguas pararrayos

¡Tormenta!

Los principales partidos de Mandril se encuentran preocupados por el tiempo. A cada instante se suceden nuevas tormentas.

No son tormentas que vienen del exterior sino que se forman en el mismo centro de Mandril. Algunos de los torbellinos, pequeños, de no más de 30 cm de altura, giran sobre si mismos manchando los zapatos de la ciudadanía durante una mañana de camino al trabajo o a la compra. Otros huracanes, se generan en el interior de los autos y despeinan al automovilista. Es divertido ver al conductor luchar contra su huracán en un atasco, y como sale gritando del coche, corriendo como un loco mientras el huracancito le persigue. A veces se forman tornados que remueven la ciudad y todas la pelucas, bisoñés, bigotes y barbas postizas se vuelan y cubren el cielo de Mandril ocultando el Sol por unas horas, y después caen, formando una alfombra de pelos sintéticos, y cada cual en busca su peluca, pero es imposible. Finalmente cada uno acaba llevándose puesta la peluca de otro

Debate sobre la cría de rebaños de piedra

2011-10-22T23:32:00.002+02:00

Dominguet secuestrando una piedra

¡Debate!

Fruto de años de investigaciones en un mundo sensible con la degradación de recursos, el medio ambiente, el fin del petroleo y los minerales, se descubrirá en un laboratorio público de gestión privada, algo, una cosa, una piedra, que pueda multiplicarse a sí misma.

Rebaños de piedras correteando por verdes praderas de goma, amándose y criándo nuevas piedras, o quizá estabularlas, generando nuevas piedras para la producción de la última y definitiva burbuja inmobiliaria. Se abre el debate. Se permiten sugerencias, como la posible revuelta de la piedra contra el hombre, o el diálogo y la convivencia del hombre y las piedras

Recopilación de pruebas

2011-10-21T08:00:00.000+02:00

Instantanea uno de los miles de hoteles recuperados por las asambleas en el gran Mandril

El mundo está cambiando

Algunos se empeñan en situar el principio del mundo en 2012. Se equivocan. El mundo empezó la semana pasada pero casi nadie lo sabe. Dominguet se ha empeñado en recopilar documentos que lo demuestren

Algunas pruebas: una amiga de Dominguet se ha quedado embarazada, lleva un mundo nuevo en su vientre. ETA sigue los pasos de La ETA moderna y se convierte en una organización de nuevo cuño, jainista y amante de los derechos de los animales. El populacho entra en tromba en el Ateneo de Mandril para escuchar a Latouche y a Félix Rogrigo Mora. Se toman hoteles en pleno centro de la ciudad que se organizan mediante asambleas.

Asamblea como crema anti-age

2011-10-19T11:00:00.001+02:00

"En apenas unos minutos, mi coche empezó a desintegranse ante mis ojos"

Efectos de la asamblea sobre el cuerpo humano

La decepción es enorme. El automóvil recién salido de fábrica deja de ofrecer fascinación, se agrieta y en pocos minutos se cubre de polvo

El coche ha quedado atascado en una asamblea popular y abierta. El conductor desciende del auto, alguien le ha invitado a participar. Ha recibido un mensaje a través del teléfono móvil: su piso ha desaparecido. No está, se ha volatilizado. Ha recibido otro mensaje a través del móvil: su empleo ha desaparecido, se ha evaporado. Y sin embargo hay tantas cosas que hacer, y tiene sueño, el dia ha sido muy agitado, hay un hotel abandonado y la asamblea se dirige hacia allí. Si mira hacia delante su piel es cada vez más tersa y su voz más juvenil, si mira hacia atrás, su automóvil se desmiga y se desintegra ante sus ojos

Todo acerca de los extraterrestres

2011-10-18T10:08:00.001+02:00

Uno de los extraterrestres capturados cuando iba a visitar al presidente

¡Bienvenidos!

Los primeros extraterrestres llegaron a Mandril en el momento propicio, justo cuando todos los crustaceos y moluscos decidieron autoinmolarse en un suicidio masivo

Murieron todos. Hubo un tiempo en el que íbamos en busca de moluscos al único lugar donde sabiamos que podían estar, es decir, a la nevera. Pero esta vez no estaban, y no estarían durante mucho tiempo. Se inmolaron en masa. Así que cuando llegaron del espacio exterior varias formas de vida extraterrestre con forma de crustáceo y molusco, seguimos el manual de instrucciones, los hicimos nuestras mascotas y los reducimos por la fuerza. Algunos acabaron cociéndose vivos, otros, en criaderos de concentración de crustaceos adaptados para la nueva vida extraterrestre. Llegaron muy lejos, del espacio exterior, porque querían ser nuestros amigos. Como no hablaban ni sabían dibujar ni escribir y ni siquiera se les oía gemir cuando les arrancábamos la cabeza, les era sumamente difícil ponerse en contacto con nosotros para decirnos que nos amaban. Ellos, los moluscos y los crustaceos, nos miraban con deseo, y nosotros como una fuente de proteinas. Algunos de ellos escaparon y se perdieron por praderas y descendieron a los mares. Fue en vano, nosotros les seguimos hasta las fosas abisales. Ellos huían y nosotros les metiamos en redes. Ellos nos hablaban telepáticamente y nosotros les machacábamos el caparazón.

Extraterrestres reeconducidos hacia la paz social y el servicio a la comunidad

Primeros días del nuevo mundo

2011-10-17T08:24:00.001+02:00

Dominguet, durante su segundo día en el futuro

Segundo día en el futuro

Ya estamos en el futuro. Es cierto que durante algún tiempo los hombres y las mujeres que vivirán en el futuro tendrán sueño, mucho sueño, pero podrán echarse la siesta en cualquier sitio

Uno se encuentra en el primer día de una nueva era, mira alrededor y todo se encuentra igual que en el pasado. Cuando apareció en el mercado el primer Ford T, nadie sabía que había llegado a otra era. Todo permanecía en su lugar, pero en realidad había aparecido una innovación disruptiva. Hoy nos encontramos en el futuro. En los libros de historia que serán publicados dentro de 250 años se hablará del 15 de octubre como el primer día del comienzo de una nueva era. Y es que ha hecho aparición otra innovación disruptiva en el mundo. Al igual que el cine apareció en Francia, Estados Unidos y Alemania simultaneamente porque estaba predestinado a hacerlo (se encontraban disponibles todos los elementos para la aparición del cine en aquel preciso momento, y así ocurrió) actualmente nos encontramos en el futuro porque han confluido varios elementos que nos han llevado hacia el porvenir. La conciencia en común de que hemos alcanzado los límites planetarios (porque está crisis es también una crisis de encontronazo y superación de los límites físicos) , y el uso de la comunicación en red que ha permitido que se adopte la asamblea refleja en las plazas ocupadas, nos ha llevado a encontrarnos en el inicio del futuro. Este es el segundo día en el futuro, es cierto que casi todo el mundo se comporta todavía como si estuviera en el pasado, no importa, todavía continuan en plena inercia pero en constante desaceleración. Pero es absurdo comportarse como en el pasado durante el futuro. Este periódico ofrecerá proximamente una pequeña guía sobre cosas que hacer en el futuro, es decir, a partir de ayer, y de que cosas desembarazarnos del pasado, que ha dejado de existir, aunque se nos aparezca todavía frente a nosotros con su imagen fantasmagórica

El Quince de Octubre y las fábricas de futuro

2011-10-15T10:36:00.001+02:00

Toma el futuro

Hoy empieza el futuro

El 15 de Octubre es un día para nacer. Sincronicemos nuestros relojes y comencemos la historia del mundo

A partir del 15 de octubre dejaremos de fabricar cosas para fabricar futuro, es decir, un horizonte respirable. Lo bueno del sistema productivo que se iniciará a partir del 15 de octubre es que cualquiera podrá, si le apetece, fabricar futuro. Es decir, cualquiera podrá ser necesario/a si quiere. En el antiguo modelo actualmente vigente uno podía caer en la masa de innecesarios un día y en la masa de los que odiaban el porvenir otro día. A partir de hoy quedará señalada una fecha: el dia en el que todo el mundo es necesario y construye futuro. Y queremos ser necesarios y construir futuro además porque por primera vez en la historia de la humanidad desde cualquier punto del planeta es posible observar sin prismáticos la llegada del No futuro. Es cierto que hay todavía peña que defienden y producen el No futuro en sus fábricas donde los hombres y las mujeres se vuelven innecesarios, quizá instalados en la inercia y el nihilismo, lo cierto es que aceleran el No futuro. Hubo un tiempo en el que los recursos parecían ilimitados y uno podía quemarlo todo porque siempre aparecían playas y bosques vírgenes más adelante, pero por primera vez en la historia no queda nada más que quemar. Instalados en una economía de tierra quemada siempre quedaba un trozo de futuro mientras se descubrieran nuevos bosques que talar. Han llegado a los límites del bosque y se han encontrado con el No futuro, la inercia les empuja allá. Al continuar por ese camino, todo el mundo se vuelve innecesario. Por el contrario nosotros creemos en el futuro, y porque creemos en el futuro amamos las aguas cristalinas, y porque creemos en el futuro y queremos producirlo en nuestras fábricas -no son las fábricas del antiguo modelo- todos nos volvemos necesarios. Mientras el antiguo modelo del No futuro cada vez más se vuelven innecesarios, formando nuevas bolsas de exclusión, en el nuevo modelo todos somos necesarios. Es decir, todos necesitamos ser cuidados y todos necesitamos cuidar

Cómo construir una ciudad

2011-10-12T09:07:00.001+02:00

La presencia de la cama móvil transformará el diseño de los instrumentos musicales, las oficinas, y los billares

La cama móvil

Para construir una ciudad necesitaremos una piedra angular. Este periodiquito considera que la piedra angular sobre la que se construirá toda la ciudad podría ser un artefacto aún por inventar. Este nuevo invento se llamará cama móvil. Nosotros desclasificaremos los planos de la cama móvil y los pondremos a disposición del pueblo

Esta propuesta rediseñará la ciudad y sus calles. En realidad todo espacio y lugar quedará modificado, pues la presencia de la cama móvil será el centro de la política urbanística y la piedra angular de la economía. Entendemos que un Mandril que coexista con la cama móvil deberá iniciar un proceso de transformación radical tanto en el tamaño de sus puertas como en el espacio de sus ascensores que se adaptarán al paso de la cama móvil. Nuestra cama, la cama donde nos acostamos en pijama, será el eje de nuestra vida cotidiana. Iremos al trabajo en ella y compraremos en ella el pan. Es probable que en este proceso de implantación de la cama móvil caigan en desuso algunos muebles como el sofá o el vehículo privado. La cama móvil está llamada a sustituirlos. Podremos saber el dia que Mandril llegue al futuro, y el futuro será el primer día que nos quedemos atascados en nuestra cama móvil camino al trabajo o leamos por la prensa la cifra de camas móviles que se han precipitado al precipicio al salirse tras una curva. De una cosa estamos suguros, que la aparición de la cama móvil elevará el precio en bolsa de las acciones de algunos aceites que se emplean hasta ahora en los hospitales para uso de encamados con el fin de evitar úlceras por presión y escaras.

Llamada a la poli y los soldados

2011-10-10T11:25:00.000+02:00

Una montaña de basura rodea el gran Mandril, en cualquier momento puede ceder y sepultar a sus habitantes

Propuesta

En este artículo el autor, Dominguet, investiga por qué los soldados y los polis son reaccionarios ¿Será que su trabajo impide el normal funcionamiento del cerebro?, ¿cómo puede ocurrir esto si todos los trabajos son iguales?

"La culpa la tienen los izquierdistas" Prefirieron ser artistas a policías de tal manera que el monopolio de la violencia ha quedado en manos de la derecha ¿Cómo conseguir ahora que los soldados entren en razón y que en un futuro próximo no disparen contra el pueblo? Los poetas nunca se presentaron a los exámenes de ingreso en ejército y ahora solo hay soldados psicópatas esperando hacer realidad sus sueños de violencia y destrucción, esto es, pegar y matar sin responsabilidad alguna. ¿Qué hacer? Infiltarse entre la poli y los soldados exigiría numerosos poetas que practicaran la pedagogía interna hasta rebasar el umbral crítico que convierte un ejército moderno,es decir, un ejército nazi, en un ejercito popular de soldados libres que no aceptaran orden alguna de ningún mando. Pero quizá no hay tiempo para esta infiltración de poetas en todos los ejércitos y cuerpos de seguridad nazis del mundo. Para que no sea demasiado tarde proponemos que todos los soldados y polis del mundo juren ante un notario durante un solemne acto donde estarán presentes sus padres que "Nunca dispararemos ni ejerceremos matanzas contra el pueblo"

El cambio de paradigma llama a la puerta

2011-10-07T09:07:00.002+02:00

Dominguet, sorprendido mientras manipula un trozo del nuevo paradigma

Ser algo parecido a un médico descalzo

En estos momentos el cambio de paradigma se encuentra llamando a la puerta y Dominguet observa por la mirilla. Esto es lo que está viendo.

"En 1971, un millón de campesinos alcanzaron un nivel aceptable de competencia en el ámbito de la salud, adquiriendo conocimientos elementales de bactereología, patología, medicina clínica, higiene y acupuntura. Después de esta primera formación, estos médicos descalzos, vuelven a su trabajo habitual, pero cuando es necesario se ausentan para ocuparse de sus camaradas" Ivan Illich, "La convivencialidad"

1) A los 43, al inicio de la decrepitud, Dominguet ha superado los límites biológicos en los que estaba programado para la reproducción y el mantenimiento de crías. Así, cada minuto de la existencia a partir de ahora, es un paso hacia la muerte, y por lo tanto cada segundo de vida se debe considerar un regalo, esto es, enfrentarse con decisión en lo que queda de existencia a la tarea de participación, creación y transformación social, separándose de la parálisis del temor a la muerte con el fin de evitar condicionar su posible campo de acción.

2) El cambio de paradigma en el marco del capitalismo que se anuncia consistirá en el fin de la sociedad de consumo. Es decir, la sociedad de consumo se verá limitada a élites y clases medias imprescindibles no caidas en desgracia en el nuevo paradigma. Es decir, el capitalismo se separará de la lógica del consumo conspicuo de masas, pero todavía permanecerá inseparablemente unido a la lógica del crecimiento dentro de los objetivos del capitalismo corporativo, formándose nuevas bolsas de exclusión que no volverán a acceder jamás a la sociedad de consumo

3) Tanto la entrada en la decrepitud como la no cualificación hacen que el paso de Dominguet en el nuevo paradigma pase a formar parte integrante de lo que se vendrá a llamar un "No Necesario". En tanto que sus conocimientos puedan ser sustituidos por monos, máquinas u otros miembros de la sociedad más necesarios y aptos por su juventud. Así, cada día que pase, Dominguet resultará más costoso en términos económicos y en cuanto a rendimiento y optimización de recursos.

4) El paso de Dominguet a no necesario y su exclusión del banquete de la vida, le llevan a investigar en la adquisición de conocimientos para compartir y la puesta en común de recursos al margen, esto es al margen de la vivienda como mercancía, el alimento, los cuidados, el transporte, y del saber reapropiado y desprofesionalizado así como de los saberes populares perdidos

5) El crecimiento de las bolsas de exclusión generará la aparición de sectores que desearán participar como fuere en una sociedad en la que permanecerán marginados, mediante su incorporación en el sistema productivo o mediante el acceso directo a la mercancía, pero no será posible. Para evitar gastos superfluos, ayudas y conflictividad social, el nuevo modelo permitirá por primera vez la autogestión en el interior del propio sistema. Esto se llamará autogestión de la propia miseria pero que iniciará el camino de lo que se denominará más adelante El Tercer Poder.

6) En la medida que se comparta el conocimiento y los cuidados El Tercer Poder se reafirmará, esto es, extendiendo un conocimiento abierto fuera de la lógica academicista y de la separación por grados, descomplejizado, de fácil asimilación y autoasumible por cada cual y por el grupo, fuera de la esfera cerrada de la especialización compleja

7) La tarea de Dominguet es crearse como revolucionario, esto es, la tarea del revolucionario no trataría de exigir o pedir al poder, sino de crear poder, Tercer Poder. Es decir; reafirmando la autoestima colectiva, adquiriendo y repartiendo un conocimiento propio y que funciona al margen del nuevo paradigma en una dinámica de inercia donde todos se enseñan y todos se cuidan a todos al margen de lo mercantil y más allá de la mera supervivencia, en una toma de decisiones abierta reflejo de una existencia separada de la especialización compleja.

Orden del día para un posible congreso fundacional de La ETA moderna

2011-10-06T17:44:00.001+02:00

Recreación digital de un posible diletante de La ETA moderna

Orden del día

El Congreso fundacional de La ETA moderna deberá realizarse antes de que finalice 2011. Presentamos aquí algunos puntos del orden del día:

Orden del día

1) La ETA moderna como dilicia

La ETA moderna se constituye como dilicia. Una dilicia se construye sobre la base del diletantismo. Sus participantes son diletantes. La dilitancia como contraposición a la militancia, la dilicia como contraposición a la milicia.

2) La ETA moderna como organización de masas

La ETA moderna se constituye como organización de masas. Dependiendo del tiempo, si hace sol o amanece con truenos, si hay zumo recién hecho, o del estado de humor general, la organización bien pudiera constituirse en solo una persona o algunos cientos de millones

3) Algunos principios básicos de La ETA moderna

A favor de la delicia, en contra de la malicia

Cómo salvar el mundo en una sociedad tecnicamente avanzada

2011-10-05T11:48:00.000+02:00

Gracias a la terricina, podremos salvar el mundo

Salvar el mundo

Al abrir "El Pais" podemos encontrar que 1) El planeta es un organismo que se autorregula 2) Se encuentra enfermo, muy enfermo 3) Se crea una nueva especialidad, la del médico terraqueo, especializado en los achaques del planeta

Para salvar el planeta se ha decidido acudir a las técnicas alopáticas. Para ello se ha creado una nueva disciplina, la terricina, construyéndose nuevas universidades, nuevos equipamentos y la formación de miles de profesionales que conocen lo que necesita el mundo para ser salvado. Hasta ahora se sabe que mediante potentes corriente eléctricas capaces de convulsionar la corteza terrestre el planeta puede volver durante unas semanas a la normalidad, pero no es suficiente, se siguen investigando tratamientos de shock. Se inyecta carbono al subsuelo, se tratan de eliminar todos los síntomas, los grandes laboratorios del complejo farmaceutico industrial están desarrollando una potentes drogas que paralicen los movimientos de las placas tectónicas continentales. En grandes conferencias se resuelve que el planeta podría seguir vivo, pero como enfermo crónico. Ahora solo se trata de elaborar a gran escala un medicamento para cada dolencia del mundo.

Mandril se debería haber desintegrado ya

2011-10-04T07:22:00.000+02:00

Durante 24 horas Mandril reapareció bajo otra forma

¡Repentina reaparición de Mandril!

Por lo que sabemos Mandril se debería haber cubierto hace tiempo de polvo, y sin embargo sigue en pié. Debería haberse desintegrado, pero existe. Esto ha dado lugar a uno de los debates más singulares de la ciudad.

Se forman corrillos en los bares, en la oficina, la parada del autobús, a las puertas del supermercado. La pregunta que más se repite es "¿Y ahora?" Es cierto, si uno mira el reloj o el calendario, encuentra que las manillas indican que se ha superado el fin. En el periódico, en la sección de ubituarios, hay una crónica que narra la historia de la ciudad y su final. En realidad todos sabemos que ya deberiamos haber muerto y sin embargo nos sorprendemos de encontrarnos vivos. No sabemos cuanto durará la ciudad en pié más, así que la muralla infranqueable de fuego que se levantó años atrás a las afueras de la ciudad se ha comenzado a derribar, en los megáfonos que repetían dia y noche la consigna de "Obedece" ahora suena una banda sonora, por ejemplo, a las 6: 42 horas Thelonious Monk toca al piano "In Walked Bad". Mandril abre sus puertas a los curiosos, se ofrecen bollos a los viajeros cansados, se revelan todos los secretos de la ciudad. En realidad venimos de la Nada a pasar 24 horas en la ciudad.

El problema de la vivienda y sus consecuencias

2011-10-01T10:02:00.003+02:00

Dominguet, contemplando un prototipo casero de la máquina del tiempo

Notas sobre la autogestión de la miseria

Como la gente innecesaria había crecido tanto y no tenía casa, ni acceso a nada, se les dejó que vivieran en las alcantarillas

Para evitar conflictos, o simplemente para evitar que quemaran los palacios, se permitió a los innecesarios que habitaran las alcantarillas. Es decir; el poder estatal y corporativo se desentendió de los innecesarios. Esto es lo que se denominó como "Autogestión de la Miseria". Por lo que sabemos, a los poderes estatales y corporativos no les mola que la peñuqui se organice al margen, y por lo general siempre han abortado toda experiencia en ese sentido, pero no contaban que la bolsa de innecesarios fuera a crecer tanto. Y claro, estos innecesarios no servían para nada porque en realidad no tenían acceso al consumo ni a la producción de riqueza ni sus conocimientos servían para una sociedad industrial altamente militarizada en declive, así que se les arrojó a las alcantarillas para que se buscaran la vida, es decir, se ocultó la mierda bajo la alfombra. Y entonces comenzaron los problemas. Los tontos, todos esos que tuvieron que aguantar durante tanto tiempo las mofas, los chascarridos, las risotadas, la buena voluntad, y los servicios sociales, resultó que en vez de apuñalarse en las alcantarillas, simplemente las limpiaron. La toma de conciencia no les llegó a través de la lectura de ningún libro luminoso sino de una realidad que demostraba que no les hacía falta técnicos, ni jefes, ni estructuras estatales. Lo que ocurrió en el futuro, Dominguet no lo puede ver claramente, pero pudiera ser que:

1) El declive de la sociedad industrial hiciera que los innecesarios salieran a la superficie con cuchillos entre los dientes, no tanto en busca del acceso al consumo, sino de un trocito de luz

2) El poder estatal y corporativo abortaran la autogestión de la miseria antes de que se extendiera más allá de las alcantarillas y compitiera como un tercer poder, equilibrando la escena internacional de toma de decisiones

3) La humanidad se escindiera en dos especies; los innecesarios, viviendo en las alcantarillas como los Morlocks pero con la belleza de los Eloi, y los pobres hombres de Mandril, siempre haciendo el canelo

Implicaciones de la curva de Hubbert en la estatura media de la población mandrileña

2011-09-29T12:45:00.001+02:00

Dominguet haciéndose un retrato junto a la curva que demuestra por qué seremos más bajitos

Petroleo y la altura de los mandrileños

Dominguet se encuentra embarcado en un pequeño estudio que relaciona la producción de petroleo con la estatura media de los mandrileños

Como demuestra el siguiente gráfico, a medida que la extracción de petroleo ha sido creciente, también ha aumentado la estatura de los mandrileños.

Esto nos permite considerar varias hipotesis: 1) Que ya se está produciendo un descenso de la altura de los mandrileños 2) Que los bajitos se pondrán de moda

Descenso de la altura de los mandrileños

Según la Agencia Internacional de la Energía la curva de Hubbert llegó a su cenit en 2006 y ha comenzado una constante pero imparable disminución de la producción de petroleo, lo que llevará a un creciente aumento de los costes de todo, a una producción menor de proteinas y a un agotamiento generalizado. Nos tememos que poco a poco el número de esclavos energéticos se irán paralizando, y cada vez más mandrileños se desplazarán obligados por las circunstancias en bicicleta, por ejemplo. Esto es como decir que el fin de la comida barata ha llamado a la puerta, y era barata porque mantenerla en grandes cámaras frigoríficas atravesando mares o aterrizando en avión en el macroaeropuerto de Mandril no costaba nada. Este pequeño estudio lo que está queriendo decirle a usted, lector/a, es que el precio y la cantidad de proteinas que lleguen hasta los mercados de Mandril van a disminuir, lo que repercutirá en la estatura de los mandrileños. Según nuestros cálculos, los niños nacidos en 2026 veinte años después del inicio del descenso de la producción de petroleo, serán, por primera vez desde la segunda guerra mundial, más bajitos que sus padres

Ser bajito se pondrá de moda

Ser bajito será un nuevo valor social. Ya que un bajito asegura un menor gasto energético, todo el mundo querrá tener trabajadores bajitos, amantes bajitos e hijos bajitos. Es del todo cierto que un estómago de un bajito tiene que ser más pequeño que el de un tipo muy alto y que se necesitan menos proteinas, calorias, energía y ropa para que un bajito sobreviva. Tanto hombres como mujeres buscarán su pareja en un bajito si lo que quieren es formar una pareja que no consuma demasiados recursos

Asombrosos acontecimientos

2011-09-28T11:50:00.000+02:00

Dominguet vió a un Morlock

Asombrosos acontecimientos

La crónica diaria sobre la caida del capitalismo industrial que este periódico lleva realizando desde 2004 se ha visto interrumpida por algunos acontecimientos

A) Un ataque de ácaros B) Un viaje en la máquina del tiempo C) La tierra incognita D) Un anarquista en el sofá

Un ataque de ácaros

Los ácaros llegaron de improviso, como siempre, y se han introducido en el cuerpecito de Dominguet para comerse poco a poco como termitas su energía vital. A veces Dominguet con su microscopio Guisval observa a los ácaros correteando aquí y allá. No es capaz de verlos como seres sintientes, sino como una futura fuente de proteinas. Otras veces se imagina respirando y metabolizando los millones de ácaros que flotan en la atmósfera mandrileña. Es decir, se imagina como aerófago, y mientras Dominguet siga creyendo que los ácaros son cosas, los ácaros tienen la obligación de defenderse de la destrucción y el sistema inmune de Dominguet de considerarlos una amenaza. La guerra entre el hombre y el ácaro tiene que finalizar, la continuación de este periodiquito lo exige.

La máquina del tiempo

Dominguet no sabe como llegó hasta la máquina del tiempo. Juvenal en su sátira X dijo que debiamos ser prudentes sobre lo que pediamos a los dioses, porque al final siempre se nos acababa concediendo. Lo cierto que Dominguet tiene su máquina del tiempo con la que viaja siempre al futuro a una velocidad asombrosa. La máquina del tiempo funciona así; hace un instante se encontraba tomándose unas cervezas con chica en una terraza, pero un instante después Dominguet se encuentra volviendo agotado del curre a casa. Dominguet quiso una máquina del tiempo, y los dioses le concedieron una máquina del tiempo de una sola dirección: el futuro, y que hace girar el mundo a una velocidad espeluznante. Atrapado en su máquina del tiempo Dominguet abre cajones y los cierra en busca de los planos del condensador de fluzo, para poder un paseo de vez en cuando por los tiempos pasados.

La Tierra Incognita

Agotado por la guerra entre el hombre y el ácaro y los desplazamientos en el tiempo, Dominguet está empezando a creer que la existencia es la llegada a la Tierra Incognita. No basta con llegar a la orilla y comer cocos fermentados, sino adentrarse en el territorio desconocido. Muchas veces no es posible descubrir los secretos y los tesoros de la Tierra Incognita, pero por lo menos, después de pasear durante años, no sentirnos amenazados en la espesura del bosque. Dominguet promete escribir sus aventuras por la Tierra Incognita, si hay monos salvajes o si en algún lugar existe un manantial de agua pura y cristalina

Un anarquista en el sofá

El mito de que los anarquistas tienen barba y construyen artefactos explosivos en el salón es auténtico. Dominguet tiene desde hace cinco días un anarquista que vive en el sofá que hace bombas que dicen tic tac. Cuando Dominguet afirma que en su piso vive un anarquista que fabrica bombas en el salón nadie se lo cree. Nadie se cree que viaja a diario en su máquina del tiempo, que vio pasar en moto a su doppelganger, que luchó a muerte con una pelusa gigante, que tiene un golem en el armario, que perdió un día la cabeza, que descubrió nuevas drogas, que a veces levita, que paseó con la mujer gigante, que Mandril está cayendo. Dominguet quería hacer una fotografía para dejar un documento sobre todo lo que pasa, pero no tiene cámara.

Elaboración sobre un artículo escrito con gasolina y fuego sobre la escuela

2011-09-24T07:49:00.000+02:00

Una de las ideas presentadas para el dossier que Dominguet está preparando sobre la escuela nueva

Ideas para una escuela nueva

Una promesa; Dominguet elaborará un articulito sobre la escuela nueva con algunas ideas y chascarrido. Al mismo tiempo, para que continúe el espectáculo, entrará con el látigo en la escuela privada y en la pública. Promete ser graciosillo y odiado por todos

Pero hoy no puede, ha madrugado demasiado para recoger el piso ahora que un anarquista va a vivir en el sofá. Además se va a pasar el día en el campo. Pero en una semana o dos tendrá a punto el articulito donde rodarán algunas cabezas. Jijijiiiijiji.

A favor del dolor de cabeza

2011-09-23T13:05:00.000+02:00

Dos cuarentagenarios mandrileños pensando

¡Mandril está comenzando a pensar!

Todo indica que en los próximos años el dolor de cabeza se extenderá por todo Mandril y que aparecerán dos grupos enfrentados; los partidarios del dolor de cabeza y los contrarios al dolor de cabeza

En cuanto los problemas crecen nos da por pensar, pero en cuanto nos ponemos a pensar nos duele la cabeza. La solución contra el dolor de cabeza se encuentra se encuentra en dejar pensar, y aunque los problemas no desaparecen, al menos desaparece el dolor de cabeza. Para dejar de pensar ofrecemos unos cuantos remedios:

Retahilas de pensamientos prefabricados

Construcción de culpables

Aspirinas

Entretenimiento masivo

Drogaina

Los partidarios del dolor de cabeza no es que se encuentren a favor del dolor de cabeza, ni de los problemas; de lo que están a favor es del pensamiento. Un ejemplo práctico: no llegan alimentos a Mandril. El abastecimiento se ha interrumpido y el problema es mayúsculo. Podrían consumir alguna droga que mitigase el apetito o que les indujera al sueño, o quemar las tiendas de chinos si es que el pensamiento prefabricado indicara que los chinos son los culpables de la falta de alimentos, o simplemente olvidarse del hambre con una sesión continua de diversiones continuas, pero han optado por seguir pensando, y si uno sigue pensando igual se le ocurre algo; quizá tomar las fabulosas parcelas destinadas a la construcción para transformarlas en huertos comunales o prender fuego a los productos financieros que permiten la especulación con alimentos. A esto se llama pensar demasiado, y todo indica que en los próximos años se volverá a pensar, y en cuanto el populacho vuelva a pensar los dolores de cabeza y los problemas se transladarán a las cúpulas de los poderes, y entonces podría ocurrir que estos mismos poderes para dejar de pensar y evitar el dolor de cabeza buscaran culpables entre aquellos que se han puesto a pensar o buscaran soluciones prefabricadas, como cortar la cabeza a quienes han vuelto a pensar, pero una cabeza rodando no implica que los alimentos regresen a Mandril

Efectos del sexo sobre el cuerpo humano

2011-09-22T15:15:00.002+02:00

Nuevas investigaciones sobre los efectos del sexo sobre el cuerpo humano

Mandril se encuentra dividido en partes iguales por dos grupos; los A y por los B. Aunque apenas se han estudiado las consecuencias que podrían ocasionar a los individuos y a la sociedad pertenecer a uno de los dos grupos, poco a poco empezamos a conocer que es ser A o B y qué podría implicar.

Más allá del género, ser A, significa retrasar la muerte un día cada vez que el individuo A practicara el coito con un individuo B. Al mismo tiempo ser B, significa reducir un día la esperanza de vida por cada experiencia sexual compartida con un A. Por ejemplo; si un individuo del grupo A y otro del grupo B de 40 años de edad mantuvieran una relación sexual durante cinco años a diario ocurriría los siguiente: el sujeto del grupo A se mantendría exactamente, en términos de desgaste biológico, como si tuviera 40 años. Mientras tanto el sujeto del grupo B, una vez finalizados los cinco años de relación sexual a diario,es decir, a los 45, tendría una edad biológica de 50 años. Hasta hace poco era imposible determinar que partes de la población pertenecían al grupo A o grupo B. Pero ya no es así. Las consecuencias de conocer la pertenecia al grupo es terrible. Ser un A estaría matando a su pareja, si y solo si, pertenece esta al grupo B. Y así no se puede amar placenteramente. El único método efectivo para neutralizar los efectos adversos entre las relaciones amorosas entre los A y los B, es evitar en todo lo posible que llegaran a amarse, o que el grupo A mantengan relaciones casi exclusivamente con los A y el grupo B con los B. Sin embargo, el descubrimiento que el sexo prolonga la vida de los A, es del todo positivo si los A capaces a aportar conocimiento y productividad, murieran más tarde. Se trataría que los mayores cerebros y banqueros del pais mantuvieran sexo a diario con chicos y chicas del grupo B para elevar la riqueza intelectual y económica del país. Estos podrían elegirse al azar, mediante sorteo o un mensaje en el móvil. Es cierto que los B vivirían un poco menos, pero su sacrificio sería por el bien del pais, de las finanzas y el saber universal. Nuestros científicos y científicas del grupo A también deberían asumir su responsabilidad, y antes de comenzar sus investigaciones, sería conveniente que cada día se desnudaran por la patria.

Economía, salud y estadística para principiantes

2011-09-21T08:28:00.001+02:00

Cómo reducir el porcentaje de enfermedades asociadas a la vejez

El economista Santiago Niño Becerra al explicar que la sanidad pública era insostenible por su hipertecnologización ponía el siguiente ejemplo "Antes cuando ibamos al médico porque nos dolía un dedo, este nos lo miraba y decía "Usted Tiene un hematoma" y nos daba una aspirina y una pomada. Ahora cuando vamos al médico porque nos duele un dedo, nos hacen doscientas mil radiografías y cien mil TAC, para al final decirnos "Usted tiene un hematoma" y darnos una aspirina y una pomada"

Cuando el público de un programa televisivo dijo "¡Si!" entusiasta a la pregunta de si se debía dejar morir a un hombre por no tener recursos, lo que nos encontramos en realidad es con el primer síntoma de una próxima mejora de las estadísticas.

(Si le han implantado lupas en los ojos podrá leer un trocito de artículo. Si no, lo podrá encontrar completo en las páginas salmón de El Pais del domingo 18 de septiembre 2011, "Libres para morir" de Paul Krugman)

Podemos asegurar sin riesgo a equivocarnos que hoy se inicia un giro copernicano en cuanto a la aparición de enfermedades asociadas a la vejez, gracias entre otras a la reducción de la esperanza de vida. Es decir, el combate sin esfuerzo y sin gasto de toda enfermedad degenerativa asociada a la edad ha empezado. Los ingresos hospitalarios en medicina interna se irán reduciendo, las fracturas por osteoporosis se verán frenadas, las demecias y el alzeheimer se verán radicalmente disminuidas. En tiempos de cambios sistémicos la cifra de suicidas se dispara.

(Curva a boli que demuestra un descenso de casos de demencias entre los más feos a partir de los próximos años. Tenemos otra curva también dibujada a boli donde se aprecia un subidón en el número de suicidios)

Todas estas personas encaminadas a la Nada permitirán futuros éxitos estadísticos y estéticos. No olvidemos que la estética se encuentra estrechamente relacionada con la estadística, ya que el primer sector poblacional que llegará a la nada será el más feo y el más desdentado. Así podemos afirmar que entre aquellos con menores recursos, cualificación o curriculum, o simplemente más feos, el número de enfermedades degenerativas que aparecerán a partir de los 70 años se irá reduciendo a medida que el cambio sistémico se vaya profundizando y se vayan cerrando servicios de sanitarios

El despertar de una conciencia

2011-09-19T11:53:00.001+02:00

Aquel día se despertó una conciencia. Abrió los ojos, miró a su alrededor, y se se volvió a dormir.

El despertar de una conciencia

( En cómic, documental, en comedia de situación, mediante chiste en la oficina, telefilms eróticos, corrillos en el mercado, notas secretas destinadas exclusivamente a usted)

Este es el primer estudio realizado en Mandril sobre el despertar de la conciencia. Ha llevado muchos años escribirlo, basicamente porque durante la mayor parte del tiempo nuestra conciencia estaba dormida.

La tesis sobre el despertar de la conciencia que estamos escribiendo tendrá los siguientes capítulos y apartados:

1. El despertar de la conciencia

1.1 Tipos de despertares

1.1.1 Mediante despertador
1.1.2 Terremotos
1.1.3 Descenso del nivel de consumo y confort
1.1.3 Supresión de la drogaina en la dieta habitual

2. La acción

2.1 Recuperación del conocimiento perdido
2.2 Dieta sin transgenizar
2.3 Pintadas callejeras
2.4 Organización
2.5 Autoposesión de la propia existencia
2.6 Toma de bancos, ocupación de pisos, gestión comunal del agua, la tierra y la salud, expulsión de mercaderes y burócratas, quema de los monopolios mediáticos
2.7 Cambio de paradigma

3. Reacción/Resistencias

3.1 Introducción de morfina en el Colacao
3.2 Ampliación de plazas en las cárceles
3.3 Desapariciones

4. Primeras palabras de la nueva conciencia

4.1 ¡Yuhu!
4.2 Más despacio, menos cosas, más tiempo, más amigos
4.3 Nueva conciencia sobre los cuidados
4.4 Entre todos mejor
4.5 Democracia que aparece bajo las piedras
4.6 Te amo

El origen de los pajaros

2011-09-18T11:55:00.001+02:00

Oficinista volador

El origen de los pájaros

El origen de los pajaros se encuentra en uno de los pisos de la torre más alta del mundo. En la torre más alta del mundo los oficinistas a veces enloquecen y se lanzan al vacío.

Se lanzan al vacío y caen y caen, pero jamás se aplastarán contra el suelo. Simplemente caen. Generaciones pasadas levantaron la torre más alta del mundo, los hijos de nuestros hijos seguirán elevándola a los cielos, y entre tanto seguiremos enloqueciendo, rompiendo cristaleras y precipitándonos al vacío, gritando y agitando los brazos asustados mientras caemos. En el transcurso de la caida sin fin aprenderemos a vivir acrobaticamente, descenderemos en barrena cuando nos apetezca, realizaremos fantásticos looping, dormiremos profundas siestas arropados por el vacío, nos conoceremos y nos amaremos mientras caemos y caemos. Nacerán niños en el aire, cayendo siempre, beberemos agua de lluvia, comeremos sandwichws de máquina en mal estado arrojados por los oficinistas desde las ventanas. En algún momento, será inevitable, los oficinistas que siempre caen se convertirán en pájaros

Primeros planos para la construcción de un muro divisorio

2011-09-17T12:31:00.002+02:00

El problema de los muros feos es que además de separar, se utilizan para disparar sobre ellos

Hacia el muro divisorio perfecto

Para soslayar la aversión que suscita las construcción de muros que separan pueblos e individuos, nosotros proponemos la construcción de un muro bonito, mucho más malvado que el feo muro que hasta ahora se han ido construyendo y que las masas acaban siempre por derribar por derribar

Lo peor de los muros que separan personas, pueblos, ideas y clases no es su eficiencia sino su diseño. Observen los muros divisorios del guetto de Varsovia, Marruecos con el Sáhara, Gaza, o Berlín. Todos eran extremadamente feos. Su sola visión impulsaba a saltarlos o a destruirlos. Nosotros creemos que los muros que separan al hombre de hombre deben ser bonitos y prácticos, deben estar diseñados por gente de reconocido prestigio, para ello debemos buscar entre los mejores a los más reputados escultores, arquitectos, pintores y artistas plásticos en general. El muro que separa al hombre del hombre deberá ser una obra maestra. En realidad si alguien realizara un solo rasguño al muro, deberá entenderse que está atentando contra la identidad cultural de la humanidad y contra su patrimonio artístico. En estos muros que separan al hombre del hombre, en estas obras de arte, en estos templos de cultura, deberán inscribirse el nombre de todos aquellos que han participado en su construcción, sus apellidos, sus teléfonos y sus direcciones, y cual ha sido su función y cometido en la obra, así como su responsabilidad y renumeración, quién ha donado los fondos y quienes han sido los promotores e impulsores del muro artístico. El arte gigantista no debe ser anónimo. Estas realizaciones pasaránn instantaneamente a la historia, nosotros queremos que sus autores también pasen a la historia. Muros tan bonitos jamás serán destruidos.