Algunos problemas técnicos para crear un mundo de ciencia ficción

Para que los objetos se muevan a nuestra voluntad, es preciso que ni tan siquiera lleven ropa encima

Un mundo donde las cosas se hacen solas

¿Se imaginan un mundo donde con solo decir "¡Casa límpiate!" o "¡Quiero un té!" la casa se limpiara sola o el té se preparara automaticamente?. Bien, pues ya existe tecnología para hacerlo, pero hay un pequeño inconveniente.

Si nuestros esclavos fueran invisibles ya no nos enfadariamos por su aspecto, ni nos intimidaría su mirada. Si nuestros esclavos, además, no tuvieran voz, todo sería mucho más fácil. Gracias a que el precio del kilo de esclavo se está reduciendo y que se aproxima hacia el coste cero, pronto podríamos tener esclavos gratis que realizaran aquellas tareas penosas que no queremos hacer nosotros y que es mejor que haga otro.

Al ser invisibles, al no oirles, al caminar a nuestro lado de puntillas, podríamos pedir algo y entonces parecería que los objetos cobraran vida. El té se prepararía solo, y se trasladaría a nuestro escritorio como flotando por los aires, aunque en realidad fuera transportado por un ser humano invisible y silencioso. En muy poco tiempo nos acostumbraríamos a esta circunstancia, creyendo que detrás de las cosas no habría nada, tan solo nuestro poder mental, que en realidad no existe. Un hombre invisible, o dos, o tres o incluso millones se encargarían de todo, y harían más agradable nuestra existencia.

Si todavía no hemos invisibilizado a los esclavos no es porque carezcamos de la tecnología apropiada ¡Ya existen multitud de modelos de goma de borrrar y tipex disponibles! Si no hacemos a los esclavos absolutamente invisibles, no es por falta de medios, sino por el temor a que un día un hombre invisible nos aplaste la cabeza con una enorme piedra.

Invisibilización del ser humano, si, pero sin demasiadas ideas propias. En cuanto un esclavo tiene una idea propia uno ya no puede vivir tranquilo ni seguro en su casa, sobre todo si estos no son visibles al ojo humano; siempre podrían encontrar un cuchillo a su alcance.  Tampoco podemos tenerles con la cabeza embotada permanentemente, ni empastillados, pues su rendimiento caería en picado, con el inconveniente de que el té flotante se derramaría por  el suelo del salón antes de llegar a nuestro escritorio.

¡Millones de restos de goma de borrar cubren Mandril!

¡Mandril cubierto por restos de goma de borrar!

Nadie sabe que ocurre, pero Mandril está cubierta de finos restos de goma de borrar. A la entrada del portal me encuentro con un vecino y aprovecho para comentárselo: 

Yo: ¿Has visto? La ciudad está lena de esos pequeños hilos de goma de borrar

Vecino: Si. Están por todos los sitios. El interior de mi piso está infestado . Me los encuentro hasta en la cama, pero resultan menos molestos para dormir que las migas  de pan entre las sábanas. 

Nos despedimos. Mi vecino se dirige al trabajo y yo a la compra, o viceversa, ya no lo recuerdo. Tengo la sensación de que nunca más le volveré a ver

Trato de hacer memoria del día que comenzaron a llegar a Mandril los primeros restos de goma de borrar, pero es difícil. A nadie parece importarle, pero ya ha cundido el disgusto entre la población, que ha trasladado hacia el servicio de limpieza de la ciudad. "Tienen la ciudad hecha un desastre" -dicen unos y otros- Los barrenderos también se encuentran sorprendidos; se encogen de hombros:

"¡Es demasiado para nosotros!

¡Cada vez somos menos!

¡Primero las hojas del otoño y ahora esto!"

El viento arrastra miles y miles de hilitos de goma borrar cada día. Presiento un cierto temor que subyace en la vida de cada uno. Lo corroboro el día que una amiga durante un paseo, como tratando de cambiar de tema me dice "Es mejor no pensar de donde vendrán"

Nadie lo comenta, pero en realidad todo el mundo lo sabe. Lo que estaba ya no está. La ciudad está desapareciendo. Nadie sabe si mañana encontrará las calles, ni sabe si se encontrará a sí mismo.

Grandes expectativas para la escultura de rotondas

El futuro de la escultura de rotondas

Las posibilidades de las rotondas no tienen fin. Su uso político, bien utilizado, podría abrir nuevos puertas hacia el control mental de las masas. Decir, que una concepción nueva del uso de las rotondas incrementaría el PIB.

Quién controle las rotondas tendrá el poder sobre el país. En apenas una década y media el crecimiento de rotondas ha crecido exponencialmente en todo el mundo, especialmente en Mandril. Sin embargo, me entristece que las autoridades del país no observen la importancia de las rotondas para el bienestar y estas queden en manos de pequeñas mafias locales, que instalan esculturas en el centro de la rotonda sin ninguna conciencia de sus consecuencias. 

Lo diré claramente. Las esculturas deben ser inmediatamente retiradas de las rotondas. Debemos retirarlas e instalar otras. Es necesario la estandarización de la escultura de rotondas, por muchos motivos, algunos de cuales expongo a continuación: 

Estandarización de las esculturas de rotonda

La escultura debe influir en el ánimo del conductor.

El conductor no tiene opción alguna, y no puede evitar encontrarse con la escultura. Elija el camino que elija acabará dando la vuelta alrededor de una escultura. Si esto es así y ocurre todos los días miles de veces, la potencialidad de la rotonda para alterar el ánimo es una herramienta brutal. Según las conveniencias del momento y de la economía, las esculturas deberán adoptar una forma u otra. Lo importante es que afecten a las emociones del conductor. Habrá años que interese que los conductores se sientan mal, tristes y empequeñecidos, asustados. Una escultura en una rotonda debe hacer sentir al conductor que está siendo permanentemente observado. Los efectos de las esculturas de rotonda sobre el cuerpo humano son espectaculares: el conductor cambia de conducta en cuanto se siente observado. Según como nos sintamos cambian  nuestros hábitos de consumo. Podemos llevar a toda una sociedad hacia el consumo de ansiolíticos si se siente permanentemente observada, o alcoholizarla si se siente insignificante.

Pequeño muestrario de posibles esculturas para rotondas

La estandarización de la escultura de rotonda creará un mercado monopolizado de esculturas.  Estamos hablando de instalar la misma escultura, exactamente igual una de otra, salvo por el color o el tamaño de la cabeza, en todas las rotondas del Mandril. No hace falta la originalidad, ni la singularidad en las rotondas. Un conductor debería saber que se aproxima una rotonda con solo ver en la lejanía una escultura estandarizada que se levanta en la llanura. Hace falta un plan concreto para seleccionar esta escultura que unficará el pais. Y yo tengo un plan. He hecho unos dibujitos a boli de algunos proyectos de escultura de rotonda que podrían ser la elegidas para ser estandarizadas:

Da miedo, ¿verdad? Imagínese todas las rotundas del mundo con un monigote como este. Podría ser la oportunidad para abandonar mi trabajo de subordinado y que lo hiciera otro. ¡Ya no más trabajos penosos! ¡Viva el arte estandarizado!

El material a utilizar debe ser el más económico, un material que permita la fabricación de estas estatuas en serie.  Suponemos que con el tiempo estas esculturas caerán algún día al suelo, o se les caerán las manos o los ojos, o los dedos. No sabemos todavía que organo se les caerá primero.   El efecto de las radiaciones solares sin control y la lluvia ácida, afectarán a la vida útil de estas estatuas. El material que se utilice para la construcción de las estatuas de rotonda no debería tardar demasiado en descomponerse. Diez mil años es suficiente.

El año 2022 desaparece

Según la enciclopedia futurista, el año 2022 ha dejado de existir

"Cuando me mudé, me dí cuenta de que nada de lo que había en mi apartamento me importaba. Podría haber sentido cierta alegría, algo parecido a la embriaguez de la independencia, pero lo cierto es que me sentí ligeramente asustado. Había vivido durante cuarenta años sin establecer el menor contacto medianamente personal  con un objeto. Sólo tenía dos trajes, que alternaba según las ocasiones. Libros, si, tenía libros; pero podría volverlos a comprar con toda la facilidad, ninguno era ni antiguo ni raro. Muchas mujeres se habían cruzado en mi camino, pero no tenía ni fotos ni cartas de ninguna de ellas. Tampoco tenía fotos mias: no guardaba el menor recuerdo de cómo había sido a los quince, a los veinte o a los treinta años. Tampoco tenía papeles realmente personales: mi identidad cabía en unas cuantas carpetas, metidas en un achivador de cartón de tamaño corriente. Es falso que los seres humanos sean únicos, que lleven dentro de si una singularidad irremplazable; en lo que a mi concierne, no percibía la huella de tal singularidad. Lo más normal es que uno se agote en vano intentando distinguir destinos individuales, caracteres. La idea de la unicidad de la persona sólo es un pomposo absurdo. Schopenhahuer escribió en alguna parte que uno se acuerda de su propia vida un poco más que de una novela que haya leído. Sí, eso es: solamente un poco más"

Michel Houellebec "Plataforma".

2022

Nos encontramos en Mandril en el año 2050, posiblemente Dominguet haya muerto hace tiempo, o quizá se encuentre al borde la muerte. Nos preguntamos que ocurrió en el año 2022. 

¿Qué ocurrió en el 2022? Buscamos en la hemeroteca cualquier noticia al respecto, pero no ocurrió nada. Nada absolutamente. Ese año ni siquiera llegó a existir. El calendario saltó de 2021 a 2023. ¿Pero no era 2022 el año en el que iba a suceder todo? Sin embargo no ocurrió nada. Como aquella cobaya en el laberinto tratando de escapar, y cuando por fin  vislumbró la salida, prefirió volver atrás. A las puertas de la salida del laberinto la cobaya volvió al interior en vez dar tan solo un paso más ¿Qué es lo que vio fuera que tanto la asustó? ¿Por qué el calendario omitió el año 2022?  Creo que lo que vio la cobaya fuera del laberinto era el año 2022 

No hay referencia alguna de 2022 en ninguna parte. Pero he encontrado algunos restos de goma de borrar dispersos aquí y allá. No lo sé con seguridad. Me gusta soñar que el año 2022 existió. 

La lectura de este artículito debe acompañarse con la canción "If I could be with you" de Jackie Gleason

Proyecto de propuesta a la ONU: Experimento planetario

¡Ay!  A pesar de lo atractiva de la propuesta, no sé, no sé, hay algo que me dice que no podría salir bien...Bueno será un problema técnico, con solución posible. Mejor que decidan los expertos de la ONU

Reparto del mundo por afinidades

El experimento planetario que propone este periódico es el de dividir el mundo en múltiples zonas clasificadas por afinidades, incorporándose cada cual a la que más le apetezca.

Lo primero es crear una lista de afinidades donde participen todas las personas del mundo. Podemos imaginarnos que tipo de lista podría surgir de esta encuesta planetaria. Aquí algunos ejemplos:

Afinidades por:

- Afines al automóvil

- Afines de la bicicleta

- Afines del catolicismo

- Afines del neoliberalismo

- Afines del asamblearismo

- Afines de la dictadura

- Afines al racismo

- Afines al decrecimiento

- Afines del petroleo

- Afines a la sociedad del consumo

- Afines al Estado

- Afines a la fiesta

- Afines al trabajo

- Afines a la igualdad

- Afines al bambú

-Afines al hormigón

(...)

La lista continúa, y cuando por fin se ha estabilizado, cada habitante de la Tierra elige la afinidad en la que próximo se encuentre.  Nos encontraremos que en algunos puntos de las afinidades hay varios cientos de  millones de personas y en otros unas pocas decenas. No hay problema. Se crearán los territorios proporcionalmente según  el número de personas afines. Persona por metro cuadrado. A partir de aquí emplearemos el azar para realizar el reparto planetario: se realizará un sorteo donde se ubicarán las personas afines. Unos grupos caerán en desiertos, y otros en zonas ricas en recursos.  Como cada cual ha elegido el lugar de mundo donde se encuentra afín, el ejército como herramienta para acabar con la contestación habrá dejado de tener sentido, así como el uso del ejército para medio como medio de liberación personas de otros paises por medio de la invasión habrá sido proscrito. Se entiende que si uno deja de sentir afinidad por un lugar y decide cambiar de espacio geográfico podrá hacerlo, así que esta vez, ya no habrá nada que liberar. Al cambiar de zona de afinidad uno podrá ser recibido con los brazos abiertos, por ejemplo,  alguien que ha dejado de sentir afinidad por un lugar afín al automóvil y decide ir a un lugar de afines a la bicicleta. O incluso podrían darse algunos casos absurdos y contradictorios. Por ejemplo, un hombre negro que prefiera vivir en un estado de supremacía blanca racista porque así su conciencia se lo indica, podrá hacerlo, no hay ningún problema, si decide irse a vivir allí es probable que en cuanto llegue sea esclavizado inmediatamente.

Estas nuevas zonas geográficas crearán alianzas entre ellas según su afinidad. Podremos encontrar que el territorio neoliberal, si es que existiera, creara alianzas con las zonas geográficas de afines al consumo enloquecido o del petroleo. Todo será posible. Esto no significa que sea el fin de las hambrunas y la miseria se haya resuelto, pero serán más llevaderas porque,en fin, será una elección personal. Señalar también, que en cada zona geográfica, la afinidad será el centro de la política social económica del pais, llevada hasta las últimas consecuencias. Por otra parte existen algunos problemas técnicos que no he podido resolver durante la inmediatez de la escritura de este artículo, como el caso de una región geográfica de afines a la colonización de la luna, poblada por diez mil personas, posiblemente científicos y locos, que reciban un día varios millones de personas de nuevos afines, antiguos neoliberales, que quieran reubicarse de lugar. Por suerte existen millones de expertos especializados en el tema, que podrían resolver estos problemas, aunque es probable que vivan en un pais de expertos, que seguramente se encuentre en una situación de declive irreversible, sin solución posible.

Guía fácil para descubrir a tus enemigos

Nos preguntamos, si Rajoy hubiera tenido que limpiar su casa todos los dias, ¿habría aprobado la reforma laboral?

Propuesta interplanetaria

En pocos minutos comenzará la rueda de prensa. Al parecer Dominguet se presentará ante los medios de comunicación para hacer pública una pequeña pero devastadora propuesta. Permitirá descubrir al enemigo y aniquilarlo, establecer una nueva estrategia que esta vez, si, cambiará el mundo de una manera inverosímil.

Atención, Dominguet se encuentra ya en la sala, parece que la conferencia va a empezar.

Dominguet: Hola, buenos días a todos y a todas. Os he convocado porque ayer al llegar a casa estaba bastante enfadado.Trataba de escribir un nuevo texto para este periódico, contra las clases medias, que en realidad me parecen mucho más peligrosas de lo que la gente se piensa, y me iba encabronando a cada minuto que pasaba. Una hora después no había conseguido escribir nada legible, y se aproximaba la hora de acostarse. Sin embargo, la fortuna me sonrío poco antes de abandonar,  fui alcanzado por un rayo.

Un tipo del público: ¿Un rayo?

Dominguet: Si, un rayo.Un rayo que atravesó mi pecho e hizo que mis labios pronunciaran unas palabras

Una periodista con gafas:  ¿Nos puede repetir estas palabras?

Dominguet: Pero si todavía no las he dicho...

Una periodista con gafas: ...Ah

Dominguet: Sea lo que sea me alegra que haya preguntado... porque de mis labios brotaban palabras que jamás había oido

Periodista con gafas: ¿Y...?

Dominguet: "Linea de demarcación". Esas son las palabras.  Explicaré brevemente la teoría de la linea de demarcación, y si tengo tiempo, escribiré durante los próximos dias un pequeño texto, con alguna ilustración, que podrán fotocopiar si les apetece y repartir a sus hijos o a sus compañeros de trabajo, o en la entrada del super, donde se detallará más explicitamente la propuesta.

Periodista sin gafas: ¿Va a hacer un video?

Dominguet: No tengo tiempo...la verdad... ni recursos técnicos. Pero puede hacerlo usted. En cuanto termine el texto con dibujitos sobre la linea de demarcación, se lo paso, y si le apetece se lo puede currar a su gusto.

Una chica muy guapa de entre el público: Por favor....¿podrías dinamizar algo más esta conferencia?. Fíjese que horas son, y me tengo que ir a trabajar.

Dominguet: Perdona. No estoy acostumbrado a hablar ante el público, y en fin, me cuesta explicarme y me suelo perder. Pero voy a grano. La teoría de la demarcación consiste en el trazo de una linea, muy próxima a nosotros e infranqueable, que nos permita iniciar un proceso de fraternidad, y al mismo tiempo establecer el principio del derrumbe de todas las jerarquías. Aquellos que la traspasen se declararán automaticamente como nuestros enemigos

Un señor con bigote: ¿Y cual sería esa linea?

Dominguet: Limpiar el baño

Murmullos en la sala. Algunos periodistas abandonan la conferencia.  Risitas.

Dominguet: ¡No se vayan todavía! Antes de que abandonen la sala déjenme explicarles mi propuesta.

Periodista: Venga...pero rapidito

Dominguet: Observen que aquellos que acumulan poder, no lo ceden de ninguna manera. Se atrincheran. Y su voracidad de acumulación de poder, provoca muertos, muchos muertos, nuestros muertos. La conquista hacia el reparto del poder es una lucha que no consigue salir de un círculo perveso. Cuando ya estamos a punto de conseguirlo todo, se traiciona a si misma, y volvemos a empezar de nuevo. Hay nuevas acumulaciones de poder, nuevas resistencias a entregarlo y repartirlo, nuevas voracidades. Nos preocupamos en alcanzar y transformar el poder en su cúspide, y consume todas nuestras energías y nuestras vidas.

Una mujer madura de aspecto interesante: ¿Y en todo esto donde queda el asunto de limpiar el baño?

Dominguet: Limpiar el baño sería el primer nivel. Una primera linea de demarcación a la que se irán sumando otras lineas. Me explico. La consigna será la siguiente; ni un solo hombre o mujer que limpie el baño de otro por dinero. Una linea clara y simple. Todo aquel que no limpie su baño o su piso y entregue dinero a otro para que lo haga por él, será declarado automáticamente nuestro enemigo. Es por el baño donde empieza a todo; la deshumanización, las jerarquías, los desprecios y las humillaciones.

Joven activista de entre el público: ¡Pero los de arriba seguirán encontrándose arriba!

Dominguet: Como hasta ahora. La diferencia es que al  limpiar su propio baño o su piso, se habrá abierto una brecha,   y por allí se irá colando la fraternidad y la igualdad. Quizá un hombre con grandes fortunas, sea capaz de matar a quienes traten de arrebatarle el oro que guarda, pero quizá pueda limpiar la mierda que va dejando a su paso en su casa. No lo dude. Llegado a este punto, las casas de aquellos de arriba que tengan ellos mismos que limpiarlas, cambiarán. Sin duda serán más pequeñas. Se transformarán a una escala mucho más humana. Al ser casas más humanas, no precisarán de criados para mantenerlas ni limpiarlas. Podrán hacerlo ellos mismos y empatizar más facilmente con los de abajo. Ya no estaremos igualados tan solo por la muerte, sino por el cuarto de baño.

Una voz anónima: ¡A mi me parece una gilipollez!

Dominguet: ¡Quién ha dicho eso! ¡Qué de la cara! ¿O acaso alguien te limpia el piso?. Limpiar el baño evita traiciones. ¿Hasta donde podemos confiar en un hombre que contrata a otro para limpiar su casa? Observen a las clases medias, en cuanto pueden buscan a otro para que les barra un par de dias por semana el piso. Si no son capaces de hacerlo ellos mismos, ¿cómo podremos confiar en ellos cuando algún día se desplace a los de arriba en el poder?  Se habrá vuelto a cerrar el círculo. Se demuestra empiricamente; todas las revoluciones han fracasado porque la intelligentsia dejó de limpiar el baño. En cuanto te crees mejor que los otros, empiezas a pensar que eres imprescindible, y entonces los prescindibles son los otros. Si eres mejor, entonces los otros son peores. Si haces que otro limpie tú casa porque tú tiempo es más importante, el tiempo de los otros es menos importante. Entonces, a nosotros, los de abajo, se nos transforma en despreciables. Es ahí donde hay que empezar la revolución; en el baño.

Un señor con camisa floreada: ¿Y el hambre en el mundo?

Dominguet: Llevamos toda la vida luchando contra el hambre en el mundo, y cada vez hay más hambre en el mundo, ¿no es una paradoja?. Por algún lado, quizá a través de un resquebrajamiento en nuestro ser penetra la miseria. Podemos tomar el palacio de invierno un millón de veces, pero si no cerramos la hendidura, volverán una y otra vez los zares. No es seguro, pero quizá nuestro ser se encuentra cubierto de cortes. Uno de estos cortes pudiera ser    que otro limpie nuestra casa por dinero.

Otra vez la voz anónima: Insisto, es una gilipollez

Dominguet: ¿Te parece una gilipollez que un adulto sano se haga responsable de la mierda que genera en su casa, que pase la escobilla en el water, que barra y friegue el suelo, que haga la colada, que limpie el polvo?

Un experto en economía: ¡Pero aumentaría el paro!

El público aplaude

Dominguet: ¿Está usted diciendo qué el empleo lo justifica todo? Bien. Lo que propongo aquí es la abolición del trabajo doméstico renumerado, la estigmatización social de todos aquellos que contraten los servicios de un limpiador/a a domicilio.

En este momento se producen abucheos en la sala. Alguien tira un bote de cerveza a Dominguet, que le golpea en la cabeza.

Dominguet: ¡Ay! Lo que propongo es dar nuevos rostros a nuestros enemigos. Ampliar la vergüenza al ámbito de la vida cotidiana, establecer nuevas fronteras morales, demarcar lineas infranqueables, iniciar un proceso desde abajo de desgaste de las jerarquías

Alguien del público: ¡Cállate ya!

Dominguet: Propongo para después ampliar la linea de demarcación a otros niveles. Que cada hombre friegue su propia escalera del portal, que pode y riegue el jardín....(en este momento el público se encuentra francamente alborotado)

Otro del público: ¡¡Apagadle el micrófono!!

Dominguet: Al enemigo se le descubre por sus acciones, no por sus palabras...el enemigo tiene muchas caras y a veces se sienta a nuestro lado...(aquí ya no puede escucharse con claridad lo que dice Dominguet. Alguien le corta el micro. El público se levanta y le saca en volandas fuera de la sala)

Bien amiguitos. No sabemos si estas ideas atravesarán las conciencias o se perderán en el éter cósmico, pero ya están lanzadas al aire. A partir de este momento todo puede suceder, pero no sabemos cuando.  No sabemos que forma adoptarán estas alocadas propuestas,  probablemente aparezcan en el futuro, cuando sean pronunciadas por una persona diferente.

¡¡Hay que perder toda esperanza!!

Pequeño manifiesto contra la esperanza

Hubo un tiempo en el que si un hombre con fortuna se le ocurría adentrarse en su caballo blanco por las callejuelas de los suburbios de Mandril, enseguida era insultado y apedreado. Pero esto amigos, se ha acabado.

Entonces los habitantes de Mandril sabían que iban a morir en los suburbios. Habían perdido toda esperanza, y podían apedrear al jinete del caballo blanco si este tenía valor de pasear por allí.

En el año 2012 los hombres y las mujeres de los suburbios de Mandril ya no tiran ni una sola piedra a la cabeza de los hombres de fortuna que cabalgan por la ciudad. Y no tiran ni una sola piedra porque mantienen la esperanza de ser ellos algún día los hombres de fortuna que cabalguen al lomo de un caballo blanco.  Una piedra que rebota sobre una cabeza de un hombre de fortuna, sería como tirarse una piedra a sí mismo. 

Un hombre que ha perdido la esperanza en la lotería, ya no compra lotería, pero los hombres y las mujeres de Mandril tienen esperanza en la lotería, la esperanza de que acumulando títulos, promocionándose, estableciendo relaciones que les aupen en su ascenso social algún día cabalgarán en su propio caballo blanco. 

Aquellos que han perdido la esperanza no comprarán lotería, ni esperaran que un suceso inesperado cambie su vida. Quienes han perdido la esperanza de que la lectura apropiada puede ser la más conveniente para alcanzar su caballo blanco, pueden leer lo que les apetezca sin temor a estar perdiendo el tiempo. Perder la esperanza permite dejar de humillarse y decir lo que apetezca y cuanto apetezca a tú jefe, olvidarte de sacar a la virgen los dias de sequía, para al fin organizarse y repartir el agua. Si has perdido la esperanza en la vida, puedes hacer con la vida lo que te apetezca. Puedes abandonar el hospital y entregarte a los que amas, en vez de morir atado a una cama del hospital con la esperanza de ser salvado. Puedes plantar un árbol el mismo día del fin del mundo en vez de acudir a un trabajo que detestas, en vez de emborracharte esperando que suceda un milagro que lo cambie todo. 

No digas nunca que los que han perdido la esperanza nada van a hacer porque nada hay ya que hacer. En realidad es precisamente todo lo contrario.  Cuando la esperanza desaparece todo está por hacer. El hombre que mantiene la esperanza en Auswitz, solo puede esperar. Solo puede esperar a que el ejecutor no le disparare a él en la cabeza y que dispare a otro.  Mantiene la esperanza hasta el último segundo de que él no será el muerto, sino que el muerto será otro. Pero  quién ha perdido la esperanza, puede arrancar los ojos a su ejecutor, tratar de escapar. Amotinarse. 

Mantener  la esperanza permite algunas migajas, eso es incuestionable, pero lleva consigo, en muchos casos,  la perdida de la dignidad, y eso también es incuestionable. Se puede alcanzar el caballo blanco manteniendo la esperanza, humillándose o/y siendo un capullo, pero perdiendo la esperanza no necesitas caballo blanco alguno. Tienes todos los caballos de la tierra que corren por el bosque libres para ti. 

El hombre que no podía follar con las mujeres

Tengo un superpoder, pero me temo que me voy a escaquear

El hombre que no podía follar con las mujeres

Siempre he querido tener un superpoder. Lo he deseado con mucha fuerza, y los dioses por fin, me han escuchado.

Los dioses no te dejan elegir el superpoder. Te entregan uno, que igual, no es el superpoder que más mola, y te tienes que apañar con él durante todo lo que te queda de existencia. Yo quería tener un superpoder chulo, no sé, lanzar rayos a través de los ojos y destruir grandes megaestructuras, crear materia de la nada o disolver la materia en la nada, o por lo menos sacar dinero de una chistera. Pero estos poderes no me han sido concedidos. Lo que se me ha concedido es el ser intermediario entre los hombres y los dioses. Me explico; si usted tiene que pedir un deseo, ya no tiene que arrodillarse ante figuras de escayola o recitar letanías, tan solo tiene que pedírmelo a mi. Esto es lo que me dijeron los dioses el día que me concedieron el superpoder:

Dioses: (Una voz grave y con eco) Dominguet, Dominguet; llevas cuarenta años dando la lata con los superpoderes y esta vez, te hemos escuchado 

Dominguet: ¡Oh!

Dioses: Te concedemos un superpoder

Dominguet: ¿Cual?

Dioses: (tosiendo) El poder de realizar deseos a los demás

Dominguet: No está mal...¿y cómo lo hago?, ¿mediante imposición de manos, tocando la frente, leyendo el correo de los peticionarios y realizando los deseos con la mente?

Dioses: (Riéndose) Solo podrás hacer realidad los deseos de los otros cuando folles con ellos. El procedimiento es el siguiente: en el momento exacto del orgasmo, ellos deberán pedir el deseo

Dominguet: ¡Pero que superpoder es este!

Dioses: Jajajajajaja (la risa va languideciendo poco a poco hasta convertirse en un pitido muy agudo bastante molesto)

Puedo ayudar a la gente, pero temo que la gente crea que me quiero aprovechar de ellos. Hay gente en paro, perdiendo pisos, con familiares enfermos o que simplemente quieren irse de vacaciones, tener una moto o destruir el capitalismo, y yo puedo solucionarles la vida, ¿pero qué les digo? "Puedo resucitar a tú perrito muerto, pero tienes que follar conmigo" No tengo coraje. Por otra parte yo sigo envejeciendo, pero mi capacidad de realizar los deseos de los otros mediante el sexo permanece intacta. Nadie se fiaría de un viejito que ha pegado un cartel en la entrada de un pequeño local que pone "Hago realidad tus deseos mediante sexo". No tengo valor. Es un superpoder terrible. Supongamos que muchedumbres hacen cola frente a mi casa para follar conmigo. No es una buena noticia. No podría salvar a unos si y a otros no de una enfermedad mortal por el simple hecho de que me resultaran más atractivos que los otros. Así que he decidido conceder deseos solo a personas a las que quiero. Solo tengo un miedo. Encontrarme follando un día con alguien que amo y yo la diga en el momento de eyacular "Pídeme un deseo" y ella me conteste "Tener muchos hijos"

Hombres pinchudos en la actual sociedad moderna

Apenas hay fotografías de hombres pinchudos semienterrados en el barro, pero tengo este dibujito

Los hombres pinchudos en la actual sociedad moderna

Entre los diferentes tipos de seres humanos que podemos encontrar en Mandril, queremos destacar a una clase singular de hombre, que en situaciones adversas pueden encogerse y formar una bola pinchuda. No precisan oxígeno para vivir. Pueden permanecer en este estado miles de años.

Un caso clínico particular

Usted es preciosa. Y se encuentra a tan solo un paso para que un amanecer portátil se despliegue ante usted, y va, y sin querer pisa a un hombre pinchudo semienterrado en el parque. Ahora se encuentra intranquila. Las espinas del hombre pinchudo han atravesado sus zapatos y se han clavado en la planta del pié. No sangra. Pero lo primero que hace al llegar a casa es buscar en la enciclopedia, que dice así:

Pisada de Hombre Pinchudo

La pisada al azar de un hombre pinchudo semienterrado en el barro contiene una potente neurotoxina. El periodo de incubación es de 72 horas. La muerte es segura. 

Todos los proyectos se desmoronan en tan solo un pisotón. Así que decide volver a guardar su amanecer portátil en una caja de cartón, y con unas pinzas, recoge a hombre pinchudo y lo mete en el bolso. El hombre pinchudo se revuelve y se agita en su interior, pero usted le regaña. No hay duda, usted tenía grandes expectativas, pero el hombre pinchudo le ha arruinado sus planes del sábado, de todos los sábados de su vida.  En este preciso instante una poderosa neurotoxina recorre su torrente sanguineo. 

Decir adios

"¿Así que esto era el fin del mundo?"- Se pregunta- Ahora debe decir adiós a la vida con dignidad. Friega los platos y ordena sus cosas, va a la peluquería y se lava los dientes. Llama a sus antiguos novios para despedirse. Decide esperar el colapso tomando un té. 

Final 

El hombre pinchudo se revuelve en el interior del bolso y asoma su carita de hombrecito dormido durante siglos. Pide perdón y usted no le escucha, se come un jabón y hace pequeñas pompas que revolotean en la habitación. Usted no se rie. El hombre pinchudo guarda un antídoto en el bolsillo del pantalón. A usted se le ilumina el rostro. 

La vacuna  funciona. No está caducada y usted está viva. La próxima semana volverá el sábado y el amanecer portátil se encontrará listo para ser desplegado. Usted coloca al hombre pinchudo en una tabla de cocina, y arranca una a una sus espinas. 

El hombre pinchudo ya no tiene pinchos, ni permanece semienterrado en el barro durante siglos. Le gusta el oxígeno y pasa los dias como un holgón en su cama de algodón en una cajita de cartón. Cuando  todos duermen, el hombrecito pinchudo se levanta en la noche y te besa la frente. 

Mis mil maneras de hacer holganza o huelga

Dar besos también podría incluirse en un plan de acción huelguista

Antes de iniciar una jornada de holganza o huelga ( aún me encuentro indeciso a la hora de elegir, si convertirme en un holgón o un huelgista, aunque probablemente haga un poco de las dos), es conveniente preparar el dia previo algunas cosas, como un termo con té o café, algunos sandwiches, abastecerme de agua, velas y fruta. Así como hacer una lista de mis mil maneras de hacer huelga. Ahí va:

Mil maneras de hacer huelga

El día de la huelga quisiera convertirme en un pequeño diablo, aunque también en un jainista descalzo. Podría cubrir la ciudad de pintadas del tipo "El neoliberalismo roba tiempo al amor", aunque también puedo pasar la noche cerrando bares, o despertar de madrugada e irme con los del barrio por ahí, para hablar en alto, al alba. O ir junto a cientos de bicicleteros al amanecer y circular por el centro o la autopista, soportando los pitidos de los automovilistas al borde del infarto porque, en fin, llegan tarde. Podría el día de la huelga rebuscar en el cajón una barba postiza, o mejor, arrancármela de una vez. Por supuesto que ese día faltaré al trabajo, pero si me resultara imposible, podría ir despacio, más despacio, muy despacio. Escaquearme.  Me seduce mucho la idea de reapropiarme durante veinticuatro horas de mi existencia, y estimular mi sistema inmunológico de autoestima individual y colectiva, de dignidad. Ese día cortaré la luz del pisito y reduciré el consumo energético a cero. Si me apetece, me echaré la siesta bajo un cerezo en flor. Siempre florecen los cerezos el día de la holganza general. Encuentro muy atractivo ser un holgón, pasar el día del sofá a la cama y de la cama al sofá, con aquellos a los que amo, liberando energía sexual hasta que desborde la habitación y cubra la ciudad de Mandril, donde vivo, o irnos a darnos besos por ahí,  o unirme a cualquiera de las marchas que se sucederán durante toda la jornada, hablar con los tenderos del barrio o los vecinos,  ir a cualquier lugar caminando o en bicicleta, accionar la palanca de freno antes de que el tren se ponga en marcha. Rodear el Congreso a la tarde y a la noche del día siguiente.  También puedo poner en práctica mis habilidades telequinésicas y lanzar un ataque psíquico al Corte Inglés o desviar las señales de televisión mediante el uso de mi potencial mental, solo, desde el sofá de casa o con mis amigos. Ese día podría descubrir que en el bolsillo guardo algunas semillas para el porvenir.

Y desde luego; cerrar este periodiquito

Cómo hacer una película de serie B

Crea un monstruo y déjalo en libertad

Crea un monstruo y déjalo partir

Busca un animal pequeñito  -una rata-  adiéstrala y recompénsala cada vez destruya un objeto creado por el hombre. Después inyéctala dosis masivas de hormonas del crecimiento.

Has creado un monstruo;  una rata gigantesca que atacará todo aquello creado por el hombre. Tiene sed de venganza. Abre la puerta de casa y deja que tú monstruo salga a las calles de Mandril.  Ya no podrá volver jamás a su pequeño estado, a su mundo, y ahora se encuentra en mitad de la ciudad, aterrorizada entre rascacielos y coches,  carreteras que no van a ninguna parte, entre todo aquello que odia. Este no es su mundo y se volverá loca, y aplastará todos los automóviles que encuentre a su paso.  Avanzará por la ciudad destruyéndolo todo. Será cercada por soldados; los matará a todos. No es posible parlamentar con tú monstruo de serie B, no sabe inglés, no distingue entre el bien y el mal, de un solo golpe eliminará a la comitiva negociadora. 

Tú monstruo se siente lo que es. Inmenso.  Su vista comienza abarcar la totalidad del planeta, y su tarea es infinita: destruir todo rastro del hombre. Pero tú monstruo a veces se siente solo; hay dias que añora su mundo empequeñecido, y ahora le envuelve la melancolía. Tú monstruo mira a los hombres que corren aquí y allá asustados, despreciables seres, y los pisaría a todos si no fuera porque le recuerdan demasiado a él mismo, o precisamente por ello.

Llegada de nuestro corresponsal a Mandril, pero jamás supo si estuvo allí

El corresponsal aterrizó en Mandril, pero nunca supo si estuvo allí

Telegrama

Este periódico ha enviado de nuevo a un corresponsal a Mandril, lugar de grandes sucesos. Pero Mandril ya no está. No existe. Ha sido reemplazada por otra ciudad

Cuando llegas a Mandril ya no está. Ha desaparecido. La ciudad es otra. Donde ayer había bloque de viviendas para proles, ahora hay viviendas ajardinadas para funcionarias, mañana se inagurará un edificio ruinoso. Los presidentes cambian de cara cada poco tiempo, pero son siempre los mismos. Cuando uno busca el número de teléfono de sus amigos, ya no están, han sido reemplazados por otros, los que permanecen han cambiado. En Mandril el amor es instantaneo, llega todos los dias en grandes camiones a los supermercado y se distribuye en pequeñas dosis entre la población, caduca en poco tiempo. Las noticias son fabulosas; lo que ayer era la verdad ahora es la mentira, y la mentira ahora es la verdad. Los colores ya no son lo que eran, y el cielo, a pesar de que se oscurece es más luminoso que nunca. Cada día uno se levanta con la esperanza de ser un poco más alto, pero es un poco más bajo. Pájaros exóticos que jamás ha visto sobrevuelan los cielos de la ciudad y lo blando, si es que te atreves a tocarlo con la mano desnuda, te cortará. El lugar donde los mandrileños se hacen, es frente al espejo, pero ya no se reconocen. Es la imagen la que construye al mandrileño. Hay algo familiar en cada rostro, probablemente distancias de millones de kilómetros. El Mandril no existe el aburrimiento, se encuentra en todas las cosas. Todos los atajos para escapar de él, te llevarán directamente a sus brazos.

Visión del rey a la hora de la siesta

Con este aspecto se me apareció el rey durante la siesta

Aparición del rey durante la siesta

Mi vida tiene sentido. Tiene más sentido desde que soy el encargado escribir los discursos del rey -aunque en realidad todavía no he escrito ninguno- Así que me he echado una pequeña siesta en busca de inspiración, y allí, entre la bruma  de la mente ha aparicido el alma del rey bajo la forma de un piojo. Y me ha hablado. 

Rey con alma de piojo: ¡Hey tú, qué haces!

Yo:  ¡Oh, el rey!. Trataba de inspirarme gracias al mecanismo de la siesta para escribir un discurso tuyo

Rey con alma de piojo: ¡Jamás tendrás mi firma para uno de esos discurzuelos tuyos!. Tampoco obtendrás mis favores ni un sueldo de 1200 euros al mes, ni un escritorio de madera, ni acceso a mis dependencias en bicicleta. Eres débil, y estás lleno de resentimiento. 

Yo: Si tú lo dices...quizá sea débil, no lo sé, pero no tengo resentimiento alguno hacia ti, ni hacia la monarquía. En realidad soy partidario de una monarquía de nuevo cuño

Rey con alma de piojo: ¿De nuevo cuño?

Yo: Si, de nuevo cuño. Una monarquía mediante sorteo telefónico mensual. Cualquiera podrá ser rey o reina por un mes.

Rey con alma de piojo: ¿Qué tipo de rey será ese?

Yo: Un rey sin asignación alguna, que podrá vivir en un apartamento comunitario de 44 metros cuadrados. Será muy divertido ver como cambia el cuerpo y el rostro del rey cada mes. Un mes será gordo, otro mes será bajo, un mes será barbudo, otro mes será calvo, un mes será tonto y otro mes será un sabio

Rey con alma de piojo: ¡Vaya mierda de monarquía!

Yo: Es la mejor monarquía posible, mejor incluso que la presidencia republicana. Me gustaría ver los libros de texto del futuro con la lista de los reyes del siglo XXI. He calculado que en cien años habrán reinado alrededor de mil doscientos reyes. No habrá mente enciclopédica alguna capaz de memorizar el nombre de todos los reyes del siglo.

Rey con alma de piojo: ¡Me opongo!

Yo: Y acudirá a todo acto oficial con su propia ropa. Un mes irá con ropa despreocupada, otro mes con ropa de rapero, un mes con botas de agua, otro mes con manchas de tomate en la corbata

Rey con alma de piojo: ¿Y yo? ¿Qué será de mi?

Yo: No lo sé, no he pensado nada, pero si quieres un final a la altura de tú grandeza,  te puedo ofrecer uno a lo Howard Hughes. 

Rey con alma de piojo: ¿Por qué yo?

Yo: Venga tio, no seas débil

Rey con alma de piojo: ¡Brrrr! ¡Te odio!

Comunicado a todos los lectores de ¡Terrible!

Reproducción de Dominguet a escala después de escribir algunos de los discursos del rey

Estimados lectores:

Queridos lectores y lectoras, me veo obligado por la necesidad a ofrecerme como escritor de los discursos del rey, y abandonar mi empleo precario, en la máquina de fregar platos de la cocina del hospital.  

La actual coyuntura internacional, la reducción continua de mi reducido sueldo, y la privatización de la cocina pública donde trabajo y mi despido,  me empujan a hacer cosas que jamás hubiera pensado que haría. Es decir, entregar mi curriculum a la casa real para escribir los discursos del rey. Este ofrecimiento como discursista incluye algunas condiciones. 

Condiciones

- Un sueldo de 1200 euros mensuales. Algunos pensarán que es poco, sin embargo es posible que sea demasiado. No tengo estadísticas al respecto, tan solo me guio por una intuición juvenil. Creo que un sueldo de más de 1200 euros procura más confort corporal, es cierto, y más acceso a los bienes culturales de consumo, pero a uno le convierte irremediablemente en un subnormal. Decir aquí de nuevo, mil veces hasta que sangren los oidos, que los dicursistas del rey y los friegaplatos no necesitamos de grandes sueldos para vivir, sino salarios continuos bajo la forma de sanidad pública, democracia directa, aire limpio, bibliotecas públicas, museos y viviendas accesibles, escuelas libres, y fuentes y bancos en las plazas, por ejemplo. 

- Un escritorio de madera. Y un pequeño cuarto de baño con ducha. 

- Una jornada laboral aceptable. No más de 35 horas mensuales. Dos días libres a la semana. 

- Posibilidad de pasar la bicicleta al interior de la casa real

- Libertad creativa y de expresión, sin censura, en los discursos que escriba. Libres de derechos y sin copiraij, y sin entromisiones del gobierno, corporaciones privadas y la banca

Bien. Esto es un pequeño paquete básico de condiciones por las que trabajaría escribiendo los discursos del rey, que podría ser incluso ampliable. Pero en fin, cabe la posibilidad de que la casa real no acepte ni una sola de mis condiciones como discursista y que finalmente arroje mi currículum a la papelera. No importa, tan solo una pregunta, ¿por escribir discursos no autorizados del rey me podrían cortar la cabeza?. En caso de no ser aceptado como escritor de discursos reales, lo haría por mi cuenta, diletantemente pero constante, un día tras otro, día y noche escribiendo bandos reales que pegaría en las calles de Mandril, discursos apócrifos del rey que leería todos los sábados en una plaza pública por la mañana. 

Pequeña guía para sobrevivir al diluvio

Durante el diluvio los automóviles desaparecerán

Quizá aparezcan nuevos modelos de bicicleta

Aunque lo más probable es que nos busquemos la vida ante la falta de infraestructuras adaptadas al diluvio

El diluvio

La noticia es la siguiente; nos encontramos en una fase de transición avanzada de la era antidiluviana a los nuevos tiempos del diluvio, pero nadie lo sabe. De momento es imprescindible el paraguas y el chubasquero.

No trate de resistirse mediante aparentes estructuras solidas a la pertinaz lluvia y a los flujos de agua. Más tarde o temprano serán arrasadas por grandes torrentes y quedarán sumergidas bajo las aguas. Sin embargo el diluvio no puede durar siempre, aunque es probable se mantenga decenas de años. No podemos asegurar como será el futuro mundo posdiluviano, ni como vivirán sus poblaciones ni como serán las organizaciones adaptadas a las nuevas circunstancias, pero lo que es seguro es que las aguas serán las protagonistas de la vida social durante cientos de años y apenas quedarán residuos del pasado antidiluviano. Pasará mucho tiempo hasta que la tierra emerja de nuevo de las aguas. Quizá nunca aparezca.

El problema de Mandril son sus edificaciones ancladas en el suelo. Lamentablemente se sigue organizando la vida social como si las aguas que ya nos llevan no existieran. Así que necesitamos casas flotantes. Al principio es probable que todas estas casas flotantes acaben yendo a la deriva, flotando solitarias de aquí a allá, pero pronto, según la tendencia natural del ser humano, se agruparán en archipiélagos, que se unirán y separarán según las circunstancias, las marejadas, las tormentas, los maremotos y el desamor. 

Desde que se inició el diluvio hace casi 40 años, las solidas estructuras de la tierra firme han ido cayendo una tras otra, sea por grietas en la infraestuctura, por inundación, o arrasadas por brutales torrentes de agua, pero aún así nadie parece darse cuenta, a pesar de que las aguas cubren más de una tercera parte de Mandril, y quién dice Mandril dice el mundo.  Las aguas afectan, como es natural, a los que más abajo viven que  tratan se subir a los edificios más altos, pero no se les permite pues está reservado el derecho de admisión. Mientras, los que viven más arriba, en realidad no les preocupa en absoluto, siguen haciendo la misma vida que antes. Se desplazan en zodiac de aquí a allá.

Probablemente la era diluviana no será un tiempo feliz, como tampoco lo fue la era antidiluviana,  ni probablemente lo sea el futuro postdiluviano. Es probable que sean tiempos de una soledad jamás vista donde no de tiempo a sentirse solo. La fuerza torrencial del agua lo está destruyendo todo. La sensación de inseguridad, de quedar atrás, de que con el agua hasta el cuello uno trate de subir al piso siguiente y no se le deje, parece permanente. Aquellos que tratan de llegar hasta la iglesia para refugiarse se encuentran que está anegada por las aguas. 

Durante cuarenta años de lluvia ininterrumpida no se ha creado ninguna estructura alternativa adaptada a los tiempos del diluvio. Lo más que se ha hecho es sacar a los santos y a las vírgenes para que cese de llover, pero ha sido en vano.  También se han organizado grandes manifestaciones para recuperar o salvar las sólidas estructuras de la era antidiluviana, pero aún así no cesa de llover. Y mientras tanto no hay nada.  

No se trata de que cada uno se ponga el flotador y se tire al agua cuando estas cubran los edificios de la periferia  donde vivimos o las fábricas y las oficinas donde trabajamos, sino de empezar a proyectar nuestras casas flotantes, los criaderos de algas, la democracia acuática, y hacerlo juntos, en vez de sobrevivir como se pueda en nuestra balsa, de golpear con el remo a los naúfragos, de  ir busca permanente de tierra para encontrar la felicidad, cuando la tierra está a solo un paso de dejar de existir. 

Ya hemos llegado

Ya hemos llegado

 Recuerdo el día que se acercó a mi y escuché por primera vez su voz -Se te ha caído esto- dijo, y me entregó un pequeño papel doblado. Lo abrí, y en él había escritas unas palabras que decían: Te quiero

Te quiero. Tuve que leer el papel varias veces. Durante las siguiente noches me costó conciliar el sueño. 

Semanas más tarde volví a encontrarme con ella -Ven conmigo- dijo, y caminamos en silencio adentrándonos juntos en la bruma. Era muy densa. Cuando nos detuvimos ella permaneció callada. Más tarde me susurró -Ya has llegado- Tuve que reunir valor para dirigirme a ella

- ¿Donde estamos?- la dije-

- ¿Te gusta?

- No veo nada, ni siquiera puedo verte

- Mira con atención ¿No lo recuerdas?

Entonces por primera vez vi sus ojos

- ¿Quieres creer -dije- que hasta este momento no sabía quién eras?

Hacia un mundo más divertido y con más empleo

El mundo cambia a cada instante, como en una broma. Nadie sabe que es lo que va a ocurrir en los próximos diez minutos. Ante esta imprevisibilidad no voy a quedarme callado. Voy a promover medidas que aceleren la incertidumbre y el desasosiego general. Se me ha ocurrido alguna idea que enviaré al ayuntamiento de Mandril y a algunas empresas constructoras que se encuentran siempre al acecho de grandes oportunidades de negocio, pues quiero ofrecer mi imaginación a su servicio: he inventado un nuevo tipo de empleo, se trata de "Los calentadores de asientos". El dibujito que acompaña el texto tan solo es un boceto de lo que podría ser un prototipo de nuevo empleo

Mi proyecto de "Calentador de Asientos"

Un Calentador de Asientos podría ser un hombre como usted o como yo. Mejor como usted. Que tendría encomendada la tarea de cuidar  los bancos de los parques y las calles, así como los asientos de las paradas de autobús. Estos señores o señoras mantendrían el asiento caliente en invierno. Y si por ejemplo un venerable anciano, todavía vivo, que en su paseo por el parque necesitara sentarse, lo tendría que hacer en el suelo o en el césped, en caso de que se negara a pagar por el asiento.  

El Calentador de Asientos, encargado de cuidar y mantener limpio el banco del  parque al que hubiera sido encomendado, también se encargaría de cobrar a los fumadores o masticadores de chicle que  les apeteciera sentarse. Supongamos que usted quiera fumarse un cigarrito de liar o masticar un chicle sentado en banco del  parque, ¿por qué razón debería ser gratis? Pagar tiene ventajas; si llueve, el encargado de cuidar el banco, es decir,"El Calentador de Asientos" le cubriría con un paraguas, aunque eso si, le cobraría un pequeño extra. 

A usted igual le parezca humillante el trabajo como Calentador de Bancos pero en realidad todo son ventajas. No ofrece gran desgaste físico porque permanecería casi todo el tiempo sentado, y en ese tiempo podría leer si le apetece las obras de los grandes pensadores. Es un trabajo que ayuda a crecer y en el que uno aprende a decir "no", por ejemplo, cuando un tullido o una embarazada se aproxime al banco. El Calentador de Asientos puede negar el asiento, aún pagando, porque puede aplicar cuando quiera, arbitrariamente si le apetece, el derecho de admisión al banco. Si usted es demasiado feo o viste con ropas de segunda mano puede quedar excluido de un asiento en el banco en el parque.

Me preocupa mucho la uniformidad, y las ropas que podría llevar este señor o señora. Hay dias que me lo imagino llevando ropas fosforescentes, que puedan verse a kilómetros o incluso por la noche. O con una gorra con una banderola que lo identificara. Me pregunto cuantos bancos hay en las calles y los parques, y cuantas paradas de autobús hay en la ciudad de Mandril, y cuantos más podrían instalarse. Ustedes me acusarán de promover ideas horripilantes y la infelicidad. Yo les puedo contestar que simplemente estoy contribuyendo a crear un poco más de orden en el universo