Escupitajos, autoestima y revuelta en Mandril

Desmoralización masiva contra autoestima colectiva

Dominguet ya tiene un cartel para pegar por Mandrid, y ahora solo le falta una canción que cantar por todo el pais

Efectivamente; la megafonía de Mandril repite una y otra vez: "¡Sois unos mierdas! ¡sois unos mierdas!" Estos sistemas de ampliación de la voz no solo están instalados en farolas mediante altavoces, o en casa mediante la tele, generalmente uno abre la nevera y encuentra un pollo transgénico envasado al vacío que nos mira a los ojos y nos dice: "¡Eres un mierda!" o al pulsar el interruptor de la luz, cada vez que lo accionamos se escucha debilmente una vocecilla que dice "mierda, mierda, eres un mierda" y en el trabajo, y al ir a dar un beso a tus niños, y al saludar a vecina. Es terrible y agotador. Por eso Dominguet se ha propuesto volver a recuperar la consigna luddita de "¡Juntos podemos!". El proceso de desmoralización masiva, solo puede ser desactivado mediante la autoestima colectiva

Cartelito de Dominguet

Por qué debemos despreciar y escupir a los trabajadores sin cualificación?¿

Una mañana se levantan con la autoestima alta y por la tarde quieren poner del revés el mundo, como un calcetin

Despreciar y escupir

Despreciar y escupir. No por nada personal, claro, sino para que todo siga igual. ¡Imagínese si los propios barrenderos supiesen la verdad! ¡Qué los avances en la salud y la longevidad en los últimos cien años ha sido por ellos!

Entonces es mejor escupir y despreciar. Una y otra vez, hasta que uno lo acepta como natural. Pero despreciar y escupir debe hacerse cotidianamente, y enseñarse, si, de padres a hijos. Y cuando uno es escupido, debe sonreir, si, y si puede con sonrisa de idiota, mejor. Pero por favor, no utilice la violencia, no escupa al que le ha escupido y que le recuerda todos los dias desde que se levanta hasta que se acuesta que usted es un mierda. No utilice la violencia, ¡ni rompa la paz social! Mejor avise a un profesional para que medie entre los dos. Recuerde que usted es sustituible y prescindible. Es importante saber que uno es un mierda y somatizar la rabia escupiendo siempre hacia abajo. Es muy importante despreciar y escupir a los barrenderos porque sino imaginese que estos un dia despiertan y levantan barricadas con sus carritos, destrozan con sus cepillos automóviles y se amotinan en los cantones. En un mes la inconmensurable ciudad de Mandril habría sido barrida definitivamente, pero esta vez, bajo la peste y el tifus.

Escalera hacia el cielo versus escalera mecánica rumbo a estación orbital

Dominguet subido a una escalera que lleva hacia un primer piso
.

Una escalera hacia el cielo

Aquí hemos propuesto más de una vez la construcción de una escalera que nos llevara directamente hasta una base orbital

El único inconveniente de construir una escalera que nos llevara a una estación orbital es que para la construcción de la base espacial y su puesta en órbita geoestacionaria se necesitaría de un número indeterminado de esclavos, sustituibles, claro. Y no solo eso, sino tambien de especialistas y jefes. Por lo tanto, una escalera que nos llevara hacia una estación espacial, nos conduciría finalmente hasta un lugar exactamente igual que la Tierra, solo que más asfixiante e incómodo, pero eso si, con hermosas vistas. Quiero pensar que el mañana nos depara un mundo donde se pueda construir una base espacial sin la agobiante presencia de los jefes. No puedo saber como será, pero de lo que estoy seguro, es que esa estación estará construida por hombres y mujeres apasionados, muy parecidos a un barrendero o a un friegaplatos. Sin embargo, la escalera puede construirse ya. De hecho, no tengo la menor duda de que ya se está construyendo. Pero claro, no se dirige hacia el espacio ¿A donde sino? Al cielo. Estamos hablando de una escalera totalmente artesana, contruida por todos. Donde en los primeros peldaños uno podría subirse sin miedo, pero a medida que avanzáramos nos poseería el vértigo. Pero ese vértigo sería meramente fisiológico, desapareciendo en poco tiempo. Y los hombres y mujeres continuarían su ascensión hacia el cielo. En ese camino al cielo, no exento de peligros, de rayos y meteoros incandescentes, uno podría seguir siempre subiendo, y no solo las vistas serían brutalmente más bellas que las observables en la estación espacial de la megatécnica, sino a cada peldaño, a cada paso, la excitación iría constantemente en aumento. Qué decir que para llegar al cielo es mejor hacerlo en compañía de amigos, de desconocidos, de amantes y novias y exnovias. Mejor que sea así, para poder darse un abrazo y un beso a cada momento y para poder sentir que una mano te sostiene, antes de resbalar y precipitarse al vacío ¿Y donde está el cielo? Mucho nos tememos que quién desde la escalera se preguntara "¿Donde está el cielo?" hace tiempo que ya habría llegado al mismísimo cielo.

LLamada a todos los hombres y mujeres de la Tierra

Desde que Berlusconi guarda un secreto en el cajón se ha dado al nihilismo más desesperado
.

"¡Tengan cuidado!"

"Tengan cuidado" decía el comienzo de un largo mensaje dentro de una botella lanzada desde el confín del cosmos

Y el mensaje dentro de la botella superó la fuerza gravitatoria de las estrellas de neutrones y de los soles. Hasta que llegó un dia a la Tierra, cayendo justamente sobre la mesa del despacho de un tal Berlusoni. Y entonces abrió el mensaje, miró a su alrededor y lo leyó. "¡Tengan cuidado!" decía el comienzo del largo mensaje de la botella lanzada desde el confín del cosmos. Berlusconi leyó el mensaje, y acto seguido abrío un cajón y guardó el mensaje y cerró el cajón y se tragó la llave. Inmediatamente llamó por teléfono y solicitó dos cosas. 1) Acelerar el proceso de privatizaciones 2) Una cita con su cirujano plástico

"La vejez te hace menos revolucionario" dice Mortier

¡Es que no les han dejado llegar a viejos!
.

Vejez y revuelta

En el diario "El Pais" del martes 21 de Abril, Gérard Mortier, próximo director artístico del Teatro Real lo ha dicho "La vejez te hace menos revolucionario"

¿Será verdad qué la vejez te hace menos revolucionario? ¿No será que los revolucionarios simplemente no llegan a viejos? Como decía la canción "Un revolucionario puede morir donde quiera" Vale, entonces mueren antes. A veces viven peligrosamente, pero por regla general son demasiado generosos, y eso lleva que al dia siguiente no puedan ver de nuevo el amanecer. La revolución les hace perder la cabeza, que rueda por el patíbulo, donde algún funcionario de prisiones gasta algún chiste sobre esa cabeza que rueda y rueda. No, no llegan a viejos. Salvo Dominguet, claro, que por fin abrirá el buzón a los ochenta años y encontrará su carnet que le confirma como revolucionario. Y es que Dominguet siempre llega tarde a todo, pero si se cuida solo un poco será el primer revolucionario octagenario ¡Qué tiemble el mundo!

Acumulación de los huesos del papel higiénico

Cuando Dominguet llega por fin a la cima, los demás han vuelto ya a las ciudades
.

Sobre los cartones y la vida cotidiana

Desde los once años Dominguet quiso hacer algo, no sé, una escultura con el cartón de los rollos del papel higiénico

Y ha pasado el tiempo, y siempre pensó en esos cartoncitos. Y cuando vió en el cine "La ciencia del sueño" se dió cuanta de que ya había ocurrido; más gente, seguramente miles, acumulan los rollitos de cartón del papel higiénico. Y cuando han pasado casi 30 años, ahora le da por guardar los cartoncitos ¿Cuando se pondrá a la tarea? Siempre sucede así; a una velocidad asombrosamente lenta. Siempre todo sucede después, pero no un "después" dentro de un rato, sino años después. Es como si el ritmo del mundo y sus gentes fuera a una velocidad vertiginosamente veloz para él. Más claro, cuando Dominguet se pone los calcetines, los demás ya se los han quitado. Quizá por eso convoca a la revolución para el 2022, para llegar por fin a tiempo. Lástima que para Dominguet el tiempo real transcurra exactamente igual que para los demás. Los demás, si, que solicitan a Dominguet ir más rápido, pero eso es como pedir que un cerdo vietnamita corra como una gacela con patines. Pero Dominguet se esfuerza, si, pero ese esfuerzo es tan banal como atravesar muros partiéndolos con la frente. El resultado siempre es el mismo; sangriento. Cuando los demás han llegado por fin a la cúspide, Dominguet aún está apagando la colilla al pie de la montaña. Entonces Dominguet se esfuerza, si, y trata de llegar a la cima por escarpados atajos, entonces a veces sucede, resbala, cae, se parte la cabeza, se levanta y enciende un cigarro. Entonces comienza de nuevo la ascensión, y cuando por fin corona la cima, los demás hace años que ya bajaron. ¿Qué hacer entonces? Solo le queda asombrarse del mundo que encuentra a sus pies y acompañar, si quiere, a una veloz excursionista que ha llegado a la cúspide de la montaña después que él, durante un rato, hasta que la vea alejarse de nuevo entre la bruma y la nieve.

¡Organice el terror a su alrededor!

¡Oh! ¡Qué pena!

¡Disponga de su tiempo para el terror!

Siempre son otros los que sistematicamente crean terror a su alrededor. Pues ya es hora de perder sus miedos. Tenga coraje y afronte la realidad mirándola directamente a los ojos. Usted ya es mayor de edad. Un adulto. Cree su propio terror.

Dominguet ya es mayor de edad. Bueno, como si lo fuera. Habitualmente encuentra el terror a su alrededor bajo forma de alquileres imposibles. Claro, todos querían sacar el máximo beneficio a costa del terror de otros. Tambien aparece bajo la forma de automóvil o de urbanización salvaje o de españolismo o de cambio climático. Claro, todos querian el máximo confort a costa del terror de otros. Bien, pues ahora Dominguet tambien quiere participar en la organización del terror. Para ello se ha propuesto comprarse un pasamontañas, un plano y un objetivo. La acción tendrá lugar en el Xanadú, aquel lugar donde los mandrileños se deslizan en pleno agosto en inmensas pistas de esquí artificiales. Pero entonces llegará Dominguet cubierto con su pasamontañas y se dirigirá a la toma de luz para desenchufar el gigantesco congelador del Xanadú. Entonces ocurrirá. Miles de personas vivirán el terror en sus propios cuerpos ¡No podrán esquiar en verano! En el juicio contra Dominguet, este alegará que solo lo hizo para hacer cumplir los acuerdos de Kioto. Lo que no sabía Dominguet es que los acuerdos de Kioto solo lo pueden cumplir aquellos que dicen que le representan

¡Invasión marciana!

Confíe mejor en estos tipos

¡La invasión ha comenzado!

¿Usted ha visto a uno de esos hombrecillos verdes? Entonces macháquele la cabeza con un martillo

Ya lo saben; un dia comienzan la mañana susurrando al oido un poema amoroso y por la tarde te clavan un lápiz de dibujo en el corazón. Y aunque ciertamente parezcan inofensivos porque coman bayas silvestres y vayan aquí y allá en bicicleta, debemos estar alerta, pues quien come bayas silvestres quizá su congelador esté desprovista de comida china a cincuenta grados bajo cero. Incluso es probable que este hombrecillo verde ni tan siquiera posea frigorifico. Y si ese hombrecillo verde se empeña en ir aquí y allá en bicicleta, ¿no será porque no tiene coche? Y si ese hombrecillo lleva siempre consigo un lapiz, mucho nos tememos que no posea una potente computadora. Ni coche, ni frigorífico, ni ordenador. Desconfiemos. Pero hagámoslo siempre con un martillo a nuestro lado. Y ahora usted se preguntará, ¿donde están esos hombrecillos verdes? ¡No les veo! Están detrás de usted, a su espalda, por eso casi nunca les vemos. Pero si usted se gira velocísimo, podrá encontrárselo cara a cara, durante un instante. Y si le mira durante un solo momento a los ojos, tenga cuidado, no sea que vea en sus ojos sus propios ojos.

Dominguet y su doppelganger

Mi doppelganger y yo

Allí está el doppelganger de Dominguet, mirando a través de la ventana. Observa un gorrioncito que se ha posado leve sobre la ramita de un fresno del bulevar.

El doppelganger se ha vuelto a Dominguet. Le ha mirado a los ojos y le ha dicho "el hombre tiene conciencia de si mismo como una entidad separada, la conciencia de su breve lapso de la vida, el hecho de que nace sin que intervenga su voluntad y ha de morir contra su voluntad, de que morirá antes que los que ama, o estos antes que él, la conciencia de la soledad y de su estado de separación, de su desvalidez ante las fuerzas de la naturaleza y de la sociedad, todo ello hace de su existencia separada y desunida una insoportable prisión. Se volvería loco si no pudiera librarse de su prisión y extender su mano para unirse de una u otra forma con los demás hombres". Dominguet ha acercado su mano al doppelganger y le ha desvestido. Ha besado sus hombros su torso su cuello. Se han abrazado. Y ahora el doppelganger puede escuchar el corazón palpitante de Dominguet y Dominguet es atravesado como por un rayo por los latidos de su doppelganger. Han dejado de sentir el miedo.

Dominguet y su doppelganger apunto de partir

Avances de la revolución no televisada de 2022

Instantanea de Dominguet en 2022 con 52 años, observen su mirada enamorada y el subfusil y las balas. Dominguet no sabe que hacer con el, si romperlo o utilizarlo para pegar un tiro en la cabeza a todo aquel que quiera ser su jefe.


¡Trabajitos para 2022!

LLevo algunos meses pensando sobre el amor y la revolución, y claro, eso me ha llevado al insomnio, y el insominio me ha hecho perder el apetito, y sin apetito uno no sabe si lo que dice es resultado de un déficit de nutrientes en el cerebro.

Los avances en el proyecto de revolución planificada y no televisada de 2022 se suceden constantes. En estos momentos estoy acabando un cartelito que pegaré en algunas paredes de Mandril, está hecho a mano, pero no se si entenderá mi letra, y eso puede llevar a la confusión a los revolucionarios del 2022. En mi opinión hay que ir avisando a los vecinos que la sucursal que está al lado de su casa va a ser expropiada, así que pegaré otro cartel en las cristalera de los bancos que lo diga "Atención vecinos, esta sucursal será expropiada y pasará a manos revolucionarias en 2022" Porque digo yo, como no expropiemos los bancos ¿donde se van alojar y duchar los 22 millones de revolucionarios que lleguen a Mandril? En el cartelito de antes, el que está escrito a mano y cuya letra es ilegible, propongo llamar a la calma a los revolucionarios y que no quemen ni la Bolsa de Mandril ni el Banco de España, más que nada porque si los quemamos ¿donde vamos a guardar el estiercol y el compost orgánico y las semillas sin transgenizar para cuando las autopistas de Mandril se conviertan en vergeles?Si hay que quemar algo, como fruto de la pasión y la creatividad revolucionarias propongo quemar coches. Por otra parte, dentro de los avances hacía la revolución del 2022, me he propuesto enamorarme en 2022 y echarme una novia durante el proceso revolucionario, tendré ya 52 años, pero en fin, ¡Que hermoso es una revolución con el corazón palpitante!

Hacia un nuevo cambio de paradigma

Con esta pastilluqui el nuevo paradigma olerá a rosas

Cambio de paradigma y vida cotidiana

La crisis económica, la crisis medioambiental y el resto de crisis que se han conjuntado en estos precisos momentos nos traerán un cambio de paradigma.

No podemos saber como será ese nuevo paradigma, si un puto coñazo o algo más guay. Lo cierto es que sea lo que sea, tendremos necesidad de amar. A no ser, claro, que ya se hayan lanzado al mercado unas pastillas azules que resuelvan el inconveniente de la melancolía amorosa, por lo que entiendo que esas pastis estarán enmarcadas en el paradigma del puto coñazo. Pero eso si, si aderezamos esas pastillas azules con otras que nos liberen de la sensación de alienación y cosificación, aburrimento y nos permitan finalizar la jornada laboral o el encuentro entre parejas, familia y amigos con una sensación de plenitud, entonces, digámoslo claro, el puto coñazo se habrá impuesto al paradigma guay, que supone algo de esfuerzo. Estaremos como más a gusto, pero con una sonrisa de gilipollas, pero sobre el asunto de la sonrisa de gilipollas, todo hay que decirlo, queda muy bien en las fotos

Dominguet descubre la casa donde viven los muertos

En la fotografía un bloque de edificios donde vivirán los muertos. El autor de este artículo se le hace muy complicado saber si ese lugar es el cielo o es el infierno
.
¡Viven en un bloque de cinco plantas!

Es cierto que decir que los muertos "viven" es una paradoja, pero lo que a continuación se narrará es lo Dominguet vió.

Dominguet fue de visita a casa de su madre, y mientras estaba en el sillón mirando a través de la ventana vió claramente a su hermana muerta cargada con dos bolsas de la compra entrar en un bloque de viviendas próximo a la suya. Lejos de sobresaltarse, Dominguet bajó a la calle y se dirigió al edificio, y era cierto, en ese bloque estaban los muertos. Allí estaban, ocupados con la vida cotidiana, y por lo que sabe Dominguet, comer comian, porque iban a la compra. Por lo demás la vida de los muertos era basicamente muy parecida a la suya, es decir; ver la tele y esas cosas que hacen los muertos. Lo que ya no sabe Dominguet si los muertos se enamoran o realizan la poesía en sus vidas, pero allí están, junto a nosotros, haciendo una vida practicamente muy parecida a la nuestra.

Un caso real

¡La operación tiene que ser un éxito!
.
¡Operación a corazón abierto!

Las operaciones a corazón abierto eran, sin lugar a dudas, coser y cantar para Dominguet, hasta que tuvo que operarse a sí mismo, sin más ayuda que un espejo, un cuchillo de cocina e hilo dental para coser la incisión.

Naturalmente Dominguet estaba paralizado, la autooperación le provocaba cierta angustia y miedo, dejaba la intervención para después y se echaba a dormir. Hasta que el corazón se paró. Digámoslo claramente; el corazón se había muerto un poco. El hubiera deseado cierta comprensión, ánimos, o al menos un lexatín, pero no fué así. Y cuando ya era demasiado tarde, a veces, el corazón de Dominguet vuelve a latir, y él va y busca en el baño un espejo e hilo dental, y rebusca en el cajón de la cocina un enorme cuchillo para abrirse el pecho, y tiene miedo, si, pero no puede dar marcha atrás. No tiene aún lexatin, pero su corazón no puede parar.

Una cosa que Jonathan Richman dijo a Dominguet

.

¡Las palabras deben ser como el pan!

Jonathan Richman ha llamado a Dominguet. A continuación; esto es lo que Jonathan Richman dijo a Dominguet, pero lo que Dominguet no sabe, es si comprendió bien sus palabras

Y si las palabras quieren venir, que vengan, ¡Dominguet las espera! ¿Como serán? ¿Serán del dia? ¿Como serán las palabras si es que llegan? Y si no llegan las palabras, ¿qué debe hacer con el pasado?, ¿debe dejar el pasado atrás? Pero y si llegan las palabras, ¿serán como el pan recien hecho caliente y amoroso?, ¿o simplemente no existirán jamás?

¡Dominguet tiene fe!

Nescafé o amor, ese es el dilema
.

¡Dominguet no tiene Nescafé!

Lo dijo Julio Cortazar; mientras en una casa haya Nescafé, las cosas no pueden ir del todo mal. Bien; ahora que Dominguet ha recuperado la fe, encuentra que no tiene Nescafé

Es cierto que Dominguet no toma Nescafé, y ese hecho le tendría que dar igual. Pero Cortazar no decía las cosas porque sí, como Dominguet. Que no haya Nescafé en casa preocupa a Dominguet. Así que Dominguet considera la posiblidad de tener un bote de Nescafé en casa, aunque no lo tome jamás, con el único propósito de que las cosas no vayan del todo mal. Así que Dominguet finalmente ha recuperado la fe en el Nescafé, para que las cosas vayan mejor. Es cierto que es una fe algo irracional, y optar por el Nescafé como remedio a sus males le debería inquietar, sobre todo después de releer a Fromm que dice: "La fe irracional arraiga en la sumisión a un poder que se considera avasalladoramente poderoso y en la abdicación de poder y la fuerza propios" ¿Está hablando Fromm de la fe al Nescafé? Parece que si. Más tarde dice el mismo autor "Sin embargo la fe racional requiere de coraje, capacidad de correr un riesgo, la disposición a aceptar incluso el dolor y la desilusión" Eso esta muy bien, ¿pero entonces que debe hacer Dominguet? ¿Compra Nescafé o no?

Un cerebro que no para de crecer

Al principio, el cerebro fué recibido con grandes aplausos

¡Un cerebro que no para de crecer y de saber cosas!

Ayer fué presentado ante los medios de comunicación un pequeño de cerebro no más grande del tamaño de un grano de mostaza capaz de crecer exponencialmente, tanto en volumen como neuronalmente.

El cerebro crecía a razón del doble por cada día que pasaba. Y así, en poco tiempo alcanzó el sorprendente tamaño de un metro cúbico, que permitió resolver innumerables problemas técnicos. Al los diez dias el cerebro medía más de 2000 metros, y se convirtió en el orgullo de la ciudad de Mandril, incluso cuando seis dias más tarde su enorme tamaño sepultó a la ciudad. Cuando el cerebro ocupó más de la mitad del tamaño de la Tierra consumía la mayor parte de los recursos del planeta. Hay que reconocer que tuvo algunas ideas muy buenas; como la invención del ficus autolimpiable. Para aquel entonces, el cerebro comenzó a pensar por el mismo, y como ya no necesitaba de los hombres y no cabía en en mundo comenzó a expandirse por el espacio devorando soles, galaxias y metagalaxias. Cuando llegó a los limites del universo el cerebro murió prematuramente, a los 40 años de edad, por falta de riego cerebral. Tras él no dejó nada. Solo vacío. Pero fué hermoso mientras duró.

Sabía demasiadas cosas, pero no era muy inteligente

Como hacer el amor

¡Dominguet ha vuelto a suspender!

¡Hacer el amor es fácil!

Hoy comienza un cursillo sobre como follar. Las clases se impartirán de lunes a domingo duarnte los próximos doce meses.

Se necesitan profesores y alumnos. No es necesaria ropa. Se incluyen accesorios y videos explicativos. El temario del curso se dividirá en tres partes. 1) Las fiestas orgiásticas 2) La fusión sexual 3)Sexo vaporoso.

1) Las fiestas orgiásticas. Profesores y alumnos entrarán en un trance autoinducido, a veces con ayuda de drogas, para entrar en un estado transitorio de exaltación y sexo común para romper el hielo, eliminando el sentimiento de separación entre los participantes, y esparciendo la energía sexual colectiva por todo el aula.

2) La fusión sexual. Una vez liberada la energía sexual de los participantes, se realizará un sorteo entre los alumnos, a los cuales se les asignará una pareja de forma aleatoria. Los alumnos follarán entre si mirándose a los ojos, si eso no fuera posible por timidez o estrabismo, se admitirá concentrarse en los pelos del entrecejo. Inmediatamente después se les entregará un cuestionario donde deberán explicar si se han sentido UNO con el otro alumno mientras follaban, o si por el contrario se han sentido DOS o MEDIO, o si simplemente roncaban. Aquellos que se hayan sentido UNO, continuarán el curso, el resto habrá suspendido y serán expulsados.

3) El sexo vaporoso. Los alumnos aprobados se iniciarán en el sexo vaporoso mediante el amor puro y duro, haciéndose UNO con toda la humanidad y UNO con Dios, aunque regresarán a tiempo, eso si, para llegar puntualmente a la oficina donde trabajan.

Reflexiones en torno a ¡Terrible!

.
Reflexiones de grado 2,8 sobre 10

Hoy Dominguet se ha puesto su narizota roja de payaso y se ha convertido en un experto. Resumimos aquí, en un breve extracto sus condensadas opiniones sobre ¡Terrible!

"¿Internet se ha convertido en la ilusión de la participación?", piensa Dominguet durante 30 segundos. Entonces abre el `Diagonal´ y descubre que el exceso de información provoca "amnesia colectiva" "la saturación hace que se olvide lo que pasó hace un año" Dominguet creía que era el hachis lo que había jibarizado su memoria, así como su paso firme hacía la decrepitud. Por otra parte, Dominguet siempre ha estado seguro que `¡Terrible!´ ha contribuido a la banalización, pero sobre todo que ha participado en el proyecto de hacer real internet ¿Y como se hacía real? Dominguet siempre sospechó de B. Gates cuando dijo hace cuatro años "¡Hacen falta más blogs!" ¿había algo de sulfuroso y oscuro en las palabras de B. Gates? ¿Microsoft necesitaba de `Terrible´? No, lo que necesitaba era contenido. Lo siguen necesitando. Si no ocurren sucesos tan trágicos como el del joven que buscó "Como hacer un Tipi" y en el primer lugar de su búqueda apareció un artículo de `Terrible´y eso desprestigia enormemente lo práctico de internet, . No, no es cierto que el exceso de información provoque amnesia colectiva ¿Quién fué el primero que afirmo eso? Eso mismo escuchó Dominguet de los fanzines. La peña decía como un mantra "¡hay demasiados fanzines!" ¡Demasiados! Lo que hacía falta es que hubiera más. Si algo tenían de maravilloso los fanzines es que estaban fuera de control. ¿No será más bien que el déficit de información y su control es lo que provoca la amnesia? ¡Pero que nadie piense que la censura vendrá directamente desde el poder! Llegará bajo la forma de vecino. ¿No encontramos que en más y más blogs hay un apartado para denunciar? Lo llaman "Marcar" en la neolengua. Efectivamente, ya no es necesario un juez para secuestrar un medio, ahora un desconocido pincha en "Marcar" y se eliminan cientos de artículos. Se pierden en la nada. En Facebook, ni tan siquiera hace falta un vecino que pulse "Marcar", esa función la hace una máquinita que considera que el usuario realiza "actividades sospechosas" como invitar e invitar lo que en el mundo facebookiense se denomina "hacer amigos". Pero en la mente de Dominguet lo que más le inquieta no es tanto el control o la censura, sino la aparición de miriadas de jerarquias. Son muy parecidos a nosotros. Caen bien. Gozan de estatus. Se llaman especialistas, y están muy especializados. Cuando ellos hablan, los demás se callan.

¡Gran apagón en Mandril!

No perdemos la esperanza de que Dominguet pueda volver a abrir la ventana y embrigarse de nuevo de luz
.

¡No veo nada!

Dominguet se ha levantado completamente a oscuras. Ha tanteado hasta la ventana, la abierto y nada. No hay luz. Mandril ha debido quedarse sumergida en una noche brutal

Sin embargo los servicios públicos funcionan con normalidad, los bares siguen abiertos, las madres llevan de la mano a sus niños al colegio. Pero no hay luz. Uno puede accionar el interruptor y sentir que el calor vuelve a las bombillas, pero han dejado de iluminar. No hay destellos en esta noche ya interminable, y claro, Dominguet no para de tropezar. Lo que no sabe Dominguet es que se ha quedado ciego. ¡No ve nada!. Ya tiene varios chichones. Pero no pierde la esperanza de que algún día se restrablezca el fluido eléctrico. Nosotros, desde este periódico tambien tenemos la esperanza de que Dominguet se opere de cataratas.

Por fin en Mandril autobuses especiales para negros

Aspecto del autobús de los negros, los desdentados y los que huelen mal, después de que en un ataque de estres colectivo comenzara a arder
.

¡Mandril cada vez en más moderno!

Imitando a los cerebros más lúcidos del pueblo italiano de Foggia, Mandril ha decidido ser más moderno, ha creado un autobús para los negros y otro para los blancos.

Al principio habrá un autobús para blancos y otro para negros, pero más adelante tendremos un autobús para gentes con dientes y otro para los sin dientes. La presidencia de Mandril justifica esta medida para mejorar el servicio y evitar peleas. Según Esperanza Aguirre "Los pasajeros iban hacinados. Y los nacionales acusaban a los extranjeros y viceversa de no pagar billete" Entonces es cuando se les ocurrió la idea de los dos autobuses, y cuando desde el poder se tienen ideas Dominguet se echa a temblar. Uno que no para en las paradas de los negros y otro que nunca llega. Dominguet piensa que el problema del hacinamiento y las peleas se habría resuelto facilmente con más autobuses, pero claro, lo que piense Dominguet ¡A quién le importa! ¡La cuestión no era el hacinamiento!

La imaginaria detención de Dominguet

Dominguet no ha dicho nada
.

¡Dominguet ha sido detenido!

Todavía no ha ocurrido. Bueno, si, ha ocurrido en el cerebrito de Dominguet. Entonces podremos decirlo ¡Ha sucedido! ¡Dominguet ha sido detenido!

Solo querían interrogar a Dominguet, hacerle algunas preguntas, pero como no soltaba prenda practicaron con él la bañera y le pusieron unos electrodos en los testículos. Y claro, Dominguet seguía sin hablar, solo decía ¡Ay ay ay! pero eso y no decir nada, es lo mismo. Lo que no sabían los que le detuvieron es que a Dominguet estas situaciones le ponían nervioso y le inducían una cierta angustia. Y en ese estado se quedaba con la mente en blanco, y no sabía que decir. ¡El hubiera querido contar algo! ¡Pero no podía! ¡Le resultaba totalmente imposible! Sin embargo, si en vez de los electrodos le hubieran llevado a un lugar tranquilo, con música suave, con cervezas y algún cigarro de liar, y le hubieran acariciado el pelo y lo hubieran besado, entonces, Dominguet, no habría cesado de hablar, quizá demasiado.

Hoy es el día mundial sin árboles ¡Ven a celebrarlo!

Día mundial sin árboles

Algunas aceras contienen árboles. Por culpa de las aceras hay atascos en la carretera. No es posible abolir las aceras si el resultado es la aparición de árboles en medio del asfalto, así pues, si queremos suprimir las aceras, primero deberemos arrancar los árboles.

Hoy es el dia mundial sin árboles, en este dia, los conductores pueden aparcar un momentito su automóvil y talar un puto árbol. Se repartirán folletos explicando como tronchar una joven acacia, se entregaran hachas aqui y allá, grandes maquinas se dirigirán a los bosques arrasando miles de encinas centenarias, se planificarán enormes carreteras donde antes había tierra virgen, y los piromanos podrán recoger en el ayuntamiento del Partido Popular una antorcha y un bidón de gasolina para poder realizarse como seres humanos. Ven a celebrarlo con tus hijos y escupe al suelo.

Por aquí pasará una deliciosa autovía

¡Es probable que exista el mañana!

En la imagen, un activista del Partido Popular entrando en razón, durante la revolución de 2022

¡El PP se vuelve apasionado y racional!

En el diario El Pais de hoy encontramos este esperanzador titular: "El PP expresa su más absoluto rechazo al auto del magistrado" Hay razones para la alegría, ¡La reacción se vuelve anti-coche!

De momento, el PP expresa su absoluto rechazo al auto del magistrado. De acuerdo, es solo un auto, pero es un primer paso. Mañana quizá rechacen todos los autos y en el 2022, durante la revolución de Mandril, los reaccionarios se desnuden o en su defecto se ahorquen con sus propias corbatas, y vengan acá montados en sus bicicletas hechas por ellos mismos con cañas de bambú, y en el transportín, alojadas en un cesto de frutas traigan manzanas, hermosas y frescas, para los revolucionarios de entonces ¡Queremos manzanas!