domingo, 30 de noviembre de 2008

¡Los gusanos de Mandril hablan!

¡Los gusanos hablan!

El hallazgo del gusano hablador se produjo casualmente. Fué encontrado a los pies del edificio más alto de Mandril, mientras avanzaba despacio, canturreando una incomprensible canción

Enseguida fué llevado a un laboratorio. Allí descubrieron por primera vez que el gusano decía cosas. Demasiadas quizás. También descubrieron que gemía al clavarle unos delgados alfileres en su cuerpecito blando y contráctil. ¿Qué decía aquel gusano? A nadie nos importa. Pero podemos asegurar que el gusano un día dejó de hablar. Desde entonces tenemos la seguridad absoluta de que estos anélidos no son de ninguna manera resistentes al fuego.
¿Qué dicen los gusanos? Seguro que alguna gilipollez

miércoles, 19 de noviembre de 2008

¡La última cena de Dominguet!

¡Pidió fruta!

Su último deseo fué cenar fruta. Fruta variada. Comió parte de la fruta e ingirió, sin masticar, las semillas que estas guardaban.

Después murió. Pero no murió como usted morirá, víctima de una intoxicación prolongada en el tiempo, sino por la dosis letal de un veneno suministrado parenteralmente por un funcionario. Más tarde su cuerpo fué abandonado en la cuneta. Así se hace en los paises donde se mata para dar ejemplo. Desde la carretera, un conductor o un turista, o las dos cosas simultaneamente, podían ver el cuerpo del reo en descomposición y las semillas germinar en aquel compost orgánico y brotar el frutal que dará sombra al viajero cuando descanse en el camino del mañana, cuando los coches no existan.

martes, 11 de noviembre de 2008

¡Los mandrileños, partidarios de conocer el universo a través de mensajes de móviles!

¡Ahora o nunca!

El fascismo se cura viajando, quizá. Lo único demostrado hasta el momento es que el comunismo se cura haciendo turismo de masas

Como ustedes saben, el viaje fué sustituido por un acto mucho más molón: el traslado. Las diferencias entre ambas formas de moverse por el mundo requiere un analisis lo suficientemente superficial, para que el redactor de este árticulo no sea despedido. Así pues, recuerden los tiempos en los que los seres humanos todavía viajaban. El viajero podía ser asaltado por bandidos barbudos o pernoctar bajo las estrellas o en un hostal de un cruce de caminos regentado por un putero loco. Mucho más aseptico es el traslado: usted puede dormirse en el tren, coche o avión y despertar a la llegada. Incluso mirar por la ventanilla el paisaje destruido por la eficiente y moderna maquinaria tecno industrial. Por supuesto que, cuando existían viajeros, hombres y mujeres que hacían camino en burra, andando o bicicleta, eran invitados en cada aldea a pasar la noche bajo techo. Por suerte, todo esto desapareció gracias al turismo de masas. Como ustedes saben, los esclavos son muy productivos. Los imbeciles tambien han sido muy productivos. Los esclavos imbeciles son más productivos que la suma de ambos. Y el hombre moderno como usted y yo, es la culminación de la productividad. Efectivamente; el hombre moderno, convertido en el ser más despreciado del planeta es al mismo tiempo un ser fantástico que duda si al levantarse se encontrará con la misma persona cuando se mire al espejo. Esto se soluciona con unas cuantas monedas. Cantidad suficiente para sentirse realizado.

lunes, 10 de noviembre de 2008

¡Hay que matara a los pájaros!

¡La humanidad vencerá!

En la frontera de de Mandril, decenas de miles de soldados equipados con los más sofisticados equipos de destrucción, disparan contra todo pájaro que quiera llegar hasta nuestra hermosa ciudad

Portadores de las más terribles enfermedades, los pájaros amenazan con acabar con la vida en la Tierra. Por suerte, el terror se ha instalado entre los mandrileños que equipados con herméticas escafandras se mueven de casa al trabajo y del trabajo al supermercado, con la tranquilidad de que ningún microorganismo aviar aniquile para siempre la vida que disfruta en esta gran ciudad en fiesta permanente. Nuestros parques y campos son ahora lugares seguros, libres de los terribles silbidos de esas ratas voladoras.
Se ha dado orden de detención de 2345 ornitólogos bajo la acusación de crímenes contra la humanidad y la higiene pública. (Esta cifra podrá ser ampliable)

Nota: Mandril celebrará una de las mayores fiestas jamás vistas gracias a la reactivación de la economía motivada por el espectacular desarrollo de la industria farmaceutico militar, departamento de vacuna aviar. Si usted quiere participar en esta fiesta, puede vivirla en directo sintonizando el canal televisivo correspondiente o llamando ahora mismo al telefono de la comisión festivo militar de Mandril, y diga: quiero participar en la fiesta. Usted recibirá un gorro y un matasuegras en su casa en el plazo de 24 horas.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Siete pasos, siete, para acabar de una vez con la crisis económica

¡Fin de la crisis económica!

Los expertos en economía de este periódico hacen sus primeras declaraciones. Se encuentran en estos momentos fregando platos; esto es lo que dijeron:

"La superación de la coyuntura económica adversa panplanetaria es posible a través de la intervención colectiva mediante los siete pasos. Son los siguientes:

Paso Uno: Deje de hacer el canelo. Intervenga usted mismo en la economía mundial dejando de pagar su hipoteca o su alquiler.

Paso Dos: Queme un coche al año. Puede ser el suyo o el de un desconocido. Puede ser el de un rico o el de un pobre. Puede ser un cochazo o un cochecito.

Paso Tres: Practique la sordera selectiva. o mejor, aplique brea sobre el cuerpo de su jefe y emplúmelo.

Paso Cuatro: Abandone sus gadgets tecnológicos en la acera de la calle.

Paso Cinco: Ahora ya está en condiciones de robar una piqueta y utilizarla

Paso Seis: Siembre despues de utilizar la piqueta

Paso Siete: Debe seguirse este paso antes que el primero: utilice las gafas de la película de John Carpenter "Están vivos". Se lo advertimos, quiza no le guste lo que vea a través de ellas.

Usted tambien puede resplandecer por la noche

¡He visto la luz!

Ser un iluminado es fácil. Abra el buzón y encontrará el siguiente folleto publicitario:

Ser un iluminado es fácil. Usted tambien puede serlo. Miles de personas ven la luz diariamente gracias a nuestro método garantizado. Los cien primeros iluminados recibirán además en su domicilio un tinte corporeo que les hará brillar en la oscuridad. Abandone su gris vida cotidiana y transforme su puesto en la cadena de producción o en la oficina en un lugar verdaderamente luminoso. ¡Sea un iluminado y sorprenda a sus compañeros de oficina! ¡Cientos de millones de personas lo son ya!. Diga adios a la mediocridad e iluminese, sin esfuerzo y a mitad de precio.

martes, 4 de noviembre de 2008

Apuntes sobre el incremento de productividad

Supresión de la pereza

Hace ciento cincuenta años se patentó una cama expulsadora que despedía del lecho a todo aquel que tratará de dormir más de seis horas y media. El resultado fué un éxito: Europa vivió no solo una revolución industrial y tecnológica, incluso participó en dos guerras mundiales.

La falta de sueño genera dosis de agotamiento y cansancio que permiten al operario mantener el automatismo que se precisa para incrementar los beneficios. A veces, es cierto, la máquina arranca el brazo del trabajador. No importa; se reemplaza por otro. Otras veces los trabajadores estresados queman tiendas de alimentación chinas. Mejor, así no queman palacios. En cualquier caso, todavía es posible coser a los oficinistas a sus incomodas sillas. E incluso promover la obligatoriedad del uso de pañales geriátricos en horas de trabajo.
 
Free counter and web stats