domingo, 31 de octubre de 2010

Preguntas alrededor de los confines de Mandril y la poesía galáctica

Poesia galáctica

En los confines de Mandril, ¿qué lenguas se hablan? Dominguet cree que se hablan lenguas galácticas

¿Cómo llegó de la otra parte del cosmos a los confines de Mandril una lengua galáctica? Dominguet mira a lo lejos y baja a la calle en busca de un diccionario mandrileño-galáctico-galáctico-mandrileño, pero el señor de la tienda le dice no, no existe tal diccionario. ¿Quién vivirá allí tan lejos? ¿Existirán fábricas de poesía? ¿Sus chicas elaboran haikus? ¿Juegan los burócratas en los confines de Mandril a envolverse las cabezas con bolsas de plástico? ¿Respiran plantas carnívoras dispuestas a resolver engorrosos problemas? Dominguet abre un cajón y lo revuelve todo. Lo ha encontrado. Hay un mapa encriptado.

sábado, 30 de octubre de 2010

Proyecto para un nuevo concurso televisivo


Un miembro de la ejecutiva del Partido Popular participando en el nuevo concurso televisivo

Otro activista del Partido Popular entrando en razón y abandonando el partido definitivamente
¡Perder para ganar!

El proyecto de programa será un concurso televisivo al estilo de Operación Triunfo o Gran Hermano. Los concursante, grabados las 24 horas por un cámara, llevarán la misma vida de siempre. Quizá vayan al trabajo, quizá salgan con sus amigos, quizá salgan a pasear por el parque. Lo único que les estará vetado será gastar dinero. Si lo hacen, serán expulsados del programa. Habrán perdido.

No podrán gastar ni comprar. Si lo hiciesen quedarían eliminados uno tras otro hasta que solo quede uno, un ganador. El vencedor no recibirá premio alguno, ni dinero, ni pisos, ni viajes exóticos. Su recompensa será moral y será querido por todos. Este programa da la vuelta, como un calcetín, a todos los concursos de televisión. Aquí el ganador es el que pierde. No se lleva nada, vive austeramente en un pareticular hedonismo estoico convivencial ¿Cuanto tiempo podrán los concusantes permanecer sin consumir?, ¿unas horas?, ¿unos dias?, ¿semanas?, ¿meses?, ¿diez años?, ¿toda la vida? Fuere lo que fuere, esta mujer o este hombre será querido por todos. Habrá llegado a la fama por el camino contrario. Adolescentes de Mandril y sus alrededores practicarán a escondidas en sus cuartos durante la noche el arte de no gastar. No podemos predecir las consecuencias a escala planetaria que supondrá la emisión de este novedoso programa televisivo, pero de una cosa estamos seguros los redactores de este periodiquito, que el verdadero y oculto motor que lo mueve todo no es precisamente la pasta.

viernes, 29 de octubre de 2010

Hacia un nuevo modelo de juego de mesa


Dominguet avisando de la llegada de un nuevo modelo de juego de mesa en el que todo el mundo pierde
¡Diversión para toda la familia!
Se trata de un singular juego de mesa para pasar una agradable tarde otoñal con toda la familia, los amigos y los enemigos. La finalidad del juego es conseguir el control de la propia vida
Cada uno de los participantes se iniciará en el juego sometido a algunas adversidades, como por ejemplo umbrales de estrés o dolor bajos -ya saben, al poco a uno le duele y le duele de verdad- o una cabeza demasiado redonda o cuadrada, tartamudez, o la paralisis o la sudoración de manos. Los participantes lanzan los dados y se encuentran en una extraña familia, un barrio feo, una ventana que se abre de par en par al gran Mandril. En fin, en una profesión incapacitante. Pero los participantes continuan el juego y mueven casillas y algunos se quedan varias turnos sin tirar. Todo se complica cuando en el juego alguien observa que es más fácil aproximarse al control de su propia vida si manipula la de los demás, y entonces el juego se hace tortuoso, a cada tirada a uno le sudan las manos, las situaciones en las que uno se queda paralizado se vuelven permanentes, uno deja de hablar por temor a tartamudear, la forma de su cabeza le excluye del uso de un casco espacial de moda, todo le va doliendo. Y los jugadores abren la ventana y allí sigue el gran Mandril. Así que los participantes tratan de volcar la mesa, pero no es posible abandonar el juego. Tiran los dados de nuevo, mueven ficha; han perdido todo el control, pero tienen que seguir jugando.

jueves, 28 de octubre de 2010

Precisiones en torno a 2022


Primeras pruebas de un posible tiquet para entrar en la revolución mundial de 2022. Las segundas pruebas serán más chulas
Identificación para 2022
La finalidad de este tiquet permitirá la participación en la revolución mundial planificada no televisada del 2-2-2022 que comenzará en la plaza del 2 de mayo en Mandril a las 2 de la tarde, o identificará a los revolucionarios que presentarán este documento a la policía, cuando todo haya acabado fatalmente, tras ser finalmente detenidos
Lo interesante de este documento es que es facilmente reproducible. Así, por ejemplo; Botín o un programador de televisión, podrán fotocopiarlo o hacer unos garabatos a boli cuando las masas de revolucionarios se aproximen con antorchas a las proximidades de las oficinas donde estos señores, por ejemplo, planifican el mundo y las vidas de los otros. Como los revolucionarios jamás interrogarán sobre el pasado de los demás, una pegatina con el número 2022 servirá para ser amado. Es cierto; esta pegatina no tendrá valor alguno, no dará ningún derecho, no elevará el estatus. Acaso sirva para mirarse con cierto deseo y complicidad. Pero si el peso de la reacción hace triunfar otra vez al viejo mundo, esta pegatina permitirá ser detenido. Dominguet asume todas las consecuencias de sus actos, pero 2022 es una obra colectiva


miércoles, 27 de octubre de 2010

Fabricación de una máquina del tiempo defectuosa

La propia naturaleza ha creado sus propias máquinas del tiempo, aunque la verdad, dan algo de miedo.
El cuerpo humano como máquina del tiempo
Dominguet tiene su propia máquina del tiempo. Bueno, tiene dos. Una le lleva al futuro, pero sin posibilidad de vuelta, y la otra le lleva al pasado.

El tiempo avanza en un proceso de aceleración constante. Es cierto: los últimos diez años han pasado más deprisa, pero los siguiente se acelerarán aún más. No es percepción, pués el tiempo deja huellas indelebles en el cuerpo. Alguien dice que el tiempo parece que va más deprisa porque la capacidad de asombro disminuye. Se equivoca. Si nos asombramos menos es solo porque el cuerpo viaja cada vez más rápido por el tiempo, sin respiro. A tal velocidad no es posible asombrarse de nada, todo pasa fugazmente ante uno. Si a esta espeluznante situación se incorporan potenciadores de la velocidad del tiempo como la monotonía, la lobotomía, la especialización, el trabajo forzado-asalariado y los horarios impuestos, ocurre que el asombro se comprime todavía más. Para remediarlo o equilibrarlo, el cuerpo humano rebusca en los recuerdos. Los recuerdos son la demostración personal de que uno pasó por el espacio y el tiempo. Por ello la inquietud por las vacaciones, por los viajes exóticos, las novedades, es decir; por la fabricación de recuerdos. Pero la paradoja es la siguiente; a medida de que más necesarios nos son los recuerdos, menos tiempo tenemos para crearlos.

martes, 26 de octubre de 2010

Proyecto totalitario para Mandril



Esquema de proyecto de corte neofascista que Dominguet presentará ante las Naciones Unidas
Colosal túnel colosal



El proyecto es el siguiente: construir un túnel-pozo desde el centro de Mandril hasta sus antípodas. Es decir; la creación de un abismo

"Todo lo que tecnicamente puede realizarse, se realiza" dice una terrible sentencia luddita. Si el abismo que propone Dominguet no se ha construido, es solamente porque todavía no puede hacerse. Se trataría de un abismo que atravesara la Tierra de un extremo a otro cruzando el centro geométrico del planeta y el magma ardiente. De tal manera, que un individuo que se arrojase al vacío del abismo en Mandril pudiese llegar a las antípodas del mundo a gran velocidad, es decir; atajando a 9,8m/s más la propia autoaceleración. Creemos que al llegar al centro geométrico del planeta se produciría una deceleración y un suave descenso hasta quedar suspendido en el abismo, como en ingravidez. A partir de ese momento un ascensor dispuesto para el viajero, le permitiría ascender hasta, por ejemplo, Nueva Zalanda. Como habrán adivinado gran parte de los inconvenientes de este proyecto totalitario todavía no han sido resueltos por la técnica ( las altas presiones, la brutal temperatura y los nuevos materiales resistentes) pero permitirán grandes inversiones en I+D, la reactivación de la economía y la fabricación en serie de técnicos, máquinas horaddoras y un nuevo modelo de esclavo sin conciencia de ser esclavo; que es lo que demanda el futuro, así como la creación de una deuda pública que transcienda el tiempo y la mejora del estatus de la locura. Dominguet escribirá en las próximas semanas una carta al Ministerio de Fomento y a Dragados y Construcciones explicándoles las nuevas oportunidades de negocio que el fascismo puede permitir.

lunes, 25 de octubre de 2010

¡Llegada de un OVNI a Mandril!


(Pensamos que el humanoide de monoplateado y labios azules sabía algunas cosas sobre la naturaleza del sistema tecnológico industrial)


"¿Puedo ser vuestro amigo?"


El Gran Mandril está de enhorabuena; otro OVNI ha llegado a la ciudad, y un humanoide parecido a usted pero de color azul celeste, ha descendido por una rampa fosforescente

Lleva mono plateado y gafas de sol. Sonríe. Se dirige a las cámaras de televisión y dice "Me he perdido" mientras señala las estrellas ¡Como no abrazarle!. "Queremos preguntarle algunas cosas"- dice Esperanza Aguirre, y se van de la mano al Anatómico Forense. Nunca más supimos de él. Algunos generales estuvieron interesados por el OVNI, pero cuando supieron que funcionaba a pedales fué reducido de tamaño y olvidado en un perdido cajón de la historia


domingo, 24 de octubre de 2010

Entrevista a James Lovelock

"¡Me mola el DDT!"
Nos encontramos con James Lovelock unos meses antes de que muera. Antes de abandonar el planeta Tierra y desintegrarse en la nada, James Lovelock quiere entregar a la redacción de `¡Terrible!´algunas novedosas propuestas calcadas de la industria, el pensamiento jerérquico-ingenieril y el lobby nuclear. Mientras nos muestra sus soluciones a la crisis bioclimática nos ofrece unos bollos sintéticos directamente llegados desde el futuro. Dominguet se come uno. James Lovelock prefiere la fruta fresca.
Dominguet: Hola Lovelock, ¿qué es este puto bollo que me estoy comiendo?
Lovelock: Es un alimento llegado directamente del futuro, cuando el salto adelante tecnológico se haya completado y tanto la Tierra como la cilivización tecnológica, que es la que mola, se hayan salvado.
Dominguet: ¡Ah!
Lovelock:Para los friegaplatos habremos dispuesto nuevos y gigantescas factorias de comida que se dedicarán a producir azúcares simples y aminoácidos. Es decir, sintetizar la comida necesaria para ocho mil o diez mil millones de personas
Dominguet: ¿Y los tomates? ¿Qué será de los tomates?
Lovelock: Los tomates, uhmm, Los tomates...Sea cual sea la forma futura que tome la sociedad será tribal, por lo que seguirá habiendo pobres y privilegiados...
Dominguet: ¿Sociedad tribal? ¿No será capitalismo en una sociedad hiperestatizada?
Lovelock: jijijiji
Dominguet: Continúa, continúa...
Lovelock: Como iba diciendo... En ese mundo ultratecnológico estará de moda entre los ricos comer comida real, es decir; verduras cultivadas en la tierra y cocinadas con carne o pescado. Por suerte la agricultura habrá sido liquidada, el planeta se autorregulará, y los alimentos sintéticos serán comidos por todos los friegaplatos. El agricultor y el ganadero dirán adios y aparecerán nuevas oportunidades de negocio para la industria alimentaria.
Dominguet: Ya, ya...le agradezco que todavía no haya apostado por la eugenesia acelerada de friegaplatos
Lovelock: Bueno; personalmente creo que lo más adecuado sería una población mundial de quinientos millones de personas, reduciéndola mediante un sistema mejor que el frio concepto de la eugenesia.
Dominguet: ¡Caramba! ¿Está sugiriendo la esterilización voluntaria a cambio de algunas monedillas? Por favor, ¿le importa que cambiemos de tema? Cada vez que le miro a los ojos me produce escalofrios.
Lovelock: Dispare
Dominguet: ¿Cómo solucionamos el tema de las emisiones de CO2?
Lovelock: ¡Muy fácil! La Tierra no tiene ningún problema con la radioactividad . Propongo un retorno desenfrenado a la energía nuclear por fisión hasta que esté a punto la energía nuclear por fusión
Dominguet: Me estoy mareando
Lovelock: Jijijiji ¡Cuando una mente ingenieril se pone a pensar! Imagine cuanto se podrían abaratar los costos de la energía nuclear y conseguir por fin hacerla rentable si nos despreocupáramos del control de los residuos y los abandonaramos en selvas tropicales ¡A la Tierra le molan! ¡Aumentaría el número de mutaciones y por tanto la biodeversidad!
Dominguet: Uff
Lovelock: Pero eso no es todo ¡Me mola el DDT!
Dominguet: ¡Pero qué mierda de planeta vivo quiere!
Lovelock: Jijijiji
Dominguet: Se me atragantado el bollo sintético ¿Algo más que añadir?
Lovelock: Jijijiji mediante el pensamiento ingerieril, un potente Estado y jerarquias por doquier, podriamos enviar al espacio exterior unos reflectores muy chulos que impedirían que el sol recalentara el planeta, jijijiji
Dominguet: Vaya, vaya...voy comprendiendo. ¿Le importa que escupa el bollo sintético?
Lovelock: ¡Oh! ¡Quién escupe a la Tierra se escupe a sí mismo!
Dominguet: ¿Quién pollas ha dicho que yo vaya a escupir a la Tierra? Me refería a escupirle a usted
Lovelock: Jijijiji. Pués tiene razón. Escúpame, asumo las consecuencias de mis actos.

viernes, 22 de octubre de 2010

Estajanovismo a la mandrileña


Stajanov y Dominguet entrando en razón
Dominguet se hace estajanovista

La inquietante moda de reducir los sueldos y trabajar más, no preocupa a Dominguet lo más mínimo. La reducción al absurdo de la aventura neoliberal se cruzará en algún momento en la historia del futuro, en el caso de que todavía exista historia en el futuro, con una vieja revindicación de los más bellos revolucionarios: la abolición del trabajo asalariado.

El trabajo fué ocupando las 24 horas del dia en Mandril y el sueldo se fué reduciendo hacia la nada. La consigna revolucionaria de la "Abolición del trabajo asalariado" no se consiguió finalmente por las luchas de hombres y mujeres que querían emanciparse, sino por la presión de la patronal. La reducción al absurdo de las reivindicaciones neoliberales llevó a las gentes a que trabajaran por nada ¡Imaginen las plusvalías que podrían reportar! Sin embargo ocurrió exactamente lo contrario. Dominguet abandonó la máquina de fregar o la oficina o la fábrica a disgusto de sus jefes, sus patrones, el director de la gran maquinaria del lavavajillas estatal aún sin privatizar. ¿Para qué hacer el canelo? Sin embargo, lejos de lo que esperaba, Dominguet no se encaminó en busca de drogaina y asaltar a viejitos. Sino que se hizo estajanovista. Pero no un estajanovista obsesionado por la producción, sino por la creación: y así comenzó a pasear por Mandril para contemplar la cosificación, okupar ocupar pisos, a juntarse con otros estajanovistas maravillosos. No volvió a tener dinero en el banco ni a comprar nada jamás. Sus únicas propiedades serían desde ese mismo momento si tenía el valor suficiente; un cuaderno, un bolígrafo y una pistola.






jueves, 21 de octubre de 2010

Hacia un Mandril más atlético



Dominguet haciendo prácticas con una liana defectuosa



Urbanismo atlético



Es cierto, el mundo se va a tomar por culo, pero mientras haya Nescafé en casa, estaremos a salvo. Desde este periódico, aterrados por los sucesos que están por devenir, queremos aportar algunas ideas (bueno, solo una) para el urbanismo del futuro, donde esperemos, por favor, que no haya urbanistas


Se trataría de reducir el transporte motorizado gracias a la incorporación de lianas en las farolas. Todavía no se ha hecho el cálculo, pero Dominguet preveé, así, por el método de la vieja, que una mujer podría recorrer la Gran Via Mandrileña desplazándose por el aire colgada de lianas en liana en apenas unos minutos. Esto, claro, llevaría a una sensible disminución de las emisiones de dióxido de carbono y al posiblemente al reencuentro de unos cuerpos más fibrosos de lo acostumbrado. Quizá algunos viejitos se sientan apartados de este nuevo y sensacional medio de trasporte. Para nada. Cualquiera será libre para caer desde una farola. Pero si el miedo aprieta demasiado, otros medios igual de amables y apasionantes estarán a disposición de los mandrileños, como el patinete o el burrito, por decir algunos de los cientos de miles que la imaginación colectiva elaborará para el uso y disfrute y que encontraremos en el nuevo Mandril

miércoles, 20 de octubre de 2010

Como conseguir dinero


Dominguet avanzando decidido por un centro de exterminio

De la rotura programada de piernas a la liquidación de los gilipollas

La situación es la siguiente: usted está dispuesto a iniciar una vida poética y atlética, y justo en ese momento recibe una llamada telefónica del banco para comunicarle algo que le cambiará la vida: tiene un descubierto en la cuenta

Inmediatamente escribe una lista de reducción de gastos. Pero es imposible, uno no tiene gastos. Entonces acaricia la posibilidad de iniciarse en el secuestro de viejos banqueros jubilados, pero todas las alarmas se disparan justo al paso de un hombre desesperado. Usted se mira en el espejo desnudo pero no es conveniente ni apropiado vender el cuerpo de un cuarentagenario. Busca una flauta, pero no sabe si podrá resistir su propia mirada. Podría quemarlo todo e iniciar una vida nueva, pero la casa donde vive es de una amiga. Tiene cinco euros en el bolsillo. El banco enviará a alguien para romperle las piernas. No tiene apetito, pero se compra un litro de cerveza y se emborracha. Ahora nada le importa no sentir las piernas, tan solo quiere que le deje doler la cabeza.

martes, 19 de octubre de 2010

Aumento espectacular de raros en Mandril



Calculamos un aumento en el número de raritos que saldrán de las alcantarillas de Mandril en los próximos años. En la foto, un raro partidario a favor de la abolición del trabajo asalariado y de la vaporización de los automóviles

Microapuntes sobre los raros

El número de raros está creciendo en el gran Mandril. Un friegaplatos encargado de las noticias de sociedad, ha redactado un diminuto pero refrescante reportaje sobre la relación crisis-rareza.

Algo está ocurriendo en Mandril. La diversidad de raros aumenta en tiempos inestabilidad. Este fenómeno se explica porque las nuevas condiciones ofrecen a los raros una oportunidad para fluir en la realidad durante un tiempo en el que la normalidad todavía no ha comenzado a decaer. Cuando las nuevas condiciones se estabilicen y los últimos supervivientes de la normalidad vayan muriendo, encontraremos que los raros, ahora si, al fin serán normales.

lunes, 18 de octubre de 2010

¿Es posible evitar que los domingos mueran de infarto?


Pequeño plano para rescatar el Domingo. Igual no funciona, más que nada porque Dominguet lo escribió devorado por los sueños
Domingo como remedio a todo
Dominguet ha vuelto a repasar el calendario y sigue sin encontrar los domingos. Y sin domingos nada es posible.

El empeño es el siguiente: ¡salvar los domingos de la muerte! La tarea es sobrecogedora, pués salvar el domingo es sin duda salvar el mundo. Lo importante es no quedarse petrificado, ser decidido y asesinar al lunes. Es decir, no quedarse sentado esperando al Domingo. Para evitarlo Dominguet ha serrado la pata de una silla. Ocurra lo que ocurra no podemos garantizar que Dominguet lo conseguirá, pero al menos, a veces, puede oler la fragancia de los domingos perdidos y puede ensoñarlos, ¡son tan leves! Quizá el domingo se encuentre justo al doblar la esquina, ¿pero si lo que encontrara Dominguet al llegar a la esquina no fuera el domingo sino el lunes o el martes?

domingo, 17 de octubre de 2010

Notas sobre la posible desaparición del domingo

Te esperaré el domingo


"Si, dimeló, cuanto yo
significo para ti.
No me hagas sufrir más"


Jaume Sisa "Te esperaré el domingo"


Dominguet ha llegado a casa y allí estaba Esperanza Aguirre, y la verdad, él ni siquiera la ha visto. Ha abierto el periódico y la irremediable autodestrucción programada de Mandril ni siquiera le ha estremecido. Ha puesto la misma canción más de un millón de veces en el día de hoy. Se ensimisma y se inquieta. Mira de nuevo el calendario y lo vuelve a mirar. No está. El domingo ha desaparecido.

viernes, 15 de octubre de 2010

Ideas gratis para artistas modernos


Instantanea de Dominguet en pleno derrame cerebral


Arte y bigotillos flotantes

Se trataría de exponer cientos de bigotes diferentes en formol. Lo conveniente sería que cada bigote flotara suspendido en un tarro de pepinillos en vinagre, pero sin pepinillos ( o con pepinillos)

El sustrato ideológico de esta exposición no se puede despreciar. Es una llamada a las generaciones futuras, una alerta contra los pelillos de la dominación. "¿Por qué el poder siempre lleva bigote?"- se pregunta Dominguet- "¿Existirá una ley universal que relacione bigote y poder?"- Se vuelve a preguntar- Y Dominguet decidido escribe una primera sentencia: "La acumulación de poder es directamente proporcional al número de pelos del bigote". Y entonces recuerda a Stalín, Franco, Felipe Gonzalez, Botín, Teacher, Bokassa, Esperanza Aguirre , y un escalofrío recorre su cuerpecito, pues todos ellos tenían bigote. Pero la exposición no acaba ahí. ¡Oh! Cada vistante deberá bajarse los pantalones para poder entrar en la sala y encontrarse cara a cara con el poder. Si. Deberá bajarse los pantalones.

jueves, 14 de octubre de 2010

Mis aportaciones sobre el asunto de los silbidos en la fiesta nacional


¡Todo es posible en Mandril!

A favor de los silbidos y abucheos a todo tipo de presidentes

Año tras año, presidente trás presidente, la masa divertida o irritable, abuchea y silba desde hace más de trescientos años al presidente

La propuesta es la siguiente: cada año asistir a la fiesta nacional a silbar y abuchear al presidente de turno. Lo importante es que se convierta en una tradición, en una costumbre popular, en algo típico de Mandril de tal manera que forme parte del programa de fiestas y de las guias turísticas. Es posible que algún dia en un mundo libre hayan dejado de existir los presidentes y los mandrileños se organicen en miles y miles de asambleas; pero entonces, ¿a quién abuchear? Creemos que la tradición no se perderá, y algo parecido a un presidente de goma o a un cabezudo con forma de presidente hará presencia el 12 de octubre. Quizá sea un ninot, pero no será indultado. Y cuando el presidente de goma sea asaltado por las masas silbantes y sea llevado en volandas hacia el centro de una gran hoguera entre cantos y danzas, el presidente de goma se consumirá por el fuego, y las gentes se abrazarán y se besarán y por las grandes praderas y huertos de Mandril se amará. Según nuestros expertos, ese día, decenas de miles de litros de semen recorrerán las calles amables de Mandril

martes, 12 de octubre de 2010

¿Por qué deberiamos escupir al suelo al paso de los tanques en la fiesta nacional?


La propuesta de Dominguet de sustituir a los soldados por payasos no ha hecho la menor gracia


Hacia una fiesta nacional de puta madre

"Cuando la fiesta nacional Yo me quedo en la cama igual, Que la música militar Nunca me supo levantar. En el mundo pues no hay mayor pecado Que el de no seguir al abanderado Y a la gente no gusta que Uno tenga su propia fe " George Brassens

Dominguet se pregunta si es posible reajustar la fiesta nacional. ¿Lanzamos entonces confetis y serpentinas al paso de soldados y tanques o simplemente les escupimos? ¿Deberemos acudir al desfile con pancartas que digan bién claro "¡Vivan nuestros mercenarios y asesinos!"? ¿Podrían nuestros pilotos una vez al año, durante el desfile de las nuevas fuerzas armadas estrellar un bombardero contra El Corte Inglés, como en un ritual cada 12 de octubre, una vez que este estuviera cercano a reinagurarse?¿Podría haber algunos cambios en el uniforme de los soldados y generales, es decir, podría el uniforme de los miltares ser el de payaso? Dominguet se imagina la siguiente escena: decenas de miles de payasos corriendo alocadamente en el campo de batalla entre un millón de balas. Hay muchos payasos muertos. Entre sus manos aún calientes una fabulosa ametralladora láser de una tienda de todo a cién. Todavía resuenan flipantes ruiditos de esta singular arma defectuosa





viernes, 8 de octubre de 2010

Cinco personajes toman Radio Intereconomía



Domiguet volvió a ser demasiado graciosillo

¡Violencia!

Irrumpieron durante la representación de "Seis personajes en busca de autor" en el Teatro Nacional. Amenazaron a los actores, al director y al público. Los expulsaron de la sala y quemaron el teatro.

A la salida se produjo un tiroteo con la policía. Se hicieron fuertes en un banco, prendieron fuego al dinero y salieron corriendo. Durante la escapada uno de los personajes recibió un disparo en la espalda. Murió en el acto. Los cinco personajes restantes entraron en Radio Intereconomía, maniataron a los tertulianos, les metieron un bollo en la boca y abrieron los micros. Esto fué lo que dijeron:

"Miren a estos pobres infelices con un bollo en la boca, cianóticos, atrapados en su papel de extremistas de derechas, JajajaJa ¡Qué ridículos están ahora! (Uno de los personajes fotografía a los tertulianos) JajajaJa ¡Mañana serán portada en La Gaceta!"

Los seis personajes en busca de autor, bueno, los cinco personajes en busca de autor salieron de la emisora al grito de "¡Nos suda la polla y el coño!" Y reían, reían mientras esquivaban los botes de humo, los gases lacrimógenos, las pelotas de goma y las balas. Reían, si, reían a grandes carcajadas. Mientras tanto, en otra parte de Mandril el autor había echado el cerrojo a la puerta-imaginarium de la buhardilla donde vivía. No, no temía a sus personajes emancipados, temía a la poli que seguían sin emanciparse. ¿Cómo explicar al juez que sus personajes eran amantes de la paz mundial y masticaban chicle? ¿Pero se puede amar la paz y masticar chicle al mismo tiempo?





miércoles, 6 de octubre de 2010

El desastroso invento de Dominguet



Una de las bolitas fué hallada en el interior del craneo de este simpático dibujo animado

Notas sobre la destrucción de Mandril

Finalmente Dominguet lo consiguió. Construyó en su casa cinco bolitas del tamaño de una pelota de pin-pon. Pero no eran una bolitas cualquiera, pués curaban granos, aumentaban la inteligencia, permitían un conocimiento más allá del ombligo, volvían a uno más ágil, alegre, sin resfriarse, sin arrugarse. Poseer una de estas bolitas permitía disfrutar por primera vez en la historia del hombre, y también de la mujer, de la vejez, siendo capaces de realizar saltos mortales de espaldas sin necesitad de fracturarse la médula espinal

El experimento que realizó Dominguet con estas extraodinarias bolitas llevó a Mandril a la destrucción. Aquellos que poseían las bolitas les ocurrió que: A) Vendieron su bolita B) Les robaron la bolita C) Fueron asesinados o tetraplejizados. ¡Qué decir! ¡Un friegaplatos con una de esas bolitas se le abrían todas las puertas! Las puertas del Corte Inglés, las de los bancos, las del funcionariado, las de la percepción, y las del cementerio. Pero este ascenso meteórico de los friegaplatos culminaba súbitamente al descubrir que en su bolsillo ya no estaba la bolita. Ahá. Antes de la destrucción, Mandril vivió su edad de oro intelectual; se discutía por doquier si la bolita debería ser una mercancía más o si podría pasarse de padres a hijos, sin pagar tributos o si se debía devolver la bolita al pueblo ¿Pero quién era el pueblo? Una empresa tabacalera dijo que ellos eran Pueblo, los diputados de Mandril advirtieron que ellos eran el verdadero pueblo, un señor con gafas presentó pruebas documentales de que el pueblo era el pueblo. Vale, supongamos que esa masa sin cara y sin nombre era el pueblo ,¿y qué? No hay nada más despreciable que tratar de repartir los beneficios de las bolitas entre seis mil millones de personas. Así lo comprendió Botín y un potente computador que calculó el tiempo que le correspondería a cada ciudadano de Mandril cada bolita. El resultado fué decepcionante: cinco minutos. Y cinco minutos servían para muy poco, a lo sumo para obtener una breve iluminación o un instante de dicha. Además, el tiempo que se perdía en transportar las dichosas bolitas de un ciudadano a otro, o la creación de un cuerpo de vigilancia especial que evitara las tentaciones de los afortunados ciudadanos poseedores de sus cinco minutos de salir corriendo con la bolita para siempre, amenazaba con disparar el gasto, las pistolas y los accidentes mortales. Cuando el Estado quiso reaccionar y nacionalizar las bolitas, fué demasiado tarde, habían desaparecido. No problem, pués se destinó una gran parte del presupuesto a I+D con el fin de crear en serie estas bolitas. Lamentablemente nunca funcionaron, pero al menos permitieron a los técnicos recibir grandes recursos de la población con pocos recursos. Desde entonces hay quién ha dejado de hablar a Dominguet. Quizá hubiera sido mejor que entregara esas bolitas a sus amigos o a sus exnovias en vez de realizar el experimento. Demasiado tarde. Mandril ya no existe.

A favor de la catástrofe química en Hungría, ese barrio al Este de Mandril


Vista aerea del barrio húngaro del gran Mandril inundado. Observen como sus habitantes desfigurados bailan una extraña danza al calor de los ácidos corrosivos





Instantanea de Dominguet con una vestimenta nmuy chula, en el barrio de Hungría afectado



Propuesta de futuros trabajadores de la industria del aluminio, nuclear, y para cargar peso en general

¡Todos queremos aluminio!


El traslado de la catástrofe de Hungría, ese barrio al Este del gran Mandril, a Biafra, reportaría a Mandril grandes a beneficios

Beneficios: ausencia de vecinos corroidos por fluidos corrosivos, abaratamiento de la bauxita, el aluminio y los refrescos de cola, los botes de cerveza, y la mano de obra biafreña. El traslado de la producción de aluminio y sus catástrofes a Biafra permitiría al gran Mandril seguir investigando sobre nuevos modelos de sostenibilidad, reemplazando obreros de las industrias tóxicas por turistas, o alguna otra mercancía parecida.

martes, 5 de octubre de 2010

La muerte de los mandrileños subacuáticos



Dominguet a 3 minutos, 3, de una mutación

¡Sucedió en Mandril!

Nenúfares que se duplican en la noche hasta impedir que al amanecer la luz llegue a los mandrileños que viven bajo las profundas aguas del Lago de la Casa de Campo

Los mandrileños subacuáticos no pueden respirar y mueren. Un hombre en bicicleta anuncia la llegada del fin del petroleo; unos polis le obligan a abandonar la calzada Al parecer su velocidad es inapropiada, sin embargo los automóviles continuan atascados. Un hombre ciego es operado de cataratas; cuando abre los ojos descubre que los rayos ultravioleta devastan su cuerpo. "¿Por qué yo?- se pregunta- En el tocador encontramos un fotoprotector indicado para pieles muy sensibles. Hay una gorra abandonada sobre la cama.

lunes, 4 de octubre de 2010

¡Vivan los piquetes de futuro!

El piquete del futuro


Desde este periódico estamos trabajando en la confección del piquete del futuro. Nuestro propósito es que se convierta en real.


Se trataría de pensar el piquete del porvenir y después o al mismo tiempo crearlo. Se trataría de pegar algunos carteles por todo Mandril y convocar una reunión, una asamblea, una búsqueda de compañeros. Se trataría de que en estos carteles encontraramos el siguiente texto:


Oficina del piquete del futuro

Servicio de habilidades
Servicio de busqueda de compañero


Algunas ideas para la Oficina del piquete del futuro: A) compartir saberes, B) poner en común habilidades, C) descubrimiento de compañeros para la puesta en marcha de la actividad deseada. Dominguet no sabe que saberes ni que habilidades pueden adquirirse en esta oficina maravillosa. Todos tenemos algo que ofrecer. Esta oficina será sin duda la universidad del mañana, en la que no se certificarán los conocimientos. Por otra parte Dominguet ha descubierto un invento asombroso; la llegada a Mandril proveniente de oriente de unos diminutos y simpáticos megáfonos que permiten la democratización de la voz alta. Así que nos encontraremos con la siguiente situación: se produce un diálogo entre dos personas a la puerta del Carrefur de la Lavapiés; los conversantes hablan entre ellos con su propio altavoz

Conversante 1: ¿ La gente viene a comprar, tio, un dia de huelga?

Conversante 2: No me lo puedo creer

Conversante 1: ¡Ostras! ¡No pueden estar ni un solo dia sin gastar!

La Oficina del Piquete del Futuro propone mejorar el piquete tradicional dotándoles de barbas postizas, que oculten el rostro de los piqueteros, permitiéndoles permanecer en el anonimato. Estas barbas generarán una apariencia temibles cuando los hombres y mujeres del piquete avancen decididos por las calles de Mandril ¡Diez terribles barbudos zarandeando un coche oficial! Por mucho que trate el telediario de convencernos de lo contrario, no dejarán de resultarnos simpáticos



sábado, 2 de octubre de 2010

Ejercicio intelectual de un friegaplatos sin estudios



-Hola don Pepito -Hola don José - ¿Fué usted a la huelga? - A la huelga yo no fuí - ¡Adiós don Pepito! -¡Adios don José!

¡Sin gafas!

Mientras Dominguet leía "La Sociedad Desescolarizada" de Ivan Illich, encontró el siguiente texto "Algunos hablan de una mutación en la conciencia colectiva que conduce a concebir al hombre como un organismo que no depende de la naturaleza y las personas, sino más bién de las instituciones".

"La ciencia lo solucionará" se dice. Se tiene más confianza en el parte policial camuflado de noticia que comenta el presentador del telediario que lo que uno ve con sus propios ojos al asomarse al bacón. Los compañeros del curre de Dominguet dicen "no se puede hacer nada". Los mandrileños esperan la llegada del tsunami con un traje de buzo defectuoso. Un señor se queda en casa porque su móvil se ha quedado sin bateria. En "El tiempo en sus manos" los Eloi permanecen impasibles mientras uno de los suyos se ahoga. En el mundo real los mandrileños permanecen impasibles también; esperan la llegada de una brigada institucional de salvamento. ¿Y si resulta que los salvajes, los de Croatan, los piquetes que tanto odian eran el equipo de salvamento?

viernes, 1 de octubre de 2010

Algunas cosas que hacer; por ejemplo, escribir cartas de amor a los piquetes



Fotografia de la propuesta de piquete que se incluye en la próxima ley que regulará la huelga

¡Hay que besar a los piqueteros!

Ahora que todo el mundo los odia es cuando hay que escribir una carta de amor a los piquetes. Dominguet promete escribir dicha carta, así como hacer una llamada a favor de las huelgas de consumo y el boicot.

Utilizar la imaginación. Una vez que algo se imagina es más probable que se haga real. Dominguet tiene todo tipo de visiones. A veces ve todo tipo de cachivaches electro industriales abandonados en las calles, ¿será eso el porvenir?. Los proletas y Dominguet van a volver a leer y hacer la poesía; ese es el camino más directo para dejar de ser un proleta. Diseñar algo parecido a un curso con el que recuperar el coraje ante la vida, esto es, dejar de vivir asustado. Mirar unos centímetros más allá del ombligo; igual ocurre algo o huele a fresas salvajes. Ir más amenudo a Croatan.
 
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