jueves, 31 de diciembre de 2009

A favor del 2010 y como comenzar una interminable lista de propósitos

Los primeros tres propósitos de una interminable lista de propósitos para 2010

Cada año todo se complica, los problemas crecen, uno avanza imparable hacia la decrepitud, aquellos a los que se ama se desintegran, pero Dominguet todavía tiene esperanza. Por eso ha prometido escribir una lista de propósitos para 2010.

Escribir en la puerta de casa un fragmento de "La balada de la bicicleta con alas". Es decir, una declaración de principios e ir cambiándola por otra cada mes.
Sacar a La Revolución No Televisada de 2022 fuera de casa, dar un paseo con ella y presentársela a mis amigos y a mi familia. Hacer el amor con la revolución.
Hablar frente al espejo, solo, al menos durante una hora a la semana.

miércoles, 30 de diciembre de 2009

Otra propuesta más para una película de zombis



Algunos zombis durante una agradable mañana en el campo


Victoria global zombi




La idea nucleo de la propuesta de guión es la siguiente: los zombis han ganado la guerra mundial


El cine nos muestra la existencia de una guerra entre vivos y zombis. Bién, eso ya lo sabemos. Lo que propone Dominguet es lo siguiente; una película, un comic, un librito sobre la victoria de los muertos sobre los vivos. Esa sería la idea nucleo. Y claro, ¿como se organizan socialmente los zombis?, ¿qué hacen en su vida cotidiana?, ¿existen historias de amor zombis?, ¿van a la universidad? En definitiva, ¡qué ostias hacen una vez que han aniquilado a los vivos!. Pero este cuento, novela satírica, o película que más tarde o temprano se convertirá en un icono para los chicos y las chicas de izquierda, lleva a Dominguet a hacerse una penúltima pregunta ante el espejo, y se dice, mirándose a los ojos "¿Soy un puto zombi?"

sábado, 26 de diciembre de 2009

Un proyecto para Mandril y otras ciudades del mundo


Molarían más si pudieramos verlos todos los dias antes de ir al trabajo


Arte e incentivo termonuclear


¿Donde están las decenas de miles de misiles nucleares? Unos apuntan aquí y otros apuntan allá, pero lo importante es que siempre nos están apuntando.


Visualicen esta curiosa situación. Un misil de cien kilotones nucleares en la India apunta a Islamabad. Por otra parte, un misil de cien kilotones en Paquistán apunta a Nueva Delhi. Hasta aquí todo correcto. En cualquier momento pueden desintegrarse millones de personas, hasta que entre la multitud una especie de antiartista tartamudo levanta la mano y lee un pequeño texto: "Efectivamente, si todas las ciudades se encuentran en peligro de muerte, ¿qué nos importa el origen de la amenaza? Si lo que se pretende es encontrarse en permanente riesgo mortal, ¿qué más da la procedencia del misil? ¿Acaso no se trataba de vivir bajo la sombra de un miedo perpetuo?. Así, como creador sin obra, mi proyecto dotará a cada ciudad de una bomba nuclear insertada en la punta de una espada descomunal que suspendida en el aire mediante cuerda, hilo o un fino alambre deteriorado, se encuentre siempre próxima a precipitarse sobre Mandril. Lo verdaderamente importante de esta instalación es que al despertar, abrir la ventana, y dejar que el leve sol otoñal acaricie la piel del hombrecito u hombrecita, uno advierta se encuentre donde se encuentre, que sobre Mandril una espada atómica suspendida de un hilo siempre estará dispuesta a evaporarle. El antiartista cree los espectadores de la obra que circulan por la ciudad durante años y años, tendrán ahora si, presente la finitud de la vida. Es posible que se entreguen al nihilismo y traten de calmar su angustia existencial mediante un acelerado proceso autodestructivo. O quizá, se atrevan a buscar a los que aman. Y llegado a este punto, con un misil dispuesto a fulminarlo todo en cualquier instante, alguién, quizá Dominguet, mangue dos membrillos del Carrefour






martes, 22 de diciembre de 2009

En contra del vinilo, del CD, del MP3 y a favor de los aparatos de música del futuro






Los tocadiscos molan, pero molan más los aparatitos sonoros que están a punto de brotar de los dedos de un tipo cualquiera
Sobre los grabadores de reproductores de música a partir de 2022

Mujeres enormes y colegas enormes dicen; "Si al tocadiscos" Por otra parte Dominguet está a favor del disco, pero no exactamente del disco de vinilo, sino de un nuevo tipo de disco que igual siquiera tiene forma de disco. Será sin duda como la bombilla del porvenir.

Un colega enorme asegura a Dominguet que el disco ha dado el salto a la categoría de fetiche, justo ahora que la música se consigue instantaneamente, mediante un simple chasquido de dedos. El disco se habrá convertido a algo parecido a un original y lo demás a una mera copia. Pero Dominguet no necesita de un disco o un tocadiscos para elevarse uns centímetros del suelo, así que dice; "A mi plim". Lo que realmente desea Dominguet es que un hombre o mujer especialmente bello, pero que pudiera ser cualquiera diga "Aquí está; con piezas aquí y allá de andar por casa he construido esto, es un inventito que graba voces y música, y las puede reproducir. ¡Era tan obvio y tan sencillo de hacer!" Oh, si, este aparatito lo podrá construir cualquiera ¡es tan asombrosamente simple y fácil la lógica teórica de su funcionamiento. Si amigos y amigas, este aparatito sustituirá por siempre a la industria del disco. Y desde ese momento, realmente, la música será una obra de todos. Dominguet cree que para adentrarse en un mundo que abandone la Sociedad Industrial no hace falta volver a lo preindustrial sino maravillarse en lo postindustrial ,que olerá, claro, a lo preindustrial. ¿Como será ese aparatito? Dominguet ya lo ha dicho; deberá molar, aunque seamos claros, ese aparatito tendrá un millón de enemigos.

sábado, 19 de diciembre de 2009

Sorprendente participación ciudadana

¡En favor de la participación politica de los nadie!
¿Qué pensaba Berlusconi? ¿Qué los primeros ministros no sufren accidentes laborales?
¿El impacto de Catedral de Milan en yeso sobre los dientes de Berlusconi es un accidente laboral? Para un sector de la población es una agresión contra la voluntad popular. Es decir, una agresión contra el pueblo soberano. ¿Esto significa que el señor que arrojo la estatuilla de yeso contra Berlusconi lo que pretendía era romper los dientes a la ciudadanía? No lo sabemos. Pero cuando Dominguet vaya a Italia- y promete no hacerlo ni en coche ni en avión, se fijará si los italianos conservan sus dientes. Pero adentrémonos en el inquietante asunto de los dientes rotos y las catedrales de yeso aereas, que es el mismo que el de la participación política. Este señor, amigo de Dominguet, participaba activamente en el desarrollo político del pais, es decir; pulsaba el botón de los semáforos para detener la circulación durante 20 segundos y elegía entre colgate y profiden entre otras cosas. Pero un día decidió tomar el control de su vida y tomó en sus manos una figurita de yeso, e hizo historia. Lo que no sabía este señor es que el precio por hacer historia es la cárcel. Mejor dicho; cuando este hombre fué detenido decía "No soy nadie", queremos decir, que el precio por hacer historia de los que no son nadie es la cárcel.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Algunas ideas sobre la violencia



Uff, mala cosa


Como deshacer un entuerto

Dominguet desea que su hijo se convierta en un hombre libre. Desde ese momento los sucesos se precipitan imparables

Es lo de siempre. Uno quiere cultivar un espíritu libre y acaba llevando a su hijo a un colegio concertado. Este acto amable destruye a Dominguet y posiblemente a su hijo. Pero aquí no acaban los problemas, por si fuera poco una linea de alta tensión atravesará el patio del colegio y una gran antena de telefonía se asentará sobre el el aula de los más pequeños. Y ocurre; a los niños se les eriza el pelo y se cargan de electricidad. Entonces Dominguet escribe una carta al director, recoge firmas, levanta el puño airado, instala una pancarta, hace chapitas que reparte entre los transeuntes, escribe libelos, panfletos, pasquines, gritta abte las puertas de Unión Fenosa, se encadena, se hace huelguista de hambre, interpone denuncias, pero ninguna acción es suficiente. Mientras tanto a los niños se les va cayendo el pelo. Entonces un día sendas explosiones se escuchan en el barrio. Y una torreta de alta tensión cae. No podía ser de otra manera. El propio poder y una técnica en contra de la vida había pegado un cartel en las torres de alta tensión que ponía "Por favor, explosionarme". En otro lugar del mundo, a cuatro mil quilómetros del colegio se ha reunido un grupo de hombrecitos y hombrecitas para planificar y abrir una bifurcación en la historia. Dominguet ha comprado el periódico y observa los rostros y las miradas de estos hombrecitos. Y sus ojos hablan claro; dicen: "Hey chicos, asaltad las fábricas de coches, paralizad las centrales térmicas! ¡Volad las torres de alta tensión! ¡Si, volad las torres de alta tensión! " Ahá, piensa Dominguet, los de siempre, al final, tendrán que resolver el entuerto.

sábado, 12 de diciembre de 2009

Otra visión del catorceavo encuentro con la mujer de 14,85 metros de altura



Un cuaderno muy parecido a este



Algunas notas sueltas en el cuaderno amarillo

Dominguet cierra el cuaderno amarillo para siempre y siempre lo vuelve a abrir.

Deben ustedes comprender a Dominguet. El problema estriba en que la mujer de 14,85 metros es marxista leninista, y a Dominguet le molan las marxistas. Ustedes dirán; ¡pués que milite en Izquierda Anticapitalista!. No puede ser, el cree todavía que es un acrata anti-industrial gandhiano que apoya la violencia selectiva contra mercancias, cachivaches y símbolos de un mundo que se autodestruye, y claro, no le dan el carnet de partido de Izquierda Anticapitalista. Por otra parte, la mujer de 14,85 metros es libertaria, pero todavía no lo sabe, y eso la hace mucho más atractiva. En definitiva, la mujer de 14,85 metros es una mujer imposible, con el problema añadido de que a Dominguet le produce vértigo mirarla a los ojos, quizá por la altura. Todas estas circunstancias han llevado a Dominguet al borde del infarto. Por eso vuelve a abrir el cuaderno amarillo, para escribir, por ejemplo, "Oda a la mujer de proporciones gigantescas" o "Adios adios" o "Como no comprendo nada voy a construir un hombre nuevo" y esas cosas que hacen los infartados en la intimidad. Por eso se ha comprado una caja de un complejo de vitaminas B1-B6 y B12 que van bién para la piel, el corazón y los granos, que ultimamente le tienen muy preocupado

viernes, 11 de diciembre de 2009

El catorceavo encuentro con la mujer de 14,85 metros


Instantanea de la mujer de 14,85 metros de altura

Notas del cuaderno amarillo
Dominguet un dia compró un cuaderno amarillo en una tienda de todo a cien. En el escribió cada uno de los encuentros con la mujer de 14,85 metros de altura.
A Dominguet le producen inquietud los encuentros con la mujer de 14,85 metros, y cuando se encuentra inquieto, le salen granos. Hoy se ha vuelto a mirar al espejo y el grano sigue exactamente en el mismo lugar ¡No es para menos! Dominguet balbucea y tartamudea en su presencia, teme que en un descuido un simple gesto de la inmensidad algo desmedido podría aplastarle de un solo golpe para reducirle a proporciones jamás vistas, y claro, Dominguet no quiere ser infinitesimal, y sin embargo, ¡cuanto ha deseado siempre que le alborotara el pelo! La perspectiva real de que un dia la mujer de 14,85 metros de altura se alejara silbando para siempre en el horizonte, le producía desazón, ahora bién, ¡cuantas ensoñaciones fantásticas ha vivido gracias a la mujer de 14,85 metros! ¿Se fué para siempre? Quizá. Pero en cualquier caso Dominguet ha preparado una taza de té.

martes, 8 de diciembre de 2009

Hacia un nuevo método diagnóstico



Mediante el asombroso método de Dominguet Mandril podría prescindir de estos aparatitos tan chulos y luminosos

Escatología y sus enemigos
Dominguet leyó una vez que mediante perros adiestrados convenientemente era posible descubrir quién estaba enfermo y quién no

Por aquel tiempo y de manera casual, Dominguet se encontró en un hospital cambiando miles de pañales geriátricos. Eso le llevó a oler decenas de miles de mierdas en un periodo de tres años y desde entonces no tiene ninguna duda; mediante un adecuado entrenamiento un ser humano podría diagnosticar el tipo de dolencia que padece el paciente mediante el olfato. Ahá, dirán ustedes, si fuera así, ¿por qué entonces no se ha hecho ya? Se lo diré: esto provocaría fuertes resistencias entre el alumnado de medicina y entre los propios médicos, alargando la formación y provocando simultaneamente una disminución del estatus social del médico debido al estima que provoca trabajar con mierdas. Y no solo eso; Dominguet cree que para un mayor ajuste diagnóstico, las mierdas, deberían analizarse no solo mediante el olfato sino a través del sentido del gusto. Lamentablemente estas aportaciones de Dominguet quedarán en el olvido. Lástima de ahorro sanitario y de vidas perdidas. Los enemigos son muchos; tantos que si tales medidas se aplicaran y mediante el paladar un profesional de la medicina le dijera "usted tiene un cáncer" una constestación jamás vista renunciaría en masa al juramento hipocrático. ¿Se imaginan ustedes la devaluación de una profesión a la que cualquiera se refiriera a ella como "Los Comemierdas"?

jueves, 3 de diciembre de 2009

Un torbellino en Mandril


Dominguet paseando a través del remolino


Mandril tiene su gracia
Si observáramos Mandril desde el espacio encontrariamos que en su mismo centro hay un inmenso torbellino que gira y gira. Y claro, uno no puede pasear a través del remolino sin despeinarse o correr tras su propia peluca o bigote o barba postiza

Siempre suceden cosas en Mandril. Quizá sea por ese remolino que como la gran mancha roja de Júpiter da vueltas y vueltas pero permanece desde hace trescientos años en el mismo sitio. Un dia uno da un paseo por la ciudad y un edificio ha desaparecido, llama por teléfono a un amigo y nadie responde. Es decir; un dia uno está y otro dia ha dejado de estar. Ahá. Parece que al día siguiente va a continuar todo igual, pero todo ha cambiado de sitio.
 
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