martes, 31 de julio de 2012

Hoy debate: La Democracia Atlética versus El Capitalismo Neoliberal

Un debate interrumpido en el momento más álgido por paro cardiaco

Se encuentran con nosotras en el debate no televisado de hoy,  la democracia atlética y el capitalismo liberal, que hablarán sobre los cuerpos.  A la derecha, tenemos al capitalismo neoliberal, que ha llegado hasta aquí en automóvil, y a la democracia atlética, que ha venido en bicicleta.

Dominguet: Hola. ¿Por qué sois tan guapas las dos?

Capitalismo Neoliberal: Principalmente porque me he inoculado botox, colágeno, y me he tomado unas pastillas, que en fin...no sé como se llaman

Democracia Atlética: Uhmmm...yo no te veo tan guapa, veo tú cuerpo destrozado por un trabajo asalariado repetitivo y aburrido. Tus dientes se han caido. No tienes sueños, a no ser que llames sueño a esa cosa denominada euromillón

Capitalismo Neoliberal: En realidad con tan solo solicitar un crédito uno puede ser precioso

Democracia Atlética: En realidad con tan solo tener pasta, uno puede pudrirse con cierto confort

Dominguet: ¡Oh! Te veo un poco agresiva Democracia Atlética y sin embargo no has contestado a la pregunta de por qué eres tan guapa

Democracia Atlética: ¿Soy guapa? Desde luego no lo he buscado. Yo solo quería ensanchar los pulmones, la mente, el cuerpo. Era necesario. Yo solo quería ser un poco más alta, no respecto a los demás, sino respecto a mi misma. Yo solo quería protegerme de los golpes que el capitalismo neoliberal me estaba dando a mi y a mis amigos y con los que pretendían hacernos caer de rodillas, y después pasar sobre nuestros cuerpos.  Por eso comencé a trasladarme en patinete, bicicleta, caminar, correr, desplazarme en silla de ruedas o muletas.

Capitalismo Neoliberal: ¡Pero si yo soy el amigo de los pobres! Y un pobre no se merece, después de una agotadora jornada laboral, ponerse a hacer abdominales o leer ensayos sobre mundos irrealizables futuros. La  ciudadanía lo que pide y quiere es aproximarse a la felicidad. Y yo le ofrezco una velada banal, sin preocupaciones, amigable y festiva. Le ofrezco que viva el momento aquí y ahora.

Democracia Atlética: ¿Quieres convertir este debate en una discusión sobre esfuerzo contra hedonismo? Pues el placer se encuentra allí donde uno puede convertirse en mejor persona ¿Qué placer se puede encontrar en ser un capullo? Reconozco que un obrero manual de ochenta años que mantiene intacta su mente y su cuerpo gracias al kárate puede llegar a dar una patada en la cara a sus jefes, y eso, efectivamente, puede convertirle en ser mejor persona. El karateka de ochenta años que parte la cara a su jefe de una sola patada lo que está haciendo es recuperar a una velocidad asombrosa su dignidad. Y recuperar la dignidad le hace mejor persona. De la misma manera que le hace mejor persona leer en tebeo autoeditado o bailar desnudo hasta las siete de la mañana en un concierto punk. Le hace ser humano. No hay un retroceso ni de un solo milímetro de su dignidad. Disfrutar de un tebeo, de un concierto punk, pedalear en bicicleta hacia la chica que te gusta,  de  vivir una exposición de Willian Blake, hacer el  pino, leer con plenitud "Noticias de Ninguna Parte" de Willian Morris, acudir a las asambleas de los barrios, exige un esfuerzo, si, pero es placentero. La democracia atlética es hedonista, si, pero un tipo de hedonismo mucho más moderno y sobre todo con más futuro: el placer del esfuerzo. Es un esfuerzo esfuerzo contrario al esfuerzo que ofrece el capitalismo neoliberal. Es cierto que un trabajo aburrido y alienante que acaba deformando el cuerpo y el pensamiento requiere esfuerzo. Y mucho. Es un esfuerzo sin placer. Y solo puede ser realizado mediante la coacción, el miedo a perder un sueldo con el que pagarte el alquiler o las medicinas futuras. Cuando el capitalismo neoliberal habla de esfuerzo lo que está haciendo es una llamada a la destrucción y a la guerra contra las mentes y los cuerpos, cuando habla de placer nadie sabe de lo que está hablando, probablemente esté hablando de miseria

Capitalismo Neoliberal: ¡Menuda chapa tio! En realidad no sé si sabes de lo que estás hablando o si lo que tienes es envidia. ¡Haberte comprado un coche! ¡Te lo pusimos a huevo! Es bueno el esfuerzo, claro, el esfuerzo realista. El esfuerzo de los pies en la tierra, el que existe. Puede ser que algunos no tengan un trabajo maravilloso, pero si son aplicados, pueden disfrutar de la vida de muchísimas maneras. Conocer nuevos territorios viajando en sus vacaciones a destinos ignotos, acostarse con chicas jovencísimas al otro lado del atlántico, adquirir libros que jamás encontrarán en las bibliotecas públicas, vivir en una casa digna mediante un préstamo al futuro, obtener un cuerpo maravilloso digno de ser acariciado y besado. Y eso es placentero, si, y tienes razón querida democracia atlética. Obtener estas cosas requiere esfuerzo.

Democracia Atlética: Vivimos en planetas diferentes

Capitalismo Neoliberal: Si. Yo vivo en la Tierra y tú en la puta Luna

Dominguet: Bueno amiguitos. Se palpa cierta tensión en el ambiente. Propongo hacernos una pajillas para relajarnos y continuar con el debate

( La propuesta se aprueba mediante consenso y los contertulios se masturban un rato para después volver a ocupar sus asientos y continuar con este asombroso debate que se está produciendo en estos momento desde Carabanchel Alto, en un piso sin determinar)

Dominguet: ¿Ya se han masturbado? ¿Se encuentran dispuestos a continuar con este debate sobre los cuerpos? ¿Alguien quiere intervenir?

Lamentablente este debate se interrumpe debido a que el capitalismo neoliberal, en su mejor momento, ha sufrido un infarto. Mientras tanto Dominguet, el refractario moderador de turno, ha comenzado a practicar los principios básicos de la democracia atlética interrelacionandose con el género humano auque sea un poco, conversando sobre el bien y el mal, corriendo  un poco, leyendo un poco, hacciendo públicas un poco las cosas que escribe, comenzando un poco a hablar en alto, cuidando su cuerpo un poco, bailar un poco hasta las siete de la mañana, dando un paso, mirando a los ojos de sus jefes y todos los que se consideran por encima de él, no como si fueran iguales, sino como unos mierdas.










viernes, 27 de julio de 2012

Detalles sobre la guerra asimétrica

Mis agradables día en la playa

No puedo pasar ni un solo día en la playa sin descubrir el cuerpo de un amigo mio con una bala en la cabeza ¿Por qué mueren mis amigos? Los que deberían morir eran los otros

La guerra asimétrica

Han declarado la guerra a los habitantes de Mandril. A nosotras, que nos encontrábamos paseando junto a la orilla durante una agradable mañana en la playa. Nos han declarado la guerra sin un aviso formal

 ¿Por qué ahora nos disparan sin avisar cuando jugamos en la gran playa de Mandril? ¿Por qué nos disparan a nosotros, a nosotras, que siempre hemos hecho lo que nos han dicho que hagamos?  ¿Por qué no disparan primero a aquellos de allá abajo?

Mientras mojaba los pies en la orilla un francotirador ha disparado y me ha herido en un pulmón. Me he tumbado un rato bajo la sombrilla y he tosido algo de sangre. Si toso sangre no debe ser muy grave, todavía debo estar vivo.

Desde esta postura, en bañador, puedo apuntar y disparar a ese niño que juega con una estrella de mar. 





jueves, 26 de julio de 2012

La búsqueda consciente del fracaso para conseguir el éxito

La Teoría del Fracaso Consciente Persistente

La Teoría del Fracaso Persistente que se encuentra escribiendo Dominguet en estos momento es una teoría abocada al fracaso. Es una teoría escrita conscientemente para fracasar. Solo así podrá tener éxito. Quedará inacabada, olvidada en un cuaderno sobre la mesa de una cafetería, escrita con letras ilegibles, o simplemente, se perderá para siempre.

La Teoría del Fracaso Consciente Persistente es un concepto nuevo en el que Dominguet lleva investigando alrededor de tres o cuatro minutos. Lo importante es que es una teoría que a través de una via inexplorada, el fracaso, se convertirá en una teoría general para explicar EL TODO

Como todos ustedes ya sabrán a estas alturas de su existencia que:

- El fracaso es la norma y una constante

- El éxito siempre acaba fracasando

Sin embargo, estados, organizaciones, e individuos aún conociendo mediante una experiencia milenaria estas dos realidades, continuan en su vía imposible hacia el éxito.  Nadie busca el fracaso propio conscientemente. Buscan el fracaso del otro como forma de obtener el éxito propio. Esta acción (la busqueda del éxito a través del fracaso del otro) solo genera sufrimiento.

Sea como fuere, la búsqueda del éxito solo lleva a la depresión. Más tarde o temprano el fracaso siempre acabará apareciendo.

La propuesta de Dominguet se basa en la búsqueda persistente del fracaso. El empeño de esta tarea solo puede llevarnos al éxito, y además por el camino más corto.

"Supongamos que dos equipos de alpinistas se encuentran a los pies del Everest. Uno de los equipos quiere culminar la ascensión con éxito, es decir, coronando la cima. Mientras tanto, el otro equipo de alpinistas, solo quiere fracasar en el intento. Reconozcamos de una vez que el equipo con más posibilidades de éxito es el que busca el fracaso" Dominguet. Extracto de su libro no publicado. "Cómo fracasar para conseguir el éxito"

En la Teoría del Fracaso Consciente Persistente, es decir, la búsqueda deliberada del fracaso, solo puede conducirnos al éxito. En el terreno de la lucha social y la desobediencia civil, esta teoría podría convertirse en la nueva herramienta exitosa. Por ejemplo;  en tiempos de crisis total se producen inevitablemente saqueos de supermercados por parte de miriadas de fracasados, con la esperanza de obtener el éxito, es decir, expropiar los productos.  Ya conocemos la secuencia de este éxito:

Igual no entiendan la letra de Dominguet como fracasado escolar

Nosotros proponemos utilizar la Teoría del Fracaso Consciente Persistente. En este caso la acción se desarrolla no en busca del éxito, sino en busca del fracaso:

Desarrollo de una acción de fracaso consciente persistente

Los fracasados conscientes llenan el carro de la compra a tope y se dirigen a pagar.  Después de entregar todos los productos a las cajeras/os, el fracasado consciente, alegará que no tiene dinero. Esto provocará grandes colas, retirada y reposición de los productos que los fracasados no llegan a comprar, compras fracasadas, clientes que cambian de supermercado, perdidas económicas. Esta acción, una compra que jamás llega a realizarse,  provocará movimientos de aquellos que buscan el éxito ante el temor de fracasar. Esto podría traducirse en presiones a la adminitración para que apruebe la renta básica universal, o la creación de una dotación de productos que se entregará semanalmente a las asociaciones de fracasados conscientes persistentes, con el fin de que jamás aparezcan a varios kilómetros a la redonda de sus supermercados.






miércoles, 25 de julio de 2012

El arma secreta de los católicos ante la crisis de la deuda, medioambiental y energética planetaria

¡¡El arma definitiva católica!!

Cansados por sentir su culo perforado por el tridente del demonio, los católicos se han organizado, y han comenzado a sacar sus vírgenes a las calles para acabar con el mal

¡¡Los católicos se organizan contra la crisis planetaria y hacen una demostración pública de su arma definitiva!! ¡¡Sacan a la virgen a la calle!!

Los católicos se organizan para acabar de una vez por todas con la crisis planetaria. Para ello han sacado a sus vírgenes que tenían escondidas en la penumbra de sus templos.

Hubo un tiempo en que los católicos se enfrentaban a las sequías mediante el uso de sus vírgenes que llevaban en procesión por los campos agostados. Lamentablente ningún organismo ni microorganismo se decidió a investigar sobre la influencia de vírgenes y santos en la media interanual de las precipitaciones en Mandril, y por lo tanto no existen estadísticas.

Los católicos dejaron de utilizar a las vírgenes para acabar con la sequía, más que nada, porque la acumulación de CO2 en la atmósfera provocaría lluvia ácida, que arruinaría definitivamente las cosechas. Y así, los católicos guardaron sus virgenes en sus templos, que solo sacaban a las calles para hacer fiestas y emborracharse. Mediante la conciencia alterada por el vino no es fácil distinguir si la Troika, las finanzas internacionales, el capitalismo neoliberal, o las élites de Mandril que pinchan con un tridente el culo de los católicos son el demonio. Son el demonio.

Por eso los católicos se organizarán. Y este hecho pillará desprevenido al demonio. No solo porque el demonio juega con la baza de que los católicos viven permanentemente con su conciencia alterada, sino porque además cree que son sus aliados. Nada más lejos de la realidad. Los católicos sacarán de nuevo a sus santos, vírgenes y cristos por las calles, y en un momento inesperado los prenderán fuego y los lanzarán ante la puerta de La Bolsa de Mandril.

Las procesiones de católicos cada día se harán más numerosas y temerarias. No habrá especulador ni élite financiera que viaje en su coche oficial que pueda sentirse seguro ante la presencia de grupos de católicos encolerizados con sus cristos y vírgenes en llamas caminando decididos por las calles de Mandril. Nadie estará a salvo. El cadáver de Esperanza Aguirre será encontrado con un crucifijo clavado en la cabeza. El cuerpo ahogado de Ana Botella será retirado de la pila bautismal. Los restos cadavéricos de Rajoy  serán objeto de autospsía tras encontrársele un hostia en la boca. 



lunes, 23 de julio de 2012

Dominguet en la Corrala de las Vecinas

Apoyo a la Corrala de Vecinas

Brigadas de reapropiación de la existencia


Pequeño viaje a la conquista de la realidad


Definitivamente, no es necesario asaltar el puto congreso donde todos los dias se degrada la realidad. Usted me preguntará ¡Qué hacer! y yo le responderé que se lo pregunten a las mujeres de la Corrala de las Vecinas.

¿Qué hacer? Para empezar, poner tus ovarios encima de la mesa. Las mujeres de la Corrala de las Vecinas lo han hecho. Y en cuanto se ponen los ovarios encima de la mesa la dignidad comienza a inflarse. Es cierto que rapidamente ha ocurrido que "Días después de que las familias hicieran pública su voluntad de abonar un alquiler social, así como de hacerse cargo del coste del suministro de luz y agua que utilizaban, tanto Endesa como  la Empresa Metropolitana de Agua (EMASESA), procedieron al cierre de ambos suministros básicos para la supervivencia" 

Cuando en el area metropolitana Barcelona AGBAR decidió subir la tarifa del recibo del agua, doscientos mil vecinos decidieron dejar de pagar el recibo. Y así, ante los cortes de agua de la compañía se crearon brigadas de fontaneros para volver enganchar el agua a los ciudadanos. Este periódico llama a la constitución de brigadas de electricistas y fontaneros para colaborar con las mujeres de la corrala. 

 Ante los cortes y los recortes de dignidad iniciados por el gobierno municipal, autonómico y central, el mecanismo de acción sería similar, es decir: la creación de corralas  y brigadas de apoyo, que ya se encargarán de reapropiarse de aquella parte de la existencia y la realidad que consideren necesarias, ya sea un bloque de viviendas, el agua, la luz, la comida, el trabajo, la salud, la plaza, la educación, el encuentro o la diversión.

Ante esta situación, los redactores de este periódico, se declaran firmemente partidarios de la Corrala de Vecinas la Utopia. Este periódico se manifiesta a favor de la toma de la vida, su engalanamiento, su mejora, su disfrute, y su puesta en marcha en común. 

 La  dirección del blog de la corrala: http://corralautopia.blogspot.com.es/2012/05/comunicado.html 




Shock, negación, resignación, aceptación (y quizá liberación)

Otra vez Dominguet huyendo. A veces parece que huyera para atrás

Llegada de un marciano a Mandril

Cuando Dominguet menos se lo esperaba ha llegado un marciano a su pisito de alquiler municipal social. Se ha sentado en el sofá y se ha liado un cigarrito. Han mantenido una breve conversación.

Dominguet: ¿Hacia donde vamos?

Marciano: Yo no sé hacia donde vas tú, pero yo estoy de paso

Dominguet: Pensabas que ibas a decirme que estabas de vuelta

Marciano: Puff 

Dominguet: ¡Mandril se derrumba!

Marciano: ¿Acaso no era lo que estabas esperando?

Dominguet: Yo esperaba un cambio de conciencia

Marciano: Y te has encontrado con un cambio de modelo

Dominguet: Pero este modelo no era el que yo esperaba

Marciano: Jijiji

Dominguet: ¿De qué te ries?

Marciano: Es que el modelo que va a llegar no tiene que ser necesariamente el que ellos esperan

Dominguet: ¿Qué quieres decir? ¿Qué el modelo de la mercantilización absoluta y de la chinización de nuestra existencia no se va a producir?

Marciano: Por supuesto que se va a producir ¿Acaso no lo estás viendo? 

Dominguet: ¿Y entonces?

Marciano: Todo tiene consecuencias

Dominguet: Por favor, ¿vas a pasar toda la velada hablando en clave?

Marciano: Si

Dominguet: ¿Puedes ser más explícito?

Marciano: Si te empeñas

Dominguet: Me empeño

Marciano: Mira tronco, los despojos que ha dejado el estado a través de su hiperinflación mediante la deuda será tomado por las corporaciones, pero la necesidad crea el órgano, no tanto la conciencia. La conciencia deja una semilla de puta madre para la necesidad. Pero no te veo con ovarios suficientes para asaltar un banco

Dominguet: ¡No tengo ovarios!

Marciano: No te veo con cojones. Eso si, habrá peña con ovarios y cojones para asaltar bancos. Habrá otros que consideren que la comida y el techo es lo primordial, e imagino que si no sois demasiado gilipollas, a pesar de todas las técnicas condicionantes, os organizareis para producirla. En cuanto a la salud, tendreis que aprender a empezar a cuidaros entre vosotros y dejar de depender de un estado que ya ha demostrado que siempre es derechista y que permanece constantemente conectado a las élites mercantiles y corporativas. Peor para vosotros si no lo haceis.

Dominguet: ¿Y la pasta? ¿Cómo conseguimos la pasta?

Marciano: ¿Mola la pasta, verdad? Es mágica, con un solo chasquido de dedos te desplazas a la playa o a Berlín. Mira tronco, todo lo que existe es insostenible. La mayor parte de la humanidad jamás ha visto, ni ve, ni verá el dinerillo. Hazte a la idea de que tú y algunas otras generaciones vais a vivir en el interregno donde la pasta es imprescindible, pero donde es impresdindible prescindir de ella. Mala suerte tio. Tendrás que trabajar muchas más horas por menos pasta para nada o echarle cojones. También puedes tratar de votar a la izquierda con la esperanza de que te resuelva los problemas. En mi opinión la esperanza de la izquierda es parte del problema. Imagino que es lo que toca, algo así como defender tu puesto de trabajo en la central atómica de turno. Lo haces porque tienes que hacerlo, cuando lo que deberías hacer es sabotearla o largarte

Dominguet: Menuda chapa me estás dando marciano

Marciano: No me llames marciano, llámame puto marciano

Dominguet: Menuda chapa me estás dando puto marciano

Marciano: Y lo que te queda tio ¿Qué haces perdiendo el tiempo con este periódico que solo leen entre 20 y 30 personas en todo el mundo? Asómate a la ventana

Dominguet: Ya me asomo, y solo veo automóviles que circulan a gran velocidad y chavales en el parque absolutamente alienados

Marciano: ¿Pero que mierdas te crees? El socialismo no es teoria. Esos chavales absolutamente alienados como dices, utilizan el espacio público y lo convierten en real para hablar de sus polvos, coches, fútbol, u otras movidas alienantes. No como tú, que utilizas el espacio mercantil, ya sea tu periódico o una terracita o un bar para discutir sobre la emancipación. Pon el socialismo en práctica tronco, y hazlo ya. 

Dominguet: ¡Estoy sometido a mogollón de condicionantes!

Marciano: Condicionantes, condicionantes...que mierda de revolucionario eres si te encuentras condicionado a todas horas ¡Pues descondicionate ya, joder! ¡Qué ya tienes 44 años!

Dominguet: Es que...es que no soy un superhombre....

Marciano: ¡Qué superhombre y que niño muerto! ¡Lo que tienes que dejar es de ser un mierda! Ahí tienes un tebeo sin acabar desde hace tres o cuatro años ¡Acábalo! Di a las chicas que te gustan que te gustan, haz una convocatoria pública para inagurar la ETA moderna, abandona la cerveza si no es para compartirla, estate atento y haz saber que estás atento a las personas que quieres, libera espacios con los otros. ¿Qué pasa, que solo puedes hacerlo bajo coacción y amenazas, o por dinero? 

Dominguet: Marciano, puto marciano, te estás comenzando a pasar....

Marciano: ¡Bah! ¿Qué ostias estás esperando? ¿Un salvador? ¿Una chica que te resuelva tus problemas? ¿Un enano con un tridente que te pinche en el culo? ¡Venga tronco! ¿Qué me dices, que hay dias que te envuelve una nube y te persigue, y por mucho que corres siempre te alcanza, y cuando llegas a casa de madrugada la encuentras flotando sobre la cama? ¡Cómetela, es de azúcar!

Dominguet: Ejem...marciano, puto marciano....¿decías que estabas de paso?. Es tarde, y me gustaría descansar...

Marciano: ¡Estas avisado tronco!












sábado, 21 de julio de 2012

La máquina de mandar

Instantanea de Dominguet huyendo. Se creyó más listo que los que mandan. Los que mandan no querían comprarle su maquinita y guardarla en una cámara acorazada. Lo que querían es que jamás existiera, ni siquiera en la imaginación. Así que lo mejor era liquidar a Dominguet. En cuanto Dominguet tropiece le golpearán con la culata de un fusil en el cráneo

La máquina de mandar

Al parecer todo el mundo quiere mandar, aunque sea un poco. Por eso los madrileños sueñan con la llegada una máquina con la que poder mandar

Para poder mandar el ser humano siempre ha sido muy ingenioso. Para ello unos se han comprado un perro o han tenido un hijo, otros un coche o un electrodoméstico, otros se han presentado a oposiciones o han finalizado grados que les habilitaba para mandar sobre los otros, algunos han preferido mandar gracias a la acumulación de capital, pero en todos los casos para poder mandar siempre es necesaria la sanción, la coacción, la humillación y la violencia, si fuera precisa.  

El inventor de ejército diseñó una máquina horripilante que siempre ha acabado por aplastar todos los intentos de emancipación de personas y pueblos. El uso de esta máquina fascinante está restringido a unos pocos, por lo que la demanda de mandar del resto de los ciudadanos nunca cesa.

La ciudadanía quiere mandar. Cada cual sobre quién puede. Y cuando alguien manda sobre otro, el otro se convierte, por arte de magia en cosa.  

Si uno ojea el periódico observa que cada día hay más gente que ni siquiera puede mandar sobre si misma. Este asunto es preocupante, por eso Dominguet ha decidido inventar una máquina para poder mandar. Y esto, claro, no pude ser. No puede ser que cada mandrileño pueda mandar sobre sí mismo. Si mandáramos sobre nosotros mismos sería el fin del mundo conocido.

Ahora mismo se encuentra dibujando su diseño y escribiendo a la troika y a alguna corporación involucrada en el complejo militar armamentístico para que le compren su maquinita. Es decir, si Dominguet hace pública su máquinita para mandar sobre si mismo, esto significaría la llegada de la revolución en la primavera que viene. Por eso confía que la industria se la compre. Si no es así, hará públicos sus planos para que cada cual pueda fabricársela en casa con objetos encontrados en la basura y mandar el capitalismo al carajo. 

También podría inventar una maquinita para que cada cual mande sobre los otros. Pero esto significaría el caos total. Todos mandaría sobre todos, y nadie sabría quién está tomando las decisiones.Nadie podría saber si lo que está haciendo es producto de su voluntad.  Esto es lo que está sucediendo exactamente ahora. Esta maquinita ya está inventada

En cualquier caso Dominguet abre todos los días el buzón a la espera de una respuesta del mal. Pero el mal nunca le contesta.



( En los próximos dias, en el caso de que al mal no le interese la maquinita que está construyendo Dominguet, la pondrá los planos para su autoconstrucción y estará a libre disposición de todos)

viernes, 20 de julio de 2012

Una letra A en la Luna


Una letra A en la Luna

Una letra A despegando
Vivo en una letra A

Vivo en una letra desde hace tres años, nadie sabe desde hace cuanto tiempo está, pero sé que mañana no existirá.

Imagino que un día volará hasta quedar encallada en la Luna. Una A en la Luna, desde donde saludo a los lunáticos. 

Hay una A en la Luna. Nadie sabe desde hace cuanto tiempo está, pero sé que mañana no existirá.




jueves, 19 de julio de 2012

Borrador para la construcción de un monstruo

¿Cómo será mi monstruo?
(Envío de un monstruo a la Troika. ¿Un regalo? Creo que no tendría cabeza)

Primer borrador del diseño de un monstruo. Pasar a limpio. A máquina mejor, con tachaduras. Buscar direcciones de organismos y personas interesadas. Consultar con las chicas que amo y mis amigos. Ver si ya está registrado

Entre que muere lo viejo y nace lo nuevo a menudo aparecen monstruos. Yo también quiero construir un monstruo. Creo que este monstruo debería reunir al menos tres caracteristicas:

A) Tener apariencia humana, pero le faltaría algo. B) Tampoco tendría boca. C) Me gustaría que por donde pasara mi monstruo no creciera la hierba

Empaquetaría mi monstruo y lo enviaría a cualquier lugar donde se decide sobre nuestras vidas. Me gustaría que mi monstruo caminara por las calles de Mandril con sus bolsillos llenos de pequeñas miserias y se aferrara desesperadamente a lo viejo y sobreviviera en la vida cotidiana mediante corruptelas extendidas por todos los rincones de la ciudad. Mintiendo, aceptando sobornos, negando, mezquinamente. Me gustaría poder recibir algún dinero por mi monstruo, pero no sé si otro ya lo ha registrado antes que yo


jueves, 12 de julio de 2012

¡¡Dominguet se encierra en el curre!!

¡¡Dominguet se encierra en el curre!!


Cuando Dominguet salió del encierro el mundo había cambiado

Primero fué un palillo mondadientes clavado en la espalda, más tarde una astilla en la uña, después le arrancaron la uña entera

Le cortaron el dedo, la mano y el brazo, y continuaron por los pies, el bazo y el cerebro. Le querían arrancar hasta el corazón. 

Un día Dominguet y sus compañeros propusieron a los sindicatos encerrarse el trabajo. Su respuesta fué "No". No era el momento.

Pasó un mes y todavía no era el momento. Y mientras tanto Dominguet seguía perdiendo miembros, órganos y vísceras. Y un día, sin esperar el momento, los compis de Dominguet convocaron una asamblea. Una asamblea donde acudieron cientos de trabajadores despiezados. 

Se consensuo el encierro.

Los sindicatos volvieron a decir No. Que todavía no era el momento. Que no era el momento. Que no era el momento. Que se fueran casa. Pero en vez irse a casa se encerraron en el curre. 

Y a los pocos minutos, a Dominguet le brotó una flor en el muñon.


martes, 10 de julio de 2012

La invención de un nuevo aparatito

Un nuevo aparatito

Nadie sabe lo que podriamos encontrar al encender el aparatito. Quizá descubrieramos esto


Queremos inventar un nuevo aparatito. Un aparatito que se pudiese ajustar a la cabeza. Con nuestro paratito podríamos ver hombres que duermen y hombres que jamás duermen.

Accionariamos el botón de encendido y descubriríamos lo que sucede en el cerebro. En una pantalla o en una fotografía de gran formato podriamos sorprendernos de lo que ocurre a tiempo real en el interior de su cabeza. Veriamos, por ejemplo, un gran desierto. O quízá le vieramos a usted sobrevolando Mandril en una nube,  con su catalejo, divertido porque desde la distancia es imposible distinguir los enanos de los gigantes. Encontrariamos enormes meteoros precipitándose hacia la nube desintegrándose al atravesar la atmósfera. 


domingo, 8 de julio de 2012

Los microseres desaparecen

¡Pequeñas noticias que todavía nadie conoce!

Cuando un microser consigue subirse a una nube, deja de ser un microser

¡Adelante microseres, un paso más si queremos ser gigantes!


Si usted busca mediante su potente microscopio diminutos seres para aplastarlos con la uña ¡¡Tenga cuidado!! Han crecido algunos centímetros más

Las mujercitas y los hombrecitos diminutos han crecido algunos milímetros más durante estos días. Todavía no es noticia en El Pais, pero si siguen creciendo a este ritmo, quizá, en poco tiempo, será a usted a quién aplasten con la uña.  

(Pero para entonces seguro que han dejado de ser microseres) 


jueves, 5 de julio de 2012

Cómo decir "No Bwana"

¡¡Nos estamos organizando!!

Un puñado de mujeres y hombres organizados pueden realizar algunas cosas, por ejemplo, abandonar el cuerpo incorrupto de Esperanza Aguirre, y que curre por por primera vez en su vida. Al parecer el cuerpo incorrupto de Esperanza Aguirre no era tan incorrpto.


Si un hombre apocado y tartamudo puede realizar algo en común con otro, es probable que esos dos  puedan ponerse de acuerdo con otros dos. Esto es, crear una organización.

Es cierto que existen muchas organizaciones, pero es hermosísimo organizarse a sí mismo y organizarse junto a los otros. Es decir, llevar la política a cualquier rincón del planeta. Un puñado de hombres y mujeres organizados pueden realizar muchísimas cosas, desde emplumar a un presidente, rescatar un bloque de pisos abandonados para montar orgías, editar un fanzín como contrapeso a la sociedad del espectáculo, o pegarse un tiro en las escalinatas de parlamento de Mandril, por ejemplo.

A medida que los mandrileños nos vamos organizando se multiplican las cosas que podemos hacer, y cuando hay demasiadas cosas haciéndose y en marcha, resulta imposible detenerlas. No existen cámaras de seguridad, policías, ejércitos, ni microchips  suficientes capaces de parar una masa crítica de mandrileños organizándose. Una lata. Cuando los mandrileños les da por organizarse, el poder empieza a pintar menos.

Y cuando el poder comienza a pintar menos entonces sucede. Sucede que un día la voz grave, si, grave,  que resuena por los altavoces de todo mandril y que nos eriza el pelo y nos hace temblar cuando la escuchamos (aunque esta vez la oimos aflautada)  ,encomienda una tarea a un hombre cualquiera, podrías ser tú. Entonces es cuando ocurre que de los labios del hombre cualquiera brotan las primeras  palabras, palabras mágicas, que dicen; "No, bwana" y es entonces cuando cambia todo y comienza aparecer en lo que era antes La Nada un puntito infinitesimal de futuro, en expansión. 


martes, 3 de julio de 2012

La circular del Ministerio de Economía

Borrador de la Circular del Ministerio de Economía que usted recibirá en las próximas semanas

Es un borrador, si, pero igual ni se molestan en pasarlo a máquina

"Compatriota"


Publicamos aquí la circular del Ministerio de Economía a todo color que recibirá usted durante próxima semana, en la que se le comunicará que ha dejado de ser necesario.

"Estimado compatriota:

le  comunicamos la resolución del Ministerio de Economía en la que se le informa que USTED es desde hoy, absolutamente innecesario para los intereses de la economía real. Le felicitamos por ello, y le envidiamos. Desde hoy podrá pasear sin horarios y dormir todas noches bajo las estrellas.

Al caminar sin zapatos por las las calles de Mandril sus piececitos pustulentos servirán de puente entre la energía del cosmos y la madre Tierra, el frío fortalecerá la circulación sanguinea y dirá adiós al dentista para siempre, el verdadero infierno, para vivir desde ahora sin dientes. Alejado del consumo por fin podrá disfrutar de las pequeñas cosas, como el vino barato, que podrá beber cuanto precise. Y hablar solo.

Si le duele algo, no tema, su dolor es imaginario. Si tiene un tumor; abrácese a un árbol.

Si se siente solo, si tose demasiada sangre, ¡interrelacionese!, acérquese a los borrachos, locos y vagabundos. Le estarán esperando




Madrid, a seis de Julio de 2015    El fabuloso Ministerio de Economía



lunes, 2 de julio de 2012

¡¡Hacia una quema pública de abono transporte en Mandril!

Lo que haremos


Lo que haremos


Lo que haremos

Lo que haremos será juntarnos en un lugar público. Llamaremos a los periódicos o a los editores de fanzines. Pondremos música. Quemaremos nuestros abonos transportes.

Lo que haremos

Haremos una promesa. Juraremos que nunca más volveremos a pagar por montar en el transporte público. Utilizaremos el patinete, el paseo, las carreras, la bicicleta para movernos por la ciudad. Llegado el caso nos colaremos en el autobús y saltaremos con gracia los torniquetes del metro. No pagaremos individualmente las multas. Llevaremos siempre octavillas que repartiremos entre los pasajeros invitando a la conquista del transporte público. Nos declararemos enemigos absolutos de su mercantilización. 






domingo, 1 de julio de 2012

¡Nueva versión de la máquina del tiempo!

Captura y aplicación del tiempo en monodosis
Separar la unidosis de tiempo y aplicarla sobre todo aquello que ama


Existe una pequeña máquina del tiempo que absorbe nanosegundos. Los condensa, y una diminuta gota de tiempo cae sobre las manos de Dominguet

En Mandril hay millones de hombres con un milisegundo menos de vida.  Dominguet ahora guarda ese tiempo en el bolsillo.

Lo primero que hace al levantarse, es echarse una gota de tiempo en el ojo, como si fuese un colirio. Y cuando queda contigo, sin que lo sepas, deja unas gotas muy pocas, algunos minutos en tú bebida. Y siempre acaba comiéndose el tiempo.

Podría empapar el tiempo en un algodón y aplicarlo sobre los contornos de la existencia, pero siempre se le olvida. Y cuando se encuentra cansado, se acuesta en la cama, solo, mirando al techo y derrama el frasco del tiempo sobre su pecho


 
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