sábado, 28 de febrero de 2009

¡Se buscan arquitectos para la construcción de pequeños campos de concentración diseminados por todo el pais!


¡Una apuesta hacia el futuro!

Se ofrecen sueldos acordes a su categoría profesional, ampliación de curriculum, y una carta que le eximirá de toda responsabilidad en posteriores genocidios

Los campos de concentración se construirán en terreno rústico previamente recalificado gracias a la ley del suelo de 1998, en parajes de belleza espectacular y muy próximos a campos de golf.


Instantanea de los arquitectos durante el carnaval. Habitualmente no van disfrazados de nazis, simplemente van con vaqueros y son bastante sensibles. Aquí les vemos recibiendo una carta de la promotora que les exime de toda responsabilidad con la destucción del paisaje y de las condiciones degradantes de los campos de concentración que ellos mismos han diseñado


viernes, 27 de febrero de 2009

Dominguet se embrutece

¡Dominguet se embrutece a una velocidad espeluznante!

Dominguet se ha convertido en un cuarentagenario. Es decir, se desliza hacia la decrepitud. LLegó al cenit de su talento hace unos años, pero seamos claros, no había talento.

A los 16 años escribió en su cuaderno proyecciones de su propio futuro; ninguna se ha cumplido, pero por lo menos es capaz de fregar más de dos mil platos en apenas veinte minutos. Cuando uno friega miles de platos es bastante dificil pensar en Dios, el fin del mundo o la crisis mundial. No es fácil ver el socialismo cuando uno lleva más de mil platos fregados. Dominguet solo es capaz de ver el socialismo cuando monta en bicicleta o cuando está enamorado.



Dominguet escribiendo la poesía que traerá el socialismo





jueves, 26 de febrero de 2009

La clase obrera se dirige al paraiso

¡La clase obrera ha llegado al paraiso!

Debió ocurrir a principios del siglo XXI cuando la clase obrera llegó al Paraiso. Se montó en su propio vehículo y llegó a un lugar exactamente igual de donde partió

La promesa de que el conocimiento llevaría a la clase obrera al Paraiso ha sido un absoluto fracaso; tan solo la ha llevado al sobrepeso. Dominguet mira al Paraiso y dice "Ah, ¿era esto?" Es cierto que en el Paraiso hay muchos más gordos que por ejemplo, en Jauja o La Arcadia. Nos dijeron que si, que para llegar al Paraiso había que adquirir conocimiento y entonces nos pusimos a leer. Yo entiendo que los que leian tumbados en la cama engordaban, y en vez de llenarse de conocimiento se introducian en el infierno de las mofas y las dietas, y una vez que se empeñaban en correr por las mañanas, entonces, adelgazaban, pero si corrían no podian leer ni adquirir conocimientos, entonces se salian de nuevo del Paraiso. Los obreros que leen nunca llegan al Paraiso, se encaminan a el, pero nunca llegan, porque si leen en el andamio tropiezan y caen al vació, y se matan, y entonces ya no van al Paraiso sino a la Nada, y la verdad, para estar en la Nada eternamente, no hacía falta haber leido ningún libro.


Dominguet cree que para llegar al Paraiso hay que ir en bicicleta


miércoles, 25 de febrero de 2009

Benedicto XVI, primer Papa enviado al espacio

¡Evangelización interplanetaria!

La misión evangelizadora de Benedicto XVI no tiene límites. Millones de selenitas, marcianos y habitantes de la tórrida superficie de Venus, podrán incorporarse a la ingente masa de seres con alma y viajar al más allá después de la muerte.

La Agencia Espacial Vaticana lanzará en las próximas horas a Ratzinger al espacio exterior. Lamentablemente, debido a lo precario de su tecnología, el cuerpo de Benedicto XVI no podrá escapar de la influencia gravitatoria de la Tierra, quedando suspendido indefinidamente en una órbita geoestacionaria alrededor del planeta.



Benedicto XVI junto a Dominguet, antes de comenzar su loca aventura espacial




martes, 24 de febrero de 2009

Hoy se reunen los principales líderes del mundo para discutir una posible abolición de sí mismos



"No volveremos jamás"

Hoy se reunen en Helsinki jefes de estado, dictadores, grandes propietarios, militares, con el fin de discutir el texto que aprobará la disolución de todas las jerarquias del planeta.

Fuentes oficiosas han filtrado a este periodico el documento que se someterá a votación y que permitirá la abolición de todo poder sobre individuos y pueblos. Dice así:

"Los abajo firmamentes declaramos el fin de la era de las jerarquias sobre la Tierra. Jamás volverá un ser humano a dar órdenes a otro. No podemos abandonar nuestro lugar por encima de los hombres sin pedir antes diculpas por los males generados sobre la humanidad y sobre la vida durante el tiempo en el que existimos. Nos vamos, y no volveremos jamás."



Esperanza Aguirre tambien ha entrado en razón y ha renunciado a llenar de miasmas todo a su paso


lunes, 23 de febrero de 2009

Convocatoria de oposición para artistas


Despues de opositar los artistas solo deberán dormir entre cartones para poder inspirarse


Podrá ser artista todo aquel que supere el concurso oposición

La ventaja de esta inaudita medida permitirá a los artistas regirse por la Ley de la Función Pública, pasando mediante este sistema de selección a ser funcionarios. Reduciendo así, la precaridad laboral del sector artístico.

Para ello, y evitar el intrusismo profesional, todo aquel ciudadano que desee ser artista deberá haber alcanzado al menos la titulación mínima requerida, estableciendose esta en la licenciatura en Bellas Artes, y mantener el pago al corriente de las cuotas como colegiados durante un tiempo no inferior a cinco años a contar desde el día anterior a la toma de posesión. Así mismo, el artista candidato deberá acreditar haber realizado al menos dos esculturas descomunales u otra obra plástica de proporciones espectaculares. Un cuerpo especial de policía; la policía artística, tendrá potestad para detener y multar, así como destruir las obras en plaza pública de todos aquellos que sin la debida acreditación oficial de artista funcionarial realicen creaciones u expongan sus obras en lugares públicos.

A continuación les ofrecemos el texto integro por el que se convocan 2345 plazas para el cuerpo de artistas estatal:

AUTORIDADES Y PERSONAL

b) OFERTAS DE EMPLEO PÚBLICO, OPOSICIONES Y CONCURSOS

1. Administración general del Ministerio de Cultura, Bellas Artes y Obras Públicas

ORDEN de 24 de Febrero de 2009 del Ministerio de Cultura, Bellas Artes y Obras públicas. Convocatoria 1/2009 por la que se convocan las pruebas selectivas de acceso al grupo A, sector Artista Funcionario, acceso libre, correspondientes a la oferta de empleo público del Estado 2009.

El ministerio de Cultura, Bellas artes y obras públicas, conscientes del intrusismo profesional en el ámbito de la creación artística, y preocupado además, por el creciente aumento de la precariedad laboral de artistas en general resuelve que:

Queda aprobado el Plan General para la consolidación de empleo artístico con la convocatoria de 2345 plazas de artistas funcionarios.

Aspirantes

Según lo dispuesto en el artículo 12 del decreto legislativo de 15 de Enero de 2005 del Gobierno por el que se aprueba el texto refundido de la función pública estatal, pueden participar en esta convocatoria:

. Españoles o miembros de un Estado de la Unión Europea o nacional del Reino de Noruega o de la Republica de Islandia

. Mayores de edad

. Estar en posesión de la licenciatura en Bellas Artes

. Haber vendido al menos diez obras en el último año

.Tener un proyecto para la construcción de una obra de proporciones descomunales

.Estar inscrito en el Colegio Oficial de Artistas y estar al corriente del pago de sus cuotas en los últimos cinco años

. Haber estado en prisión, o comisaría, o ingresado en un centro psiquiatrico durante al menos dos horas

. Haber contraido una enfermedad venerea en los últimos diez años.

EL procedimiento de selección de los aspirantes será el concurso oposición, de caracter eliminatorio y obligatorio.

Desarrollo de la pueba de oposición

La prueba consistirá en dos partes. La prueba teórica se contestará por escrito a un cuestionario con cuatro preguntas alternativas. Finalizada y superada la prueba teorica, los aspirantes deberán realizar una prueba práctica.

Prueba teórica

1. Constitución Española de 1978. La Corona. El Defensor del Artista

2. Darwinismo social. Selección genética del Genio

3. Tipos de genios, especialistas, técnicos, y peones artísticos

4. Fiestas, tipos de canapés, drogas psicoactivas y farmacopéa en general

Prueba práctica

El aspirante a artista será introducido en un habitáculo en llamas, que contendrá un gato vivo y una obra valorada en un millón de euros. Para superar este ejercicio, el aspirante deberá desmontar la obray atravesar el fuego hasta ponerla a salvo en el lugar que indique el tribunal. Todos aquellos opositores que salven el gato antes que la obra serán descalificados.

Fase de concurso

Se valorará con 0,3 puntos cada exposición realizada

Las performances y otras representaciones ejecutadas a tiempo real se calificarán con 0,35 puntos

Entrevistas en televisión, radio, y prensa escrita de ámbito nacional se valorará, con 2 puntos

Obras de más de diez metros de altura en las que para su contrucción se hayan empleado más de tres trabajadores, serán calificadas con 1,3 puntos. A los que sumarán 0,2 puntos extras por cada dos metros más que presente la obra

Tatuajes, bigotillos flipantes, gafas de pasta gruesa y certificado de incipiente alcoholismo se valorarán con 0,2 puntos

Tribunales

El tribunal estará compuesto de tres representantes de los bancos más significativos, un miembro de la asociacion de consumidores, un portavoz de Toys aras, y un miembro de la fundación Warhol

Nombramientos de funcionarios

Transcurrido el plazo de presentación de documentación. Los aprobados deberán firmar una declaración jurada sobre la existencia del arte y afirmar ante los medios de comunicación públicos que todo rumor sobre que el arte no existe, es falso, producto de la envidia.

Fiesta final

Una vez nombrados funcionarios, los artistas podrán solicitar a la policía artística la detención de todos aquellos creadores bajo acusación de intrusismo y piratería. Podrán así mismo ordenar la quema en plaza pública de todas aquellas obras ilegales u pseudoartísticas

Madrid, a 23 de Febrero de 2009

sábado, 21 de febrero de 2009

Informe médico de un mandrileño


Informe médico

Varón, 40 años, multialérgico. Enajenación mental transitoria e inclinación a la alienación. Partidario de la pena de muerte y del darwinismo social. Incapacidad para observar la totalidad, ausencia de comprensión de los conflictos, falta de empatía, tendencia al sado masoquismo. Los test realizados demuestran inclinación a la apropiación , es decir; liquidación de los derechos colectivos e individuales de aquellos sujetos más débiles economicamente. Autohumillación ante sus superiores, agresivo e intolerante ante los más desfavorecidos. Insolidario. Trabajador a tiempo parcial en Auswitz, solicita su ingreso en el Partido Popular. No hay más datos.



Este es uno de los pacientes en cuestión



viernes, 20 de febrero de 2009

¡La gallina de los huevos de oro ha sido asesinada!


"¿Quieres ser mi amigo?"

Dominguet vió a la gallina de los huevos de oro. No era un mito. Existía. Era hermosa y tangible. La gallina miró a los ojos de Dominguet y le dijo "¿Quieres ser mi amigo?". A Dominguet se le saltaban las lágrimas

Cuando puso el primer huevo de oro todo fueron abrazos y besos. Se declaró fiesta nacional. La presidenta de Mandril declaró a la gallina hija predilecta de la ciudad. Se lanzaron cohetes y los mandrileños bailaron hasta la madrugada. Aquella noche el semen corrió bajo la luz de la Luna y la gallina cacareó excitada. ¡Que hermosos eran esos huevos! ¡Y con que frecuencia los ponía si se administraba su alimentación por un técnico! Si amigos; la gallina ponía huevos, y la economía de Mandril decía "¡Viva!" y la gallina fué confinada a una jaula. No por nada personal, sino para mejorar la producción nacional de huevos. Así que para que la gallina no parase jamás, ni cayese extenuada, se la suministraba antibióticos, estrógenos químicos y preparados hormonales, manteniéndola bajo un estres sostenido que llevó a la economía a la sobreproducción y que permitía iluminar Mandril 24 horas los 365 dias a año. Cuando Dominguet fué a ver a la gallina pasado un tiempo solo encontró un ser deforme. Monstruoso. La gallina miró a Dominguet a los ojos. Sabía que iba a morir y que no había remedio. La economía de Mandril no podía parar.


Con la muerte prematura de la gallina la economía de Mandril se colapsó. Los Mandrileños encendieron antorchas y fueron en busca de gallinas a las que machacar con bates de beisbol. En la fotografía, la gallina de los huevos de oro posteriormente reajustada


miércoles, 18 de febrero de 2009

Convocada la primera huelga mundial



¡No os afeiteis ni os depileis jamás!

Este periódico se ha visto en la obligación de convocar la primera huelga internacional en la historia de este planeta que se muere. Se trataría de estar un año sin afeitarse ni depilarse hasta hacer quebrar a Gillette y otras

El motivo de esta huelga: recuperar la autoestima individual y colectiva y acabar de una vez por todas con las apariencias. Al finalizar la huelga con éxito, los holgones volverán a afeitarse, si. Pero ya no volveremos a afeitarnos exactamente igual. La quiebra del las multinacionales del afeitado habrán dejado desabastecidas las tiendas de productos para la depilación y el afeitado. Entonces rebuscaremos en los cajones de nuestros abuelos y recuperaremos sus navajas de afeitar. Nos referimos a esas navajas que hay que afilar de cuando en cuando sobre una piedra. ¿Se lo pueden imaginar? ¡Una herramienta para el efeitado que dura toda la vida! Las ventajas son innumerables. En cuanto a los tiempos de huelga hay que decirlo claramente: solo habrá barbudos y mujeres peludas por las calles de Mandril. La visibilidad de estos confirmará el poder colectivo de la contestación, y una vez se derrumben una tras otra las multinacionales del afeitado encontraremos otros horizontes hacia los que seguir avanzando, con flores en la barba, o si lo prefiere, sin pelos en la cara.




Descubra entre estos holgones huelguistas quien es el esquirol




Autopistas versus caminitos y sendas



¡El españolismo avanza imparable!

Con crisis o sin crisis el españolismo sabe que España y Mandril necesita de más y de más infraestructuras. Cada vez que llega un presidente de gobierno enrollado o menos enrollado lo dice claro: "Existe déficit de infraestructuras. Necesitamos más infraestructuras". E inmediatamente todo el mundo aplaude.

El déficit de infraestructuras llevó a Mandril a ser por fin la ciudad del mundo con más kilómetros de autopista y trenes de alta velocidad. Pero no era bastante. ¡Nunca es bastante para los españolistas! ¡Necesitamos más!. Lamentablemente, el colapso económico medioambiental y energético puso a Mandril de nuevo en su sitio, ser el lugar del mundo con más kilómetros de autopistas inservibles del planeta. Allí estaban. Vacias. Pero quedaban muy bien vistas desde el espacio. Desde este periódico planteamos comenzar a preparar ya una red de caminitos que cruzaran todo Mandril, de norte a sur, desde el desierto hasta los polos, flanqueados por frondosos árboles que dieran sombra al viajero, y fuentes cada poquitos kilómetros para que burritos, hombres y perros calmaran su ser. Nos nos hicieron caso los españolistas. Se reian de nosotros. Ahora tenemos que caminar sobre el asfalto hirviente de las autopistas, sin sombra, sin agua. Pero somos por fin el primer lugar del mundo con más kilómetros de autovía por habitante. Solo que de vez en cuando tenemos que retirar algún cadaver en mitad de la autopistas.



Otro españolista saliendo de la fábrica donde se construyen españolistas en serie



martes, 17 de febrero de 2009

Como fabricar un españolista


La fábrica de españoles

El españolismo sigue creciendo en porcentajes interanuales superiores al 6%, pero no es suficiente.

A día de hoy la demanda de españolistas es muy superior a la oferta, y en un futuro próximo se precisará de cantidades industriales de españolistas, para defender, si fuera necesario, España, Mandril, o algo parecido. La propaganda españolista para tranformar mandrileños con una vida cotidiana miserable en patriotas funciona, eso nadie lo duda. Pero aún siendo cada vez más, todavía son pocos si lo que deseamos son turbas españolistas que avancen imparables sin miedo hacia las arenas movedizas. Por eso Mandril estará a la vanguardia del españolismo. La tecnología mandrileña para fabricar españolistas mandrileños se ha demostrado ante todo innovadora, y en poco tiempo el mercado se saturará de españolistas y entonces, por fin, se podrán realizar los grandes proyectos que el españolista guardaba en su corazón



Dos operarios de la fábrica de españolistas sostienen a un nuevo españolista




domingo, 15 de febrero de 2009

Armas y control social del futuro

¡Sordera como arma en el porvenir!

Muchos creen que las armas del futuro podrán recalentar el cerebro. Se equivocan, eso es el presente. En el futuro, las conquistas se establecerán mediante un ataque sistemático y pertinaz contra nuestros oidos.

Si Dominguet se hubiera pasado al enemigo, cosa que ha hecho, pero todavía no lo sabe, y hubiera tratado de informar al Mi5, no les entregaría una lista negra de amigos a los que delatar, eso ya está muy visto. Les entregaría la genial idea de ensordecer al enemigo. Y cuando Dominguet dice enemigo, lo que quiere decir es el Enemigo de la Sociedad, de esta sociedad. En estos casos la sordera se ha comprobado absolutamente eficiente. ¿Pueden imaginarse un grupo de anarquistas sordos tratando de conspirar para desestabilizar esta sociedad? La sordera lleva a la confusión y la confusión a la desmoralización y la desmoralización a la derrota. Teledirigir la sordera es definitivamente el arma del futuro. No hay coordinación posible entre terroristas sordos. Pero no solo la sordera es práctica contra los enemigos de la sociedad y contra la contestación a esta sociedad, la sordera funciona tambien para los amigos de esta sociedad y pone además remedio a los males del futuro. Se trataría de destrozar el oido a los mandrileños. No solo para dejarles sordos y llevarles a la desmoralización. Sino para que dejen de oir. No necesariamente para que queden sordos, sino para no oigan. Para que no se oigan. Es decir; llevando el ruido a todos los lados. Radio, móviles, aparatitos de música, coches en marcha, teles, música en bares, y dispersando el pensamiento y evitando la concentración, para impulsar el dolor de cabeza y aumentar el consumo de analgésicos. El ataque sistemático contra el oido de los mandrileños permitiría impedirles pensar. No hay mandrileño que pueda soportar durante años un ataque de estas caracteristicas a su oido sin tratar de suicidarse. Y lo hacen. Este hecho no solo se confirma por los millones de habitantes que viven en Mandril, sino por los millones de mandrileños que en un futuro próximo se acercarán a las puertas de sus oficinas, pidiendo por favor, un trabajo, y tambien por los millones de mandrileños que se acercan cada día a sus oficinas, a trabajar.



La sordera nos hará amigos



sábado, 14 de febrero de 2009

Sobre el seguimiento a Dominguet

¡Dominguet está siendo espiado!

Están siguiendo Dominguet, pero a él le da absolutamente igual.

Le siguen. Pero le da igual. Han colocado cámaras de video en el metro que filman cada uno de los movimientos de Dominguet y cada uno de los libro que lee. Dominguet los muestra a la cámara. El último que está leyendo es uno de la editorial "Txalaparta" titulado "Consumir menos, vivir mejor" de Toni Lodeiro. Ciertamente por llevar este libro bajo el brazo uno se convierte automáticamente en sospechoso, pero a Dominguet le da igual. Oye pasos que le siguen. Pero no está asustado. Le echan venenos en sus comidas. Pero Dominguet tiene hermosos calabacines en su balcón. Esparcen amianto en polvo en su trabajo y sus compañeros mueren. Quieren matar a Dominguet. No dejarle caminar. Por eso le rodean mediante carreteras y autopistas para no dejarle escapar. Pero a Dominguet le da igual, coge su bicicleta y va a ver a su madre y se toma un té. Le siguen. Quieren que trabaje para ellos. Lo hace. Pero lo que no saben, es que es Dominguet el que les está espiando a ellos



Espian a Dominguet con este aparatito que ha encontrado en su dormitorio. A Dominguet le da igual. Ha bostezado. Y lo ha aplastado con una de sus pantuflas.



miércoles, 11 de febrero de 2009

¡Una maquinita que revolucionará la vida cotidiana!

¡Una maquinita que fabrica miedo!

El primer ensayo de la maquinita que fabrica miedo ha sido un éxito: el miedo fluye y fluye del artefacto, se expande por doquier. Donde antes había sonrisas despreocupadas, ahora solo hay rictus de terror.

El miedo desborda la máquina que lo fabrica y se desplaza lentamente por todo Mandril. Cuando el miedo serpentea por las calles y rodea a un joven que toma un café en una terraza, este solo encuentra microbios en la taza e indigentes que se acercan para atemorizarle. Este joven ha sido cercado por el miedo. Necesita más policia. Tiene miedo a perder el trabajo, tiene miedo a no encontrar jamás uno. Tiene miedo, por eso ha abandonado su bicicleta en un sótano y ahora se desplaza en automovil. El miedo se expande maravillosamente. Las emisiones de miedo son constantes. La gente se encierra en sus casas. Tienen miedo. Solo salen con antorchas, exigiendo más muerte. Ellos tienen miedo a morir, quieren que los demás mueran por ellos.


Sus padres pusieron una maquinita que irradia miedo debajo de la cama del niño ¡Todo el mundo quiere una!



martes, 10 de febrero de 2009

Locos, monos, poder e interés general.

¡El mono y el hombre en el porvenir!

El interés general deberá ser el siguiente en el porvenir: esterilizar a todo aquel que ocupe más poder que usted.


El control demógrafico volverá a ponerse de moda. En el pasado a los enfermos mentales se les esterilizaba, o bien se les gaseaba o simplemente se les inyectaba plutonio. En Mandril, en los años 40' se les trataba de reeducar, y si persisitian en su pertinaz demencia, se les fusilaba. Modernos, progres, nazis, liberales e izquierdistas y derechistas y neoliberales están de acuerdo en una cosa: hay que limitar la población mundial. Siempre y cuando no sean ellos quien deba ser limitado. Razones ciertamente hay. Y métodos tambien. Actualmente limitar el número de enfermos mentales mediante terápias de vaporización o cremación nos llevaría a un delicado dilema: aquellos que dieran la órden, deberían ser vaporizados tambien. No solo porque consuman tranquilizantes y antidepresivos y antipsicóticos, sino porque están enfermos, muy enfermos. Por lo general, cuando me imagino a un loco, la primera imagen mental que me viene es la de un banquero, o un ministro, o un técnico cualificado dirigiendo un programa para adiestrar monos. O un sindicalista, negociando algunos despidos para que el resto de los empleos no se pierdan. Pero principalmente un alto ejecutivo de una multinacional y todo de tipo de militares. Esos me parecen mucho más locos que el resto. Dominguet tambien está a favor de limitar la población, empezando por todo aquel que acumule más poder que él. En fin; en cuanto a adiestrar monos, eso nos trearía grandes beneficios. A) El mono podría realizar la mayor parte de los trabajos realizados por los humanos B) Nadie se opondría a la esterilización de monos C) Los monos que enloquecen podrían ser más productivos si se canaliza su estres adecuadamente. D) Podría formarse un temible ejército de monos que llevaran la democracia y la libertad a todos los rincones del planeta. Todo hombre o mujer con más poder que usted solo verá miles de ventajas en el adiestramiento de monos. Y el científico encargado de tal tarea recibiría algún premio.


Efectivamente, si los monos ocupan el lugar del hombre, ¿qué lugar ocupará el hombre? Si es para que el mono vaya al trabajo en su lugar y usted pueda pagar tranquilamente su hipoteca mientras duerme en el sofá, vale. Hasta ahí, es absolutamente moral.




lunes, 9 de febrero de 2009

Algunas dudas respecto a la marcha de los 22 millones



¡La marcha de los 22 millones en peligro!

Es la segunda noche en la que insomne, Dominguet tiene miedo. Le atormenta haberse convertido en un contrarrevolucionario

Le asusta haber iniciado un movimiento imparable que en el año 2022 reuna en un solo punto del mundo a la mayor parte de los hombres y mujeres más generosas de la Tierra. Esto tiene su gracia, si, como acabar con los coches y el Corte Inglés, mortales enemigos de Dominguet. Pero tambien tiene un peligro; el lanzamiento de un misil termonuclear por parte de la presidenta de Mandril para vaporizar a punkis, jipis, y ludditas. Esto sería el fin definitivo de cualquier otra acción revolucionaria en los próximos dosmil años.Dominguet no quiere. No quiere pasar a la historia como el que salvó el sistema espectacular mercantil y las jerarquias. Pero da igual. Alguien tendrá que estar allí ese dia, en silla de ruedas, claro, dada su avanzada edad, pero con una antorcha: el 2 de Mayo del 2022



La presidenta de Mandril y un profesor de la UAM dispuestos a restablecer el orden democrático



domingo, 8 de febrero de 2009

La revolución será el 2 de Mayo a las dos de la tarde en la Plaza del 2 de Mayo del año 2022


La marcha de los 22 millones a su llegada a Mandril


¡La marcha de los 22 millones!


Dominguet se ha despertado sobresaltado a las dos de la madrugada. Su corazón está agitado. Ha tenido una visión brutal. Imparable.

"Decíselo a vuestros amantes. La revolución será el 2 de mayo a las dos de la tarde en la plaza del 2 de Mayo de Mandril en el año 2022. Reunid a vuestros hijos y decídselo. LLamad a a vuestros hermanos, a los amigos, decídselo a los desconocidos. La revolución será en 2022 el 2 de mayo en Mandril. LLegarán de las suaves colinas de Euskadi, de las yermas arenas del Sáhara, de Palestina, de las tumultuosas ciudades de América, de las gélidas aguas de Islandia llegarán. Despediros de vuestras familias. Entradlas un beso. Ellas harán el camino junto a vosotros. Desde los campos sin transgenizar se encaminarán los hombres libres. Se abrirán las catacumbas de la sociedad de espectáculo, miriadas de mujeres llegarán. Miles de poetas toman las plazas, leen arengas. Son punkis los que llaman a la calma y a la fiesta. Son los mandrileños los que abren las puertas de sus casas para dar descanso a los llegados. Entregan comida, un lecho, les reconfortan con caricias y conversación. Cientos de miles de bicicleteros aquí y allá abren cicloficinas, reconstruyen los vehículos. Los ancianos derriban las puertas de los colegios y anuncian los nuevos tiempos a los niños que se pierden entre la muchedumbre. Los soldados abandonan sus tanques. No escuchan a sus mandos. Se pierden entre los niños. Ludditas. Enemigos de la sociedad industrial. Mailartistas. La Bolsa ha cerrado. Los solares se abren. Se cultiva en las autopistas. Las sombras abandonan Mandril. "


sábado, 7 de febrero de 2009

El 85% de los mandrileños a favor de continuar con el holocausto


Escribiendo poesía en las duchas de gas Ziclon B

Como escribir poesía en Auswitz

El holocausto continua en 2009, pero por otros medios. En vez de matar a clases medias y algún intelectual europeo, se ha optado por matar negros africanos. Y esta vez parece que por fin todo el mundo está de acuerdo.

El asesinato en masa de negros africanos nos enseña algo muy importante: que los hombres y mujeres sensibles del norte podemos llegar a consensos. Y claro, cuando un superviviente del holocausto llega un dia a las costas de Mandril y se pasea por sus calles, no mola. Por eso nos cambiamos de acera, porque no podemos soportar su mirada. Eso es lo que tiene el excedente de esclavos: ojos. Ojos que ven. Ojos que nos ven. Y como no podemos soportar su mirada hay que dejarles ciegos. Para poder pasar a su lado y decir: ji ji ji. Sin que nos vean

viernes, 6 de febrero de 2009

¡Cede la presa la presa de Mandril!

¡Mandril ha desaparecido!

La gran obra de ingeniería de Mandril, es decir, el gigantesco embalse que albergaba las aguas fecales de la ciudad, ha cedido. Anegando bajo las aguas para siempre una ciudad que quería situarse permanentemente en el metafuturo.

Tradicionalmente para conseguir agua y hacer negocio al mismo tiempo se apresaban rios y se anegaban pueblos. Ahora se embalsan aguas fecales y desaparecen faros que iluminaban a la humanidad en la perpetua noche que nos envuelve. Nos referimos a Mandril. La ciudad de las luces y las aguas de colores. Ahora ya, definitivamente de un solo color.



Cuando ingenieros y hombres de negocios ven películas de ciencia ficción sus creaciones ceden



Las aguas de Mandril se aproximan al futuro


¡El agua de colores!

Cuando una mañana Mandril llegó al futuro, sus habitantes se dieron cuenta que el agua del grifo sabía peor.

Dos desaladoras muy modernas. Otros dos embalses gigantescos, uno de ellos dispuesto a albergar las aguas residuales y fecales de Mandril. Y claro, según Mandril se aproximaba al futuro el sabor del agua molaba menos y el mandrileño se aproximaba más al supermercado a comprar agua embotellada. Los hombres y las mujeres más sabios de Mandril habían entregado el agua a las corporaciones privadas. Tenían mucho interes en el futuro, porque el futuro repartiría muchos intereses.




Las aguas bravas y libres que discurrian por Mandril ahora tienen este aspecto tan moderno y tan chulo.

jueves, 5 de febrero de 2009

La rebelión de las personas



Con este simpatico artefacto las cosas podrán relacionarse más facilmente con el resto de las cosas

¡Un paso más!


Cuando usted duerme las cosas se despiertan y cobran vida. Esto es un hecho. Perodistas de `TERRIBLE´ se levantaron de madrugada para comprobarlo

Dominguet sospecha que las cosas son personas cuando no son observadas. Esto nos lleva a una cuestión mucho más inquietante: ¿las personas somos cosas cuando somos observados?. Efectivamente. La fábrica, la oficina o el supermercado eran lugares donde las personas podian ser observadas y convertirse inmediatamente en cosas. Pero no es suficiente. Ya es hora. Tenemos que ser vistos. Las personas tambien tenemos derecho a ser cosas.


martes, 3 de febrero de 2009

¡Viva el fúmbol!


Dominguet y unos colegas durante un dia de partido


¡Viva el fúmbol!

Hace algunos años la revista de comics TMEO, sacó una pegatina donde aparecía un futbolista agonizante con un puñal clavado en el corazón, y con el siguiente mensaje: "¡Abajo el Fúmbol!".

¿Quién no a deseado acuchillar alguna vez a un futbolista? ¿Quién no se lamenta por no haber comprado un bazoka con el que lanzar una granada a un grupo de seguidores futboleros que se baña en una plaza pública?. No, no debemos acuchillar a futbolistas ni bombardear futboleros. La primera vez que descubrí las bondades del fútbol fué durante el anterior mundial. Los mandrileños se habian encerrado en sus casas para ver el fútbol y los comercios cerraron con antelación. Mientras tanto, fuí andando desde casa al centro mismo de la ciudad de Mandril. Durante el primer cuarto de hora no me crucé con nadie en la calle, despues me encontré con un colega que hacía años que no veía. En mi larga marcha al centro de Mandril, sentía que con cada persona que descubría en el camino, se cruzaban miradas complices. Las calles vacias estaban a mi disposición tanto para el amor como para el gamberrismo ilustrado. A veces es bueno que las masas estén enloquecidas. Si todo el mundo disfrutara paseando por el monte, hace mucho que el planeta hubiera desaparecido. Si, es mejor que se coman la paella a menos de cincuenta metros del coche, que desolen y talen los pequeños robles que crecen a la orilla de la carretera. Hay gente que se mofa de estas masas enloquecidas. Son necesarias para el bien común. Los domingueros quedan paralizados a más de cincuenta metros del coche. Este fenómeno se llama "El muro invisible". Nadie se atreve a franquearlo. Eso es bueno. Es bueno para poder sentir el silencio. Sin muchedumbres ataviadas con uniformes de exploradores que invadan todos los rincones del monte. Es bueno, si, que los futboleros se encierren en sus casas, para que sea posible respirar durante al menos 90 minutos en Mandril


lunes, 2 de febrero de 2009

El inexpresivismo y su evolución histórica

El inexpresivismo en la actualidad

El inexpresivismo tiene su origen durante el colapso económico de 2008-2020 y se consolida definitivamente en la crisis medioambiental del 2030 hasta la actualidad. El desarrollo del inexpresivismo solo tiene sentido desde el metanihilismo, caldo de cultivo donde el inexpresivismo se multiplica.

La fase superior del nihilismo se denomina metanihilismo, que se abandona definitivamente a cualquier movimiento real. Se supera tambien el nihilismo, así como el hedonismo y el "vivir el momento". Se retroalimenta del presente, es cierto, pero de un presente vacío, sin cambio. Un constante tiempo muerto. El inexpresivismo no nace de la inquietud humana, sino de su abandono. No es fruto de la creatividad, aunque el inexpresivismo no está carente de creación. Una creación gris, sin esperanza. Se afirma, si así puede denominarse, de la imposibilidad y la aceptación de la realidad. Una realidad absolutamente paralizada. En el mundo inexpresivista no hay acciones, no hay gestos. Todo es como es. Los hechos de la sociedad inexpresivista simplemente suceden. Las revueltas, que existen, no son pasionales, son, como quien acude a la llamada del teléfono. La represión se hace, como quien se acuesta despues de una jornada agotadora. Tiene que hacerse. No hay investigación, se investiga, como un actorreflejo. Cuando un hombre llora, solo llora, no existe impotencia en la humanidad inexpresivista. Existen lágrimas, nada más. El hombre inexpresivista no camina. Tampoco permanece. No decide estar quieto. Está quieto. Las bombillas se enciende y se apagan. No como un acto voluntario, sino porque se pulsa un interruptor. Las cosas suceden hasta que dejan de suceder. Un hombre es golpeado por otro hombre, y ambos aceptan aceptan su rol. Un grupo de hombres fusila a otro hombre, y este no grita antes de morir "¡Germinal!" y si lo grita, lo que grita es "zapato" o "ladrillo" o "bafle".



¡Grandes oportunidades de negocio en Mandril!


Refugios para los tiempos adversos

Gracias a la agencia de gestión de emergencias de Mandril los mandrileños por fin se encontrarán a salvo. Ya no estarán a merced de las inclemencias del tiempo, ni de los vaivenes de la economía, ni tan siquiera de los déficit de proteinas

Ante la llegada de posibles singularidades los mandrileños podrán dirigirse a los campos construidos para tal fin y esperar a que por ejemplo, finalice la borrasca que amenaza la coyuntura. Algo hacinados en el interior de estos campos podrán comprar y degustar los perritos calientes del puesto móvil de Dominguet. Y no solo eso, tambien podrán descansar para siempre, si lo desean, en el interior de confortables ataudes de plástico en compañia de dos o tres cuerpo humanos en descomposición



Mandrileños solictando su ingreso en uno de estos modernos campos

domingo, 1 de febrero de 2009

La industria del automóvil lanza su modelo definitivo

¡Se dispara la venta de automóviles!

La industría del automóvil está de enhorabuena. La lanzado al mercado un nuevo producto, con forma de platillo volante, capaz de elevarse unos centímetro sobre el suelo sin recurrir a la gasolina. Funciona tan solo con los despojos de 1/4 de niño frito.

El fin de la crisis ha llegado. Los mandrileños salen de sus casas y hacen cola en los concesionarios de automóviles ¡Quieren uno! Las empresas constructoras edifican pisos adaptados a los nuevos tiempos, con un cuartito destinado a la cría de niños y una sartén donde pueda freirse placenteramente a la chavalería. Los mandrileños lo tiene claro, no se preguntan que pueden hacer por los niños, eso ya lo saben; freirlos. Sino lo que los niños pueden hacer por Mandril


Los mandrileños estamos muy contentos con este nuevo accesorio


 
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