sábado, 30 de julio de 2011

Sobre una de las madres fundadoras de la democracia atlética


Pequeño video sobre los tiempos hacia la transición a la democracia atlética

Investigaciones sobre la democracia atlética

En uno de sus viajes al porvenir Dominguet descubrió que el futuro se llamará democracia atlética. Lamentablemente no sabemos nada sobre esta democracia atlética ni cuales serán sus instituciones, ni siquiera Dominguet que al parecer está construyendo la democracia atlética, puede decir gran cosa al respecto

De vez en cuando Dominguet se acuerda un rato de la democracia atlética y más tarde se olvida de ella. Al parecer la democracia atlética será el futuro y se llegará hasta ella en bicicleta, pero tampoco sabemos mucho más. Lo que si sabemos es que en la transición hacia la democracia atlética se practicará el salto al torniquete del metro. Aclaramos que este salto se puede hacer por arriba o por abajo. Este salto no es una negativa a contribuir al mantenimiento entre todos del transporte público, este salto es la practica de la reapropiación inmediata del transporte público por parte de un trocito de pueblo. Un ejemplo más claro; cuando Dominguet era jovencito estuvo pegando unos carteles por el barrio y pronto fué reprendido por una señora que le acusó de ensuciar el barrio. Entonces sucedió; apareció un gigantesco barbudo con su  mono y dijo "Lo que los trabajadores ensucian los trabajadores lo limpian" Muchos años más tarde, en los primeros minutos de una huelga general en Mandril, Dominguet reajustó uno de los bocadillos de un comic reajustado de Roger Pelaez y escribió sobre la pared: "Aznar; vende tú bigote al circo y devuelve la pasta al pueblo" pronto alguien le reprendió, pero no tuvo la agilidad mental suficiente para decir "Lo que los trabajadores ensucian los trabajadores lo limpian" La frase tenía mucho más sentido en ese momento después de que Dominguet hubiera podido estar currando en una brigada municipal de limpieza de pintadas callejeras. Esta es la esencia del salto al torniquete en el metro de la democracia atlética.


viernes, 29 de julio de 2011

¿Cómo podrían ser los extraterrestres?

 Dominguet se ha asomado al balcón y ha hecho esta fotografía borrosa

Un proyecto de extraterrestre

El extraterrestre podría tener forma de pájaro grande, muy grande, del tamaño de Mandril

Atravesaría el espacio sin escafándra, de sol en sol, alimentándose de diminutos átomos hasta llegar a Mandril. Se posaría sobre la ciudad cubriéndonos con sus alas de sombra en verano. Construiría un nido gigantesco y pondría su descomunal huevo. Después volaría hasta otros mundos.

He recibido una llamada desde la presidencia de Mandril preguntándome donde está el huevo cósmico. Qué pena y qué alivio que no lo puedan ver. Desde la presidencia del Mandril, no verían un precioso pajarito durmiento milenios, sino  una maravillosa oportunidad de negocio

jueves, 28 de julio de 2011

Nueva acción de la ETA moderna en Mandril

 Dominguet tenía guardado este articulito desde hace algunos años. Le ha gustado mucho, sobre todo cuando dice que "Se desfogan atacando a turistas" Pero el Ministerio de Defensa siempre corre más rápido que Dominguet

Último episodio del planeta de los simios

La ETA moderna se prepara para crear más terror y caos en la calles de Mandril. Al parecer está criando monos, cientos de miles de monos en un lugar ignoto

"No tenemos miedo a los monos" decimos los mandrileños con cierta frivolidad, pero lo cierto es que tenemos miedo, y mucho. Un vez liberados por La ETA moderna ochocientos mil monos en el gran Mandril el mundo que hemos conocimos de niños ya no será el mismo. Romperán escaparates, se encaramarán a grandes edificios, entrarán violentamente en el mercadona y se comerán los plátanos. Cuando los monos descubran donde tenemos guardado el vino se desnudarán y tratarán de seducir a nuestras mujeres. Será el fin. Pero Mandril tiene un ejército secreto, un contraejército de monos adiestrados, también desnudos que irán matando uno a uno a los monos de La ETA moderna. Una guerra de monos contra monos.

miércoles, 27 de julio de 2011

Propuesta de sofá flotante

 Dominguet a toda prisa con su proyecto de sofá flotante bajo el brazo para entregarlo antes del cierre de la última cumbre sobre el clima


 El sofá flotante

El sofá flotante propuesto por este periodiquito es la solución a pequeña escala al desastre tras la renuncia de los estados a la toma efectiva de medidas contra el cambio climático

Tras el desastre emergerán de las aguas los sofás flotantes. Creados en exclusiva para este momento histórico, los sofás flotantes salvarán millones de vidas y los mandrileños, con el pantalón remangado y los piés en el agua leerán las últimas noticias -nunca mejor dicho- de la actualidad. Perdidos a la deriva en el sofá flotante a veces ocurre que encontramos a alguien también perdido a la deriva en su sofá flotante. Entonces nos miramos con sorpresa, y los sofás flotantes se cruzan  pero jamás llegan a tocarse y se alejan en sentidos opuestos en el horizonte.¡Oh! Si al menos los sofás flotantes llevaran incorporado un mando a distancia con el que apagar y encender la puesta del sol, quizá vivir en el desastre sería algo más fácil

martes, 26 de julio de 2011

¿Por qué nos quieren matar?

¿El fin del mundo podría ser algo parecido a esto?


 Pequeñas amenazas cotidianas

Los más potentes ordenadores coincidían en el pronóstico: el fin llegaría en forma de colapso medioambiental, mediante el agotamiento de las energías fósiles, el cambio climático, tras una guerra nuclear inesperada, bajo la presión de un crecimiento demográfico sin límites, tras el colapso de la agricultura. Se equívocó: el fín llegó por culpa de unos pequeñitos hombrecitos de apenas unos centímetros de altura

Son muy pequeñitos pero tienen muy mala leche. Apenas miden cinco centímetro de altura y viven entre nosostros desde siempre, bajo la tarima flotante. Es cierto, usted no cree en ellos porque jamás los ha visto, ¿pero por qué iban a dejarse ver?, ¿para acabar en fábricas soldando las piezas de nanobots o del más pequeño microchip del mundo? Usted puede creer en Dios pero es incapaz de creer que existen estos hombrecitos. Dominguet cree en ellos porque los ha visto, ha hablado con ellos y les ha echo unas cuantas fotografías que han salido borrosas. Le han dicho que están muy enfadados, qué están hartos de esconderse y que son miles de millones y que empiezan a necesitar espacio vital. Le han dicho que van a declarar la guerra al hombre, que no es nada personal, pero que no se fían de la humanidad, que si nos portamos bién igual respetan a unos pocos y que igual organizan un circo con cacahuetes para un reducido número de supervivientes. Le han dicho a Dominguet que nada podemos hacer, que se esconden en los colchones, y que cuando dormimos se meten en nuestras orejas y pinchan nuestro cerebro con agujas de coser

lunes, 25 de julio de 2011

Propuesta para hacer todos los dias

 Si la lista de ideas para el cambio de Dominguet se empezaran a apolillar  siempre podría donarlas al Centro de Arte Reina Sofía y convertirlas en una singular obra de arte contemporanea

Mi lista de ideas para el cambio


Dominguet se ha levantado con cierta urgencia; se ha propuesto escribir la lista más grande del mundo con todos los cambios que están por hacer y que son necesarios

La lista sería como una especie de lluvia de ideas para el cambio. El cambio efectivamente será una mezcla de propuestas de tranformación individual y colectiva, a escala de hogar, local y mundial. Algunos ejemplos concretos, incluso contradictorios: "fabricar jabón , presentar un proyecto de recuperación de la avenida donde vivo, sugerencia de transformación medioambiental de mi centro de trabajo, introducir la poesía en mi sindicato, incluir un artículo nuevo en los derechos fundamentales en la Constitución que establezca que la mitad del territorio estatal será bosque, borrar con tipex las fronteras entre las personas, es decir, impedir que una persona que esté maltratando a otra impunemente pueda desplazarse a las antípodas del mundo para maltratar a otra" La lista de ideas ocupará varios cientos de tomos, y estará a la disposición de cualquiera. Dominguet irá haciendo todos los días la lista un poco más grande, y poco a poco irá haciendo realidad esta gran obra monumenta. De momento, para que el cambio se produzca, va a empezar a domesticar a sus simpáticas las pelusas gigantes. Ver lista: "Domesticar a mis pelusas gigantes"

domingo, 24 de julio de 2011

Propuesta de ajustes y recortes de ¡Terrible!

 Quizá durante el tiempo de ajustes y recortes propuestos por este periódico tengamos que hacer algunas cosas raras


El 95% de los mandrileños votarían "No" pero Dominguet votaría "Si"

Tanto la derecha como la izquierda se declararán en contra de la propuesta de este periodiquito:

El meollo de la propuesta es la siguiente: cese durante el periodo estival de toda actividad mercantil, productiva, financiera y política. Durante el verano se produciría un apagón inducido en todoel estado. No llegaría flujo energético a las casas, ni a las fábricas.Todo pararía, ningún negocio o tienda abriría. La bolsa, los bancos, los ministerios y las gasolineras chaparían. Nadie cobraría sueldo en este tiempo, se suprimiría la paga extra. El ejército y la policía suspenderían sus actividades, grupos de voluntarios, una especie de Sants Culottes con sombrero, camisa de flores y barba postiza recorrería las calles haciendo cumplir las medidas de ajustes. Aplicando este plan de recortes propuesto por ¡Terrible! se superarían los objetivos más ambiciosos de Kioto. La actividad criminal caería empicado:  ¡Es del todo absurdo tratar de robar un automóvil sin gasolina! Durante la realización del plan de recortes los teatros, los bares y los cines permanecerán cerrados también. Es posible que durante el verano a la luz de una gran hoguera vuelvan los cuentacuentos, o algunos vecinos cuenten chistes o a alguien se le ocurra montar su propia compañía de teatro desinteresado. Ustedes dirán, "¡Es imposible! ¡Sería el caos!"

¿Cómo hacerlo?

Ustedes dirán "¡El tifus se adueñaría de una ciudad sin basureros ni barrenderos!"  Al decir esto, por primera vez en su vida afirmarían la verdadera trancedencia de los basureros, y cómo el mito de la responsabilidad no va asociado al estatus ni al salario, es decir, que todo el proceso de categorización laboral no va unido a su importancia ni a su necesidad social. Los basureros forman parte de un sistema sanitario ignoto y oculto, de una importancia radical, así como las viviendas luminosas y ventiladas, las calles tranquilas, las risas de los niños. En el modelo de ajustes y recortes que promueve este periódico apenas habrá generación de residuos: una vez cerradas las fábricas de plásticos durante el periodo del apagón autoinducido no habrá residuos plásticos. En cualquier caso durante el apagón grupos de voluntarios rotativos se encargarían de una limpieza de mínimos, así como en el terreno de los cuidados y la salud, al reducirse el número de enfermedades nerviosas provocadas por el estres laboral, el consumo de ansiolíticos se vería drásticamente reducido. Decir que durante el apagón estival las plantas necesitarían ser regadas, los frutos ser recogidos y sembrar para el después, bién,  los voluntarios se organizarán por turnos, la comida tendrá que ser puesta al uso en común. Es cierto que al cortar el flujo eléctrico las cámaras y las neveras se descogelarán, así que desecaremos y salaremos la comida y con todo lo que sobre iniciaremos una especie de festín carnavalero antes de que la comida se eche a perder. Como la distribución de la comida se complicaría durante el verano desmotorizado, sería más fácil centralizar la cocina por barrios, en una especie de comedores colectivos con cierto ambiente festivo. Ir todos los dias a por patatas a las afueras de la ciudad en bicicleta o burrito es un rollo, para cumplir más eficazmente los objetivos de recortes y ajustes en la economía Dominguet propone suprimir cinco de los seis carriles de la avenida que pasa por delante de su piso y dedicarlos al cultivo sin transgénicos

sábado, 23 de julio de 2011

¡Qué hacer con las élites financieras, políticas, económicas y religiosas del mundo?

 Algunas de las élites finacieras y políticas detenidas minutos antes de ser sometidas al experimento

Experimento para ver hasta que punto las jerarquías funcionan

Se trataría de detener a todas las élites financieras y políticas del mundo, uno por uno, e ir soltándolos en un gran recinto cerrado sin ventanas y algunas velas

Incomunicados con el mundo exterior y sin papel higiénico, las élites finacieras, políticas, económicas, militares y religiosas de todo el mundo, encerrados en una gran nave sin apenas agua -un litro diario por persona- y algunas cortezas saladas, no podrían salir hasta que se comprometieran a llegar a una solución efectiva para acabar con el cambio climático, el colapso energético, el hambre, el agotamiento de recursos, la acumulación de propiedad privada y de beneficios, la especulación con el aire, el techo, el agua, y el alimento, el fin del tranporte rápido, el urbanismo motorizado y algunas otras cosas más. Se sellaría el recinto, y el pueblo podría ver en directo las deliberaciones de las élites. Llegados a un tiempo límite, más o menos cuando se manifestaran los primeros síntomas de escorbuto o cuando se dieran los primeros casos navajazos entre ellos y a robarse el agua y los panchitos y en vista de que nunca llegarían a tomar ninguna decisión efectiva para salvar el mundo, se celebraría un referendum a escala planetaria para decidir que se hacen con las élites; qué siguieran gobernando el planeta en el exterior de la nave o dejarlos a perpetuidad en tan fabuloso escenario de ciencia ficción


(Mientras tanto puedes participar en: Ayúdanos a difundir la manifestación del #24J y la bienvenida a la #marchaindignada)



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viernes, 22 de julio de 2011

La bomba atómica de los pobres


 Alguien tiene que hacer lo que nadie quiere hacer. Y hay unas algunas cosas que nadie quiere hacer como realizar trabajos idiotizantes, degradante e insalubres y obedecer órdenes. Bién, los pobres son ideales para realizar todo esto, y además a cambio de nada. Por eso es importante que existan pobres

¿Por qué los pobres son necesarios?


Dominguet está fabricando una segunda bomba atómica en la cocina de su casa. Esta es perfecta; es una bomba inteligente. No solo mata pobres cuando la coyuntura lo requiere sino que genera pobres en un numero suficiente y los insulta y humilla diariamente

Las bombas atómicas tradicionales se han diseñado exclusivamente con el fin de matar pobres y de destruir sus casas, si las bombas atómicas se hubieran diseñado con otra intención, matar ricos por ejemplo, las bombas atómicas ya no serían bombas atómicas, porque para que sea una bomba atómica tiene que estar pensada para destrozar a los pobres. Tengo pruebas de lo que digo: ¿Por qué en vez de lanzar la bomba atómica contra las ciudades obreras de Hirosima y Nagasaki no se lanzó contra Tokio, donde se encontraba el emperador, el gobierno y las élites industriales, financieras, militares y religiosas del país? En realidad todo lo que se hace es en contra de los pobres, y cuando digo todo quiero decir todo. Los pobres son el Schmurz de la obrita de teatro de Boris Vian  "Los forjadores de imperio" al que todo el mundo golpea y patea. En realidad la pobreza no es solo un problema de reparto de la riqueza, porque de lo que se trata es que exista pobreza. La pobreza no es solo una consecuencia, una especie de desecho que genera esta sociedad, alguien lo tenía que decir; la pobreza es el meollo, el combustible para que exista y funcione esta sociedad. Por lo tanto y es lo que nadie dice, lo que necesita esta sociedad no es de acabar con la pobreza, sino fabricar pobres.

jueves, 21 de julio de 2011

Propuesta para un nuevo medio de transporte ultrarrápido sin consumo de combustible alguno



 El creador de este proyecto solicita que se quemen estos legajos donde se detallan los aspectos técnicos de este artilugio endiablado, no vaya a caer en buenas manos, es decir, en manos de un alfa, es decir, en manos de un enfermo mental.


 ¡Hay que destruirlo ya!


Dominguet se declara absolutamente en contra de este medio de transporte ultrarrápido que acaba de inventar hace cinco minutos, no precisa de combustible alguno  y viaja a la sorprendente velocidad de 1600 km/h

El vehículo en cuestión no se mueve, lo que se desplaza es la superficie. Mediante la velocidad de giro de la Tierra nuestro vehículo permanecerá en reposo, pero al viajero o al observador exterior le dará la sensación que se mueve a 1600 kilómetros por hora. Es decir, lo que se mueve es el planeta


Algunos detalles técnicos

A) Nuestro vehículo se instalará sobre railes o sostenido en el aire y solo  podrá desplazarse en linea recta, en sentido contrario a la rotación de la Tierra

B) Situado sobre el mismo ecuador se desplazará a 1600 km/h y a menor velocidad en la medida que su instalación se encuentre más próxima a los polos

C) El vehículo deberá estar sostenido desde los ejes de la Tierra  (esta es la parte más chiflada del invento y la más costosa y la más atractiva para todos los enfermos mentales alfa. Y como  técnicamente es posible de construir se construirá, y mantendrá ocupados a miles de ingenieros, proletas y epsilones. Tiene todo el aspecto que acabará convirtiendose en una obra faraónica a medio construir) 

D) Dominguet asume toda la responsabilidad. Si le ven, pueden dispararle tres balas, ha dejado una nota exculpando al autor de los disparos

miércoles, 20 de julio de 2011

Moda, sistema educativo por grados y jueces peligrosos

 La verdad, no sé por que no llevan pasamontañas. En tiempos de la pena de muerte podían sentenciar a la nada a un hombre y encargaban la ejecución a un épsilon ¿Pero acaso es tan difícil matar a un hombre que tienen que hacer el pedido a otro? Si quieren hacer su trabajo bién que sea los jueces mismos quienes disparen sobre el condenado después de la sentencia.

 Jueces peligrosos, locos, moda, ETA y desahucios

La jueza Maria Trinidad Cepa Palanca que ha hecho todo lo posible para desahuciar y dejar en la calle a una familia, es una víctima más del sistema educativo por grados, pero al menos tiene un uniforme a la moda. Ya es hora que nuestro rey y nuestros palamentarios,  eurodiputados y banqueros tengan sus propios uniformes. Dominguet está preparando una pasarela de uniformes para toda esta gente. No cesará en su empeño hasta que el pueblo consiga que el rey lleve puesto su uniforme todo el día.

La juez encargada del caso, María Trinidad Cepa Palanca, titular del juzgado de primera instancia del juzgado 31 de Madrid, pidió en su segunda sentencia, que fijaba para hoy la fecha del lanzamiento, que se pusieran "los medios necesarios" para ejecutar el desahucio, así que han llegado 12 lecheras y 40 antidisturbios al pisito obrero de la familia con el fin de hacerles imposible la vida. Efectivamente, el sistema educativo por grados ha podrido el cerebro a esta jueza. Necesitamos ya de una reforma de un  sistema educativo por grados basado en la producción seriada de locos. La jueza argumenta que está haciendo lo mejor que puede su trabajo y un loco dice que habla telepaticamente con dios, pero el loco no echa a la gente a la calle y la jueza si. Pero eso creemos que la jueza es una loca peligrosa y debe ser sometida a un examen psiquiatrico en profundidad. Una persona que justifica sus acciones criminales porque son parte de su trabajo en realidad es más peligrosa que ETA. Al menos con ETA se puede negociar, pero esta mujer va a seguir haciendo su trabajo de loca hasta que se jubile: generar terror sin perder estatus social, la seguirán invitando a los cumpleaños.

Cuando faltaban diez minutos para las diez, María José ha salido a la ventana con su hija de 24 años a dar las gracias a los concentrados. "Nos desalojan. Gracias, de verdad, no soy morosa, lo que soy es pobre".

Breve explicación: Dominguet se ha levantado decidido a escribir y dibujar los diseños de ropa a modo de uniformes para los alfas de este país. Lamentablemente se ha encontrado con la realidad; con antidisturbios, desahucios y jueces peligrosos y así no se puede desayunar

martes, 19 de julio de 2011

Problemas y soluciones de los hombres que no comen

 Primera familia sin estómago del mundo


La pérdida de apetito en el nuevo contexto de la economía mundial

Es una suerte que Mandril disponga de la primera familia sin aparato digestivo del mundo. Ocurra lo que ocurra esta familia será llamada a convertirse en un cisne negro(1), en una innovación disruptiva

Al no necesitar comer no pueden morir de hambre. Al carecer aparato digestivo no tienen indigestiones ni úlceras ni ninguna de las enfermedades asociadas a la alimentación. Al enfermar menos tienen también más vida útil, y en tiempos de crisis esta familia sin estómago puede ser una amenaza o una lucecita que parpadea en el horizonte. Es cierto que no se les puede chantajear para que realicen tareas a cambio de comida; sin dolor de tripas uno puede ser demasiado libre y un mundo de hombres libres sin duda es una gran amenaza para el actual modelo socioeconómico. Simultaneamente nos encontramos cada vez más próximos al fin del era de las energías baratas; esto será un desastre. No hay plan B energético, a no ser que utilicemos a estas familias sin apetito como la energía del futuro. Lo que proponemos en este periódico es la esclavitud como alternativa energética, como una fuente de energía gratuita que se reproduce a sí misma. Para ello es necesario la complicidad del resto de la población y forzar a estos seres a situarse bajo cada farola y accionar la palanca que ponga en marcha una dinamo con la que iluminar nuestras calles, a empujar nuestros autos, a subir nuestra compra por la escalera. Lo bueno de estas familias sin intestinos es que jamás podrán amenazarnos con una huelga de hambre, además no generan carga ni huella ecológica, ni producen emisión alguna de metano. Dando un paso más allá deberemos encontrar un nuevo modelo de ser humano, sin duda una especie mejorada pero que debería vivir en pésimas condiciones de esclavitud y tortura, que además de no comer, tampoco necesitara respirar

(1) Cisne Negro: Fue descubierto en 1697, a principios del siglo XVIII, los colonos ingleses que volvieron de Australia trajeron consigo, en las panzas de sus barcos, un cargamento de cisnes negros. Los cisnes negros son originales de la isla austral y hasta ese momento, se pensaba que todos los cisnes eran blancos, porque eran blancos todos los que se conocían. La intrahistoria de esta historia es que este hecho supuso una conmoción en la sociedad inglesa. Aunque nos pueda parecer algo ingenuo lo cierto es que la aparición de una especie de cisnes de un color distinto al que estaban acostumbrados a ver, supuso para los habitantes de la época una fuente de debate y de polémica

lunes, 18 de julio de 2011

Mis problemas para llegar al paraiso

 Cuando Dominguet mira estos dibujitos cristianos de la Tierra después de la resurrección de los muertos se pregunta por qué no están todos desnudos. Observen al león sin jugos gástricos al lado del niño


Hacia una iconografía libertaria del mundo futuro

Cuando Dominguet pasea por los barrios proletas de Mandril, a veces ocurre que una señora se le acerca y le entrega un follleto con unos dibujos muy chulos

¿Cómo vamos a ser creibles los partidarios del anarquismo si no tenemos a mano ni siquiera un dibujo a lápiz de comó será el mundo futuro para enseñársela a los escépticos? Hay que reconocer que los cristianos nos llevan bastante ventaja en cuanto a los dibujitos. La diferencia entre el mundo futuro que proponen los cristianos y el mio, que todavía no sé que colores tendrá, estriba basicamente en que para llegar al mundo futuro cristiano hay que morir primero, y no parece una metáfora. A los propios cristianos se les está complicando cada día el paraiso por culpa de las matemáticas si solo 144.000 personas serán salvadas en un mundo en plena explosión demográfica. Resucitar de entre los muertos y pasar unas vacaciones de mil años en una tierra paradisiaca es cada vez más dificil

sábado, 16 de julio de 2011

Dominguet comienza a escribir la biografía de "Franco, ese hombre"

 Dominguet se encuentra trabajando en la biografía definitiva de Franco


 Como ser Franco

Dominguet ha comenzado a escribir un libro que titulará "Franco, ese hombre" o "Cómo ser Franco" Este libro, llamémosle documento, demuestra que Franco no medía 1,50 sino 1,90 metros con alzas secretas

La creencia de que Franco era medio calvo se derrumba tras la lectura de este librito, en la que se muestra a Franco en vaqueros y larga melena al viento. Este librito, no muy extenso, la verdad, demuestra lo que ya sabiamos todos; que Franco era bailador de claqué y practicaba en la intimidad la resistencia civil y realizaba pequeñas huelgas de hambre que iniciaba al acostarse y finalizaba al amanecer. Introdujo el Tipex y la democracia en España, especialmente tras su muerte, y tuvo algunas visiones auditivas. Durante su existencia intrépida se inició en la magia; haciendo desaparecer a miles de hombres y mujeres y  reapareciendo 70 años después en las cunetas de las carretera por todo el pais

Entre las tareas encargadas por la providencia a Dominguet, se ha añadido una más: La Biografía de Franco, que incluso podría ser una autobiografía. Se distribuiría por todo el estado y estaría traducida al español. Incluiría fotografias, entrevistas, legajos, dibujos, opiniones de sus amigos por todo el planeta y de las élites alfas del país, su fuga en OVNI en 1975 y su regreso en un meteoro. El librito regalaría a sus lectores el bigote auténtico de Franco o uno de sus pelos de las ingles.

viernes, 15 de julio de 2011

Sobre La Oficina de Demoliciones y Deconstrucciones

 Epsilon caido desdela Torre Biónica

 ¡La Oficina de Demoliciones y Deconstrucciones bosteza!

Dominguet lleva años tratando de poner en funcionamiento La Oficina de Demoliciones y Deconstrucciones. Tratar de cambiar el rumbo de la historia en solitario es muy cansado, más aún cuando las élites alfas están estudiando aumentar la jornada laboral a los epsilones

Y si los epsilones apenas tienen tiempo para luchar a vida o muerte contra las pelusas gigantes, ¿cómo van  a dar la vuelta a este mundo para evitar que caiga en el abismo? Se nos acusa a los epsilones de perder el tiempo ¡Ya se encargarán los alfas de que el tiempo de los epsilones esté ocupado limpiando sus casas! Dominguet lleva años tratando de comenzar a crear el primer censo mundial para La Oficina de Demoliciones y Deconstrucciones, no puede dejar este censo en manos de los alfas porque sin duda nos llevarán al desastre, como siempre. Tiene que realizarlo el mismo. Una de las primeras acciones de La Oficina será el derribo de alambradas que impiden el paso a niños, hombres y mujeres. Por supuesto el oficio de derribador de alambradas será un trabajo con futuro y valorado por la sociedad, aunque durante un periodo de transición habrá que colocar algunas alambradas que impidan el tránsito de automóviles y especuladores. En cuanto a la demolición de la Torre Biónica que es un canto a la fealdad, la esclavitud y a la reproducción de los alfas, nos produce cierta pena. Una vez construida, parece más indicado que sea ocupada por los epsilones para que puedan perder tranquilamente el tiempo en su interior ¡Ya tropezaron bastantes epsilones por el andamiaje durante su construcción! De momento a los piés de cualquier obra de este tipo, habra que marcar en el suelo en tinta indeleble la silueta de los epsilones que se aplastaron en la acera. Más tarde, cuando la vida útil de la Torre Biónica haya caducado, deberá caer. Tras su caida se elevará un chiringuito.

jueves, 14 de julio de 2011

¡Mandril se desplaza!

Una fotografía de la costa de Mandril. Observen como los mandrileños arrojan migas de pan a los pececitos


 ¡Mandril a la deriva!

Dominguet tiene guardados algunos pequeños científicos en un bote de mermelad sin mermelada. Los ha sacado fuera, los ha subido encima de la mesa y sus diminutas corbatas han oscilado de izquierda a derecha. Esa es la prueba Mandril se está moviendo. Mandril se desplaza en el espacio y quizá en el tiempo

Mandril se desplaza a una velocidad aproximada de 20 metros por dia. Parece que Mandril se dirige al noreste. El temor principal es que encalle en los Pirineos o caiga al mar. No sabemos si Mandril flota en el agua. Si finalmente Mandril no se hunde y se pierde a la deriva en el Mediterraneo es muy probable que se acabe siendo una pequeña utopía pirata. Sin recursos propios es necesario tengamos que abordar bancos flotantes y arrojar por la borda a altos ejecutivos, especuladores, brokers, y algunos otros pintamonas que condicionan nuestra vida cotidiana. Para llevar a buen puerto estas acciones es absolutamente imprescindible que la tripulación de Mandril se comporte como auténticos filibusteros, es decir, que abandonen a Esperanza Aguirre en un diminuto islote en alta mar. La próxima noticia que podrá leerse en El País será la siguiente: El mundo ha declarado la guerra a Mandril

miércoles, 13 de julio de 2011

Cómo escribir una novela de ciencia ficción

 William Morris tenía razón

 Aportaciones para escribir una novela de ciencia de ficción seria

Se buscan autores para la nueva ciencia ficción. A continuación algunas breves ideas sobre el rumbo por el que se encaminará la ciencia ficción

Algunos cuando hacen ejercicios de ciencia ficción imaginan una nave espacial que se dirige a Marte, en realidad  la ciencia ficción es más parecida a una bicicleta. Cuando algunos hacen ejercicios de ciencia ficción imaginan un mundo de ingenieros técnicos, en realidad la ciencia ficción es más parecido a un escenario donde cualquiera arregla su bicicleta. Algunos imaginan infinitas superficies de cultivos hidropónicos y fábricas de complementos nutricionales sintéticos, en realidad la ciencia ficción es más parecido a un huerto en una ciudad más humana donde el progreso humano habrá vencido

martes, 12 de julio de 2011

Nubes radioactivas, zombis mutantes, fuego y privatizaciones


  Observen cómo la nube radiactiva se desplaza por Grecia, Italia, Portugal, y Mandril  reajustando la economía y privatizándolo todo

Radiactividad, zombis y privatizaciones

Vivir en Mandril es vivir en un escenario continuo de serie Z. Este es el argumento; una nube radiactiva llega a Mandril, a la gente se le cae el pelo, tiene problemas de tiroides, y por fin se privatiza la ciudad

Los efectos de la radiactividad sobre el cuerpo humano creará un ejército de zombis radiactivos muy chungos que permanecerá en movimiento rectinineo uniforme años y años, y un día, arrastrando los piés y babeando, acudirá a La Bolsa de Mandril con antorchas. En La Bolsa se refugiarán banqueros y grandes grupos de seguros privados. Morirán todos quemados. Para evitar malos entendidos diremos que los zombis radiactivos no se dirigían a quemar La Bolsa, era el mundo el que estaba el llamas. Si, eran los pirómanos los que se habían escondido en La Bolsa. Para consolar al público que se encuentra viendo esta película diremos que la ceniza después del incendio permitió refertilizar la Tierra, y las altas dosis de radiactividad dieron su fruto germinando calabazas gigantescas y quizá, un nuevo amo del mundo con una cabeza reducida



 
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