sábado, 30 de enero de 2010

Claves para una futura legalización de las armas de fuego en Mandril


¡La imaginación no tiene límites!

Apoyo de ¡Terrible! a la tenencia de armas de fuego
A continuación; un documento sobrecogedor. Las propuestas que Dominguet lanza a la ciudadanía mandrileña en relación a la legalización de las armas de fuego
El documento sobre la legalización de las armas de fuego se titula "¡Viva la creatividad!" y será objeto de cierta polémica y resistencia entre la izquierda y la derecha. Como ustedes saben, los izquierdistas y las izquierdistas se declaran contra la legalización, pero Dominguet, como no es izquierdista, puede pensar lo que quiera. ¿Y la derecha? Bueno, la derecha carece de neocortex y posee de un cerebro reptiliano. Dominguet es amigo de los lagartos. Y los lagartos deben estar en su sitio, sobre una piedra tomando el sol. Es una lástima que algún dia se extingan. Bién amigas, sigamos, Dominguet esta a favor de la libre creación y de eliminar trabas al desarrollo de la imaginación, pero claro, nadie quiere que un vecino encocado y loco tenga una pistola bajo la almohada, pero ¿por qué ha de tenerla? Pero volvamos al sobrecogedor documento de Dominguet que se abre con este primer artículo: "Todo mandrileño tiene derecho a su propia arma de fuego". Para evitar terrores nocturnos, la propuesta de Dominguet viene acompañada de un segundo enunciado "Quién lo desee podrá construirse su propia arma de fuego" pero para que se pueda respirar mejor conviene leer con atención la letra grande y en negrita que acompaña el texto "Queda abolida la fabricación en serie de armas de fuego, así como su compra y venta. La mano de obra asalariada o esclava destinada a la construcción de armas de fuego para corporaciones, estados, o individuos, será liberada" Repetimos; ¿por qué el vecino encocado iba a construirse su propia arma de fuego? ¿Qué impulsos y pasiones le arrastrarían hacia una exploración creativa con forma de pistola?. ¿Ustedes recuerdan aquella frase que decía "¡Armas para el pueblo!"? ¿Por qué el estado iba a entregar sus arsenales a la peñuqui?. Sin embargo, gracias al desasogante documento de Dominguet el "¡Armas para el pueblo!" volverá a tener sentido. Será el propio pueblo, si lo desea, construir sus propias armas de sorprendente estética, sin necesidad de entregar sus vidas a una máquina que fabrica armas para en definitiva, acabar con sus sueños. El mundo donde se aplicarán las medidas que propone Dominguet será, claro, más amable, donde cualquiera podrá tener su propia y futurista arma. ¿Cuantas armas existirán? No lo sabemos, quizá diez o doce en todo el planeta. Imaginamos que las pasiones se desbordarán hacia otros objetos o se enredarán en el amor o en la permacultura. Ya lo saben; el mercado de pistolas y escopetas de caza cesará, al igual que la fabricación masiva de armas. Los ejércitos no estarán compuestos por soldados a los que se adiestra para matar a quién solo desea dejar de ser un proleta. Los ejércitos, si es que podrán llamarse así, estarán constituidos por algo parecido a los artistas. Desde estas páginas quiero hacer un llamamiento: ¡Izquierdistas, hagan suya la propuesta de Dominguet!

martes, 26 de enero de 2010

Sobre el uso del látigo en la policía mandrileña


Prototipo mediante ordenador de un futurible policía mandrileño
Mejora técnica en las relaciones interpersonales

El uso del látigo en la policía mandrileña no solo es parte de una tradición, una estética y un símbolo civilizatorio. También sirve para poner las cosas en su sitio.

El látigo es un arma cargada de futuro ¿Ustedes han disuelto alguna vez a un grupo de amigos mediante latigazos? ¿Han visto alguna vez a un joven arrogante arrinconado en el suelo suplicando a la policía perdón? ¿Por qué en las escuelas el Síndrome de Déficit de Atención disminuye si un popular látigo descansa sobre la mesa del profesor o se expone junto al retrato del jefe de estado? ¿Por qué los padres que utilizan el látigo de 17:00 a 19:00 horas tienen unos hijos tan simpáticos? En la administración pública, en la empresa privada, a la hora de la compra, en la merienda, en las relaciones interpersonales, siempre se encuentra presente el látigo. Toda negociación se resuelve golpeando a otro hombre, y así lo hemos comprendido. El uso del látigo no solo aumenta nuestra autoestima y eleva unos centímetros nuestro "yo" por encima de las balbuceantes necesidades del otro, sino que además mola. Y mola mucho. Nos hace parecer mucho más interesantes. Chicho Sanchez Ferlosio pensaba que la porra debía ser abolida, pués solo servía en realidad para minar, castigar y humillar a quién se encontraba derrotado y sin escapatoria. ¿Y qué? El látigo tiene exactamente las mismas cualidades que la porra y nadie exige que desaparezca. Y ustedes lo saben bién; un hombre con un látigo queda muy mono en las fotos.



lunes, 25 de enero de 2010

Hacia un librito con instrucciones para vivir


Para Dominguet es muy importante saber si los zombis montan en bicicleta o no

Cuando los zombis quieren dejar de ser zombisJustificar a ambos lados

"Parece como si todavía no hubiera muerto ningún hombre en Mandril, ya que para morir, es preciso haber vivido antes"

Thoreau "Apología del Capitán Brown"



Thoreau creía que desde el principios del mundo habían muerto alrededor de media docena de personas aproximadamente. Dominguet podría estar de acuerdo con él, aunque estaría dispuesto a negociar la cifra. Ambroce Bierce dijo que la vida era una alocada carrera hacia la nada" y Vaneigem estaba a favor de "vivir sin tiempos muertos". Neruda confesó que había vivido. Y a Dominguet le gustaría vivir, pero algo de miedo si que le da. Algunas cosas si parecen estar claras; pués el individuo se precipita hacia la nada dentro del colectivo, y asombrosamente, sin contacto con el colectivo, el individuo se desestabiliza, y así, claro, no se puede vivir. De momento, Dominguet respira tranquilo, hace sol, y se sube en la bici para ir al curro. ¿Conocen algún zombi que monte en bicicleta? ¡Para Dominguet es muy importante saberlo! ¿Conocen algún zombi que trabaje en una gigantesca máquina industrial de fregar platos? Por favor, no se lo digan.


jueves, 21 de enero de 2010

Psicoterapia para proletas atomizados



Esta imagen nos debería angustiar a todos



¡Dominguet construye en su laboratorio un psicoterapeuta!

A falta de imaginación Dominguet irá escribiendo poco a poco en este periódico cada uno de los propósitos para 2010 y años venideros, antes que se le acumulen y la lista sea tan extensa que ningún ser humano sea capaz de transcribirla a papel, y por lo tanto llevarlas a la práctica. Hoy el propósito 273 "Psicoterapia para proletas atómizados"
Superar las psicoterapias del mundo moderno para remplazarlas por una psicoterapia popular, de proletas que se niegan a ser proletas, colectiva, y donde el yo y el individuo no se pierda entre el nosotros, sino que se reafirme con él, exenta de especialistas, donde todos seamos psicoterapeutas, todavía no ha llamado a la puerta de Dominguet. Al ser un individuo aislado y atomizado, no se entera de muchas cosas. Además a veces compra El Pais. Y eso le hace sentirse culpable. Pero Dominguet, gracias a su instinto, se ha propuesto fabricarse un psicoterapeuta a su medida. Buscará un madelman que tiene encerrado en una jaula y lo liberará. Bueno, era una escultura conceptual, y lo seguirá siendo, y ahora será mucho más sugerente. La escultura permanecera vacía, con las puertas abiertas. Repetimos; Dominguet liberará a su madelman y lo sentará en una silla, y de 13:00 a 14:00 horas, todos los martes del año, Dominguet comenzará a hablar y hablar a su diminuto psicoterapeuta de plástico. Es decir; para contarlo TODO. Lamentablemente a los psicoterapeutas de piel y ojos no se les cuenta todo. No se les puede contar todo. Tan solo se les cuenta lo que necesitan escuchar. Lo demás, lo verdaderamente importante, las cuatro horas frente a la pantalla de la tele y el ordenador, se silencia. Y si se comenta es por encima, sin entrar en detalles. Uno puede hablar de un simple e instantaneo gesto de su amante que le causa pesar durante horas y dias, pero jamás habla de como le insulta y se deja insultar durante horas, dias y años por la televisión o por su jefe. En fin, Dominguet desembolsará 55 euros a su psicoterapeuta de plástico, que permitirá al mismísimo Dominguet solicitar un permiso sin sueldo o quizá con el tiempo, ahorrar para acudir a una de esas clínicas fascistas para que le hagan una dentadura postiza.



miércoles, 20 de enero de 2010

Un viaje casi nunca programado

¡Hacia las Islas de los Mares del Sur!

Son tan hermosas las Islas de los Mares del Sur y tan difícil llegar a ellas. Es tan apasionante el viaje y tan frustrante en ocasiones. ¡Allá va Dominguet, en su barquita de pedales!

En las Islas de los Mares del Sur se encuentran sus amadas, amigos y desconocidos ¡Es tan difícil arrivar allá! ¡Es un viaje tan alocado, tormentoso, excitante, lleno de peligros y dias de sol, que en ocasiones los barquitos a vela retornan atemorizados o naufragan. Arrecifes artificiales impiden llegar a puerto, diques construidos por verdaderos locos cercan el paso a viajeros audaces. Pero existe una travesía secreta para llegar a las Islas de los Mares del Sur. Todos conocen el acceso a esa via, pero pocos son los que se aventuran por esa ruta. Tampoco se garantiza nada. Ayer por la noche Thoreau le dijo una cosa a Dominguet: "Soñamos con paises extraños, con otras épocas y otras razas, situadas en el tiempo y en el espacio, pero basta con que nos ocurra algún suceso importante y descubriremos la distancia y el desconocimiento que media entre nosotros y nuestros vecinos. Ellos sn nuestras Chinas y nuestras Islas de los Mares del Sur"


lunes, 18 de enero de 2010

Propuesta de Dominguet ante un regalo


Algunos de los membrillos recogidos por Dominguet decomisados por la policía de Mandril


Membrillos como metáfora
Hoy, 18 de Enero de 2010, Dominguet se ha calzado las botas, se ha puesto la mochila y se ha encaminado desnudo en busca de un regalo.

Busca un árbol frutal que le entregue dos membrillos. Los membrillos huelen bién y situados en un lugar estratégico de la casa pueden incluso hacer retroceder a los zombis. Pero claro, en Mandril no hay membrillos. Miento. Para llegar a los membrillos hay que subirse a un tren bala en marcha y luego, tras un abrir y cerrar de ojos, dejarse caer para acabar rodando por el asfalto de una de las miles de autopistas que circunvalan Mandril. Quizá allí se encuentren los campos de membrillos. Campos de membrillos rodeados de alambradas electrificadas donde en su interior miles de hombres y mujeres recogen membrillos. ¿Todos ellos han llegado hasta aquí en busca de membrillos para regalar? No ¿Quienes son entonces? Mano de obra esclava, perdedores de una singular guerra civil. La alambrada impide el paso a Dominguet y un altavoz avisa: "Dominguet, Dominguet, ¿necesita membrillos? Acuda al Carrefur". Pero comprar dos membrillos para hacer un regalo no mola. Dominguet no puede olvidar la mirada de los esclavos recogiendo membrillos. Así que los manga. Es decir; los expropia. Pero a la salida del Carrefur un chivato avisa a los policias privados. Mala cosa. No contaré que le ocurrió a nuestro protagonista. Da igual. Qué un día se le alborotara el pelo tiene alguna consecuencia. Dominguet lo sabía. Pero ha vuelto a salir el Sol; ¡hoy es un buen día para plantar un membrillo!



jueves, 14 de enero de 2010

Nuevos apuntes sobre la cuestión zombi


Bién, y en una sociedad comunista, ¿qué hacemos con este zombi?
Los zombis y sus enemigos

La cuestión zombi nos debería inquietar a todos algo, aunque sea un poco ¡Nuestras casas no están preparadas ante la llegada de miriadas de zombis aporreando nuestras puertas! ¡Tampoco lo están nuestros cerebros!
¿Pero quienes son esos zombis que están llamando a la puerta? Dominguet prefiere no contestar. Y sin embargo le persiguen, incluso más allá de El Corte Inglés. ¡Oh! Mientras Mandril siga teniendo un Corte Inglés todo puede ir a peor. Pero volvamos a la cuestión zombi y al problema que se plantea al señalar a un vecino como un muerto viviente. Supongamos que a través de una bifurcación en la historia los zombis un día dejan de ser mayoría y son desalojados del poder político y económico, aunque continuen eso si, arrastrando los pies. ¿Podría uno de estos zombis pasear por la acera junto a nuestros niños del futuro de armoniosos movimientos atléticos, o debería caminar por la calzada embarrada? Y claro, como ya están muertos, liquidar a un zombi no debería plantear problema moral alguno. Y si es lícito eliminar a uno, ¿por qué no acabar con todos los zombis al mismo tiempo? Es decir, una solución final zombi. Inconvenientes: A) Dominguet es un puto zombi, aunque a veces no lo es, pero seamos sinceros, esto ocurre pocas horas al día. B) La solución final zombi es absolutamente fascista. Una pregunta para los analistas del porvenir; ¿en una sociedad libre, sin especialistas en física nuclear, y organizada mediante asambleas donde el "yo" sea tan poderoso como el "nosotros", podría llevar a cabo un exterminio sistemático de zombis? Quizá, pero que rollo. Demasiado trabajo. Una labor del todo agotadora. En una sociedad libre no podemos profanar nuestros pensamientos con ideas semejantes ¡Hay tanto que ver y hacer! La pregunta final: ¿investigar en nuestro huerto biodinámico o ir recogiendo zombis y almacenarlos para su posterior gasificación?

martes, 12 de enero de 2010

De nuevo con el año 2010. Esta vez empezará mañana


Dominguet, durante un paseo por el Corte Inglés

2010 comienza mañana

Dominguet está impaciente. Espera al 2010, pero nunca llega. Ayer estuvo muy cerca de comenzar, pero la indolencia retrasó la llegada del nuevo año algunos dias.

Ayer la buhardilla parecía un iglú. La nieve cubría los ventanucos del tejado y Dominguet se cubría de hojas caidas y se asombraba como se iba derritiendo la nieve y un primer rayo de luz transpasaba el cristal y se dirigía directamente a su frente, recalentando su cerebro. Era agradable, si, y se entretenía pensando en el yo y en el nosotros, sin llegar a ninguna conclusión. Se imaginaba realizando algún conjuro purificador que mantuviese el umbral de la buhardilla a salvo de zombis ¡Qué aporreén la puerta cuanto deseén! La puerta no debe ceder jamás. Pero ya es tarde. No son los zombis los que acuden al micropisito de Dominguet para profanar su cerebrito frito, es el propio Dominguet el que acude puntual con su cita diaria con los zombis. Ya es tarde. Hay que sacudirse la hojarasca y afeitarse.

domingo, 10 de enero de 2010

El decimoquinto encuentro con la mujer de 14,85 metros de altura



Dominguet junto un profesional en reducciones de tamaño



¡Tiene branquias!

Ella no lo advertía, pero Dominguet la miraba. Miraba la parte posterior-lateral de su cuello, donde se encuentran las branquias.

En el imaginario de Dominguet la mujer de 14,85 metros aplasta coches mediante la técnica del pisotón, y claro, eso siempre le fascinó. Lo que no sabía Dominguet es que además de su colosal tamaño, la mujer de 14,85 metros es un ser subacuático que emerge y se sumerge en las procelosas aguas de la tecnosfera mandrileña, y ¡oh! Dominguet no sabe nadar, por eso lleva unos manguitos hinchables en los brazos, para no hundirse, y trata de seguir la estela de la mujer de 14,85 metros cuando reaparece en la superficie. ¿Podrían perder aire esos manguitos que lleva Dominguet? Quizá ya ha ocurrido y Dominguet tragara demasiada agua, y quién dice tragar agua dice falta de oxígeno al cerebro ¡Cuantos equívocos e inequívocos puede causar la falta de oxígeno en un cerebro como el de Dominguet! En sus fantasías Dominguet a veces se imagina sometiéndose a una reducción de escala con el propósito de introducirse con sus manguitos a través de un diminuto poro de la mujer de 14,85 metros y dejarse arrastrar por las corrientes de su torrente sanguineo hasta llegar al mismísimo centro de la mente. ¿Estaría todo allí más despejado? Sin duda. Pero que nadie piense que tal claridad llevará a Dominguet a evaporarse o diluirse en la nada, ¡qué absurdo! ¡Eso es del todo imposible!

miércoles, 6 de enero de 2010

Una mañana de Enero de 2023

Dominguet estuvo allí

Cuesta imaginarse como será el mundo futuro. A cada instante aparecen y desaparecen bifurcaciones en la vida de Dominguet que le hacen ir de un lugar a otro, arrastrado por una corriente loca.

Abrió los ojos y esto es lo que vió. Alguien se asoma desnudo al balcón y arroja pétalos de rosa que él mismo ha cultivado. Es el alcalde, elegido semanalmente mediante sorteo. Dentro de media hora recitará un poema. Es agradable pasear por Mandril, de los ocho carriles que había en 2010 en la Ronda de Valencia ahora hay un eneorme vergel que se extiende hacia el confin. Si, Dominguet ha despertado en 2023 y ha encontrado alguien que le besa el hombro. La distancia hacía el futuro le impide ver con claridad su rostro; pero él se conmueve

martes, 5 de enero de 2010

Por algunos problemas técnicos de última hora, 2010 comienza hoy, 5 de enero



¡Hay que luchar contra la locura y la realidad con todas nuestras fuerzas!


Hoy comienza 2010

La tarea es inmensa, los propósitos se multiplican y lo complican todo. ¿Pero porqué uno ha de contentarse con consumir menos grasas saturadas durante 2010 sin ni siquiera plantearse la abolición de pirámides, sacerdotes y faraones?

Tirar de la barba, como en "To be or not to be" para descubrir al impostor. Una tarea pendiente. Practicar la desestabilización y el terror amable en la vida cotidiana y tirar el puto móvil por la ventana. Pero todo es extraño, muy extraño, pues los deseos que se explicitan son, digámoslo claro, los deseos del Ministerio de Sanidad y Consumo. Imaginen un cigarro. Otros incluso desean un piso propio, es decir, los deseos de grandes constructoras y bancos. Otros desearán formar una familia. Si amigos, eso es lo que desea el Papa para todos nosotros. "Los deseos de otros que se formalizan como propios en nuestras cabezas" escribe Dominguet en el encabezamiento de su interminable lista de propósitos para 2010. Ha encontrado un boli Bic azul, está apunto de comenzar a escribir sus propósitos, le tiembla el pulso, no vaya a ser realidad que se cumplan.
 
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