viernes, 30 de diciembre de 2011

El desatascador de problemas

Pese a todo, amanece en Mandril

El desatascador de problemas

Has inventado el desatascador de problemas; provocando la obsolescencia del desfibrilador portátil

Cuando Dominguet cae atrapado por la inercia cósmica y todo se encuentra perdido, apareces liviana con tú desatascador de problemas. Entonces es el momento para descansar en el césped del jardín imaginario esperando que tú cara aparezca en el horizonte, y mirar como tú cabeza se eleva a los cielos iluminando Mandril por la noche. ¿Has visto? Ahora todos tenemos tres sombras, azules, que se agitan. 

miércoles, 28 de diciembre de 2011

El tribunal penal internacional de Carabanchel Alto

Emotivo momento en el que el Tribunal Penal Internacional juzga a Esperanza Aguirre

Un tribunal del pueblo

El día 1 de enero de 2012 quedará inagurado el Tribunal Penal Internacional de Carabanchel Alto que se dedicará no solo a juzgará a los responsables de genocidio y crímenes contra la humanidad, también a aquellos que trabajan en favor del fin del mundo, la desmoralización colectiva, destrucción del paisaje, los recursos, la alienación e imbecilización general, así como otros crímenes como el aumento de la jornada laboral, la reducción del reducido sueldo, o la desintegración de la ayuda mutua, por ejemplo.

El Tribunal Penal Internacional de Carabanchel Alto se encuentra actualmente en un piso de 44 metros en Mandril. No es necesario más. Disculpen: es necesario más. No son necesarias modernas instalaciones, gigantescos edificios de nueva construcción, y personal subcontratado para juzgar a Esperanza Aguirre, al Rey o a Botín, por ejemplo. Es cierto; el Tribunal Penal de Carabanchel Alto necesita más.  Necesita que este tribunal sea adoptado por las asambleas ciudadanas, que se celebre en las plazas y que siga aumentando el número de cargos contra los responsables de la destrucción del mundo y la alegría. Los imputados no deberán temer ser ejecutados ni encarcelados. Este tribunal no actuará jamás contra los cuerpos. Se les solicitará que abandonen sus cargos, que devuelvan la pasta al pueblo y que pidan perdón publicamente. En caso de que se nieguen, nadie disparará contra ellos, pero su nombre será maldito eternamente.


martes, 27 de diciembre de 2011

Test y democracia

Plano detalle de Dominguet alejándose la participación política

Inteligencia, democracia, test, y universitarios

Salvo doce o trece personas en todo Mandril, nadie cree en la democracia. Para creer un poco más en la democracia se están perfeccionando test de inteligencia.


Cómo es posible que usted, que ha pasado media vida en el trabajo o viendo el fútbol, o fumado o achispado por el alcohol, o pendiente de sus hijos, ¿cómo es posible que su voto puede valer igual que el de un intelectual? Por eso estamos a favor de los test de inteligencia. Es cierto que los test de inteligencia, si se aplican sistematicamente al conjunto de la población, provocarían esterilizaciones masivas. Porque una vez que hemos retirado el voto a los menos inteligentes,  lo más inteligente es retirarles todo poder sobre su propia vida, incluso su facultad de reproducción, impidiendo que los idiotas se multipliquen exponencialmente. Lamentablemente un test de inteligencia mundial excluiría a  los mandrileños más inteligentes del derecho al voto. Me explico; es posible que un test de inteligencia demostrara que un pueblo, en algún lugar del mundo, poseyera un  neocortex más desarrollado que el los mandrileños. Esto llevaría a los mandrileños a ser apartados de la vida pública, sea cual sea su inteligencia, y a pasar por el quirófano. Todo el mundo desea un gobierno de los más inteligentes, y me temo que los mandrileños no tendriamos un lugar en el. Es cierto que los test de inteligencia nos aproximarían a una sociedad más avanzada, pero eso podría significar la abolición de la monarquía y la esterilización de un número desbordado de gente muy preparada. Nadie de los que vivimos en Mandril queremos que nuestro hijo que se está preparando para el futuro y estudia económicas sea esterilizado, por lo que proponemos que:

Solo tendrá derecho al voto quien posea estudios universitarios finalizados

De esta manera permitiríamos a los idiotas seguir votando. Pero si solo los universitarios tuvieran derecho al voto, ¿a quién echaríamos la culpa de los desastres que ellos constantemente generan?


lunes, 26 de diciembre de 2011

Adentrándose en el fin del mundo


Rómpase en caso de incendio

Paseo por el fin del mundo

Damos un paseo por el fin del mundo, y de repente, sin previo aviso, parte del mobiliario urbano comienza a arder.

Durante años han ido instalado cristaleras que esconden mangueras. "Rómpase en caso de incendio"- nos avisan-. Se rompe el cristal a toda prisa, pero no hay agua. El mundo se muere, lo sabemos. Pero por doquier aparecen los primeros brotes del nuevo mundo

domingo, 25 de diciembre de 2011

Fin del mito de Papa Noel y aparición de un Papa Noel reconstruido

Papa Noel llegará en bicicleta

Llegada de Papa Noel a Mandril

Papa Noel se suicidará el 2012. El antiguo mito de Papa Noel morirá, pero renacerá otro.

1 El antiguo mito decía que Papa Noel  nos observaba mediante un telescopio. El nuevo Papa Noel no tiene un telescopio con el que controlar a los niños y a los hombres y mujeres de todo el mundo. El nuevo Papa Noel no separa a los niños ni a los hombres ni a las mujeres en buenos y malos

2 El antiguo mito de Papa Noel vive en el ártico. El nuevo Papa Noel no tiene centro. Se encuentra en cientos de miles de puntos del planeta al mismo tiempo. Den un paseo por Mandril y verán con sus propios ojos la realidad: ¡Miles de Papa Noeles se mueven en mandril al mismo tiempo!Yo mismo le he visto montando en bicicleta

3 El antiguo mito de Papa Noel nos dice que es un individuo. El nuevo Papa Noel no es una persona sino millones. En realidad, cualquiera es Papa Noel. Cuando la policía irrrumpa en en sindicato de poesía radical para  de detener al nuevo Papa Noel y pregunten: "¿Quién de ustedes en Papa Noel?" escucharemos a lo largo de las tierras yermas del gran Mandril que comienzan a reverdecer "¡Papa Noel soy yo1" "¡Yo soy Papa Noel!" "¡Soy Yo!"

4 El antiguo mito de Papa Noel dice que fabrica sus regalos mediante el uso de enanitos. Nosotros consideramos que esto es uso de mano de obra esclava. El nuevo Papa Noel no entregará objetos fabricados en serie. El nuevo Papa Noel preparará los regalos con sus propias manos,  practicará el Don, el regalo sin correspondencia. Estos regalos podrán ser reconstrucciones, objetos reciclados, jerseys  de punto hecho por el mismo. Un tiesto con una acelga cultivado por el mismo será un regalo apropiado que entregará el nuevo Papa Noel. "Hazlo tú mismo" será el lugar de procedencia. Ningún regalo podrá ser suceptible al intercambio mercantil

5. El antiguo mito dice que Papa Noel venía en trineo. Por lo que sabemos, el nuevo Papa Noel llegará en bicicleta







sábado, 24 de diciembre de 2011

El último discurso navideño del Rey

El Rey Juan Carlos aproximándose a ti 

¡El Rey habla!

Texto integro del que será el último discurso del Rey. No será retransmitido por televisión, entre otras cosas porque la revolución no será televisada.

"Abdico, e invito a todos los españoles a gobernarse a sí mismos. Pero no quemeis mi palacio, tomadlo a la fuerza.  Yo seré feliz viviendo junto a vosotros. Creo firmemente en la autogestión del Palacio de la Zarzuela bajo la forma de centro social. En mis sueños, a veces,  veo mi palacio convertido en un taller de reparación de bicicletas, en una república democrática de la grasa mientras me fumo un puro. Hago un llamamiento a las ocupaciones de bancos, fábricas y tierras del gran Mandril.  Desde aquí, hago un llamamiento  a la ocupación de la realidad mediante asambleas. Hago un llamamiento para el aprendizaje de toda la técnica conocida de desobediencia civil. ¡Repoblad Mandril de frutales! ¡Cultivad champiñones! ¡Descubrir los colinabos! ¡Volved de una vez de Marte y pasead conmigo por las verdes alamedas del Gran Mandril!"

jueves, 22 de diciembre de 2011

El fin del ministerio secreto

Dominguet, escribiendo antes de acostarse

La caída del ministerio secreto

Desde este periódico escupimos contra el ministerio secreto que elabora las listas de las victimas futuras. Y hacemos un llamamiento para crear decenas de miles, millones de microministerios incontrolados.

Escupimos contra el ministerio secreto. Y si usted tiene la desgracia de ser arrastrado a su interior se  incorporará su nombre en la lista de víctimas que nadie recordará jamás. Pero este periodiquito para contrarrestar los efectos adversos del ministerio secreto hace un llamamiento para crear decenas de miles de microministerios a escala humana. La altura será variable; 1,69 m. en el caso del ministerio que Dominguet está levantando en Carabanchel Alto. Estos ministerios incontrolados serán públicos, abiertos y radicalmente democráticos. 

Primeras acciones

A) Todos los microsministerios se coordinarán mediante asambleas, 
B) después, revelaremos la existencia del ministerio secreto 
C) y desarmaremos a su guardia, que habrá dejado de ser secreta. 
D) Y sin armas, la guardia secreta que habrá dejado de ser secreta será disuelta. 
E) Entonces entraremos corriendo en tromba al ministerio secreto 
F) y revelaremos al pueblo el nombre de los muertos

El ministerio secreto

Solo falta la fotografía del ministro secreto, que por razones secretas, nadie sabe quién es

Muy poca información sobre el Ministerio Secreto

En el Ministerio Secreto habrá un ministro secreto. Todos los proyectos que se lleven a cabo en el ministerio secreto permancerán ocultos. Un señor será encontrado insconsciente con un chichón en la cabeza. Algunos creen que pudo ser obra de la guardia secreta del ministerio secreto.

El ministerio secreto confecciona listados de víctimas futuras. Por lo demás poco sabemos del ministerio secreto. Nadie sabe donde se ubica y qué hacen sus funcionarios secretos durante su jornada laboral, si se reúnen encapuchados con nombres en clave o si preparan bombas atómicas de bolsillo para emplearlas en la política del shock. Solo sabemos una cosa: que si usted pertenece al 99%, su número de matrícula, el que tiene tatuado bajo su axila, ya ha sido seleccionado en el listado de victimas futuras.

miércoles, 21 de diciembre de 2011

¡Pase una noche gratis con Rajoy!

Fotografía de Rajoy sin barba siendo trasladado del congreso al piso del agraciado, muy próximo a la oficina central de una corporación financiera

Sorteo de presidentes de goma

El sorteo permitirá pasar una noche gratis junto a Rajoy y una botella de whisky

Mandril avanza; hubo un tiempo que se sorteaban mujeres y botellas de whisky, después se sortearon trabajadores sin cualificar y botellas de whisky. Ahora la democracia se ha perfeccionado, y se sortean presidentes de gobierno para pasar una noche acariciándoles la barba. En esta democracia participativa todos pueden pasar una noche con el presidente de gobierno o con el rey, si lo desean, con tan solo comprar un boleto. El precio del boleto será de varios miles de euros.


martes, 20 de diciembre de 2011

Los obituarios de ¡Terrible!. Hoy: el despegue de Kin Jong Il a la Nada


 Kim Jong Il despidiéndose de Micky Mouse  antes de dirigirse a la Nada


Obituario

Kim Jong Il se ha desintegrado en la Nada; exactamente igual que le ocurrirá a Rajoy en unos años. La batalla contra el poder no es obra exclusivamente de los revolucionarios. En realidad la biología, la naturaleza, y sobre todo el tiempo, son verdaderamente revolucionarios. No hay jefe de estado, poder financiero o sistema de explotación que pueda resistir la acción revolucionaria del tiempo

Como Kin Jong Il, Rajoy sufrirá un derrame cerebral, exactamente igual que Botín, Aguirre o las Klopovitz. Lástima que no puedan llevarse todo su poder acumulado a la Nada. Los gigantescos muros que separan Mandril de la realidad han comenzado a agrietarse. Es el paso del tiempo el que erosiona el Gran Mandril, el polvo cubre la Bolsa, los popes cada vez son más viejos. En las calles de Mandril hay música. Cada vez que Kim Jong Il cae por las escaleras, un muerto del progromo cotidiano abre los ojos y toca el violin; son los músicos Klezmer que se dirigen al centro del mundo, pero no como sombras. Esta vez no arrastran cadenas, su música suena viva invitando a los periodistas libres a escribir el próximo obituario




Dominguet presenciando como las sombras caidas en los progromos se desperezan

lunes, 19 de diciembre de 2011

Ser autótrofo en el siglo XXI

Dominguet con un hombrecito-tubérculo. Aunque el apuesta más por una humanidad autótrofa, pero capaz de desplazarse

¡Hacia el autotrofismo!

Tras la revolución de 2022 llegará a Mandril la primera mujer autótrofa. Dominguet se enamorará de ella

Observen la Tierra. Un organismo que se autorregula. Que nosotros sepamos no se devora a sí misma, ni devora otros planetas o asteroides para seguir existiendo. Observen con lupa los organismos que viven en la Tierra; se devoran entre ellos para conseguir la energía necesaria para su supervivencia. Dominguet es uno de estos organismos; para llegar a sus 43 años ha tenido que dejar cientos de miles de cadáveres a su paso. No era nada personal, tan solo tenía apetito. Por suerte todo esto cambiará tras la revolución de 2022, pues llegará la primera mujer autótrofa a Mandril y Dominguet se enamorará de ella. Cuando duerman juntos en la noche, dejarán la luz encendida y Dominguet exalará dióxido de carbono y ella oxígeno, y sus besos sabrán a clorofila . Aunque Dominguet tenga para entonces 53 años querrá tener descendencia con esta mujer que tan solo necesitará luz, agua y nitrogeno para cambiar el mundo. Este nuevo linaje de seres autótrofos traerá la paz definitiva entre los seres humanos, seres humanos con flores y pájaros en la cabeza


domingo, 18 de diciembre de 2011

Esquema de comunicación futura

Comunicación futura

Bajo el principio de que todo está conectado con todo, proponemos una nueva vía para desarrollar nuevos sistemas de comunicación

Los árboles. Las raices de los árboles tocan las raíces de otros árboles. Siguiendo esta lógica se establecerá en el futuro, si es que no existe en el presente, un sistema perfecto de comunicación mediante los árboles, los cuales, conectados unos con otros a través de las raices podrían poner en contacto a dos mandrileños separados por miles de quilómetros de distancia. El siguiente dibujo puede servir a modo de improvisado esquema:

Nuevo sistema de comunicación perfeccionado

Es posible que en un principio la comunicación a través de los árboles no sea verbal, sino emocional, permitiendo el contacto entre dos personas separadas por una gran distancia. En cualquier caso, desde este periodiquito, hacemos un llamamiento a las generaciones futuras a ajustar y perfeccionar este novedoso sistema que sin duda permitirá reforestar el planeta en su totalidad.

Noticias sobre los polis que amaban a sus niños

Tres minutos de video que demuestran la relación directa entre amor y la policía

Polis que aman

No podemos asegurar si los polis del video son los polis del pasado o los polis del futuro. De lo que si estamos seguros es que se trata de los polis del presente

Te caes al suelo, y en vez de ayudarte a levantarte, varios miles de polis te golpean hasta matarte. Recuerda que los polis de este video no querían matarte, que solo cumplen órdenes, que aman sus hijos y a su perro y que se emocionan  recordando su infancia feliz. 




sábado, 17 de diciembre de 2011

El sistema olfativo de los mandrileños

Dominguet, ya plenamente militarizado, con su café, mientras es cercado por el fuego

Una nariz para ser feliz

Las dos narices que llevan siempre puestas los madrileños sirven para A) Oler el café recién hecho B) Oler la muerte

El sistema olfativo capaz de reconocer la muerte solo se pone en funcionamiento en caso de que  la muerte se aproxime demasiado. Me explico: si la muerte pilota un bombardero y arroja napalm sobre el bosque protector, el mandrileño será incapaz de oler nada, quizá por la lejanía, y continuará degustando su café recién hecho. Solo cuando las llamas comienzan a combustionar sus zapatos, devorar sus piernas y arder el pelo y sus cejas, entonces el mandrileño pondrá en marcha su sistema olfativo capaz de reconocer la presencia de la muerte gracias al olor a chamuscado que va dejando  tras de si. Ocurrirá que sentirá la presencia de la muerte muy cerca y se pondrá muy nervioso, y un hombre muy nervioso puede ser muy peligroso, podría correr en llamas y arrojarse contra la cristalera de un banco. El problema real estriba en si millones de hombres muy nerviosos ante la presencia de la muerte pudieran acabar todos juntos corriendo en llamas por las calles de Mandril y provocar una caida del gobierno, la toma del ejército, o el derrumbe de la bolsa. ¡Qué días tan hermosos aquellos cuando podiamos tomar un café  tranquilamente mientras el piso del vecino ardía! Lamentablemente las llamas se han extendido a nuestro piso, y comenzamos a inquietarnos ahora que nos hemos convertido en hombres flambeados. Y así no se puede ser feliz. Este periódico ha telefoneado a algunos expertos y todos le han dicho lo mismo: "Hay que extirpar la nariz a los mandrileños" Al parecer para ser feliz hay que tener una sola nariz. Una nariz capaz de oler la fragancia del café recién hecho, pero que no distinga ninguno de lo aromas del veneno en el café

jueves, 15 de diciembre de 2011

¡Los humoristas se acercan al poder!

¡No podemos dejar de reirnos de los calzoncillos que usa la crisis!

¡Muerte a los contrahumoristas!

El humor ha sido llamado. Ha sido llamado por el poder y ha accedido a la universidad. Intuimos que pronto se formará un ministerio del humor.

Una vez que el humor consigue el acceso a la universidad comienza a trabajar para el poder. Esto llevará a arrancar el humor al pueblo, de la misma manera que se le ha arrebatado casi todo. En tiempos de crisis permanente el humor es poderoso. La existencia puede dejar de ser terrible o la miseria aceptablemente miserable si uno tiene a mano uno de esos cascos muy graciosos que se instalan sobre la cabeza y que permiten reirse sin saber por qué. Simultaneamente al desarrollo de este casco, se ultiman nuevas modalidades de drogaina o pastillas azules muy divertidas. Ya que la risa es inevitable y no se puede combatir, es preciso que uno deje de reirse del poder, para que el poder se ría de usted. La consigna será la siguiente: reirse de aquellos peor situados. Veremos chistes sobre lumpemproletarios pero no sobre la lumpemburguesía. Veremos series de televisión sobre albañiles chapuceros con cierto retraso mental, pero no sobre médicos chapuceros con cierto retraso mental. Mientras los médicos se encuentren en el poder, no se escribirán desde el poder series sobre médicos patéticos. En los juzgados de Mandril se tramitan las primeras diligencias de un hombre cualquiera que ha sido demasiado graciosillo. No se trata de multarle porque haya dicho que un subnormal tiene todo el derecho a ser presidente, se le multará por intrusismo profesional.

¡Todo el humor para el pueblo!

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Cómo celebrar las navidades de 2012

Dominguet manipulando de nuevo el espíritu navideño. Observen su parecido con Felipe Gonzalez

Cómo celebrar la navidad de 2012

Por primera vez en varios miles de años, El Corte Inglés permanecerá cerrado durante todas las navidades. No por nada, sino porque se habrá iniciado la primera huelga de consumo a nivel planetario

En 2012 no se producirá el tradicional holocausto de corderos y pavos. La gente rebuscará en la despensa  y  traerá las coliflores, escarolas y lombardas de su pequeño huerto colectivo para ponerlo en común. En vista de la poca afluencia de público los gerentes de El Corte Inglés tendrán que cerrar. Ese año habrá regalos, pero no serán regalos fabricados en serie por niños vietnamitas; los regalos de 2012 serán hechos por uno mismo. Nos resultará imposible encontrar lucecitas navideñas en las calles, serán sustituidas por cadenetas elaboradas y pintadas por los niños del barrio. Si a usted le apetece engalanar su balcón con flores para recibir el triunfo de la luz sobre la oscuridad, hágalo.


martes, 13 de diciembre de 2011

Esquema de un bosque protector

En el bosque protector de Mandril no suceden estas cosas porque 1) la policía mala fué sustitida por la poli buena que solo detiene banqueros 2) Las fábricas de spray de gas pimienta fueron chapadas hace muchos años


Construyendo un bosque protector

El 80% de la superficie será bosque, y una inmensa bola de energía emergerá sobre nuestras cabezas despeinándonos, cubriendo toda la superficie de la ciudad a salvo de meteoritos

No podrán encontrarnos cuando vengan a cortar nuestras cabezas si permanecemos en el gran bosque milenario del gran Mandril. Habremos aprendido a escuchar crecer la hierba, a mimetizarnos, a reir a grandes carcajadas y a emborracharnos con los frutos de los madroños. El flujo constante de Qi formará una gran bola que cubrirá Mandril protegiéndonos de los bombardeos de napalm

sábado, 10 de diciembre de 2011

A favor de un nuevo cuerpo de policía

Dominguet, en su época futura de policía bueno

Proyecto para una nueva policía

La policía que propone "¡Terrible!" será una policía de transición. Se constituirá mediante asambleas populares y patrullará Mandril muy atenta, solicitando la documentación a la lumpemburguesía

Esta nueva policía, se denominará "El cuerpo futuro de la policía buena". Se comprometerá mediante un juramento solemne a no disparar ni golpear jamás al pueblo, ni a disolver las asambleas populares de barrio, fábrica u oficina, declarándose en contra de todo tipo de violencia. Esta policía buena carecerá de superiores jerárquicos y solo obedecerá al mandato de las asambleas de barrio. Esta nueva policía buena no cobrará sueldo alguno, y su objetivo será su autodisolución. Mientras tanto vigilará los movimientos de  los altos ejecutivos, y realizará redadas en la Bolsa de Mandril, registros en la Casa Real y procederá a detenciones de banqueros. El nuevo cuerpo de policía abrirá las puertas de enormes edificios vacíos y los entregará al pueblo para que la peña reelabore sus proyectos vitales. Podría ocurrir sin embargo, que durante el transcurso del desarrollo histórico,  la policia buena se encontrara  un día cara a cara con la policia mala. Entonces, en ese caso, tendremos que decir, "¡Nosotros somos; la policía!"

viernes, 9 de diciembre de 2011

¿Quién se encuentra reunido en Durban?

Algunos de los reunidos en Durban entre funcionarios, miembros numerarios de lobbies, y peñita que se promociona profesionalmente, mirando por la ventana la inminente llegada de Dominguet en avión

Llegada de Dominguet en avión a Durban. Le hubiera gustado llegar en patinete. La organización tenía prisa. La conferencia de Dominguet ha sido fructífera y ha podido decir un montón de gilipolleces en muy poco tiempo



Dominguet llega a Durban

Nos llega un teletipo: se ha disparado otro año más el consumo de drogaina en Durban.

Todos conocemos los daños de la drogaina sobre el cerebro humano, pero esto no debería inquietarnos, un cerebro dañado puede ser también muy creativo: hay acuerdo general para que se entierre en el subsuelo el CO2. Imaginamos que han estado barajando diversas posibilidades como el lanzamiento de CO2 a Marte, o el encapsulamiento de CO2 concentrado en grageas monodosis letales, o la captura de CO2 como herramienta de guerra para lanzar a los ojos del enemigo. Nos llega otro teletipo: los personajes que intervienen en la conferencia sobre el clima son actores. Otro telegrama más: Dominguet propone ante la cumbre de Durban subvencionar a cotas jamás soñadas la producción y el consumo de petroleo y carbón, reduciendo el coste y el precio de la fabricación y la venta de cosas, objetos defectuosos y viajes programados. En fin, estimular la economía durante 20 gloriosos años, fundirnos todo el petroleo y el carbón posible y asistir en vivo a un aumento drástico de la temperatura media planetaria. Es cierto que estas medidas acelerarían el fin, ¿pero acaso, no es sobre esto de lo que se discute en Durban?

jueves, 8 de diciembre de 2011

Proyecto para enviar a un niño al espacio

Dominguet recorriendo Mandril y entrevistándose con sus vecinos


Niño enviado al espacio exterior

Mandril será la primera ciudad del mundo en enviar a un niño al espacio. Antes envió a una perrita, después a un mono. Ahora por fin un niño ascenderá a los cielos

Nadie sabe si enviar un niño al espacio exterior es la culminación  de un proyecto para el mal o si es un proyecto para el bien.  Nadie sabe si ese niño será sacrificado en aras de la técnica y el espectáculo o simplemente será un elegido para llevar la vida a otros planetas. Todos los hombres y mujeres que ocupan el poder no pueden olvidar los sucesos que desencadenaron la destrucción de Kripton, y como fue lanzado Kal-El, hacia el planeta Tierra. Mientras la comunidad científica estudia cual debe ser el currículum del recién nacido antes de ser enviado al espacio, la Asamblea Popular de Carabanchel estudia enviar un niño a Mandril

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Hacia una nueva política sobre los árboles

Dominguet sorprendido mientras abrazaba un árbol

Nueva política sobre los árboles

En el proyecto de reconstrucción de Mandril proponemos que entre el 70 y 110 por ciento de los materiales y los alimentos que consuma el gran Mandril sean producidos en el área donde se yergue la ciudad.

Para entonces Mandril se habrá reconciliado con los árboles y todas las mañanas, los mandrileños se abrazarán en sus paseos hacia sus apasionantes trabajos en flujo permanente a los árboles que encuentren a su paso. Decir que se habrán formado bosquecillos de frutales a cada cierta distancia y el hábito de tronchar posiblemente haya desaparecido, siendo sustituido por la siembra. Es cierto que usted objetará y nos dirá que una ciudad autosuficiente no es posible ni deseable. Desde este periódico decimos que es deseable y como es deseable es posible. No solo la mayor parte de las carreteras y avenidas de Mandril son suceptibles a convertirse en vergeles, también lo son las fachadas y las azoteas. Tan solo la autopista subterránea que rodea el gran Mandril podría proveer de todas las proteinas necesarias a los mandrileños tras ser sustituido el automóvil por el cultivo del champiñon. Es probable que el cerdo acabe convirtiéndose en el animal sagrado de Mandril debido a la política de "Puertas Abiertas". La política de puertas abiertas, permitirá sustituir la puerta de cerradura por la puerta abatible. Cualquiera podrá acceder a su vivienda si lo desea sin necesidad de llaves, y eso hará que los cerdos puedan penetrar en su piso para dormir en la cama junto a usted. Los cerdos mandrileños, formados desde lechones en la convivencia con las personas correterarán alegres por la ciudad, de piso en piso, siendo alimentados por todos hasta el día de San Martín.




martes, 6 de diciembre de 2011

El día de mi Constitución

De momento la constitución que está elaborando Dominguet para si mismo es muy pequeñita, pero será de obligado cumplimiento


¡Llamamiento constitucional!

Este periodiquito llama a todos los mandrileños del mundo a iniciar un proceso que culminará en la creación de siete mil millones de constituciones

Constituciones unipersonales. En cada cual se incluirá el derecho a la propia autodeterminación, el derecho a decidir sobre la vida de uno mismo, el derecho inalienable a la autodignidad y el propio respeto, la abolición de la autohumillación, el derecho a la convivencialidad, al amor y a los cuidados, a un trabajo apasionante y en estado de flujo constante, a la busqueda permanente de la democracia atlética, la autoestima, a la felicidad, la belleza, y a la ascensión de montañas gigantescas superando así cotas jamás soñadas por ser humano alguno.


lunes, 5 de diciembre de 2011

Dación en pago, ocupaciones y no hacer NADA como política prioritaria

SuperBarrio Y Chomsky acudirán hoy al Hotel Madrid a las 20:00 pese a quién pese


Hacer Todo

En este periódico somos partidarios de no solicitar nada a quienes detentan el poder político y económico. No estamos por solicitar una ley de dación en pago, sino por la ocupación multitudinaria

 El problema: cada mes cinco mil desahucios. La solución: diez mil ocupaciones para desarrollarse como persona y para multiplicar los proyectos vitales y comunitarios cada mes. El efecto: Al cabo de un año o antes, sin pedir nada, los que detentan el poder adoptaran una política de alquiler realista ajustando los precios al mundo real; es decir; alquileres de cien euros máximo, así como la dación en pago.


sábado, 3 de diciembre de 2011

¿Qué hace Rajoy en su tiempo libre?

Rajoy asistiendo en directo a una explosión nuclear. A su espalda Dominguet y un señor que nadie sabe quién es

24 horas en la vida de Mariano Rajoy

Este periódico especializado en la fabricación seriada de escenarios futuros que a-u-t-o-m-a-t-i-c-a-m-e-n-t-e se ven cumplidos, ha enviado a un cuarentagenario, que al parecer practica el intrusismo periodístico,   a pasar 24 horas en la vida de Mariano Rajoy. Y esto es lo que ha visto:

 Rajoy bosteza, tacha números que gritan desesperadamente, descuelga el teléfono y dice "¡Vende!", recibe telegramas encriptados, y busca en las enciclopedias su nombre. Al parecer duerme bien por las noches. A veces por la mañana, mientras se toma el café asomado a un gran ventanal desde un edificio muy alto, nos mira con sus prismáticos, pero solo ve un puntito muy lejano.

jueves, 1 de diciembre de 2011

Acabando con el hambre en el mundo

Se multiplican las colas de miles de mandrileños para obtener el carné de intectual y evitar su deportación

Fin del hambre

El potencial energético de todos nuestros despojos puede condensarse en pastillas deshidratadas, que podrían acabar definitivamente con todas las hambrunas del tercer mundo

El plan es el siguiente; alimentar al sur del planeta con nuestros residuos compactados. Vease; huesos, cáscaras de plátano, naranja y huevo. Que contuvieran todos los nutrientes necesarios para la vida, y que se repartirían gratuitamente por toda la población, repito, a toda la población a cambio de:

1. Recuperación de las tierras más fértiles para el cultivo de alimentos biológicos y sin transgenizar para el consumo en Europa. Recuperación de los mejores pastos para la producción de carne de envío inmediato a Europa.

2. Centralización de todos los desechos tóxicos y nucleares de Europa en algunos enclaves del sur del mundo

El plan incluiría trasvasar toda industria contaminante de Europa al sur, y destinar a Europa la desagradable tarea de la producción de ideas. Es decir, sería el motor del trabajo intelectual planetario. Esto llevaría a una importante porción de los europeos, especialmente aquellos sin cualificar, a ser declarados no aptos. La nueva política de deportaciones masivas llevará a millones de mandrileños a recolonizar el sur del mundo gracias a su innecesariedad. No podemos saber cuantos necesarios podrían acabar viviendo en Europa, muy pocos quizá, solo sabemos que tendrían un craneo algo más grande que los habitantes del sur. Para potenciar su potencial potencial, es preciso que llegaran los mejores alimentos con el fin de nutrir optimamente sus cerebros durante su proceso de generación de fantásticas ideas.Con el fin de evitar distracciones, se eliminaría la generación de ruido; es muy probable que los vehículos más usados fueran los coches eléctricos que circularán silenciosos por la ciudades. Nada hará turbar la fabricación de pensamientos. Con el fin de que las ideas creadas en Europa fueran las más propicias para un mundo mejor, se trataría de que estas se generaran en un entorno lo más amable posible. Creemos que es necesaria la construcción de una gran cúpula que cubra toda Europa y que ponga a salvo para siempre a nuestros intectuales de toda interferencia sobre su trabajo mental.


Tras años de trabajo intelectual, se ha producido esta cosa como medio definitivo para acabar con el hambre en el mundo

 
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