domingo, 29 de junio de 2014

Nuestra Señora de la Renta Básica en Mandril

Está sucediendo, por doquier, en todo el planeta aparece la imagen de Nuestra Señora de la Renta Básica, y no se va a marchar

Dominguet y la aparición de Nuestra Señora de la Renta Básica

En la noche oscura, a veces, se me aparece Nuestra Señora de la Renta Básica. Durante un instante frugal lo llena todo de luz. Sus revelaciones no pueden dejar al mundo indiferente. Esto es lo que vi, esto es lo que dijo:

Nos encontramos en año 2014, pero podría ser también el año 2015 o 2016 incluso. Da igual el año, lo importante es saber que a pesar de ser verano las noches duran más tiempo que el día, es decir, cuando el No Futuro se ha instalado en Mandril, al mismo tiempo, para contrarrestar, hace aparición Nuestra Señora de la Renta Básica como flotando en el aire. Parece un holograma. Siento escalofríos, por si se tratara de un brote psicótico o algo que hubiera consumido en mal estado. Me santiguaría, pero no sé como se hace. La Señora de la Renta Básica me habla, me está hablando:

Nuestra Señora de la Renta Básica: ¿Qué haces? 

Dominguet: Me estaba santiguando

Nuestra Señora de la Renta Básica: ¿Por qué?

Dominguet: No sé, por aquello de las apariciones. Imagino que hay que seguir un proceso, un ritual...pero no me acuerdo cómo se hace

Nuestra Señora de la Renta Básica: Olvídalo, no sirve para nada. Traigo un mensaje. 

Dominguet: ¿Cual?

Nuestra Señora de la Renta Básica: La posibilidad de que dejes de ser un idiota

Dominguet: Imposible ¡No tengo tiempo!

Nuestra Señora de la Renta Básica: Precisamente, el único remedio conocido para dejar de ser un idiota es...¡Tener tiempo!

Dominguet: ¿Lo garantizas?

Nuestra Señora de la Renta Básica: La renta básica lo garantiza si eso es lo que tú deseas, podrás participar en asuntos públicos si quieres. Pero si lo que quieres es convertirte en un imbécil, y eso es lo que deseas, la renta básica podría garantizártelo también 

Dominguet: ¿Cómo actualmente?

Nuestra Señora de la Renta Básica: Si, cómo actualmente. Con la diferencia de que hoy, muchos se encuentran forzados a ser idiotas e imbéciles, mientras que con la renta básica, la idiotez, será una opción elegida en vez de sobrevenida

Dominguet: ¿Y esa renta básica, tiene algún efecto secundario?

Nuestra Señora de la Renta Básica: Si

Dominguet: ¿Cual?

Nuestra Señora de la Renta Básica: Podría crecerte el cráneo

Dominguet: ¿Qué quieres de mi?

Nuestra Señora de la Renta Básica: Lanzarte un rayo y que te atraviese el pecho...

Dominguet: ¿Hoy?

Nuestra Señora de la Renta Básica: Si, hoy mismo. Insuflarte del espíritu de la renta básica, envolverte en su dicha, ser el portador del mensaje, salir a las calles y divulgar la buena nueva.

Dominguet: ¿Yo? ¿Estás loca? Me pongo demasiado nervioso, tengo tendencia a tartamuderar, se me queda la mente en blanco en cuanto hay miradas que me observan....

Nuestra Señora de la Renta Básica: De nada has de preocuparte, estaré contigo siempre. Tú moverás los labios y mis palabras brotarán de tu boca

Dominguet: ¿Podremos follar juntos?

Nuestra Señora de la Renta Básica: No

Dominguet: Me había hecho ilusiones

Nuestra Señora de la Renta Básica: No te das cuenta de que te podrías enamorar, que con el tiempo se te caerán los dientes, que usarás pañales geriátricos y que algún día olvidarás tu cabeza en algún lugar por ahí...Lo nuestro es imposible. Yo soy inmortal y luminosa, y tú un simple mortal. Si soslayaras la muerte acabarías convirtiéndote en un grillo, como Títono. Tu no necesitas follar conmigo, sino de una renta básica.

Dominguet: Si nos enamoráramos, si yo me enamorara, todos mis prejuicios sobre la renta básica caerían. La idea de la renta básica abriría grietas en el modelo mental donde estoy ubicado. Comenzaría a ver el mundo con tus ojos ¡Creería en ti!

Nuestra Señora de la Renta Básica: ¿Y si te sube el semen a la cabeza?

Dominguet: Me volveré loco. Pero también podría convertirme en un surtidor espermático

Nuestra Señora de La Renta Básica: Ven, bésame

(Se besan)

Dominguet: Si, ya veo la luz

Nuestra Señora de la Renta Básica: No, no es la luz exactamente. Es un Cisne Negro

Dominguet: ¿Un Cisne Negro?

Nuestra Señora de la Renta Básica: Si, una innovación disruptiva

Dominguet: ¿Siempre hablas tan enigmáticamente?

Nuestra Señora de la Renta Básica: ¿Quieres que sea más clara?

Dominguet: Tan clara como la renta básica

Nuestra Señora de la renta básica: Entonces vente a dormir a mi casa...

Dominguet; ¿Dónde? ¿En el cielo?

Nuestra Señora de la Renta Básica: No, a un apartamento, cerca,  en realidad es un piso compartido compartido

Dominguet: ¿Acabaremos con las miserias? ¿Llegaremos a la libertad?

Nuestra Señora de la Renta Básica: No lo sé, pero merece la pena que lo intentemos














lunes, 23 de junio de 2014

Cómo abrir una maleta


Doppleganger

Ayer encontré una maleta debajo de la cama. Al abrirla he descubierto en su interior  a mi doppleganger en posición fetal, amordazado y las manos alambradas a la espalda. No sé cuanto tiempo lleva en esa posición.


Ojos vendados, amordazado, manos atadas a la espalda, así encontré a mí doble, en posición fetal  debajo de mi cama, en el interior de una maleta. Reconozco que esta situación es inquietante. He tomado algunas notas y he dibujado esto:

Ha aparecido bajo mi cama y tiene mi mismo rostro

Dentro de una maleta y todavía está vivo, ¿cuánto tiempo habrá permanecido allí? Por su posición, no parece que haya llegado a ese lugar por voluntad propia, probablemente haya sido forzado, ¿pero por qué ha aparecido justamente debajo de mi cama? Me asombro de las concatenaciones casuales, de la aparición de un doppleganger y de que yo mismo me había perdido hace algunos días, y ahora he despertado en una casa que no es mia. Mirar bajo la cama y encontrar una maleta con un cuerpo en su interior que todavía respira. Liberarle. 




miércoles, 18 de junio de 2014

¿Por qué soy de ETA?

Cómo ser de ETA

Beber del mismo vaso, dar la mano a otro o besar, podrían ser los tres principales métodos para acabar perteneciendo a ETA. A veces un simple estornudo y los que te rodean terminarán incorporándose a la organización. Es difícil precisar el número, pero en los últimos años no ha cesado de crecer la militancia, de todas las edades, que  ha ingresado aun sin saberlo en la organización. Podrían ser millones.

Los vuelos transatlánticos, el turismo de masas, las celebraciones de eventos deportivos, los grandes centros comerciales, todo ello ha permitido la expansión de ETA. Tan solo la presencia de un militante vasco en un supermercado podría a través del roce, de una tos espontanea o haciendo cola en la caja, crear decenas de nuevos etarras a su alrededor. Los aeropuertos, las estaciones de tren y autobús, y las discotecas, no solo son focos de creación de nuevos militantes vascos sino que permiten diseminarlos por el mundo y expandir el conflicto más allá de nuestras fronteras.

La estadística lo confirma, en el año 2025, podría usted también ser de ETA

En la estadística se observa el crecimiento exponencial del número de militantes de ETA coincidente en el tiempo con el mandato del Partido Popular. Este estudio demuestra en sus proyecciones a 15 años vista, que la permanencia en el gobierno del Partido Popular entre 2011 y 2025 podría disparar la militancia vasca a un número superior a la población planetaria, es decir, más de siete mil millones personas. Así mismo como la definición de ETA se extiende más allá de los cuerpos, por ejemplo, un periódico puede ser ETA o un lugar, como un bar.   Se busca que otras relaciones puede tener ETA con los objetos y los espacios, si un interruptor de la luz podría llegar a ser ETA o si a travesar un pasillo o llegar a una colina verde podría transformar nuestra persona y convertirle en otro, y no saberlo hasta verse reflejado en la televisión






sábado, 14 de junio de 2014

La transformación de Felipe VI en calamar

Transformación de Felipe VI en calamar

Instantánea tomada en el momento preciso, a pesar de la tinta arrojada


Ya ha sucedido. Felipe VI se ha transformado en un calamar tal como demuestra la fotografía -realizada por el autor de este periódico- el mismo día de la coronación y posterior ascensión a los cielos. Así ocurrió.

El cuerpo del Felipe VI ascendió a los cielos alejándose hacia el firmamento. Durante unos instantes fue confundido con una lejana estrella, hasta que su brillo perdió intensidad y desapareció. Mientras tanto, su traje seguía saludando a las multitudes, pero sin cuerpo. Más tarde, para asombro de todos, creció un calamar en su interior. En vista de lo sucedido he escrito un poema que publico en este periódico con el fin de documentar el suceso para dar crédito de lo acontecido a las generaciones venideras; es el siguiente:

Yo tenía un príncipe que quería ser rey
y que se perdió en la mar

con su blusa de medusa
y su amante de mazapán

Yo tenía un rey que se convirtió en calamar


Hasta aquí todo de lo más normal. Las transformaciones continuaron durante todo el día, y el público, los mandrileños, se han ido convirtiendo en insectos, eso si, sin ascender a los cielos,  aunque también sus ropas perdieron sus cuerpos, y anduvieron por la ciudad durante algún tiempo como si nada, antes de caer al suelo. 








lunes, 9 de junio de 2014

Qué hacer con las élites

Hay infinidad de tareas que pueden hacer los ricos por la sociedad, como barrer calles, limpiar letrinas, pasear serpientes venenosas, acompañar a viejecitos al centro de día, por ejemplo. Algunas de estas tareas molan y otras no, yo propongo que realicen las que no molan



Proyecto para los ricos


Estoy muy preocupado las élites. Su alejamiento de la  realidad, su falta de participación en la vida social, esa manía en tributar poco, ese despertar y encontrarse las calles limpias de Mandril, como un milagro. Estoy preocupado por su salud metal.

Tenemos que hacer lo posible para que las élites del país no enloquezcan. Volverse loco no mola, al final con la medicación se te caen los dientes. Y yo prefiero que las élites tengan dientes, les da un rostro más amable, humano. Si, yo prefiero a las élites con  rostro humano. 

Mi argumentación es la siguiente; para que las élites tengan rostro humano es preciso que participen en la vida social, basta ya de aislarse en su yate fuera de las miradas del mundo. Como a las élites les  ha dado por no tributar, por colocar el dinero en productos financieros y especulativos exentos de impuestos, podemos decir, sin ningún genero de duda, que han dejado de colaborar con la sociedad. Propongo la creación de un servicio social para los ricos como una forma de devolver a la sociedad, aunque sea muy poco, algo de lo que la sociedad les entrega a ellos. Es muy agradable, lo reconozco, que alguien en la oscuridad de la noche llegue a las casas, como un Papa Noel, y se nos lleve la basura. Que mayor regalo que un desconocido nos libre de morir entre nuestra propia mierda o de sucumbir al tifus o al cólera. Déjenme que les explique; hay cosas que nadie quiere hacer, necesarias, y que solo se realizan cuando se está obligado por la necesidad o por la fuerza, empleos degradantes, atribuidos históricamente a los esclavos. Habría que hacer una lista de estos trabajos y abolirlos. No es que deje de existir por decreto la limpieza de las letrinas,  por supuesto, propongo que esas tareas sean realizadas por voluntarios. En mi opinión, estos voluntarios deberían ser principalmente élites, y cuando digo élite digo gente aislada, próxima al umbral de la locura, alejada del mundo, siempre sacando y sacando más y más a la sociedad, y nunca devolviendo nada. Propongo que las élites, todos estos que colocan la pasta en SICAVS, por ejemplo, colaboren con la sociedad, barriendo un par de horas las calles de Mandril. Esto les permitirá que contacten con la gente, con la realidad, con el territorio, con la vida real. Sin duda se mantendrá su equilibrio mental. Es evidente que no querrán hacerlo, preferirán que lo hagan otros. En este caso, si no quieren hacerlo, no hay ningún problema, este es un país libre, tan solo deberán pagar su parte que les toca de impuestos, en este caso no ya sobre el IVA, ni sobre las rentas de trabajo, pues estas gentes hace tiempo que han dejado de trabajar. Una tasa, un tasa Tobín que grave sus transacciones financieras. Mi propuesta permitirá alejar a los pobres de la siempre agotadora tarea de realizar lo necesario. Demos una oportunidad a los ricos.




viernes, 6 de junio de 2014

Toda la verdad sobre El Jueves, este viernes

¡Libertad para los humoristas presos!
Por una Prensa satírica y humorística

Todavía no ha comenzado a reinar y ya está liándola. De acuerdo, ha sido RBA, pero si no existiera el príncipe esto no hubiera ocurrido. Nueve dibujantes dejan de colaborar con El Jueves,  el autor del la portada, Manel Fontdevila, Albert Monteys, Paco Alcázar, Manuel Bartual, Bernardo Vergara, Guillermo, Malagón, Isaac Rosa y Dominguet (bueno, Dominguet no dibuja en El Jueves, ni siquiera sabe dibujar, pero como gesto de apoyo también dimite) Una pregunta, ¿Isaac Rosa dibuja? Da igual, desde hoy para mi también es un dibujante.

Si no existiera el príncipe, es decir, el futuro Rey, esto no hubiera ocurrido. Esta afirmación es cierta pero no del todo verdad, por ejemplo, si el príncipe se hubiera desintegrado hace unas semanas y no existiera la manera de hacer chistes sobre la monarquía, es seguro que secuestrarían de nuevo la revista bajo el hipotético e improbable caso de que yo fuera el encargado de una futura portada. A si que dimito también de El Jueves-RBA, antes incluso de que me contraten, ahora que hay hueco. Podría decir que mi carrera dentro de El Jueves ha sido efímera, como si no hubiera existido. 

A mi me gustaría dibujar esta portada (la urgencia de la actualidad me obliga a dibujar deprisa, y no solo eso, sino que además no sé dibujar) Vale, no sé dibujar,  pero estoy convencido que RBA o el gobierno, la Casa Real o incluso el ejército, me hubieran tratado de convencer para que la retirara: 

La otra portada que jamás será publicada por El Jueves-RBA. Como mis dibujos están encriptados, los descifraré. Se ven dos tipos, probablemente empobrecidos, calentándose con una bandera de España ardiendo en un cubo de basura. A saber, igual son indigentes, pero igual son humoristas

Hay muchas formas de convencer a uno para que se retiren sus dibujos, primero se empieza secuestrando la publicación, expulsando a los dibujantes, multando, abriendo procesos, y finaliza enviando tipos calvos al apartamento de alquiler donde viven los dibujantes. No tengo nada contra los calvos, salvo cuando llevan cadenas, puños de hierro,  bates de beisbol, y se dirigen hacia mi apartamento de alquiler en busca de mi cabeza. Desde hoy ya saben ustedes porque los humoristas vivimos de alquiler y siempre cambiando de piso, aunque a partir de ahora, en estos tiempos que corren, también tendremos que cambiarnos de cara. La cirugía plástica ha avanzado una barbaridad. Nada es sagrado, y de todo nos podemos reír, y más si es del poder. Sobre todo del poder. Es de buen gusto reírse del poder.

Me gustaría acabar este articulito con una proclama futura que se anticipara a la realidad, si es que la realidad no ha llegado, y que diga ¡Libertad para los humoristas presos!







 
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