lunes, 30 de abril de 2012

Cómo ser un lunático


Cómo ser un lunático


Dominguet lo intuía. Es un lunático. Y no solo es un lunático sino también un imbécil. En realidad no es un imbécil, es un asesino de masas

Dominguet tiene pájaros en la cabeza, y por lo visto esos pájaros se están comiendo el cerebro de Dominguet. Por suerte los mandrileños no tienen pájaros en la cabeza como Dominguet. Los mandrileños piensan, y piensan mucho. Desde que los mandrileños piensan, ven el mundo exactamente igual que los accionistas de REPSOL, por ejemplo, o el Banco Santander. Dominguet estuvo ayer discutiendo con alguno compis que trabajan de friegaplatos como él  y le dijeron estar a favor de la privatización de los servicios públicos y los recursos, también le dijeron en su día que deseaban con todas sus fuerzas que la huelga fracasara, le dijeron que lo que les importa de verdad es que la gasolina baje, al precio que sea. También le han dicho que están a favor de los desahucios porque ellos se lo han buscado. Después le han llamado marciano.  Ustedes ya lo saben, un día Dominguet empieza teniendo pájaros en la cabeza y después se convierte en un marciano,  y más tarde se acaba transformando en un imbécil, para finalmente acabar en la cárcel porque se lo ha buscado. Lo que no saben es que Dominguet no es un marciano. Un marciano es una persona bastante respetable. 


domingo, 29 de abril de 2012

Pequeña conversación sobre el presente y el futuro

Pequeña conversación sobre el presente y el futuro

El periódico dice que el presidente ha muerto. Pero eso ya sucedió hace muchos años

La conversación que reproducimos hoy en este periódico sucede todos los días. Es una conversación terrible, pero ningún medio se hace eco de ella. No figura en el orden del día de ninguna organización ni de ningún equipo de análisis de la realidad. Nadie habla de esto.

Dominguet:  ¿Se puede saber que está haciendo?

Mandrileño: Estoy esperando

Dominguet: ¿Pero esperar a qué?

Mandrileño: Me dijeron que esperara

Dominguet: Lleva años esperando

Mandrileño: Lo sé

Dominguet: Se está haciendo viejo

Mandrileño: Si

Dominguet: ¿Qué guarda en ese paquete?

Mandrileño: No lo sé








sábado, 28 de abril de 2012

¡Ola de suicidios en Mandril!

¡Risas en el último piso del gran rascacielos donde se reune el gobierno!

Si. Tiene que ser eso. Desde tanta altura las nubes impiden ver la vida 


En el último piso del gran rascacielos de Mandril se oyen risas. El gobierno reunido en consejo de ministros pulsa botones de una nueva maquinita, y ocurren cosas.

Ocurren cosas. Por cada botón que se pulsa sucede un desastre. Una mañana explota un niño antes de llegar a la escuela, otro día se desintegra un profesor inexplicablente, otro día desaparece un hospital entero con miles de pacientes y trabajadores dentro. Explotan ancianos, se desintegran museos, desaparecen hombres. El gobierno dice que se trata de suicidios. Se oyen risas en el último piso del gran rascacielos de Mandril


Nuevo dispositivo de transporte rápido

Transporte muy rápido para evitar una vida tranquila

Mandril ya contaba con su propio sistema de teletransporte, aunque eso si, tecnica y politamente inaceptable

Se trataría de suspender la libre circulación de personas y hacer fluir con más seguridad la circulación de mercancías, para ello se creará un menú de lugares transitables, y se dotará a la ciudadanía de un nuevo dispositivo de transporte rápido: el movimiento a través del hiperespacio

"Teletransporte". Mediante este sistema  los mandrileños podrán trasladarse a centros comerciales, el trabajo, centros comerciales y trabajo, y a su propia casa o el piso de amigos, familiares o estadios de fúbol, y alguna cosa más que los redactores de este periódico no recuerdan. Será el fin del transporte público y los viajes del metro con el que se evitarán acciones simbólicas como frenar trenes parados como protesta por la subida del transporte. También servirá para suspender el Tratado de Schengen indefinidamente, a no ser que uno se traslade a comprar a lugares previamente acordados. Se descompondrá a los mandrileños que lo utilicen en millones de átomos y se les materializará segundos más tarde, en la oficina, justo a tiempo para llegar a trabajo. 


Editorial

Editorial

Este periódico no ha conseguido su objetivo principal: el cierre

Este periódico satírico lo que deseaba era ser chapado por graciosillo. No lo ha conseguido. La realidad es supera todo proyecto y artículo satírico. Todo chiste se empequeñece cada día por nuevas medidas políticas y financieras que dejan en ridículo las habilidades de los cronistas de este diario. Podriamos empezar el artículo diario de hoy con un nuevo titular, por ejemplo; "¡Descubierto Rajoy violando a su madre por mandato del FMI!" o "¡Mandril vendido a una empresa de derribos!" pero no podemos asegurar que esto no haya ocurrido ya. De hecho, estamos seguros que ya ha ocurrido o está sucediendo en estos precisos momentos. ¿Qué se puede decir que el poder no diga todos los días mucho más alto y de forma más cruel? No hace falta leer ¡Terrible! para conocer la realidad al minuto. La realidad se revela a cada segundo más terrible que el propio ¡Terrible!. 




viernes, 27 de abril de 2012

Breves apuntes sobre la poli

Notas sobre la policía

La única fotografía medio aceptable sobre la policía encontrada en internet ha sido esta

Es absolutamente falso que los polis actuen bajo el principio de hacer cumplir la ley. Este periódico tiene pruebas de que actúan solo por dinero. Estas son la pruebas:

No es el Código Penal ni son las órdenes. Ni mucho menos actúan bajo mandato moral alguno. La poli ejerce su función por la pasta. Una vez que dejan de recibir sueldo o dinero de sobornos y chantajes, la poli deja de obedecer, y cuando desobecede, los gobiernos caen. ¿Qué hacer? Convencer a la poli para que no te detenga o rompa la cabeza, es difícil. Hasta ahora no se ha conseguido. Esto no significa que se pueda conseguir en un futuro, pero de momento el patrón cerebral del poli y las sanciones del propio cuerpo, se lo impiden. Para que la poli desobedezca, sus mandos deben dejar de tener autoridad, por ejemplo, que sus jefes sean unos payasos. Esto ya se está consiguiendo poco a poco. Pero lo que hará sin duda que desobedezcan los polis serán los impagos y las reducciones de sueldo. Si esto se produce de golpe, mediante una crisis presupuestaria, los polis desobedecerán y es posible, aunque no estamos seguros del todo, que un sector podría ponerse del lado de los que ocupan las plazas. Si las reducciones de sueldo se producen muy lentamente, en un tiempo dilatado, o mediante la privatización de la policía, lo que ocurrirá será una descomposición que llevará al poli a aceptar sobornos y a la corrupción en general. Para no desanimar a los lectores de  este periódico, decir que esto no tiene porque ser así, aunque es cierto que hay una repetición de modelos de actuación, este modelo puede saltar por los aires, y producirse un salto creativo, pero no sabemos el grado del deterioro del cerebro del poli. De momento los presupuestos para represión siguen aumentando, por lo que entendemos que la represión seguirá creciendo, y es muy probable que las nóminas de los polis no decrezcan sino que aumenten durante un tiempo. 

En cualquier caso, la redacción de este periódico promete realizar otra entrada semejante a esta pero bastante más divertida. 



jueves, 26 de abril de 2012

¡La página de Interior para chivatos y delatores triunfa en Mandril!




¡Fotografías de chivatos y delatores en una web del Misterio del Interior triunfa en la red!

Ajeno a toda la polémica Dominguet practica con su bicicleta anfibia. Aunque sabe que es un potencial delincuente, o precisamente por ello, continuará utilizando la bicicleta como medio de transporte

El Misterio del Interior de Mandril creó una pagina web para que los chivatos delataran a sus vecinos y compañeros de curre, en caso de que fueran sorprendidos colándose en el metro, llegando tarde al trabajo o sentándose en una plaza pública con el fin de hablar libremente. Ahora el Misterio del Interior ha creado otra página con las fotografías de los propios chivatos, con el fin de que sus hijos y familiares les denuncien

La base informática del Misterio del Interior ha petado. Ya no caben más mandrileños saltándose el torno de la ley, o abasteciéndose de huertos comunales reapropiados. Ha colapsado. En una nota a la prensa el Misterio del Interior ha hecho público que realmente a los que teme es a los propios chivatos, que "Denunciarían a su propia madre a cambio de un plato de lentejas transgénicas". En palabras del ministro de Interior "Los chivatos no son de fiar" "Un día te entregan la cabeza de su hijo en una bandeja de plata, y otro día te clavan un filete de vaca loca en la espalda por miedo a perder su empleo precario". Por ello el Misterio del Interior ha decidido crear un fichero con el nombre, domicilio y fotografías de los chivatos con el fin de que estén identificados. "Animamos a que sus propios hijos y amigos delaten a los chivatos" a declarado el ministro del interior. La creación de estos dos ficheros, el de los chivatos y el de los que tienen perilla, promete clasificar a todos los mandrileños como potencialmente peligrosos, criminales mentales, y otras categorías por determinar. Es decir;  al censo total de la población mandrileña. "Un gasto innecesario" Ha precisado el propio ministro. "Si hubieramos sabido antes que el 99% de la población era culpable, habriamos realizado detenciones aletoriamente y al azar, y nos hubieramos ahorrado la pasta que supone contratar temporalmente a diseñadores de páginas web para delatores"






Debate abierto: "¿Existen los fantasmas?"

Hacia un gobierno mundial de fantasmas locos

Paseando al recién nacido en el mundo del gobierno de los fantasmas locos



 Menos del 99,9 de la población del gran Mandril reconoce haber visto alguna vez al presidente del gobierno. Esto es una cantidad despreciable. Un ser de estas características, en realidad no existe.

Que solo el 0,01 por ciento de los mandrileños haya visto alguna vez al presidente del gobierno dice muchas cosas:

1)  Lo primero que nos dice es que si lo hemos visto, no podemos estar seguros que fuera él. No digo que fuera un impostor, pero si no es un impostor podría quizá ser un autómata

2) Los porcentajes coinciden. Cuando se dice que "Somos el 99%" este porcentaje coincide con el 99% que jamás ha visto a su presidente. Ahora bien ¿Quién ha visto al presidente?

3) El 1% de la población. O quizá menos. El 1% de la población afirma haber visto al presidente. Este porcentaje disminuye mucho más si nos preguntamos con quién toma café, quién son sus amigos, con quién folla o con quién se mete coca. En otras palabras, usted no se encuentra en su círculo de influencia. Podemos asegurar que el círculo de poder que ve directamente y toca al presidente, no supera el porcentaje del 0,0001 de la población. Probablemente este porcentaje sea mucho menor. Algunos autores lo cifran en el 0,00000063%

4) El  0,00001 de la población dice haber visto al presidente. Esto es como decir que no lo ha visto nadie. Mucha más gente afirma haber visto a la virgen aparecer sobre un pino carrasco a las afueras de Mandril. Tener la posibilidad de ver a la virgen o al presidente, no otorga don alguno ni privilegio. Solo indican que uno está loco.

5) Están locos. Todos aquellos que desayunan, tocan, o follan con el presidente están locos. En realidad tampoco existen. Son tan pocos los que follan con el presidente que no podemos estar seguros ni siquiera que existan. Seres que se mueven entre seres inexistentes, son fantasmas. Un hombre que no existe que  habla con otro hombre que no existe es un fantasma enloquecido.

6) Gobierno mundial de fantasmas locos. Nos encontramos bajo un gobierno mundial de fantasmas locos. No los vemos, pero notamos su presencia. No existen, pero recibimos el impacto de sus ostias. Ya es hora pues, de llamar a los cazafantasmas.



miércoles, 25 de abril de 2012

Cómo cortar una oreja (Curso on line para principiantes)

Oreja encontrada en el escritorio de Dominguet en 2016

Cómo cortar una oreja

Si usted ocupa cualquier peldaño de la escala jerárquica, ha de saber, que más tarde o temprano acabará perdiendo sus orejas

A principios del año 2016 se creó un pequeño grupo de poesía experimental. Su primera acción consistió en buscar a un hijo de puta y cortarle la oreja. Decir que este capullo que perdió la oreja era un jefe. Da igual el lugar que ocupaba dentro de la escala jerárquica. Era un jefe. Y la poesía experimental, una vez puesta en marcha ya no podía parar.

Ustedes se preguntarán, ¿cortar la oreja de un jefe con unas tijeras para el pescado es violencia? No lo sabemos. Lo que si sabemos es que reventar un ojo con una pelota de goma no lo es. Si se cortan las orejas de los toros durante el transcurso de un acto que se denomina fiesta, por qué no se podría cortar la oreja a un jefe durante el transcurso de un acto que se denomina poesía experimental. Ustedes responderán que al toro se le corta la oreja una vez muerto. El grupo de poesía experimental se niega a matar primero a los jefes para que no sufran cuando se les corte la oreja, prefiere contarles las orejas cuando todavía se encuentran vivos. La poesía experimental ama profundamente la  vida.

La poesía experimental se declara absolutamente en contra de la violencia, exactamente igual que el presidente del gobierno o el general supremo de la OTAN.

Mandril se encuentra cubierto de hombres y mujeres a los que se les ha cortado la cara, los ojos, las manos, la lengua, el cerebro, el corazón, los sueños, la dignidad, y el amor, en aras de la economía. La poesía experimental busca y corta las orejas solo de aquellos que han dejado de oir. No oyen. No escuchan. De nada les sirven las orejas. Los poetas experimentales guardan todas esas orejas y las guardan el botes de formol, y las etiquetan y codifican respectivamente. Y los niños pueden verlas en mañanas placidas de primavera, expuestas para el pueblo. Los poetas experimentales son pueblo, y el pueblo es poesía experimental.

martes, 24 de abril de 2012

¡Dominguet entrevista a Rajoy!

Dominguet deberá largarse de Mandril. Pero lo que no sabe es que uno no se puede ir de Mandril, y menos en coche. De momento lo que debería ir pensando es quitarse los zapatos rojos


¡Entrevista a Mariano Rajoy!


Dominguet se encuentra junto a Rajoy, dispuesto a realizarle una entrevista sentados al mismo borde del precipicio. Dominguet no puede dejar de mirar los pies de Rajoy.

Dominguet: Hola, ¿cómo está?

Rajoy: Bien, gracias

Dominguet: Pero bien...bien...

Rajoy: Uhmm...bien...si, bien

Dominguet: Eso no suena muy bien que digamos

Rajoy: Mire, no voy a engañarle...me encuentro muy bien

Dominguet: Eso si que ahora no suena bien

Rajoy: Bien...¿cuando empezamos esta entrevista? Tengo algo de prisa

Dominguet: Bien. Empecemos. 

Rajoy: Dispare

Dominguet: ¿Entonces se encuentra preparando su suicidio?

Rajoy: Exactamente igual que usted

Dominguet: Ah....es verdad. Ya había notado algo raro, como si nos pareciéramos en algo

Rajoy: ¿Los zapatos, verdad?

Dominguet: Si, llevamos los mismo zapatos rojos

Rajoy: Mire usted más abajo. Todos esos puntitos que no nos importan.... puntitos que si desaparecen nos importan una mierda, ¿lo vé?

Dominguet: Si, lo veo

Rajoy: Pues todos esos puntitos llevan zapatos rojos

Dominguet: ¿Me está diciendo usted que cada uno de esos puntitos es una persona que lleva unos zapatos rojos, y que ya no puede parar?

Rajoy: ...y estos zapatos....nos van a matar a todos

Dominguet: ¿Qué quiere decir? ¿Me está diciendo usted que estos zapatos aprietan?

Rajoy: Aprietan, y aprietan mucho. Con los zapatos rojos no podemos parar, nos llevan corriendo hasta el borde mismo del precipicio....y más allá

Dominguet: De acuerdo, estos zapatos que llevamos puestos son una mierda y no nos lo podemos quitar facilmente, nos arrastran al abismo. Como esas personas que permanecen en sus ciudades viendo como se complican las cosas, y como se aproxima la guerra. Hasta que un día los bombarderos arrojan sobre sus barrios fuego y sangre. Como esos judios alemanes que cada día se encontraban un nuevo decreto que les arrebataba su dignidad hasta que un día se encontraron desnudos, convertidos en meros cachos de carne en las duchas de ziclon B

Rajoy: Usted mismo. Con su mierda de sueldo....por qué continua pagando una alquiler que le devora la mitad de su ridículo salario....¿que le queda al final de mes? Una persona sana, ya estaría tomando pisos, dejando su empleo, enganchando la luz al alumbrado público, atracando bancos si fuera necesario...Evidentemente no lo hace porque tiene miedo. 

Dominguet: Quiere decir que usted está destruyendo el pais por inercia...que no deja de hacerlo además porque tiene miedo...

Rajoy: Si, y también por ideología...jajajaja

Dominguet: Jajaja

Rajoy:  ¿Por qué te ries?....el que se debería reir aquí soy yo

Dominguet: Me rio, si, me rio porque nos vais a matar a todos

Rajoy: Si...pero recuerda que es por culpa de los zapatos....que ya no puedo parar

Dominguet: Si...y también un poquito por ideología

La entrevista acaba. Dominguet se va a casa con una extraña sensación de vacío. Es de noche. Cuando se acuesta se da cuenta que se ha metido en la cama con los zapatos, pero es que no se los puede quitar.





lunes, 23 de abril de 2012

Cómo ahorrar en tiempo de crisis



Primera lista ampliable


Dominguet tiene menos pasta, pero promete no quejarse. Lo que hará será escribir una lista y tomar soluciones drásticas

1) En el caso de que tuviera deudas, dejar de pagarlas, si es que es posible. 

2) Si tuviera que acudir al dentista, pagarle un precio ajustado a la realidad. Si la realidad no le gusta al dentista, largarse sin pagar.

3) Dejar de engordar a los propietarios de bares. Si ha de tomarse una cerveza o café, hacerlo exclusivamente en aras de la socialización. 

3) Abandonar los circuitos comerciales en lo posible. Sustituirlos por actividades que se suceden por doquier en centros sociales autogestionados. No comprar libros, leer los que se le han ido acumulando en los últimos años. Utilizar la biblioteca pública, intercambiar libros con sus colegas. Mangar libros en la FNAC y el Corte Inglés. Leer la prensa del día anterior.

4) Si el precio del piso se convierte en un obstáculo, ocupar unos de los millones de pisos vacíos del gran Mandril. Darle un contenido artístico y político a la ocupación. Si lo hace con más gente, será todo más fácil,  interesante y divertido

5) Reapropiarse de todos los materiales que necesite del trabajo. No acumular.  Si las dificultades crecen, intercambiar cosas mangadas con amigos del presente y los amigos futuros.

6) Apuntarse a un banco de tiempo y participar

7) Tirar la televisión por la ventana. 

8) No volver a hacer turismo jamás en la vida. Negarse a entrar en un hotel del pasado. Solo pasar a los hoteles del futuro. Los hoteles del futuro deberán ser así: serán hoteles ocupados, reapropiados  o expropiados. Denomínelo como le parezca más apropiado. Habrá algunas personas, pocas,  y que hagan las permanencias necesarias para que el hotel del futuro funcione correctamente. Los viajeros que lleguen allí permanecerán un tiempo limitado. Los costras serán expulsados inmediatamente. Los propios viajeros mantendrán el orden y la limpieza del hotel, aquellos que deseen comer allí deberán participar en la elaboración de la comida. 

8.2) No volver a hacer turismo jamás en la vida. Si Dominguet deseara viajar, dormiría en pisos de colegas,  o haría couchsurfing

9) Si los problemas crecen, enganchar la luz al alumbrado público

10) Organizarse con otros vecinos o amigos en dificultades económicas. Buscar soluciones no solo para la supervivencia en la vida cotidiana, sino para vivirla con dignidad y con algo parecido al "confort". Deberemos sustituir el concepto de "confort" por una nueva palabra y una idea ajustada a la nueva realidad. Si "confort" era estar con la ventana abierta y la calefacción puesta. Debemos eliminar el confort. 

11) Organizare para cambiar la realidad. Participar en las asambleas de barrios y pueblos distribuidas por todo Mandril

12) Si todo se complicase, atracar un banco. No olvidar jamás que "todo hombre y toda mujer tiene derecho al banquete de la vida", que decía Alexander M. Jacob ante los jueces, en su maravilloso texto titulado "¿Por qué he robado?"

13)  Ampliar el contenido de esta lista al infinito. Elegir los aspectos que más me interesen en cada momento. Hacer que crezca y difundirla. No hay problema sin solución.





domingo, 22 de abril de 2012

¡Rajoy viaja en metro y se pierde!

Una rata corretea alegre por el cuerpo sin vida de Rajoy en el metro de Mandril

La desaparición de Mariano Rajoy

Al parecer no pudo encontrar la salida

Rajoy descendió al metro de Mandril por primera vez en su vida y jamás llegó a su destino. Murió.  Se perdió por los interminables pasillos del metro y falleció de sed e inanición. Anduvo dias perdido, buscando la salida, pero nunca la encontró. Su aspecto, cada vez más deteriorado comenzó a semejarse al de un indigente. Olía mal. Se aproximaba desesperado al populacho, pero este le evitaba pensando que era un loco. No recibió ayuda alguna mientras era hostigado y golpeado con asiduidad por la policía privada del Metro de Mandril.  Mariano Rajoy pereció hace unos minutos. Ha sido reemplazado en el gobierno por otro monigote.

Los zapatos rojos del presidente del gobierno

Algún dia, un hombre de hojalata cualquiera, cortará los pies del presidente del gobierno. Sus zapatos rojos eran muy chulos, si, pero en cuanto alguien se los pone, se vuelve loco

Los zapatos rojos del presidente del gobierno

Cuando uno llega a presidente del gobierno recibe a los pocos días de la toma de posesión, un regalo. Unos zapatos rojos

Si usted llega algún día a presidente será porque usted no puede parar. Cuando Dominguet ve a un hombre que no puede parar lo primero que hace es mirarle los pies, por si lleva zapatos, y si los lleva, para ver de qué olor son. Si son rojos, ya no no podrá parar jamás. Con sus zapatos rojos pisoteará pequeñas aldeas autogestionadas y plazas donde se reúnen hombres y mujeres libremente. Con los zapatos rojos uno puede pisar con facilidad a los niños del futuro que todavía juegan en los parques del gran Mandril.

Pero el presidente de los zapatos rojos ya no puede parar. Aunque lo deseara, ya no puede parar. Solo puede acercarse a usted, que lleva un hacha, y pedirle que le corte los pies.


sábado, 21 de abril de 2012

Descubierto petroleo en el mismo centro del cerebro de los mandrileños

"Los mandrileños podrían ser la solución a la crisis" -ha dicho el presidente- En la fotografía un trozo de cerebro de mandrileño empapado en petroleo

Nota del presidente:

"El descubrimiento de al menos veinte centilitros de petroleo concentrado y de alta calidad en el centro del cerebro, abrirá a Mandril al futuro"

Este es el futuro que ha visto el presidente. Aunque veinte centilitros de petroleo parezcan pocos, si los multiplicamos por siete mil millones, es decir; siete mil millones de cabezas de mandrileños, se obtendrá una ingente cantidad de petroleo barato que asegurará el abastecimiento de gasolina para los próximos quince años. Este petroleo que usted posee en su cabeza pertenece a los accionistas de REPSOL, que se encargará en su prospección y posterior refinamiento. Una pequeña plataforma petrolífera a escala de unos trece centímetros justo en la coronilla bombeará petroleo día y noche.


 Algunas preguntas y respuestas sobre las prospecciones de petroleo en el cerebro:


¿La extracción de petroleo en mi cerebro tendrá algún tipo de consecuencia en la salud?


Por supuesto, usted acabará siendo un tarado. Un poco tonto, es verdad, pero lo suficientemente inteligente como para seguir buscando un trabajo peor renumerado


¿Cómo es que encontrándose el petroleo en mi cabeza no me pertenece?


No le pertenecen tantas cosas....ni siquiera le pertenece el agua, ¿por qué iba a pertenecerle el petroleo que se halla en las profundidades de su cabeza?.


¿Y si me niego a que me pinchen la cabeza y me saquen todo el petroleo?


Usted no debe negarse. Usted debe celebrar que el petroleo de su cabeza pertenezca a los accionistas de REPSOL.  Usted lo que debe hacer es indignarse con su vecino porque se niega que una empresa le clave en su cabeza una plataforma petrolífera. 


¿Quién soy yo?


Usted es un pringao



viernes, 20 de abril de 2012

¡El gobierno niega la tarjeta sanitaria a los sin papeles!

"Hola amiguitos, aunque el tamaño del nuevo servicio de salud parasicológico sea muy pequeñito, su asistencia abarcará a amplios sectores de la sociedad"  En la foto el gran Rajoy, en una de sus sesiones de telekinesia neoliberal

¡Vuelve el papel!

¡La era digital al borde de dejar sin asistencia sanitaria a todos aquellos a los que el papel les ha abandonado!

Un pueblo instruido no puede dejar sin asistencia sanitaria a los sin papeles. Para evitarlo proponemos la creación de una sanidad pública mucho más económica que se abra a todo el mundo. Y cuando decimos mundo, queremos decir eso, mundo. Es decir, una sanidad pública parapsicológica, con quirófanos a distancia y cibernéticos, capaces de extraer piedras del riñon con la mente a varios cientos o miles, o mejor, a cientos de miles de kilómetros de distancia. En realidad no hace falta un ejército de médicos parapsicológicos para llevar a cabo esta tarea. Con tan solo uno podría ser suficiente, y no es necesario siquiera que sea médico, con que sea ministro de economía podría valer. Basta con que un día a la semana el ministro de economía se concentre en la curación y haga levantarse a todos los ancianos que se han roto la cadera en el último mes. La cuestión es la siguiente; si el neoliberalismo es capaz de modificar nuestras vidas cotidianas, agujerear montañas, decrecer la esperanza de vida, estimular el despido o privatizar el agua, ¿cómo no iba a poder operar caderas rotas con la mente?



Dominguet recupera una vieja viñeta en la que demuestra la eficacia del neoliberalismo con respecto a recuperación de la salud


Ideas para la refundación del libro


Presentación de la refundación del libro

Hacia un nuevo libro más acorde con los nuevos tiempo

La propuesta es la convocatoria a nivel internacional de un concurso donde cualquier ciudadano, incluso usted, pueda participar, pero donde serán tomadas unicamente en cuenta las propuestas de los expertos. El proyecto es el siguiente: la construcción del libro más pequeño del mundo

El objetivo es estandarizar el libro, en cuanto a tamaño, volumen, y en futuro próximo hasta de contenido. Si el contenido de los libros fuera estandar probablemente no serían necesarios tantos libros en nuestra vida, con uno o dos que nos acompañaran hasta la muerte sería suficiente. Pero de momento el libro debería ser pequeño, muy pequeño. Una vez que sepamos el tamaño, podría reorganizarse la vida del planeta al tamaño de los libros. Hasta hoy día, se hacen las cosas al revés: primero se construye la biblioteca y después se guardan los libros. Nosotros proponemos exactamente lo contrario, primero hacer los libros y después y construir la biblioteca sobre la base del tamaño de los libros. Pero esto no es lo que queríamos proponer. Lo que queremos proponer es el libro más pequeño del mundo. Si es muy pequeño, por ejemplo, de un tamaño molecular,  damos por seguro que nadie lo podrá leer, ni siquiera en las noches oscuras. Estos pequeños libros no podrá leerse jamás porque al tratar de pasar sus delicadas páginas devastaríamos el libro completamente. Estos libros infinitisimales solo podrán leerse por medio de gigantescas máquinas. Para ello, para diseñar enormes máquinas pesadas para leer libros, abrimos otro concurso internacional. El proyecto es el siguiente: la construcción de la maquina lectora de libros más grande del mundo


jueves, 19 de abril de 2012

¡Los problemas crecen! ¡Los hoyos también!

Mini instrucciones para la vida cotidiana

Hoyos como respuesta a todo

Ha aparecido un hoyo de alrededor de un metro y medio de profundidad en el salón de Dominguet. Bien, hasta ahí todo normal. Para solucionarlo Dominguet ha llamado a un experto en hoyos. 

El experto ha sido contundente. La solución al hoyo es cavar más profundo todavía. Paradojicamente, cada vez que se se excarva más en el suelo, el agujero no solo no desaparece sino que se hace más grande. 

Contraviniendo el sentido común Dominguet ha decidido consultar a un segundo experto. El segundo experto ha visto el hoyo, y ha dado una respuesta contundente. Lo que se precisa ahora, ha dicho, no es seguir haciendo un hoyo dentro del hoyo en el salón, sino hacer un nuevo hoyo en el dormitorio.



miércoles, 18 de abril de 2012

Una posible respuesta (muy breve) sobre todo lo que está pasando

Este podría ser el origen de todo

El riesgo de disolver polvos blancos en las bebidas

"No sé durante cuanto tiempo estuvieron disolviendo unos polvos blancos en depuradoras, depósitos, aguas envasada. En realidad espolvoreaban unas diminutas huevas en todo lo que estaban a su alcance. El riesgo era enorme"

"Querían que de esas pequeñas huevas brotaran lombrices y gusanos que carcomieran el cerebro de todos aquellos puestos a su alcance. Durante un ciclo vital sin fin, en poco tiempo, 20 ó 30 años quizá, gran parte de la humanidad se encontraría afectada. Y lo está. Miren a su alrededor. Por doquier encontramos que todo se encuentra a punto de caer. Las cosas se hacen mal. No es fruto del azar. La descomposición es constante y se va acelerando a cada instante. En estas condiciones no podemos confiar en los gobiernos. Sus decisiones son fruto de su propio cerebro enloquecido, pero no lo saben. Contemplamos atónitos el derrumbe de todo. Cientos de miles de millones de gusanos se desplazan y carcomen un mundo demenciado "


martes, 17 de abril de 2012

Dominguet se encontraba allí

No sabemos si Dominguet se encontraba allí


Nuevos capítulos de la serie:"Dignidad"

Lo bueno de una persona que ha perdido la dignidad, es que en realidad puede hacer lo que quiera. Por ejemplo; entrar a barrer el interior de un reactor nuclear en chanclas y camisa de flores

La perdida de dignidad implica directamente una reducción de la esperanza de vida. Ya lo ha dicho el FMI; los españoles viven demasiado. Pero una vez que hemos perdido la dignidad, ¿qué mierda nos importa todo?, si ya sabemos que vamos a vivir menos, en peores condiciones, y un poco más tristes. 

Esta frase es de Dominguet, gracias a sus estudios de materialismo dialéctico:

"La diferencia entre ganar dignidad y perder dignidad. Es que ganar dignidad no tiene fin. Sin embargo uno puede ir perdiendo dignidad, hasta un límite. Una vez transpasado ese umbral se convierte en otra cosa"

Esto debería tranquilizarnos. Podemos vivir siempre con más dignidad. La dignidad no tiene límites, lo dijo Dominguet esta mañana. Significa que usted y la humanidad y por lo tanto, todo lo que lo rodea, puede ser más hermoso. Todo depende si nos encaminamos hacia la dignidad. Pero también puede ocurrir que alguien nos empuje.

Si nos empujan y caemos por la pendiente de la indignidad, iremos perdiendo dignidad por el camino y lo que nos rodee será cada vez más feo. Pero hasta cierto límite, porque una vez superado cierto umbral, dejaremos de vivir aunque sea un poquito con dignidad.

Cuando hayamos perdido la dignidad podremos hacer un montón de cosas que antes nos la impedía la dignidad. Matar, por ejemplo,  por aburrimiento o por dar salida a algunos instintos o pasiones primarias, como por ejemplo, ganar dinero por el placer de ganar dinero.  Superado el umbral en el uno deja de ser persona para convertirse en una cosa, uno puede vivir como quiera, y olvidarse de los límites morales que le imponía la dignidad. Así que puede ir con chanclas por donde quiera, dormir entre cartones, o golpear sistematicamente a personas que no quieren perder su dignidad. Sin dignidad uno puede hacer lo que quiera,expulsar a familias de sus casas, permanecer años borracho, o dictar sentencia y expulsar tranquilamente a hombres de sus casas. Una vez perdida la dignidad a uno le pueden hacer lo que quieran, por ejemplo, asistir atónito al espectáculo donde a sus hijos les arranquen el futuro.


lunes, 16 de abril de 2012

Últimas declaraciones del gigante antes de matarte



Ha llegado un hombre del espacio a Mandril. Se parece tanto a ti. Apunta en su pequeña libreta millones de sucesos que están por devenir

"¡Perdóname la vida!"


La guerra del gigante contra los hombres y las mujeres ya ha comenzado. El gigante ha decidido matarnos.

El gigante te ha declarado la guerra, pero tu guardas en el bolsillo una pequeña libreta matagigantes. El gigante rie, se rie a carcajadas y va a acabar contigo. Si, el gigante te va a destrozar, pero resbala sin querer y se parte la cabeza. Te mira asustado, caido, con su voz dulce de asesino de masas y suaves labios de guillotina y te pide clemencia "¡Perdóname la vida!" Le puedes matar de un solo golpe con tu pequeña libreta mata gigantes, y sin embargo le salvas.

Tu le salvas. Aunque sabes que minutos después te arrancará la vida

domingo, 15 de abril de 2012

El gobierno inicia una campaña nacional de analfabetización

Dominguet, esta mañana, siguiendo instrucciones del gobierno en su piso, antes de ir a currar. Si observan el contenido del escritorio, no encontrarán nada, quizá una breve nota, o una lectura rápida, muy rápida, pero que muy rápida.

Nuevas instrucciones del gobierno

El gobierno de Mandril ha iniciado la nueva campaña de analfabetización del curso 2012-2020, en las que prometen reducir el número de bibliotecas públicas, su privatización, y extender la quema de libros por todo el pais

Durante la presentación de la campaña de analfabetización se ha hecho público lo que podría ser el próximo cerebro, revisado, del ciudadano medio mandrileño, mucho más ligero y desde luego, más pequeño. Así mismo se ha entregado el nuevo dossier a los medios donde se detalla el aumento de la jornada laboral, el aumento del tiempo de búsqueda de empleo, el aumento del consumo de ansiolítos, el aumento de consumo de variedades, el aumento de consumo de cervezas, drogaina y pornografía en internet, y el aumento de las distancias durante los próximo ocho años. El gobierno ha prometido una reducción eficaz del tiempo libre tan esperada por todos. Durante la intervención del presidente del gobierno, el público no ha cesado de aplaudir el discurso y de gritar vivas. El presidente emocionado ha respondido diciendo "¡No os fallaré!"

Para culminar el acto, se ha hecho público un nuevo organismo al que se denominará Nueva Brigada de Analfabetización Mandrileña, que realizará el programa demandado y garantizará el éxito de la de la curva ascendente sin fin analfabetizadora. Soprendentemente el presidente ha renunciado a la quema de libros. "No es necesario, no los lee nadie" -Ha declarado- "Es importante y necesario trabajar para que otros escriban, si no lo haceís vosotros, ¿quién lo va ha hacer?, ¿el que escribe mis discursos?, ¿yo?" El público reunido en la sala de conferencias ha reido, y ha reido mucho. El presidente ha parado en seco sus risas y dicho muy serio "Antes de quemar los libros es mejor almacenarlos en contenedores para el reciclado"


Para evitar todo tipo de malentendidos el presidente ha clausurado la presentación de la campaña nacional de analfabetización diciendo que "No estamos en contra de la lectura, sino a favor de la lectura rápida, muy rápida, pero que muy rápida"


sábado, 14 de abril de 2012

Acción directa desde el salón del piso de Dominguet

Igual la ekintza propuesta le produzca a usted pereza. Pero en algunos negocios que regentan chinos venden esprays muy económicos. No me diga usted que no es divertido ajustar a la realidad el nombre del banco Santander. 

Acción directa desde el sofá

Dentro de varios minutos Dominguet pasará a la acción directa desde el salón de su piso social. A continuación les ofrecemos alguna ekintza facilmente realizable. 

Orden del dia escrito desde el salóncito-laboratorio donde vive Dominguet

-Hacer por la mañana, mientras se toma un té, una lista de cartas de expropiación ( a Dominguet le gusta mejor llamarlas de reapropiación ) y enviárselas, por ejemplo, a grandes compañías energéticas, bancos, empresas farmaceúticas, por decir algo.  En caso de que tengan grandes deudas, estas podrían seguir perteneciendo a la corporación de turno, pero el petroleo pasará a manos de Dominguet. (Escribir el modelo de expropiación y hacerlo publico el domingo o el lunes, dependiendo si se levanta demasiado tarde o si se sale por la noche)

- Presentación pública de lo que sería el primer gobierno lateral del mundo. No se trata de hacer un gobierno paralelo, sino lateral. No se trata de tomar el poder, sino de crearlo. Para el martes o el miércoles Dominguet escribirá una disposición sobre cómo crear su propio gobierno lateral. Dependerá de lo cansado que se encuentre después de diez dias de curre seguido.  

- Invasión pacífica sin muertes ni derramamiento de sangre. ¿A qué espera Dominguet, ahora que tiene tarifa plana a llamar por teléfono para comunicar al presidente, o corporación de turno que su empresa o pais ha sido tomado y que ha pasado a manos del pueblo? Es más efectivo, rápido y cómodo explicar al cargo de turno, o a tu propio jefe, que será destituido en pocas horas. 

- Dominguet estaba pensando en cerrar algunas empresas, millones por ejemplo, que no sirven para nada y además crean sufrimiento. No hace falta ni expropiarlas, pero sería conveniente dirigir una diligencia que explicara el motivo de su clausura y pegarla en el cierre del negocio. Precintarlo molaría, pero da algo de pereza dirigirse hasta allí para finiquitarlo. Pero habrá que hacerlo. 


viernes, 13 de abril de 2012

Puesta en Marcha de la Máquina de Acabar con los Problemas



Primeras acciones de la Máquina de Acabar con los Problemas

La verdad, Dominguet guardaba en el trastero la Máquina de Acabar con los Problemas, porque en realidad,cuando se encuentra en funcionamiento crea otros tantos problemas. Y además, hay unos señores con bigote que la buscan por toda la ciudad. La quieren romper.

Bueno, esta no es exactamente la Máquina de Acabar con los  Problemas, pero es bastante chula

Si pulsas el botón que pone en Marcha la Máquina de Acabar con los Problemas, lo más probable es que salga una nueva reforma laboral, en la que por ejemplo, se impongan por fin topes, reglas y tasas en el mundo financiero -en caso de que no sea disuelta la bolsa y expropiados los bancos- y  entre en vigor la jornada laboral máxima de cuatro horas. Toda empresa que tenga perdidas pase automaticamente a manos de los trabajadores. Con la nueva reforma laboral creada gracias a la Máquina de Acabar con los Problemas que Dominguet tenía oxidándose en el trastero, es probable que la democracia pueda entrar por fin las oficinas, y todo producto lleve un sello regulador en la etiqueta en la que se asegura que tanto los trabajadores reciben un sueldo y una jornada aceptable para llevar una vida digna, y el contenido de su interior, es producto de un trato amable.  La nueva reforma laboral, que algún día de la próxima semana presentaremos en este periódico en primicia, es mucho más moderna que la que ha presentado Rajoy. La diferencia es que la reforma laboral presentada por Rajoy, es una reforma creada por la Máquina de Crear Problemas, que además tememos se encuentre defectuosa. Sin embargo, la reforma que presenta Dominguet ha sido creada por la fabulosa Máquina de Acabar con los Problemas, y la verdad, no podemos asegurar que sea exactamente una máquina. ¿Existen máquinas con corazón? Mientras la Máquina de Crear Problemas de Rajoy, utiliza combustibles fósiles, La Máquina de Acabar con los Problemas, utiliza energía metabólica, y cuando la dices palabras bonitas funciona bastante mejor

jueves, 12 de abril de 2012

La máquina de acabar con los problemas

 Última petición de una familia modelo mandrileña milímetros antes de implosionar : "¡Rajoy, no nos abandones!"

La Máquina de Acabar con los Problemas


La Máquina de Acabar con los Problemas existe. Y no solo existe, sino que funciona. Lamentablemente se encuentra custodiada. Su uso está absolutamente prohibido.

La Máquina de Acabar con los Problemas se encuentra estrechamente vigilada. Mientras tanto, en otra parte de Mandril, La Máquina Generadora de Problemas se encuentra en marcha, funcionando ya al cien por cien de su capacidad. 

La Máquina de Acabar con los Problemas se encuentra guardada y cubierta de polvo en el trastero del piso donde vive Dominguet. 


miércoles, 11 de abril de 2012

Propuesta para que Mandril se convierta en la ciudad más saludable del mundo

Preciosa propuesta de bandera para el nuevo Mandril

La muerte de la enfermedad
(y el principio de la epidemia mortal y mental)

Al llegar a Mandril lo primero que observará el viajero, será un enorme cartel, de carácter oficial, que podrá verse por toda la ciudad y que dirá:

Prohibido enfermar bajo pena de muerte

Mandril es la ciudad más saludable del mundo. Tanto lo es que ya no es preciso el médico. En lugar de  ambulancias hay coches de policía deteniendo a personas con una tos sospechosa. Desde hace años no se construyen hospitales y los mandrileños, además de ser cada vez más fuertes, tienen mejor aspecto. Evidentemente ya no se producen bajas por enfermedad, y por tanto algunas partes de la reforma laboral como el despido procedente por enfermedad común o accidente de trabajo, han quedado siendo papel mojado. Ya nadie enferma. Ahora se les puede despedir por otros motivos. Sea lo que fuere, la productividad de Mandril comienza a salirse de las gráficas, y se dispara hacia el espacio exterior. Los hijos de los mandrileños son cada vez más robustos y tienen menos resfriados. De piel más blanca, cada generación de mandrileños de ojos más claros tienen un precioso acento teutónico. 


Después de la reforma la  sanidad pública se transformó en algo maravilloso, es decir, en beneficiencia. Más tarde nos dimos cuenta de que la beneficencia seguía generando demasiado gasto público, y esto dió lugar a un interesante debate en Mandril sobre el uso de los enfermos: "¿Qué hacer con los enfermos?"

Matar. Si. Matar a los enfermos.Con la muerte de los pacientes algunas profesiones desaparecieron, otras sin embargo tuvieron bastante demanda, como la de matarife. O poli que irrumpía sin previo aviso en casas y parques buscando individuos con una fea tos. 




martes, 10 de abril de 2012

¡La poli irrumpe en una reunión de la Troika disparando balas de goma!


¡La Troika disuelta por la policía!

Tras la notificación de que la Troika se encontraba reunida con el fin de crear desórdenes y disturbios en el sur de Europa. La policia irrumpió en la reunión disparando pelotas de goma

Disparando pelotas de goma. Reventando ojos, aplastando cráneos, destruyendo vidas. 

Pocos minutos después se aprobó una directiva comunitaria en la que se instaba a prohibir el uso de estas armas cargadas por el mismo diablo.

La extraña conferencia de Esperanza Aguirre

Velada con Esperanza Aguirre

Un hombre con mostacho, camiseta a rayas, y fumando en pipa (podría ser Dominguet) se presenta a una conferencia denominada:

Velada con Esperanza Aguirre


El Público espera que se abra el telón y Esperanza Aguirre entre al escenario tocando la guitarra mientras canta una canción de próstata. No sucede así, en su lugar aparece un hombre con mostacho que dirá:


"Soy Esperanza Aguirre
Y soy fascista"


Para asombro de todos, saca un papel arrugado del bolsillo y comienza a leer un poema. Un poema de baja profundidad y calidad

"Mi mostacho me delata
Y tu gritas:
¡Muerte al impostor!

¿Acaso no sabes
que todos somos Esperanza Aguirre
y la llevamos clavada en el corazón?

Clavada en el corazón

Tengo mostacho 
y grito muy alto:

¡Soy Esperanza Aguirre
y odio las torrijas!

Tengo mil nombres
cien pronombres
algunas caras
y caretas

El espectáculo es verdadero
y el verdugo ha llegado
¿Qué importa su nombre?

Vivo en Mandril
Berlín 
Turín
Brasil

y me gusta tu calcetín

¿No ves que llevas  a Esperanza Aguirre
clavada en el corazón?

Clavada en el corazón"

Inmediatamente hace la aparición la policía del buen gusto. Sin embargo no detiene a Dominguet por usurpación de identidad, sino por pésimo gusto. Durante el forcejeo el mostacho vuela y cae al suelo, creando gran incertidumbre entre la policía y el público. 

Es el momento de salir,
de salir corriendo





lunes, 9 de abril de 2012

Cómo salvar los derechos humanos

Si quieren salvar la declaración de los derechos humanos y a Dominguet, presentamos el boceto de un proyecto alocado. Se trataría de reconstituir a Rajoy. En la foto, un dibujo prototipo de lo que sería el resultado final

Todavía es posible salvar los derechos humanos

Todavía existe una posibilidad para que Dominguet evite ser normal, y por lo tanto pueda negarse a escribir la declaración de los Derechos Inhumanos que tanto daño van a hacer aquellos a los que ama. Se trataría de secuestrar a Rajoy y cortarle la cabeza.

Se trataría de cortar la cabeza a Mariano Rajoy y transplantarla al cuerpo de una araña peluda, después le devolveriamos a su habitat natural, donde podría leer en el parlamento las primeras lineas de los Derechos Inhumanos. 

Una araña con la cabeza de Rajoy salivando mientras lee un discurso que trasforma en cosas a las personas a las que ama Dominguet, no cuajaría en la población normal, demasiado normal. Dominguet sería retirado de la redacción de los Derechos Inhumanos y devuelto a su empleo de friegaplatos. Volvería a ser anormal, y empezaría a cubrírsele la piel de azul o de verde.

No sabemos si Mandril podría ser salvado, pero Dominguet sería  de nuevo un hombre, de color verde si, pero un hombre. 


Dominguet comienza a escribir los primeros artículos de los Derechos Inhumanos

Dominguet escribiendo el encargo para la Troika de la nueva carta de los Derechos Inhumanos. Será terrible para sus amigos y aquellos a los que ama, pero por fin podrá abandonar su curro de friegaplatos y ser normal

Sobre los Derechos Inhumanos

Dominguet ha cogido un lápiz y por fin se ha puesto a escribir algo que le pueda reportar cierto prestigio, y sobre todo, algún rédito económico.

La Carta de Derechos Inhumanos que se encuentra escribiendo Dominguet en estos momentos, será enviada a todos los medios de comunicación conocidos, a la Asamblea General de las Naciones Unidas, al Congreso de los diputados, al propio presidente de gobierno, a la banca y a la Troika.  Dominguet hará copias de la nueva Declaración de los Derechos Inhumanos y las pegará en las maquesinas de los autobuses. Esto permitirá que Dominguet pueda abandonar su trabajo de friegaplatos no tanto porque será despedido, sino porque será ascendido. Es el problema de querer ser normal, que uno se convierte en un hijo puta. Es lo que tiene ser normal y por lo tanto un capullo, que lejos de ser odiado, uno es admirado. De héroes anónimos se encuentra colapsada la noche infinita de la Nada. De hombres normales, demasiado normales, está escrita las páginas más visibles y pegajosas de los libros de historia

domingo, 8 de abril de 2012

Cómo no quemar un platillo volante

A pesar de todo, Dominguet volverá como cada mañana a tripular su nave espacial a pedales

Breve discurso en favor de los planetas imaginarios

A veces Dominguet se queda mirando su platillo volante con el que se traslada al planeta imaginario todas las mañanas. A veces lleva un bidón de gasolina, aunque el platillo volante funciona a pedales, y siente unas ganas irresistibles de quemarlo.

Aunque finalmente siempre abre la trampilla, se incorpora al platillo y se traslada a otros mundos. A planetas libres de aguas puras,  rios asombrosos y alimentos sin transgenizar, planetas de democracia atlética y de hombres y mujeres con labios, donde el capitalismo ha caido y La ETA moderna se encuentra presente en la vida cotidiana. Mundos de enanos gigantes donde las cabezas más pequeñas imparten clases de vida civilizatoria y las mujeres y los hombres más gordos se mueven gráciles y leves.  Mundos de loros amables que repiten hermosas consignas en ciudades que se asemejen a grandes bosques, en gobiernos que se reparten por cada esquina de los barrios, donde los relojes se encuentren parados y los bancos reparten la  música en busca de ningún beneficio. Mundos de siete mil millones de amadas y amados. Mundos de revoluciones a diario en las que broten de cada mano millones de hombres nuevos a cada instante.

Dominguet a veces tiene unas ganas irresistibles de quemar su platillo volante, pero cómo quemarlo si es para convertirse en un hombre normal, besando a amadas a las que no ama en un planeta anormal.



Noticias sobre la asombrosa rebelión de los ojos

Cuerpos sin ojos, y ojos sin cuerpo. Esa es la cuestión

La rebelión de los ojos

Un día los mandrileños dejaron de mirar con sus propios ojos para ver el mundo a través de los ojos de otro. Ese día, los ojos de los mandrileños abandonaron el cuerpo de los mandrileños.

Un ojo lo que desea es mirar. Asi que los ojos de los mandrileños saltaron de las cuencas y se dispusieron a ver Mandril con sus propios ojos. Decir que millones de ojos caminando por Mandril eran muy fáciles de pisar. Los ojos, que ahora por fin veían el mundo, miraban a los cuerpos sin ojos que tropezaban sin cesar en la noche oscura mandrileña. Y los ojos lo que querían era un cuerpo donde estar.


sábado, 7 de abril de 2012

El chico de los pies verdes llega a Mandril

Definitivamente, tener los pies puede resultar ser muy contagioso


El chico de los pies verdes

Cuando el chico de los pies verdes a llegó Mandril enseguida fue detenido

Lo único que él hacía era caminar, y según caminaba el mundo conocido se transformaba. Por donde pisaba se extendía inmediatamente un manto verde de hierbas y adventicias que pronto eran conquistadas por saltamontes y caracoles. Si abría la puerta del banco o del supermercado, enseguida se cubrían de hierbajos y cardos.

A su paso se abrían verdes praderas, hasta que fue detenido.

Qué hermosa era la cárcel donde se encontraba preso. Cubierta de flores y de hiedras.

viernes, 6 de abril de 2012

Propuesta para la fabricación en serie de la maquinita definitiva

La maquinita será como el oráculo. No haremos nada antes sin consultarla. En la foto, dos agraciados mandrileños consultando a la maquinita lo que deben hacer, y al parecer, hoy tendrán un buen dia.

Una maquinita que planifique la vida

La maquinita definitiva incorporará todos los datos de su vida cotidiana, direcciones, nombres de amigos, hoja de libranzas, residencia, sabores y los cruzará con las informaciones de todas las empresas del planeta. Usted podrá levantarse, y saber que es lo que tiene que hacer el resto del dia o la semana.

La maquinita definitiva le dirá que es lo que tiene que comprar, si debe hacer horas extras porque los gastos superan los ingresos, con quién quedar o que leer. Si debe pedir algún crédito o endeudarse. Si debe estudiar y o bailar toda la noche hasta que salga el sol. Si debe acudir a las manifestaciones a favor del gobierno y que comer. La maquinita le dirá que lectura será la más recomendable si es que la maquinita juzgara necesario leer. La maquina le indicará los centros comerciales y de pago por donde pasear, y el lugar más apropiado para vivir y que chica le gusta más. La maquina le dirá el momento preciso para quedarse embarazada, y donde se encontrará el próximo fin de semana. A los 77 años, si todo se confabulara en su contra, la maquina le dirá como debe morir, es decir; en vez de acudir a las escalitanas de la Bolsa o de la plaza de Syntagma y pegarse un tiro en la cabeza, la máquina definitiva le indicará que debe morir como siempre ha vivido: en un rincón.


jueves, 5 de abril de 2012

Entrevista al capitalismo

Fotografía de Dominguet entrando por fin en razón

Entrevista al capitalismo

"El capitalismo es el mejor amigo de los pobres"
Pedro Schwartz

Un dia más el capitalismo llama a la puerta del piso donde vive Dominguet. Dominguet mira por la mirilla y decide no dejarle pasar. Pero el capitalismo se las ingenia para entrar, ya sea por las rendijas bajo la puerta, el mismo grifo del agua,  a través de la corriente eléctrica o la pasta de dientes, . Sea lo que sea, el capitalismo ya está dentro

El capitalismo se ha instalado en el piso de Dominguet y dice que no se irá. Y ya que no se quiere largar el capitalismo, Dominguet aprovechará para realizarle una entrevista.

Dominguet: Hola capitalismo. Quisiera hacerte unas preguntas para los lectores de "¡Terrible!"

Capitalismo: ¿Ese periodiquico pseudoanarquista, que no leen ni 30 personas en el mundo?

Dominguet: Si, ese. Para concretar aún más yo situaría el número de lectores entre 20 y 30 personas y máquinas en todo el planeta.

Capitalismo: ¿Ese periodiquito que puede ser desintegrado y reseteado con tan solo pulsar un botón?

Dominguet: Si, ese.

El capitalismo se queda mirando a los ojos a Dominguet. Todavía no lo sabe pero Dominguet será su próxima  víctima.

Dominguet: Usted se ha instalado en mi vida.  ¿Cuando se irá?

Capitalismo: Solo cuando usted sea un despojo. Pero en realidad no me iré yo, sino que se irá usted. Le daré una patada en el culo o mejor, le tiraré por la ventana.

Dominguet: ¿Pero usted no era el mejor amigo de los pobres?

Capitalismo: ¡Y lo sigo siendo! No soporto ver a los pobres sufrir. Hay demasiados. Y porque soy su mejor amigo promuevo su sacrificio, para que dejen de sufrir de una vez

Dominguet: ¿Cual es su opinión sobre los mandrileños en general?

Capitalismo: Fantástica. Gracias a una amplia base social de retrasados que me apoya ¿No viste el programa del otro día en la tele? A unos pobres hombres contrarios a las privatizaciones, pude convencerles en pocos minutos de lo ventajoso que era para ellos la privatización del cuerpo de bomberos.  Esto solo es posible porque han perdido su capacidad de pensar en "Nosotros" y se han transformado en yoistas. Un ejemplo: ¿Cuantas veces ha utilizado usted los bomberos en los últimos diez años?

Dominguet: Ninguna

Capitalismo: Si los bomberos fueran un negocio usted se ahorraría la parte correspondiente de impuestos. Se generaría competencia entre los diferente cuerpos de bomberos privados y usted podría contratar el seguro más económico. Si usted es responsable y no se deja la plancha encendida ni se queda dormido con el cigarro en la cama y por ello no utiliza el cuerpo privatizado de bomberos, ¿por qué debería pagar igual que un irresponsable que quema todas las semanas su casa?

Dominguet: Ahá

Capitalismo: ¿Cómo qué ahá?

Dominguet: Si. Que me aburres tio. Siempre cuentas el mismo puto rollo. Ahora me dirás que por qué tengo que pagar la parte correspondiente del cuerpo de bomberos público que otro, más irresponsable no paga.

Capitalismo: Efectivamente

Dominguet: ¿Y si mi vecino quema su piso y no tiene contratado un seguro con el cuerpo de bomberos privado, se le dejaría arder?

Capitalismo: Si, es lo más bonito de la libertad.

Dominguet: Es precioso si lo que mola es ver la ciudad en llamas...en poco tiempo se extendería el fuego por toda la ciudad, sobre todo en los barrios aquellos donde las personas con menos recursos no tuvieran contratado el servicio de bomberos privado. 

Capitalismo: Si, veo que vas pillando el concepto

Dominguet: El concepto es el siguiente: una vez desatado el fuego arrasará los barrios de las élites. El tifus volverá de nuevo a Mandril y las élites escupirán sangre también. Los cuerpos privados de policía no atenderán los avisos en los barrios de quién no pague el servicio, pero los barrios de las élites serán un puto guetto.

Capitalismo: ¿Donde estaba?

Dominguet: ¿El qué?

Capitalismo: El botón ese para resetear este periodiquito que tan solo leen 20 personas en todo el mundo



 
Free counter and web stats