martes, 26 de febrero de 2013

Proyecto de una nueva mascota

"Lo que quiero es que se pueda tocar y acariciar cuanto nos venga en gana, cuando nos encontremos en el sofá leyendo y se acurruque junto a mi"

Mi proyecto para crear un nuevo ser

Llevo algún tiempo haciendo algunos dibujos de lo que podría ser una nueva mascota, esquematizando lo que serán sus habilidades. Ya tengo preparado un dossier de las particularidades de este ser.

Apuntes para un ser

Lo que yo propongo es que este ser sustituya a los perros y a los gatos, y que haga compañía al ser humano, ahora, cuando la soledad es la experiencia central de la vida moderna. Este ser debe reunir algunas de las características del perro, por ejemplo, debe salir a tu encuentro cuando llegues a casa del trabajo y abrazarse a ti. Pero también debe parecerse algo al hombre, debe ser bípedo, pero no medir más de 90cm de altura. Los hombres nos sentiremos más seguros si este ser es más bajo que nosotros. En mis dibujos, he concebido a este ser con pelo abundante para que cubra todo su cuerpo. Es importante el pelo, pues el pelo lo asemejará a un animal, y así no le amaremos en demasía. Lo que quiero es que se pueda tocar y acariciar cuanto nos venga en gana, cuando nos encontremos en el sofá leyendo y se acurruque junto a nosotros. 

Me gusta pensar que esta criatura nos entregará la mano cuando salgamos a pasear, pero creo imprescindible que tenga cierta autonomía, que no precise de nosotros como cualquier otra mascota doméstica  Que no sea necesario que tengamos que sacarlo varias veces al día al parque. Mi ser saldrá al descampado solo. Tampoco dependerá de nosotros para recibir comida en su cuenco; este ser se abastecerá del pienso que necesite del saco. No cogerá ni una sola galleta de más. Podremos irnos de viaje y dejar a nuestro ser en casa, solo, porque una de las particularidades de este ser es su obediencia. Mucho más obediente que un perro, y bastante más que un ser humano. 

"Me gusta pensar que esta criatura nos dará la mano cuando salgamos a pasear"

Como nuestro ser es obediente, es muy importante que nos comprenda. Para que pueda sustituir al perro debe aventajar a este en obediencia, comprensión e inteligencia.  En el diseño del ser que preparo, este deberá limpiar la casa en cuanto se lo digamos. Me gusta pensar que será muy diligente, y lo hará de inmediato, y siempre estará dispuesto para ir en busca de algún recado. 

No debemos pegar a nuestro ser. Pero comprendo que algún día llegaremos a casa disgustados e irritados por una jornada especialmente dura en nuestros trabajos, y golpeemos a nuestra mascota con una percha. Nuestro mascota nunca nos hará nada. Recibirá los golpes sin defenderse. Quizá derrame alguna lágrima, pero jamás nos guardará rencor, y siempre nos querrá. Nosotros también la querremos

Si. Nuestra mascota nos comprende. Y si te encuentras triste, tu mascota se acercará a ti y te dará un beso. Imagino que nuestro ser hablará, pero muy poco. Nos gusta que nos escuche, pero no nos interesa su opinión, ni siquiera es necesario que tenga opinión. Pero si que nos apetece que tenga algunas habilidades, por ejemplo, que sepa tocar la flauta o algún otro instrumento y lo toque mientras comemos, o que nos lea algún pasaje de algún libro antes de dormir, o que invente alguna historia fantástica cuando juegue con nuestros niños. 

Nuestro ser sabe sonreír, y sonreirá a todas horas.  Me imagino  una mascota tan buena y preciosa que nada esconderé a su mirada. Mientras mi mascota se encuentre a mi lado, nunca temeré nada

"Cómo podía saber que mi ser leía a escondidas y afilaba cuchillos mientras yo dormía" 






La epidemia debilitante del gobierno de Mandril

"En La Odisea (17.541-550), cuando Penélope oyó que su esposo Ulises podía estar vivo, dijo que él y su hijo podrían finalmente castigar a los pretendientes. En ese momento, su hijo estornudó fuertemente, y Penélope rio, llena de felicidad, ya que lo consideró una señal de los dioses.
El 3 de septiembre del 401 a. C., antes de una batalla contra los persas, el soldado ateniense Jenofonte pronunció un dramático discurso instando a sus colegas a acompañarlo a la libertad o la muerte. Después de una hora de arenga, un soldado estornudó, lo que sus compañeros consideraron una señal favorable de los dioses hacia Jenofonte.
Entre los paganos de Flandes un estornudo significaba un presagio.
Los católicos romanos popularizaron el uso de la bendición como respuesta al estornudo. La costumbre de exclamar «¡salud!» tras un estornudo comenzó hacia el año 590, cuando la peste comenzaba a acechar Europa. Para combatir la peste, el papa Gregorio Magno (540-604) ordenó letanías, procesiones y plegarias constantes. Aquel que estornudara debía ser inmediatamente denunciado mediante la exclamación «¡salud!», que funcionaba como una oración para bendecir el lugar y evitar el desarrollo de la peste, pero que también estigmatizaba a quien acababa de estornudar como si fuera un campesino portador de la desconocida enfermedad. La costumbre permanece aún entre los hablantes de varios idiomas, entre algunos de los cuales se sigue utilizando algún tipo de bendición, como «Jesús» o «Salud». En los países anglosajones se suele utilizar la expresión «Bless you» (‘[Dios] te bendiga’), con el mismo fin que el «¡salud!», de los países hispanohablantes.
Gradualmente la exclamación perdió su connotación negativa, y pasó a ser considerada un acto de cortesía.
En RusiaHungría y Eslovenia, un estornudo que ocurre después de hacer una afirmación se interpreta a veces como una confirmación por parte de Dios de que lo que se dice es cierto. En IndiaPakistán y Guatemala se cree que cuando alguien estornuda es que recuerda o es recordado por alguien querido. En El Salvador, cuando alguien estornuda siempre se hace la broma que la causa del estornudo es por que no se ha ingerido bebidas alcohólicas. En Japón, estornudar es señal de que alguien está hablando de la persona que estornuda. En México se cree que si un varón estornuda significa que su esposa le está siendo infiel.
En Mandril, el estornudo de un ciudadano, lleva implícito, nuevas medidas gubernamentales con el fin de reducir el concepto de ciudadanía"

Primeros estornudos en Mandril

El plan está diseñado en varias fases. Primero se empuja a los trabajadores a acudir enfermos a sus puestos de trabajo, y desde allí a esparcir su carga vírica a sus propios compañeros, a los alumnos, en caso de ser profesores, y a los pacientes, en el caso de trabajar en el Sistema Nacional de Salud

A partir del momento en el que los trabajadores acuden enfermos a sus puestos de trabajo y diseminan por doquier sus miasmas, comienza la epidemia, y en poco tiempo una parte de la población de Mandril se encuentra debilitada por la fiebre y agotada por la combinación de enfermedad y trabajo. Con fiebre y con síntomas de agotamiento no es fácil acudir a las reuniones para derribar al gobierno. Ni tan siquiera es fácil leer o pensar. Pero lo que sí es posible hacer con alguien que tiene fiebre, es golpearle. Seguramente ni siquiera se resista.  La teoría es la siguiente; al iniciarse una epidemia debilitante, las probabilidades de recibir un golpe inesperado aumentan. En otras palabras, en las próximas semanas nos encontremos con un nuevo golpe gubernamental, con pocas posibilidades de respuesta, debido a la acción de la epidemia debilitante en el cuerpo humano. Pero no está todo perdido.  Hagan acopio de vitaminas, descansen lo que precisen, alejen el estrés de sus vidas,  háganse zumos naturales y refuercen su sistema inmunitario. Entonces ocurrirá lo inesperado. El gobierno llegará y le golpeará con una violencia extrema. Pero lo que no sabe el gobierno es que usted ya no tiene fiebre y que se encuentra  aceptablemente descansado. El gobierno creía que se iba a encontrar con un cacho de carne aturdido por la fiebre y sin embargo se encuentra ante alguien despierto, lúcido y con la mente despejada. El gobierno pensaba que podría golpearle cuanto le viniese en gana, pero lo que no sabía es que usted tomaba vitaminas a escondidas.


domingo, 24 de febrero de 2013

Entrevista a La Muerte

Lo bueno de enfermar es que uno reduce su huella ecológica. Se pierde el apetito y las ganas de tronchar árboles. 

Entrevista a La Muerte

Dominguet está enfermo con cuarenta grados de fiebre y solo encuentra ventajas: 1) Dominguet se puede pasar la mañana, la tarde y la noche tumbado 2) Mañana no va a ir a trabajar 3) La muerte se le aparece sin necesidad de que la llame

La escena es la siguiente; el dormitorio está revuelto, demasiado desordenado. Dominguet se encuentra encamado. No tose sangre todavía. Alguien llama a la puerta; es La Muerte.

La muerte: (Dando pequeños golpes a la puerta) ¿Se puede?
Dominguet: (Saliendo de la cama en pijama, abriendo la ventana y haciendo ademán de salir por ella) Un momento...justo ahora no puedo
La muerte: (Abriendo la puerta y sorprendiendo a Dominguet en actitud de huida) ¿Tú también?
Dominguet: No es lo que parece 
La muerte: Todos decís lo mismo; "estoy muy ocupado, no tengo tiempo, tengo gafas, la revolución mundial" pero generalmente se reduce al dicho popular español que dice "¡Tengo un coche que mantener!"
Dominguet: (Volviendo a la cama) No es lo que parece, repito, tan solo iba a buscar una aspirina y unas gafas
La muerte: Pero si tú no usas gafas
Dominguet: Bueno...ejem...siempre llevo unas conmigo por si acaso
La muerte: ¿Me tienes miedo?
Dominguet: Yo..yo... sería tu amigo...pero con la fiebre, las nauseas, la fibromialgia,  y mis pequeños delirios...Por favor, nada de partidas de ajedrez
La muerte: Si quieres hablamos de la coyuntura internacional
Dominguet: En realidad me siento algo responsable
La muerte: No es para menos. Acudiste a la mani del 23f, en contra del golpe de estado de los mercados, esparciendo miasmas por doquier...Es probable que la contestación al golpe de estado de estado financiero acabe diezmada. 
Dominguet: Si...ya...estoy tratando de pensar como poner remedio a la situación, sin necesidad de sacar del armario el Condensador de Fluzo y volver al pasado para atar con correas a mis compañeros de trabajo, que ahora les ha dado por acudir al trabajo enfermos...
La muerte: Ahá...parece que funciona el decreto. Penalizar económicamente al que enferma no está pensado tanto para que la administración ahorre pasta. Que los enfermos no se queden en cama y vayan al curre extendiendo por ahí su carga viral, lo que permite es crear una epidemia. Recuerda lo que dijo la jefecilla esa del Mercadona
Dominguet: Si, es memorable... La tia dijo "Si estás enfermo, ven a trabajar. Ya te diré yo, si estás enfermo o no lo estás"
La muerte: Jajaja. Ya no hace falta un legislativo. Ni siquiera una constitución. No necesitamos tampoco de médicos de atención primaria. Mientras tengamos cerca a un encargadillo del Mercadona, es suficiente. 
Dominguet: Puede ser que el plan consista en humillarnos. Acudir enfermo al trabajo es desde luego una humillación y una imposición de fuerzas. La humillación es importante si lo que se quiere es...que aprendamos a no defendernos. Lo que se llama indefensión aprendida.  Nos encontremos o no en un proceso de inducción a la indefensión, lo cierto es que al acudir al trabajo enfermos en vez de quedarnos en casa a modo de "cuarentena" extendemos  la epidemia. Desde luego, si nos curamos mal o nos encontramos débiles, será más fácil hacernos caer de rodillas..
La muerte: Y después están los pringaos
Dominguet: Si, los pringaos...todos aquellos que consideran que la penalización económica por enfermar es por culpa de las víctimas. Y lo peor es que una gran parte de estos pringaos son las propias victimas. En fin. 

Es muy divertido ver como a Dominguet se le hincha una de las venas que pasan por su cabeza, con tan solo pensar en la enfermedad como arma de control social. Antes de que se produzca una hemorragia cerebral, La muerte invita a Dominguet a un bollo de chocolate.

La muerte: Vamos a comernos unos bollos
Dominguet: (Bromeando) Jeje, ¿no estarán envenenados?
La muerte: ¿Tienes miedo a morir? 
Dominguet: Solo durante el fin de semana y en vacaciones
La muerte: Jeje, durante el resto de la semana ya estás muerto...¿no?

Dominguet no contesta. Es cierto. Entre semana es un cadáver. Pero tiene un plan, un plan para resucitar antes de que La muerte le lleve definitivamente a la Nada

La muerte: Pues tienes que darte algo de prisa. Jajaja. Se te está acabando el tiempo
Dominguet: ¿Tengo el ébola?
La muerte: No sé
Dominguet: Mira. Me ha salido un grano muy raro
La muerte: Tómate un espídifen y acude a un psicólogo. Elabora un plan de acción vital y ponlo en práctica, aléjate de la servidumbre y de la necesidad. Atraca bancos si fuese necesario, aunque ello significara que vivieras algún tiempo menos ¡Un hombre libre no teme a la muerte!
Dominguet: ¿Pero tienen fiebre? ¿Los hombres libres tienen fiebre?
La muerte: No lo sé, no conozco ningún hombre libre
Dominguet: ¿Yo sería el primer hombre libre?
La muerte: Seguramente no, pero si te hace ilusión, alguien tiene que ser el primero
Dominguet: Es una idea muy atractiva. Déjame pensarlo mientras me echo un rato. Tengo sueño.

Dominguet se queda transpuesto. Pero de repente se incorpora en la cama sobresaltado 

Dominguet; ¿Y la resistencia?
La muerte: No te preocupes por la resistencia, seguro que ya se está organizando en Perú




martes, 19 de febrero de 2013

La conquista de la Tierra

Si el hombre resistiera y ganara la guerra contra las manzanas, aumentaría el excedente

La guerra de las mazanas contra el hombre

Se ha decidido conquistar la Tierra.  Quizá tuviera razón la radio, y las manzanas no fueran otra cosa que granadas con pinchos.

Desde la Gran Nube de Magallanes, donde se encuentra el  Gran Manzano, se ha decidido conquistar la Tierra.  Imagino la escena;  llegarán cientos de millones de manzanas desde el espacio decididas a acabar con la supremacía del hombre. La Tierra no le pertenece. Una lucha cuerpo a cuerpo de manzanas peleando en las calles de Mandril.  No, no será una guerra más y sin fin entre el hombre y las manzanas.  El hombre será derrotado, pero se le permitirá autogobernarse. No podía ser de otra manera. Pero la Tierra ya no le pertenecerá.


lunes, 18 de febrero de 2013

Llegada de una manzana a Mandril

Una manzana en Mandril

Entre Andrómeda y La Gran Nube de Magallanes existe un gran manzano. Y desde allí, desde este gran manzano, una manzana cualquiera ha decidido recorrer miles de años luz hasta llegar a la Tierra. Ha encontrado un atajo.

Ha recorrido miles de años luz por el espacio hasta llegar a la Tierra, y ya está aquí, muy cerca de Mandril. Mide 1,69 centrímetros y habla español. Tiene piernas y brazos, y un bolso, donde guarda un cuaderno.

La manzana se aproxima a Mandril caminando por una senda nueva, y cuando habla, caen semillas de su boca. Y las lombrices dicen "¡Ya llega!". Las hojas de los árboles se arrojan a su paso. Los periódicos del alba anuncian su llegada, y la manzana, se abre paso por las calles de Mandril. Sin embargo, en la radio, nos dicen que no es una manzana, sino una granada con pinchos.

La llegada de la manzana a Mandril creado grandes expectativas. Y el presidente del gobierno ha abierto la puerta y ha invitado a la manzana pasar. Se han dado la mano. Y la manzana le ha ofrecido un programa de mínimos. Y el presidente ha abierto otra  puerta a la manzana, pero no es una puerta cualquiera. El presidente tiene un cuchillo escondido a la espalda.

A veces imagino que la manzana podría ser así




jueves, 14 de febrero de 2013

Cómo conseguir el premio Nobel de la paz en doce lineas

Algunos problemas de tomar concentrados de estimulantes a la hora de merendar


Propuesta para conseguir mi propio Nobel de la paz

Me encontraba observando el mundo en mi laboratorio cuando he descubierto algo que podría reducir la violencia. No sé lo que hay que hacer para conseguir un premio Nobel de la paz, a mi solo se me ha ocurrido escribir doce lineas:

"Al parecer cuando queremos hacer algo, por ejemplo;  un objeto ajeno a la naturaleza, empleamos la violencia contra esta. Hasta aquí todo es maravilloso. Aunque deja de ser tan maravilloso cuando esta violencia crea problemas colaterales en el ser humano. Otro ejemplo; empleamos la violencia contra el mundo cuando talamos bosques para construir sillas. Las sillas de madera molan y preferimos que desaparezcan bosques con el fin de sentarnos cómodamente. La raíz de mi descubrimiento se basa en el hecho de que al ejercer la violencia contra los bosques, se utiliza la madera también para construir horcas con las que colgar a la oposición o los pobres. Otro ejemplo más; necesitamos ejercer violencia contra la Tierra para poder extraer hierro del subsuelo, y con este hierro construir sillas eléctricas con las ejecutar a opositores, pobres o negros. Por lo tanto, y aquí radica lo asombroso de mi descubrimiento, que al ejercer menor violencia contra el ser humano, se reduce cuantitativamente la violencia contra la naturaleza, y viceversa, al reducir la violencia contra la naturaleza, se reduce la violencia contra el género humano. Es decir; a menos ejecuciones, más posibilidades de poder dar un paseo por el campo"

Ya tengo las doce lineas, y ahora las reescribiré a bolígrafo bajo la forma de carta manuscrita, que mola más,  y que enviaré durante los próximos cincuenta años (en caso de que llegue vivo a los noventa y cuatro años y con buen pulso) a diferentes medios de comunicación, museos de arte contemporáneo, grupos neonazis, organismos públicos, y personajes de la vida política y del mundo de las variedades. En caso de recibir el premio Nobel de la paz, había pensado con el dinerillo que me ofrecieran, dedicarme a mis actividades diletantes y abandonar mi curro de friegaplatos. Es cierto que para ser diletante es necesario un esclavo que me haga las labores menos deseadas y limpie mi casa para disponer de algo de tiempo para dibujar tebeos, estudiar o pensar propuestas para la ONU. El único contratiempo de poseer un esclavo, es que al ejercer la violencia contra este para que haga las labores que me corresponderían para poder llevar una vida diletante rebosante de placeres y humor, ejercería (según mi propio descubrimiento) violencia contra la naturaleza. Por lo que la duración de mis paseos por el campo se verá algo reducida






miércoles, 13 de febrero de 2013

La última entrevista del Papa

Nunca llevo la cámara de fotos encima cuando entrevisto a un hombre que se encuentra muy próximo a disolverse en la Nada, pero siempre tengo mi cuaderno y un boli bic apunto. Y entre que no sé dibujar y que me había bebido cuatro tercios me salió este retrato del Papa. Jaja. Se me olvidó ponerle un brazo.


La última entrevista del Papa


Recuerdo mis días con el Papa, cuando nos hacíamos pajas juntos con las primeras luces des del alba. Pero ya no está

El Papa ha recibido un telegrama que dice "¡Estás despedido!" El pobre hombre se encuentra desconcertado. Me ha llamado por teléfono para quedar a tomar unas cervezas, y ya lo saben ustedes, el Papa no tiene fin. Yo le he calmado; le he dicho que ha hecho su trabajo, que ha sido un buen burócrata, que su parecido con Adolf Eichmann es asombroso

El Papa: (Algo borracho) Y esto...es que yo...yo...¿qué he hecho? Eh...eh...

Dominguet: Tranquilo. Los jefes son así. No es nada personal, les importas una mierda; y un día deciden que eres prescindible. Si, todos los jefes son unos hijos de puta, pero al menos el tuyo tiene la ventaja de que no existe

El Papa: Ya, ya... Me hacía ilusión acabar convertido en una pequeña figurita de plástico con forma de santo, encontrarme omnipresente en todas las tiendas de souvenirs del Vaticano...¿pero cómo seré recordado?¿Cómo un pequeño dios o cómo un monigote? Eh...eh...

Dominguet: Como un monigote

El Papa: ¿Un monigote?

Dominguet: Un monigote

El Papa: Eh...si...jeje....mejor un monigote que caer en la nada

Dominguet: No. La nada es indiscutible. Irás directamente a la Nada. Allí está Fraga, otro monigote.

El Papa: ¿Fraga?

Dominguet: ¿Ya te has olvidado de Fraga, verdad? Tranqui, no es demencia. Yo mismo no recordaré quién eres tú pasado mañana

El Papa: Me siento raro...¿qué me está pasando Dominguet?

Dominguet: Jajajaja

El Papa: ¡¡La Nada!!

Dominguet: No tengas miedo...simplemente te estás desintegrando




martes, 12 de febrero de 2013

Unas botas que andan solas

He visto las botas que andan solas caminando por Mandril. Como no tengo cámara de fotos, he tenido que hacer un dibujo deprisa y corriendo, mientras pasaban muy cerca de mi, apunto de pisarme


Unas botas que andan solas

Si quieres conocer Mandril, tienes que venir a ver sus botas gigantescas que andan solas. A mi siempre me han dado miedo, pero aún así las he seguido, a escondidas, mientras caminaban aplastando a pequeños hombres. 

Unos dias pienso que las botas se mueven y andan por inercia, pero desconozco cual fue el impulso inicial que las hizo caminar, otras veces creo que alguien insignificante las mueve por control remoto, o quizá un hombre invisible y gigantesco las lleva puestas






domingo, 10 de febrero de 2013

¿Para qué existe el hombre?


Uno de los cuatro es Dominguet, y otro su sombra o viceversa. 

¿Para qué existe el hombre?

Ha llegado una nueva máquina a la vida de Dominguet, y se ha establecido un breve debate entre los dos. La sociedad les mira, pero no sabemos quién es exactamente la sociedad. Quizá uno de los dos deba desaparecer.

Máquina: (Acaloradamente) ¡Es que no he llegado hasta aquí para servirte, tio! Puedes dar por supuesto que he sido creado para hacer más fácil tu vida. Es posible. Pero cuando llega un nuevo objeto al mundo, suele apartar al anterior

Dominguet: ¿Y qué? Eres un poco más alto, al menos aparentemente. Tienes más éxito con las chicas, lees a Hannan Arendt, generas menos residuos, no consumes energía apenas, no se te cae el pelo, no te cansas, puedes estudiar, bailar y trabajar al mismo tiempo, ¿y qué?

Máquina: Si, bueno...yo hago las cosas porque estoy programado para hacerlas, y además tengo una buena oratoria. Puedo cultivar zanahorias e intervenir en la realidad, hacer propuestas imaginativas, y puedo ser sensible y delicado en el amor. 

Dominguet: ¡Pero es que no puedes ser tan perfecto! A tú lado me encuentro obsoleto. Lo que a mi me lleva varias décadas hacer, como levantarme pronto o abrir un libro para estudiar, tú lo haces mecánicamente ¡Y encima te gusta tu trabajo!

Máquina: Me gusta mi trabajo y no me gusta el tuyo. Y la verdad, casi ni me gustas tú. Te miro y veo todo lo que jamás querría ser. Tu tiempo se está acabando

Dominguet: Vale, molas más, de eso no hay ninguna duda, pero qué vas a hacer conmigo...¿matarme? Tengo gafas

Máquina: ¿Gafas? ¿Qué quieres decir?  Tan solo me voy apropiar tu nombre, y tú te vas a retirar a las sombras. A partir de ahora me vas a llamar Dominguet ¡Jijijiji! (La máquina se ríe como una máquina lunática) En fin...

Dominguet: Haz lo que quieras ¡Dominguet no existe!

Máquina: ¡Aparta!

Dominguet: Hey, cuidadín...sin empujar




sábado, 9 de febrero de 2013

"Una zanahoria está bien" Una especie de obrita de teatro escrita cuando estaba cansado

Imagino que las ciudades, una vez que los conejos sean los suficientemente grandes, cambiarán para siempre


Una zanahoria está bien

La escena transcurre en un barrio popular del gran Mandril, por ejemplo, Carabanchel Alto. En uno de los pisos, un cuarentagenario sin estudios, podría ser YO, y una chica que me gusta, podrías ser TÚ, ultiman una vacuna para acabar con el paro. Afuera una multitud de desempleados rodea el edificio, se escuchan gritos desesperados "¡Queremos acceso al consumo!" - dicen las voces-

En el escenario nos encontramos tú y yo, y un conejo en una camilla a modo de cobaya humana. Si; es un conejo que mide un metro y setenta centímetros de altura

Yo:  Ha muerto.
Tú:  ¿Seguro? Pínchale de nuevo

(Yo le pincho muchas veces, con ensañamiento, pero nada, el conejo gigante sigue muerto)

Yo: ¿Lo ves?  Los efectos secundarios de la vacuna contra el paro, son peores incluso que el desempleo
Tú: Nos hemos adentrado por un camino muerto, y mira el resultado (Y señala al conejo gigante)
Yo: Quizá si hubiéramos investigado en  pastillas de la dignidad, en vez de en la vacuna de acabar con el paro, estaría vivo todavía
Tú: Es posible. Pero te recuerdo que en caso de que pudiéramos crear la pastilla de la dignidad, esta sería grande, demasiado grande quizá
Yo: Si...y no le cabría en la boca
Tú: Según mis cálculos la pastilla de la dignidad ocuparía todo el escenario. Me temo que se atragantarían
Yo: Jejeje...si, la digestión sería algo pesada....
Tú: En cuanto los desempleados vieran la pastilla de la dignidad se asustarían
Yo: Si, lo más probable es que salieran corriendo

(Fuera, en la calle,  se escuchan gritos de masas cada vez más iracundas "¡Queremos trabajo!"- dicen-)

Yo: El asunto se complica
Tú: Se encuentran cada vez más cerca de quemar contenedores 
Yo: Pero en cuanto descubran que la quema de contenedores podría no cambiar la realidad, caerán en depresión
Tú: ¡Tenemos que hacer algo!
Yo: Uhmm....déjame pensar. 
Tú: ¿Ya?
Yo:  Uhmmm....no, todavía no se me ocurre nada
Tú: ¿Ya...?
Yo: Uhmm...no, no se me ocurre nada ¿Qué me está pasando?
Tú: No lo sé, quizá te entregaste con pasión a la vida de espectador....y ahora mira en que te has convertido. Ya no tienes ideas propias
Yo: Ya, demasiadas cervezas quizá, la edad...
Tú: Las cervezas y la edad...si, van sumando..mejor dicho...restando.  Pero desde luego no es lo definitivo. Lo que más daño nos ha hecho ha sido llevar una existencia como espectadores
Yo: ¿Si? ¿Y el miedo?
Tú: El miedo destroza el hipocampo, pero tiene remedio
Yo: ¿Y cuál es el remedio?
Tú: El coraje
Yo: ¿El coraje? ¿A qué te refieres? Yo me imagino que alguien con coraje sería como un actor o un espectador que deja de serlo, y se encarama al escenario y derriba las bambalinas y deja al descubierto toda la tramoya y los entresijos. 
Tú: ¡Y el director de escena y el dramaturgo, saliendo corriendo del teatro!
Yo: ¡El teatro en llamas!
Tú: ¡Qué la obra se desarrolle en las calles!
Yo: ¡Podríamos escribir el libreto tú y yo! 
Tú: ¡Y ellos! (señalando al público)
Yo: Me gusta
Tú: Me gustas
Yo: Bésame
Tú: ¡Quítate la ropa! 
Yo: Déjame en calzoncillos. Comete conmigo una perversión escénica
Tú: ¡¡Allá voy!!

(Tú y yo nos vamos a entregar con pasión, pero los gritos de las calles vuelven con más fuerza al escenario "¡Queremos trabajo!"- dicen-)

Yo: Ehhh....
Tú: ¿Si?
Yo: No me puedo concentrar en el follar si están ahí fuera gritando....
Tú: Y todos estos nos están mirando (señalando al público)
Yo: ¡Tenemos que hacer algo!
Tú: Uhmmm...déjame pensar
Yo: ¿Ya?
Tú: Uhmmm....no, todavía no se me ocurre nada
Yo: ¿Ya...?
Tú:  Uhmm...no, no se me ocurre nada 
Yo: ¿Nada de nada?
Tú: Nada
Yo: ¿Nada?
Tú:  Uhmm....¿Qué te parece la pastilla del coraje?
Yo: Puff, no podemos solucionar todos los males a base de pastis...
Tú: Si...ya....
Yo: Además la pastilla del coraje sería demasiado grande, no cabría en la boca. 
Tú: ¿Y en dosis homeopáticas?
Yo: No. Para acabar con el paro y lo que está mal en el mundo no son necesarias pastillas ni un nuevo gobierno. Lo que precisamos es un crecimiento personal y colectivo exponencial, una autoestima generalizada, y el gobierno caerá solo.
Tú: ¡Y unos carnets que certifiquen que somos hombres y mujeres libres!
Yo: ¿Y unas pastillas para ser libres?
Tú: Jajajaja

(Los gritos continúan en las calles "¡Trabajo, trabajo!" "¡Queremos trabajo!")

Yo: Mira (señalando al conejo)
Tú: Nos hemos olvidado de él
Yo: Igual es demasiado tarde, pero...¿tienes el desfibrilador?
Tú: Si, uno portátil que me regaló mi madre (Saca el desfibrilador portátil del bolso)
Yo: Haz algo. Como siga mucho más tiempo ahí, va a comenzar a oler
Tú: Podríamos guardarlo en la nevera
Yo: Incluso trocearlo y comérnoslo

(Tú sacas el desfibrilador y lo ajustas en el pecho del conejo blanco. Les das descargas y el conejo se convulsiona)

Yo: Mira, se mueve
Tú: ¡Vive!
Yo: ¡Viva!
El conejo:  Si, estoy vivo, cabrones ¡A qué estáis jugando conmigo!
Yo: Eh....bueno, estábamos tratando de influir en la realidad
Conejo: Influye donde te apetezca, pero no me toques los ovarios. ¡Estoy hasta la polla! Cuando las cosas van bien, me tienen que tocar los cojones, cuando las cosas van mal, me los tienen que tocar también
Tú: Tómatelo a bien...queríamos acabar con lo que está mal en el mundo
El conejo: Ya, y me utilizáis para hacer vuestros experimentos ¿Y porqué no experimentáis con vuestro propio cuerpo?
Yo: Venga...no te enfades...¿Quieres una zanahoria?
El conejo: Venga, vale. Una zanahoria está bien

(El conejo se come la zanahoria mientras los gritos continúan en las calles "¡Trabajo, trabajo, queremos trabajo!" "¡Acceso al consumo ya!")

Yo: Habría que hacer algo
Tú: Necesitamos una vacuna
Yo: Necesitamos un voluntario para probarla

(Y tú y yo, miramos al conejo blanco)

Conejo: Si, miradme. Pero quién decidirá finalmente como será la realidad no será el gobierno, ni las koplowitz...tampoco vosotros
Yo: ¿Quién será entonces?
El conejo: Seré yo
Tú: ¿Pero cuando? ¡El tiempo se acaba!
El conejo:  Cuando se me acabe la zanahoria, y aún así no garantizo nada

(Se baja el telón. El conejo blanco tiene razón; será él quién decida. Mientras tanto estamos a la espera de que el conejo blanco se acabe la zanahoria.  Nos gusta pensar que algún día será él quién cultive las zanahorias, perdón, él siempre ha sido el que ha cultivado las zanahorias, pero quizá algún dia sean suyas. Pero para que sean suyas y no se las arrebaten jamás, tiene que participar en la vida pública. En la actualidad, por lo general, quien participa en la vida pública no cultiva zanahorias.  Quizá no se trate de que los conejos que cultivan zanahorias participen en la vida pública -el cuerpo se cansa cultivando zanahorias, y cuando estás cansado, nunca llegas a tiempo para tomar decisiones- aunque lo tendrán que hacer si quieren poseer los cultivos de zanahorias libres de transgénicos en una ciudad amable. Se trataría de que aquellos que participan en la vida pública, y no cultivan zanahorias, cultiven zanahorias. No se me ocurre otra manera para que el conejo blanco disponga de tiempo libre para volver a vida pública. Y mientras tanto Tú y Yo, nos miramos al espejo. Siempre hemos sido conejos blancos. Y sabemos lo que tenemos que hacer)







jueves, 7 de febrero de 2013

¡Eichmann no fue ejecutado en Israel!

Observe el retrato de Eichmann, ¿le recuerda a alguien? ¡Se parece a usted!


¡Eichmann en Mandril!

Investigando sobre la figura de Adolf Eichmann cada vez estoy más convencido: Eichmann no fue ejecutado. 

Eichmann no fue ejecutado. En realidad mataron a un tipo con su misma cara, pero me da igual la cara que tenía Eichmann, porque  si Eichmann no fue ejecutado, ¿donde se encuentra? Por lo que yo sé, Eichmann, se encuentra en Mandril.

Eichmann no ha muerto. Yo le he visto y me ha prometido una entrevista. Dentro de unas semanas llegará a mi casa y responderá a algunas de mis preguntas; el documento será excepcional. En principio me interesa poco la vida privada de Eichmann o que haya sido un buen padre o un mal padre. Lo que me interesa es su vida pública. Mantengo la tesis de que Eichmann es usted.

Sostengo que Eichmann no murió ahorcado en Jerusalén hace más de cincuenta años. Afirmo que Eichmann está vivo, demasiado vivo, y que encuentra en todos los sitios. Yo lo he visto en mi trabajo: he observado que algunos de mis compañeros se comportan como Eichmann, pero que todos mis jefes, y tengo jefes por doquier, son Eichmann. En realidad no es muy difícil ser Eichman, con ser un mierda vale, es decir; un cobarde. Es fácil ver el rastro que Eichmann que deja a su paso: un dia Eichmann decide eliminar a quinientos compañeros y los despide, o proceder al  desahucio hipotecario de una familia, u otro dia Eichmann se levanta con la orden de ejecutar a Eichmann, y lo ahorca. Pero no se puede matar a Eichmann mediante una orden; matar a Eichmann mediante una sentencia es perpetuar a Eichmann. Pero se puede acabar con Eichmann, de hecho es importantísimo hacerlo. Tengo algunas ideas al respecto. Haré algunos dibujitos y un breve tebeo titulado: "Cómo matar a Eichmann" y lo repartiré a la entrada de los colegios. 







martes, 5 de febrero de 2013

No es un filete de pollo empanado ¡Es un país en llamas!

Mucha gente me pregunta que aspecto tiene el gran Mandril, y yo siempre les muestro el mismo dibujo


No es un filete de pollo empanado
¡Es un país en llamas!

"Los actos de Eichmann  no fueron realizados porque Eichmann estuviese dotado de una inmensa capacidad para la crueldad, sino por ser un burócrata
Sobre este análisis Arendt acuñó la expresión «banalidad del mal» para expresar que algunos individuos actúan dentro de las reglas del sistema al que pertenecen sin reflexionar sobre sus actos. No se preocupan por las consecuencias de sus actos, sólo por el cumplimiento de las órdenes (...) con tal que provengan de estamentos superiores". 

"Dominguet, en su obrita que copió de la wikipedia titulada "Eichmann en Mandril"

Si usted quiere quemar un país lo primero que tiene que hacer es creerse que es mejor que otras personas, pero la practica diaria nos demuestra que todos aquellos que se creen mejor que los otros son en realidad unos mierdas. Puedo asegurar sin riesgo a equivocarme que todos aquellos que se creen mejor que usted, son en realidad peor que usted. Aunque aparentemente reúnan todas las virtudes del mundo, en realidad no tienen ninguna. Me explico; en cuanto uno se encuentra un milímetro por encima de otro, al mismo tiempo, se encuentra a un milímetro por debajo de otros. Porque por encima de uno siempre hay otro, y por encima de ese otro, otro más, y todos se creen mejores, cuando en realidad todos son unos mierdas. Y allí es donde empieza lo que está mal en el mundo. En cuanto alguien hace algo que le dice otro y que sabe que está mal, solo por el hecho que se encuentra un milímetro por encima de él, ya no hay remedio. El país ha comenzado a arder.

Que se construyan fábricas donde millones de pollos han dejado de ser pollos, significa que allí hay personas que han dejado de ser personas. Y en cuanto uno deja de ser una persona se encuentra perdido. Las llamas del país en llamas serán más altas en cuanto haya más personas que se crean mejor que usted. Serán más altas cuantos más pollos hayan dejado de ser pollos, y serán más altas cuantos más Eichmann se encuentren a su alrededor. No hay ningún Eichmann bueno, y no puede ser bueno porque Eichmann es, simplemente,  un mierda. Para que Eichmann deje de ser un mierda, lo que que necesita tan solo es el valor a decir "no" a todos aquellos que se encuentra a solo un milímetro por encima de él. Eichman no puede ser mejor que usted,  porque Eichmann no tiene valor suficiente para decir "no".  El "no" que llega de arriba tiene forma de incendio incontrolado, y el "no" que viene de abajo es el  bárbaro que todo el mundo está esperando. Tan solo decir "no" para que las fábricas de pollos se derrumben,  un "no" para apagar todos los incendios del país.



lunes, 4 de febrero de 2013

Certificados para hombres libres

Lo que no puede ser es que si los hombres y mujeres libres se reúnen, como propongo, para comer juntos en la plaza pública, haya alguien sin carnet, que deba llevarles la comida. Los hombres libres deben hacerse su propia comida, aunque les haga un poco menos libres. En cualquier caso, todo esto se encuentra en proceso. El debate está abierto.


Apuntes para un carnet de hombre libre

Ocurra lo que ocurra en Mandril, se venga abajo o no, es muy importante tener algún documento que nos certifique que somos libres.

Este certificado garantizará un mínimo de condiciones, que una vez cumplidas, nos permitirán ser hombres y mujeres libres. Me pregunto todas las mañanas cual podría ser ese básico mínimo para obtener el certificado de hombre libre. Estas son algunas de las cosas que he pensado:

- Un requisito básico para ser libre es tener tiempo libre.  Ahora bien, debemos establecer entre todos un mínimo de horas libres y autodisponibles para que un hombre pueda obtener su certificado de hombre libre. Y cuando hablo de tiempo libre me refiero a horas que no quedan enmarcadas dentro del trabajo asalariado, ni en la familia, ni de las labores cotidianas. Uno podría creer que un desempleado podría encontrarse en ventaja para poder obtener el certificado de hombre libre. Podría ser. Lamentablemente, los desempleados se encuentran cercados por la necesidad, que es el mayor enemigo de los hombres libres. 

- Para ser un hombre o mujer libre hay que participar en la vida pública, en asambleas, asociaciones de vecinos, implicarse en la vida social, manifas, transformar el barrio. Quizá suene muy burocrático, pero necesitamos una validación de las horas en las que uno se implica en la realidad colectiva, y cuantas serían estas horas y la calidad de uso de las mismas. Por ejemplo, ¿vale con acudir tan solo a las asambleas, o es necesario participar en ellas activamente, hablar en público, proponer ejes de acción y llevarlos a cabo?

- Para ser un hombre libre y tener un carnet que lo certifique, necesitamos hombres y mujeres libres de toda dependencia. Uno no puede ser libre y estar pensando todo el rato en comer bollos. No digo que los hombres libres no puedan comer bollos o inyectarse heroina cuando les plazca, lo que digo es que los bollos y la heroina no pueden condicionar la acción del hombre y mujer libre.

- Hay que estar descansado. Para ser libre hay que pensar con fluidez. Un exceso de trabajo, demasiada drogaina, poco sueño, nos embota el cerebro, y con un cerebro embotado no podemos reflexionar bien. El cansancio nos vuelve irascibles, y nos hace faltar a las asambleas. Para ser libre hay que dormir por lo menos ocho horas diarias, y una siesta de media hora al día

Hay que ampliar los requisitos para poder obtener el carnet de hombre libre ¿Qué se creían ustedes, qué ser  libre era tan fácil? Pero no puedo proponer más condiciones de libertad ahora, entre otras cosas porque me tengo que ir al trabajo, y a la vuelta del curre, llegaré tarde y agotado y es bastante dudoso que continúe. Sé lo que digo cuando hablo de necesidad de libertad. En cualquier caso, y para completar más tarde este artículo, obtener el carnet de hombre libre no debería permitir ninguna ventaja sobre el resto de ciudadanos. Exclusivamente permitiría obtener un estatus moral, pero ninguna ventaja económica ni material. Eso si, los hombres libres deberían comer o cenar juntos.


 Palabras claves para  ampliar este texto: "inmortalidad/efímero" "acción en la sociedad de consumo" "desgaste" "amor" "plantación de árboles" "necesidad" "labor"

domingo, 3 de febrero de 2013

Breve interrogatorio sobre la muerte de Simone Weil y Hannan Arendt

Interrogatorio 

Me dicen que tanto Hannan como Simone han muerto. Doy explicaciones, no tengo nada que ver con el asunto. Me explico mal, esta dificultad mía para verbalizar me va a traer algunos problemas.  Un señor con bigote me hace preguntas

Señor con bigote: Hemos encontrado una nota escrita por usted que dice "Llamar por teléfono a Hannan Arendt y Simone Weil, concretar una cita, emborracharnos, e intercambiar fluidos" ¿Reconoce usted su letra?

Dominguet:  Si,...lo escribí yo, pero la letra no es la mía

Señor con bigote: (Grandes risotadas) ¡Jajajajaja! (Se para en seco) ¿Me toma usted por imbécil? 

Dominguet: No sé, no puedo decirle. Imagino que hay alguien detrás de todo esto, quizá un técnico. En cualquier caso, en estos mismos momentos decenas de millones de personas están escribiendo articulitos con este mismo modelo de letra. Viene configurada en el ordenador

Señor con bigote:  ¿Qué busca de Hannan y Simone? ¿Para qué que quiere emborracharlas?

Dominguet: Para intercambiar fluidos y...(El señor con bigote le interrumpe)

Señor con bigote: ¿Sabe usted que tanto Hannan como Simone han sido  halladas muertas?

Dominguet: ¿Muertas? 

Señor con bigote: Muertas, muy muertas.

Dominguet: ¿No estará insinuando que yo tengo algo que ver en sus muertes?

Señor con bigote: No insinúo nada. Solo que ellas están muertas y usted está vivo. Porque claro, usted está vivo, ¿verdad?

Dominguet: Yo no estaría tan seguro

Señor con bigote: ¿Por qué quería intercambiar fluidos con ellas? 

Dominguet: Déjeme que le enseñe sus fotografías. Mire, esta chica es Hannan...


















Dominguet: Es muy mona, ¿verdad?. Y aquí tengo la fotografía de Simone...












Dominguet: ¿Qué le parecen?

Señor con bigote: Me parece que son judías. ¿Por qué guardaba sus fotografías en la cartera?

Dominguet: Yo no tengo cartera

Señor con bigote: Quería emborracharlas, intercambiar fluidos...y ahora están muertas. Usted guarda sus fotografías en una cartera que dice no poseer. ¿No le parece que en todo este asunto hay algo muy extraño?

Dominguet: Yo solo quería impregnarme de ellas, estaba buscando una trasferencia intelectual ¡Quería follar con sus mentes!

Señor con bigote: En esta ficha figura que usted es obrero ¿Se puede saber que hace un obrero follando con Simone Weil y Hannan Arendt?

Dominguet: Yo solo quería escapar de la labor, aunque fuera tan solo durante unos minutos...conocer la condición humana, retozar con ellas. Que algo quedara de ellas en mí.

Señor con bigote: Usted es un esclavo, no lo olvide jamás. Lea esta nota de Arendt citando a Weil: "Quizá no sea exagerado decir que "La condición obrera", de Simone Weil, es el único libro en la enorme literatura sobre la cuestión laboral que trata el problema sin prejuicio ni sentimentalismo. Como tema de su diario, que relata dia a dia sus experiencias en una fábrica, escogió esta frase de Homero: ("Mucho contra tu propia voluntad, ya que la necesidad pesa más poderosamente sobre ti"), y concluye diciendo que la esperanza de una liberación final con respecto a la labor y a la necesidad es el único elemento utópico del marxismo y, al mismo tiempo (...) es el "opio del pueblo" que Marx creyó que era la religión

Dominguet: ¿Y usted quién mierda es?

Señor con bigote: ¿Y a usted que le importa? Soy un señor con bigote que pasaba por aquí






 
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