domingo, 31 de agosto de 2008

¡Mandril ha desaparecido!

¡Mandril ha desaparecido!

Un dia Dios hizo desaparecer Sodoma y Gomorra, más adelante Thruman hizo lo propio con Hiroshima y Nagasaki. Y hace unos años, en plena posmodernidad David Coperfiel, hizo desaparecer La Muralla China. Hacer desaparecer personas y cosas está muy bien, pero no es suficiente.

No podemos abandonar el conocimiento acumulado en miles de años en materia de desapariciones de un dia para otro. Si bien las aniquilaciones se han hecho como castigo, demostración de poder o como espectáculo, en el mundo futuro se harán por amor. Mandril desaparecerá algún día tambien. Pero no serán violentas llamas las que arrasen la ciudad y a sus hombres y mujeres dejándolos carbonizados sobre el suelo. No. Mandril desaparecerá. Imagino que por entonces muchas gentes se habrán largado de la ciudad y elevados edificios abandonados en el tiempo caerán progresivamente. Es cierto que las múltiples asambleas vecinales que todavía existan podrían haber decidido mantener esos edificios erguidos sobre los hombres, pero no lo harán. Habrá cosas más importantes. No, no habrá especialistas en desapariciones. Pues todos sabremos hacer desaparecer una ciudad como Mandril. Solo habrá que coger un atillo y largarse. Más allá de la ciudad nos esperará una chica que nos dejará un hueco en su cama. Pero tambien podriamos hacer desaparecer la ciudad sin largarnos de Mandril, tan solo sembrando el asfalto de bayas silvestres. Transformándo lo mostruoso en un vergel.


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Poco a poco Mandril se irá desmenuzando

jueves, 28 de agosto de 2008

¡La revolución ya está aquí!

¡Inminente llegada de la revolución a Mandril!

Todo comenzó con una tara genética. Al estar la malformación circunscrita a una de las familias que más molaban de Mandril, la tara, nos procuró que el sol volviera a salir al día siguiente.

La tara: pies separados hacia el exterior, un caminar similar a diversas aves, palmípedas, pertenecientes a la familia de las anátidas. Esto llevó a los mandrileños a moderar sus risas, y sobre todo a ser más sensibles. No era el momento de reirse de quien caminara de ese modo. Mañana podría heredar 3/5 partes de Mandril. Y así, pronto algunos comenzamos a volver a andar. Al principio dificultosamente, pero despues, podiamos llegar más facilmente a demasiados sitios, promocionarnos y mirar al horizonte con cierta perspectiva. Pero la revolución, la verdadera revolución llegó gracias a un señor que amaba demasiado a sus hijos. Ese señor advirtió que colocando el zapato izquierdo en el pie derecho, y el pie izquierdo en el zapato derecho de su hijo, este tendría un porvenir mucho más amable. Durante el crecimiento los huesecitos del pie todavía pueden formarse para molar más aún, y así se hizo. Pronto una nueva manera de andar se implantó en Mandril, produciendo imaginativos bailes e insólitas lesiones ¡Y muchas risas! Sobre todo cuando veíamos a un chaval caminando como un hombre, agil y liviano ¡Como nos reiamos! Mañana sería un pobre hombre.

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Nadie le obliga a usted a caminar de esa manera tan pasada de moda. Existen clases nocturnas y becas para aprender a andar y avezarse con éxito en el mañana.

viernes, 22 de agosto de 2008

Dejad que los niños se acerquen a mi

Pedofilia y Sistema Industrial

Hace años, aquel que decía la frase "Los niños son el futuro de la humanidad" era sospechoso de ser simpatizante comunista. Por suerte, el presidente de la general Motors a declarado abiertamente su amor incondicional por los niños

¿Como olvidar la fotografía donde aparece el presidente de la General Motors besando paternalmente a un niño de corta edad?, era como aquella otra instantanea realizada por el fotógrafo Kevin Carter en la que un buitre acechaba a un niño agonizante durante la hambruna ocurrida en Sudán en 1993. Ambas imágenes son espectacularmente bellas, sin embargo, carentes del "momento decisivo" en el que el buitre se abalanza sobre el cuerpo del niño moribundo, o donde el presidente de la General Motors le mete al infante un tubo de escape por el culo. Por suerte, querer a los niños está de moda, ¿como sino explicar que los padres den para merendar una extraña sustancia sonrosada llamada mortadela a sus hijos?. ¿O acaso usted no solicitaría una plaza de torturador para toda la vida porque en definitiva, tiene hijos a los que quiere? Eso amigos está muy bien. Querer a los niños debe traducirse tambien en una exquisita educación; especialmente si son tus propios hijos, ¿para qué convertir a su hijo en un miserable y despreciable ser anónimo que vende globos en el parque si puede ser aquel respetable especialista con una profesión flipante y admirable que ha finalizado por encargo el diseño de aquella pequeña pieza que añadida a un detonador hará explosionar de una vez por todas el mundo?


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La belleza puede abalanzarse sobre los niños en cualquier momento


jueves, 21 de agosto de 2008

El gen de la siesta

¿Por qué estoy a favor de la manipulación genética?

Estoy a favor de la manipulación genética solo en este caso: siempre y cuando después de haber insertado en cada ciudadano este gen, destruir todo conocimiento relacionado con esta dichosa materia.

El gen de la siesta. Todo habitante de Mandril quedará profundamente dormido de 15:00 a 14:00 horas. Logicamente toda actividad quedará paralizada durante este tiempo, por lo que recomendamos no coger el coche a esas horas ni practicar deportes acrobáticos. Es cierto que las fábricas pararán y barcos y aviones navegarán a la deriva, pero todos quedaremos sumidos en un profundo sueño reparador. Todo delito será reducido a cero durante la siesta. Un cuerpo especializado rescatará decenas de cadáveres encontrados ahogados en la bañera a la hora de la siesta. Las reservas de agua durante los próximos años, parecen aseguradas.

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Los efectos del gen de la siesta serán demoledores

El derecho a poseer una caja negra

¡Ponga una caja negra en su vida!

Amenudo se encuentran cuerpos de jovenes ahogados en la playa arrastrados por el mar hasta la orilla. Hombres aplastados contra el asfalto. Mujeres desnudas y carbonizadas semienterradas en los arrabales de Mandril. Ninguno de ellos poseía una caja negra incorporada a su cuerpo.

Al principio será incomodo acostumbrarnos a la caja negra, de varios kilos de peso, que llevaremos siempre encima. Pero pronto nos sentiremos livianos pese a sus kilos. Por suerte todas nuestras conversaciones quedarán grabadas, convirtiéndose cada hombre y mujer, en el portador de un diario escrito sin el menor esfuerzo que podrá ayudarnos a conocer las últimas palabras de la gente antes de morir, y a evitar conspiraciones contra el orden mundial, claro. Solo quedá por perfeccionar estos aparatos, que comienzan arder sin motivo y carbonizan a mujeres que pasean por el parque, o el propio peso de la caja, que precipita a los ancianos al vacío cuando estos tienden la ropa. O induce a la inmersión, debido al efecto de la gravedad cuando jovenzuelos se dejan flotar alegremente en el mar. Un diseño más atractivo de la pesada caja negra que haga más especiales a sus portadores, es lo que hace falta.


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Prototipo de caja negra unipersonal mejorada


A favor de los graffiteros

¡Reclutamiento para la barbarie!

He visto en algunos lugares de Mandril como un autocar de mililitares invitaba a entrar y salir del mismo a los transeuntes, pero eso si, con la cabeza mucho más pequeña

Allí está el autocar de los militares. Entran chicos y chicas, y salen asesinos en serie. ¡Graffiteros! ¿A qué esperais para pintarrojear dicho autobús? Aquí un lema para pintar sobre él: "el ejército roba tiempo al amor". Está consigna debería esta pintada sobre los grandes carteles que invitan al reclutamiento, sobre los muros de los cuarteles, tatuada en el cuerpo de los soldados, en las armas capturadas a los partidarios de la muerte. ¡Graffiteros, adelante!.


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Autobús que será repintado




La invasión de los mandrileños transgénicos

¡Ya están aquí!

La invasión de los mandrileños ya ha comenzado. Allí donde va un mandrileño, un acuifero se deseca. Pero no solo eso, nos esperan muchas más maravillas.

¿Van arrastrando los pies los mandrileños? Definitivamente no. Van en coche principalmente y en avión. ¿Cuantos mandrileños hay? Seis mil millones de mandrileños ¿Es usted mandrileño? Si, pero todavía no lo sabe ¿Se puede ser sensible y abandonar un anciano en la cuneta tras quemarlo? Perfectamente ¿Mola ser mandrileño? Eso parece ¿Hacia donde van los mandrileños? Hacia la nada, pero montados en telesilla.


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En telesilla o en automóvil; así llegan de felices

miércoles, 20 de agosto de 2008

¿Por qué los mandrileños se suicidan colectivamente?

Como acabar con el suicidio de masas

Mandril ya tiene playa. El ensanchamiento de la ciudad ha llevado a la ciudad hasta el mar y la montaña. Sin embargo hay algo que inquieta a sus ciudadanos que hace que se arrojen masivamente desde sus apartamentos.

No nos estamos refiriendo al suicidio como metáfora o al suicidio colectivo a largo plazo, sino al suicidio aquí y ahora, el que se produce en estos momentos desde el piso de al lado. En los tiempos de cambio de ciclo económico y correcciones bruscas en el precio del sector inmobiliario uno no puede caminar por la acera sin la amenaza constante de morir aplastado por un hombre arruinado en caida libre. Toda la sangre que llena nuestras ciudades podría haberse evitado. Esto lo comprendí hace tiempo, el día en que ETA derribó un par de enormes edificios donde la gente guardaba sus coches en el aeropuerto de Barajas. A mi, realmente, todo lo que sea destruir aparcamientos y coches me parece bien, pero voy a tratar de no desviarme del fabuloso asunto que estamos tratando. Y así, tras el derrumbe despues de la explosión observé que de entre sus ruinas manaba lo que en el presente podría haber evitado los suicidios masivos. Me explico: como ustedes saben, el único beneficiario del derrumbe del macroaparcamiento tiene un nombre, se llama ACS, la principal constructora de Mandril, que tuvo que reconstruir de nuevo el gran aparcamiento, reportándole algunos cuantos miles de millones de euros. Uno a veces piensa que los que ocupan el poder son bastante imbéciles, uno no puede comprender como permiten que los edificios no se construyan mediante la obsolescencia programada, la fecha de caducidad, o la moda. Si los edificios se derrumbaran a los diez años de su compra y cayeran sin previo aviso contra el asfalto nunca se habría colapsado el mercado inmobiliario, nunca hubieran caido los precios, nunca ningún trabajador de la construcción habría quedado en paro, nunca pequeños compradores y pequeños y medianos promotores inmobiliarios se hubieran suicidado ensuciando las calles de nuestra ciudad. Es decir, en otras palabras; no habría sobreproducción, la palabra maldita. En tiempos de Franco se sabía construir edificios que años despues debían derribarse por culpa de la aluminiosis. Una ciudad como Mandril que se cayera abajo cada diez años estaría siempre de moda, generando dinero y empleo. Una simple fecha de caducidad en la entrada de la nueva vivienda permitiría que los inmuebles como mercancía se renovaran constántemente y sus propietarios la oportunidad de envejecer dinámicamente junto a sus pertenencias interminablemente reelaboradas


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Mandril, momentos antes de que se disparara el PIB

Como hacer un mundo mejor en tan solo cinco minutos

¡Técnica infalible para reconstruir el mundo!

Antes de comenzar a leer esta noticia, el lector debe abandonar la idea trasnochada de que es posible un mundo donde el dinero sea abolido y reine por doquier el don y el regalo sin correspondencia.

Para hacer un nuevo mundo en solo cinco minutos debe establecerse una regla de oro: la prohibición total y sancionable del regalo y el don. Sobre estas actividades, por ejemplo; dar la hora gratis, indicar una dirección a un hombre perdido, hablar con un borracho solitario en un bar, que se hacían hasta ahora porque si y nadie exigía nada a cambio deben profesionalizarse, es decir; todo debe venderse ¿Acaso no pagamos para ser curados? ¿Por qué entonces no vamos a cobrar a un ciego para ayudarle a cruzar una calle o salvar a un niño que se está ahogando?. Todos sabemos que ningún hotelero daría cama gratis a un viajero descalzo ¿Por qué entonces deberiamos hacerlo nosotros?. Ya es hora de democratizar el acto mercantil. Basta ya de que la apropiación del conocimiento y el ejercicio de la compra venta solo sea propiedad de unos pocos. Todos tenemos derecho. Regalar al otro un beso o una caricia debe ser considerado un acto de competencia desleal. Había algo sospechoso en el buen rollismo. Ahora sabemos desde un punto de vista productivista, la incitación a la pereza que llevaba implícito el buen rollismo.


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Ya es hora de hacer el mundo de nuevo

¡Mandril es la ciudad con más lectores del mundo!

Mandril; capital de la cultura

La cultura ha salido a la calle. La literatura ha superado un nuevo umbral y se ha convertido en un arte atractivo para las masas.

Atrás quedaron los tiempos en los que leer un libro era doloroso . Pero ahora es mucho más cómodo. Me refiero a los libros que serán puestos a la venta con sus páginas en blanco. No causan ese efecto colateral denominado aburrimiento, sueño o bostezo. No cansan, desde luego, y se leen muy rápido. Así, las estadísticas demostrarán que los mandrileños son los que más leen del mundo. Tambien los que más compran, porque además podremos encontrar un premio en su interior al rascar la contraportada. En pocos dias, Mandril no solo se pondrá a la cabeza de número de lectores de libros en blanco, sino de libros escritos con solo apretar un botón.


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Los nuevos libros sin letras traerán sorpresas inauditas

Invasión de berenjenas mutantes

¡La invasión ya sucedió!

Lo que a continuación sucede ocurrió en abril de 2007, en el populoso barrio de Entrevias, Mandril. Mi compañero de piso trae a casa 30 berenjenas en vinagre compradas en el mercadillo del barrio.

Tres meses después las berenjenas han comenzado a moverse. Al levantar la tapa una de ellas me mira firmemente a los ojos y dice por primera vez "Papá". En poco tiempo las berenjenas viven despreocupadas en casa, leen la enciclopedia de El Pais y discuten sobre el bien y el mal. Se multiplican con facilidad. El espacio vital se reduce. Una asamblea de berenjenas pide colectivizar la casa. Nos negamos. Matamos a 15 berejenas y arrojamos sus cuerpos sin vida a la basura; el resto son expulsadas a la calle donde se dan al pillaje: queman coches, saquean supermercados, desfloran doncellas. Echamos el cerrojo y encendemos la televisión; seguimos la guerra entre el hombre y las berenjenas por el telediario. La humanidad está en peligro.


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Esto ocurrió hace más de un año, antes de que comenzaran los bombardeos contra las berenjenas. Ahora las berenjenas están todas muertas, y nosotros podemos encaminarnos hacia el Corte Inglés tranquilamente.





martes, 19 de agosto de 2008

Como ser un imbécil

Como ser un imbécil

El mundo necesita imbéciles. Familias, escuelas, oficinas y fábricas se encargan de que haya un número de imbéciles suficiente.

Nadie puede asegurar qué uno mismo no sea un imbécil profesional. Tras lo que parece una persona respetable se esconde, en el mejor de los casos, un imbécil. No es fácil saber si usted es un imbecil. Los imbéciles son como todos nosotros, lo que quiere decir que todos nosotros somos imbeciles. No se si existe alguien en el mundo que no sea un imbecil. No lo conozco. Hubo un tiempo en que la dominación temía que los revolucionarios destruirían esta sociedad, para evitarlo fabricaron millones de imbéciles en serie. El autor de este blog, por ejemplo. Lo que no esperaban es que los imbéciles abanderarian la destrucción de todo el planeta. Y ahora nadie sabe si es mejor es brindar con champán o arrodillarse ante la virgen, pero en todas partes se escucha una sola voz. ¿Y qué dice? Dice: "¡Yupi!"


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¡Yupi!

Multitudinarias manifestaciones de ricos por todo Mandril

"¡Queremos un sueldo de por vida!"

Los ricos exigen sus derechos. Entre otros, el de un sueldo mínimo garantizado por el simple hecho de nacer.

La cantidad fijada será de alrededor de cien millones de euros mensuales de por vida para los ricos. No solo es una deuda moral, sino una deuda histórica. Los ricos han aportado conocimiento, capital, e iniciativa privada a lo largo de generaciones, incrementando siglo tras siglo el bienestar común. Para que los ricos puedan seguir trabajando en favor de la humanidad es necesario que puedan seguir con su labor social al margen de las crisis cíclicas y de los derrumbes en el sector inmobiliario. Incluso puedan salvarse en un proceso revolucionario. Por eso es necesario garantizar un sueldo millonario al mes para cada rico.


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Este señor tambien está a favor del reparto de la pasta a los ricos


Un misterioso hombre toca el violín en las calles

¿Qué es lo que quiere?

Un misterioso hombre toca el violín en las calles. ¿Qué pretende? Nadie lo sabe, pero todos desconfiamos de él.

¿Si no necesita dinero, qué es lo que quiere entonces? El nos regala su música, pero nosotros no la queremos. Quizá nos pida un día algo a cambio. La vida es bella, es cierto, solo hace falta que alguien rompa los dedos del violista.


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No nos referiamos a este divertido violinista

El hombre más bello del mundo

Maquinismo y buen rollo

"¡Levantate y anda!" dirá un potente ordenador a un tetrapléjico, y este se levantará. Hasta ahora, mediante el implante experimental de un chip en el cerebro se había conseguido que un lesionado medular pudiera manejar un ordenador con la mente. No se trata de eso, sino de que un ordenador pueda manejar la mente de un tetrapléjico.

"Levantate y anda" dirá una potente máquina a un hombre postrado en el cama sumido en una depresión. Y se levantará. Vemos a viejos encerrados en sus casas, enfermos, hombres que han perdido su vitalidad. ¿De verdad piensan ustedes que todos estos hombres no aceptarian ser manejador por una máquina que les convirtiera en seres hiperactivos y sin freno? Mediante un programa previamente consensuado o bien dispuesto por la propia máquina, estás personas podrán hacer, realmente sin esfuerzo, aquellas cosas que les parecian imposibles, sea arrodillarse para limpiar el water o levantarse a las cinco de la mañana para ir a correr. No solamente estamos hablando de crear un ejército industrial de reserva siempre dispuesto, de embriagadora energía, a ocupar un puesto en la oficina previamente abandonado por los huelguistas, o de formar mediante este método a los soldados más valientes jamás vistos en el campo de batalla, sino hombres y mujeres, como usted y yo, que por fin puedan cumplir su con su planing diario, aunque este les haya sido dictado por una máquina: levantarse a las cinco, abdominales, escribir un artículo para el blog, limpieza general de la casa, pintar un cuadro, escribir un poema diario, visitar a los padres, leer durante media hora, e ir al trabajo en bici o corriendo. Es cierto que toda nuestra existencia estará teledirigida, pero en fin, piensen ustedes en todas las cosas que habremos hecho en nuestra vida, en vez de haberla pasado borrachos o durmiendo.


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Las cosas que molan




Como influir en la sociedad mediante el pensamiento

¡La guerrilla del buen rollo!

En 1976 dosmil voluntarios llegaron a Mandril con el fin de influir en la gente mediante el pensamiento y conseguir que se dejarán barba. Esta es la crónica de lo que pasó.

El pensamiento puede influir en nuestro entorno. Después de que dosmil voluntarios concentraran su mente en un solo propósito, el número de barbudos en la ciudad se multiplicó por mil. Mandril llegó a ser por solo unas horas la capital de la barba mundial. Muchas mujeres creyeron tener hipotiroidismo, debido al vello que les crecía en su rostro. No fué así. Estaban influidas por el pensamientos de unos tipos. Esos tipos estaban cambiando la realidad. Podemos cambiar el mundo mediante el pensamiento. Ya no hace falta acudir a manifestaciones ni firmar hojas de peticiones. Tan solo tenemos que pensar, pero pensar en serio. Cambiar la realidad está al alcance de todo el mundo. Todos sabemos que existe una policía del contrapensamiento. El poder necesita que pensemos colectivamente en malos rollos para que estos se hagan realidad. Una sociedad en mal rollo permanente necesita de más policia y más cárceles. Una ciudad donde nadie piense en cosas bellas, solo crea cosas neutras o feas. Eso no mola. La primera guerrilla del pensamiento guay ya está en marcha. A partir de ahora usted puede encontrarse con el buen rollito a la vuelta de la esquina. Un nuevo paradigma de lucha está apunto de nacer.


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La policía del contrapensamiento posee maquinitas muy divertidas



miércoles, 13 de agosto de 2008

¿Por qué estoy a favor del uso controlado de explosiones nucleares mediante bombas atómicas?


¡Última explosión nuclear!

En Mandril hay un barrio llamado Sanchinarro. Pues bien, yo digo: ¡Muerte a Sanchinarro!

El Alcalde quiso levantar un barrio amable, y construyó Sanchinarro. Sanchinarro tiene aceras, pero podría realmente no tenerlas ¿Para qué hacen falta? No hay ningún lugar a donde ir en Sanchinarro. Bueno, si, un Corte Inglés y un Caprabo y un multicentro comercial, lugares a donde uno debe ir a comprar el pan en coche. Y ciertamente, para ir a tales lugares ya no son necesarias las piernas, ni por lo tanto las aceras. Así, si usted se dispone a vivir en Sanchinarro adquiera un coche y un arcón congelador para guardar la compra semanal. Es un barrio amable. No hay nadie paseando por las calles. No hay tiendecitas de barrio, no hay niños jugando ni viejos sentados en un banco. No hay nada. No hay ruido, solo el del motor de los coches y los gritos de los locos que comienzan a medicarse.

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Nos temiamos que algo parecido iba a pasar más tarde o temprano


¡Paris Hilton ha sido secuestrada!

¡Paris Hilton ha sido secuestrada!

En la madrugada de ayer a la salida de una discoteca de moda en Mandril, Paris Hilton fué secuestrada por el autodenominado "Ejército de la Internacional Juerguista". A continuación les ofrecemos las declaraciones de Paris Hilton durante el accidentado secuestro

"He entrado en razón" declaraba Paris Hilton tras su secuestro. Empuñando un arma y tras compartir unas chaparritas con los militantes del Ejército de la Internacional Juerguista, dedidió liberar mediante la violencia toda la pasta que había en el banco al lado de su casa." No estoy prisionera, las puertas siempre han estado abiertas, puedo largarme en cuanto me apetezca" afirmó. "No quiero mejorar esta sociedad, sino destruirla mediante la libre creación" "No hay límites a la imaginación y al desarrollo pleno de la personalidad".


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Paris Hilton en un popular poster del 2000




¡Apagón en Mandril!

¡Apagón en Mandril!

El apagón de Mandril ha llevado a la oscuridad a la ciudad. Han dejado de funcionar televisores, cocinas vitrocerámicas, aspiradores y microondas.

Nadie reconoce a nadie. Nadie puede verme y la gente comienza a tocarse ¡tocarse! y a caminar desnudos por las calles. Es fácil tropezar con muchos de los enseres ahora inútiles que fueron arrojados desde las ventanas. De nada sirven. De nada sirven sin energía eléctrica. Alguien trata de dar órdenes, pero sin electricidad sus voces han dejado de amplificarse. Nadie les hace caso. En la oscuridad la gente deja de tocarse y ahora se acarician ¡Parece que hay tanta luz en Mandril!


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El suministro debe reestablecerse inmediatamente

¡Vivan los niños!


¡Vivan los niños!

En china los gordos y los feos no pueden adoptar niños, en España los pobres tampoco tienen derecho a adoptar. Si usted es gordo, feo y pobre olvidese de adoptar, solo puede dar hijos en adopción.

Sin embargo en algunas tribus del amazonas los niños gatean y lamen el pecho que les apetece de cualquier mujer. Ningún niño es propiedad de nadie y son cuidados por todos. Los gordos y los feos de las tribus pueden dar su amor a cualquier niño cuando quieran. Y sobre los pobres; ¡no hay pobres en estas tribus!


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La sociedad técnica impide que los gordos, feos y pobres podamos adoptar niños, pero podemos vivir confortablemente gracias al aire acondicionado que nos ofrece



¡Paseante capturado en Mandril!

¡Paseante capturado!

Las calles de Mandril recuperaron ayer la normalidad después de que se capturara a un paseante que deambulaba por las calles, sin dirección definida.

El paseante fué avistado por un joven automovilista que informó inmediatamente. En apenas algunos minutos se planificó un plan para su captura, que incluía un cebo. En su deriva sin rumbo, el paseante que iba observando la cosificación, cayó en la trampa y pronto fué rodeado. Apartir de mañana usted podrá visitar al paseante en su nueva configuración. Esto es; reconvertido en un hombre anuncio de 8 a 15:00

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El paseante previamente rconvertido ya puede pasear tranquilamente por las cales e Mandril

sábado, 9 de agosto de 2008

Métodos infalibles para que los mandrileños participen en el desarrollo de su pais

¡Los mandrileños toman el poder!

Hace años que se incorporó experimentalmente un botón en los semáforos que al ser pulsado permitía al peatón cruzar grandes avenidas. Se estudió entonces las reacciones de los peatones y tras años de debates se llegó a siguiente conclusión: el ciudadano ya estaba preparado para participar en una democracia moderna.

Al poco tiempo la primera promoción de imitadores profesionales obtuvieron su diploma y fueron llevados a una especie de oficina de la Presidencia de la Comunidad de Mandril. Tras conseguir un contrato de seis meses prorrogable esperaron sentados cerca de un teléfono que pronto comenzó a sonar dia y noche, incluso domingos. Era el síntoma de que los mandrileños habían tomado el poder. Me explico. La creación de un número de teléfono directo para hablar con la presidenta de Mandril necesitaba de cientos de profesionales que consiguieran imitar fielmente la voz de Esperanza Aguirre. Y así, si un ciudadano limpio y honrado estimaba que había que emprender mejoras en la ciudad, la voz de la presidenta, al otro lado del teléfono le tranquilizaba, tomaba nota, le daba las gracias, y así el ciudadano se iba a dormir tranquilo. De esta manera y no de otra fué como los mandrileños llegaron al poder. La paz social se extendió por toda la ciudad. Las gentes se sentían parte del poder. El botón del semáforo nunca funcionaba, pero nos hacía a todos un poco más felices.


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Despues de años haciendo chanzas sobre la presidenta de Mandril, Dominguet dió por finalizada su juventud al emplearse como teleoperadora para imitar la voz de la presidenta junto a setecientos cuarentagenarios

Imaginación para principiantes

¡La imaginación ha llegado al poder!

Por fin el poder tiene ideas imaginativas, pero no cualquier idea, sino ideas que molan. Setecientos cincuenta funcionarios nombrados para ese fin se reunen a diario en una gigantesca mesa redonda y lanzan fabulosas ocurrencias que más tarde se convertirán en anteproyectos de ley o en flipantes megaconstrucciones.

Ideas como el traslado forzoso del Tercer Mundo al Quinto Mundo todavía en construcción, la legalización de aquellos grupúsculos próximos al más despiadado terror siempre y cuando no afecten en absoluto a la vida cotidiana, o medidas de higiene pública como la desratización ciudadana son algunas de las ocurrencias. Todo empezó cuando fué lanzada al espacio exterior la perrita Laika, y ahora no hay vuelta atrás. En señal de agradecimiento se procederá a realizar una espectacular ola mundial, levantado los brazos sincronizadamente, empezando en Mandril y acabando de nuevo en Mandril. No es necesario bajar los brazos después de esta performance global.

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La prueba de que la imaginación se ha instalado definitivamente en el poder


viernes, 8 de agosto de 2008

Proyecto para hacer Mandril navegable

¡Mandril es por fin navegable!

Mandril es por fin navegable. Allá por donde transcurren autopistas y grandes avenidas ahora hay rios y pequeñas lagunas.

Cuando se construyó la inmensa presa para abastecer de agua a la industria del gran Mandril cientos de pequeñas aldeas y pueblos solo pudieron ser visitables por turistas con escafandra. Pero cuando el turismo desapareció, la enorme presa fué demolida y las aguas libres transcurrieron tranquilas por las calles de la ciudad. La erosión hizo el resto. El Mandril existe un museo: El Museo de los Horrores, y allí se puede encontrar, entre otras cosas, un coche. En Mandril solo hay sofisticadas barcas a pedales. Es innecesario comentar que nadie va con excesiva prisa por sus navegables aguas. Los niños juegan a su orilla. Hermosos puentes de piedra y madera permiten cruzar los rios y diletantes barqueros pasean por puro placer a los enamorados. Si uno observa bien las cristalinas aguas de Mandril puede encontrar en sus profundidades miles de relojes, ya obsoletos, que convivirán para siempre con los peces. Muchos peces.

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Mandril en el pasado, cuando la economía exigía modernas instalaciones como esta

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En el presente, Dominguet se pasea por el rio a su puta bola


Monos de mar y capitalismo industrial

¡Vivan los Monos de Mar!

La producción seriada de huevas Monos de Mar ha sido un éxito. Envasados en sobrecitos junto a unos polvos que contienen nutrientes esenciales, ya se comercializan masivamente en todo el mundo. Si usted pone el empeño suficiente puede hacerse amigo de uno de ellos.

Disuelto el contenido del sobrecito en agua mineral no tardarán en eclosionar las miles de huevas. Miles de diminutos y microscópicos Monos de Mar se aferrarán a la vida. Pero usted tendrá que seleccionar a uno. Solo uno. Aquel que será su amigo su amigo, o si quiere, su amante. Del resto podrá deshacerse arrojándolos por el water. Los Monos de Mar pueden llegar a crecer hasta 1,69 metros. Rebasado este umbral pueden incluso amenazar la seguridad planetaria. En las alcantarillas se multiplican miles de Monos de Mar abandonados a su suerte por hombres y mujeres solitarios que querian un amigo. En las alcantarillas de Mandril, es cierto, se encuentran los desechos de la Sociedad Industrial, pero tambien su futuro. Cuando el deshielo del ártico haya anegado la totalidad de Mandril, los Monos de Mar asomarán su cabecita de entre las aguas, si, y demolerán los últimos vestigios de un pasado muy divertido.

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Dominguet ha vuelto a socavar sin querer el capitalismo industrial


Mandril se quedará sin oxígeno durante este verano

¡Mandril; parque temático lunar!

Hemos podido rescatar de la prensa diaria de Mandril esta espectacular noticia: "Mandril se quedará sin oxigeno antes de verano". Apenas ocupaba tres lineas, en la sección más aburrida de todas.

¡Mandril se quedará sin oxígeno antes del verano! Los efectos de este inquietante fenómeno cíclico han empezado por algunos de los barrios más populares de Mandril. Es cierto que todavía la gente respira, pero la cantidad de oxigeno se ha reducido considerablemente. Lamentablemente los daños estructurales por falta de oxígeno en el cerebro son irreversibles, sin embargo gran parte de los afectados han demostrado una gran productividad. En este sentido la falta de oxígeno nos hace más imbéciles, es verdad, pero tambien más guays. Si fuera cierto que la actividad económica de Mandril causara la ausencia de oxígeno en la ciudad, esto nos llevaría a cotas de sobreproducción jamás vistas, si, pero tambien de idiotez. Mucho nos tememos que un número demasiado extenso de tarados solo podrá llevar a Mandril a la asfixia total. Las calles quedarán vacias durante un tiempo, con algunos cientos de miles de cuerpos muertos y cianóticos. No importa; hay hombres y mujeres dispuestos para adentrarse en el interior de un Mandril sin aire inmersos en escafandras muy chulas para dar un paseo por el. Una nueva actividad económica se está desarrollando: ¡Mandril ha muerto! ¡Viva el nuevo Mandril!

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Sin oxígeno se elige mejor lo que uno desea comprar

miércoles, 6 de agosto de 2008

¡Ataque de hombres cerdo!

¡Los hombres cerdo nos atacan!

Un hombre un dia abre la puerta de un coche y se convierte en un cerdo. Una inmensa piara de hombres cerdo nos está cercando. Cada vez son más.

Los hombres cerdo son millones. Son toneladas de hombres cerdo. Cada vez son más. La esperanza de que el petroleo barato llegue a su fin molestaría a los hombres cerdo. ¿Y ustedes han visto alguna vez a un hombre cerdo incorporado a su coche? Dan miedo. Imaginense ahora millones de hombres cerdo gritando: "¡gasolina, gasolina!". Así son los hombres cerdo. Enseguida encontrarían un culpable. Dominguet está aprendiendo a dar volteretas en el barro para pasar desapercibido, no sea que los hombres cerdo decidan un dia que él se llevó, y escondió, el petroleo barato.

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Él también fué un hombre

lunes, 4 de agosto de 2008

El amor de su vida en fascículos

¡Oferta de lanzamiento!

En tan solo 40 entregas usted podrá tener en casa el amor de su vida. ¡No desaproveche esta oportunidad!

El amor de su vida. En el primer fascículo encontrará el corazoncito de su amor. ¡Es tan bello! Podrá ver como late y enseñárselo a sus mejores amigos. En tan solo dos semanas, sin apenas esfuerzo, obtendrá sus labios ¡Es tan besable! Si escucha con detenimiento y acerca sus oidos oirá el murmullo del mar y como de su boca escapan palabras de amor "¡Te quiero!" le dirá. Pero deberá tener paciencia. Son muchos los que empiezan estas colecciones y acaban aburriendose. Sea constante; la recompensa la encontrará todos los dias en casa, junto con los jarroncitos de porcelana china o la colección de botones de Sri-Lanka. Pero si apesar de todo el amor se le hace pesado, si cansa demasiado, si ocupa un inmenso lugar, no olvide que siempre existe un lugar en el fondo del armario, incluso un moderno contenedor de reciclaje donde depositarlo un dia cualquiera. ¡No desaproveche esta oportunidad!

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El amor se su vida; impecablemente vestido

¡Los mandrileños viviremos cien años!

¡Viviremos cien años!

Cien años y un dia. Ni más ni menos. Las mentes más lucidas del mundo así lo han decidido.

Cien años. Usted vivirá cien años. Mejor dicho; 1/3 parte de los mandrileños vivirá cien años. El resto recibirá una visita de un empleado subcontratado con una guadaña y les cortará la cabeza si no se encuentran entre los privilegiados. Pero usted vivirá cien años. Su casa nunca se tambaleará, sus hijos no le matarán en la noche mientras duerme. Todo transcurrirá en calma. Podrá mirarse al espejo y ver como cada vez es más viejo, tambien podrá mirar tras la ventana. Las hojas caen, el otoño llega.

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Este señor no vivirá cien años

¡Se buscan psicópatas!

¡Se buscan psicópatas!

Se buscan psicópatas para gobernar el mundo. Importantes emolumentos. Posibilidad de viajar. Se requiere buena presencia. Los interesados deberán presentar su curriculum en la siguiente dirección:

Apdo de correos 52097

Mandril 28080

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Por favor, abstenerse de escribir quien no sea un verdadero psicópata

¡Dominguet rechaza el Premio Nobel!

¡Rechaza el Premio Nobel!

Mediante control remoto es posible reenviar ciclones y huracanes hacia un colosal generador eólico y transformar dicha energía aerodinámica en energía eléctrica suficiente para cubrir todas las necesidades planetarias

Gracias a unos cuantos estímulos cerebrales y unos sencillos ejercicios es posible potenciar la mente con el fin de teledirigir mediante telequinesia a los ciclones. Pues bien; por suerte Dominguet jamás la recibirá la pasta y el prestigio de otorgan estos premios. De ser así, engordaría, crearía una familia y su potencial mental se vería seriamente dañado. ¿Que haría Dominguet con su potencia mental al 100%? Enviar huracanes hacia torres gigantescas, centrales nucleares, campos de fútbol, infinitas autopistas, cadenas de televisión y radio, la Bolsa de Mandril, parques temáticos, centros comerciales, aeropuertos, bancos y cuarteles militares, absorbiendo a su paso a informáticos, grandes propietarios, automóviles, policias, arquitectos, urbanistas, hombres de negocios, periodistas, guionistas de televisión y supertécnicos. Pero nunca ocurrirá. Dominguet sigue muy atareado a diario lavando miles de platos y menguando un poco su psique todos los dias, y aunque esta situación nos impida obtener energía barata, por otra parte se mantendrán los ciclones y los vientos huracanados en su sitio, es decir, donde siempre han estado, lejos de Mandril.

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Al parecer, mediante este premio uno deja inmediatamente de ser un gilipollas

viernes, 1 de agosto de 2008

Mandril; una ciudad de altura

¡Mandril flota!

Cuando los especialistas se ponen a pensar comienzan las soluciones, en este caso resituando a Mandril a más de cien metros de altura sobre la tierra firme

Una ciudad flotante. Esto permitiría pasear por debajo de la ciudad sin los inconvenientes del tráfico, creando simultaneamente un hermoso jardín bajo la megaurbe. Con tecnología cien por cien mandrileña, los anclajes defectuosos que la mantienen a más de cien metros sobre la superficie cederán, elevando la ciudad al infinito hasta perderse en los confines del cosmos.

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Mandril liberado ya de sus ataduras a la Tierra se dirige por fin rumbo al Sol


¡Acudan a las duchas de Ziclon B, por favor!

Dominguet y las duchas de Ziklon B

Dominguet ha saludado a Dominguet, que es su vecino. Y en la calle, al encaminarse al supermercado, la megafonía que se ha instalado por toda la ciudad le llama.

"¡Dominguet, Dominguet, acuda por favor a la ducha de gas Ziklon B!" y Dominguet se encamina a las cámaras preparadas para este fin. Allí se encuentran con otros que como él, parecen un poco disgustados por esta eventualidad; pero durará poco su malestar. Despues de la ducha todos estarán muertos. Unos voluntarios recuperarán los cadaveres. Y por la megafonía podrá escucharse de nuevo: "¡Dominguet, Dominguet acuda por favor a las duchas de gas Ziklon B!"

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Lata de Ziklon B rescatada de los sótanos del Ministerio de Defensa y de Televisión Española


Requisitos para un buen curriculum

¡Trabajemos más!

Paul Tibbets, el piloto del Enola Gay que lanzó sobre Hiroshima la primera bomba atómica fue un buen trabajador y fué ascendido a general. Dominguet tambien es un buen trabajador, y aunque quizá no sea ascendido a general, es posible que un día le regalen una silla de ruedas.

Un buen juez, justo, enviará a la cárcel a miles de personas. Hace bien su trabajo. Los diseñadores son buenos trabajadores y hacen bien los carteles de bienvenida al campo de exterminio. Molan. Un químico que hace bien su trabajo e inventa nuevos sabores de caramelos tambien mola, siempre y cuando estallen en el estómago de los niños. En Mandril todo el mundo hace bien su trabajo. ¡Este fin de semana compraremos una botella de vino para celebrarlo!

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Dominguet hizo bien su trabajo




Contra los monstruos

¡Son monstruos!

Desde hace tiempo, en las alcantarillas, se oyen voces. Son monstruos. Es mejor que estén allí, en la penumbra y no se les vea jamás el pelo.

Si, tienen un gran corazón ¿y qué? Tambien tienen riñones. Podriamos adentrarnos en el mundo de los monstruos con lanzallamas, perecerían en el acto. Pues son como ratas, se multiplican en la ocuridad, y si desean la luz, nosotros les entregaremos el fuego.

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Aspecto de Dominguet; devorador de niños y desflorador de doncellas en sus ratos libres. Aunque a la luz del dia parece bastante más aburrido, con cara de fabricante de pompas de jabón


¡Encontramos al hombre feliz!

¡El hombre feliz existe!

Le encontramos hace unos dias. Se estaba riendo. No paraba de reirse. Cuando llegó la ambulancia no trató de huir, solo se reía.

No nos hacía nada de gracia el hombre feliz. Por eso una llamada anónima le envió directamente a un psiquiátrico. ¡Basta ya de que se ria de todos y de todo! Ya no se ríe. Con tanta medicación le resulta imposible.

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¡No nos hace ninguna gracia!
 
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