lunes, 31 de enero de 2011

Dominguet y el experimento de Asch


Video en el que Dominguet aparece sometido a un primer experimento piloto

Dejar de ser un imbécil

Desde que se levanta hasta que se acuesta Dominguet se encuentra sometido al experimento Asch.

Nadie lo sabe, pero 1951 fué el año cero. Solomon Asch realizó el experimento que lleva su propio nombre y desde entonces Dominguet anda por ahí, diciendo las cosas que dice el grupo. Es decir; el experimento Asch permitió conocer las causas por las que un grupo de imbéciles crece en el tiempo. Es importante subrayar que cualquiera puede ser un imbécil, y no solamente una vez, sino muchas veces a lo largo de la vida. Que uno pueda ser un imbécil en cualquier momento permite grandes oportunidades de negocio a aquellos que tienen más poder y más emisoras de televisión que usted. ¿Usted tiene algún periódico, tele o radio? No. A lo sumo un espray comprado en un chino. Así es como un día la peña se vió diciendo una de las mamarrachadas más desconcertantes del siglo: los pisos no podían bajar nunca. ¿Cuantas lineas de pensamiento homogeneo y absurdo se están dando en estos momentos en Mandril? Apuntar en la lista de propósitos para 2011: "dejar de ser un imbécil"


sábado, 29 de enero de 2011

Walt Whitman despierta en la cama de Dominguet


Al despertar Dominguet encontró a este señor en la cama

Despertar junto a Walt Whitman

Ha amanecido. En la cama de Dominguet hay un tipo con flores en la barba. No tiene Documento Nacional de Identidad. Se desespereza. Al parecer es Walt Whitman

Dominguet: ¡Naranjas de la china! ¡Pero si eres Walt Whitman! ¡Y en mi cama! ¡Y desnudo!

Walt Whitman: Yo soy Walt Whitman, un cosmos, el hijo de Manhattan,
turbulento, carnívoro, sensual, que come, bebe y procrea.

Dominguet: Solo tengo algunas frutas, queso y chocolate para desayunar ¿Te vale?

Walt Whitman: ¡Delicioso!

Dominguet: Bueno, cuéntame, ¿como has llegado hasta aquí sin ropa? ¿Cómo es que no te oí al entrar?

Walt Whitman: ¿No lo recuerdas? Ayer al atravesar el parque, buscaste un atajo y te aventuraste caminando por la hierba. Te lo dije hace años: si no me encuentras en un lugar búscame en otro. Si me buscas de nuevo, encuéntrame bajo la suela de tús zapatos

Dominguet: ¿Así que eras tú aquella brizna de hierba invernal?

Walt Withman: Pues si. Retoza conmigo en la hierba, libera la obstrucción de tú garganta, no quiero palabras, ni música o ritmos, ni costumbres o conferencia, solo amo el arrullo, el murmullo de tú voz valvada

Dominguet: ¿Ahora? He dormido fatal. Mi voz es más bien aflautada

Walt Withman: Recuerdo cómo una vez estábamos acostados en una mañana igual a esta, cómo pusiste tú cabeza sobre mis caderas y delicadamente la volviste hacia a mi, y apartaste la camisa de mi pecho, y hundiste tu lengua hasta mi corazón desnudo, y te estiraste hasta tocar mi barba.

Dominguet: ¿Era yo? No lo recuerdo

Walt Whitman: Desnúdate, no eres culpable ante mi, no estás marchito ni descartado, veo a través del paño y la tela de todos modos, estoy alrededor, tenaz, codicioso, incansable y no puedo ser alejado

Dominguet: Vale, vale, me desnudo, ¿pero no quieres tomar conmigo una taza de té?

Walt Whitman: ¡Ah! Fenomenal, un desayuno desnudo. Y después un baño. ¿Recuerdas? Durante largo tiempo has chapoteado timidamente, agarrado a una tabla junto a la orilla, ahora quiero que seas un nadador intrépido, para zambillirte en medio del mar, emerger de nuevo, hacerme una seña, gritar y risueñamente sacudir tus cabellos

Dominguet: Vale, pero no garantizo nada. No sé nadar.



viernes, 28 de enero de 2011

Cosas que nunca existieron


Dominguet y un grupo de coleguitas de excursión a Auswitz mientras leen de camino el diario El Pais

Alternativas a el diario El Pais

Jamás existió una huelga general en Galiza, Euskal Herria y Catalunya. Tampoco existieron movilizaciones en el resto del estado. El diario El Pais mola cada día más

Mola tanto "El Pais" que brilla con luz propia. Ha dejado de llover durante unos minutos y Dominguet ha comenzado a prender fuego a "El Pais". Afirma que desde hoy rebuscará en la basura para encontrar el de ayer o pasará por la biblioteca si es que quiere echarle un vistazo. Las fotos de El Pais le molan algo, pero tampoco son la polla. La maquetación le resulta cómoda, pero solo porque está acostumbrado a ella, una gran parte de las firmas le dan dolor de cabeza. Calcula que con lo que puede ahorrarse en El Pais todos los meses podría guardarlo en un calcetín muy gordo -nada de en un fondo privado de pensiones que es lo que quisieran los inversores en El Pais- para cuando llegara a los 67 años poder comprar dinamita en el mercadillo. Solo una duda; si Dominguet explota a los 67, y la momia de Botín, por ejemplo, salta por los aires, ¿será noticia en El Pais o será ninguneada ?


lunes, 24 de enero de 2011

¡Franco se le aparece a Dominguet!


Franco se apareció a Dominguet. En vez de uniforme militar llevaba vaqueros y a veces le sonaba el teléfono móvil. Al parecer también tenía un auto loco bajo un pino

Aparición y desaparición de Franco en la Casa de Campo

Ha sucedido. Dominguet vuelve a casa en bicicleta por la noche y atraviesa la Casa de Campo de Mandril. La Casa de Campo es un bosquecillo de encinas, quejigos y pinos chaparros. Da algo de miedo la Casa de Campo a oscuras, no sé, siempre podría aparecer un violador de bicicleteros nocturno.

Cada ruido, cada sombra, cada rata corriendo alocada entre el matorral, excita a Dominguet que no cesa de ver fantasmas por doquier. Y así, en un momento dado, una voz le sobresalta y le llama "¡Detente Dominguet!" Y Dominguet, asustado responde "¿Quién eres?" "Soy Franco. Francisco Franco"

Franco, o la sombra de Franco, un dictador que estuvo por Mandril y que realizó la tarea de transformar el caracter de un pueblo para crear seres temerosos y asustadizos, que han pasado el gen del miedo a sus hijos y a los hijos de sus hijos y al propio Dominguet, apareció, así, de pronto, sobre un pino. Sus rasgos eran inconfundibles, bajito, medio pelo y voz aflautada. Llevaba vaqueros, y se asomaban unos calzoncillos con los colores de la bandera de España.

Franco: ¡Detente Dominguet!

Dominguet: ¿Quién eres?

Franco: Soy Franco. Francisco Franco Bahomonde.

Lo sé. En estos momentos ustedes pensarán que Dominguet había consumido potente psicotrópico. Pero Dominguet no toma sustancias psicoactivos precisamente para evitar este tipo de situaciones.

Franco: No tengas miedo. Quiero ser tú amigo

Es normal que Dominguet tuviera miedo despues de que Franco encarcelara y condenara a muerte a algunos de sus familiares.

Franco: Me encuentro muy solo

Dominguet: Ejemm...es lo que tiene la nada

Y de repente le llegó uno de esos recuerdos; una cancioncilla que cantaba cuando era pequeño, muy pequeño. En el salón de casa de sus padres había una reproducción de un cuadro de Genovés. "El abrazo" se titulaba, aunque Dominguet lo conocía por "Amnistía". El tocadiscos sonaba y la canción decía:

Y tú Franco
Traidor y asesino
De mujeres y niños
Del pueblo español
Tú que abriste las puertas al fascismo
Tendrás eternamente nuestra maldición.

"Eternamente" Se dijo Dominguet "Eso es mucho tiempo"

Dominguet: ¿Qué quieres?

Franco: Me gustaría encarnarme en alguien. No sé. Había pensado en adoptar una forma humana, quizá ser tú hijo

Dominguet: No tengo hijos, pero he plantado las semillas de varias acerolas. ¿No quieres ser un manzanito? Podrías entregar ácidas acerolas al mundo, a los pajaritos, a la humanidad.

Franco: No

Dominguet: Nunca lo había pensado, pero ya lo tengo decidido. Me voy a hacer la vasectomía

Y un terrible grito y un fuego abrasador incineró el pino a escala donde se hallaba situado Franco. Un hedor a azufre cubrió algunos metros a la redonda del pobrecito pino. Franco desapareció. Dominguet miró a su alrededor, y las sombras dejaron de atemorizarle. Y continuó, más tranquilo, su vuelta a casa en bicicleta.

(Nunca supo Dominguet por qué Franco quiso reencarnarse en su inexistente hijo. Quizá para jugar a la pelota, dejarse llevar por los primeros rayos de sol, ensoñar, dormir con posibles amadas, enamorarse, embriagarse de abrazos, pasear)

Como ser Michael Hartmann -Autoschreck Part 2 - Michael Hartmann jaywalking


Parte 2 del documental Autoschreck, que inspiró una alucinante y descomunal estatua

Como ser Michael Hartmann

No sabemos nada de Michael Hartmann. Si está vivo o si está muerto. Si se encuentra psiquiatrizado o si ha acabado en la cárcel, o simplemente permanece en el pegajoso tubo.

Minutos antes de que desaparezca el gigantismo para siempre se inagurará la última obra ingenieril gigantista sobre Mandril. Si. Una enorme estatua de más de mil metros de altura de Michael Hartmann visible desde cualquier lugar de Mandril. Para su construcción se utilizará un material duradero capaz de soportar terremotos y explosiones nucleares, cuya vida útil garantizada supere los 3000 años. La estatua inspirada en el documental "Autoschreck" , representará al protagonista, Michael Hartmann, sobre un automóvil. Pisando un automóvil. Para entonces, ya no existirán los coches, o quizá, si, los automóviles a pedales. En el caso en el que todavía algún coche que utilizara combustibles fósiles circulara por las calles de Mandril, sería debido a que su propietario, si es que existe algo parecido a la propiedad, tendrá en el salón de su casa un pozo petrolífero y poseerá las habilidades necesarias para refinarlo, así como algunos conocimientos de mecánica para construirse su propio auto. Si amigos amigas, cada mañana que nos asomemos al balcón y veamos la estatua de Michael Hartman en el horizonte, sabremos con seguridad absoluta, que seguiremos a salvo de los automóviles, al menos durante otros mil años más. No hay lugar a dudas; Michael Hartmann dió el primer paso hacia la abolición del automóvil y hacia la revolución planetaria planificada y no televisada de 2022 (o en su defecto, de 2222)


domingo, 23 de enero de 2011

Muñecos articulados de goma y el fin del mundo


Un muñeco de goma articulado mostrando a los periodistas de ¡Terrible! una máquina de absorber fin del mundo defectuosa

Primeros minutos del fin del mundo

Todo sale justamente al revés de que como habiamos proyectado. Si desde este periódico hemos llamado a la construcción del hombre nuevo, cada uno el suyo, con ayuda si se desea de uno y otro en el patio de casa, la cocina, o el laboratorio, para reconstruir el mundo; lo que ha ocurrido es exactamente lo contrario. Tenemos un duplicado, en goma, de cada uno de nosotros. Y allí está, en el sofá, viendo la programación matinal y los primeros minutos del fin del mundo en directo.

No sabemos cuando empezaron los primeros minutos del fin del mundo, pero ya han pasado algunas horas. No me atrevo a precisar cuantas. Pero ser las primeras personas que nos encontramos, de lleno, en el fin del mundo, es del todo excitante ¡Lástima que no podamos contárselo a nuestros nietos! Vivimos un tiempo histórico sin precedentes, con dobles de goma articulados, réplicas muy convincentes de nosotros mismos, y muy persuasivos, que nos convencen dia y noche para pasar unos minutos más con ellos en el sofá, viendo la programación nocturna, asistiendo indiferentes, a veces algo inquietos, a los desastres que se acumulan uno tras otro en cada poro del gran Mandril y de nuestros cuerpos. El fin del mundo se desarrolla de alguna manera según lo habiamos planificado, sin grandes explosiones, de momento. Algunos técnicos trabajan en el diseño de una máquina capaz de absorber miles de litros de fin del mundo por minuto, pero de momento, tan solo han conseguido que genere más fin del mundo del que absorbe. La verdad es que tampoco se emplean con demasiada pasión.

sábado, 22 de enero de 2011

Dominguet recibe una lamada de Zapatero


Recreación por ordenador de Zapatero llamando por teléfono a Dominguet. En realidad cuando llamó no llevaba corbata sino que estaba en pijama

"Hola, soy el presidente del gobierno"

A Dominguet le ha sorprendido que Rodriguez Zapatero sea un asiduo lector de este periodiquito, más aún cuando tan solo es leido por 20 ó 30 personas en todo el mundo. No sé, el esperaba que fuera leido por la policía o algo parecido.

Suena el teléfono. El número permanece oculto. Son las cuatro de la mañana y se encuentra en calzoncillos. Al otro lado del aparato se escucha una voz angustiada "¿Eres Dominguet?" -dice- "Disculpa si te llamo a estas horas, pero no podía dormir. Hola, soy el presidente del gobierno"

Zapatero: ¿Eres Dominguet?

Dominguet: Ahá

Zapatero: Disculpa si te llamo a estas horas, pero no podía dormir. Soy el presidente del gobierno.

Dominguet: Ah. No te preocupes, a veces me llama Esperanza Aguirre, pero ella suele llamar borracha.

Zapatero: Bueno...yo también estoy borracho.

Dominguet: Nada, nada...yo también lo estoy. Y la verdad, así no es posible pensar con claridad

Zapatero: Jejeje. Bueno, voy al grano. No sé que hacer.

Dominguet: Bah tio, dimite.

Zapatero: ¿Cómo?

Dominguet: Si, dimite. Convoca a los medios y deja claro que como individuo, como persona, te niegas a someterte a los dictados de los mercados y de los fondos privados de pensiones, y que tus principios te impiden llevar a cabo la reforma de las pensiones.

Zapatero: Pero tio, si no lo hago yo, lo va hacer otro.

Dominguet: Eso me suena de algo

Zapatero: ¿No será mejor que lo haga yo en vez de los otros? ¡Imagina que ocurriría si lo hiciera el ala más extremista del partido del estado!

Dominguet: No pasa nada. Explicitas cual es la cuyuntura internacional, llamas a la desobediencia civil, a la revolución mundial planificada para el 2-2-2022 y si tus colegas te hacen el vacío te vienes a vivir conmigo.

Zapatero: Oh, a mi...a mi lo que me gustaría es ser permacultor, pintar corazones en las paredes, y llevar calabacines a mi madre en el transportín de mi bicicleta

Dominguet: ¡A mi también!

Zapatero: Estamos metidos en el tubo y bién metidos.

Dominguet: En el pegajoso tubo

Zapatero: El otro día vi un video...Espera un segundo, me voy a hacer un cigarrito de liar. (Después de unos minutos Zapatero vuelve al teléfono) ¡Ya está!

Dominguet: ¿Decías?

Zapatero: Si, el otro día vi un video. Se titulaba Autoschreck. ¡Yo quiero ser Michael Hartmann!

Dominguet: Bonito video, ¡yo también quiero ser Michael Hartmann!

Zapatero: Tio, es que...no puedo ser Michael Hartmann.

Dominguet: Tranqui

Zapatero: ¡Tienen preparado un doble mio de goma articulado con mi cara y mi voz!

Domingue: Jejeje

Zapatero: ¡Es verdad!¡Como en tus chistes! Haga lo que haga todo está perdido

Dominguet: Vaya plasta. Son las cinco de la madrugada tio.

Zapatero: Si, mañana mi doble de goma irá a una reunión del Fondo Monetario Internacional. Oh. Me encuentro muy solo. Gracias por atenderme.

Dominguet: De nada tio, vaya nochecita me has dado

Zapatero: Oh, pero ya me encuentro mucho mejor.

Dominguet: ¿Y qué vas a hacer?

Zapatero: No sé. Nada supongo. Había pensado dejarme llevar viendo la programación matinal en la tele

Dominguet: ¿En el sofá?

Zapatero: En el sofá

Dominguet: Venga tio, ¡llámame cuando te apetezca!

Zapatero: ¡Adiós Dominguet!

Zapatero colgó el teléfono. Al día siguiente Dominguet compró El Pais, y Zapatero dió el visto bueno para que los fondos de pensiones privados dieran un golpe de estado controlado. Si. Una estafa masiva a nivel planetario, junto con otros presidentes. meno el de Bolivia, claro. ¡Pero como no podía hacer nada! En realidad Dominguet nunca supo si Zapatero tenía un doble de goma que iba por ahí cumpliendo órdenes, o si tan solo era una excusa para seguir viendo la programación matinal de televisión. Pero lo más divertido de todo amigos, es que Dominguet también tiene un doble articulado de goma. LLegados a este punto, ¿cuantos muñecos articulados de goma hay aquí y allí en Mandril, viendo la programación matinal? Sean los que sean, de una cosa si que debemos ser conscientes: amigos y amigas de Mandril, estamos viviendo en directo un acontecimiento histórico, si, nos encontramos en los primeros minutos del fin del mundo.



viernes, 21 de enero de 2011

Sobre los objetos apropiados


Esto de aquí arriba pudiera ser por fin el objeto apropiado ¡horror! ¡No tiene dedos en las manos!

Dominguet como objeto apropiado

Los demás piensan que Dominguet es el objeto apropiado, y esto nos lleva a afirmar que el mundo se encuentra fatal

Uno busca un objeto con el que enemistarse, y en fin, allí se encuentra Dominguet. Sin embargo Dominguet no es el objeto apropiado para ensañarse a patadas y puñetazos. En realidad es como quemar a un indigente que duerme en el acceso a un cajero automático de una sucursal bancaria. De acuerdo, queme a Dominguet, ¿Y qué? Quemar a Dominguet o partirle la cabeza no sirve para nada, ni siquiera puede comentarse a los amigos "Ayer quemé a Dominguet" y le responderán "¿Y quién es ese?" No es algo para vanagloriarse. Además el mundo continuará exactamente igual con Dominguet carbonizado que sin carbonizar. En fin. Por otro lado, otros también quieren convertir a Dominguet en el objeto apropiado. Quieren que Dominguet se convierta en un activista y haga aquello que les gustaría que hiciese. Si un grupúsculo izquierdista ha elegido a Dominguet como el objeto apropiado, hay algo que va mal. La cantera debe estar significativamente vacía. Si se pretende revitalizar a un grupúsculo con la incorporación de un friegaplatos cuarentagenario tartamudo, igual deberían cambiar de estrategia. Todos buscan el objeto apropiado, y solo encuentran por el camino objetos inapropiados. Alguna vez Dominguet ha tenido que escuchar la sentencia: "Dominguet anda perdido". Exactamente como cuando le comentan que no sabe trabajar en equipo. Trabajar en equipo a día de hoy, es un montón de gente haciendo cosas a las órdenes de otros. En cuanto uno no hace lo que otro desea o espera, o está perdido o está deprimido o está loco o es un egoista.


jueves, 20 de enero de 2011

Recuperación de unos articulitos perdidos


Su enemistad provenía de un coágulo en el cerebro que le impedía la libre circulación de ideas y pensamientos

Artículos perdidos

Dominguet creía desaparecidos todos los artículos de Terrible Hechicero Anarquista, un periodiquito que fué reseteado sin previo aviso y todas sus palabritas disueltas en el éter cósmico. Por suerte, un señor que desea romper la cabeza a Dominguet ha guardado algunos de los textos, y gracias a él, hemos podido recuperarlos para la ciudadanía de Mandril. Así, el artículo que viene a continuación es una entrada de su blog, mostrando dos antiguos textos de Terrible Hechicero Anarquista y comentando lo absurdo de este periodiquito. Llama la atención que el enemigo de este señor sea Dominguet, un friegaplatos sin estudios, y no un sistema socioeconómico que le ningunea, el mundo del estatus y los privilegios, su falta de autoestima y una vida privada privada de vida.


domingo 5 de noviembre de 2006

Gente absurda

Porque sí.

Porque de todo hay en la viña de Nuestro Señor y aparte una miríada de categorías de MIERDA en los parajes de la democracia liberal, hemos de encontrarnos alguna que otra vez con giliflauteces de elevado calibre en los que se justifica de manera triste pero implacable la necesidad de la existencia de los FAC.

La importancia de éste hallazgo nos hace reflexionar a unos cuantos con un poquito de memoria histórica acerca de la importancia de una FACCIÓN que se opone a lo que atenta contra lógicos sentidos eternos e intangibles como PATRIA y JUSTICIA. Cuando poblamos calles cercanas a los centros neurálgicos (principalmente la casa de cualquier niñato presuntamente antifascista) éstas cosas duran un café o menos.

Nos estamos refiriendo porsupuesto, a 'blogs' (porque joder... menuda presentación) tipo TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA.

... ¿qué clase de freak firma de ese modo?

igual nació en una esquina de Lavapiés

Ah, vale.

Quien me conoce, sabe que he apoyado no pocas causas underground (pero de las de verdad) y he intervenido en bastantes proyectos innovadores de cara a la sociedad desde un punto patriótico y a su vez jovial, mezcla que a menudo no entienden ni los mismos jóvenes de un lado u otro. Por eso, cuando escucho o leo gilipolleces de este calibre...

Cagarse en la bandera española

El art. 543 del Código Penal tipifica como delito los ultrajes a la bandera. Mi propuesta es la siguiente: poner en el mercado un rollo de papel higiénico con la bandera de España.

Acto seguido; colocar en los servicios de bares, puticlubs, colegios y comisarias este singular rollo de papel higiénico. Recomiendo que lleve siempre consigo, tanto en la mochila como en el bolso, este simpático rollo de papel. Desde TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA podemos asegurar que pronto millones de españoles se encontrarán violando el artículo 543 del Código Penal, convirtiéndose automáticamente en delincuentes.

Flipo, pensando... ¿de verdad se creen éstos su propia subnormalidad? ahora a otra aun más gorda... (Comentarios destacados en color)

Homenaje a la bandera

Los artistas se reuniran en la plaza de Colón de Mandril y habiendo solicitado todos los permisos y subvenciones necesarios rodearán la bandera de Epanía (¿luego a quien acusais de incultos?) y encaramándose al mástil la harán prender en llamas.

Evidentemente esta performance acabará con la llegada de las fuerzas de seguridad y la detención de los artistas. (No porque de hecho, no sois artistas, nisiquiera en contra del Sistema. Ojead titulares) La quema de la bandera está comtemplada como delito en el código penal. (Si, aunque no se cumple el punto. A vuestra existencia me remito, cuando os castigamos NOSOTROS sí que os quedais en casita) Sin embargo la Constitución Española reconoce la libertad de creación artística como derecho fundamental en su artículo 20. (Veo que os gusta leer. A mí también. Mentadme una sola definición válida que relacione crear con quemar)

Los jueces que juzguen a los artistas encontrarán que estos solicitarán amparo ante el Tribunal Constitucional, provocando así un debate a escala nacional sobre la existencia del arte y sus límites. (Todavía estamos esperando)
En cualquier caso, si hubiera lugar al encarcelamiento de los artistas, estos serían, efectivamente, presos de conciencia, provocando un clamor exigiendo su liberación por toda Europa en multitudinarias manifestaciones y en huelgas salvajes en fábricas y oficinas, generando una contestación bajo la forma de desobediencia civil que provocará la intervención de la mismisima OTAN en un intento desesperado para volver a la paz social y a las prodentes disposiciones de la burocracia con el fin de finiquitar esta revuelta pacifica. (Tranquilos, la ONU aprendió la lección y acabó chupándonos la polla a los franquistas. Buen intento)

Sin embargo, una vez que los soldados desoigan las ordenes de sus mandos y miles de asambleas barriales se hayan organizado, el parlamento suspenderá sus sesiones y las emisoras de radio y televisión serán tomadas por miles de juerguistas locos. (Si, les invitaremos al botellón xDDD)

Durante la performance se procedió a la quema de una bandera muy parecida a esta, con las consiguientes detenciones de los artistas y la lógica respuesta social derribando el sistema mercantil

(Lógico que te cagas, destrozar escaparates "porque sí" ahora se llama derribar el sistema mercantil... teneis toda la razón, por eso partirle la cara a uno solo de vosotros es disolver una brigada antifascista)

¿Alguien habló de violencia irracional? Si no crees que éste tipo de personajillos necesitan un buen linchamiento, muy probablemente estés en nuestra lista de objetivos.

miércoles, 19 de enero de 2011

Artículo en construcción durante todo el día de hoy

Cómo construir un artículo de humor

Para construir un divertido artículo humorístico lo que usted debe hacer es escribir un texto especialmente aburrido. Ayer, después de un día al borde del infarto, Dominguet llegó a casa, y escribió algo para nada gracioso:

El asunto es el siguiente; la mayor parte de nuestra vida cotidiana la pasamos en el trabajo, ahora bién, ¿como hacer una tortilla con la vida auténtica y con el trabajo asalariado? El trabajo asalariado está lleno de trampas. En algún lugar del trabajo uno deja de ser uno mismo, por lo general en la taquilla y apartir de ahí, cualquier variación del programa con el fin de dirigirse hacia lo auténtico exige la realización de filigranas formidables, complicadas, aún más para aquellos friegaplatos tímidos y tartamudos cuyo umbral de estrés y pánico se encuentran en cotas facilmente rebasables. Aun así se realizan gestos decididos, como participar en algún sindicato asambleario alternativo. Y todo se complica; más aún cuando uno no desea convertirse en sindicalista. El temor a ser vampirizado, a la respuesta ante los demás, a hablar ante un grupo de compañeros para solicitar candidatos, a promover la unión para evitar ser pisado o simplemente para que los sueldos no se vean rebajados, o se cubran las bajas o las jubilaciones, o que el servicio no sea privatizado. Todo ello, no solo lleva al friegaplatos al estrés, a la valoración por el otro, al infarto y al terror, sino además a la anulación y a la manipulación por doquier. Uno quiere organizarse, pero no perderse en una organización. Uno quiere ser el mismo, trasladar lo auténtico en el trabajo, llamar a la poesía y a lo radical. Llamar a lo nuevo, a la imaginación, a lo fantástico, pero el peso muerto del mundo pesa como un muerto. ¿Donde queda lo maravilloso de uno mismo en lo laboral? Uno desea un mundo de cuidados, y eso no significa necesariamente que se desee un Mandril donde la jubilación sea a los 65 o 64 años. Un psicoterapeuta diría que uno crea resistencias al cambio, que teme enfrentarse a la realidad, que solo quiere evitar responsabilidades. Quizá. El miedo al otro es inmenso, ¿pero por qué entrar en el juego del otro, inmerso en una lucha por lo práctico? - y aquí habría que ver si realmente es tan práctico- ¿Qué sentido tiene luchar por un sueldo digno cuando el mundo se va al carajo? En cuanto uno sale de uno mismo se encuentra en un lugar que no es el propio. Y eso no mola. Y declarar a los cuatro vientos el propio mundo, y proclamarlo amablemente, amigos y amigas, es tan difícil. Pero es lo deseable,
y dependiendo de sus fuerzas es posible que le lleve al friegaplatosmás de mil años.

Bién amiguitos; ya tenemos un aburrido texto donde se mezclan los temores del autor, las exigencias de los otros, las necesidades de cambio y los enemigos. Solo falta lo amoroso, quizá algo de drogaina por medio, unas dosis de escotología y una risas enlatadas para hacer jijijaja. El texto es un rollo, eso no lo niega nadie, pero de hecho era lo que necesitábamos. Hay quién dice unas buenas risas siempre vienen precedidas de la desgracia. Es mentira. Un hombre va a besar al amor de su vida pero resbala y caé por un undécimo piso, ¿qué tiene eso de gracioso? Sin embargo cuando un hombre va a besar a la mujer de su vida y asciende al undécimo piso, eso si que produce sorpresa y alguna carjada. Bién, vamos a reajustar el texto anterior y vamos a crear un inmenso chiste. Eso será dentro de unas horas. El autor pinchó ayer y dejó la bici tirada por ahí, en un lugar muy oscuro de Mandril. Hoy no trabaja, y en lo que tarde en afeitarse, ducharse, hacer el pino, tomar un café, desplazarse hasta el lugar de la bicicleta, cambiar la rueda, volver , hacer la compra, preparar una paella, abrir una botella de vino, luchar contra la somnolencia, caer abatido por un pesado sueño, despertar sobresaltado anocheciendo, reanudará el texto sobre como hacer un artículo graciosillo.


Deriva psicogeográfica por Mandril


Años después, la cabeza de la estatua apareció en el laboratorio de Dominguet

Deriva Psicogeográfica

Hace unos años Dominguet realizó una deriva psicogeográfica por las calles de Mandril. Su periplo estuvo acompañado por sucesos asombrosos e inesperados

Al abrir los ojos se encontró en la plaza de Colón, junto una enorme bandera de España, posiblemente del tamaño de varios campos de fútbol. Ascendió como pudo por el asta con el fin de insuflar algo de vida a la bandera y ¡ay! tuvo que salir corriendo, si corriendo: la gigantesca bandera comenzó a arder. Agotado, jadeante todavía, trató de recuperar la respiración. Miró hacia arriba y allí estaba; la sede del Partido Popular en la calle Genova. Se puso un bigote de quita y pon y solicitó el carnet del partido. Un carnet tan fabuloso le permitiría que se le abrieran algunas puertas, y así fué, al cabo de una hora se le abrió la puerta de la catedral de la Almudena. Y algo asombroso sucedió; ante él hizo presencia un santo: Escrivá de Balaguer, y se hizo el milagro. Hoy día el visitante que acuda a la catedral y quiera ver la estatua del santo descubrirá que falta algo. Ha perdido la cabeza.



martes, 18 de enero de 2011

Llegada del nazismo al Corte Inglés


Gran plano general de algunos cientos de miles de nazis en Mandril acudiendo puntualmente a su laboratorio

Dias de primavera nazi en Mandril

Cuando Dominguet era nazi hacía una vida absolutamente normal. En otras palabras, era normal. También realizaba experimentos con gemelos univitelinos en su laboratorio.

Tras advertir que los gemelos lloraban cuando se les pinchaba la pelota o un globo de gas se inició un experimento cuyo objeto era la fabricación seriada de un modelo patentado de hombre. Se trataba de conseguir un hombre que se le pudiera insultar, humillar, rebajar, despreciar, sin que se enfadara demasiado con el experimentador. De este experimento con gemelos univitelinos no salió un hombre, sino dos:

Gemelo 1: umbral al dolor y al estrés alto

Gemelo 2: umbral al dolor y al estrés bajo

Esto podía permitir, por un lado, someterlos a intensos ajustes socioeconómicos, y por otro, estimular la demanda y el consumo de ansiolíticos y antidepresivos. Si, cuando Dominguet era nazi hacía una vida absolutamente normal. En otras palabras; era normal.



lunes, 17 de enero de 2011

Los primeros dias del gran bosque de Mandril


Intervención del presidente de Mandril en el parlamento sobre la conveniencia de bombardear con napalm este bosque espontaneo y singular

Breve historia sobre los orígenes del bosque de Mandril

Todo empezó el 17 de enero de 2011. Dominguet consideró que aquel sería el primer día del año, y como en un ritual, cada año que comenzara se iniciaría plantando un árbol y leyendo una nueva versión de Hojas de Hierba.

Al cabo de unos años se encontró un pequeño bosquecillo alrededor del bloque de viviendas sociales que habitaba. Había dejado algunos carteles y escrito algunos panfletos invitando a los vecinos a hacer lo mismo, y cada vez eran más los frutales que se incorporaban a un bosquecillo cada vez más tupido. El cómo llegaron a Mandril las ardillas, los topillos y los grillos, nos sigue desconcertando, de la misma manera que volvieron las lluvias y brotaron maniantales en el interior del bosque. El clima de la ciudad estaba cambiando, si, porque el bosque estaba cubriendo la ciudad. El bosque de Mandril es inmenso. Si usted lo desea puede perderse en él. Nadie jamás le encontrará.

domingo, 16 de enero de 2011

Llamamiento a todos los tunecinos


Adios Ben Alí, adios

¡Tunecinos, un esfuerzo más si quereis introduciros en la máquina del tiempo!

Tunecinos, habeís cortado la cabeza de Ben Alí. Bueno, la cabeza de un muñeco de goma que se parecía a Ben Alí, más que nada porque Ben Alí se largado de Tunez a toda ostia. Pero mirad a vuestro al rededor, ¡cuantas cabezas os están esperando!.

En estos precisos momentos se ha abierto una puerta espacio-temporal que puede llevar a Tunez al futuro, es como un atajo. Lo importante es no tener miedo. Abrid unas sandias a pedradas y coméroslas después; son las cabezas de todos aquellos que poseían más poder que tú. Desde este mismo momento, poneros unos tapones en los oidos, noo obedezcais orden alguna que provenga de canales piramidales. Ben Alí no está, pero ya hay otro capullo en la reserva. Despedir a vuestros jefes. Expropiar toda propiedad extensa y entregadla a la peñuqui. Y cuando digo la peñuqui quiero decir la peñuqui. Ocupad el palacio presidencial: no lo abandoneis jamás, plantar un huerto en su patio, que los punkis lo rieguen y presidan las asambleas. Abrazad el nuevo islam refundado; es cierto, todavía no está escrita la segunda parte del Corán, pero será atractivo y fulminará a Dios, la banca, los jefes y la industría del automóvil. Rescribir las primeras lineas de lo que será la escuela mundial, es decir, releer Ivan Illich. ¡Tunecinos! ¡Alerta! Introduciros en la máquina del tiempo y dar un salto al futuro, antes de que se cierre la puerta y en apenas unas horas comiencen los engaños otra vez. ¡Ah!, se me olvidaba: desmilitarizar a los militares antes de que sea demasiado tarde, comprimir el ejército y haced una especie de pelota. Darla una fuerte patada y enviadla al espacio. Al mismo centro del sol.

sábado, 15 de enero de 2011

Tras una larga noche de juerga Dominguet se despierta junto a Bin Laden


Allá va Bin Laden, liviano, con el nuevo islam refundado bajo el brazo, en busca de la bicicleta de Dominguet

Entrevista a Bin Laden

En estos momentos Dominguet se encuentra en la cama desnudo junto a Bin Laden. Ha rebuscado en un cajón y ha encontrado un antiguo magnetófono mientras Bin laden prepara una taza de té.

Dominguet: ¡Quién lo diría! ¡Qué pequeño es el mundo!

Bin Laden: Me duele la cabeza. Creo que bebí y fumé ayer demasiado.

Dominguet: A mi también, mañana mismo lo vuelvo a dejar.

Bin Laden: Toda la noche sonando Tomita, ¿qué canción era?, ¿Arabesque de Debussy?

Dominguet: Si, la sintonía del Planeta Imaginario una y otra vez, ¿recuerdas?

Bin Laden: Si, y toda la noche hablando. Aquí tengo los apuntes: "Refundación del islam"

Dominguet: Jajaja, en cuanto refunde el islam, si que vamos a ser temibles. Nos odiará todo el mundo

Bin Laden: ¿Entonces tú también te convertirás al Islam?

Dominguet: Claro, ¿como oponerse a un islam atractivo?

Bin Laden: A mi lo que más me gusta del islam refundado es cuando en una mañana de abril, empiezan a descomponerse las jerarquías, y las gentes salen a las calles creyendo que se acaba el mundo...

Dominguet:...y solo encuentran un mundo que por fin comienza

Bin Laden: Si, el nuevo islam mola. Jajajaja. Estoy pensando en como caen los velos y la peña se dirige desnuda a las mezquitas ocupadas ¡Ahora son suyas!

Dominguet: ¿Tú crees que todos abrazarán el islam?

Bin Laden: ¡Por supuesto! ¿Quién rechazará un islam donde los trabajadores de las fábricas de armas despiden a sus jefes y toman la dirección? ¡Adios a las armas! No puedo decir que fabricarán, sin duda algo que deseen y que duré más de trescientos años

Dominguet: ¡Adios obsolescencia programada!

Bin Laden: ¿Has visto que mañana tan agradable? ¿Me prestas la bici?

Dominguet: ¡Ah! ¿Sabes montar?

Bin Laden: Claro Dominguet, el nuevo islam llegará en bicicleta

Dominguet: ¿Pero no era el socialismo el que iba a llegar en bicicleta?

Bin Laden: Llegue lo que llegue en el futuro deberá llegar en bicicleta

Dominguet: ¡Adios Bin Laden!

Bin Laden: ¡Hasta pronto Dominguet!

viernes, 14 de enero de 2011

Sistema electoral alternativo compatible con un sistema capitalista avanzada


Mandileña votando contra el PP

¡Nuevo sistema electoral prágmático!

Como la redacción de este periódico ha sustituido los expertos por friegaplatos, se puede permitir desplegar algunas ideas para renovar el sistema electoral vigente. La propuesta no es lo que le mola a ¡Terrible! para Mandril, de hecho lo que deseamos es una democracia directa organizada en cientos de miles de asambleas. Pero ante el temor de que el trabajo de friegaplatos miniaturice el cerebro de Dominguet, ha decidido hacer público un sistema electoral alternativo que se le ocurrió en el metro de Mandril, de vuelta a casa.

El sistema electoral propuesto no suma votos, sino que resta. No se vota al partido que uno desea, sino al partido que no se desea. Así, el partido con más votos sería el que menos representación tendría. Supongamos que un partido propusiera realizar un progromo con aquellos que no midieran más de 1,50 metros de altura. Aunque una gran parte de la población estuviera de acuerdo con la medida, estamos seguros que los mandrileños de menos de 1,50 votarían en contra del partido que propusiera tal medida. Y claro, obtener votos , sería lo peor que a un partido le pudiera ocurrir. Mucho nos tememos que los programas electorales serían del todo amigables con el fin de no ganarse enemigos que acabaran votando en contra. De esta manera, partidos de implantación nacional como el PSOE o PP, perderían reprensentación en el nuevo parlamento. Este modelo de sistema electoral no garantiza nada, es verdad, pero durante unos años creemos que sería más divertido y volvería de nuevo la participación electoral. Para comprender mejor el mecanismo de dicho sistema electoral, decir que el votante podría votar en contra de todos aquellos con los que no simpatice. Me explico; si hay cien partidos que se presentan a las elecciones tendría la posibilidad de votar a cien partidos si lo desea.

jueves, 13 de enero de 2011

Las minas personales que destrozan el miedo


¡No tenga miedo a pisar una! ¡Son para todos los públicos!

Minas personales anarquistas

Es normal que la gente tenga miedo de la minas personales. Tienen miedo de lo que ocurrirá después. Nosotros se lo diremos: tras la violenta explosión serán lanzados por la onda expansiva contra una tonelada de algodón. Creemos que después serán imparables.

Aquellos que pisaron por azar alguna de las minas personales abandonaron para siempre el miedo. Mientras las minas antipersonales del viejo mundo desmembraban y aterrorizaban, las minas personales destrozaban ferozmente el miedo. Así que empezamos a dejar algunas de las minas en lugares estrategicamente seleccionados, por ejemplo, a la salida del Corte Inglés, la entrada al trabajo, los accesos al Carrefur, las areas de descanso de las autopistas, discotecas y playas, parques de atracciones y lunapark, familias nucleares y colegios. En realidad la lista que confeccionamos era bastante más extensa. Todo lugar de la vida cotidiana era suceptible de ser explotado por una de las minas personales que construíamos en las cocinas de nuestras casas mientras cocinábamos unas lentejas y nos tomábamos un té. Y de repente un ruido ensordecedor. El té se desbordaba de la taza y nos asomábamos corriendo al balcón y descubriamos a un hombre, al principio, algo confuso, y más tarde decidido, abandonado su automóvil en mitad de la calzada. Nunca vimos hombre con tanto valor.

miércoles, 12 de enero de 2011

A favor de las minas personales


Durante el proceso de transición a un Mandril más atractivo, se harán colas en las calles para ingresar en uno de los talleres donde se enseñarán los conocimientos básicos de construcción de minas personales. Y cada cual los expandirá por doquier. En pocos meses, después de un crecimiento exponencial, las minas contra las personas habrán sido sustituidas por las minas personales. Si funcionan correctamente y explotan, ellos, habrán desaparecido, dando lugar a una multitud de yo

Últimas novedades en minas personales

Llegado el momento, ellos, no querrán renunciar a nada. Entonces, tratarán de rodearnos y dispondrán alrededor de nosotros de minas que matan ¡Bah! Ellos tienen minas antipersonales, nosotros tenemos minas para las personas

Y nosotros que somos los yo, también tenemos nuestras propias minas que explotarán en sus caras. En las de ellos. Y mientras construyo la mina, preparo un té, e imagino a un señor con bigote, uno de ellos, pisando, sin querer, la mina, y explotando, y llenando sus pulmones de aire, y sus muslos de gozo. Golpeado violentamente por la onda expansiva y arrojado contra una tonelada de algodón grita ¡ay! mientras llora de placer. "El día es hermoso para todos" -deberá decirse- mirará a su alrededor y dirá adiós a ellos y vendrá con nosotros, los yo. Y construirá una mina mientras se prepara un té.


martes, 11 de enero de 2011

¡Esperanza Aguirre no vivirá mil años!


Es posible que un futuro se descubra una fosa común con los cuerpos de diez mil dioses en descomposición

Obituarios desde el futuro

"Hola amiguitos. Escribo desde el futuro para comunicar un trágico desenlace. Esperenza Aguirre ha muerto"

"Gracias al uso de cremas ricas en Q-10, un zumo diario de vitamina C, algún implante dental, y una técnica biotecnológica de última generación, Esperanza Aguirre había sido incluida en el club de los diez mil. Los diez mil mandrileños que vivirían mil años. Como ya sabrán ustedes, es del todo innecesario advertir que el lector jamás estará invitado a pertenecer a dicho club. Tampoco sus hijos. La diferencia de edad entre ella y nosotros era tal, que Esperanza Aguirre fué conviriéndose en dios. Desde nuestra escala temporal infinitesimal, Esperanza Aguirre era eterna. ¡Lo que es la vida! Generaciones enteras conspirando para matar a Yavé y cuando se consigue, aparece un nuevo dios. Sin embargo, la manía de liquidar a los dioses no desaparece de un día para otro, y lo que resulta más tragicómico; mientras que Yavé carecía de cuerpo -aunque a veces aparecía bajo la forma de zarza ardiente- Esperanza Aguirre poseía una garganta auténtica. Y ya lo saben; un cuello de verdad puede precipitar los acontecimientos: el vehículo levitante de Esperanza Aguirre es asaltado por un grupo vandálico de ateos niveladores -estos vehículos tan chulos reservados para las élites de el club de los milenarios podían consumir en un solo día la energía necesaria para abastecer un barrio de medio millón de hombres y mujeres - Si. Un hombre tira la primera piedra y el vehículo levitante de Esperanza Aguirre se desestabiliza y cae al suelo. Por respeto a la memoria de Esperanza Aguirre no entraremos en detalles, pero se celebró una fiesta en su nombre. Esta fiesta se repite cada vez que un hombre seleccionado para vivir mil años muere, ya sea rodando por las escalera, o por una perdida continuada de sangre proveniente de la garganta."


¡Esperanza Aguirre vivirá mil años!


Los primeros trescientos cincuenta años de Esperanza Aguirre

El club de los milenarios

La posibilidad de que nuestro vecino del segundo pueda llegar a vivir mil años, la verdad, es escalofriante

Pero ante todo calma. La tecnología para vivir mil años solo estará disponible para las élites. Esto es, abrirá una brecha insalvable de desigualdad entre ellos y nosotros.

Ellos: Los que han acumulado más poder que usted, ya sea por delegación, ya sea por arrebato. Ellos; los que vivirán mil años.

Nosotros: Los que quisieron ser como ellos. Nosotros; cuyos padres de nuestros padres nacieron y crecieron -murieron- bajo la sombra de Esperanza Aguirre. Nosotros; los que se desvanecen de un solo pisotón.


lunes, 10 de enero de 2011

Dominguet se prepara para ir a la Luna


Atravesando la atmosfera en un cachivache a pedales

Algún día Dominguet tendrá que ir a la Luna

Algún día Dominguet tendrá que ir a la Luna y conocer a un selenita.

Ir a la Luna no es fácil. Pero aún en su dificultad -los problemas técnicos, una tecnología a pedales todavía sin desarrollar, las distancias bárbaras, los nervios de última hora, la mano temblorosa, los problemas para respirar- aún así, es bastante más fácil llegar a la luna y abrazar a un selenita sorprendido que cruzar la calle de al lado para encontrar un domingo soleado. Un autoconsejo para un próximo artículo: titularlo "Dominguet se prepara para cruzar la calle" subtitularlo "Dominguet debería cruzar la calle de al lado, justo ahora. Algún dia saldrá el sol"

Otro experimento más con la música


Cuando los fondos privados de pensiones hablan, los recién nacidos lloran

Experimento Nº3

El laboratorio de Dominguet es el escenario de algunos experimentos. Por favor, no utilicen el resutado de estos experimentos contra sus enemigos. Tan solo avisen a sus amigos.

Hagamos un experimento: llame hijoputa a un niño alegre y curioso y treinta años después se habrá disuelto en la nada o se habrá convertido en un niño atemorizado y aislado. Cada vez que habla Esperanza Aguirre o Rajoy, los cielos de Mandril se oscurecen. Lo más parecido a una checa global es Rajoy dando la chapa por televisión. Si amigos; la música, la voz y las palabras se encuentran en todas partes y afectan a todas las partes. Hagamos otro experimento: exponga a una planta viva en flor a la barbarie de la voz de los mercados. En poco tiempo la planta se habrá marchitado.

domingo, 9 de enero de 2011

Artículo musical


Instantanea de Dominguet silbando una canción que disuelva en el éter cósmico la alienación

Canción moderna

La música lo que desea es existir. Se encuentra por doquier. Los estrechos límites de la capacidad auditiva del género humano nos privan de conocer. Hay músicas, las más, que jamás serán escuchadas.

Su deseo de existir es directamente proporcional al riesgo a ser utilizada para el control de las conciencias. ¿Acaso la música es un producto exclusivamente humano?, ¿no hay música fuera de la humanidad?, ¿no hay música en las estrellas?, ¿en el vacío cósmico?, ¿en el metauniverso? En "El Tambor de Hojalata" el protagonista, oscarcito, rompe en mil pedazos con su voz vitrinas, copas, y farolas de cristal. La música existe tanto en lo vivo como en el resto de la materia. Los experimentos con música sobre el agua de Masaru Emoto nos permiten descubrir su influencia sobre lo molecular. No es casualidad que la música de cada época haya ido acompañada del uso de un tipo u otro de drogaina. La música nos posee y la poseemos. ¿Cuanta gente ha muerto entonando un himno patriótico? Billy Bragg dijo que el capitalismo está matando la música. No. El capitalismo está utilizando la música. Y utilizar la música, es utilizar a la humanidad entera, como poco. Ya es hora de dejarse abrazar por una música irrecuperable por los manipuladores de conciencias. No sabemos si esa música ya está aquí. Pero desea existir


Descubrimiento de un nuevo organismo vivo


La música nos lleva a hacer cosas muy raras

La música como ser viviente

Aunque todavía hay serias divergencias entre los musibiólogos, podemos afirmar sin riesgo a equivocarnos que la música es un organismo vivo. Un organismo vivo inmaterial.

La música no es una creación humana. Es el ser humano el que es una creación de la música. La música invade el cuerpo humano, y lo utiliza para su expansión y perpetuación. La música como agente externo al cuerpo no mata al huesped, pero puede llevar a miles de hombres a la muerte. El hombre y la mujer son meras herramientas de la música. Toda la estructura social se ha creado en torno a un solo propósito, el ajuste fino y la multiplicación musical. El ser humano vive atrapado en la música. Desde los rituales reproductivos hasta la manipulación de las conciencias, la música dirige todo movimiento del hombre. Queda por ver si la música es un organismo endógeno o exógeno. Si vive en simbiosis con el cuerpo humano, y si desembarazarse de la música para siempre, llevaría a la extinción al género humano.



viernes, 7 de enero de 2011

Construcción de otro modelo de gafas


Usando las gafas de John Carpenter usted verá la realidad tal cual es. Sin embargo, también conviene ver la realidad que vendrá con un nuevo modelo de gafas que ya se está construyendo

Nuevos escritos sobre las gafas

Las gafas de la película Están vivos que John Carpenter entregó a Dominguet nos revelan que la realidad es a blanco y negro y que no mola. No mola nada.

¿Quién va a querer ver, y llegado el caso, enfrentarse a una realidad tan fea como la que muestran las gafas de John Carpenter, si la vida sin gafas mola mucho más? Este periódico está decidido a mostrar la realidad tal cual es, de acuerdo, pero al mismo tiempo quiere proponer otro modelo de gafas. Estas gafas que ya se están construyendo en el laboratorio de Dominguet son combinables con las gafas de la película Están vivos. La particularidad del nuevo modelo de gafas permitirirá ver la realidad que llegará, y la realidad que llegará será a color, pero no del color de la representación del mundo que vemos sin las gafas. La realidad que llegará y que proximamente podremos ver será a todo color, si, y cubrirá todo el espectro electromagnético de la luz visible. Un ejemplo:

A) Sin gafas usted verá un Starbucks donde la publicidad nos dice que se sirve café de precio justo

B) Con las gafas de la pelicula de John Carpenter usted podrá mirar al Starbucks y ver la barbarie en directo

C) Con las gafas de Dominguet el Starbuks habrá desaparecido, y en su lugar encontrará la realidad que llegará. Los analistas de este periodico creen que tendrá la siguiente forma: unos amantes del café se habrán instalado en la esquina donde en el pasado hubo un Starbuks, y quizá sirvan café a los paseantes mientras nos cuentan su aventura vital, o quizá dibujen en un cuaderno un mecanismo básico que impulse a un objeto a superar la gravedad, exactamente como les enseño una cuadrilla de niños en la selva colombiana, y con el que un apasionado de la poesía y constructor de cuadernos se decida a moldear algo parecido a un vehículo volador con el que llegar a Marte.

Solo una advertencia. La redacción de este periódico recomienda no usar las gafas a diario, pués podrían hacerle olvidar la realidad. Tal uso escapista nos llevaría a permanecer impasibles, esto es, a no tranformar la realidad, y si no se transforma la realidad, nos encontrariamos cada vez más lejos de la realidad que vendrá, porque lo que queremos no es ver la realidad que vendrá con las gafas de Dominguet, sino vivirla aquí y ahora.

Propuesta de gafas para obtener pesadillas a blanco y negro


Breve documental sobre las gafas de Dominguet

Unas gafas para leer el mundo

Hace unos años Dominguet encontró unas gafas. Se trata de las gafas de la película de John Carpenter Están vivos

Cuando Dominguet olvida en la taquilla de su trabajo de friegaplatos las gafas , enseguida resbala y cae a una velocidad vertiginosa por una peligrosa pendiente. Por suerte siempre lleva otras gafas de recambio en el bolsillo. ¿Y si no tuviera bolsillo? Los bolsillos existen para que los mandrileños puedan llevar siempre dinero disponible, si se supiera que en el bolsillo llevamos las gafas de la película de John Carpenter, hace mucho que los bolsillos hubieran desaparecido de los pantalones. Es tarde. Dominguet se ha puesto el pijama. Por primera vez en su vida dormirá con las gafas de Están vivos puestas. No sabe de que color descubrirá esta noche sus sueños, quizá se despierte con un afilado cuchillo de cocina entre los dientes. Solo espera que el terror no le lleve a tirar las gafas a la basura.


jueves, 6 de enero de 2011

Los primeros cosmonautas de Mandril


Un cosmonauta mandrileño

¡A las estrellas!

Los primeros cosmonautas de Mandril están dispuestos a elevarse a los cielos. Desde el patio de una vivienda cualquiera de la ciudad del futuro hay una nave espacial. Es un ingenio simple. Funciona con energía metabólica, muy posiblemente a pedales.

Antes del despegue alguien toca el xilófono y el ukekele mientras los cosmonautas bailan y se prepara una parrillada de alcachofas, calabacines y espárragos, muy posiblemente cultivados en un parque público muy cercano al lugar del despegue. Y cuando digo cercano no me refiero a unos cuantos kilómetros, sino a unos pocos metros. Todo está preparado. No hay ingenieros a la vista. No existen los ingenieros. Todo artefacto construido en el Mandril del futuro será tan rudimentario que podrá ser proyectado por cualquiera. Y la nave despega. Y despega simultaneamente de aquí y de allá, es decir, de miles de lugares de Mandril. Van a la Luna o a perderse en el confín del espacio cósmico.

martes, 4 de enero de 2011

Plaga y desaparición de los niños


¡Ahá! ¡Aquí están!

Misteriosa desaparición de niños

Todos nos acordamos de la plaga de ratas que hubo en Mandril hace unos años y de la desaparición de los niños poco después

Los niños han desaparecido, ¿pero a quién le importa?. A veces nos vemos enredados en discusiones sobre qué mundo vamos a dejar a nuestros hijos o qué hijos vamos a dejar al mundo. Pero ya no hay niños. Se han ido todos. ¿Donde estarán? Todo apunta a un secuestro. Las tesis sobre la desaparición de los niños de Mandril son las siguientes:

A) Se fueron a la cruzada de los niños. De ser así, ya habrán sido todos esclavizados.

B) Se encuentran en El Pais de Cucaña en estado de hibernación

C) Están atrapados por la industria audiovisual, el actual sistema educativo y la cultura del entretenimiento

D) Simplemente están escondidos, a la espera, con un hacha a su espalda.

lunes, 3 de enero de 2011

Encuentro Makhno - Dominguet


Makhno posando para Dominguet

Micro entrevista a Néstor Makhno

Nos encontramos esperando a la salida de la fábrica Renault en Mandril. Estamos citados con un hombre. Se llama Néstor Makhno.

Dominguet: ¡Aupa!

Néstor Makhno: (Tose) Arg. Hola y disculpa ¡Esta maldita tos!

Dominguet: Ja ja ¡Esta madita tos te está matando!

Néstor Makhno: Ni que lo digas tio. Nunca mejor dicho.

Dominguet: ¿Vamos al grano?

Néstor Makhno: Vamos

Dominguet: ¿Hacia donde ibais?

Néstor Makhno: El comunismo hacia el que nos dirigiamos supone la libertad del individuo, la igualdad, la autodeterminación, la iniciativa, la creatividad y la abundancia. Basado en la toma de conciencia de la peñuqui.

Dominguet: Y entonces...

Néstor Makhno: Lo de siempre tio, los putos universitarios del partido. En realidad nos despreciaban. Nunca quisieron cambiar la realidad, sino mantener el estatus y figurar en los libros de historia. Al final lo que teniamos delante de nosotros no nos dejó ni el tiempo ni el espacio.

Dominguet: ¡Mecachis! ¡La guerra!

Néstor Makhno: Si. Transformamos la lucha de ideas en guerra entre los hombres.

Dominguet: Y organizasteis un ejército anarquista

Néstor Makhno: El ejército makhnovista no era un ejército anarquista. De hecho, la anarquía no puede ser defendida por ningún ejército, sea cual sea. Mira tio; en lo que se refiere a la construcción de la conciencia y la creatividad el ejército es impotente y nefasto.

Dominguet: Pero tú dijiste que "cada makhnovista es un posible anarquista"

Néstor Makhno: Y cuando la guerra finalice y vuelva a casa, cada makhnovista será un constructor de futuro


domingo, 2 de enero de 2011

Dominguet y su condensador de fluzo


Tras su llegada a 1971 Dominguet se empeña en rescatar un cochecito que quedo incrustado en el techo de la cocina de casa.

Desplazamiento a 1971

Dominguet se encontró la misma noche de año nuevo con si mismo, dijo hola y le entregó un condensador de fluzo.

Esta mañana pusó en marcha el condensador de fluzo y se desplazó algunos kilómetros hacia el pasado. Creemos que hacia 1971. Abrió la despensa medicinal familiar, rebuscó hasta encontrar unas pastillas de clorato potásico y las mezcló con azúcar. Poco después uno de los cochecitos micromachine de sus hemanos voló por los aires hasta quedar incrustado en el techo de la cocina. Años después, un militar español también voló muy alto.

sábado, 1 de enero de 2011

Para poder comprender el siglo XXI


Dibujo a mano alzada del condensador de fluzo

2011

En el piso familiar de Mandril donde Dominguet celebraba la llegada de 2011 ha ocurrido algo excepcional. En un futuro, para poder comprender la historia del siglo XX y XXI tendremos que conocer los acontecimientos que se desarrollaron en la madrugada del 1 de enero

En la madrugada del 1 de enero de 2011 había alguien en el pasillo del piso familiar donde se celebraba la llegada de 2011. Dominguet no lo pudo ver bién, pasó fugazmente. La puerta estaba entre abierta y el pasillo a oscuras. Se encontraba incómodo. Al poco la sombra volvió a pasar, pero esta vez en sentido contrario. Entonces es cuando sintió miedo. Se levantó y se acercó a ver, y cuando más se aproximaba más miedo sentía. Lo primero que pensó es que podría tratarse de un familiar muerto, pero todo aquel que caé en la Nada jamás vuelve. ¿Podría ser su Doppelganger? Dominguet se adentró al pasillo, pero no había nadie, encendió la luz de la que fué su dormitorio colectivo y allí estaba. Si. Era Dominguet, dijo hola y le entregó su condensador de fluzo.

 
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