Hacia un nuevo método diagnóstico

Mediante el asombroso método de Dominguet Mandril podría prescindir de estos aparatitos tan chulos y luminosos

Escatología y sus enemigos

Dominguet leyó una vez que mediante perros adiestrados convenientemente era posible descubrir quién estaba enfermo y quién no

Por aquel tiempo y de manera casual, Dominguet se encontró en un hospital cambiando miles de pañales geriátricos. Eso le llevó a oler decenas de miles de mierdas en un periodo de tres años y desde entonces no tiene ninguna duda; mediante un adecuado entrenamiento un ser humano podría diagnosticar el tipo de dolencia que padece el paciente mediante el olfato. Ahá, dirán ustedes, si fuera así, ¿por qué entonces no se ha hecho ya? Se lo diré: esto provocaría fuertes resistencias entre el alumnado de medicina y entre los propios médicos, alargando la formación y provocando simultaneamente una disminución del estatus social del médico debido al estima que provoca trabajar con mierdas. Y no solo eso; Dominguet cree que para un mayor ajuste diagnóstico, las mierdas, deberían analizarse no solo mediante el olfato sino a través del sentido del gusto. Lamentablemente estas aportaciones de Dominguet quedarán en el olvido. Lástima de ahorro sanitario y de vidas perdidas. Los enemigos son muchos; tantos que si tales medidas se aplicaran y mediante el paladar un profesional de la medicina le dijera "usted tiene un cáncer" una constestación jamás vista renunciaría en masa al juramento hipocrático. ¿Se imaginan ustedes la devaluación de una profesión a la que cualquiera se refiriera a ella como "Los Comemierdas"?

Un torbellino en Mandril

Dominguet paseando a través del remolino

Mandril tiene su gracia

Si observáramos Mandril desde el espacio encontrariamos que en su mismo centro hay un inmenso torbellino que gira y gira. Y claro, uno no puede pasear a través del remolino sin despeinarse o correr tras su propia peluca o bigote o barba postiza

Siempre suceden cosas en Mandril. Quizá sea por ese remolino que como la gran mancha roja de Júpiter da vueltas y vueltas pero permanece desde hace trescientos años en el mismo sitio. Un dia uno da un paseo por la ciudad y un edificio ha desaparecido, llama por teléfono a un amigo y nadie responde. Es decir; un dia uno está y otro dia ha dejado de estar. Ahá. Parece que al día siguiente va a continuar todo igual, pero todo ha cambiado de sitio.

A favor de una matanza de superheroes (1 de 10)

SuperBarrio lo ha dicho: "¡Muerte a los superheroes!" Y tiene razón

Hacia una matanza de superheroes en Mandril

En "Le Monde Diplomatique" en castellano lo han dicho; "En el fondo, todos los superheroes son de derechas, pués luchan contra las injusticias particulares, sin cuestionar el orden social que genera esas injusticias"

¡Seamos más claros aún que los de Le Monde Diplomatique! Todo superheroe es de derechas precisamente por ser un superheroe - dice Dominguet - Son como las centrales nucleares. Toda central nuclear es de derechas ¿Conoce usted alguna central nuclear de izquierdas? Dominguet no las conoce, justamente porque central nuclear e izquierdas son dos términos contradictorios. Efectivamente; no necesitamos superheroes de izquierdas que sacudan el planeta como una maraca para que de los edificios más altos caigan brokers y altos ejecutivos. ¿Van a entregar los superheroes de izquierdas toda la pasta al pueblo y el poder a las asambleas de los barrios? ¿Qué harán estos superheroes una vez que los hombres y las mujeres se hayan conquistado así mismos y enterrado lo que en tiempos pretéritos fueron sus jefes? Es decir, ¿puede un hombre libre del futuro que toca la flauta, dialoga con un cerdo y se disculpa antes de matarlo, construye casas con balas de paja, escribe poesía y monta en bicicleta, puede este hombre libre ser libre bajo la sombra constante de un superheroe de izquierdas que le observa con atención porque ha faltado a la recogida colectiva de trigo al quedar dormido, muy dormido, después de tomarse unos vinos la noche anterior cuando la chica que le gustaba le dijo adios?

Enésima construcción de un Hombre Nuevo

Dominguet ante un viejo modelo en desuso por falta de operatividad de un supuesto Hombre Nuevo

Apuntes y mejoras sobre El Hombre Nuevo

Durante 547,5 dias Dominguet se someterá a un experimento sobre su propio cuerpo encerrándose en un habitáculo de 30 m2

Durante ese tiempo Dominguet volverá por enésima vez a construir El Hombre Nuevo. Pero esta vez estará dotado de mayor equilibrio, lo que le permitirá evitar caer rodando por las escaleras desde un cuarto piso. Este Hombre Nuevo llevará consigo sus propios mapas y planos de autoconstrucción y un manual de instrucciones. Podremos encontrar en el bolsillo de su camisa a cuadros una declaración de intenciones y otra de principios con las que podrá mirar al horizonte sin miedo y con cierto destello pasional en los ojos. Si todo va bién El Hombre Nuevo convivirá con Dominguet durante un tiempo, más exactamente 547 dias y medio. Ya lo saben; al principio El Hombre Nuevo no tendrá un cuerpo y un cerebro definitivamente acabado, será como una de esas réplicas de uno mismo que aparecían en el interior de unas enormes vainas en la película "La invasión de los ladrones de cuerpo" A diferencia de los seres de la película, El Hombre Nuevo de Dominguet no será producto de la alienación sino de la conquista de su propia vida. Como muy tarde tendrá que estar acabado o en estado de construcción permanente para antes de 2022, y mientras tanto, ir juntos de la mano, fabricar algún cóctel molotov, recuperar saberes y sobre todo ir preparando la insurrección que vendrá. Una promesa: cuando El Hombre Nuevo abra los ojos y se estire y los primeros rayos de Sol definan el contorno del rostro y de unas arrugas de un ser de cuarenta y dos años, tendrá que saber con seguridad que el tiempo que le espera deberá ser más pasional y en estado de flujo constante que los años que Dominguet vivió hasta llegar aquí.

Viaje al centro de la nada

Marina Ginesta en la Barcelona de 1936. Pudo ser la novia de Dominguet, pero llegó un poco tarde

Fin de semana en Mandril

Dominguet tiene esperanza: algún dia la especie humana se habrá reducido de tamaño. Esto provocará el fin del hambre del mundo y el problema de la vivienda en Mandril.

Para ese dia Dominguet tendrá ya pintada la micro buhardilla y podrá mudarse por fin. Dominguet nunca ha sido muy alto, y podría pintar el techo de rodillas. Pero las conjunciones de los planetas siempre se ponen en su contra, y el dia que decide ir a pintar tocan los Flestones en Mandril y los colegas le incitan a la barbarie y la intoxicación. Un desastre. Los pulmones se reducen, también el cerebro. Se aproxima a la rutina del zombi. Solo una certeza le impide caer al mismo centro de la nada: una chica nacida a principios del siglo xx, y ni tan siquiera sabe si está aún viva.

'Dicen que en la foto tengo una mirada arrebatadora. Es posible, porque convivíamos con la mística de la revolución del proletariado y las imágenes de Hollywood, de Greta Garbo y Gary Cooper'

Marina Ginesta; a los 89 años

Como crear un pais con ciertro atractivo turístico

Como llevar el bigote con elegancia

Para crear un pais verdaderamente turístico es necesario una democracia bipartidista, donde se alternen en el poder cada cuatro años dos partidos: el Partido del Bigote Democrático y el Partido del Bigote Popular.

En este pais todo el mundo lleva bigote. Sin embargo, a veces hay discusiones que acaban en reyertas con muertos. El motivo: como llevar el bigote. Por suerte, hay consenso, y todo el mundo lleva bigote. Es imposible imaginar que alguien carezca de bigote. La producción seriada de bigotes y su venta es una actividad de interés público. Pudiera ocurrir que Dominguet al llegar a su microcasita se quitara el bigote, pero no ocurre. Cuando alguien se afeita el bigote es conducido al psiquiátrico o a la cárcel. Se considera curado todo aquel que deja de sentir impulsos de afeitarse el bigote, y se reinserta en la sociedad a todo aquel que le vuelve a crecer pelusilla. La apología de la depilación altera la convivencia entre los vecinos y la paz social y es considerada delito.

Propuesta del partido Popular y contrapropuesta de Dominguet

Propuesta y contrapropuesta

Una ponencia en el congreso de Nuevas Generaciones del Partido Popular de Valladolid propone la reducción del salario mínimo hasta su total desaparición. Pues bién amigos y amigas; Dominguet también tiene su propia propuesta.

Dominguet propone ir reduciendo el sueldo máximo hasta su total desaparición. Quizá, durante un periodo transitorio, el sueldo máximo quedaría equiparado al salario mínimo, para después, abolir el sueldo definitivamente. Pero supongamos que la contra propuesta de Dominguet no es tan siquiera debatida y finalmente es la propuesta del Partido Popular la que se pone en práctica, llevando a unos cuantos miles de mandrileños a trabajar por nada. Exactamente como ahora, pero en condiciones infrahumanas. Bién, llegado a este punto, estos miles de mandrileños estarán recibiendo el permiso de quemar palacios, saquear supermercados e incendiarlo todo, a no ser que el adiestramiento de monos pueda sustituir a los proletas que trabajan por nada y miriadas de chimpances hagan todo tipo de labores además de ser más simpáticos y menos dados al consumo de alcohol y al uso de fuego como medio de liberación

Ensoñaciones como medio para teletransportarse

Ensoñación primera

Se abre aquí un nuevo apartado que llamaremos "Ensoñaciones como vehículo para teletransportarse". El origen de estas ensoñaciones se remontan a su infancia, cuando perdía el billete de autobús y caminaba unos cuantos quilómetros de vuelta a casa.

Por suerte, muchos años después Dominguet sigue perdiendo el billete del autobús. Si usted se encuentra a Dominguet caminando decidido con la mirada ausente por las calles de Mandril y no recibe un saludo de él, no tema, no está consumiendo litio ni tan siquiera un brote de esquizofrenia le ha arrastrado hacia el ensimismamiento. No tema. A pesar de que a veces se despierta o se acuesta más tímido de lo esperado, lo más probable es que se encuentre ensoñando. La ensoñación que hoy propone Dominguet es una vieja ensoñación de su juventud recuperada este último año. En esta ensoñación Dominguet un día desaparece y aparece en la misma ciudad con otro rostro, otro cuerpo, otro nombre. Es una ensoñación trágica, que aproximaría el dolor y la incertidumbre a los que le aman. Para remediarlo escribe una nota que deja junto a sus cosas inacabadas y que dice: "Algún dia volveré". Al mismo tiempo Dominguet aparece en otra parte de Mandril con otro cuerpo que ya no es producto del azar, sino de su elección consciente. ¿Se imaginan? Dominguet se aproximaría de nuevo a sus amigos, amantes, y amadas sin descubrirse. Guardaría el secreto; desde luego. ¿Podría ocurrir que ellas le volvieran a abrazar?

Comentario a un concierto de Billy Bragg

Dominguet vió un concierto de Billy Bragg en Octubre

En Octubre de 2009 Dominguet se encaminó a un concierto de Billy Bragg. LLegó tarde, pagó 27 euros y entró.

El concierto estaba empezado. Miró a su alrededor y buscó a una mujer de sobresaliera de entre el público. Ya saben, alguien que mide 14,85 metros de altura es facilmente divisable. No estaba. Así que trató de concentrarse en Billy Bragg. En otros tiempos se hubiera acostado con Billy Bragg, pero esa noche le parecía poco apetecible. Y a medida que las canciones sobre la cuestión social, la lucha de clases, la transformación de la sociedad y el amor se sucedían ocurrió algo que dejó aterrado a Dominguet. No había ningún obrero de la construcción entre el público, ni friegaplatos, ni trabajadores de cadenas de producción de circuitos impresos, ni celadores de hospitales públicos, ni chicos de la limpieza ni barrenderos, ni repositores de mercancias y subproductos en supermercados, ni chavales que tiran cable en las centrales de telefónica a través de una subcontrata. ¿Y como sabe Dominguet que no había proletas en el concierto de Billy Bragg? Os lo diré; por sus cuerpos y sus dientes.

Piratas, negociación, Miguel Angel Blanco, ETA y los filibusteros

Dominguet y sus visiones

En 1997 todo el mundo decía: "No nos someteremos al chantaje terrorista". Cuarenta y ocho horas después, esta afirmación dió sus primeros frutos; un concejal muerto. Nadie sabe que hubiera pasado si en vez de un concejal desconocido ETA hubiera secuestrado al Rey o a la mismísima Esperanza Aguirre

En 2009 todo el mundo está de acuerdo en negociar con los piratas somalies. Esto nos lleva a un inquietante sueño que Dominguet tuvo durante la siesta. Bueno, no era exactamente un sueño, más bién una visión y esto es lo que vió: vió que ETA se deslizará por la peligrosa pendiente de la piratería. Está seguro de que ETA será tomada en serio si compran lanchas neumáticas y abordan y asaltan yates de recreo en la costa mediterranea. Serán mucho más creibles si además se drogan en cubierta, gritan, escupen, babean y patean a los secuestrados, y si es posible, disparan ráfagas de ametralladora. La nueva ETA está en marcha. Dominguet hubiera preferido una ETA asamblearia luddita-juerguista-jainista, o al menos, si se aventurara a la mar, que en vez de pirata abrazara el filibusterismo. Si, una ETA de filibusteros que arrojaran por la borda al capitán. Todavía no es tarde. La visión que tuvo Dominguet todavía es reajustable.

Descubrimos en "Terrible" al culpable de la coyuntura internacional

Una cosa que le pasa a Dominguet

¿No podría ocurrir que en alguna parte del mundo, alguien anónimo, imperceptible, tuviera en sus manos el poder omnímodo?

Resulta que a veces Dominguet se imagina algo y ocurre. Es cierto, ocurre más tarde. Así que debe tener algo de cuidado con lo que piensa y ensueña. Es una mala noticia, desde luego. En primer lugar, porque en un solo instante Dominguet acaba definitivamente con la posibilidad de una humanidad emancipada. Mala suerte. Para que el género humano vuelva a tener el control, es mejor liquidar para siempre a Dominguet. En segundo lugar, tener todo el poder, incluso un poco más, exige demasiada responsabilidad. Tanta responsabilidad no ha vuelto loco a Dominguet, por lo menos no demasiado. Fregar platos le devuelve a la realidad todas las tardes. Efectivamente, tanta responsabilidad no le ha vuelto loco y no exige más estatus social ni mayor sueldo, ¿para qué? En su imaginación cualquier cosa es posible y por tanto ser real. Amigos y amigas, y ahora que Dominguet lo puede hacer todo, ¿Por donde empezar?, ¿por acabar con las enfermedades?, ¿la guerra?, ¿la muerte?, ¿el capitalismo?, ¿la superpoblación?, ¿los automóviles?, ¿la soledad?, ¿la vejez?, ¿la sociedad industrial?, ¿las clases sociales? ¿las jerarquias?. Efectivamente, la tarea es inmensa y Dominguet se acaba de levantar. Se prometen grandes aventuras a partir de la próxima semana. El mundo irá cambiando radicalmente mientras Dominguet lo transforma a su voluntad. En tiempo real las gentes de Mandril podrán conocer con al menos siete dias de anticipación como será el porvenir. Se admiten objeciones.

Lista para planificar el mañana inmediato

Dominguet y el control inmediato de supropia vida

Dominguet ha prometido confeccionar durante el próximo mes una lista con la que planificar su futuro inmediato: el objetivo último sería tener algún control sobre su propia vida

Algunas ideas para hacer inmediatamente: eliminar en lo posible las cuotas mensuales sin fin durante toda la vida. En cuanto al trabajo forzado, por muy en estado de flujo que se encuentre Dominguet, ganar horas, dias, semanas, meses, para las pasiones, lejos de los platos. Si las cosas se pusieran muy mal, entregarse a la fantasía y a la acción directa. Si las cosas van bién o muy bién, entregarse a la imaginación y a la acción directa. Escribir breve lista de realidades que se pueden cambiar, derribar o alterar comodamente desde el sofá de casa. Poner en marcha la acción. Buscar un sofá.

¿Es posible ser marxista en Mandril?

Avanzadilla para un nuevo mundo

¿Como ser marxista, o situacionista, o libertario, o titiritero en Mandril? ¡Es posible amigos, pero solo en el transcurso del fin de semana!

Ya lo dijo una vez Dominguet; "no es posible pensar en el socialismo mientras se friegan dosmil platos". Y si ni siquiera es posible pensar en el socialismo, ¿como diantres entonces el socialismo llegará un día a materializarse?. Sus compañeras de curro, desencantadas de la vida le invitan a un cigarro y le dicen; "Dominguet, recuerda esto siempre y repítelo todos los dias de tú vida; ¡la vida es una mierda!" Pero Dominguet le da igual que sea una mierda, la verdad, lo único que quiere es tiempo libre, besar, y echarse la siesta, ¿sino como podrá levantar algún dia una bandera roja sobre un Banco de España humeante?. Pero amigos, no tiene tiempo para todo eso. Durante un curso de esos que dan a los friegaplatos en la administración pública, el profesor, tras escuchar las quejas de Dominguet, le aconsejo que se promocionara dentro de la empresa. ¿Podrá Dominguet ser un poco más libertario y salvar al mundo con cien euros mensuales más? ¿Podrá en definitiva echarse la siesta? ¿Dispondrá de tiempo para ser titiritero? ¿Pasará la mañana en la cama besando leve o apasionado, gracias a la promoción profesional? Y el clima, ¿cambiará el clima?

Ha llegado el dia

La mano invisible del mercado juega y se hace amiga de Dominguet

La mano invisible del mercado ronronea y mira a Dominguet con sus dulces ojos

Y le habla en perfecto español. Y Dominguet no puede dejar de escuchar. Y le habla, y mientras habla Dominguet no puede pensar. La mano invisible del mercado mira a Dominguet con sus dulces ojos, y él extiende su mano para ofrecer una miguitas de pan. Y entonces ocurre, la mano invisible del mercado le arranca el brazo. Pensamos que este es el motivo por el que Dominguet tiene tan mala letra. Pero da igual, Mandril goza de una temperatura suave y amable durante todo el año.

Algunas cosas que Dominguet ha aprendido en los últimos dias

¡Muerte a Botín! ¡Viva el comunismo!

Asombrosamente, durante el proceso de mudanza en el que Dominguet se haya inmerso, ha redescubierto lo vital para el mañana, cuando los proletas hayan dejado de ser proletas

Dominguet desatendió, es cierto, el fortalecimiento de las redes de apoyo mutuo y de el regalo sin correspondencia. Bueno, realmente no lo desatendió, lo hizo lo mejor que pudo. Me explico: si es cierto que una mudanza supone un estrés comparable al que se genera durante una separación, Dominguet ha descubierto asombrosas respuestas inesperadas, todas en positivo. Si, Dominguet desatendió la siembra y aún así, númerosas manos se aproximan de una forma u otra a aliviar su carga. ¡Qué venga Botín y lo vea! ¡Todavía hay futuro al margen de lo mercantil!

Ensayo sobre la timidez

De la timidez al socialismo

Óscar Wilde dijo que para escribir era imprescindible querer decir algo. Pues bien, en este periódico demostramos día a dia que no es necesario en absoluto.

Todo el mundo sabe que las chicas y chicos que escriben blogs poseen gafas de pasta y algunos granos. Esto no quiere decir que si usted tiene un cutis terso y suave debe abandonar su blog, pero todos se lo agradeceriamos. Estos espacios están reservados para chicos y chicas que entregarían su dedo meñique a cambio de perder su timidez y llevar hasta su muerte una vida luminosa y expansiva. Sería un error. Perderían el dedo y serían incluidos en un programa estatal para ensayar en su propio cuerpo los efectos de unas pastillas o vacunas, en el caso de que el problema sea vírico, para acabar con el retraimiento social. Aunque los resultados no sean positivos, no debemos preocuparnos, el consumo de estos experimentales medicamentos quizá no acaben para siempre con la timidez, pero puede que resulten eficaces contra el acné juvenil o la calvicie. Pero todo este asunto nos lleva a interrogarnos si un número indeterminado pero númeroso de enfermos mentales es necesario para que internet pueda desarrollarse correctamente. Lo es. Un tímido es un enfermo. Ya hemos dicho antes que su origen puede ser vírico o bacteriano, pero tambien pudiera serlo genético. Evolutivamente hablando los retraidos sociales tenian pocas posibilidades de multiplicar sus genes. Siempre había otro individuo más espabilado que se les adelantaba. ¿Como entonces millones de años después existen tantos millones de tímidos si ni siquiera son capaces de acercarse a un radio de cincuenta metros del sujeto al que desean? Aparentemente los tímidos debían haberse extinguido hace algunos miles de años, pero no es así. Su número se amplía en progresión geométrica. Algunos responderan que los tímidos utilizan como método de seducción el retirarse a un rincón. Nosotros dudamos que sea efectivo. Cuando mi hermano viajo a la URSS allá por 1980 creyó ver el socialismo por las esquinas de Moscú. Pensó que era un gran avance hacia el comunismo. Se equivocaba, solo eran empleados estatales, quizá algo tímidos. No quiero decir que el socialismo genere tímidos. Pero quizá los tímidos generen socialismo. Vallejo Najera ya dijo que los comunistas y anarquistas eran enfermos mentales y que convenía su esterilización con el fin de evitar propagar este mal de padres a hijos. Quizá por eso ahora nadie quiere oir hablar de socialismo. Cuando escucho la palabra socialismo me imagino a un tímido que escribe poesía. La poesía es aburrida, los tímidos también, por lo que el socialismo no mola. Ahora la psiquiatría está centrada no tanto en esterilizar a los tímidos sino en hacerles drogodependientes. Pongamos que en efecto ciertos medicamentos pueden acabar de una vez con la timidez en tomas continuadas de pastillas durante toda la vida, lo más probable es que a estos pacientes medicalizados se les caigan los dientes. Por lo que me pregunto, ¿uno puede tener cierto éxito social y no tener dientes? Leopoldo Maria Panero no tiene dientes y goza de prestigio social. Un prestigio social, eso si, limitado a las paginas de cultura de El Pais y a esporádicos paseos en los jardines del psiquiátrico Mondragón. Pero, eso si, lo que ha perdido Panero, son desde luego, sus poderes telepáticos.

Hacia un referendum sobre el problema de la vivienda.

Dominguet está justamente detrás de la pancarta

Democracia y plazas de aparcamiento

La falta de consenso democrático sobre la cuestión de la vivienda lleva a Dominguet a aproximarse a la violencia con el fin de intervenir en la sociedad

Quema de bancos, quema de agencias inmobiliarias, quema de viviendas desocupadas, quema de caseros, quema colectiva de avales en la plaza mayor .En fin, todo esto se resolvería okupando. Pero en aras de la convivencia y para que Mandril no acabe flambeada, un referendum popular podría aproximar voluntades. Lo único que precisamos es una pregunta, y la pregunta podría ser la siguiente:

¿Está usted a favor de la colectivización de la segunda vivienda y su puesta en alquiler al máximo del 20% del sueldo?
(se buscan otras preguntas más chulas)

Si la respuesta es negativa, que la será, se posibilitará a la disidencia emigrar a un pais lejano. El dia en que los díscolos digan adiós, bandas de música les despedirán entonando alegres canciones, pues no solo Mandril no acabará devorado por las llamas y sovietizado por millones de expropiaciones, sino que además, creemos, habrá más plazas de aparcamiento.

¿Por qué los obreros viven con sus novias y novios o comparten piso?

Instantanea de Dominguet haciendo horas extras y turno de noche con el fin de ser feliz y conseguir un dormitorio donde jamás dormir en él

¿Por qué los obreros tienen más hijos que los ejecutivos?

Efectivamente. Mandril se construyó pensada para que vivieran ejecutivos. Es decir, con pisos que pudieran alquilar ejecutivos. Los obreros, como en Palestina, viven fuera de Mandril, pero acuden puntualmente a diario a sus trabajos donde reducirse de tamaño.

Y esto es una gran noticia. ¿Usted como propietario a quién desea tener por inquilino? Yo se lo diré; a un ejecutivo. Lamentablemente los obreros se empeñan en vivir en la ciudad. Para poder pagar la mensualidad del alquiler se echan novios, o viven en comunidad compartiendo el mismo piso, y eso, claro, lleva a la promiscuidad. Ya lo hemos dicho aquí muchas veces, el roce genera cariño, y el cariño muchas veces lleva al amor, y el amor, a veces, nos trae intercambio de fluidos. Intercambiar fluidos puede embarazar a las chicas, y si nacen niños entre los obreros, esto lleva irremediablemente a un aumento de esclavos. Por otra parte Dominguet desea experimentar que es exactamente vivir a su bola en un piso. Pero como Dominguet es un obrero se le exige embarazar a las chicas y traer al mundo futuros cachorros para que sean policias, o en su defecto compartir piso que le llevará a emparejarse e intercambiar fluidos y todo lo demás. Algunos de ustedes dirán: "¡Si existen estudios económicos!" Pero los estudios no son pisos y carecen de dormitorio. Lo sabemos, los obreros no necesitan de dormitorio, ¿para qué desean dormir? Ellos lo que necesitan es trabajar, para eso son obreros, para hacer pluriempleo, y si trabajan mucho quizá puedan tener un dormitorio. ¿Pero para qué quieren un dormitorio en su piso si están siempre trabajando? No lo sabemos.

¿Por qué hay que negociar con ETA?

El metadiálogo como via de negociación

¡El Partido Popular se somete al chantaje terrorista!

Tras la victoria electoral de Mariano Rajoy en las elecciones generales, el Partido Popular, la decidido rectificar y negociar con los terroristas después de que ETA anunciara que dispone de armas termonucleares.

ETA anunció a través de su boletin Zutabe el pasado fin de semana que dispone de dos misiles con capacidad nuclear de 100 kilotones cada uno. Veinticuatro horas después, se registró una potente explosión subterranea, correspondiente a una prueba nuclear controlada cerca de Amurrio. En rueda de prensa y retransmitido en directo a través de Televisión Española, Mariano Rajoy anunció solemnemente un referendum para crear una autonomía conjunta entre el Pais Vasco y Navarro, además mostró su disposición a conceder también un referendum de autodeterminación, y en caso de que fuera negativo el resultado, la posibilidad de acceso a la independencia directamente por el artículo 23. Incluso, por iniciativa propia, anunció que el Euskera será el idioma oficial de España. Francia tambien se ha sumado a esta iniciativa española.

Innovaciones en el código penal y en el arte de la guerra

Si observan con detenimiento la imagen, podrán descubrir a un malandrín de proporciones microscópicas apunto de ser aplastado por la maza de la justicia

Todo magistrado debería ser capaz de hacer cumplir sus sentencias

¿Usted como juez considera que un reo debe morir de un disparo certero en la nuca en cumplimiento con lo dispuesto en el código penal?

Si condena a muerte a un recluso deberá usted mismo cargar la pistola y ejecutar al preso, que permanecerá arrodillado y maniatadas sus manos a la espalda. No es tan difícil ¡Usted puede hacerlo! La aplicación de la sentencia no requiere de estudios especializados, por lo que no es necesario que delegue la muerte del prisionero a un técnico. De la misma manera, si usted como ciudadano, parlamentario o militar es favorable a la entrada en guerra, deberá usted, exclusivamente, y nadie más, avanzar a rastras por el barro con la esperanza de llegar a alguna aldea al amanecer y participar en las recurrentes matanzas y saqueos que se suceden en la primera linea del frente.

Brindis a los malos trabajadores

Los trabajadores de la banca apedrean sus propias sucursales

¿Qué hacer durante su jornada laboral?

¿Por qué un trabajador debe llegar agotado a casa? Es algo totalmente absurdo. Desde este periódico queremos homenajear a todos aquellos que practican el escaqueo.

Llegue tarde, váyase antes de hora, trabaje despacio, charle amistosamente con los compañeros, mastúrbese en el servicio, no cargue peso, lea durante la jornada laboral, averíe alguna máquina de vez en cuando o corte algún cable telefónico cuando no sea visto, destroce sistematicamente los aparatos para fichar, dese a la meditación y al pensamiento, reajuste los ruidos que nos cercan en el trabajo y con ellos componga canciones que le haga ser mejor persona, búrlese de sus jefes, enamorese, evite que su alma se embrutezca, diga cosas bellas.

Apuntes sobre el cerebro de Dominguet y el de sus enemigos

Escaner del cerebro de Dominguet a escala 1:1 en pleno brote derechista

¡Neurociencia aplicada!

Con una fiabilidad del 99% ya es posible, mediante un escaner, detectar la belleza de cada cual. Esto hará más fácil la convivencia.

La revista Nature Neurosciencie lo ha confirmado: usted puede nacer siendo ateo, y lo que es mejor, ya puede descubrirse si usted lo será antes de nacer. Es probable entonces que los católicos comiencen a rebajar sus exigencias contra el aborto. De igual manera se podrá conocer a tiempo real si Dominguet o usted mismo es imbécil, pero no se preocupe, la demanda de imbéciles continua imparable. Por otra parte esta revista señalaba diferencias estructurales entre el cerebro de un izquierdista y el de un derechista. El del derechista se parecía mucho al de un imbecil ¡pero atención! Ser de izquierdas no garantiza que uno no posea un cerebro de derechas.

El increible proletario menguante

Camino a la asamblea de terribles proletarios crecientes donde tomar el control de sus propias vidas


Como pasar de proletario menguante a creciente

Una anécdota que está apunto de suceder si no ha ocurrido ya: un hombre solo, con una bandera sucia y roida camina entre la muchedumbre atomizada pero fuertemente cohesionada gracias al magnetismo de El Corte Inglés. Este señor grita "Es posible" y las gentes le miran con cierto temor y algo parecido a un pensamiento les asalta que dice "Está loco"

La muchedumbre que continúa ensoñando con un próximo vehículo motorizado y espera su turno para la medicación de ansiolíticos y antidepresivos pasó de ser un Sujeto Histórico a estar sujeto historicamente, y ahora se ha vuelto a reducir de tamaño. Es el llamado efecto de "El increible proletario menguante" Claro que ni siquiera saben que son proletas, creen que son propietarios y que poseén el control absoluto sobre sus vidas, aunque en realidad son lumpemproletarios, como Dominguet, aunque este ya quiere dejar de serlo. Pero volvamos a la chica o chico que lleva consigo una bandera sucia y roida y dice "Es posible". No, no está loco, y ni tan siquiera se encuentra solo, sabe que lo único que se necesita es de autoestima y autoconfianza colectiva y por lo tanto no necesita confiar en profesionales lumpemproletarizados que no quieren dejar de serlo ni en tecnologías fuera de su control ni en una cultura que no sea producto de lumpemproletarios que han comenzado a dejar de serlo. Sabe que solo no puede pero que ya existe, y que debe ir a buscar a su gente y despojarse de un mundo que no es el suyo. Ya no desea que se abran centros comerciales por donde se paseé el increible proletario menguante, sino que se abran sus verdes alamedas. Las inmensas alamedas por donde pueda caminar desnudo el increible proletario creciente que dejó de serlo para siempre.

Por el derecho del consumidor a elegir a su víctima

En efecto, en los mataderos de esclavos, la asepsia será imprescindible

"Córtele el cuello"

"Los mataderos deberían estar en los restaurantes y en tiendas de comestibles. Deberían tener una pared de cristal para que la gente pudiera ver a los animales y escoger. Mirar a los ojos del animal y decir "muy bien. córtenle el cuello". Ingrid Newkirk

Los consumidores exigimos nuestros derechos. Queremos saber. Es absolutamente necesario. Queremos saber exactamente que hombres y mujes cargan a su espalda la bauxita con la que se fabricará el envase que contendrá nuestro refresco favorito. Queremos saber si son guapos o feos, si tienen dientes o no, queremos saber cual es la tolerancia al dolor de estos seres, si se lavan las manos o no o si simplemente están enfermos. Queremos que una cámara les grabe a diario y poder consultar a tiempo real desde nuestras casas y saber y elegir quienes tocarán las frutas exóticas que guardamos en nuestra nevera, queremos saber en directo si esos seres morirán por desnutrición o por una enfermedad infecto-contagiosa.

¡No tengais miedo de las mujeres gigantescas!

Instantanea de la mujer de 14,85 metros de altura descansando. Observen a su espalda como Dominguet vela sus sueños con un fusil de madera

A favor de las mujeres gigantescas

Hasta el momento, que se sepa, la mujer más grande aparecida sobre el planeta es la mujer de 14,85 metros de altura.

Dominguet ha tenido la oportunidad de contemplar, sin ser visto, como descansa tan descomunal mujer. Una intensa armonía se celebra durante la noche. Su semblante, transmite calma, aunque a veces, en sueños, su respiración se agita y sus movimientos provocan pequeños terremotos y Dominguet acude, sin despertarla, con un beso. Y queda deslumbrado ante 14,85 metros enormes. Sin embargo se encuentra tranquilo. Pero sabe, sin temor, que un día la mujer de 14,85 metros de altura seguirá su camino alejándose en el horizonte. Una lágrima recorrerá el rostro de Dominguet entonces ¡Qué remedio! Y no tiene miedo. La mujer de 14, 85 metros le confía sus secretos, y por cada secreto revelado, no solo huele a plastelina escolar y a lápices recién sacados punta o a tierra mojada, sino que además huele a comunismo y anarquía. Si, huele a tí. Y ese olor le gusta a Dominguet.

Sobre el derecho de las rocas a ser personas

Esta roca desea respirar y vivir poeticamente

Apuntes sobre la vida y la muerte

Muchos de ustedes tienen miedo a la muerte. Es comprensible. Pero imaginen por un momento que ustedes son una roca. Una roca milenaria. ¿No darían lo que fuera por unos instantes de vida, con el fin de sentir por un solo momento los placeres que está nos ofrece?.

El bello espectaculo que nos ofrecen las grandes rocas para los vivos es incomensurable. Y las grandes montañas permanecen allí, esperando un día ser un hombre. Los vivos agujerean montañas y matan a otros vivos. Los vivos son en si mismos los máximos aniquiladores de vida. Un hombre adulto ha destruido tantas vidas para poder seguir respirando que él mismo es la encarnación de la muerte. Las noches de los viernes, en las terrazas de Mandril la muerte sabe a un pobre pulpo al ajillo y pimentón bajo la forma de ración, por ejemplo. En otra parte del mundo un hombre mata a otro hombre, y ni tan siquiera se lo come. Es más mostruoso matar al peor asesino en serie que haya existido sobre la faz de la Tierra que practicar el canibalismo. Al menos el canibal disfruta al igual que los mandrileños de la cocina moderna. Matar mediante un proceso legal a un asesino en serie es como negar a todo el cosmos el derecho a poder respirar un día

Comienzan los preparativos para secuestrar a Esperanza Aguirre

Algunos amiguitos del Ejército Simbiótico de Liberación

Como secuestrar a Esperanza Aguirre

Dominguet ya lo tiene preparado. Sin embargo, no le hace falta construir un zulo tras un muro falso. Su próximo micropisito reune todas las características necesarias para alojar a un secuestrado.

Dominguet sabe con seguridad que sería el perfecto secuestrador de élites. El quiere hacerlas felices, que se encuentren bien durante su secuestro en habitáculos grandes y espaciosos, aireados y luminosos. Lamentablemente tendrá que alojarlos en su micropisito, que será exactamente lo contrario a lo desearía entregar. En el caso particular de Esperanza Aguirre, cuando sea trasladada a su nuevo e inesperado hogar, deberá despojarse de sus ropas y pasar el dia en el zulo con rulos y bata de guata. Imaginen la escena; Esperanza Aguirre abre la puerta sin cerradura que la mantiene encerrada en el micropisito de Dominguet y sale a las calles apresurada y nerviosa para gritar "¡Soy Esperanza Aguirre!" No pasaría demasiado tiempo hasta que dos amables vecinos la devolvieran junto a Dominguet. Para secuestrar a Esperanza Aguirre además de la bata de guata es necesaria una lámpara de rayos UVA, es imprescindible que la secuestrada tenga un saludable aspecto playero el día de su liberación. Tambien es probable, y quizá sea realmente el objetivo de los próximos y novedosos secuestros a las élites de Mandril hasta 2022, que al igual que Patty Hearst cuando el Ejército Simbiótico de Liberación la detuvo, Esperanza Aguirre se una a la revolución planetaria no televisada de 2022. Claro, formaría parte de las bases revolucionarias, porque no lo olvidemos, en 2022 no existirán las élites. Quizá durante el secuestro surja el amor. En un espacio tan pequeño es posible que Esperanza Aguirre y Dominguet acabarán amándose, aunque así en frio, tal probabilidad le produce cierto repelús, pero la cercanía hace el cariño. ¿Como no va a ser hermosa Esperanza Aguirre recostada sobre el sofa leyendo "Inmediatismo" de Hakim Bey?

Ideas para un mundo más sostenible, hermoso y divertido

Chica recalentando un hombre biodegradable en el microondas

¡Hombres biodegradables!

El poder debe ser biodegradable. Estamos a favor de crear la primera generación de hombres biodegradables con más poder que usted

Los espartaquistas querían que todo hombre con más poder que otro pudiera ser revocable en cualquier instante. Eso estaba bien. Pero la historia demuestra que no podemos esperar a que los que tienen más poder que usted decidan por fin la aplicación de esta medida. Nunca creen que es el momento. Más bien creen que es la gente la que debe ser revocable a cada instante, en masa. Por eso a veces aparecen hombres con pasamontañas que revocan a otro que tiene más poder que ellos. Pero claro, eso ya no mola. Nosotros, desde este periódico apostamos firmemente por los hombres biodegradables. No sabemos en cuanto tiempo realmente un hombre con más poder que usted comienza a hacer tonterias. Nos da igual. Lo que si sabemos es que cuanto más tiempo tenga más poder que usted, más tonterias hará. Nosotros creemos en la acción de la naturaleza sobre el hombre, queremos un mundo de hombres con más poder que usted que se degraden por la acción del Sol y la lluvia, que se erosionen por la acción del viento, que se hinchen y exploten por la acción bacteriana, que sean comidos por los gusanos y que fermenten, y que tras su paso crezcan hermosas matas de tomates y así nadie vuelva jamás a pasar hambre.

Preguntas ante una posible derrota en 2022

Una comunera leyendo`Terrible´ bajo forma de pasquín en las calles de Mandril allá por 2022

Encaminándonos hacia la quema y el saqueo del Banco de España

¿Y si la revolución planetaria no televisada de 2022 fracasa?, ¿si es cierto que triunfa en Mandril, o Solsona o Cadiz u otros enclaves repartidos por el mundo, pero en el resto del planeta las revueltas son aplastadas nada más empezar?

Podría ocurrir, es cierto. Entonces estos enclaves durarían lo que la Comuna de Paris, es decir, exactamente dos meses si no se produce un contagio. Asediados por contrarrevolucionarios y en aras de la eficacia Mandril podría caer en la tentación de la burocracia, las jerarquías, el estatus y el bigote. Esto es intolerable. Es mejor que los revolucionarios mueran fusilados los dias siguientes a la toma de Mandril por la represión, que sobrevivir con pelusilla sobre el labio superior. Eso si, esta vez, no seremos unos pringaos, el Banco de Mandril será tomado, y ni un solo céntimo servirá para financiar otra contrarrevolución. Cuando las tropas tomen de nuevo la ciudad y sean recibidas por las clases medias que estuvieron dos meses sin poder ir de compras al supermercado en sus 4x4, se encontrarán que no hay pasta, ni oro, ni un euro. "¿Donde está el dinero?" preguntarán bajo tortura a los revolucionarios. Ellos tampoco lo sabrán. Porque el dinero esta vez no estará en ningún sitio.


Posdata: una cosa que dijo Ratgeb en 1974
"Los verdugos de la Comuna de París y de Budapest nos han enseñado que la represión siempre es despiadada y que la paz de los cementerios es la única promesa mantenida por las fuerzas del orden estatal. Llegados a una fase de enfrentamiento en que la represión no perdonará a nadie, no perdonemos tampoco a ninguno de los cobardes que esperan nuestra derrota para convertirse en verdugos. Quememos los barrios residenciales, liquidemos los rehenes, arruinemos la economía a fin de que no subsista nada de lo que nos ha impedido ser todo."

¡Mandrileños, un paso más si queremos amarnos!

Hey tio, me aburres

¡Abajo el estatus y el prestigio social!

En el Mandril de 2022; ante cualquier posible brote de estatus social se reaccionará con decisión: ¡Nos reiremos!

En el 2022 se desmontará y acabará de una vez por todas con la trampa del prestigio y el estatus social, pues reduce la autoestima colectiva de los hombres y las mujeres más bellos de Mandril, genera jerarquías e imbecilidad y establece relaciones sociales basadas en el sadomasoquismo. ¿Como evitaremos caer de nuevo? "Si llega a creerse por encima de los demás y se imagina al resto de nosotros como servidores o inferiores suyos, no lo podemos aceptar. Rechazamos a quien alardea, pues algún dia su orgullo le llevará a matar a alguien, por eso le despreciamos, de esta manera atemperamos su corazón y hacemos de él un hombre pacifico" Así nos cuenta Marvin Harris como los !Kung consiguieron quitarse de encima a toda esa peñita. En `El Nombre de la Rosa´ Umberto Eco se pregunta "¿Pero que hay de alarmante en la risa? La risa mata el miedo". Lo dijo el Marqués de Sade: "No, no asesineis a nadie. Tal atrocidad es propia de los reyes o de los que quieren ser como ellos. Para quién está a su servicio basta con el ridículo y las burlas"

Ideas para construir un cementerio chulo

Propuestas para un cementerio anarquista

El cementerio está obsoleto. Basta ya de rendir culto a la muerte. Es hora de encontrarse con la vida.

Uno muere, le incineran y le colocan en un columbario. Tras la muerte el mensaje parece ser el siguiente: prohibida la entrada a la originalidad. Los cementerios son el resumen de todo lo que hemos vivido. Es decir; nada. Ni siquiera uno encuentra epitafios que emocionen o nos hagan reir o pensar. En los cementerios católicos solo encontramos un "Descanse En Paz, tu familia y tus amigos no te olvidan". Al final, como en la vida, son otros los que tienen la última palabra. ¿No podría haber un frutal junto a la tumba que siembre de manzanas la lápida y diera comida y sombra a gorriones y paseantes? Solo hay un cipres incomestible. ¿No podría ser cada nicho de colores, o cada tumba biodegradable con exquisitas esculturas de resina alrededor de un recorrido laberíntico? Al parecer es imposible. Aquí no hablo de crionizar cabezas ni de disecar cuerpos para recordarlos en su postura favorita: trabajando. No voy a posicionarme respecto a estas modas, pero si voy a proponer un nuevo tipo de cementerio. No, el cementerio no debe ser el ghetto de los muertos. Debe ser el lugar de los vivos y de los hombres que entonces vivieron. Este cementerio será hecho por todos, y cada vivo que ha muerto podrá dejar su diario sobre su mesa favorita, y el visitante anónimo, podrá sentarse y encender el flexo del fallecido y abrir sus libros y sus poemarios mientras un disco de pizarra nos muestra las canciones con las que se emocionaba. No se trata de fabricar un cementerio donde se rinda culto a las cenizas y a los huesos. El cadáver bien podría abandonarse en el bosque para ser devorado por las bestias, ¡Qué más da!. Pero su vida, sus olores y colores deberían estar a la libre disposición de todos. No hablo de crear un museo como cementerio. Eso ya está hecho. Me refiero a un lugar vital, no solo de contemplación. Un lugar práctico donde beber con los muertos, oler sus ropa, mirar a través de sus ojos, recostarse en sus camas, descubrir gracias a ellos a toda la humanidad

Cosas que Dominguet ha aprendido de 21:00 a 15:00 horas

Observando flipando la realidad

Nuevas asignaturas de obligatorio aprendizaje en el sistema educativo de Mandril en 2022

Dominguet ha aprendido un montón de cosas. Que los gorriones pueden vivir en una casa, sin que se mueran de tristeza.

Que los vibráfonos humanos existen, que no son un mito creados por este periodiquito. Que un corazón puede latir a un millón de pulsaciones por minuto, y recuperarse al poco tiempo. Que "In the city" de The Jam no es de Black Flag y huele a plastelina escolar y a lápiz recién sacado punta. Que levitar no es un asunto parasicológico, sino auténtico y real.

Más sobre vibráfonos humanos

Vibráfonos humanos

Cuando una personita un dia se convierte en un vibráfono humano empieza a sonar. Su música es dulce o melancólica. Los músicos que hacen vibrar estos instrumentos son muy importantes.

El autor de este periodiquito cree que todo hombre o mujer es en algún momento de su vida un vibráfono humano. Estos instrumentos un dia comienzan a vibrar sin saber porqué. A veces vibran solos, otras, ante la presencia del músico. Con solo aproximar la mano al vibráfono humano, este comienza a melodiar. Así es fácil componer canciones tristes o alegres, dulces o trágicas. Pero el vibráfono humano no quiere parar de sonar, aunque tema que pueda suceder, y esa perspectiva le hace vibrar con unos sonidos tan tristes que el mundo podría derrumbarse ¡Pero suena! Es verdad que un vibráfono humano que no suena nos llevaría a un silencio terrible, y eso debe evitarse a toda costa. Una humanidad sin vibráfonos podría funcionar eficazmente, pero quizá no sería humanidad. Pero tambien es cierto que una humanidad con vibráfonos de tristes melodias agostarían la hierba. Por eso, señoras y señores, el autor de este periodiquito pide que hagan sonar los vibráfonos, ¡pero melodiosamente! La alegría está en juego y el mundo en flor.

El dia en que Dominguet se enamoró de Wafa Idris

Wafa antes de explotar


Wafa y Dominguet

Hace años Dominguet se enamoró de Wafa, pero no llegó a tiempo. Había explotado

El hermano de Dominguet le entregó un dia un disco de Tapia eta Leturia, y allí fué donde se encontró por primera vez con Wafa. ¡Era tan hermosa! Y entonces se encaminó en su busqueda, pero no llegó a tiempo para besarla, había explotado unos años antes. Desde entonces, quiere llegar a tiempo, ¡pero es tan difícil! Y sigue viendo a Wafa en cada una de las mujeres que desea.

Wafa

Eres oliva agría
Y quisieras ser dulce
Por esa dulzura
Te amo sin reservas

Kufiya al cuello
Mira que joven va
Wafa! Wafa! Wafa!
Fuego en el corazón

Kufiya al cuello
Mira que consciente va
Wafa! Wafa! wafa!
Fuego en el corazón

Eres higuera quemada
Y quisieras estar en flor
Por ese verdor
Te amo sin reservas

Kufiya al cuello
Mira que torpe va
Wafa! Wafa! Wafa!
Fuego en el corazón.

Kufiya al cuello
Mira que ágil va
Wafa! Wafa! Wafa!
Fuego en el corazón

Eres uva pisoteada
Y quisieras estar en racimo
Por ese orgullo
Te amo sin reservas

Kufiya al cuello
Mira que humilde va
Wafa! Wafa! Wafa!
Fuego en el corazón

Kufiya al cuello
Mira que arrogante va
Wafa! Wafa! Wafa!
Fuego en el corazón

Eres casa destruida
Y sin embargo estás en pie
Por esa integridad
Te amo sin reservas

Kufiya al cuello
Mira qué digna va
Palestina! Palestina!
Fuego en el corazón

Ella lleva mi canto
Un ala rota
Palestina! Palestina!
Dolores de parto en Ramallah.

Música: Joseba Tapia
Letra: Koldo Izaguirre

Ideas para un Camino de Santiago

¡Alerta; peregrinos!

Apuntes sobre un posible Camino de Santiago

Hace dos años Dominguet recopiló algunas ideas sobre un posible Camino de Santiago. Tenía la intención de escribir un librito. Pero dado que pasa el tiempo, se exponen públicamente por si sirvieran para algo.

Ideas: miles de peregrinos clónicos, con sus báculos, idénticas gafas, igual sombrero. Los peregrinos son manteados a la llegada de cada pueblito o aldea. Francotiradores apostados desde las iguesias, algunos peregrinos caen abatidos. Al arrancar la piel a un peregrino se encuentra bajo ella un turista ¡Un turista!. Sustitución de Santiago por un muñeco de goma. Albergues donde al entrar jamás es posible salir; uno llega cansado, y tras unos tragos se levanta tarde a la mañana siguiente, se hace de noche, y en una espiral sin fin, queda atrapado. El caso de los peregrinos perdidos. Peregrinos atendidos por hospitaleros demenciados por la sífilis sin tratar. Un Camino del Diablo y un Camino de Santiago superpuestos. Una cabeza en el camino que habla sola. Vallas electrificadas a ambos lados del camino. Anuncios publicitarios durante todo el camino. Posibilidad de hacer el camino arboreamente; mediante lianas o saltos, como ardillas o monos. Arenas movedizas. Renè Riesel apedrea a los peregrinos. Porteadores locales que llevan los bultos a los peregrinos y siempre se despeñan. Nube tóxica. Dominguet se pierde y conversa con una vaca. Toque de queda, los peregrinos son encerrados en los albegues. Estampidas de peregrinos. Desfibriladores cada quinientos metros. Por cada peregrino muerto, hay otro que le sustituye.

Vida cotidiana en las playas de Mandril

Después de presentarse acabó un poco muertecito

¡La vida continua!

Apareció hacia el mediodía, se dirigió a un grupo de jóvenes y estos, al ver que se acercaba comenzaron a tirarle piedras

Emergió de las aguas desnudo y caminó erguido hacia los chicos. En sus manos, como queriendo regalarla, llevaba una caracola, y al soplar a través de ella su sonido dijo alto y claro "¿Puedo dormir con vosotros?" Entonces los chicos comenzaron a apedrearle y él cayó de rodillas en la playa, pero todavía pudo esbozar una sonrisa. Después dejó de sonreir, y ahora su cuerpecito yace sobre la arena y no dice nada

Como será la prostitución en Mandril si ganan las izquierdas y prestan atención a las propuestas pragmáticas de Dominguet

Una vez superados sus estudios podrán practicar la prostitución dignamente

Algunas propuestas pragmáticas sobre la prostitución

Hasta que la revolución planetaria de 2022 se inicie, y esto podría ocurrir en 2050 ó 2100 y la prostitución quede superada por nuevas e intensas formas de relaciones sociales, de las cuales ya hablaremos en un próximo artículo. Dominguet ha decidido abrir el debate sobre la prostitución ahora, en este mismo Mandril, y para ello ha lanzado algunas propuestas pragmáticas, aplicables desde este mismo instante.

Lo primero que haremos será revalorizar la figura de quien practica la prostitución. Es decir; su estatus social, hasta el punto de que todo padre desee ver a su hija/o como prostituta al llegar a la mayoría de edad. Para ello hay que dar a la prostitución una dimensión universitaria; al menos cinco estudiando prostitución más dos o tres años de prácticas. Pero para ejercer la prostitución no bastará un titulo universitario, se deberá superar un concurso oposición. Porque amigos, la prostitución que propone Dominguet deberá ser monopolio estatal. La prostitución en manos del libre mercado ha sido un completo deseastre. Por eso la prostitución deberá ser un servicio público, integrado en el Sistema Nacional de Salud, y parte esencial en la planificación urbanística y la salud pública. La prostituta/o del inmediato Mandril será funcionario.

El Pais acepta la propuesta de creación de un periódico de desmentidos

Instantanea de Dominguet transportando el periódico del dia y sus desmentidos para leer en el metro camino a su trabajito de friegaplatos

Hacia un periodismo con más peso

Durante un paseo de la mujer de 14,85 metros de altura y Dominguet charlando amistosamente, hallaron algo sorprendente. Descubrieron un nuevo modelo de prensa. Esta prensa será igual que la del presente, pero con un suplemento de desmentidos.

El probable periódico que encontraremos a la hora del desayuno se dividirá en dos partes: 1) Las noticias de manipuladas de ayer 2) Las de antes de ayer. Estas últimas serán desmetidos del día anterior. Esto es; la convicción de que las noticias envejecen a una velocidad espeluznante a las 24 horas llevará al periódico de turno a desmentir la noticia del día. Un ejemplo práctico en grandes titulares: "ETA desarrolla un programa nuclear". Al dia siguiente encontrariamos en el suplemento de desmentidos la siguiente noticia: "ETA se disolvió hace diez años" esto lleva a desmentir la noticia anterior, pero simultaneamente generará otro desmentido al dia siguiente: "ETA está en todos los lados". La consecuencia última de tanto desmentido será un diario cada vez más voluminoso.

Dominguet, Hitler, y poesía comunista marroquí

¡Ahá! Dominguet ha pillado otra vez a Hitler por sorpresa

Como ser un gilipollas en solo un segundo

Dominguet se siente más cerca de Hitler que de un ciudadano de la República Democrática del Congo

Esto no quiere decir que Dominguet simpatice con el nazismo, solo nos informa de que le han lavado el cerebro. Así son las cosas, se le derrama una lágrima cuando se imagina a Eva Brown y Hitler en el sofá, en silencio, acariciándose las manos mientras ven Olympia de Leni Rienfastahl en la incipiente y experimental televisión alemana. Pero cuando piensa en un congoleño, cargando sobre sus espaldas algunos kilos de Coltán o Bauxita antes de caer agotado o muerto contra el suelo, se la suda. Tenemos más en común con los cabrones que con el común, y el común tiene más en común con los cabrones que con la poesía. Dominguet todavía recuerda cuando murío Hassan II y las muchedumbres salieron a las calles a llorarle. Ese mismo día en un barrio de trabajadores de Casa Blanca, cuando guardaban silencio por la muerte de Hassan, un vecino moría en una cárcel de Hassan, era poeta y comunista, pero a casi todos nos la sudaba.

Dominguet se retira a una cueva

En las cuevas leemos a Sukia

¡Camino a las cuevas!

No, Dominguet no se dirige a Afganistan para hacer el amor con Bin Laden. Ni siquiera se va a dejar barba.

Tampoco se retirará a las montañas, ni apedreará a los excursionistas. Dominguet tan solo se encaminará a una cueva ¡Es todo lo que puede pagar! Si al menos la cueva estuviera situada frente al palacio presidencial de Esperanza Aguirre, Dominguet podría dispararla con su tirachinas. Pero ni siquiera puede hacerla un chichón, más que nada porque su cueva estará situada en un barrio de proletas.

Detenido un hombre por llevar pene

La ciencia y el capitalismo se aliaran para descubrirnos un mundo lleno de posibilidades


El pene en el futuro

A cada instante el futuro se modifica. De esta manera lo sorprendente puede llegar a ser habitual. Lo inquietante es que el futuro comienza justamente en el próximo segundo.

Se habla amenudo de lo terrible que sería un mundo donde en su afan igualitario todos los hombres tuvieran el mismo pene, tanto en tamaño, color, forma y sabor. No nos pronunciaremos sobre ello. Pero igual que una sociedad viera en el falo un símbolo del mal y el horror, y detuviera a la contestación profalo por llevarlo de paseo, igual de temible sería un mundo donde la investigación científica, el capitalismo y el estatus social fálico fueran juntos de la mano. Donde cada hombre tuviera un valor social y por lo tanto mercantil por el tamaño del pene. Asi, pronto podría elegirse el tamaño del pene ¿Y qué padre no querría un prometedor futuro para sus hijos? Podría ocurrir que la selección genética derivara en tamaños absurdos, longitudinalmente demenciales, y todo para disfrutar de una vida digna. Pero la vida digna tropezaría con el pene con bastante frecuencia.

Las aventuras de Pan Tau, las series de televisión del futuro y esta noticia incomprensible

Pan Tau llegando del espacio para anunciar la programación

¡Vuelve Pan Tau!

Dominguet se compromete a escribir un capítulo de la serie Pan Tau para la televisión checoslovaca de aquí a 2022. Será en blanco y negro, y el protagonista, un pequeño hombrecito llegado del espacio, no vendrá a salvar a los niños atrapados en un atasco para que lleguen a tiempo a la escuela. Quizá venga a corromperlos.

Es cierto que Dominguet todavía no tiene muy claro cual será la estructura de este último capítulo de Pan Tau. Pero lo que si sabe es que no existirá un director y el guión se habrá escrito entre todos. ¿Existirá el público? Probablemente no. Habrán dejado de ser mercancías y objetos. ¿Se emitirá en la televisión Checoslovaca? Para entonces la televisión no será la televisión que conocemos, pues tampoco existirán los telespectadores. ¿Donde estarán? Se habrán ido y serán creadores. ¿Donde estarán? Existirán entonces miles de baterias repartidas en el mundo, ¡qué bien huelen!, y allí estarán, para cuando falta vitalidad, y cargados de energía se dispondrán a crear. Y claro, el trabajo no robará tiempo al amor, y las pieles, no hay más remedio, serán más suaves. Y surgirá Pan Tau. "¡Adios escuelas!" dirá, para anunciar la llegada imparable de lo amable y lo atractivo.

Advertencia: lamentamos y mucho que las entradas sean totalmente incomprensibles. Por favor, no las juzguen con demasiada severidad

El problema de no saber renunciar a nada

Lo maravilloso de no saber renunciar a nada

Dominguet oye voces. Son las voces de los deseos que se acumulan y van llenando cada rinconcito de su cerebro. Cada deseo habla con voz alta y clara y dice; "¡Yo primero Dominguet!"

Son solo deseos, pero para que existan deben ser realizados. Son tantos, que no sabe por donde empezar, así que abre una cerveza y se lía un cigarro mientras los deseos dicen "¡Ehhh, estamos aquí!" Y así encuentra que tiene un tebeo sin acabar de dibujar, un teatro de titeres esperando ser realizado algún día, un periodiquito llamado 14,85, posibles grabaciones que se aburren en una cinta magnetofónica en blanco, unas viñetas de humor gráfico que le exigen acción a diario, la permacultura como vida cotidiana, una revolución planetaria en 2022 que dice "No me olvides", y algunos millones de deseos más que gritan y le despiertan a medianoche noche y le dicen "¡Qué pasa contigo tio!". Oh, Dominguet no sabe renunciar a los deseos. No hay tiempo. Es el cansancio, el transporte, el trabajo forzado, las obligaciones sobrevenidas, la realidad que se le impone y el cansancio agotador los que deciden cuando puede realizar sus deseos pasionalmente. Pasionalmente. Él hace todo lo posible, pero quizá no sea lo suficiente

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Preparación de una entrevista a una mujer gigantesca

Dominguet, escribiendo algunas de las posibles preguntas

Preparación de una entrevista

Dominguet está escribiendo una batería de preguntas a la mujer de 14,85 metros. No siempre existe la posibilidad de entrevistar a seres descomunales. Lo habitual en el periodismo mandrileño son las entrevistas a seres insignificantes; como Botín o las hermanas Koplowitz, y eso no nos interesa, es un verdadero rollo.

Sin esperarlo, apareció en el horizonte la mujer de 14,85 metros de altura, se acercó a Dominguet y le alborotó el pelo. Ante el temor de que un dia se aleje y su enorme silueta se pierda en los confines de Mandril, Dominguet quiere entrevistarla, pero no sabe si los seres mitológicos conceden entrevistas. Sin embargo, los procesos históricos lo demandan, por eso esta entrevista es del todo necesaria, para poder volver a sus palabras. Rebuscar entre papeles y encontrarla y estar seguro que estuvo aquí, junto a Dominguet, aunque fuera un rato, y él se estremeció, y durmió, si, durmió, bajo su enorme sombra.

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Breve notita sobre el socialismo

Instantanea del momento preciso del socialismo en acción

Socialismo en Mandril

¿C0mo sería el socialismo, se pregunta Dominguet? Entonces se imagina una fuente pública, accesible a todos, con agua clara y limpia.

Entonces se imagina una biblioteca. ¿Es eso socialismo en acción? ¿Podría cada bloque de vecinos compartir un espacio para los libros? Algo así como las lavanderías comunales de la gente sensata. Cuando Dominguet piensa en el socialismo piensa en respirar, o en las piscinas públicas, y aunque nos pese, en las reuniones de vecinos, cuando sean por fin reuniones de vecinos. Cuando se imagina socialismo se imagina a su hermano esquizofrénico caminando desnudo por el barrio, sin llamadas anónimas a la policía ni apedreamientos. Pero realmente cuando se imagina socialismo, no hace ningún esfuerzo, lo ve a diario, a cada instante, por doquier, en el don, en el regalo sin correspondencia, por ejemplo.

En contra de la teletransportación y a favor del desdoblamiento

Dibujito sobre un posible técnico del control de calidad de colchones pikolin desdoblándose para dirigirse a la pasión y la poesía

Apuntes sobre el desdoblamiento

En Mandril, desde que la revolución de 2022 se aproxima inexorable, todo ya es posible. ¿No lo creen? Abran entonces las ventanas. Mandril es yermo, es cierto, ¿entonces por qué huele siempre a tierra mojada?

Que nadie espere a la teletransportación para aproximarse a su amante. Las últimas máquinas de teletransporte habrán sido liquidadas por las mazas ludditas. Son una perdida de tiempo. El porvenir demanda el desdoblamiento, como en "Amanece que no es poco"solo los borrachos pueden estar en dos lugares al mismo tiempo. Y es que hay que estar borracho hasta 2022. Ya saben, hay que estar siempre borracho. Todo consiste en eso: es la única cuestión. Para no sentir la carga horrible del Tiempo, que os rompe los hombros y os inclina hacia el suelo, tenéis que embriagaros sin tregua.Pero ¿de qué? De vino, de poesía o de virtud, de lo que queráis. Pero embriagaos. Borracho de vino, de virtud, de poesía, de pasión. Por eso hay que desdoblarse. Para que cuando uno queda atrapado por la puerta de las ocho horas se pueda regalar en la otra parte de Mandril. ¡Si, hay que desdoblarse! Para aparecer a espaldas de la amada mientras ella trabaja y acercar los labios a sus hombros ¡Si, hay que desdoblarse! Para poder recorrer su perfil gigantesco y sereno mientras descansa. ¡No necesitamos del teletransporte sino de vino, pasión, poesía! ¡Hay que desdoblarse!

Investigando sobre el perro y la oveja del mañana

Hay dos variantes de futuro; uno en el que los perros se coman los pies de los investigadores transgénicos y otro en el que los perros dejen de ser perros para ser ciempies

Siesta y revuelta animal en Mandril

Dominguet mira a un perrito y descubre demasiados rasgos humanos, incluso sobrehumanos. La mirada y la demostración de alegría de los perritos se ajusta al deseo de los amos

Los perros se parecen demasiado a los hombres. Este increible asunto debió excluir a los perros con rasgos de perro y debió dotar de más posibilidades de supervivencia a los perros con rasgos humanos. Seamos claros, es más fácil apedrear a un perro con rasgos de perro que a un perro antropomorfo. De la misma manera es más fácil compartir los restos de la comida con un perro que te mira compasivamente que con otro de mirada amenazadora. Marx decía algo así; "Las ideas de la clase dominante son las ideas dominantes en cada época; o, dicho en otros términos, la clase que ejerce el poder material dominante en la sociedad es, al mismo tiempo, su poder espiritual dominante." Esto demuestra como la oveja ha sido reducida al papel de cacho de carne con patas y mucho no tememos que todavía pasará algún tiempo hasta que un rebaño de ovejas ataque a un pastor o arrase el matadero donde se las despieza. Hace tiempo apareció una noticia en El Pais que nos hace mantener la esperanza. Decía algo así "Un perro se come los dedos de los pies de su amo mientras dormía la siesta" Sin duda este perro fué sacrificado. No se debe comer la mano que te da de comer, ni tampoco los dedos de los pies, nos dicen. Pero Dominguet está convencido de que algún dia, cuando las ideas dominantes de una nueva época sean las de una clase que habrá dejado de ser dominante, se alzará una enorme escultura en el centro de Mandril, y será hermosa y habrá sido construida por todos. Representará a un perro. Si, al perro que que se comió los pies de su amo mientras este dormía la siesta.

Pavlov y el reflejo autocondicionado de Dominguet

Dominguet en pleno experimento

Pavlov, Dominguet, el libro y el beso

A veces Dominguet lee un libro, y de repente, le entran unas ganas irrefrenables de besar a alguien.

En plena guerra fría, cuando el pequeño Dominguet se encontraba en la cama y escuchaba de madrugada el ruido de un avión que le sobrevolaba, se quedaba sin respiración durante minutos. Temía que ese avión, quizá, podría lanzar una bomba termonuclear sobre Mandril y convertirle en una sombra. Desde entonces cada vez que escucha un avión durante la noche quiere abrazarse a alguien. Es como uno de los perritos de Pavlov, pero con menos pelo. Esta madrugada, quizá, los aviones no sobrevuelen Mandril, aunque no hay noticias de que la Tercera Guerra Mundial haya terminado. Entonces Dominguet abre un libro, pero no un libro cualquiera, es un libro descomunal y huele muy bien. Lee un capítulo. Y le embriaga el deseo.

Por el fin de la guerra contra la entropía

La entropía en acción

¡Parad la guerra!

Y la entropía insiste. Da igual que uno rasgue su camiseta y golpeándose el pecho grite "¡Entropía estoy aquí!" A la entropía le da igual

Uno se enfrenta a la entropía con una escoba, pero da igual, más tarde el suelo volverá a cubrirse de polvo. Ordena la casa, pero en cuanto relaje su cuerpo y su mente se desordenará sin compasión. Todo se ensucia, se desordena, se rompe,. Tradicionalmente, en la guerra del hombre contra la entropía se utilizaban esclavos y explotaban mujeres. El coste social de esta asombrosa guerra permitía abrir la ventana al despertar y descubrir que todo seguía en su sitio, o al volver a casa, los platos, se encontraban fregados. Pero en futuro Mandril socialista, el uso de esclavos y la explotación de género habrán sido abolidos, entonces, por fin, el ingenio volverá a florecer. Las casas estarán diseñadas con cierta pendiente que permitirá al polvo rodar por las encimeras y los estantes hasta caer al suelo y seguir rodando hasta perderse en un sumidero. ¿Y donde desembocará todo ese polvo? No lo sé, quizá a un delicioso huertecito urbano autogestionado por los vecinos

Una grabadora que espera

Dominguet escuchando cancioncillas grabadas con su voz

Voces, cancioncillas, los prescindibles y los de siempre

Dominguet mira una pequeña grabadora digital anbandonada sobre el sofá. Quiere grabar los recuerdos de su madre antes de que se desvanezcan en la nada.

Pero no encuentra el momento de poner las pilas. Si por lo menos existiera una tradición oral familiar que transpasara las barreras generacionales, mantendría una cierta coherencia antitecnológica, o quizá, si cada antepasado hubiera escrito una breve biografía, ni siquiera tendría que memorizar las aventuras y desventuras familiares. Dominguet mira con desconfianza la grabadora. Podría tararear o silbar melodias y grabar inciertas canciones para 2022, algunos poemas, o algo parecido a un discurso para escucharlo en su tiempo libre. ¿Pero hay algo que decir? ¿Qué fué de las miles de millones de voces de seres anónimos y desconocidos que han muerto o morirán proximamente? Ah, claro, se me olvidaba, ellos eran los prescindibles. Entonces mejor escuchar las mismas biografías de siempre y fascinarnos. Cada vez que Dominguet abre un libro de historia es como si le escupieran en la cara. Pero Dominguet tiene un paraguas antiescupitajos. No lo tiene, pero lo va a mangar.

Unos prismáticos que enfocan hacia el mañana

A través del prismático del mañana Dominguet contempla a un hombre en el futuro que mira hacia el pasado con sus prismáticos de los tiempos pretéritos

Mirando hacia el futuro con unos prismáticos modernos

Aquí están. Unos prismáticos mediante los cuales es posible ver el mañana. Produce cierta inquietud tenerlos a mano. Dominguet ha reunido todo su coraje y ha mirado a través de ellos.

Dominguet mira a través del prismático del mañana y descubre una pareja besándose en un bar. Por las ropas que llevan no parece que estén en un futuro demasiado lejano. Vuelve a mirar y solo encuentra oscuridad, de la nada aparecen seres fosforescentes, enfoca de nuevo al mañana y se observa durante siete horas, en agosto, envuelto por la brisa que amenaza a tormenta. Dominguet aparta los prismáticos del mañana sobresaltado "¿Esto era el mañana?" se pregunta "A mi me sucedió ayer"

Apuntes sobre la levitación (3)

Dominguet se ha elevado algunos metros sobre el suelo, pero no, no tiene miedo de caer al vacio

A flotar a flotar a flotar

Dominguet levita. Se eleva sobre el suelo y corrientes de aire le llevan a la deriva. El cielo de Mandril está lleno de hombres y mujeres levitantes.

Dominguet un día comenzó a levitar. Ocurrió así, sin proponérselo, y claro, debería tener miedo, miedo a volver a tener los pies en la tierra, pero no lo tiene. Pero Dominguet, como el resto de levitantes que flotan y flotan en el cielo Mandril algún dia se posarán sobre la amable arena de la playa, o cerca de un tupido bosque o sobre alambre de espino o muy próximos a los cables de una torre de alta tensión. Cosas del aterrizaje. Por supuesto mola más caer sobre brazos amigos que de bruces sobre un fuego abrasador. Pero un solo instante de levitación merece el riesgo de un incontrolado descenso. Lo importante es que el número de levitantes vaya en aumento, su sombra reconfortará a aquellos que quedaron en tierra. Hay que levitar, aunque apenas sea a dos centímetros sobre el suelo. ¡A flotar a flotar a flotar!¡Hacia la deriva!

2022 deberá parecerse a agosto de 2009

Momento decisivo de la asamblea, con algunos banderines en desuso

De 2009 a 2022

Si, 2022 deberá parecerse a agosto de 2009, aunque sea un poco.

Ojeando un librito de René Vienet "Enrages: Y situacionistas en el movimiento de ocupaciones" Dominguet ha encontrado una cita de Bakunin que dice "Era una fiesta sin comienzo ni fin; yo veía a todo el mundo y no veía a nadie; porque cada individuo se perdía en la misma muchedumbre incontrolada y errante; hablaba con todo el mundo sin recordar ni mis palabras ni las de los demás, ya que la atención estaba absorbida en cada momento por acontecimientos y objetos nuevos, por noticias inesperadas" Probablemente esta sea la esencia vital de 2022, pero no solo eso, además deberá parecerse a agosto de 2009, tiempo efervescente, donde Dominguet estuvo al borde del infarto. Es importante esta conexión 2009-2022 para que las miriadas revolucionarias sean temiblemente humanas. Un ejemplo; en 2023, cuando múltiples asambleas aquí y allá estén decidiendo como será Mandril al margen de la alienación, es posible que surjan propuestas con el fin de demoler la Torre de Valencia, y quizá, ante la aprobación general, de uno de los rincones de la sala o el parque donde se debata, se podrá escuchar una voz nerviosita y tímida de un hombrecito desconocido y cincuentagenario que dirá "¡Compañeras, me opongo!". Un murmullo de asombro y disgusto recorrerá los labios de los reunidos en asamblea, y de entre la multitud de hombres y mujeres libres se alzará de nuevo la misma vocecita vibrante; "Tengo grandes razones para desear salvar la Torre de Valencia". Agitación en la sala. "La Torre de Valencia -dirá la vocecita- le gustaba a la mujer de 14,85 metros". De nuevo murmullos. "Y a mi me gustaba esa mujer"

Por aclamación popular: ¡Hacia un cambio de paradigma!

"Visca la llibertat
Guarda la soletat
Dóna la fraternitat"
Sisa

Aportaciones ante el camino del corazón

El olor a tierra mojada a sustituido al olor a tierra quemada. Es cierto que Mandril está en llamas, que hace calor, que la mujer de 14,85 metros se derrite ¡Qué importa! ¡Ahora es de escala humana!

Es fácil fascinarse ante fantásticos seres que brotan de la nada, de presencia gigantesca y atemorizados mortales a la espera de sus cabellos alborotados por manos impresionantes, pero es conmovedor ver como tornan a humanas y sus facciones se vuelven reales, y sus manos son manos y respiran, si, respiran, y se regalan, y donde un murmullo de secretos se quiere abrir paso. ¡Qué importa si el fuego nos devora! Sabemos que nada está perdido. Que el olor a tierra mojada se desliza imparable por las calles de Mandril. Que los mostruos han incendiado el mundo, es cierto, pero que en el fondo de su corazón, si es que tienen corazón, nos temen.

Rentable para hacienda y guay para el estatus

Bueno para la economía pero malo para la salud

¡Se ha abierto la veda!

Dominguet no conoce todavía a ningún compañero friegaplatos que desee prolongar su edad de jubilación. No, no lo conoce, salvo que no haya cotizado lo suficiente, entonces, no es tanto un deseo sino una necesidad sobrevenida

Ya se ha abierto la veda. "¡Hay que retrasar la edad de jubilación!" dicen unos, economistas generalmente. ¡Uh! Cuando se ponen a pensar estos economistas rapidamente encuentran soluciones. Soluciones fáciles. Lástima de tiempo perdido estudiando y trabajando en aras de la economía y el bien común. Por otra parte, sincronizadamente, se publicitan artículos bienintencionados en El Pais con el fin de introducir en nuestras cabecitas las maravillas de la prolongación voluntaria de la edad de jubilación. Claro, la llegada de la jubilación forzosa para ciertas profesiones elimina el estatus social y cierto poder sobre los subordinados, y entonces, no mola. Sobre la sugerencia de Dominguet de que esas mismas profesiones sigan aportando su saber y conocimiento compartiéndolo entre los iguales una vez jubilados, entonces ¡magia! tampoco mola.

Dominguet se encuentra a la mujer de 14,85 metros

La mujer de 14,85 metros atravesando el Manzanares, por atajar, claro

Notas sobre la mujer de 14,85 metros

Dominguet la vió, oh si, la vió, vió por fin a la mujer de 14,85 metros de altura. ¡Existe!

Dominguet está seguro de que algún dia en Mandril se hablará de ese ser formidable, ya mitológico, capaz de abrir puertas con tarjetas de crédito y coger trenes en dirección contraria, correr vertiginosamente hacia autobuses apunto de partir y mantener una sonrisa constante a pesar del cansancio demoledor. ¿Como poder mirarla a los ojos? ¡Es casi imposible! ¿Qué hacer entonces? Tartamudear sin que se note demasiado. Ella elevó a Dominguet hacia alturas jamás vistas, en ascensor, claro, y él tuvo que confesarse, dijo que el enchufe que a principios de los 90' instalaron sobre las Torres de Rumasa le gustaba por lo hortera. Pero olvidó decir que lo que realmente le gustaría es la demolición de dichas torres. Ya es demasiado tarde. ¿Ocurrirá alguna vez? ¿Se aproximará la mujer de 14,85 metros de altura a Dominguet y con su gigantesca mano le alborotará el pelo? ¿Le contará alguna vez los secretos de su corazón?

De la poesía a la litrona

La verdad, la sordera visual de Dominguet le incapacita para mantener una conversación con las estrellas

Señales nocturnas

"Mi imaginación se viste con los más hermosos ropajes, y aguarda bajo tu ventana" dice Maram al-Masri a Dominguet. La oculta delicadamente en un bolsillo de la mochila y se dirige a la montaña al caer la noche.

Lo que estaba llamada a ser una intrepida y solitaria ascensión nocturna se convirtió finalmente en un multitudinario botellón. El silencio arrebatador se perdió durante unas horas hasta que finalmente, sus compis friegaplatos, cayeron abatidos por el sueño. El esperaba señales en el cielo, como cuando en su infancia se le apareció a su hermano y a Dominguet el arco iris por la noche. Así que esperó. ¿Podría significar algo? Una débil estrella comenzó a inflamarse y a iluminarse y desapareció.

Todo el mundo necesita Tamiflú

Virus de la gripe A fotografiado infraganti durante una fiesta en el Banco Mundial

Entrevista a el virus de la gripe A

El virus de la gripe A está triste. Se pregunta a veces cuando le asalta la melancolía, "¿Quién hablará de mi cuando se haya vendido todo el Tamiflú, vacunas y máscarillas?"

El virus de la gripe A se acuesta desanimado. Tuvo más de media hora de fama para caer después en el olvido. ¿No hay nadie dispuesto a hacerle una entrevista?, ¿a nadie le importa su opinión?. Le gustaría por un día un cambio de perspectiva. Algo de empatía al menos. El virus de la gripe A vivió en lo más alto, fué retratado, estaba en boca de todos y algunos se acostaron con él, pero no le amaron. La farmaindustria le prometió amistad, pero solo era por interés. El virus de la gripe A se pregunta "¿Por qué ni un solo científico investiga si los virús son la clave, por ejemplo, de los saltos evolutivos, o si nos predisponen, no sé, al amor o al pensamiento abstracto, por decir algo? Él ya conoce la respuesta; "Los virus matan" Y el dice, "Solo quiero ser vuestro amigo" "lo que os mata es la vejez o el hacinamiento, la tristeza, el sobreconsumo de tóxicos o una dieta desequilibrada o el estress o la soledad o la miseria o el agotamiento o un trabajo odioso o una vida desposeido de uno mismo" Dominguet está de acuerdo con él, pero no quiere dejarle pasar a casa.

Apuntes sobre la mujer de 14,85 metros de altura

Para una igualación de tamaños sería importante saber si la mujer de 14,85 metros de altura va o viene

Altura, perspectiva y narices

La amiga de Maikovski medía exactamente 6 metros de altura. Por eso Dominguet tiene esperanza de que en algún lugar del mundo, quizá en Mandril, exista una mujer que mida 14,85 metros

Si apareciera la mujer de casi 15 metros de altura en el horizonte y se encaminara hacia Dominguet, no lo duden, ambas narices podrían llegar a chocar. Esto no quiere decir que Dominguet mida casi 15 metros, sino más bien 1,69. Tampoco quiere decir que la mujer de 14,85 de altura disminuya de tamaño a medida que se aproxima a Dominguet, sino que llegado a cierta distancia, se encontrarían como iguales. Esta distancia está por determinar. Lo importante es la perspectiva, y claro, también la longitud de la nariz.

Sufrimiento como via de acercamiento a la realidad

Dominguet para mantenerse en contacto con la realidad lee diariamente El Pais, lo que debería preocuparnos algo


Sacrificio y linea telefónica directa

Hace años durante una charla de Alan Woods sobre la URSS en la Fiesta del PCE, Dominguet quedó desconcertado ante la extraña paradoja en la que vivía Lenin. La silla donde trabajaba habitualmente Lenin tenía un pequeño clavo saliente, que le pinchaba y le molestaba cada vez que se sentaba frente a su escritorio. Tal inconveniente le aproximaba diariamente al sufrimiento de la clase obrera.

En consecuencia Lenin sufrió un infarto cerebral que le postró en una silla de ruedas, debido, pienso, que al sentarse le subía la tensión. Si, Lenin creía que este curioso sacrificio le mantendría en contacto con la realidad. Pero por si acaso el método del clavo hiriente fallaba, Lenin tenía otra estrategia para aproximarse a los trabajadores; en su despacho había un teléfono con linea directa con el proletariado, pero me temo que siempre estaba comunicando.

Represión de las vibraciones de los vibrófonos humanos y sus efectos sobre el cuerpo humano y el planeta

Durante el picnic, en plena discusión y sin que viniera a cuento Dominguet se puso a vibrar y a gorgojear. Quizá cortara el rollo, la verdad, pero al menos se salvó al mundo

Vibración y nuevo orden mundial

Dominguet estuvo ayer comiendo con unos amigos, y claro, la sobremesa se antojó larga, derivando la discusión sobre las hipotesis delorigen del euskera, y cuando a Dominguet le llegó el momento de intervenir, dijo; "quiero ser un vibráfono humano"

¿Reprimir el impulso natural de vibrar como un vibráfono puede provocar, por ejemplo, la aparición de un eczema? ¿Y si la represión de ese impulso fuera colectivo, qué ocurriría? A Dominguet le inquieta tal posibilidad ¿Se oscurecería el cielo?

Instrucciones para hacer sonar un vibráfono humano

Canción de un vibráfono humano

Quizá usted no esperaba que al acercarse a un vibráfono humano este comenzara a producir algunas notas musicales. Pero por favor, no se asuste, no tenga miedo.

No todo el mundo puede conseguir hacer vibrar a un vibráfono humano, para ello es necesario poseer una sensibilidad extraodinaria. Y tan pronto cuando el concertista esperado se acerca, el vibráfono humano comienza a sonar. ¡Pero usted no debe tener miedo! El vibráfono humano, este instrumento vivo, necesita sonar ¡Como cualquier otro instrumento musical! No retroceda ante las primeras notas del vibráfono, pues son para deleite del público, del músico y de todas las cosas vivas y los objetos. Acercarse o alejarse del vibráfono implica la amplificación o la atenuación de la vibración ¡Suena solo!¡Pero no deje que sus sonidos se desvanezcan hasta ser inaudibles! ¡Son tan hermosos! Aunque entendemos que el concertista, algo desconcertado, le resulten molestos. Creemos que el concertista llamado a hacer sonar este asombroso instrumento debe relajarse y escuchar, tan solo escuchar, comodamente, con la mente liberada de miedos y prejuicios ¡Nada ha de preocuparle! Pero por favor; no permita que el sonido del vibráfono humano se extinga en el silencio ¡Hágalo vibrar! ¡Es tan fácil!

A Dominguet le gustaría ser sinestésico

¡Oh si! Dominguet quiere ser sinestésico

Sinestesia para todos los públicos

Cuando Dominguet tenía siete años quería ser negro. No pudo ser. Más tarde quiso ser cirujano, pero cuando a los once años suspendió Ciencias Naturales, abandonó toda esperanza, después se convenció que sería fotográfo, como Spiderman, pero no supo compatibilizarlo con el amor, más tarde tuvo algún arrebato de ser un terrorista amable, pero no tuvo suficiente coraje, y hace algún tiempo quiso ser judío, pero un judío de nuevo cuño, que militara en una organización palestina sin jefes. Desde hace unos dias Dominguet quiere ser sinestésico

Si, vivir la sinestesia cotidianamente, como aquellos que escuchan una melodía en la radio y sin duda la ven a todo color. Pero Dominguet quiere ser un sinestésico algo más especial, quiere que todos los primeros de agosto, aún rodeado de tierras yermas o cárcel, oler a tierra mojada. Oh si, quiere oler a tierra mojada. Si, quiere asomarse a la ventana de viejito y al ver pasar a un bicicletero, descubrir el socialismo pedaleando calle abajo. Quiere realmente, al abrir una carta, asombrarse al ver una película en tecnicolor o en blanco y negro ¡qué más le da! Si, lo que desea es apasionarse ante una película que le gusta. Dominguet, ¡oh si!, ¡quiere ser sinestésico!

El PVC como medio para escribir la historia y precipitar un 2022 exitoso

Dominguet, escondido tras una caseta de PVC

Arqueología y el mundo del mañana

Dominguet se pregunta por el mundo que viene ¿Existirán arqueólogos? Recuerda una viñeta de Mauro Entrialgo en la que si se estudia el siglo XX y princios del XXI utilizando la mayor parte de la fotografía existente como documento, es decir, el 98%, la llamada fotografía de familia, la historia sufrirá una seria distorsión.

Entonces la vida cotidiana se resolverá en el futuro con cierta unaminidad. Examinado las fotografías encontraremos que durante este tiempo se vivió una vida constante de fiestas, cenas, viajes alrededor del mundo y una vida ociosa junto el mar y las montañas. Apenas encontraremos imagenes en la fábrica o la oficina, o en el transporte púbico, o en el atasco, o adormilados frente a la televisión, que precisamente son los lugares donde hemos pasado la mayor parte de nuestra vida. Al mismo tiempo, si existen en el mañana arqueólogos o algo parecido, no encontarán apenas las edificaciones de la sociedad industrial. No se utilizan los viejos edificios para construir sobre ellos, simplemente se tiran abajo. ¿Entonces no podremos encontrar dentro de mil años las ruinas en Mandril? Los arqueólogos pensarán que se vivía en un mundo biodegradable o algo parecido, a no ser que se se sustituya el ladrillo por PVC, permitiendo entre otras cosas la posibilidad de instalar un moderno edificio singular en el centro de Mandril transportado por via aerea, mediante un simple helicóptero, evitando así la paralización económica y comercial producida por las obras. La sustitución definitiva del ladrillo por el PVC permitirá un mejor conocimiento del presente siglo, y un aumento acelerado de dioxinas en la atmósfera y aguas subterraneas. La introducción del PVC adelantará la crisis medioambiental, y por lo tanto económica que coincidirá ahora si, con la revolución no televisada de 2022

Nada puede hacerse contra el olor a tierra mojada

Como cambiar la realidad en un instante

¿Qué podría hacer Esperanza Aguirre, por ejemplo, contra el olor a tierra mojada? Quisiera lanzar cohetes contra las nubes con el fin de alejarlas.

¿Podría ocurrir que en alguna parte de Mandril una personita desviara los cohetes lanzados contra las nubes y estos cayeran, por decir algo, contra un silo de monstruosidades propiedad de un señor de mil millones de euros? Entonces el aire fresco recorrería cada rincón de Mandril en pleno mes agosto y dos desconocidos, por ejemplo, podrían asombrarse y encontrarse en las miradas porque defininitivamente el olor a tierra mojada cubre la ciudad. ¿Y cuando huele a tierra mojada que se puede decir? Hay que hablar de lo justo y lo injusto y tartamudear un poco. Cuando huele a tierra mojada los balcones de abren de par en par. La ventana blindada de metraquilato de Esperanza Aguirre se ha vuelto a cerrar.

Dominguet se ha despertado esta mañana canturreando una canción

Momento en el que la cancioncilla explota y se hace realidad

Dominguet contra la canción de Los Tres Alpinos

¡Qué historia tan triste y trágica cantaban los niños! ¿La siguen cantando? Es una bomba lanzada directamente contra el cerebro de los futuros proletas para la megamáquina

¿Conoceis la canción? Un chico se enamora de una mujer que pertenece a otra clase social, y ella también de él. El padre de la chica le mata, y ella muere de tristeza. ¿Durante cuantos cientos de años se ha cantado o representado a los niños esta historia terrible? ¿De qué manera se ha fijado en el subsconsciente de los proletas y qué nos dice a gritos? Nos dice; da igual los que hagais chicos de los barrios, el amor es imposible con chicas de otra clase, el precio es la muerte. Hey chicas, no os enamoreis de los obreros, si lo haceis la promesa es la infelicidad. No hay otro camino, de nada sirve el valor o la arrogancia. Bien, esta canción penetra en las procelosas aguas de los miedos y yace durmiente hasta que un buen dia explota en un cerebrito. Eso si, en un cerebrito frito.

Cambio de paradigma inesperado

Dominguet no ha llegado a tiempo a la ciudad subterranea, al parecer los friegaplatos eran prescindibles, así que se ha ido a pasear con un amiguito

Dominguet y las cremas solares

Un cambio de paradigma inesperado. El agua comienza a evaporarse. Los hombres y las mujeres tambien.

¡Bajo tierra! ¡Tenemos que escondernos bajo tierra! Un plan de choque gobernamental contra la vaporización establece crear una pequeña ciudad subterranea con inmensos depósitos de agua ajenos al poder del Sol. La pregunta es la siguiente; ¿cuantos miles de hombres y mujeres trabajarán a velocidad estajanovista para concluir la ciudad antes de que los mares desaparezcan con la certeza de encontrar finalmente sus puertas cerradas? Las fotografías de estos abnegados trabajadores que murieron de sed o abrasados por el sol para que los administradores del saber pudieran conservarse a cientos de metros bajo el suelo han quedado registradas en un disco duro, para cuando vuelvan de nuevo los océanos, total, apenas ocupan diez centímetros cuadrados. Dieron sus vidas para que el conocimiento humano no se perdiera, y dejaron a los que poseían el saber la posibilidad de volver a intervenir en la realidad. Dominguet, se quedó fuera de la ciudad subterranea, claro. Él sabe que estos tipos intervinieron demasiado en la realidad. Bueno, siempre intervienen demasiado en la realidad. ¿Y qué hacen ahora los selectos habitantes de la ciudad subterranea para enmendar las cosas? Si, ahora se ponen a rezar.

Método para conseguir el Nobel

Dominguet, experimentando con su propio cuerpo sobre como invisibilizar a Esperanza Aguirre y ser feliz

Hacia la invisibilización de objetos y personas

Cuando tras un experimento se consiguió invisibilizar por primera en la historia de la humanidad a un indigente, todos los mandrileños del mundo sabían que a partir de ese mismo instante se iniciaba un camino imparable por las sendas del progreso y del desarrollo.

Así es como por fin se pudo volver a pasear por las ciudades. Lamentablemente, lo que aparentemente estaba llamada a ser la mayor revolución del milenio produjo algunos efectos secundarios. Para ilustrar este asunto quisiera recitar un poema de Bertold Brown, desaparecido durante la siesta:

Primero desaparecieron yonquis e indigentes
molaba

Después desapareció el Tercer Mundo
¿Y qué? Yo no era tercermundista

Más tarde desaparecieron feos y gordos
¡Qué risa tia Felisa!-me dije-

Despues desapareció mi perro
Pero ya era demasiado tarde

Pero no era tarde; porque el derecho al acceso a la invisibilización se amplió a todos y todas. Cualquiera ahora podía invisibilizar lo desagradable. Efectivamente, el empeño en resolver los problemas mediante la invisibilización de las personas y las cosas, pronto llevó a la humanidad a rodearse de vecinos y objetos invisibles, y esto, finalmente acabó con los problemas lumbares. ¿Por qué los hombres invisibles iban a ir a la fábrica o la oficina teniendo siempre una nevera llena a su disposición? ¿Por qué ostias iban a obedecer a un tipo si tenías a su disposición un cuchillo invisible?. Amigas; la deserción cuartelaria, el absentismo laboral y el amor libre se desató por fin absolutamente imparable. ¿Que podía hacer la humanidad entonces? Lo único que podía hacer era invisibilizarse y hacer desaparecer la Tierra. ¡Un mundo invisible!. ¿Habiamos llegado al socialismo? No lo sé, lo único cierto es nunca más se supo del viejo mundo, pero eso si, se podía escuchar el constante e interminale zapatear de millones de hombres y mujeres bailando claqué

Hacia la constitución de un nuevo partido

El Partido Antiautomovilista

Aquí adelantamos algunas de las bases del programa del Partido Antiautomovilista.

Programa de mínimos

Reducción de la velocidad del automóvil a 20 km/h tanto por vias urbanas como por autopistas.

Examen de conducir cada tres años. Teórico y práctico. Examen psiquiátrico del conductor.

Eliminación paulatina del automóvil de las calles

Sustitución de las gruas municipales por apisonadoras

Dudas respecto al españolismo de Dominguet

Si la propuesta de Dominguet prospera él será el primero en entonar el himno de España


Españolismo o antiespañolismo

Alvarez Rabo, en uno de sus comics, dibujó a un joven internacionalista masturbándose con la visión de un poster del Ché. Tras correrse y salpicar la fotografía de el Ché Guevara, se preguntaba si ese acto era revolucionario o contrarrevolucionario

Dominguet, después de ensayar durante años es capaz ahora de hacer sonar el himno de España mediante pedos. ¿Este acto es patriótico o antipatriótico? ¿Dominguet ha perdido la razón y ahora es un divertido españolista?

Guía para el mantenimiento y reparación del Hombre Nuevo

Instantanea de El Hombre Nuevo en el laboratorio

Puesta a punto de El Hombre Nuevo en el laboratorio de Dominguet

El Hombre Nuevo está en construcción. Tras algunos prototipos defectuosos, Dominguet retoca y pone en funcionamiento a El Hombre Nuevo en su laboratorio. Tiene la esperanza que esta vez no tropiece y caiga por las escaleras nada más comenza a caminar.

Ahí está, sobre el sofá, desnudo y con los ojos cerrados, tan solo hay que insuflarle un poco de vida para que este pueda bostezar y estirarse. Este próximo Hombre Nuevo tiene algunas mejoras técnicas sobre el anterior, en especial ante la perdida de equibrio, que tantas brechas sobre la frente le causó. Dominguet espera que el insuflamiento de vida sirva a este Hombre Nuevo para flotar sobre las procelosas aguas de Mandril ante las inundaciones que están por devenir. Los primeros pasos de El Hombre Nuevo ante la vida consistirán en el lanzamiento de móvil sobre las cristaleras de una oficina de MoviStar o de cualquier otra ¡A estas alturas no vamos a ser demasiado exigentes con El Hombre Nuevo!

Origenes del Biorgom y su uso en la vida cotidiana

Biorgom; de los orígenes a la prohibición

Desde que se hizo pública la teoría del biorgom hasta hoy, no se había podido demostrar su existencia.

Era imposible encontrar el biorgom, pues este, solo aparecía en nuestro organismo de noche, cuando los científicos duermen. Pero una vez hallado se demostró empiricamente los efectos del biorgom en el cuerpo humano. No solo el biorgom es la sustancia primordial implicada en los procesos metabólicos de desintoxicación celular, sino que además, los primeros ensayos clínicos demostraron la presencia del biorgom en la desaceleración en el desgaste orgánico, el agotamiento y el sueño. Es durante el sueño cuando el biorgom se activa. Una vez aislado el biorgom e inoculado en el cuerpo de cobayas se observó que estas no precisaban necesidad de descanso ni sueño bajo sus efectos., pero no solo eso, las cobayas humanas a las que se aplicó dosis mayores de biorgom envejecian a una velocidad sensiblemente menor que aquellas otras cobayas a las que se se las suministró un placebo. El resultado del estudio de los efectos del biorgom en el cuerpo humano no se ha hecho esperar: una demanda en constante crecimiento de biorgones. El uso continuado del biorgom ha elevado los límites en la productividad de los individuos y la economía, ha estimulado el desarrollo a cotas inimaginables de la creación técnica y artística, y ha reducido el gasto sanitario, así como como el número de pacientes.

Solo existía un problema a la hora de administar masivamente a la ciudadanía el biorgom. Tecnologicamente éramos incapaces de sintetizarlo quimicamente en laboratorio. Es decir, solo podiamos extraerlo del sujeto durante el sueño. Esto implicaba que para recibir dosis vitales de biorgom, otro sujeto debía renunciar al biorgom que producía su organismo. La ausencia de biorgom en el organismo durante un tiempo prolongado producía los efectos contrarios a la administración de biorgom. Esto es; cansancio, sueño, envejecimiento prematuro, complicaciones hepáticas y un largo fin de efectos adversos.

Al principio se pudo conseguir biorgom para uso terapeútico por medio de donantes y voluntarios, pero en todo caso, su número fue insuficiente para las necesiddades del Sistema Nacional de Salud (SNS). Además, la demanda privada de biorgom superó porcentualmente a su uso público. El uso estético de biorgom aplicado a la piel, reducía e incluso eliminaba cicatrices y arrugas, administrado en grageas tres veces al dia permitía comenzar la jornada diaria sin necesidad de dormir y descanso. A nivel empresarial se fomentaba el uso de biorgom, y a una escala lúdica, permitía seguir de fiesta hasta altas horas de la madrugada con la seguridad absoluta de no sufrir jamás resaca e incorporarse a las obligaciones cotidianas como despues un reparador sueño.

Efectivamente, el biorgom estaba a ser llamado en la sustancia fundamental de la vida moderna. Sin embargo, las cantidades de biorgom eran limitadas. Ningún hombre y mujer querían desprenderse del biorgom que producía su propio cuerpo, pero todos estaban dispuestos a consumir elevadas dosis de biorgom, pues sin duda se había convertido en la clave para conseguir un cierto éxito en la vida. Quien solo disponía de su biorgom, vivía. Quien consumía más biorgom del que podía producir, estaba llamado a ascender las cumbres más altas. Quien cedía su biorgom, sobrevivía, aunque paradojicamente,como ya veremos más adelante, lo hacía en mejores condiciones que en un pasado reciente.

Cuando el biorgom era una sustancia desconocida, cientos de miles de personas morían de desnutrición. La aparición del biorgom y su inusitada demanda, convirtió a toda persona en manantial de vida. Así, la muerte de un solo ser humano, ya sea por desatención u otra circunstancia significaba el fin de un pozo de biorgom.

En contra de lo sucedido en el pasado con otras materias primas, como los recursos fósiles que precipitaron guerras por la apropiación de yacimientos y reservas de combustible, el descubrimiento del biorgom llevó al mundo a una era de paz sin fin. Cada ser humano se había transformado en un tesoro viviente. Para poder usar el biorgom de otra persona; es decir; de aquellos que antes morían por una alimentación pobre e inadecuada, ahora se encontraban, ciertamente, mantenidos, el procedimiento era el siguiente: aquellos que cedian su biorgom se les inducía a un coma temporal, alimentados por via enteral mediante sonda nasogástrica. Durante ese estado se les extraía , en su largo sueño, todo el biorgom posible. Pasadas unas semanas se les reanimaba evitando así úlceras por presión, y su despertar más agotados si cabe, se acompañaba con los emolumentos necesarios para despreocuprse por las necesidades de vivienda y alimentación. Para ser más explicito todavía: ser donante se había convertido en una profesión. Una profesión que recorría todo el planeta. Aunque el aspecto de estos se avejentara y sus sistema inmunológico se debilitara, podemos afirmar sin riesgo a equivocarnos que una tercera parte de la población mundial jamás dormía, mientras las dos terceras partes restantes pasaban la mayor parte de su existencia soñando.

¡Viva el 14 de Julio!

Un dia cualquiera en Mandril

¡Viva el 14 de Julio!

317 automóviles han sido quemados durante la noche del 14 de julio en Francia. Desde "¡Terrible!" queremos saludar a todos aquellos que participaron en tan flambeante acción.

A veces a Dominguet le asaltan deseos de quemar un coche; sobre todo desde que sabe que para ser un verdadero hombre uno necesitaba previamente cumplir los siguientes requisitos:

1) Montar en globo
2) Que le den por culo
3) Quemar un coche

Un colega le comentó a Dominguet una performance que consistía en verter litros de gasofa sobre el asfalto junto a la acera desde lo alto de una cuesta. Entonces la gasolina se deslizaría entre los coches calle abajo y en un lamentable descuido, el artista, dejaría caer una cerilla al suelo ¡Menudo desastre! ¡Decenas de coches en llamas!. Para la realización de esta obra el artista deberá comprobar que en la hilera de coches aparcados no se encuentra una pareja amándose en uno de los vehículos.

Un puentecito supermegaflipante

El puente se derrumba y los guapos se quedan aislados para siempre. Los feos tratarán de reconstruir el puente. Lo reconstruyen. Dominguet desaparece de escena silbando

El puente para ser guapo

Mandril tiene un angosto puente. Todo el mundo está invitado a pasar por él. Mejor dicho, todo el mundo debe pasar por él.

El acceso al puente es gratuito y pasar al otro lado a uno le hace mucho más guapo. Solo los feos se quedan a la entrada del puente, o dedicen volver atrás, o se tirán desde lo alto. Algunos tienen vértigo y no lo atraviesan y otros se aburren. Pero todos hubieran deseado atravesarlo y ser tan guapos como los que están al atro lado. Dominguet no, está en la orilla de los feos y odia el mismo puente, se imagina escupiendo sobre él y buscando un hacha para cortarlo para siempre. LLegado a ese punto, los guapos del otro lado dicen "¡No lo hagas!". Los feos de este lado le sujetan y dicen "¡Está loco!". Y nada sucede. ¿Como iba Dominguet a cortar el puente que permite a los feos la oportunidad de ser guapos alguna vez en sus vidas? En Mandril, ya lo saben ustedes, gracias a este puente quien es feo es porque quiere.

Dominguet como avanzadilla para la introducción del desarrollo y la industrialización en la periferia

Al poco tiempo llegarán a los arrabales de la capital

El turismo y Dominguet

Dominguet ya está de vacaciones, ha recorrido medio mundo en avión, barco, coche, autobús y bicicleta y por fin ha llegado.

Si, ha llegado a una aldea muy chula. La propiedad es comunal y autogestionada. Todavía existe la democracia directa, no hay escuelas pero el saber es compartido, los niños gatean y toman los pechos de cualquier mujer que todavía está criando, el agua transcurre clara por el arroyo. Y Dominguet es feliz y fotografía con su cámara digital todos los sucesos que no cesan en la aldea, asombra a hombres y mujeres con su camping gas y su linterna que enciende y apaga en la noche, se enamora y se despide para volver al Mandril que reniega, mientras los aldeanos le despiden con la satisfacción de haberse quitado un peso muerto de encima. Vuelve a su trabajo de friegaplatos. Toda esperanza se derrumba. Los daños colaterales de la visita de Dominguet serán tangibles sobre toda una generación. Pero digámoslo bien alto y claro, sus vacaciones han molado un montón. Ha vivido una experiencia tranformadora. Los aldeanos tambien han vivido una experiencia tranformadora. Dominguet abrió una brecha hacia el desarrollo de esta aldeita, un caminito que atravesarán aventureros, gentes de buen rollo y hombres y mujeres sensibles y bienintencionados. Y pronto, desde el Ministerio de Industria de Mandril llegará el paquetito que contendrá la primera bombilla de bajo consumo, para alumbrar las noches en el hotelito recién inagurado para viajeros que desear experimentar una vivencia iniciática mega flipante

Niños lagartos contra cabezas parlantes

Recreación de la cabeza de Dominguet, cuando posea un ejército de hombres y cosas

El mañana de las cabezas parlantes

Hoy, en alguna parte del mundo nace de una hermosa mujer un niño lagarto. El enfermero entregará el niño al padre que dirá "¡Esto no es mio!" Probablemente este niño lagarto acabe en un vertedero

En otra parte del mundo prosiguen las investigaciones para dotar a la humanidad de cabezas parlantes. Cabezas de hombres y mujeres que no quieren morir, y que separadas de su cuerpo infartado e inmersas entre gelatinosos nutrientes, puedan sobrevivir quinientos años más que sus viejos cuerpos ahora putrefactos. Solo un loco separaría la cabeza de un cuerpo. Los hombres con el cuerpo unido a la cabeza necesitan de las mil aventuras que la cabeza y el cuerpo viven cotidianamente juntos, si no la cabeza enloquecería y el cuerpo acabaría devastado por la deformidad. Pero nadie quiere morir, y los dueños de las cosas y los hombres tampoco, y como están locos quieren separar la cabeza de su cuerpo y posarla sobre una maceta y vivir quinientos años más ¡Cuantas órdenes darán durante todo ese tiempo! En el porvenir, cuando las cabezas parlantes sean una realidad y un enfermero traslade una de estas cabezas en una silla de ruedas para dar un agradable paseo por el campo, esta quedará allí, contemplando el paisaje en silencio, con ideas geniales, pero temeroso de que entre los arbustos la sombra del niño de mirada terrible asome como un largarto brutal. Los niños lagartos que abandonan vertederos y que buscan cabezas parlantes a las que absorber los sesos

Dominguet y las judias mágicas

Las judias mágicas nos librarán de las crisis planetarias

¡Judias mágicas!

La política internacional agroindustrial ha llevado a una inmensa parte del territorio mundial hacia el cultivo masivo de judias mágicas que crecen ilimitadamente hacia un mundo fascinante

La tecnificación de los campos de cultivo de judias bajo condiciones estables de temperatura, control de plagas y fertilización adecuada según parámetros previamente establecidos mediante paquetes algorítmicos ha permitido este año una sobreproducción de plantas de judias inconmesurable. La economía de subsistencia se ha visto reducida y los campesinos han marchado hacia los arrabales de ciudades inmensas incorporándose al ejército de reserva tecnoindustrial. Ya no tienen que ensuciarse las manos con estiércol, ahora tan solo tienen que comprar judias enlatadas en el super. Según se extiende la producción de judias, cada vez menos hombres y mujeres dependen de las condiciones climáticas para asegurar su supervivencia, ahora tan solo dependen de un patrón con el que negocian el salario que deseen cobrar, y pueden olvidar, mejor que sea así, sus conocimientos sobre la tierra y el cielo y relaciones comunales, y recibir una esmerada formación reglada si ponen el empeño suficiente para ser si lo desean, presidentes de Mandril, o friegaplatos, si no se han empeñado lo suficiente. El crecimiento hacia el infinito de estas judias ha ensombrecido la Tierra, suprimiendo todas las variedades de cáncer de piel y cataratas, pero ha aparecido un nuevo modelo de chichón. La oscuridad mola, pero duele un poco. Ante las quejas de este pequeño inconveniente, la farmaindustria ha lanzado al mercado un nuevo modelo de analgésico total, y quien lo prefiera, si desea mejorar sus relaciones interpersonales y su expediente curricular, puede adquirir un kit de visión nocturna muy chulo.

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Este periodiquito mata fascistas

De momento, la redacción de este periódico compuesta por friegaplatos, regalará este lapicero a sus lectores

El redactor de este periódico desearía matar fascistas

El objetivo último de este periódico es promover una de las mayores matanzas en la historia de la humanidad. No hablo de matar personas, pues para el asesinato en masa ya existen estados e industrias Hablo de matar fascistas

Es importante que el lector conozca la imposibilidad de separar la condición de persona a la de fascista, aunque nos pese, hacerlo, nos convirtiría inmediatamente en fascistas. Pero amigos y amigas, hay que matar a los fascistas, no lo duden, a ese fascista que habla por mi, con mi propia voz. Hay que levantarse por la mañana y asombrarse de que hay un cadáver exactamente igual a uno, cianótico, en el sofá frente al televisor. La noche anterior nuestro fascista interior murió estrangulado por uno mismo. Particularmente a esa acción no la considero asesinato, sino defensa propia. Es un método que enseñará la psiquiatría radical del 2022, con el fin de mejorar la autoconfianza, dormir apaciblemente, y que generará una sana autoestima colectiva. Pero atención, reedescubrirse como un fascista y procurar su autolisis, no es fácil. Tampoco es fácil descubrir que tras máquinas e ideas puestas en venta para liberarnos, solo había fascismo, y nunca lo supimos. Señoras y señores, estoy hablando del abrelatas eléctrico.

Problemas técnicos en el colchón que protege de las caidas en Mandril

Preparándola para su vida de adulto

Colchón de goma espuma barato como metáfora del estado de bienestar mandrileño

Aquí lo hemos dicho muchas veces, los mandrileños encaminan su existencia como equilibristas locos a través de una cuerda floja en precarias condiciones.

"El milagro mandrileño" mediante el cual Mandril se convirtió en la ciudad del mundo con más kilómetros de autopistas por habitante de planeta nos dotó de un colchón apolillado de gomaespuma. Ustedes pueden observar como cientos de miles de mandrileños atraviesan la cuerda floja de sus vidas. Cuando caen, sus amadas o malhumorados hijos los rescataban antes de aplastarse la cabeza contra el suelo. Pero eso forma parte de un mundo que casi no existe. Ahora tenemos el colchón de gomaespuma. Algunos hubieramos querido extender el concepto de familia hacia redes de amigos comprometidos con el bienestar del grupo de colegas, pero al parecer no era preciso, la familia nuclear y un moderno colchón de gomaespuma protegían a los mandrileños de una eventual caida. Y a medida que la autoestima colectiva iba desapareciendo y las relaciones se convertían cada vez más etereas y los individuos se encontraban más individualizados y micro atomizados, las familias se comenzaban a podrir. Pero existía el colchón, ¡el colchón de gomaespuma barata por si caiamos! Y claro, vaya si caiamos. Caiamos como chinches. Pero quien caía sobre ese colchón jamás se volvía a levantar.

Canciones y deportes durante 2022

¿Será este el deporte en el alba del nuevo mundo?

Ping pong y fútbol en 2022

Mucho me temo que a Dominguet le resultará muy dificil contener las pulsiones de los revolucionarios de 2022. Durante un lapso de segundo Dominguet ha visto el futuro, y es posible que sea así:

La Carmagnole volverá, ¿no?. Durante la revolución francesa los ciudadanos bailaban en corro al son de La Carmagnole cuando una cabeza era cortada. ¿Volverá a ocurrir lo mismo? Dominguet desea que se baile al corro de la patata con La Carmagnole, pero no desea que se corten cabezas. Pero si ocurriera, ¿los revolucionarios podrán despojarse de años y años de fútbol? Creemos que si las cabezas son cortadas, las gentes, embriagadas por el entusiasmo patearán las cabezas de aquellos que seguían queriendo todavía ser sus jefes. Lástima de cabezas, convertidas en balones de fútbol. ¿Será un nuevo tipo de fútbol no competitivo? No lo sabemos. Quizá, los jíbaros nos entreguen su conocimiento y técnica en cuanto la reducción de cabezas, y ocurra que en el alba de la revolución planetaria, las gentes se entreguen entonces al ping pong con cabecitas reducidas. Pero amigos, no queremos cabezas cortadas, sino cabezas por fin pensantes.

"No cojais el tren de la historia"

El tren de la historia será aerodinámico y en alta velocidad

¡Hacia nuevas maravillas!

Zapatero habla y dice; "no podemos perder el tren la historia". Rajoy habla y dice "Hay que coger el tren de la historia" Dominguet habla y dice "No cojais el tren de la historia"

"¡No cojais el tren de la historia! ¡Va a descarrilar!" El maquinista no está loco, él solo hace su trabajo. Todos hacemos nuestro trabajo y está bien hecho, como el policía o el torturador, como el fabricante de bolsas de plástico o el operario en una fábrica de armas. Todos quieren subirse al tren de la historia. "No cojais el tren, quedaros un momento más junto a mi" dice Dominguet. Pero se abalanzan hacia el tren, no lo quieren perder. Y Dominguet se ve arrastrado por tumultuosas multitudes. Hace un momento estaba junto a ti, ¿Donde está ahora Dominguet? Se fué en el tren de la historia. ¿Va en asientos de primera o hacinado en los vagones para el ganado? ¡Qué nos importa!

¡Vivan las Vegas!

Panorámica sobre el proyecto de corazón venidero

Construcción de Las Vegas en el corazón

La apuesta por construir grandes ciudades privadas en fiesta sin fin y llenas de color en desiertos ha finalizado en lucrativos éxitos

Nadie puede asegurar que el corazón sea un desierto o un vergel, bueno, tampoco nos importa, lo que queremos es que esté lleno de lucecitas que se enciendan y apaguen constantemente, sea de dia o de noche. Lo que queremos es un transplante de corazón. Un corazón por otro. Que no nos pertenezca. Que cuando uno salte pueda escuchar monedas y monedas que se agitan en su interior. Lo que queremos de una vez es ir a un cardiólogo y que nos diga "eh, tio, tienes unas Vegas en el corazón"

Teatrito infantil, hoy: ¡Larga vida a las botas magnéticas!

Micropresentación de una obrita que esperemos jamás se represente

Hace algunos años Dominguet escribió una breve obrita de teatro bastante rollo. Entonces ya sabía que toda la realidad se nos presenta al revés, y es así como nuestro cerebro ha resuelto interpretarla. Por eso Dominguet hace el pino todas las mañanas durante diez segundos, para ver, durante un ratito al menos, la realidad cual es. Esta obrita que presentamos a continuación se tituló "Diversión asegurada", pero como el autor se sentía incapaz de asegurar nada prefirió titularla "Realidad Vs irrealidad" pero el nuevo título le pareció demasiado monumental, y se decidió reservarlo para sus obras completas. Así pues, improvisando hoy mismo y sin pensar demasiado ha resulto titularla "¡Larga vida a las botas magnéticas!" Esta es la obra que dicen que escribió:

¡Larga vida a las botas magnéticas!

Se levanta el telón y nos encontramos con una singular escena. Dos hombres corrientes, es decir, dos PARAPOLICIAS, están sentados alrededor de una mesa en el techo. Asombrados sin duda porque al parecer alguien ha atravesado el largo del escenario por el suelo, por imposible que parezca.

PARAPOLICÍA 1: ¿Has visto eso?

PARAPOLICÍA 2: Imposible

El HOMBRE DEL SUELO atraviesa de nuevo el escenario, pero esta vez en sentido contrario.

PARAPOLICIA 1: ¡Eh! Oiga

HOMBRE DEL SUELO: ¿Quién habla?

PARAPOLICIA 2: Aquí arriba, en el techo

PARAPOLICIA 1: ¿Se puede saber que hace usted allí abajo?

HOMBRE DEL SUELO: Sorprendente

PARAPOLICIA 2: Suba aquí inmediatamente

HOMBRE DEL SUELO: ¿Cómo?

PARAPOLICIA 2: ¿Se hace el sordo? Le recuerdo que la sordera está terminantemente prohibida

HOMBRE DEL SUELO: ¿Quién está sordo?

PARAPOLICIA 2: Ahá, pués sepa usted que hacerse el sordo está castigado con la sordera

HOMBRE DEL SUELO: Pero...señores, entren en razón

PARAPOLICIA 1: Basta ya de ir al revés. Suba aquí, no se lo digo más veces

HOMBRE DEL SUELO: ¿Al revés? Aquí hay un malentendido, mucho me temo que son ustedes los que se encuentran del revés

PARAPOLICIA 2: Qué gracioso

PARAPOLICIA 1: Pues a mi no me hace ninguna gracia.

PARAPOLICIA 2: Un loco gracioso

PARAPOLICIA 1: ¡Y peligroso! ¡Contrario a las leyes de la gravedad!

HOMBRE DEL SUELO: Por favor señores, ¿no ven que están en el techo?

PARAPOLICIA 2: Obviamente

PARAPOLICIA 1: Todo el mundo vive en el techo

HOMBRE DEL SUELO: ¿Todos?

PARAPOLICIA 2: Todos salvo usted

HOMBRE DEL SUELO: ¿Y esas grietas? ¿No podría ocurrir que el techo no pueda sostener por más tiempo todo ese peso?

PARAPOLICIA 2: ¿Qué insinúa?

HOMBRE DEL SUELO: ¿No sé da cuenta?, ¿no ha visto sus botas imantadas?

PARAPOLICIA 2: Las botas magnéticas son una conquista de la humanidad. ¿Acaso no son hermosas? Contemple su ergonomía, diseñada por los técnicos más cualificados y potentes computadoras. Obsérvelas bien, ¿ve esta bota tan maravillosa? En ella se encierra todo el saber de la humanidad

PARAPOLICIA 1: ¡Larga vida a las botas magnéticas!

HOMBRE DEL SUELO: Muy chulas, es cierto, pero aquí en el suelo no sirven para nada. ¡Ustedes caerían del techo sin esas botas tan maravillosas!

PARAPOLICIA 1: Ya veo, usted lo que quiere es una guerra dialéctica. Pués tendrá su guerra. Y conteste sin evasivas, ¿por qué lleva un peluquín?

HOMBRE DEL SUELO: ¿Qué dice?

PARAPOLICIA 1: Estamos hablando de su peluquín, su peluquín. P-e-l-u-q-u-i-n. ¡Peluquín joer!

HOMBRE DEL SUELO: Ah, esto...bueno, no es exactamente un peluquín

PARAPOLICIA 2. ¿Nos toma el pelo?

HOMBRE DEL SUELO: Tan solo es una simple gorra. Una gorra con pelos, me protege del Sol (Efectivamente, se quita la gorra peluda y bajo ella aparece una larga cabellera)

PARAPOLICIA 1: Guerra dialéctica, guerra dialéctica...dígame entonces, ¿lleva calzoncillos puestos?

HOMBRE DEL SUELO: ¿Calzoncillos?, ¿qué tipo de pregunta es esa?

HOMBRE DEL SUELO: Ahá...¡le hemos pillado!

HOMBRE DEL SUELO: Señores, ¿no se dan cuenta de que son ustedes los que llevan un peluquín pegado a la calva con el fin de evitar que caiga al suelo por su propio peso?, ¿no se dan cuenta d eque viven del revés, de espaldas al Sol?

PARAPOLICIA 2: ¿Qué Sol? No existe el Sol. Bajo nuestros pies solo se encuentra el techo. ¿Me ha oido bien? ¡El techo!

PARAPOLICIA 1: Reeducación

PARAPOLICIA 2: Reeducación, si, un armario, un loco encerrado y unas llamas

LOS PARAPOLICIAS se miran y rien. Una risa escalofriante. Muy aguda. Como a 45 revoluciones por minuto

En ese momento hace aparición en escena un ruido estremecedor acompañado de grandes sacudidas que hacen tambalearse a los protagonistas de esta terrible obrita de teatro infantil. El techo se mueve, oscila como a grandes olas. Los PARAPOLICIAS se aferran a la mesa que parece solidamente asentada al techo

PARAPOLICIA 1: Pardiez, ¿qué ocurre?

PARAPOLICÍA 2: Parece que se mueve el techo

HOMBRE DEL SUELO: Rápido bajen, aquí hay una escalera...

PARAPOLICÍA 1: Deje eso ahí, es una escultura moderna

PARAPOLICÍA 2: ¡Oh, mira eso!

PARAPOLICIA 1: Se está cayendo el mundo

HOMBRE DEL SUELO: Señores, encantado de haberles conocido, pero me tengo que ir...

EL HOMBRE DEL SUELO se las pira a toda ostia. Lamentablemente brutales cascotes se desprenden del techo y le aplastan. Con bastante seguridad podemos afirmar que EL HOMBRE DEL SUELO ha perecido bajo el brutal peso del techo. Los PARAPOLICIAS entran en razón y tratan de bajar al suelo por la escultura moderna, pero ya es demasiado tarde, no pueden desprenderse de sus flamantes botas magnéticas. Todo se derrumba y el teatro cae. Algunos espectadores gritan aterrorizados, otros aplauden, pero nadie puede evitar que el patio de butacas caiga finalmente al suelo.

Fin de la función

Los primeros mil millones de euros de Dominguet

La demolición del Corte Inglés será un éxito, aunquea Dominguet le hubiera gustado más que en vez de su derribo, se hubiera okupado y liberado por fin a sus esclavos

Declaración jurada

Dominguet; a 3 de junio de 2009 jura ante todos los mandrileños del mundo el destino que otorgará a los primeros mil millones de euros que encuentre al perforar la caja acorazada de un banco serán los siguientes:

La liberación de estos mil millones de euros ocurrirá de la siguiente manera: la compra de cientos y cientos de hectáreas de dehesas, y la transformación de estas en propiedad comunal y establecimiento de varios poblados de anarquistas que al estilo amish rechacen la sociedad industrial y se intercambien excedentes. A Dominguet le hubiera gustado que esto sucediera sin tener que atracar un banco. Le hubiera gustado que cientos de hombres y mujeres sin tierra tomaran los valles y se establecieran allí, para ir dando forma al mundo que sucerá a partir del 2022. Le hubiera gustado que todo esto pasara en Mandril. Dominguet todavía no tiene esos mil millones, además tampoco tiene mucha palabra, y a veces le gusta disfrutar con la violencia. Si tuviera mil millones igual no se dedicaba a crear sociedades libres por doquier, sino a derribar los símbolos que impiden que seamos libres. Dominguet había pensado en que en un mismo dia todos los corteingleses de Mandril cayeran derrumbados por medio de una gran explosión y acabaran reducidos a un montón de escombros. Eso si, sin que hubiese ningún esclavo dentro

Asunto: alienación

En una sociedad libre, el tenedor que clavamos a la alienación será celebrado públicamente

Dominguet se declara enemigo de la alienación

"La alienación no se elimina con más alienación, pero la hace soportable" dijo Dominguet a principios de 2000. Tenía razón, pero como era un friegaplatos nadie le hizo mucho caso.

Algo parecido ocurrió en 1909, cuando en un congreso internacional un astrónomo turco ataviado con ropas tradicionales del pais hizo pública la existencia del asteroide B-612, nadie le creyó. Más tarde, en 1920,cuando ese mismo astrónomo volvió con ropas a la moda occidental, recibió el premio Nobel. En los albores del bilenio Dominguet ya no desea encontrarse a gusto en el marco de la alienación, lo que quiere es destruirla, pero como la alienación se camufla bajo un montón de formas, muchas veces no le resulta fácil coger un tenedor y clavárselo en el estómago de la alienación, más que nada porque la alienación quizá no tenga estómago, ¿o si?. En definitiva, si la alienación deja de ser soportable porque no utilizamos a la propia alienación para hacerla más soportable, entonces nos encontramos desnudos frente a ella, quizá conscientes de la propia alienación que vivimos, y si eso es así, indignados. Entonces, si, será el momento de coger un tenedor.

En el laboratorio de Dominguet

Dominguet asomado al porvenir mediante su microscopio de bolsillo

¡Manipulaciones arriesgadas!

Allí está Dominguet, en el laboratorio con su microscopio. Cree haber encontrado el porvenir. Al parecer el porvenir es de dimensiones infinitisimales, una singularidad imperceptible a simple vista.

Dominguet manipula el porvenir con un palillo mondadientes, lo mueve, lo pincha y lo explota y sale disparado en todas direcciones a una velocidad espeluznante y a traviesa el pecho de Dominguet y arrasa ciudades, gigantescas pirámides, grandes bancos. Se detiene justamente, durante un breve lapso de tiempo, en 2022, en un beso, y continúa imparable, destruyendo todo a su paso, prospecciones petrolíferas y jefes. Los soldados disparán contra él pero nada pueden hacer. El porvenir desintegra los ejércitos. Los banqueros mueren, no hay nadie que les llore en el porvenir.

Breves apuntes sobre las miradas

Esta mirada es basicamente borrosa


Mirada e inquietud

Dominguet siempre se ha sorprendido con los ojos y sus miradas. A veces la mirada se transforma dura, como de loco, y dura así toda la vida. Otras, la mirada se convierte en la de un corderito, justamente antes de ser degollado

Hay miradas que miran al infinito, como las de los personajes que aparecen en los carteles electorales. El hermano de Dominguet tambien mira al infinito, pero resulta que está teniendo en ese momento una alucinación. Nadie sabe que mirada tiene un señor que ha recibido la órden de cortar la cabeza a otro en el patíbulo, pues lleva capucha, pero para Dominguet que ese señor está sonriendo. Las miradas más inquietantes son las sorprendentes; las de los enamorados, por ejemplo, que parecen poseer rayos x, y las del mal de amores, una de las miradas más confusas y clarividentes que jamás haya visto Dominguet. Y en cuanto la mirada de los terroristas, se puede decir bien claro, es la de aquellos que han visto la realidad con sus propios ojos.

De vuelta otra vez con el hombre nuevo

El hombre nuevo que construirá Dominguet se encontrará algunas veces que ha transpasado la delgada linea de separa la legalidad de la ilegalidad

Dominguet construye otra vez el hombre nuevo

Dominguet se empeña una y otra vez en construir el hombre nuevo. Lamentablemente este hombre nuevo se avería con facilidad

El hombre nuevo abre los ojos y los pocos minutos cae fulminado al suelo por muerte súbita, otras veces tropieza por la escalera, o queda atrapado de alguna manera en un espacio tiempo que le convierte rapidamente en un hombre viejo. El hombre nuevo que quiere construir Dominguet tiene que tener un corazón enorme cuyas puertas jamás se cierren, mirada tímida pero amable e intrépida, debe hacer el pino desnudo todos los dias de lo que le quede de vida, correr como un potrillo loco por las inmensas llanuras de Kafiristán, atravesar sin miedo los puentes colgantes que unen Kafiristán con Sikándergul cuando le venga en gana. Maravillarse. Escoger en las encrucijadas la senda más fascinante. Entregarse apasionadamente, vivir lo terrible como una aventura, atravesar la puerta del laberinto sin enloquecer, regalar sin correspondencia, envejecer sin temor a la muerte, autorrepararse a diario, ser buenamente malvado.

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Breve conversación con un pajarito revolucionario y Dominguet

Los pajaritos ya han tomado partido

¡Los pajaritos hablan!

Dominguet ha estado escuchando extraños ruidos desde que se ha despertado al alba. Provenían del salón. Eran pequeños grititos, pero él ha continuado en la cama unas cuantas horas más.

Cuando por fin se levantó y se desesperezó, se decidió a calentar agua para el té, y allí estaba, y parecía tranquilo. Daba pequeños saltitos sobre la mesa alrededor de un libro que había conseguido sacar del estante y que ahora, os lo aseguro, estaba leyendo. Se miraron y se saludaron, hasta que el pajarito decidió intervenir primero.

Pajarito: Oh, buenos dias. ¿No te importa, verdad?, te he cogido este libro sin preguntar, "El placer de la revolución" de Ken Knabb, para sacar cosas de aquí y allá, pienso que para las jornadas marcadas por la maravilla del 2022 puede valer, ¿no crees?

Dominguet: Que veo, un pajarito que habla y lee. Lo que faltaba. Ahora si que van a pensar que estoy loco. En fin, me llamo Dominguet, ¿y tú?

Pajarito: Me llaman pajarito

Dominguet: Encantado. Pero cuéntame, como has llegado a conocer lo del 2022, ¿qué te parece?

Pajarito: No quería decir lo de "me lo ha dicho un pajarito", pero si, me lo ha dicho un pajarito. Imagino que la crisis mediambiental se habrá agudizado por entonces, al mismo tiempo comenzará el descenso por la curva de Hubbertt y seguramente la economía llevará años estancada, por llamarlo de alguna manera. Y seré claro, los pajaritos estaremos en primera linea en la revolución. Pero tranquilo Dominguet, no sacaremos los ojos a las clases medias, si es eso lo que te preocupa.

Dominguet: ¿Las clases medias?

Pajarito: Si, las clases medias. O acaso no eran las que con sus pequeños ahorros invertían en acciones para el desastre venidero, se formaban para ser los técnicos necesarios para que la megamáquina jamás parase, esparcian las semillas de las guerras mundiales aquí y allá y se fascinaban por lo tecnológico una y otra vez, y expulsaban a los obreros de sus barrios, por decir algo.

Dominguet: Tranquilo pajarito.

Pajarito: Uff, es que si no hablo apasionadamente, soy un desastre.

Dominguet: ¿Tienes sed?, ¿quieres unas migitas de pan?

Pajarito: Lo que quiero es fuego. La sombra de la sociedad tecnoindustrial nos está diezmando, cabrones.

Dominguet: Tienes razón. Pero el fuego, ¿es tan necesario?, ¿no deseas mejor una tila?

Pajarito: Métete tus tranquilizantes por el culo

El campesino bajo la transgenia

Micro introducción a la lectura de "El campesino bajo la transgenia"

Hace algún tiempo Dominguet leyó "El alma del hombre bajo el socialismo" de Óscar Wilde, que irradiaba fascinación y esperanza en el maquinismo. Dominguet decidió entonces escribir este pequeñito libro que les ofrecemos a continuación "El campesino bajo la transgenía" un documento único desbordante de esperanza y amor a la humanidad y en los bichos. Lo hizo bajo pseudónimo de su propio pseudónimo, autodenominándose Óscar M. Edliw, convirtiéndose en un clásico desconocido, sin darse cuenta.

El campesino bajo la transgenia

La naturaleza es imperfecta, ¿o acaso no lo demuestra la existencia de pollos con dos patas cuando pudiera haberlos de seis? Imagínese por un momento que el ganado de su propia granja saliera diariamente de ella y le trajera importantes emolumentos. ¿No es hermoso? Hasta el activista anti-industrial de turno quedaría maravillado ante tal suceso, y superado definitivamente por la técnica abandonaría su activismo para solicitar una vacante en la industria biotecnológica, que tanto necesita, por cierto, de ex-radicales. Efectivamente, el campesinado volverá a ponerse en marcha, pero esta vez alegre, con la satisfacción de ver todos los dias como se hace más rico. Se acabó por fin estabular y el pastoreo. La piara, el rebaño y la manada se autoregularán, satisfaciendo sus propias necesidades y procurando, ¿por qué no?, un importante servicio a la comunidad. Déjenme que les explique: el ganado que les propongo irá directamente al matadero por su propia voluntad, en asientos de primera y pagando ellos mismos el billete, ¿es cruel? Asómense por la mirilla de la realidad y observe el presente y como se transporta al ganado hacia su último destino: masificado, enfermo entre las heces de sus congéneres, en un trayecto terrible, pereciendo de ser antes de llegar al matadero. Humanicemos la ganaderia, esta es la consigna. Ahora todo será más limpio y fácil. O dicho de otro modo, lo que aquí tratamos es la superación a las resistencias a la introducción generalizada de químeras transgénicas. Pero no teman, esta palabra que tanto inquieta algunos será finalmente su pasaporte hacia un mundo más justo y bello, donde la obligación de trabajar dejará paso a la creatividad para emancipar, por fin, al género humano. Y en semejante mundo, que ya está aquí, las bestias deberán ser tratadas con los mismos derechos y deberes que la ciudadanía. Liberar a los animales de la autoridad opresiva del rebaño, liberarlos de las inseguridades de la vida salvaje; este es nuestro programa, llevarlos por las sendas del conocimiento, d ela belleza, del arte. Hacerles en definitiva humanos. Pero no teman, ¿acaso el hombre no se liberó del trabajo degradante gracias a las máquinas? Al satisfacerse de bellas ropas e higiénicos alimentos, el hombre, es cierto, dependió de ellas y nos esclavizó un poco, pero ahora, cuandos las las cosas sean como deben ser, la máquina servirá para siempre al hombre. Los griegos tenían razón, la cilivización necesita de sus esclavos. No nos cabe duda, sin esclavos para realizar las tareas más repugnantes y penosas, nunca podríamos dedicarnos a lo hermoso. ¿No han pensado ustedes que las quimeras transgénicas pudieran manejar estas máquinas, y qué estas quimeras podrían conducirse por una jornada laboral humanamente razonable, establecida por algo parecido a una asociación de quimeras dispuestas siempre al diálogo?, ¿Se imaginan que las uimeras biotecnológicas pudieran ocupar el lugar de la máquina allí donde esta no ha llegado aún? Algunos dirán que esto supondría alienar a las bestias, ¿seguro?, ¿acaso el estado de cosificación en el que permanecian mejora lo que ahora proponemos? Lo que exigimos, y es una demanda de la humanidad entera, es que las bestias de ayer, las quimeras del mañana, tengan su propio salario, que paguen su propio alquiler y compren los delicados vestidos que pronto necesitarán. ¿Pero como serán estas quimeras transgénicas de las que no ceso de maravillarme? Serán sencillamente como usted. Con sus mismos deseos, inquietudes, angustias, pero sin estar sometidos a la barbarie de la infelicidad y el dolor. Serán, con seguridad, mejor que nosotros. Llorarán, claro, cuando su amante se haya transformado en un plato precocinado, pero al día siguiente volverá la alegría a sus rostros y realizarán las tareas con la dignidad de una auténtica quimera transgénica. Serán pues, dichosas. Las quimeras transgénicas tendrán apariencia humana y un noble corazón, sin poder jamás poder escapar de su condición de solomillo. Su sabor y textura serán exquisitos. Podremos decir, sin riesgo a equivocarnos, que nunca habremos probado nada igual. No serán pues una copia, un plagio o una falsificación, ellas serán, se lo puedeo asegurar, el original. Estas bestias entrarán en las minas allí donde la máquina todavía no puede acceder, y el minero por fin, podrá confraternizarse con la humanidad. Atrás quedarán los desórdenes, las revueltas incendiarias, la guerra. A partir de ahora nos alumbrará la edad de oro, llegará de una vez por todas la paz social. Si, estas bestias biotecnológicas serán como usted, si usted lo desea, con su mirada y su rostro. Será su propio rebaño incorporándose en la madrugada para dirigirse a la actividad laboral que le permita a usted y a ellas ser un poco mejores. Sanas, atléticas, bien cuidadas, bien dormidas y bien nutridas de completos alimentos que tarde o temprano pasarán a la cadena alimentaria y a su menú del dia. No amigos, no rechacemos el porvenir, no rechacemos lo inevitable, pues los dias mejores ya están aquí. Liberémonos de la carga diaria del trabajo forzado y alienado para entregarnos a los placeres sin fin. Otorguemos a las bestias el estatus de ciudadano, ¡ellas ya lo están demandando!, y esperemos sin temor y alegría este amanecer de la humanidad, el alba de las bestias biotecnológicas con las que podremos, por fin, ir de la mano hacia horizontes jamás soñados por el hombre.

Una cosa que le ocurrió a Dominguet el lunes por la noche

Dominguet recibiendo una paliza

¡Una micro aventura cotidiana de Dominguet!

Volvía Dominguet de su trabajo de friegaplatos bicicleando a su casa mientras pensaba en sus temores y miedos, porque no sé si lo sabrán ustedes, Dominguet es muy miedoso, y con el fin de enfrentarse de una vez por todas a sus miedos, se suele imaginar ante una encrucijada eligiendo el camino más peligroso.

Entonces sucedió. Un automóvil le pasó literalmente rozando. Todavía embriagado por sus inquietos deseos de renovación, se acercó al coche que había parado ante un semáforo en rojo, y sin ningún discurso preparado y poniendo en práctica su teoría contra el miedo, se aproximó a la ventanilla de coche para llamarle la atención. En el interior del auto había un conductor de apariencia hulkaniana, enorme, de portentosos brazos y mentón y craneo varonil acompañado de dos mujeres de alrededor de treinta años. Parecía un soldado reenganchado, un paracaidista. No sé. Un músculo. Y ante tan formidable ser, Dominguet, con su pequeño cuerpo extremadamente delgado, inició, visiblemente nervioso, porque no sé si lo sabrán ustedes, Dominguet es muy nervioso, una breve conversación.

Dominguet: Igual no te diste cuenta, pero no has respetado la distancia mínima de seguridad...me adelantaste a tan solo veinte centímetros de distancia...

Conductor: Si, y qué. Me suda la polla

Dominguet: Si, ya, pero el muerto podría haber sido yo

Conductor: Pues te subes a la acera y se acabó

Dominguet: ¿Como? No sé si lo sabrás, pero esta bicicleta es tan vehículo como tú coche

Conductor: Pues no

Dominguet: Ahá, pues si pasas del código, ¡venga!, sáltate el semáforo. ¡Venga, adelante, sáltatelo!

En ese momento, el conductor se desabrocha el cinturon de seguridad y abre la puerta, hace un ademán de salir del coche y las mujeres le sujetan, él se revuelve, y las mujeres impiden que baje del coche. Dominguet en ese momento solo tiene dos opciones, o salir corriendo o quedarse paralizado. Ante una situación que se le escapa de las manos, Dominguet trata de suavizar las cosas.

Dominguet: ¿Acaso he dicho algo inconveniente?

Conductor: (volviéndose a agitar en el automóvil, y tratando de bajar mientras los brazos de las mujeres le impedian salir de coche para desfigurar el rostro de Dominguet) ¡Si!

Dominguet sabe que va a morir. Qué nada hay que hacer. Trata de buscar una estrategia gandhiana y dejarse golpear las veces que sean precisas. No hay nadie, ningún viandante, nadie que le pueda socorrer. Las mujeres ruegan al conductor y a Dominguet que paren ya. Dominguet entra en razón y comienza a pedalear, despacio, ahora que el semáforo se ha puesto en verde. Avanza cien metros y el coche arranca, Dominguet intuye que existe una posibilidad de que el automovilista le arrolle por despecho. No ocurre así, pero le lanza una mirada brutal. Una de esas miradas que dicen, "cuando te vea la próxima vez te voy a machacar". El automovilista se aleja en la noche y Dominguet continua pensando, pero ya próximo al delirio, "¿Mi plan definitivo contra el miedo es el correcto?" "¿Debo conseguir como sea un spray anti-violadores y llevarlo siempre conmigo en mis aventuras bicicleteras?" "¿Qué pudo ser lo que le incitó a la violencia, quizá mi camiseta de`desobedece a los ejércitos´?" "¿Acaso sintió amenazada su hombría en presencia de dos atractivas mujeres?" "¿Se sentía poderoso ante la presencia de un bicicletero que tartamudeaba?" "¿Qué posición adoptará el conductor en el 2022?" Dominguet no lo sabe. Todos esos pensamientos sucedieron en un milisegundo. Pero en favor del conductor, todo hay que decirlo, se comportó civilizadamente, sin insultos ni gritos, aparentemente tranquilo.

Como dejar de ser un infraser inmediatamente

El acceso a la salud mental se realizará en bicicleta

Remedios sencillos contra la depresión

Las oficinas de empleo de Mandril tienen acceso directo a las oficinas de los centros de salud mental. El paso de una oficina a otra se realiza transpasando una simbólica puerta. A veces ni siquiera existe tal puerta.

Solo hay un paso para dejar de ser asalariado y adentrarse en el inquietante mundo de los infraseres. Para evitar que estos caigan en el consumo compulsivo de alcohol, grasas saturadas, o desciendan en caida libre desde su piso embargable o dejen de afeitarse cuando el amor se aleje irremediable al llamar el paro a la puerta, miles de psicólogos atienden individualmente a estos infraseres. Se trata de que acepten que son unos mierdas, pero que hagan abdominales por las mañanas y mantengan la autoestima mínima requerida para encontrar un empleo o se mantengan a la espera en el ejército tecnoindustrial de reserva en unas condiciones físicas aceptables a la espera de un prometedor mañana en el centro comercial. Dominguet lo ha comprendido perfectamente. No hacen falta psicoterapeutas sino lucha de clases. Ante la depresión no necesitamos psicofármacos sino revolución. Los infraseres ya han comenzado a darse cuenta que no necesitan automóviles para volver a ser personas sino asociaciones de bicicleteros, ya no precisan deambular por los laberínticos pasillos del Corte Inglés para creerse que forman parte de un mundo que ha muerto sino tomar junto a los amigos solares urbanos, cultivarlos y colectivizar sus frutos, si, para que la tristeza generalizada abandone Mandril, no es necesario ensoñar con un nuevo gadget e ir a la tienda más próxima a por él con el fin de sentirse algo más persona, sino unirse a otros hombres y mujeres que han dejado de ser infraseres, construir las propias casas entre todos, ocuparlas, y abandonar el pago de cuotas mensuales sin fin. La terapia psicólogica que se demanda en silencio, es la autoestima colectiva, la recuperación del saber popular, el "juntos podemos", la burla a los técnicos en vez de fascinación. No necesitamos de una industria del mueble, sino de hombres y mujeres que compartan su saber para construir el mueble que dure toda la vida.

Dominguet y sus amiguitos, hoy, Lawrence Summer

Otro pollo más con formación y currículum

Preparación para la construcción del mal

La organización programada de grandes barbaridades siempre ha estado a cargo de gente preparada y excelente curriculum. Dominguet desconfía por sistema de toda esa gente deseosa de intervenir sobre la realidad. Toda esa gente dispuesta a suprimir los problemas, no se ha dado cuenta que ellos mismos son el problema a suprimir.

Lawrence Summer, el principal asesor económico de Obama lo tiene claro, trasladar la industria más nociva, devastadora y contaminante al tercer mundo. "Esto permitiría reducir los costes" dice Summers "Una cierta cantidad de contaminación perniciosa debería realizarse en lugares donde los trabajadores posean menores salarios, por lo que las indemnizaciones a pagar tambien habrán de ser menores" así como "Las sustancias cancerígenas tardan muchos años en producir sus efectos, así pues, en los paises más pobres con menor esperanza de vida, las gentes morirían antes sin que llegue aparecer el cáncer" Desde este periódico Dominguet y los revolucionarios de 2022 invitan a Lawrence Summers a cavar hoyos y plantar árboles, hay miles de montes que reforestar, le prometemos que a partir de 2022 su pasado no le perseguirá más, pero si a pesar de todo, sigue poniendo su conciencia culpable al servicio de la dominación, entonces, mala suerte, no podemos asegurar que la ira de los revolucionarios cancerosos de Senegal, por decir algo, no termine fatalmente, es decir, con una cabeza rodando escaleras abajo, esta es, la cabeza de un hombre con una formación y currículum impresionante. Para Dominguet es una pena, ¡cuantas encinas, madroños y castaños podría haber plantado Lawrence Summer!

Como rescatar a Berlusconi de sus terrores sin necesidad de psicoterapeutas

Estoy seguro que Berlusconi es un ser sensible y amable

¡Muerte a Berlusconi!

Imagínense un hombre. Tiene un manantial de monedas que jamás se seca. Un dia puede decir a otro hombre; ¡friega mi casa! suelta una monedas y el hombre la friega. Otro dia puede decir; ¡mata! y un hombre muere

Pero para que las monedas den el resultado apropiado deben darse al menos una de estas dos circunstancias; que los hombres y las mujeres las necesiten para su propia supervivencia o que tengan el cerebro podrido por la fascinación hacia las mercancias. Cuando Dominguet se levanta reformista y moderado está plenamente convencido de que hay que regular los beneficios. Es decir, consensuar un límite de acumulación de mercancias. Dominguet no desea hoy intervenir sobre como sería un mundo razonable, pues se le tacharía de radical, lunático o trasnochado, así que lanza al aire su propuesta moderada. Esta propuesta leve y reformista tiene un nombre; democracia. ¿Como es posible sino una democracia política sin una democracia económica? ¿Pero ustedes escuchan las conversaciones en el metro?El sueño de poseer un propio manantial de monedas que jamás se seque para que los iguales dejen de ser iguales es la fantasía mayoritaría. Esta fantasía debe ser desde hoy mismo objeto de burla y tachada de inmoral. Aquellos que sueñan con esta fantasía o que la viven en la realidad, inmendiatamente son incapaces de comprender que todo hombre y mujer son en realidad, ellos mismos, lo que quiere decir, que todo hombre y mujer o al menos, quién posea menos que él, puede ser en un momento dado, escupible o eliminable, en otras palabras, que su valor es meramente mercantil, y por lo tanto es menos que él.

¡Rescate en globo!

Los aeronautas del mañana nacerán entre coles

¡Dominguet quiere escapar de la cárcel, ya!

ETA quiso liberar a sus presos mediante un espectacular rescate en helicóptero. A Dominguet eso le parece bien, todo lo que sea liberar presos y enfermos psiquiátricos es una gran noticia

Dominguet todos los dias mira el cielo. Espera un enorme globo aeroestático que llegue a Mandril para rescatarle. Él quiso ser aeronauta, pero ni en Formación Profesional ni en las oficinas de empleo daban cursos al respecto. Si las universidades hubieran ofrecido diplomaturas o licenciaturas para ser aeronauta, quizá hubiera estudiado. Lamentablemente uno solo podía ser psicopedagogo o médico o fontanero o artista o periodista, así que el prefirió ser friegaplatos. Pero claro, formar aeronautas era peligroso. ¿Se imaginan un mundo de millones de aeronautas escapando de las guerras y del trabajo asalariado en globo? Domiguet todavía puede recordar "Milagro en Milán" cuando las gentes de los poblados chabolistas arrebataban las escobas a los barrenderos y escapan sobre ellas hacia el infinito "A un mundo donde los Buenos Dias, quieran decir realmente Buenos Dias".

Dominguet tiene visiones

Dominguet ha vuelto a las montañas y construye con mimbre la cesta donde almacenará las piedras con las que apedreará a los turistas de fin de semana

Las visiones de Dominguet

Dominguet cierra los ojos y se proyecta al futuro. Y allí está, en un mañana cambiante y escurridizo, moldeable en cada cruce de caminos o en cada desencuentro amoroso. Lo que a continuación encontramos son instantes reales. La realidad. Evanescente, si, pero existe.

Lunes; Dominguet tiene 78 años. Construye máquinas fotográficas con sus propias manos y prepara el mismo las emulsiones Se encuentra extremadamente delgado pero asombrosamente ágil, Martes; Dominguet tiene 78 años; está atado a una cama, demenciado. Miércoles; Dominguet tiene 78 años, prepara minuciosamente una bomba, se la adapta con cuidado al pecho y se dirige hacia una columna de tanques que avanza hacia un mundo que va morir. Jueves; Dominguet tiene 78 años, no puede verse, sus cosas se acumulan desordenadas en un contenedor mezcladas entre escombros. Viernes; Dominguet tiene 78 años; camina empobrecido y sin dientes con su teatrito de títeres por los confines de Mandril. Sábado; Dominguet tiene 78 años, se encuentra en la cama, moribundo, acompañado por su esposa y hijos, como en La última tentación de Cristo. Domingo; ha cumplido 78 años y regresa a Mandril, llama a la puerta y su amada le conduce a la cama, no le pregunta nada, ha estado muy lejos, pero ya ha vuelto, le besa los ojos, y Dominguet por fin descansa.

Revuelta en el cuartel general

Este soldadito se quedó dormido ante las demandas de sus superiores para acudir al desfile de las fuerzas armadas

Miles de soldados toman los cuarteles

El cuartel ha sido rodeado. En cualquier momento decenas de tanques se dispondrán a tomarlo por la fuerza. En su interior se han hecho fuertes miles de soldados. Desde aquí es posible ver como mantean al general Mena.

El manteo al general Mena finalizó en un desgraciado accidente. Rebasó el campo gravitatorio y ahora se dirige hacia el Sol. Morirá, pero al menos un mandrileño pondrá sus pies en el Sol. De él hablarán los libros de historia. Infiltrados de este periódico entre los soldados que han tomado el cuartel aseguran que están jugando al fútbol con las cabezas cortadas de sus superiores. En este tercer dia de revuelta cuartelaria los soldados leen un poema todos los dias por las mañanas a través de la megafonía y disparan y lanzan granadas al aire provocando gran alboroto. Simultaneamente averian las armas de las que disponen y decenas de hombres y mujeres penetran en el cuartel a través de las alcantarillas. Litros de semen se desparraman poco a poco fuera del cuartel. Las autoridades militares exigirán un castigo ejemplar. No podemos asegurar como acabará la revuelta. Sin embargo, aviones cargados con bombas incendiarias se dirigen allí.

Ultimas noticias: El cuartel ha sido bombardeado. Sin embargo, en su interior no se encontraba nadie. Los soldados se largaron entre risas por las alcantarillas. Solo una enigmática pintada podía observarse a la entrada del cuartel que dice: "Nos vemos en Croatan"

Sin noticias de Dominguet

No son todo grandes inconvenientes, a veces, la secta recompensa a Domiguet para que pueda realizarse como ser persona en esta divertida lavadora humana

Dominguet ha desaparecido

A diario aparecen y desaparecen hombres. Ya lo sabemos. Y Dominguet ha desaparecido. Algunos creen a verle visto en un periplo interminable, recorriendo de costa a costa Mandril como en una deriva psicogeográfica, asombrándose del paisaje destruido, de los individuos atómizados, de las relaciones interpersonales etereas, perdido en el dia a dia. Están equivocados.

Dominguet creía que si se empeñaba en hacer vudú podría acabar de una vez por todas con el trabajo asalariado. Realmente ocurrió de otra manera, fué el trabajo forzado el que se empeñó en hacer vudú con Dominguet. Y fué atrapado. Como en una secta brutal. Algunos creían que vagabundeaba por aquí y allá asombrándose de lo cotidiano, atravesando con barras de acero las ruedas de la megamáquina. No fué así. Dominguet fué captado. No podemos saber cuando pudo ocurrir, pero sucedió, y así, Dominguet se encarga como cada tarde en aplicar aceite a los engranajes de la magamáquina para que todo continue igual, suave, sin demasiadas estridencias, al ritmo constante de la máquina inmensa. Los gurús de la secta están satisfechos con él.

explosiones incontroladas en los cerebros del gran Mandril

Otro cerebrito ha vuelto a explotar

Terrorismo a una pequeña pero enorme escala

Explotan bombas en el cerebro. Son diminutas, nadie las ve, y su efectos se sienten ya cuando es demasiado tarde.

Una explosión justo cuando parecía todo posible. Caen diez mil neuronas y se abre una enormidad imposible justamente ante uno. Explota otra bomba; ¿quién la puso? ¿hace cuantos años permanecía latente esperando el momento oportuno? Dominguet pasea por mandril y observa como cambian los rostros de los hombres en las ciudades, sus sonrisas ahora parecen forzadas. Un mandrileño se cruza ante él, su mirada le delata ¡cuantas bombas cerebrales le explotaron dia si dia no en su cerebro! Los amantes se despiden, quizá para siempre, ¿en qué momento les explotó la bomba? Las bombas explotan, están sincronizadas con los acontecimientos, hombres y mujeres se repliegan hacía los abismos, la guerra parece no tener fin. Se puede retardar la explosión, pero no sirve de nada. Dominguet sabe que las bombas pueden ser desactivadas, por ello está a favor de la creación de talleres populares de desactivación de las bombas cerebrales,¡hay que eliminar el secreto los antes posible! Avisar, enseñar, desactivar. Imagínenselo. Seis mil millones de hombres y mujeres con cerebros sin bombas en 2022. ¡Qué corra la voz!

Creación de un barrio nuclear en Mandril

¿No es precioso el barrio nuclear?

El barrio nuclear

En el barrio nuclear los hombres y mujeres que allí viven se encuentran por fin despreocupados. Adaptados a unas radiaciones que no afectan a su vida cotidiana, engordan, pero adelgazan cuando acuden al gimnasio

El barrio nuclear utiliza energías limpias. Bueno, utiliza exclusivamente energía nuclear. Allí viven los partidarios de esta. Están convencidos de que es la alternativa, en mayúscula, aunque Dominguet la escriba en minúscula, de cumplir con los acuerdos de Kioto. No es un barrio experimental, es un ensayo a expandir. Las maravillas de barrio nuclear se viven in situ, con vehículos a motor eléctrico, sin gases, con potentes congeladores en cada piso, con aceras móviles que desplazan al transeunte hacia el centro comercial. En el barrio pronuclear, los vecinos no tienen que trasladarse a otros barrios a trabajar pues son empleados de la misma central nuclear. Bueno, esos son los técnicos y los ingenieros, y algunos pocos seguratas que procuran que a nadie se le ocurra poner una bomba cerca del reactor nuclear. Los otros trabajan en las minas de uranio, cargándolo sobre sus espaldas, con la seguridad de que podrán dejar cuando llegue la noche la luz encendida de sus casas, poner en marcha el cepillo de dientes, el exprimidor de naranjas o el mismísimo abrelatas eléctrico. Los estudiantes compiten por ser mejores, hacen falta más físicos nucleares e ingenieros que pongan en marcha las centrales de nueva generación. Es cierto que la energía nuclear crea a la misma velocidad que residuos, jerarquias. Pero no es ningún problema. Cada vecino guarda celosamente en el sótano, durante cincuenta mil años, los residuos radioactivos. Y las jerarquias velan porque ello se cumpla. Así, se planifica el barrio, y la seguridad del barrio, evitando que nadie haga barbacoas en la terraza, no sea que una chispa incendie la central. No hay discusión alguna, pues todos ya, están a favor de la energía nuclear, sino, como dijo Arzalluz, oh, volveriamos a las velas y a alimentarnos de berzas. Y quien quiere ir paseando al trabajo, o regar los huertecítos biológicos si ya son posibles los cultivos hipodrónicos, donde un técnico, en vez de un sucio campesino, controla las condiciones de temperatura, nutrientes y pesticidas que necesita mediante un mando a distancia, liberando al ser humano del contacto con el estiércol que tantas enfermedades puede llegar a transmitir.

Algunas cosas que hacer

Un dia cualquiera en la vida de Dominguet

Dominguet como cada día escribe su planing semanal. Quizá a algunos les pararezca desmesurado, pero lo advierto, es un programa de mínimos.

Poner el despertador a las seis de la mañana, detrás del armario, para obligarme a levantarme y arrastrar el mueble con el fin de apagar el despertador, ducha fría, exprimir cuatro naranjas, tomar una pastilla del complejo de vitaminas B6, preparar una infusión de menta poleo y untar aceite en el pan, hacer flexiones, abdominales y el pino, salir a correr al menos una hora, comprar el pan a la vuelta, ducharme, arrancarme pelos sospechosos, prepararme otra infusión, recoger la casa, dibujar una viñeta de humor gráfico, dibujar una página de un tebeo, escribir este artículo, mirar pisos de alquiler económicos en idealista, escribir un recuerdo en mi cuaderno de recuerdos, memorizar un poema, memorizar una canción, aprender catalán, tocar cinco minutos la flauta dulce, leer un capítulo o dos de un libro, hacerme un bocadillo de queso, apuntar acciones para la revolución de 2022 en mi cuaderno de acciones para 2022, hacer una escultura con los rollos vacios de papel higiénico, leer el correo, ingresar la pasta del alquiler, ir a una asamblea de trabajadores friegaplatos, volver, idear y escribir una obrita de teatro breve mental, ducharme y afeitarme, ir en bici al trabajo, fregar platos, ir a escribir durante el descanso que quiero hacer con mi vida, llamar a mi exnovia, emocionarme, charlar sobre lo justo y lo injusto con mis compis del trabajo, seguir trabajando, ser amable y cariñoso con mis compañeros, seguir trabajando, despedirme, fumarme un cigarro a la salida, ir a un concierto o emborracharme en casa de un colega, volver en el último metro, leer la prensa, escribir apuntes sobre un nuevo islam refundado, continuar escribiendo el poemario, pensar en salidas a la montaña, en cuidar de mi madre, en el futuro, en llamar para quedar con mis colegas, en hacer un programa en una radio libre, salir del metro, pegar unos carteles de aviso en los bancos sobre su próxima colectivización, llegar a casa, escribir sobre como amar más y mejor y sobre si soy capaz de tener niños o no, ver una peli o un programa de televisión, ducha caliente, inquietarme por no haber leido un libro de teoría fotográfica, acostarme, acariciarme mientras pienso en el amor, dormir, despertarme a la hora sin sueño, levantarme, prepararme una infusión de valeriana, comer cualquier cosa, fumar, dejar de fumar para siempre, encender el ordenador, apagarlo, acostarme, luchar a muerte con los mosquitos, dormir, levantarme, apartar el armario para apagar el despertador. Pensar en lo que tengo que hacer hoy.

Llegan unos desconocidos a casa

¡Benviguts!

Han llegado a las diez en punto. Me estremecido y aquí están. Les he abrazado y he abierto una botella de vino y he encendido las velas y el incienso. ¡Qué estos dias estén cómodos en casa!¡Son mis invitados!

Me han preguntado por mis deseos, por la foto de Luther blissett que preside la estantería del salón, por los retratos de mis padres coloreados sobre el frigorífico, por los madelman que pueblan a casa, por la brújula que me recuerda mi camino, les he mostrado los carteles de la revolución del 2022, el dormitorio desordenado, el baño donde un madelman se encuentra encarcelado en una jaula y me dice "¡Hey!". Yo solo quería que fuera una escultura conceptual, pero ahora habla claramente, y saldrá, ya está fuera, y nadie le volverá a atrapar. Aquí están mis invitados y me harán compañía cinco dias, seis , siete, toda la vida, si ellos quieren, han llegado para conspirar

Los prescindibles y su temible viaje a Marte

Y entonces comenzarán los suicidios en masa

"¡Hay que impedir que se vayan!"

En "Crónicas marcianas" de Bradbury, un día sucedió. Los negros se largaron a Marte, así, de repente.

¿Ocurrirá también en Mandril? ¿Un día nos levantaremos por la mañana y los prescindibles se habrán largado para siempre a Marte? Los prescindibles, los eliminables, sustituibles, almacenables, movilizables, y si la economía lo exige; disparables. Si, un dia nos despertaremos, abriremos las ventanas y encontraremos que se han ido. La basura se acumula, no hay pan, los supermercados están desabastecidos, no hay repositores, nadie descarga los camiones, tampoco nadie los carga. Tenemos hambre. Los campos están sin sembrar, los campesinos se largaron a Marte. Las obras se encuentran a medio terminar. Los periodistas escriben y escriben "Es el mayor atentado contra la democracia" dicen. Da igual. Las rotativas están vacias.

Propuesta de nivelación salarial

Quizá cuando el tifus llegue a Mandril y las panaderias queden desabastecidas se tomarán en serio a basureros y panaderos

Sobre la nivelación salarial

De entre las propuestas más aterradoras que en tiempo de elecciones Dominguet hace públicas encontramos la siguiente: la nivelación salarial. Da igual que usted sea progresista o tenga flores en la barba. Usted estará en contra.

¡Uhh!¡Nivelación salarial!¡Uhh!¡Es del todo inadmisible que un arquitecto cobre exactamente igual que un peón de obra!¡Qué hubieran estudiado! Y mientras estudiaba ¿quién limpiaba las calles a su paso, quién recogía sus desperdicios y basura, quién ordeñaba, quién sembraba y recolectaba, mataba firmemente a corderos y terneras, las despellejaba, amasaba el pan que se comía? Mucho me temo que para estudiar arquitectura otro estaba salvándole la vida. ¡La responsabilidad!¡La responsabilidad!, se repite como un mantra ¿Acaso la responsabilidad es impuesta?, ¿acaso el estatus, la pasión laboral y creativa del arquitecto no es parte del salario? Y si se hiciera efectiva la igualación salarial, ¿cuantos arquitectos huirían de la pesada carga de la responsabilidad para vivir comodamente cargando ladrillos a su espalda? Yo se lo diré; ninguno. ¿Debería cobrar alguien más que otro? Quizá aquellos que pudieran perder la salud y la vida por su empleo, pero precisamente estos son los que cobran menos. Oh, ¿como pudo ocurrir qué los peones de obra se hayan creido las mentiras de la responsabilidad y el estudio?. Aceptar esto es humillarse y despreciarse. Promover las mentiras de que la responsabilidad y el estudio requieren compensación económica es humillar y despreciar a los iguales. Ya lo sabemos, cuando un panadero y un barrendero se den la mano y digan sin miedo ¡Nivelación! los progresistas olerán a derecha y dirán con ella ¡Imposible!

Arte como aproximación a la realidad

Ahora usted solo tiene que retocar aquí y allá el retrato para devolverle su verdadero aspecto

Monstruoización

Una vez más, enmarcado dentro del proceso revolucionario de 2022 Dominguet socializa un proyecto creativo que nunca consigue escapar de las fronteras de su propio cerebro.

Se trataría de cartografiar mediante retratos a aquellos que tienen poder sobre usted y sobre su propia vida con el fin de configurar un mapa con el que llegar a 2022 y no perderse. En estos retratos, como en el de Dorian Grey, encontrariamos al verdadero hombre o mujer de la dominación. El argumento estas señores y señores es siempre el mismo; "si no lo hago yo, otro lo hará"Se refieren a practicar el mal, el verdadero mal, y que tenga el estatus necesario para que millones se pongan a la cola para demandarlo tambien. Los retratos de estas señoras y estos señores que aparecen en la prensa nos dicen "somos humanos, demasiados humanos, nos emocionamos, abrazamos a los niños, sangramos cuando nos pinchan, tambien lloramos" Bien, eso ya lo sabemos, ahora lo que hay que hacer es reajustarlos a la realidad, intervenir en ellos, modificar la mirada, el rictus de los labios, su piel, su olor, su tacto. Si, hay que transformarlos en lo que son realmente: en monstruos. Este acto, la monstruoización, nos llevará a reconocerles de forma inmediata. Quizá les sigamos teniendo miedo, quizá les sigamos obedeciendo, pero sabremos quieres son. Que no se duerman nunca. Tendremos estacas de madera escondidas a nuestras espalda mientras les sonreimos. Ahora bien, un monstruo puede querer ser bello tambien. Entonces tendremos que darles la mano, entregarles un beso y un abrazo. Y en el ansia de querer ser como usted igual caen rodando por la escalera del poder. Ayúdeles.

Dominguet se pierde en las montañas

Micro detalle del chiringito

Las aventuras de Dominguet en las montañas

Dominguet se ha calzado las botas, ha buscado en la nevera fuet, queso y pan se ha ido a las montañas. Era inevitable. Se ha perdido.

Se ha perdido. Si. Durante exactamente cinco minutos. La luz de Mandril, equivalente a la potencia seis centrales nucleares, tres térmicas, cuatro gigantescas presas, diez mil generadores eólicos, y la superficie de tres mandriles cubiertos de paneles solares, le ha guiado hasta el chiringuito en la cumbre. Esperaba encontrar una pastorcita que le llevara hasta un aprisco y le amara con pasión. No existen las pastorcitas. Los coches aparcan en la falda de la montaña y miles de senderistas se encaminan hacia el chiringuito. Una cabra montesa se acerca a Dominguet que se ha tomado ya tres cervezas, mira a Dominguet a los ojos y rumia unos cachuetes que venían con el aperitivo.

Carta a Emilio Botín

Parece un texto encriptado. No lo es. La letra es fácil de reconocer, pero dificilmente descifrable

Notificación de expropiación

A continuación exponemos públicamente la diligencia donde se detalla el proceso contra Emilio Botín y la expropiación de sus propiedades.

Emilio Botín Sanz Santuola García de los Rios, le escribo esta carta para informarle que por avatares de la historia sus propiedades serán colectivizadas pasando a ser de uso comunal el 2-2-2022, más exactamente a las 2 de la tarde. No debe usted preocuparse de nada, pues se trata de una revolución planetaria sin centro ni libros capitales ni jefes, en donde su pasado no le perseguirá y usted podrá cultivar, si lo desea, su huertecito biológico sintiéndose UNO con el cosmos, o bien, ayudar a amables ancianitos a transportar sus cestas de fruta sin transgenizar o llegar a parques y plazas como titiritero y entregar su corazón palpitante a mujeres y hombres que han dejado de ser espectadores. ¡El Mandril del mañana necesita de miles de titiriteros!, justo cuando la televisión caiga en desuso. Su afán de superación monetaria encontrará otros lugares hacia donde reconvertirse, más que nada porque para entonces el dinero tendrá fecha de caducidad, y claro, no podrá acumularse. Podría si le apetece, participar en las fiestas populares con la calabaza más grande cosechada o como cabezudo. En fin, espero que no se enfade mucho por el asuntillo este de la expropiación. No es nada personal, de hecho ya le estoy viendo llegar a Mandril sobre un patinete cantando canciones revolucionarias compuestas por usted.

Mandril a Domingo 31 de Mayo de 2009

Dominguet, Óscar Alajarín y Elvis Pérez

La revolución de 2022 ya está aquí

La mañana de hoy sábado comienza apasionadamente

¡Ya!

Pellicer tenía razón cuando comentó "¿En el 2022? Demasiado tarde.Es necesario organizarla antes. Veamos, ¿tenemos algo que hacer este sábado?" Tenía razón. La revolución de 2022 empieza ¡Ya!

Empieza ya, justamente en este instante. Se abren las grandes alamedas por donde pase el hombre libre de Allende. Y no hay vuelta atrás. Y allá está 2022, en el horizonte, donde nos espera la amada, la fruta sin transgenizar, las amplias avenidas y oxigenadas de Sikardergul, los niños que suben, escalan, por nuestros cuerpos amables y nos abrazan. Los desconocidos, ahora tiernos, deseables, besables. La aventura, la pasión, la enormidad facilmente transitable.

Dominguet miró hacia arriba y se convirtió en una lombriz

Es hermoso el nuevo aspecto de Dominguet, ¿verdad? Y no solo eso, ahora es capaz de fertilizar un metro cúbico de tierra a la semana

Las plantas y sus amigas las lombrices

En el balcón de Dominguet ha brotado una semilla y no para de crecer. ¿Como pudo suceder?

¿Como llegó hasta aquí? Y ahora crece vigorosa y se desborda, nadie la puede contener. El tallo serpentea y repta hasta el sofá hasta envolver a Domiguet. ¿Es hermosa? Si ¿Es carnívora? No. Nada hay que temer. ¿Necesita sangre para crecer? No ¿Y habla? Si. Y aunque Dominguet no conoce todavía el lenguaje de las plantas es feliz, Dominguet es ahora una lombriz.

Como caer en brazos de tus enemigos

Dominguet corriendo a comprar más venenos


¡Dominguet envenenado!

Dominguet ha sido envenenado por sus enemigos, pero sus enemigos no lo saben. No saben que son enemigos de Dominguet

Dominguet desearía un enemigo despiadado, que abriera la puerta de su casa en mitad de la noche y le maniatara y le obligara a beber una potente pócima venenosa hasta la muerte. Pero el enemigo de Dominguet no le toma en serio. De hecho el enemigo de Dominguet quiere que este viva muchos años y jamás deje de cobrar un sueldo, o al menos tenga acceso a un crédito, que tenga pasta digamos. Pero el enemigo de Dominguet le ha envenenado. Ha sido esta noche y no ha forzado la puerta. Todo sucedió hace algunas semanas, cuando miles de mosquitos acechaban en la ventana esperando que Dominguet perdiera el conocimiento para obtener su parte. Entonces Dominguet lo hizo, y ahora tiene un aparatito que suelta un veneno mientras duerme. Está a la altura de su nariz. Y él se siente levemente intoxicado. Pero no hay mosquitos, ni tiene picadura alguna sobre su rostro. Ya no queda veneno. Dominguet acude alarmado a comprar más venenos a sus enemigos

La abolición del regalo y el mundo futuro

El regalo tal como lo conocemos dejará de existir

El problema del regalo

Antes de comenzar a leer esta noticia, el lector debe abandonar la idea trasnochada de que es posible un mundo donde el dinero sea abolido y reine por doquier el don y el regalo sin correspondencia.

Para hacer un nuevo mundo en solo cinco minutos debe establecerse una regla de oro: la prohibición total y sancionable del regalo y el don. Sobre