sábado, 30 de marzo de 2013

Efectos del rayo congelante en el cuerpo humano

Mala suerte. Este hombre fue atravesado por un rayo congelante. No pudo esquivar el rayo, o no quiso. O quizá fue buscando el rayo, para alejarse de toda acción

¡Rayos congelantes versus  la acción!


Este es mi consejo: ¡Mandrileños! ¡Alejaos de los rayos congelantes!


En pequeñito, en el margen inferior izquierdo de la página par del periódico, es posible encontrar la siguiente noticia: 

El gobierno de Mandril compra 20.000 chalecos antibalas

Es cierto, me preocupan los chalecos antibalas, pero no tanto como el rayo congelante. Y me preocupa el rayo congelante precisamente porque nadie habla de él. Si; hay motivos para temer al rayo congelante, porque si uno es atravesado por el rayo congelante lo primero que sentirá es una parálisis. A veces, uno queda paralizado en el sofá, otras, nos atraviesa cuando estamos siendo severamente castigados, golpeados una y otra vez con una percha. Y os lo aseguro, permanecer congelado en esta postura es muy incómodo.  

Al congelarnos, el hielo comienza a cristalizar alrededor de uno, y la parálisis nos aleja de toda acción y nos complica la posibilidad de intervenir en la realidad. La vida pasa frente a uno como en un sueño, en el mejor de los casos, o como en una pesadilla. Pero la barba no cesa de crecer. La larga barba blanca. Y pasan los años esperando a que se derrita el hielo. Esperando una primavera y un verano que jamás llega. Siempre hasta el último momento, esperando, que todo ocurra finalmente. 




martes, 26 de marzo de 2013

Propuesta al gobierno



El plan definitivo de contención social

¡Hola gobierno! Estaba yo pensando si mi vida era como una especie de sueño, si mis acciones o mis ideas podrían influir de alguna manera en la realidad, cuando se me ocurrió tirarme piedras contra mi mismo.

Siempre me ha parecido fascinante la posibilidad de imaginar, proponer y realizar acciones convenientes. Lamentablemente, en este sentido, he observado que a ustedes no les interesa tanto lo conveniente, sino lo inconveniente. Así que estoy pensando ofrecerles un paquete de medidas inconvenientes, que estoy convencido que a ustedes les van a gustar, y que en fin, van a destruir el mundo de mi alrededor, y por tanto el mio propio, y que crearán un mundo más horripilante, pero que mantendrán la paz social. No es que me guste ni esté de acuerdo con estas medidas que voy a proponerles, pero al menos quizá se pongan en marcha. Y esto es muy importante. Porque demostrará que un ser humano insignificante como yo, lo que ustedes llaman un insecto, puede modificar la realidad. Es cierto que voy a modificar la realidad en sentido contrario a mis intereses y a mis ideas, pero al menos se modificará la realidad. Y si un insecto puede modificar la realidad hacia lo horroroso, significa que también puede hacerlo hacia lo precioso. Pero para ser tenido en cuenta por ustedes, les entrego un lote de propuestas inconvenientes. Aquí van algunas:

Mi propuesta horripilante servirá para contener a la población y disipar sus enfados. Se trataría de que los sectores más afectados por la política antisocial que vienen ustedes realizando, comiencen a automedicarse bebiendo cerveza. Para ello es importante que se beba cerveza barata en los espacios íntimos, y a ser posible en soledad. La idea es romper la esfera social y la convivencialidad. Cercar los espacios públicos, como las plazas, y la gente se refugie en sus pisos con sus cervezas del Mercadona. He observado que la cerveza del chino cuesta 1 euro, esto es demasiado. A 1 euro la cerveza, un hombre desesperado no puede estar borracho siempre, y es muy probable, que en algún momento de lucidez, comience a organizarse. Y un hombre y una mujer organizados comienzan a ser peligrosos. Mercadona ofrece los botes de cerveza a 20 céntimos. Esto es más aceptable. Uno puede emborracharse por tan solo 20 céntimos. Pero no es suficiente.     Lo que yo propongo es abaratar aún más el precio de la cerveza barata. Subvencionarla. Como hacen con los automóviles. De esta manera podríamos mantener a un sector de la sociedad, que pronto será marginalizado, entretenido con sus cervezas si estas costaran 10 o 5 céntimos. Es cierto que este sector de la población tiene que vivir de algo, y que no es posible vivir a base de cerveza. Pero lo que si pueden es morir a base de cerveza, que es lo que a ustedes les podría interesar.   Debilitados por el alcohol, permanentemente resacosos, durmiendo la mona por las mañanas, tendrán pocas ganas de quemar contenedores, zarandear economistas, leer e incluso pensar. Lo que jamás harán es tratar de llegar al poder. Lo más probable es que el alcohol provoque la perdida de autoestima, más todavía, y genere algunas riñas en el barrio. Seguramente peguen a sus perros. La cerveza barata consumida en el espacio íntimo permitirá que se degrade o se rompa el poco tejido social que podía permitir una oposición a lo horripilante. Cada uno irá a su puto rollo, con su cerveza en la mano. 

Indudablemente subvencionar la cerveza tiene un precio, pero no es demasiado. El gasto derivado en la compra de material antidisturbios y de 20.000 chalecos antibalas, no sería preciso. Y aún así, es mucho más económico abaratar el precio de la cerveza, que gravar a las grandes fortunas y a las transacciones financieras mediante impuestos, o que en un momento dado, ustedes sean desalojados por masas iracundas muy enfadadas.

Sin más, me despido de ustedes con un fuerte abrazo, esperando que mi plan pueda servirles para algo, y que pueda influir en la realidad. 



Mandril, a 26 de marzo de 2013



lunes, 25 de marzo de 2013

¡El increíble despertar de las potencialidades humanas!

Me levanto casi todas las mañanas gigantesco. Y lo primero que hago es luchar contra una araña.

 Mi guerra cotidiana contra las arañas

Me despierto por las mañanas siempre diferente. Unas veces me despierto siendo un monstruo, un cerdo, o una cucaracha, pero la mayor parte de las veces me levanto de la cama como si fuera un hombre nuevo. Me mido, y veo que he crecido diez centímetros más. Subo la persiana y el mundo se encuentra por hacer. 

Si. Me levanto siendo un hombre nuevo. Más alto. Con todas mis potencialidades latentes e intactas y todo un asombroso mundo a mi antojo, pero siempre ocurre los mismo, al poco tiempo, aparece mi enemigo: no es mi jefe, ni el presidente del gobierno, ni cualquier otro de los imbéciles con los que me encontraré a lo largo del día. No, estos seres son insignificantes. Mi verdadero enemigo es una araña con la que tengo que luchar nada más despertarme. Y la araña va tejiendo alrededor mio segundos y minutos, y me envuelve y me enreda  con ellos. Y apenas puedo moverme, ni respirar. Hasta que me derrumbo y caigo derrotado, convertido en una momia. Pero al despertar otra vez todo es nuevo. Aunque poco después aparece una gran araña mirándome a los ojos


sábado, 23 de marzo de 2013

Un hombre que da vueltas en el escenario

Un hombre que da vueltas en el escenario

El autor se encuentra sentado entre el público. Antes de que comience la obra se levanta de su butaca y se dirige al escenario. Quiere informar a los espectadores de algo terrible. 

El autor: (Dirigiéndose a los espectadores) Mandril ya no existe. Ha desaparecido. No sabemos como ocurrió, si  llegó un meteoro gigantesco o una tormenta solar. No sabemos que pasó, si  se desencadenó una guerra nuclear, o si  fue una epidemia debilitante que nos dejó sin fuerzas a todos hasta matarnos, o si  el planeta implosionó  sobre sí mismo, o si se desató la mayor hambruna jamás vista, o si se procedió a un suicidio masivo, o si fueron grandes terremotos,  o si la existencia dejó de apetecernos, o si se derrumbó el sistema, o se desencadenó un colapso  ecológico, o si la Tierra un buen día comenzó a morir.  Quizá la vida fue un sueño. Pero mantengamos el silencio ¿No los ven? ¡Silencio!  Aquí están, han vuelto otra vez, pero ellos no lo saben. 

El autor vuelve a su butaca y el telón se levanta. El escenario se cubre de niebla y UN HOMBRE DA VUELTAS EN EL ESCENARIO

Un hombre que da vueltas en el escenario:  (Caminando entre la bruma apenas se le distingue, pero la niebla se disipa) ¿Donde estoy? ¿Qué es esto? (Se encuentra con una CABEZA enorme de varios metros de altura sobre el escenario)

La Cabeza: (Con voz muy grave) Yo soy...Yo soy...

Un hombre que da vueltas en el escenario: ¡Qué es esto! ¿Quién eres tú?

La Cabeza: Yo soy...Yo Soy...

Un hombre que da vueltas en el escenario: ¿Quién eres?

La Cabeza: No lo sé, no me acuerdo

Un hombre que da vueltas en el escenario:  ¿Donde estamos? Yo tampoco recuerdo nada ¿Te apetece un cigarro?

La Cabeza: No fumo. 

Un hombre que da vueltas en el escenario: No te he preguntado si fumas, te he preguntado si te apetece un cigarro

La Cabeza: Ah, vale, entonces si. Dame uno


(Un hombre que da vueltas en el escenario saca un cigarro de la cajetilla y se lo pone en la boca de La Cabeza)

La Cabeza: ¡Oh! ¡Qué pequeño!

Un hombre que da vueltas en el escenario: No es pequeño, es estándar. 

La Cabeza: ¿Y como ha llegado a tener estas dimensiones?

Un hombre que da vueltas en el escenario: No lo sé, quizá se decidió en un plebiscito

La Cabeza: ¿Qué es eso?

 Un hombre que da vueltas en el escenario: ¿El qué?

La Cabeza: El plebiscito

 Un hombre que da vueltas en el escenario: No lo sé


(La Cabeza y Un hombre que da vueltas en el escenario se quedan callados. Pasan quizá treinta segundos en silencio, pero parece como si hubieran pasado mil años)

La cabeza: Estoy triste

Un hombre que da vueltas en el escenario: ¿Por qué?

La Cabeza:  No lo sé. Quizá porque no tengo amigos

Un hombre que da vueltas en el escenario: ¿Por qué?

La Cabeza: Quizá porque no tengo piernas

Un hombre que da vueltas en el escenario: Es cierto, no tienes piernas ¿Por qué no tienes piernas?

La Cabeza: ¡Porque soy una cabeza! 

Un hombre que da vueltas en el escenario: Es cierto, las cabezas no tienen piernas

La Cabeza: En efecto, y sin piernas no podemos ir aquí y allá haciendo amigos

 Un hombre que da vueltas en el escenario:  Yo tengo piernas y no tengo amigos

La Cabeza: ¿Y estás triste?

Un hombre que da vueltas en el escenario: No, creo que no. Pero tengo cigarros

La Cabeza: Es verdad, tienes cigarros ¿Me das uno?

Un hombre que da vueltas en el escenario: Pero si no fumas

La Cabeza: Sin embargo tengo un cigarro en la boca

Un hombre que da vueltas en el escenario: Si,  te lo puse yo

La Cabeza: Pero si no fumo


La niebla que se había disipado, vuelve de nuevo al escenario y lo cubre todo. Es imposible ver al Hombre que da vueltas en el escenario y a La Cabeza, pero oímos sus voces

Un hombre que da vueltas en el escenario: ¿Qué estoy? ¿Donde Estoy?

La Cabeza: (Con voy muy grave) Yo soy...Yo soy...

Un hombre que da vueltas en el escenario: ¡Qué es esto! ¿Quién eres tú?

La Cabeza:  Yo soy...Yo soy...

 Un hombre que da vueltas en el escenario: ¿Quién eres?

La Cabeza: No lo sé. No me acuerdo




Se baja el telón









viernes, 22 de marzo de 2013

¡Vamos a salvar Mandril!

Este puede ser un miembro cualquiera del equipo wiki de salvamento de Mandril tomado al azar. El bigote del artista es opcional, pero el sol en la cabeza, las letras que salgan del bolsillo, y las manos, son obligatorias. Las tres cosas, a ser posible, en la misma proporción

Hemos decidido salvar Mandril

Desde que los bolígrafos, las palabras y las manos tienen poderes y pueden transformar la realidad. Y desde que sabemos que la realización de milagros ya no es un asunto exclusivo de los dioses, sino que puede ser realizado por hombres y mujeres cualquiera, hemos decido salvar Mandril

Hemos decidido salvar Mandril. Así que hemos dibujado soles y los hemos colocado sobre nuestras cabezas a modo de lámparas de carburo, como los espeleólogos, y nos hemos introducido en las penumbra de ciudad. Allí hemos descubierto hombres y mujeres que vivían en la oscuridad, con palabras en los bolsillos, que comenzaban a marchitarse. Y ahora las han lanzado al aire, como soles ¡Y han iluminado toda la ciudad! 



jueves, 21 de marzo de 2013

¡El peligro de dibujar soles!

Detención, muerte y resurrección de Dominguet

Ojeando los periódicos del futuro nos hemos encontrado con una serie de fotografías.  Al parecer son retratos de Dominguet en diferentes poses antes de incorporarse a la nada. Perdón, quise decir a la Nada.

Todo el mundo creía que Dominguet era un diletante. Quizá lo fuera. Pero amenazaba con incorporar a la realidad sus dibujitos. Y hasta ahí, bien. El problema es que no sabía dibujar. 

Dominguet en el momento de ser detenido. Se le acusaba de ir en pantalón corto y camisa a cuadros en verano. Había que justificar de alguna manera su detención. Porque claro, no se puede detener a nadie por dedicarse a hacer dibujitos, bastante malos, antes de ir a la fábrica

Dominguet no sabe dibujar, pero ayer dibujó un sol, y esta mañana ha amanecido soleado. En otras palabras, Dominguet ha encontrado por un fin un poder. Puede modificar la realidad a su antojo en soledad, e incorporar objetos al mobiliario urbano, o cubrir Mandril de nieve. Destruir autopistas o llenar la ciudad de globos aerostáticos. En cualquier caso ahora es una amenaza. Es decir; un hombre peligroso.


Revisando los periódicos del futuro nos hemos encontrado con Adolf Eichmann enviando a Dominguet a la nada, perdón, quise decir a la Nada. Para justicar la disparatada acción de Eichmann sobre Dominguet podemos alegar que Eichmann estaba haciendo su trabajo. 

Dominguet recibirá en el futuro un disparo en la cabeza por alterar la realidad mediante un bolígrafo Bic azul. Pero el Sol que dibujó y por el que llegó la primavera a Mandril podrá observarse durante el día y la noche mandrileña durante muchos años

Esperamos que dibujar solecitos con boli azul no se convierta en un espectáculo sangriento. En el margen superior izquierdo de la fotografía, un niño grabando un recuerdo indeleble.

Cuando se inicia una acción, esta jamás acaba. Eichmann, el tipo que disparó en la cabeza a Dominguet y que salvó al mundo, sin duda, de algunos horrores. Es decir, de algunas cosas bastante mal dibujadas, acabó montando una pizzería en estados unidos, pero un día descubrió que alguien había escrito en la puerta del servicio: "Sabemos quién eres". Una acción, cuando se inicia ya no tiene fin. 

Uno de los soles que dibujó Dominguet. Aclaramos que como no sabía dibujar, se especializó en dibujar soles.

Que Dominguet fuera capaz de dibujar soles y de llenar de luz Mandril nos devuelve la esperanza.  Porque si Dominguet podía hacerlo, cualquiera podía dibujar soles. Esto es muy importante, porque significa que Dominguet no es imprescindible, y que los soles continuarán siendo dibujados por diletantes que no sabían dibujar









martes, 19 de marzo de 2013

El hombre con todo el poder en sus manos

El hombre con todo el poder en sus manos

Tiene demasiado poder entre sus manos. Es decir; un lápiz.  Con tan solo dibujar una cúpula sobre la ciudad, aparece sobre todos nosotros. Esta es la cúpula que dibujó:

Al dibujar una cúpula sobre la ciudad, esta ha aparecido. Y lo ha hecho tan solo para poder ilustrar este artículo. El problema es que esta cúpula es de metraquilato, podría llegara asfixiarnos a todos


No es preciso ningún ejército, ni el apoyo de las corporaciones, ni de las masas. Tan solo necesita un lápiz para cambiar el mundo. Mañana si lo desea, puede dibujar dos antenas sobre la cabeza del presidente del gobierno con un boli Bic, incluso un bigote azul y algunas ojeras. Y el presidente aparecerá desde ese mismo momento con dos antenas. Observen, así es como será el presidente a partir de mañana:

Al dibujar sobre la fotografía del presidente con un boli Bic, ha cambiado la realidad

Tiene todo el poder en sus manos. Puede colorear el cielo de Madrid y que sea fosforescente, puede borrar los rascacielos si le apetece. Puede crear enormes bosques y rios dentro de la ciudad. Pero nadie sabe quién es. Hace sus pequeños dibujos con los que transforma la ciudad antes de ir a trabajar a la fábrica, pero no puede revelar quién es. Y si no puede decir quién es, no es nadie. Si lo dijera, seguramente le atarían las manos. Su peligrosidad no reside en que pueda transformar la forma de pensar de los mandrileños, o que cambie su forma de organización política. No puede hacerlo. Él solo puede hacer dibujos y que se hagan realidad. Pero él no sabe dibujar, y su peligrosidad reside precisamente en eso, en que solo sabe dibujar monstruos. 


domingo, 17 de marzo de 2013

Plan de acción para 2014

365 acciones para 2014
(o en su defecto 2022 o 2032)


Posible aspecto del manual de guerra

Me ha vuelto a caer otro rayo en la cabeza. Es como un electroshock, pero yo lo denomino iluminación.

Cuando me caen rayos en la cabeza veo las cosas más claras, y lo más importante, aparecen ideas. La última que ha llegado quizá no sea asombrosa, pero quizá pueda alterar de alguna forma la realidad, es un simple plan de acción para 2014. Una especie de calendario.

Plan de acción para 2014

El Plan de Acción para 2014 se divide en dos partes. Un plan general para uso colectivo y un plan privado, para uso personal. Mediante estos dos planes ya no es necesario despertarse por las mañanas y decirse "¿Qué hago hoy?" En estos dos planes se detallará que hacer durante cada día del año. 

El Plan General 

El Plan General en realidad es un plan especifico. Ahora tan solo debo encontrar un tema por el que merezca la pena que muchos lo utilicemos como nuestro libro de cabecera. Yo creo que la conquista del espacio público es algo que a todo/as nos interesa. El Plan General sería un manual de uso para la guerra territorial, y necesitaré varios millones de ejemplares. Por otra parte, el Plan de acción personal,  tan solo constará de un ejemplar (y lo tendré yo). En realidad cada cual puede tener su propio plan de acción personal si le apetece. Yo haré el mio. El contenido de este también serán 365 acciones, una por cada día del año, y mediante este plan,  trataré de conquistarme a mí mismo. Pero no voy a explicar el Plan de acción personal, sino el Plan General, pues lo que está en juego es la conquista del territorio, donde lo común y lo público está siendo tomado y saqueado. Pero ya no es solo lo común y lo público lo que está siendo conquistado, sino lo  intimo; nuestros propios cuerpos. Avanzo que las acciones que se revelarán en el Plan General podrán ser realizadas por cualquiera, no exigirán el dominio de la palabra, ni la disposición de tiempo libre, ni de un valor excepcional, ni ninguna otra cualidad. Será algo parecido a esto: Hoy es 1 de enero de 2014, y al despertar me digo "¿Qué hago hoy?" Entonces me levanto y voy en busca del "Manual de uso para la guerra cotidiana por el territorio" que así se llamará y que se encontrará desde ese día hasta que acabe el año, sobre la mesilla de noche.  Busco en su interior: "Hoy 1 de enero de 2014. Sacar una sábana al balcón". Y lo hago.  Una sábana en el balcón no es una acción que derribe gobiernos, pero nos permite mostrarnos públicamente, es decir, aparecer. En una de la notas de "La condición humana" de Hannan Arendt, dice:

"Una anécdota de la Roma imperial, relatada por Séneca, nos ilustra de lo peligroso que se consideraba la mera aparición en público. En ese tiempo se propuso ante el senado que los esclavos vistieran de la misma forma en público, con el fin de poderlos diferenciar inmediatamente de los ciudadanos libres. La propuesta fue rechazada por considerarla demasiado peligrosa, ya que los esclavos podrían reconocerse y comprender su potencial poder. De este hecho los intérpretes modernos han sacado la conclusión de que el número de esclavos debía de ser muy elevado: sin embargo, la conclusión es errónea. Lo que el instinto político de los romanos juzgaba como peligroso era la aparición como tal, independientemente del número de personas involucradas"

Gracias al" Manual de uso para la guerra cotidiana por el de territorio", apareceremos, nos haremos públicos, y seremos peligrosos. Pero eso sí, confortablemente. Para que este manual funcione, es preciso que cada madrileño tenga uno, y deberá tenerlo antes del 2014. Habrá que buzonear millones de estos manuales y repartirlos a la entrada del mercado y los colegios. Además de la distribución, es necesario algo de dinero para su publicación. El tamaño del manual debe ser del tamaño apropiado para que quepa en el bolsillo y uno pueda llevarlo siempre consigo, en bolso o en el abrigo. He calculado que 14,5x10cm, podría estar bien. Quizá algo mayor. En resumen, el Plan General, denominado "Manual de uso para la guerra cotidiana por el territorio", es un pequeño librito en el que se detallan 365 acciones a realizar cada día del año. Fáciles de ejecutar, y compatibles con el trabajo, los niños, la familia, los estudios y las mascotas domésticas ¡Ya no habrá excusas para cambiar la realidad a nuestro antojo! Y si a pesar de todo preferimos la inacción ¡Cuanto peor para nosotros, y para aquellos/as que vengan detrás!







viernes, 15 de marzo de 2013

Llegada a la ciudad de las cucarachas

Entrevista con una cucacracha

He llegado a la ciudad de las cucarachas. Un pequeño submundo a las afueras de la ciudad y destino turístico actual.

A la entrada de la ciudad un cartel nos avisa: "Prohibido hacer fotografías". Así que llevo conmigo un pequeño cuaderno de viaje y un lápiz.  Este es el primer dibujo:

Dibujo tomado de un mandrileño junto a una cucaracha. Observe que las cucarachas ya miden más de 1,20m, son bípedas, y han sustituido las antenas por unas curiosas cosas que flamean sobre sus cabezas

Me pregunto cómo estos insectos han dado este salto evolutivo y se han independizado del hombre, yéndose a vivir a una ciudad gobernada exclusivamente por cucarachas.  Así que en cuanto he llegado a la ciudad de las cucarachas he tomado notas, incluso he realizado una entrevista a una cucaracha que pasaba por aquí, y que os ofrezco a continuación:

Dominguet: Me parece sorprendente que hayáis fundado una ciudad bastante chula, sin coches, con vuestra propia arquitectura, vuestras plazas y fuentes públicas

Cucaracha: El proceso fue imparable. En cuanto una cucaracha entró en acción era difícil predecir donde se acabaría.  En estos miles de años nos hemos puesto en pie, hemos crecido, y siempre llevamos un libro de poesía en el bolsillo. Y todavía no hemos acabado.

Dominguet: ¡Y también hablais!

Cucaracha: Es que la palabra es fundamental. Al principio solo emitíamos algo parecido a breves chillidos muy agudos y molestos cuando el ser humano nos pisaba. Después comenzamos a hablar, y hablamos mucho

Dominguet: Si, eso parece. Vengo observando que la palabra y el discurso es la parte principal de vuestra existencia

Cucaracha: Es que somos palabras. Hablamos a todas horas. En cuanto hablamos nos mostramos cual somos. Mediante la palabra nos exponemos y hacemos aparición en la vida pública. Es decir; nosotras no hablamos solas. Hablamos con otras. 

Dominguet: Ya me lo explicarás más adelante, porque no me he enterado de nada. 

Cucaracha: Te lo resumo; mediante el discurso, las cucarachas mostramos quieres somos, revelamos activamente nuestra única y personal identidad, y hacemos aparición en el mundo

Dominguet: Ah

Cucaracha: Atrás quedó el tiempo de vivir a oscuras, a escondidas...

Dominguet: Era lo mejor que podías hacer

Cucarachas: Las fumigaciones de los exterminadores mataron a muchas

Dominguet: ¡Y ahora teneis vuestras propias ciudades!

Cucaracha: Después de hablar y leer mucho, y de exponernos a la luz y a los hombres

Dominguet se abraza a la cucaracha y se despide. Después da un pequeño paseo por la ciudad. No hay negocios, la verdad, tan solo unas tiendas con unos enormes letreros a la puerta en los que pone "La tienda del porvenir"








martes, 12 de marzo de 2013

El hombre que se comía los libros

Un libro de bolsillo es perfecto para poder comérselo en cualquier lugar

El hombre que se comía los libros

Ha sucedido. Me he comido un libro. He empezado por "El camino de Wigan Pier" de George Orwell. Muy bueno, pero un poco amargo. 

Desde luego que la reducción de sueldos ha contribuido al desarrollo de una industria de libros comestibles. El resultado ha sido sorprendente. Comerse un libro es como comerse un cerebro. No solo tiene todo el aporte nutricional necesario para la vida entre los hombres, sino que además te aporta algo parecido a la sabiduría, sin necesidad de moverse de casa.  Desgraciadamente, no todo son luces, de vez en cuando, descubrimos alguna intoxicación provocada por el consumo de algún libro en mal estado. Pero el riesgo cada día es menor, las garantías son cada día mayores. El descubrimiento de los libros comestibles no solo ha garantizado la supervivencia del libro -jamás se han editado tantos libros como hoy día- y paradójicamente, no existe acumulación de libros en las casas. Ha desaparecido el stock en las librerías. Aunque algunas costumbres se han perdido; los libros ya no se suelen prestar. Lo habitual es comerse los libros según uno se los va leyendo, pero no hay una norma  estricta. En cualquier caso se han extendido por toda la ciudad los comedores de libros, con menú del  día. Es tradicional que en los restaurantes de Mandril sirvan los jueves "Ética a Nicomaco" de Aristóteles para comer. Aunque pronto caerá en desuso, al proliferar por toda la ciudad la venta de comida rápida donde uno puede comerse, en pocos minutos, "Como ser feliz" o "Adelgazar follando". Estos años de decadencia general de la humanidad no solo ha llevado a que nos comamos los libros, sino que además nos hemos visto muchos obligados a rebuscar en la basura en busca de algún texto escrito que llevarnos a la boca. Es cierto que los libros por primera vez en la historia se han convertido en un bien de primera necesidad, pero esto ha llevado a la acaparación de libros, y a la especulación de los precios. Se suceden manifestaciones en las calles al grito de  "¡Queremos libros!" y se reprimen violentamente. El gobierno no tiene el arrojo suficiente ni el valor político de regular el acceso al libro, de establecer unos libros básicos públicos, a los que todo el mundo tendría derecho por el simple hecho de nacer 


lunes, 11 de marzo de 2013

Cómo recuperar una revolución planetaria

He salido a la calle a hacer fotografías, con mi cámara estenopeica, y solo he encontrado este señor

Borrador sobre la revolución planetaria con el fin de escribir más adelante un artículo humorístico


"Una revolución donde no exista el tiempo libre, no es mi revolución"

Últimamente tengo muy abandonada la revolución de 2022, y la tengo descuidada porque entre otras cosas no tengo demasiado tiempo libre. Emma Goldman decía que "una revolución donde no se pudiera bailar no era su revolución", y tenía razón. Para que una revolución sea bailada hace falta tiempo libre. Yo completaría la frase Emma Goldman diciendo que "una revolución donde no exista el tiempo libre, no es mi revolución"

Pero yo no quería hablar del tiempo, sino de probabilidades Creo que la revolución de 2022 no solo no ha muerto, sino que además ha incrementado su potencial. Todas las condiciones están encima de la mesa, y ahora tan solo hace falta volcarla. Por un lado hace falta acción. Es decir, que la acción se inicie.  Confieso que a mi me daba bastante pereza comenzar la acción. En realidad no era solo pereza, sino miedo.  O en otras palabras; cobardía. Por suerte llevo un tiempo leyendo un inacabable libro de Hannan Arendt en la que he encontrado reconfortantes citas. Ahí va una:

"El héroe que descubre la historia no requiere cualidades heroicas (..) La connotación de valor, que para nosotros es cualidad indispensable del héroe, se hallaba ya en la voluntad de actuar y de hablar, de insertar el propio yo en el mundo y comenzar una historia personal. Y este valor no está necesaria o incluso primordialmente relacionado con la voluntad de sufrir consecuencias; valor e incluso audacia se encuentran ya presentes al abandonar el lugar oculto y privado y mostrar quién es uno, al revelar y exponer el propio yo. El alcance de este valor original, sin el que no sería posible la acción ni el discurso y en consecuencia, según los griegos, la libertad, no es menos grande y de hecho puede ser mayor si el "héroe" es un cobarde"

Sea yo un cobarde o no, o sea yo el que inicie o no la acción. Lo cierto es que la acción ya está en marcha. Y no la han puesto en marcha los partidarios de la revolución de 2022, sino precisamente sus contrarios. Empíricamente nos encontramos justamente aquí, en esta cita:

«Aquel a quien los dioses quieren destruir, primero lo vuelven loco.»

Efectivamente, nos encontramos en un momento de locura desatada a nivel planetario. Se han vuelto locos. Es decir; se han salido de los límites. Según la wikipedia:

"El castigo de los dioses tiene como efecto devolver al individuo dentro de los límites que cruzó. Heródoto lo expresa claramente en un significativo pasaje: Puedes observar también cómo la divinidad siempre lanza sus dardos desde el cielo contra los mayores edificios y los árboles más altos, pues la divinidad tiende a abatir todo lo que descuella en demasía".

Es cierto que se han superado todos los límites. Solo hace falta darse un paseo por la ciudad para contemplar la destrucción y la apropiación de todo lo público y lo común, y como los límites medioambientales han sido superados. Así que es probable que la divinidad actúe en cualquier momento y nos sorprenda con un rayo certero. Efectivamente; por un lado tenemos a la divinidad de nuestra parte, y por otro, la constatación de que todos los procesos neoliberales de privatización iniciados en latinoamérica han acabado en su contrario, en una recuperación de lo público y en una mayor democracia. Y esto es un hecho.  Mis cálculos sobre una posible revolución planetaria en 2022, se mantienen perfectamente. Ahora tan solo hay que volver a sacar del cajón el proyecto. Es decir; ponerse en marcha, iniciar la acción. Mientras me pienso si ser un cobarde o no, me preparo un buen montón de perfectas excusas. La excusa perfecta es la siguiente: "No tengo tiempo libre para iniciar la revolución planetaria". Pero es verdad ¡No tengo tiempo!









jueves, 7 de marzo de 2013

Aparatos para la apropiación de la energía vital

Apuntes sobre la energía vital

Asómese a la ventana. Hombres dotados de aparatosos ingenios arrancan la energía a los otros y la almacenan en acumuladores todavía demasiado voluminosos. Aquí tengo algunos dibujos, tomados sin que se dieran cuenta:

Observen bien el dibujo. El aparato que llevan sobre la cabeza no emite nada, sino que te chupa la energía, que va directamente a un acumulador, con forma de pila de voltio y medio, pero bastante más grande y que llevan sobre la espalda.


Todos hemos comprobado que a veces, nos encontramos con alguien, y toda nuestra energía vital, desaparece. La otra persona absorbe tu energía vital sin darse cuenta, y hasta aquí no hay ningún problema, uno pierde la energía y el otro se la lleva.  El problema fundamental estriba en que de la misma manera que yo tomo apuntes sobre energía vital, esto mismo se debe estar haciendo en laboratorios del gobierno o de grandes corporaciones. El temor es que se pueda arrebatar la energía vital a grandes multitudes y por lo tanto a paises enteros, y dejarles en un estado de debilitamiento absoluto. 

Actualmente, existen dos tendencias, ambas en estado primigenio, sobre la cuestión de la energía vital. Una de las tendencias se basa en el reparto social de la energía vital, que se puede obtener y repartir de muchas maneras de forma amigable, como por ejemplo, mediante el abrazo a los árboles o el sexo. Lamentablemente el reparto de energía vital no está de moda. La tendencia no es el reparto, sino la apropiación de energía vital. Es decir; arrancársela a los demás. Esto llevará a la creación de un nuevo modelo de arma. Una pistola que al ser disparada no te matará, tan solo absorberá tu energía.  La cuestión es que o quién se apropiará de la energía del pais y que uso le dará. Esto es muy importante. Porque de la resolución de esta cuestión, Madril podría llegar a ser por fin una democracia, o caer en la resbaladiza pendiente de la dictadura



martes, 5 de marzo de 2013

Cuestiones sobre la guerra debilitante:

Aspectos de la guerra debilitante

Desde que comenzó la guerra debilitante, Mandril ha caído bajo la astenia permanente. Hay un descenso de la energía vital y de la alegría generalizada, como demuestra la estadística del ministerio de economía:

Hay un descenso de la alegría y la vitalidad en estos años. Observen como las curvas de la alegría y la vitalidad se encuentran casi solapadas. Es muy posible que para que vuelva la alegría a la ciudad tan solo sea necesario recuperar la vitalidad

Hay un descenso generalizado de la vitalidad y un aumento del sueño. Este hecho es observable en los desplazamientos en el metro de la ciudad.  Se ha triplicado el número de viajeros adormilados o traspuestos en sus asientos.  Hay una caída simultanea de proyectos, deseos e ilusiones. En otras palabras: hay un aumento de la sensación de sueño y una caída sensible en la cantidad de sueños. Este adormilamiento general conlleva una reducción de la actividad y la acción. En realidad nos pesa todo. Es como si la fuerza de la gravedad se hubiera triplicado en Mandril. 

No estamos cansados por una actividad sexual frenética. Estamos cansados por la acción debilitante de la guerra. Esta guerra es como todas las guerras; una guerra por el territorio. El terreno que se disputa es nuestro cuerpo. El campo de batalla es el cuerpo humano. La conquista del ser humano.  La colonización de lo íntimo. 

El hecho es el siguiente; cuando un hombre ha sido conquistado se le clava una bandera en la cabeza. Y desde ese mismo momento deja de poseerse a sí  mismo. 

Me preguntan los lectores que dibuje un hombre conquistado. He hecho este boceto. Si usted no sabe si ha sido ya conquistado, tóquese la cabeza con la mano. Si descubre que tiene clavada una banderola o un banderín, dese por perdido






viernes, 1 de marzo de 2013

El hombre al que le creció yerba en la cara


Incluso se me hizo un sello conmemorativo.  Trataron incluso de perpetuar mi especie. Fue en vano. No tuve descendencia.

Mis particularidades, aquellas pequeñas cosas que me hacen especial, a nadie interesaban. Así que me fui encaminando hacia el mundo de las sombras, sin aportar nada a la inmortalidad.

El hombre al que le creció hierba en la cara

Y sin embargo, un solo hecho, uno tan solo, fuera de control y ajeno a mi voluntad, a mi ser, no solo me abrió un lugar entre los hombres, sino que me alejó de la evanescencia  

Ser la primera persona en el mundo al que le creciera yerba en la cara en vez de barba, a los 44 años de edad, cuando la existencia comienza a manifestarse, no tanto como el suave descenso hacia el declive, sino como la costosa ascensión hacia la muerte, no solo me ha alejado por arte de magia de la mediocridad, sin hacer nada, sino que además me ha rodeado de un aura magnética. Todo el mundo quiere tocarme.

Yo creía que era gripe, pero no era gripe. Después de una semana de fiebres, en plena convalecencia, me ha comenzado a salir yerba en la cara. Lo que podría haber sido un estigma social, me ha elevado por encima de los hombres y me ha alejado para siempre de mi condición laborante, que siempre he detestado, así como de la necesidad, y me ha aproximado a las tribunas, hacia los luminosos laboratorios, y he comenzado a ser querido. Y ya no tengo que demostrar nada, ni ser mejor. No se me pide aportar a la sociedad. Se me quiere por como soy, y solo se requiere de mi que  continúe existiendo, con mi barba de yerbas y grillos en la cara. 



 
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