viernes, 30 de julio de 2010

Consejo a los taurinos



En la imagen un protaurino utilizando su cuerpo en llamas como medio para sensibilizar a la opinión pública con el fin de conseguir la prohibición de la prohibición de la tortura

¡Desobediencia civil!

Los taurinos se han puesto en pié. Han apagado sus puros y ya están en marcha. Ahora son imparables. Practican la satyagraha, la resistencia pasiva, la acción no violenta, la desobediencia civil. Sin miedo a la represión y ante el desconcierto general muestran a la luz del dia sus torturas colectivas.

Día tras dia los taurinos practican la torturan en plena via pública, aún a riesgo de multas o prisión. Efectivamente; las cárceles se llenan de protaurinos dedididos a pasar a la acción. Y así, llevan hasta las últimas consecuencias la defensa de la libertad de la tortura rociándose de gasolina e inmolándose ante muchedumbres asombradas. Dicen ¡Ay ay! caen y se agitan en el suelo antes de morir. Ante este espectáculo incendiario las gentes se arremolinan a su alrededor pidiendo más. Pasados algunos cientos de años, la tradición demandará un hombre en llamas agitándose en el suelo. Un nuevo espectáculo de masas estará a disposición del control social, algunos trasnochados saldrán a la calle para defender la vida de los protaurinos. La gente se mofará de ellos, pero quizá un dia se recojan suficientes firmas para presentar una iniciativa legislativa popular.

jueves, 29 de julio de 2010

Hacia un Mandril más divertido



Llegada de un voluntario para ser linchado a una de las plazas de toros de Mandril

A favor del linchamiento

El linchamiento es una de las formas de relacionarse más genuinamente mandrileña que existe. Imagine la situación: una turba enloquecida corre alocadamente tras un hombre que se precipitará poco después a la nada. ¿Un parlamento tiene derecho a prohibir algo tan arraigado en la vida popular mandrileña?

El linchamiento de un hombre y su cuerpo balanceándose en una de las farolas de Mandril fué regulado hace unos años, de tal manera que la organización estatal decidió dotarse del monopolio del linchamiento, hasta que un día decidió abolir el linchamiento y el ahorcamiento. Mal hecho. ¿A quién perseguir en caso de crisis cíclica?, ¿a quién quemar?, ¿qué cristales romper? Si en plena desesperación uno no puede recuperar su autoestima apedreando el negocio de un chino, ¿qué es lo que tiene que hacer? Uno no puede estar toda la vida viendo la tele. Una vez que los mandrileños han renunciado a la toma del poder, se necesita de un chivo espiatorio, de alguien al que perseguir con antorchas en la mano al grito de ¡Matad al monstruo!. Desde este periódiquito queremos aportar un chivo espiatorio. Alguien que cargue con toda las culpas y desastres de la humanidad. Es decir; buscamos voluntarios para un linchamiento moderno y que al mismo tiempo permita la recuperación de la fiesta nacional. La propuesta es la siguiente: lanzar a un hombre desnudo al ruedo, y acto seguido que cinco toros vayan tras él. ¿Pueden imaginar algo más divertido que ese voluntario tratando de escapar pateticamente de los toros? Si pudiera ser televisado, mejor. Dominguet está absolutamente convencido de que todo Mandril pararía cada vez que un voluntario saliera a inmolarse en la plaza aras de la paz social y la fiesta nacional.

miércoles, 28 de julio de 2010

Buenas noticias para los partidarios de las corridas de toros


Un parlamentario protaurino votando a favor de la propuesta de Dominguet
Soluciones a la prohibición de los toros

Hoy es un dia muy triste en el planeta Tierra. Se han prohibido las corridas de toros en uno de los barrios residenciales de Mandril

Es natural que los protaurinos estén tristes, pués la libertad ha sido atacada de nuevo. La libertad para disfrutar del maravilloso espectáculo del tormento, el dolor y el asesinato. Pero no todo está perdido, Dominguet tiene una propuesta que devolverá la alegría a los protaurinos al mismo tiempo que se renueva la tradición. La buena noticia es la siguiente: Las corridas de toros estarán prohibidas, si, pero no las corridas de protaurinos. Todo taurino tendrá la oportunidad de continuar con la tradición de los toros, pero sin los toros, siendo el mismo sometido a tortura y asesinato, y puesta su carne en una olla para disfrute del pueblo. Evidentemente se le clavará por la espalda algún pincho y para que no sufra demasiado se le golpeará en la nuca lo necesario para que quede tetrapléjico. Este protaurino a asesinar será elegido por sorteo entre todos los protaurinos que deseén la continuidad de esta superfiesta. En caso de que la elección por sorteo del protaurino a torturar no mole demasiado, siempre quedará el inmenso ejército de reserva de parados protaurinos dispuestos a dar la vida por la tradición y una pequeña renumeración. Si mueren con valor y honor, el público pedirá que les corten las orejas y el rabo, incluso la cabeza, que se podrá revisitar en alguna taberna de Mandril para turistas.

lunes, 26 de julio de 2010

Mis problemas con el polvo



Seamos sinceros, Mandril es más hermosa cubierta de arena que llena de estas plantitas liberadoras de oxígeno

Construcción rápida de un desierto

¿No han observado que cada vez hay más polvo en casa? Esto es lo que Dominguet vió

Cada vez hay más polvo en las casas y fuera de ellas. Se han multiplicado los esfuerzos para acabar de una vez por todas con todo el polvo de Mandril, pero al mismo tiempo que se barren diez mil millones de toneladas de polvo diarios aparecen otros veinte mil millones de toneladas de polvo al dia siguiente. Mandril está cubierta por una fina capa de arenisca. No hay proletas ni látigos suficientes capaces de retirar toda la arenilla. Los niños juegan en las dunas y Dominguet está pensando muy seriamente comprar un camello. Mandrileños españolistas emigran a Cataluña y Euskal Herría.

domingo, 25 de julio de 2010

Se busca un voluntario


Prototipo de voluntario que se parece mucho a usted

Como ser uno mismo

Se le entregará un mono ajustado plateado, unas botas a juego y unas gafas muy chulas. El casco será opcional.

Nuestro voluntario camina decidido al centro de una enorme explanada. Lleva consigo un maletín. Se sube a unas cajas de frutas mientras extiende los brazos y eleva la mirada al cielo. Las gentes se aproximan a él. Cada vez son más. Una muchedumbre le rodea. Él trata de elevarse, pero tan solo da unos patéticos saltitos. La masa rompe toda barrera de seguridad y mujeres y hombres corren gritando hacia él. El espéctaculo es efímero pero muy entretenido.

sábado, 24 de julio de 2010

Zutabe digital


El nuevo Zutabe digital dedica su primer número a Rajoy tras manifestar en una entrevista exclusiva a Dominguet su decisión irrevocable de suicidarse
Un nuevo Zutabe para Mandril

Desde mañana, y gracias a `Terrible´, Mandril contará con un nuevo Zutabe escrito integramente en castellano. Será la voz de ETA, la nueva ETA, refundada hace unas horas mientras Dominguet resbalaba por unas rocas.

En la editorial del nuevo Zutabe, el redactor, autodenominado Dominguet, que de momento es el único militante de la nueva ETA, establece que esta revista ¡a todo color!, será repartida en colegios e institutos. La revista contará con una sección de autoentrevistas de Bin Laden, y otra sección más de cosas que a todos nos interesan: cómo ponerse en posición fetal o anal, según el riesgo inminente. Admitirá publicidad institucional sobre esterilización de masas. Será una revista de moda, de tendencias y de orientación marxista anarco jainista. Se recomienda leerla en familia. Lamentablemente, la nueva ETA no renuncia absolutamente a la violencia pués está dispuesta a secuestrar a todos los clones de Aznar que encuentre por el mundo, y después de atender a su conciencia culpable, enviarlos mediante una gran catapulta al mismo centro de la Unión Europea.

jueves, 22 de julio de 2010

Experimentado los efectos del alcohol sobre el cuerpo humano



Imagen de la propuesta de hombre nuevo ofrecida a todo color desde el Estado, la izquierda, la derecha y las torcidas.


En busca de un hedonismo estoico espartano, o algo parecido

Dominguet se ha ofrecido como cobaya humana para un terrible experimento: emborracharse mientras lee un librito titulado "Borracheras NO. Pasado, presente y futuro del rechazo a la alcoholización" de Félix Rodrigo Mora. Los primeros resultados del experimento son reveladores; ha dejado de leer el librito a la mitad.

Ha abandonado la lectura, pero ha seguido bebiendo. Mientras leía le asaltaron una ganas irrefrenables de quemar la sede del FMI, las oficinas centrales del PSOE y la macrodiscoteca más cercana a su casa. Imposible. Estaba demasiado borracho para ello. Trató de escribir algo, pero fué en vano. En su lugar, bajó a la calle en busca de los migrantes que venden cervezas de madrugada por un euro. Una cosa es bién segura, Dominguet se ha embrutecido; el experimento ha sido un éxito.

miércoles, 21 de julio de 2010

Qué hacer el miércoles por la noche


En mitad de la noche Dominguet descubrió que en la montaña había una discoteca. Cerró el libro y se fué hasta allí a cultivar su espíritu crítico
Plan B

Dominguet se ha pillado unas cervezas y está dispuesto a leer un librito titulado "Borracheras NO. Pasado, presente y futuro del rechazo a la alcoholización".

Mala cosa es escribir un articulito sobre un libro antes de leérselo. Así que no escribirá ninguno. Buscará sus botas, curará las ampollas de sus piés (los besaría pero ha perdido elasticidad), encontrará su macuto e irá a la montaña durante dos o tres dias y se llenará de heridas y quemaduras, como siempre. Cuando se encuentre agotado, dejará de caminar, y abrirá el librito que comienza así: "El aplicarse demasiado a las cosas corporales, es señal de un alma baja (...) Al espíritu se han de dar todos nuestros cuidados" Dominguet se abriría justo en ese momento una cerveza, pero en la montaña no hay cervezas. El Sol se irá y sentirá algo de miedo. Un meteoro atravesará la atmósfera, quizá no se desintegre.¿Cuando amanecerá de nuevo?




lunes, 19 de julio de 2010

Primeros casos de evaporaciones


Grupo de jovenes militares mandrileños ensayando un baile bajo el sol
Un dia aburrido en Mandril

Usted se encuentra con sus colegas tomando unas cañas en una terracita de Mandril, y alehop, estos comienzan a evaporarse. Nuestros amigos cambian, es cierto, pero esto es ya demasiado.

Primero se evaporaron los borrachos que se quedaron durmiendo la mona a pleno Sol . Estos mismos borrachos fueron encontrados dias después aplastados contra el suelo en un parque público de Dublín. En fin, nadie les echó en falta. Sin embargo el número de vaporizaciones continuaba constante. Para resistirse a la vaporización la venta e instalación de aparatos de aire acondicionado se disparó. Efectivamente, si usted se encontraba dentro del radio de acción de un climatizador, estaba a salvo, pero lamentablemente, debido al calor que desprendían al exterior, la temperatura media de Madrid no dejó de aumentar, incrementándose los casos de vaporizaciones. Y así continuaba la extinción de amigos y familiares que iban a comprar el pan y nadie volvía a saber más de ellos. De nada sirvió dejar de comprar el pan, claro, porque siempre había otra cosa que comprar y por lo tanto someterse al fatal contacto con las radiaciones solares. En cualquier caso, podría ser esta la explicación por el que el burka se puso de moda entre los mandrileños.


sábado, 17 de julio de 2010

Remedios para conciliar el sueño



Dominguet iniciando un programa de automejoramiento personal con el fin de dejar de ser un infraser



Ser un infraser o no ser un infraser

Dominguet no puede dormir. Hace unos dias en uno de sus articulitos que nadie lee dijo que los proletarios eran unos infraseres. Pero amigos, Dominguet es un proleta.

Desde entonces arrastra los pies por las calles y almuerza subproductos adulterados, se entrega a placeres alienantes y a la atroz cultura de la fiesta, desea que otros trabajen para él, rebusca en un cajón por si acaso hubiera algo de heroina, se siente tentado a comprar una bandera española, mira excitado la publicidad de automóviles, lee la prensa deportiva, consulta los anuncios de prostitución, paga el café a sus jefes, se niega a participar en huelga general alguna, se chiva a la poli, reduce a diario su reducido vocabulario, descubre tras un escaner que su cerebro es una cuarta parte más pequeño, pero aún así memoriza el telediario que recita como un mantra, escucha a los tertulianos y golpea iracundo el puño contra la mesa, siente la necesidad de ser propietario, se declara a favor del derecho a la herencia, ha abandonado la poesía, llama pringaos y se ríe de aquellos que silban con todo su cuerpo y caminan decididos por la senda del corazón.

De la silla de ruedas al coche teledirigido



Dominguet en sus fantasias imagina que por fin tiene una silla

De la silla al coche teledirigido a la estafa planetaria

Un dia un hombre se sentó en una silla, y al tratar de levantarse no pudo. Para tener acceso a la nevera y al mundo de la movilidad tuvo que llamar a un vecino, pero este nunca vino.

Y como el vecino nunca vino llamó a un técnico. El técnico observó el problema y le puso unas ruedas a la silla. Más tarde se supo que había una infección de hombres que no podían levantarse de sus sillas. Y así es como se motorizaron las sillas. Entonces pasó lo de siempre. Los que bajaban a las minas donde se extraían las ruedas que más tarde se instalaban a las sillas, miraban a los hombres que no podían levantarse de las sillas con cierta envidia o algo parecido. Los hombres de las sillas decían que ellos soñaban con levantarse y correr por el bosque. Los hombres que bajaban a las minas por ruedas no querían ir al bosque a correr, tan solo querían sentarse en una silla y no volver a levantarse, además el bosque cada vez estaba más lejos de las minas de ruedas de sillas. Un día ocurrió. Un hombre que estaba sentado en una silla y no podia levantarse un dia se levantó. Quedó sorprendido. Se sentó de nuevo y no dijo nada a nadie. En todas las partes del mundo sucedió exactamente lo mismo. Los hombres que estaban sentados en una silla y no podían levantarse se levantaron durante un instante y volvieron a sentarse, asustados, y no dijeron nada a nadie. Pero seguian soñando en voz alta con correr por el bosque, y los hombres que bajaban a las minas a por ruedas para las sillas, siguieron bajando a las minas a por ruedas para las sillas.


viernes, 16 de julio de 2010

A favor de la monarquía absoluta en el siglo XXI


La imagen corresponde al doble del rey que inagura centrales nucleares mientras el auténtico caza osos. Nos tememos que la simpática figura del doble real será superada hasta quedar obsoleta. Este doble quedará despedido
Principios elementales para una monarquía moderna

Ante todo necesitamos un rey que sea un donante de semen. La monarquía absoluta del siglo XXI haría accesible el código genético del rey permitiendo una igualación simultanea hasta que llegado un día todos seamos reyes de España

Todos con la misma cara de, por ejemplo, Juan Carlos I, su misma voz y su altura. Es decir, un pais de reyes. Sabemos que esta espeluznante monarquía absolutamente absoluta llevaría al republicanismo a la nada. Pero al menos tendríamos millones de reyes mucho más campechanos. Unos reyes del pueblo que podrían romperse la cadera al bajar del autobús, por ejemplo. Las ventajas son númerosas, pues nuestro rey podría hacer multiples cosas en un mismo momento. Sería como Luther Blissett pero mucho más molón, y podría darse a la heroina o ir silbando al trabajo con un puñal clavado a la espalda. A decir verdad, nunca el lumpemproletario se habrá parecido tanto a las élites. Nuestro rey podría hablar de cualquier cosa. Entiendo que en nuestro pais solo habría un nombre, una rúbica, un apellido. Algunos mandrileños despistados se sorprenderían al encontrar al rey en la ducha de su piso. Manifestaciones de cientos de miles de reyes se abrirían paso por las carreteras que circunvalan Mandril para exigir más derechos a la monarquía. Cuando muriera el rey, todos los mandrileños guardarían luto y pasearian el feretro por las calles. No habría dia que en grandes titulares EL Pais anunciara "El rey ha muerto"

jueves, 15 de julio de 2010

¿Qué sabemos realmente de Dominguet?


¿Pero realmente Dominguet se infiltró entre todos estos lumpemproletarios?

informaciones contradictorias


Lo que nos puedan decir los padres de Dominguet sobre la vida de Dominguet no tiene la mayor importancia. Vamos, que a nadie le interesa. En realidad lo que sabemos de Dominguet es gracias a las estrellas y los posos de café, que casi nunca se equivocan, y aunque la información que nos ofrecen es confusa y contradictoria, no deja de sorprendernos

Una vida aburrida, alienada, fuera de control. Vale, sabemos que Dominguet es judio, aunque él no se acuerda. Y ya está, no sabemos nada más, ni siquiera el algodón nos ofrece una pista exacta sobre su vida. Pero realicemos la prueba del algodón ¿Qué ocurre? Tras frotar con él aparece un lumpen, otras un proleta, y si se frota una vez más aparece Walt Whitman, pero sin barba, esto es, sin flores en la barba. ¿Y que nos indica la prueba del algodón? No lo sé. A mi lo que me preocupa es saber si realmente Dominguet tiene conciencia crítica, pero si es un lumpen de ninguna manera puede tener conciencia crítica. Hubo un tiempo en el que ETA además de liquidar polis se cargaba a algún lumpen. Que Dominguet sepa, los revolucionarios también fusilaban a los lumemproletarios, pero eso ya no debe inquietarnos ni debe inquietar a Dominguet, pués ya no existe ni ETA ni los revolucionarios. Por suerte los proletas se han lumpemproletarizado, pasando a ser agentes de la reacción. Así que Dominguet puede dormir tranquilo. ¿Pero que ocurriría si Dominguet realmente no fuera un lumpemproletario?, ¿si estuviera de incognito y ni él mismo supiera que es algo parecido a un revolucionario o un militante de ETA de nuevo cuño? A mi, lo que más me entristece de Dominguet es que carezca de barba.

Ser gracioso sin ser un capullo ni demasiado plasta, y al mismo tiempo despertar la conciencia crítica,adormilada por la atroz cultura del fúmbol


Dominguet tiene un autorretrato escondido en el armario, que como en la obra "El retrato de Dorian Gray" cada vez que dice una gilipollez sin gracia ni de contenido vital capaz de transformar al oyente, entre en razón y queme, por ejemplo, una bandera de España o del Puente de Vallecas, el cuadro sufre una transformación, y el rostro de Dominguet se va pareciendo cada día más al de un popular cuentachistes mandrileño

Graciosillo como estilo de vida

¿Qué hacer cuando el barco se hunde y el graciosillo de turno dice que no tiene bañador?

Dominguet está ensayando algunas respuestas para teleoperadores demasiado insistentes. Ayer mismo ocurrió:

-¿Está el señor Dominguet?

- Ahora mismo no puede ponerse. Se lo ha llevado la policía detenido y es posible que hasta dentro de seis años y un dia no vuelva ¿Le dejo algún mensaje?

- Ah, ¿y a usted no le interesa beneficiarse de ser cliente de Jazztel?

Aquí no sabemos quién ha sido más graciosillo, si el teleoperador o Dominguet. En cualquier caso ser un graciosillo es agotador. Para ser graciosillo hay que ser más graciosillo que los demás, y eso, ya no le hace gracia a nadie.

martes, 13 de julio de 2010

Buenas y malas noticias para la revolución planetaria no televisada



Dominguet dentro de un rato, haciendo prácticas. Observen el bigote postizo y ese simpático sombrero que ha encontrado en una tienda de todo a cien

2022 Vs 2222

Dominguet lleva algunos dias pensando posponer unos dias la revolución mundial. Es decir; retrasarla del 2022 al 2222

Confesión: Dominguet quería ver una revolución mundial no televisada antes de disolverse en la nada, así que eligió 2022 por: A) Posiblemente podía estar vivo todavía, aún no demasiado viejo y enamorarse durante la revuelta. Por otra parte encontró algunos escollos por el camino, a saber: A) La revolución planetaria que debía ser colectiva, no encontraba demasiados apoyos en el proletariado. Al mismo tiempo, los proletas salieron a la calle gritando antes de ayer: "españoles españoles oe oe oe" Como sujeto histórico los proletas no le sirven a Dominguet para la revolución mundial ni para nada. Estos infraseres no pueden participar en la revolución no televisada, lo siento, porque al dia siguiente de la revolución la selección española de fútbol quedará disuelta. Los partidarios de la promoción de cambios radicales en las mentes y en las relaciones entre las personas deben tener el suficiente coraje para aceptar que el fúmbol dejará de existir así como otros métodos de control social. Además, el tiempo se le estaba echando encima a Dominguet; 2022 estaba demasiado cerca y por culpa de las mudanzas y del trabajo asalariado no encontraba tiempo para promocionar la revolución mundial. Pero finalmente ha encontrado la solución final. Desplazará la revolución mundial a 2222. Así, no lo solo será una obra colectiva, sino transgeneracional. Dominguet cree que habrá tiempo para hacer algunos debates y preparar algunos discursos. Respecto a la idea original, la revolución de 2022, Dominguet continuará trabajando en ella. Es posible que fracase, no pasa nada, todavía quedará 2222. Es posible que la revolución planificada no televisada de 2022 triunfe, y los millones de gilipollas que estaban antes de ayer en las calles de Mandril, continuen en 2022 siendo exactamente igual de gilipollas pero con banderines, bufandas y eslóganes revolucionarios, llevando al escenario a algún otro ídolo. No pasa nada, todavía quedará 2222.

lunes, 12 de julio de 2010

Algunas cosas que han pasado hoy, lunes 12 de julio de 2010



Yupi flai flai flai Yupi güili güili güili


¡Gol!

La realidad se ha despertado, ha bostezado, se ha estirado, y ha salido a la calle sin lavarse los dientes. La realidad se levanta cada mañana y hace su trabajo, implacablemente

Un grupito de inmigrantes que ayer noche gritaban enloquecidos "España, España" han recibido una notificación de expulsión. Un joven trabajador de la construcción que hace unas horas gritaba "¡Gol!", ha sido despedido. Una pareja de enamorados todavía ataviados con la camiseta de la selección española han sido desahuciados de su pisito mandrileño. Un cuarentagenario algo tartamudo ha sido detenido justo después de hacer una pintada que decía "¡Españoles, sois unos gilipollas!"

domingo, 11 de julio de 2010

Último apunte sobre el fúmbol



jijiji ¡Qué le den por culo al proletariado! jijijiji

Manipulación de masas 10; Humanidad 0

Hoy Domingo 11 de julio de 2010; dia en el que la selección española ganó el mundial de fúmbol, Dominguet se declara enemigo absoluto del proletariado.

Que escena tan hermosa; escupidores y escupidos abrazándose como hermanos. Hoy Botín ha abierto una botella de champán. ¡Oh! Mañana en esos mismos estadios de fúmbol donde las gentes conscientemente gritaban "¡Viva la manipulación de masas!" servirán de campos de concentración para aquellos que un dia se atrevieron a hablar en alto. Que así sea. Como final, un resplandeciente suceso del porvenir: un hombre instantes antes de ser fusilado gritará bién alto "¡Gol!"

sábado, 10 de julio de 2010

Hay una oreja gigante en el mismo centro de Mandril



La gran oreja será, por supuesto, mucho más grande que este prototipo. No se trataría de que la oreja espie a Dominguet, sino que este abandone su mala costumbre de decir cosas raras en voz alta

Noticias sobre la gran oreja Mandril

Hay una oreja gigantesca en el mismo centro de Mandril que puede verse desde cualquier lugar y desde cualquier no lugar.
La gran oreja de Mandril lo escucha todo. Desde el más leve murmullo al llanto de un niño al que Dominguet ha pinchado una pelota. Lo escucha todo. Por eso mola. Por eso la necesitamos. Los padres duermen tranquilos por las noches sabiendo que sus niños estarán atendidos cuando caigan de la bicicleta. La gran oreja de Mandril escuchará sus lloros y unos mandrileños uniformados y diligentes irán en su ayuda con una rosa en la mano. La gran oreja de Mandril puede verse a lo lejos. En su lugar podría haber una pequeña oreja invisible a los ojos que lo escuchara todo sin ser vista. Pero lo que los mandrileños precisan en una oreja grande, muy grande, que les recuerde que allí estará siempre. Todo se oye. En Mandril se ha dejado de hablar.

viernes, 9 de julio de 2010

Apuntes sobre el aire sólido



Dominguet sostiene que existe una fábrica de aire sólido en algún lugar del mundo. En la fotografía unos operarios con forma de Dominguet comprobando que la producción de aire sólido cumple con la normativa vigente

Aire sólido

El aire es denso, muy denso, y cuesta caminar por las calles. Hay que recortar el aire con grandes tijeras, con una navaja a mano. Hay que perforarlo con un martillo neumático

Y se abren pasillos a través del aire y uno se desliza leve por ellos. Y al rato, igual que se abrieron se vuelven a cerrar ¡Duran tan poco! Uno se carga de valor y atraviesa el aire como puede, pero, ¿y si uno está cansado? A veces aparece alguién que se adentra en el denso aire y se abre paso sin dificultad. Si. Podemos seguir su estela para evitar todo esfuerzo, ¿pero debemos esperar a que aparezca? ¡Quién sabe a donde se dirigirá! No es fácil respirar en el interior del aire sólido. ¿Cómo fué el mundo? ¿El aire movió hace tiempo el cabello de Dominguet? ¿Existe en algún lugar una fábrica de aire sólido?

jueves, 8 de julio de 2010

40 millones de gilipollas no pueden estar equivocados

Qué hacer cuando la telequinesia falla

Dominguet hizo lo posible para evitar que 40 millones de españolistas fascistas gilipollas salieran a la calle borrachos y patearan su bici. Abrió una cerveza y se concentró en un balón. Los resultados fueron decepcionantes.

A la mañana siguiente Dominguet encontró su bicicleta pateada. Trató de luchar contra el españolismo desde el sofá de casa, pero fué imposible, no tenía sofá, y los cerebros, o lo que queda de los cerebros de 40 millones de españolistas asfixiaron el todavía leve poder telequinésico de Dominguet ¡Son muchos cerebros contra una sola mente! Una precisión. Por una vez Dominguet no va a disculpar a los gilipollas. Por mucho condicionamiento mental, mucha propaganda, publicidad, camisas de fuerza químicas, y bombardeo mediático, 40 millones de personas son demasiados para haber perdido el control total sobre sus vida y sus mentes. La tesis de Dominguet es la siguiente: 40 millones de gilipollas son muchos gilipollas. El poder no puede mantener a 40 millones de personas en estado de agilipollamiento permanente. Es imposible. 40 millones de gilipollas han decidido ser gilipollas. Han hecho propio el discurso del poder. Se lo creen, les gusta. Este es el mundo que les mola. Es su discurso, ellos nunca lo hubieran escrito mejor. Por suerte Dominguet está preparado para continuar su guerra particular contra el fascismo. Durante el partido del domingo, mientras los españolistas contienen sus pulsiones de autodestrucción durante 90 minutos, Dominguet saldrá a las calles de Mandril, y sobre un gran muro escribirá con enormes letras "¡Mandrileños, gilipollas!" o algo parecido.

miércoles, 7 de julio de 2010

Efectos de la telequinesia sobre el mundial de fútbol y el españolismo

Antes de atacar al españolismo con la mente, conviene hacer prácticas en casa

¡Todo el mundo odia a Dominguet!

Dominguet había leido la Satira X de Juvenal y estaba decidido a convertir el verano en tiempo de trabajo no asalariado, esfuerzo, ejercicio, sociabilidad, y reforzar su conciencia crítica. Lametablemente para algunos millones de mandrileños, Dominguet abrió una botella de cerveza, y desde el primer sorbo, la humanidad o algo parecido se encuentra en peligro. La cerveza puso en marcha las ondas telekinésicas de Dominguet.

Si Dominguet bebe nadie está a salvo. Lamentablemente, ni el mismo Dominguet está a salvo. Durante la primera hora que bebe cerveza la potencialidad de su cerebro puede librarnos del españolismo, pero si no se anda con cuidado puede embrutecerse, y finalmente acabar siendo un españolista. Por eso la cerveza puede llegar a ser contrarrevolucionaria y desmovilizadora. Pero esta vez Dominguet utilizó la cerveza controladamente, de manera casi científica, utilizando un reloj y midiendo las dosis, anotando cada cambio en un cuaderno, concentrándose en un balón, si, concentrándose en un balón. Y entonces ocurrió: las banderas españolas se retiraron de los balcones, algunas incluso ardieron en la intimidad del hogar. Un caso paradigmático que no viene a cuento: cuando Dominguet era niño un dia descubrió un San Pancracio decapitado en una papelera al dia siguiente del sorteo de la loteria nacional. ¿Cuantas banderas españolas ardieron, y Documentos de Identidad fueron devoradas por el fuego al dia siguiente de la acción telekinésica de Dominguet? ¿Cuantos hombres y mujeres se declararon apátridas y abandonaron el pais para siempre, descalzos, escupiendo tras de sí? Dominguet puso su telekinesia en marcha y el españolismo se fué a dormir la mona. Pudo haber hecho felices a millones de españolistas en potencia, pero no lo hizo. No está orgulloso de lo que hizo, y se acuesta, pero si ustedes le observan -todavía algo de luz de luna permite ver su rostro- descubrirán una sonrisita. Dominguet asume toda responsabilidad.

martes, 6 de julio de 2010

Peligros de los ultrasonidos aplicados a niños y jóvenes



Si el oido se espanta y se independiza de los jóvenes nos encontrariamos ante una nueva amenaza mundial, de la misma índole que el colapso medioambiental, la crisis energética, la crisis económica, y el colapso mental


¡Salvemos Mandril!

Hace algunos años salió a la venta un dispositivo que emite un ultrasonido a una frecuencia que solo captan los oidos más jóvenes, consiguiendo que estos salgan espantados.

Si son los jóvenes los que salen espantados de las plazas, plazuelas y parques, nada que objetar. Ya se sabe, todo joven por su propia naturaleza es suceptible a la violencia, crimen, el delito, el menudeo, la borrachera, el vómito, la miseria e incluso en algunos casos, la subversión. Pero eso no es lo inquietante. Lo temible no es que los jóvenes salgan espantados, sino sus oidos ¿Pueden ustedes imaginarse una escena de miles de oidos fuera de control, como esas plagas de polillas nocturnas aquí y allá, por doquier?. Un pueblo sabio e irreductible como el mandrileño no puede ni debe caer en el ridículo. La sola visión de un funcionario municipal o de un subcontratado precarizado con un caza mariposas tratando de atrapar decenas de oidos que revolotean en la noche mandrileña alrededor de una farola es del todo inadmisible, porque digámoslo bién alto; si nuestros jóvenes pierden el oido, ¿cómo van a deguir las prudentes sugerencias de los que es conveniente? Y lo peor de todo, ¿qué haremos con estos jóvenes sin oido que se adentran en la madurez sin hacer caso a nada ni a nadie?, ¿mediante que método podremos contenerles??

domingo, 4 de julio de 2010

Ideas para un posible negocio


Asómense al balcón y griten bién alto: "¡Viva los centros terapéuticos de menores! ¡Viva el fúmbol!"

Un negocio de gran porvenir

Dominguet ha tenido una idea. Se trataría de ganar algo de pasta extra, haciendo negocio con, uhmm, ¡niños y chavales!

Digámoslo claro, los niños son el futuro, sin ellos, ¿quién extraerá el cóltan? ¿quién sino recibirá una bala en el pecho? ¿con quién sino se experimentará con las futuras camisas de fuerza químicas? Si amigos, los niños primero. A Dominguet le mola tomarse una cerveza en una terreza y que un esclavo acuda a su llamada. Los esclavos fueron niños un dia no lo olviden, y que se sepa, un mundo sin esclavos no es demasiado conveniente. Por eso el negocio de Dominguet permite que la fábrica de esclavos siga funcionando. Para empezar, construyamos una idea, por ejemplo: "No pueden quedar abandonados a su suerte los niños" Así que se les retirá la custodia de las familias sin recursos y se les lleva al negocio que propone Dominguet, se ingresan 6000 euros por niño al mes y se les médica con Haloperidol, se les reduce a la fuerza, se les aisla y se les ata a la cama si fuera necesario, y al salir, a los 18 años, pueden ingresar o en el ejército o en la cárcel, a su gusto. También pueden ir a la fábrica, o servir una cerveza a Dominguet. Solo hay un pequeño problema, este negocio ya se lo ha apropiado un menda, unos mendas. El invento incluso tiene nombre, se les llama centros terapeúticos de menores


viernes, 2 de julio de 2010

Algunas preguntas para hacerse en verano



Es difícil precisar cual de los dos sujetos no tuvo conciencia de si mismo

¡Un verano Juvenal!

¿Es posible una caida del nivel de consumo mantenido en el tiempo sin revueltas? ¿La fiesta es desmovilizadora? ¿La represión está interiorizada, por lo que no será muy necesario aumentar en demasía el número de polis en los próximos decenios? ¿Cuales son los niveles de control y condicionamiento, es posible que sigan creciendo indefinidamente? ¿Cuanto supone su gasto, en términos económicos y energéticos?

¿Es cierto que el capitalismo realmente es débil y que se mantiene gracias al sostén del estado? ¿Es verdad que lo que ha llevado a las revoluciones, no es tanto el estómago , sino la conciencia y la búsqueda de libertad? ¿Hasta donde ha llegado la represión de lo espiritual? ¿Hasta que punto el placer es contrarrevolucionario? ¿Los proletas son contrarrevolucionarios? ¿Este periódico está contribuyento dia a dia a la banalización de la revolución y a incorporar contenidos a la red que nada dicen, vacío, y que incorporan una retahilas de ideas del momento y chistes que nada comprometen al autor? ¿Hay algo qué esperar, un sujeto histórico tal vez, o será necesario ampliar los límites de nuestra consciencia y nuestro coraje? ¿Es el propio autor un infraser?, y si lo es, ¿cuales son sus planes estratégicos para Ser?


 
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