jueves, 30 de septiembre de 2010

Toda la verdad sobre la huelga narrada minuto a minuto



Un contrapiquete estatal de polis ensayando una coreografia algo antigüa


Dominguet y la huelga general

A continuación les ofrecemos una breve crónica de la jornada de huelga general vivida en primera persona por Dominguet. De acuerdo, Dominguet es un ser imaginario, por lo tanto, todo que aquí se cuente pudiera formar parte de lo irreal, sin embargo es muy probable que tenga un asombroso parecido con la realidad.

23:00 horas del 28 de septiembre de 2010: Dominguet llega al barrio después de fregar varios miles de platos, entra en un ciber y cierra este periodiquito. Se cita con un colega y su hermano en la Tabacalera de Mandril. 00:00 horas del 29 de septiembre de 2010: Al grito de "Vecina despierta la huelga está en tú puerta" Dominguet y varios cientos de personas emprenden la desagradable tarea de ir chapando bares. Durante el periplo nocturno descubren verdaderas madrigueras llenas de modernos, alternativos y buenrollistas consumiendo cervezas y cubatas. No han podido soportar ni tan siquiera una hora sin autocontenerse, es decir, sin consumir, es decir, sin hacer que otro trabaje para ellos. En ese momento Dominguet vuelve a llegar a la misma conclusión que siempre; las huelga laboral debe estar indisolublemente unida a la huelga de consumo y consumidores. Lástima que nadie, y cuando digo nadie quiero decir nadie, se haya tomado en serio el debate de la huelga de consumo, ni su difusión. 2:00 horas del 29 de septiembre de 2010: El centro está absolutamente cerrado y parado, tanto por la acción de hombres y mujeres en huelga, como por los piqueteros, como por la normativa municipal vigente en materia de horarios de locales comerciales nocturnos. 3:00 horas del 29 de septiembre de 2010: Se disuelve el piquete. Unos van no se sabe a donde, otros se dirigen a las cocheras de los autobuses de Mandril. Dominguet tiene apetito y se va en busca de un bocadillo que reparten los sindicatos burocráticos. Un corrido mejicano dice " El que es revolucionario puede morir donde quiera" bién, los anarquistas pueden comer donde les apetezca. 4:00 horas del 29 de septiembre de 2010: Dominguet se acuesta. 7:00 horas del 29 de septiembre de 2010: Suena el despertador. Ducha fria y una manzana para el camino. Dominguet se convierte ahora en un bicicletero que se une a otros seiscientos bicicleteros que circulan a la espeluznante velocidad de 20 km/h por el centro de Mandril. Al poco tiempo un contrapiquete estatal de polis golpea a los bicicleteros y detiene a la mitad ellos impidiendo la libre circulación. La otra mitad consigue burlar el cerco policial y continúa transladándose a 20km/h por Mandril. Alguien les mira con odio. 10:00 horas del 29 de septiembre de 2010: La bici se revela como una herramienta fenomenal para el huelguista. En poco tiempo los bicipiquetes puden llegar a las sedes del Partido del Estado y de La Banca y llamar al tiembre para que Botín salude y se tire al vacío por la ventana. No hay resultados. 13:00 horas del 29 de septiembre de 2010: Dominguet vuelve a tener sueño. 13:30 del 29 de septiembre de 2010: Dominguet cae abatido por el sueño. 14:30 del 29 de septiembre de 2010: Dominguet se despierta y baja a la calle. Se da un paseo por los lugares donde suele dejarse la pasta. Apunta mentalmente los sitios abiertos y a los cuales no entregará su dinero jamás. Dominguet queda absorto en sus pensamientos y se dice " Si un consumidor en dia de huelga fuera tiroteado, seguro que saldría un extraño fluido verde a través de la herida de bala" Dominguet se aproxima a una cristalera de una peluqueria y se queda mirando sorprendido como a una mujer le entintan el pelo. 18:00 horas de 29 de septiembre de 2010: Dominguet se tumba sobre el césped que hay bajo la estatua de Moyano, en Mandril. Desde allí mira como pasa la gente. Se dirigen a la gran manifestación convocada por los sindicatos burocráticos. Un grupo de unos 15 anarquistas despliega una pancarta y grita consignas es rodeado por unos 20 polis, después les quitan la pancarta. Dominguet regaña a los polis diciendo"¡Eso no se hace!". 19:00 horas del 29 de septiembre de 2010: Dominguet se encuentra ahora en la manifa alternativa. Falta esa excitación que ha encontrado durante la noche y la mañana. Reconoce que si aquellos que no hacen huelga vivieran por un dia la pasión piquetera nunca más irían a trabajar. Al finalizar la manifa alternativa se desplaza a la manifa de los burócratas, escucha los mítines, levanta el puño cuando suena La Internacional y se pira. 21:30 horas del 29 de septiembre de 2010: La peñuqui se abalanza sobre los paquistanis en busca de cervezas, en busca de terrazas abiertas para cenar, busca bares, tiendas para comprar cualquier cosa. 22:00 horas del 29 de septiembre de 2010: Dominguet llega a casa, enciende una vela. Se hace un micropeta y se acuesta. ¿Es el hachis o la intensidad de la vida la que hace que le de todo vueltas?

martes, 28 de septiembre de 2010

Este periodiquito cierra temporalmente por huelga

¡Nos vemos en Croatan!

lunes, 27 de septiembre de 2010

Apuntes para la creación de un nuevo género literario y cinematográfico



Instantanea de Dominguet el dia en que finalmente abandonó todo pensamiento crítico. Observen lo bién que se ajusta el sillón a su cuerpecito de friegaplatos

Huelga Ficción

Tras el fracaso de la huelga general del 29 de septiembre de 2010 las huelgas pasaron a ser un género literario más. La llamaron "Huelga Ficción". Hay que reconocer que no se comieron demasiado la cabeza.

Es cierto que en la actualidad, es decir, más allá de 2010, las huelgas han sido erradicadas, como profetizó el coordinador de Economía del Partido Popular dias antes de la que sería la última huelga general; la huelga general del 29 de septiembre. Así, las huelgas han pasado a convertirse en una herramienta artística más. En el terreno de la literatura la "Huelga Ficción" ha tenido cierto seguimiento entre clases medias avisadas y progresistas, cayendo en desgracia entre los proletas, que jamás leen. Asombrosamente y contra todo pronóstico no fué necesario ilegalizar las huelgas ni detener a miles de activistas, simplemente la gente dejó de defenderse. Algunos estudios determinan que numerosos padres de familia tuvieron que elegir entre los 50 euros que les descontarían de la nómina por hacer huelga general, una cada diez años, o jubilarse a los 67 ó los 70 años. Prefirieron que sus hijos no tuvieran futuro. Ahora es más fácil abrir el cajón y sacar una nueva reforma que permita el escupitajo a esas cosas que se parecen a los trabajadores. Por otra parte en alguna parte de Mandril un friegaplatos trata de completar una ecuación "Cuanto más se celebra el fútbol menos se secunda una huelga" dice. No recibirá el Premio Nobel. El fenómeno por el que las clases medias y los proletas se han ido transformando en peleles se denomima peleleización. El redactor de este artículo no tiene ningún diccionario a mano para asegurarse de lo que es un pelele. Da igual, seguro que es algo facilmente apaleable. Pero un gran Mandril efervescente de peleles podría percipitarse hacia la incertidumbre. La caida reiterada de las cosechas de cebada acabará por elevar el precio de la cerveza, y más tarde por racionarla. Un Mandril de borrachines, beodos y achispados no permitirá nunca que su nevera este falta de su monodosis alcohólica. Llegado a este punto se molestarian algo y quizá asaltaran cuarteles al grito de "¡Cerveza!". Una vez que el pensamiento crítico se extinga y la peleleización se haya distribuido uniforme por todo Mandril para más tarde descontrolarse en su busqueda de cerveza, es probable, muy probable, que una vez llegado a ese punto nadie se encuentre a salvo, y cuando decimos nadie lo que queremos decir es nadie.

viernes, 24 de septiembre de 2010

El día en el que `¡TERRIBLE!´ se llame `¡AMABLE!´



Dominguet, durante una de sus conferencias ante Esperanza Aguirre



"¡AMABLE!"

Algún día ocurrirá; el chofer aparcará el coche y se las pirará a casa. No tardará mucho tiempo, doce horas quizá, cuando se de cuenta de que se ha dejado olvidado en el automóvil algo, no sé, a un gran banquero, a un propietario del mundo

Doce horas el coche al Sol con una delicada mujer en su interior; por ejemplo Esperanza Aguirre, o con un poeta; quizá Emilio Botín. En cualquier caso elresultado será el mismo: una lamentable perdida para la humanidad. Y cuando más adelante, en un futuro próximo, este periodiquito deje de denominarse `¡TERRIBLE!´para pasar a llamarse `¡AMABLE!´ encontraremos las siguientes noticias: "Un joven olvida durante doce horas las llaves de su casa en la cesta del transportín de la bicicleta" Y qué; desde hace años no existen cerraduras- se dirá el lector- Tampoco podremos dejarnos olvidados grandes banqueros en el coche, más que nada porque no existirán los bancos, y ni tan siquiera podremos abandonar a un anciano en un automóvil; pués mucho nos tememos que los automóviles para entonces también habrán desaparecido.

jueves, 23 de septiembre de 2010

Conversación con la mujer barbuda

Algunos pensaban que la mujer barbuda tenía este aspecto, pero estaban equivocados

Conversación con la mujer barbuda




Algún dia Dominguet descenderá a las profundidades de la Tierra. Se asombrará. Vivirá algunas aventuras y conocerá a la mujer barbuda. Con ella mantendrá la siguiente conversación:

Dominguet: ¿Por qué tienes barba? ¿Es postiza?

Mujer Barbuda: ¡Oh! El terror a la alopecia y el consumo desenfrenado de crecepelos por los hombres de la superficie se ha ido recombinando con todo tipo de nocividades hasta filtrarse en el mundo subterraneo, dotando a sus habitantes de algunas variedades de cánceres, malformaciones y esta espectacular barba ¿No te gusta?

Dominguet: Si, si...bueno. Soy imberbe. Ya sabes, demasiados estrógenos quimicos, pesticidas y detergentes de última generación liberados por todo Mandril. Mírame; solo tengo una inquietante pelusilla. ¡Oh! Siempre he deseado una barba poblada como la tuya

Mujer Barbuda: ¿Has debido de sufrir mucho, verdad? Por suerte en el mundo subterraneo hemos sacado partido de las adversidades generadas por la acumulación de nocividades llegadas de la superficie de la tierra, es decir, de Mandril. ¡Eran tantas! No había más remedio

Dominguet: ¿Ah, si?

Mujer Barbuda: Si. ¿Has observado el increible número de hombres y mujeres con la cabeza como un limón?

Dominguet: Si, vi unos tipos con una extraña cabeza que iban y venían de la mano, silbando

Mujer Barbuda: El asombroso parecido de su cabeza con un limón es debido a la persistencia de los residuos arrojados al interior de volcanes, fosas abisales, simas brutales, a los sumideros de CO2 que como último recurso inyectabais al subsuelo y que tantos dolores de cabeza nos ha generado

Dominguet: ¡Debió ser terrible!

Mujer Barbuda: Es terrible. Pero hemos conseguido superar los contratiempos

Dominguet: ¿Como? ¿Es posible?

Mujer Barbuda: ¡Es posible! Lo que vosotros llamais tarados, aquí, son intrépidos aventureros que no temen a la muerte. En vez de reducirles mediante drogaina o ataduras a las camas como hacen ustedes, se les anima a dar rienda a su imaginación, a la creación, al amor, a las pasiones ¡Son una fuente inagotable de conocimiento!

Dominguet: En Mandril, los más tarados , generalmente acaban ocupando unos sillones demasiado grandes, y a menudo causan grandes desastres sin remedio alguno. En cuanto a los cabeza limón, es verdad, acaban llevando una existencia entrópica, miserable, abocados a todo tipo de desprecios, chistes fáciles y humillaciones, anulados por potentes pastillas anuladoras de potentes cerebros

Mujer Barbuda: ¡Qué mundo tan raro! Aquí los puestos de poder carecen de poder alguno y son elegidos por el método más democrático que existe: el azar. Da igual si uno tiene la cabeza como un limón o como un melón, lo importante es que cumplan con el mandato de las asambleas. En cualquier caso, pueden ser revocables en cualquier instante, pero te lo aseguro, los cabeza limón molan, y molan mucho.




Las palabras de la mujer barbuda me emocionaron tanto que no pude evitar besarla. Es tan dulce. Sin dudarlo, me invitó a dar un paseo por el mundo subterraneo.


martes, 21 de septiembre de 2010

Todo lo que no se puede comprar ni vender, ¿qué es?



Mengele, durante un brevísimo encuentro con Dominguet



¿Podría ser basura lo invendible e incomprable?

¿Ustedes se acuerdan de la "Operación Mengele"? No, no estamos hablando de los experimentos de la Inteligentsía nazi con prisioneros bajitos y gemelos. El experimento del que hablaremos hoy se realizó hace algunos años, quizá no demasiado. Incluso si el sentido común no nos engaña, es muy probable que a dia de hoy se siga practicando.

Con el fin de narcotizar y secuestrar a unos militantes vascos, el antigüo CNI, utilizó,a modo de ensayo, a unos indigentes a los que aplicó un potente anestésico: murieron, claro. Estas cobayas humanas, forzosas cobayas humanas tienen una singularidad respecto a otras cobayas humanas; no eran mercancias. Ya saben, no tienen valos alguno. En el mundo de la libre circulación de mercancias y trabajadores, los indigentes no son lo uno ni lo otro. Exactamente ocurre lo mismo con los gitanos rumanos en Francia. Nos tememos que ese es el motivo por el que ellos no pueden circular libremente, es decir, pueden ser trasladados forzosamente. Allí donde hay un traslado forzoso hay un ser humano que ha perdido su valor, esto es, que ha dejado de sr una mercancía. Y amigos y amigas, con tal principio se pueden hacer muy buenos chistes

viernes, 17 de septiembre de 2010

Reduciéndonos de tamaño nadie pasará hambre



Que nadie se confunda. La reducción de los mandrileños de tamaño en nada se parecería a esto


Autocontención Vs autorreducción

Un avance de las noticias para un mañana próximo: "La ONU aportará un billón de euros para la creación del primer ser humano mejorado" ¿Cómo será este ser humano? Nosotros se lo diremos; de tamaño microscópico.

Estimamos que toda la humanidad mejorada, microscópicamente mejorada, es decir, seis mil millones de personas, cabría perfectamente en un recipiente de un volumen equivalente a un botellín de cerveza. Actualmente, en el último piso del último rascacielos recién construido en Mandril, un señor con bigote medita sobre el futuro de la humanidad, y piensa: A) Una sociedad basada en el saqueo llevaría más temprano que tarde a una implosión. Y eso no mola. B) Una sociedad basada en la autocontención llevaría a la abolición de la explotación de la Tierra y del hombre por el hombre ¿Eso socialismo? Sea lo que sea, es muy peligroso. Pero el señor con bigote piensa y piensa. Y ustedes ya lo saben, aquí lo hemos dicho muchas veces, cuando un hombre con bigote piensa, es la hora de temblar. Aznar tenía bigote, Franco tenía bigote, Hitler tenía bigote, Stalin tenía bigote. Si, el señor con bigote pensó y se le ocurrió mejorar la especie humana. Podía haber pensado en liquidarla, pero ese dia había desayunado bién y se le ocurrió reducirla de tamaño. Imaginen los rascacielos de una humanidad pequeñita. El más alto apenas superaría la altura de un nanómetro . Una ciudad como Mandril, de seis mil millones de microseres podrían alimentarse con tan solo una aceituna. Oh ¡Cuanto planeta quedaría disponible entonces para la maquinaria! ¡Cuanto petróleo! ¡Cuantos microbios! El control social se vería reducido a una gragea antibiótica, desmenuzada y espolvoreada sobre una ciudad de revoltosos que gritarían muy alto, pero nadie les oiría "¡Seremos gigantes!"



jueves, 16 de septiembre de 2010

Arenga para el 29 de septiembre

Arenga
Quizá usted sea un trabajador y el 29 de septiembre no acuda al trabajo. Excelente idea. La huelga nos permite vivir dedicados durante todo un dia para uno mismo en lugar de entregárselo a nuestro jefe, director, capataz, dueño, contratista, empresario, cajero, amo o comoquiera que se llame el que se lleva los beneficios en su caso singular. Claro, le costará un dinero; le descontarán un dia de sueldo. Considere que se está pagando una jornada a usted mismo. El 29 de septiembre podría ocurrir que al mirarse al espejo descubra a un ser humano, y eso no tiene precio. Usted todavía tiene derecho a la huelga, recuerde que los parados no tienen ese derecho. Hace unos dias el Cordinador de Economía del Partido Popular, se mostró a favor de erradicar las huelgas generales "A ver si enterramos ese tipo de huelgas de una vez si fracasa la convocatoria de septiembre" dijo. Pero puede ocurrir que usted tenga miedo y acuda a trabajar el 29 de septiembre. Entonces vaya andando, llegue tarde, holgazanee, escaqueese. Si, evite mirar en todo el dia la publicidad, no escuche las declaraciones d elos políticos, no vea la televisión, no use el cajero automático, no coja el coche, no hable del mundial, no encienda la luz, no use el teléfono ni internet a no ser como herramienta de "El perfecto huelguista". No haga trabajar a otros. El 29 de septiembre reunase con sus amigos: acuda a cerrar El Corte Inglés.
"Dominguet y Elvis Pérez arengando a las masas mediante un texto plagiado a Felix de Azúa"

martes, 14 de septiembre de 2010

Dominguet llega a casa algo borracho, pero feliz, y anota algunos recuerdos:



Si, fué exactamente así

14,85
Sucedió un dia, por una concatenación de circunstancias casuales, que Dominguet conoció a la mujer de 14,85 metros de altura

Y ocurrió que se convirtió en un vibráfono humano y su pelo quedó alborotado. Durmió en su regazo. Veló sus sueños y quiso huir en mitad de la noche oscura. Al final se volvió loco, si, ¡pero lo disimulaba tan bién! Nunca se supo si la mujer de 14,85 metros se perdió en el horizonte o si por el contrario Dominguet tuvo miedo de la vida, y se quedó ensoñando, emborronando palabras, anotando las primeras instrucciones para la revolución mundial ¡Le gustaba tanto! Así fué.

lunes, 13 de septiembre de 2010

Medidas sustitutorias al problema de los sueños

¡Los sueños se mueren!

De acuerdo, los sueños se mueren. La medicación no funciona, o dicho de otra manera; mata más sueños de los que salva. Las vacunas no llegan.

Siempre haciendo lo que otros nos dicen en el trabajo, en la escuela, en la lectura, en el cine, la televisión. No era de extrañar que la imaginación se resintiera y los sueños comenzaran a morirse. El consumo de antidepresivos, ansiolíticos, antipsicóticos, alcohol, hachis, speed, de cursillos aquí y allá, se disparó, y así no era extraño que los sueños murieran y el sistema inmune se resintiera. ¡Había que sustituir los sueños por algo! Dominguet soñaba con un Mandril cubierto de rios y canales, tomates y bicicletas transportando guisantes gigantes, de amantes y titiriteros. Soñaba con la democracia directa, con Botín, que había arrojado sus miserias a la compostera ¿Eso era el socialismo? Seguro que se parecía un poco. Pero los sueños se morían ¡Había que sustituir los sueños por algo, no sea que Dominguet se muriera! La idea de sustituir los sueños por el deseo no disgustó demasiado a los mandrileños. En realidad los deseos se podían conseguir facilmente. Quizá los deseos aceleraran la muerte de los sueños, no lo sabemos, pero siempre se podían comprar. Siempre estaban ahí, a nuestra disposición. Podían ser morales o inmorales, pero para conseguirlos, por lo general, tan solo había que rascarse el bolsillo. Se trataba de un proyecto ambicioso ¿Podría la humanidad vivir sin sueños? Es cierto que los sueños habían sido hasta ahora el motor de la historia, pero eran cosa del pasado. Los deseos sin embargo estaban allí, siempre esperándonos, aunque a su paso solo quedara tierra yerma.

domingo, 12 de septiembre de 2010

¡Los sueños se mueren!

Breve historia del SSS

"Los sueños mueren. Y cuando los sueños mueren los hombres mueren. Todo está dispuesto para un remedio"

Discurso de presentación de Somnidir ante la junta de accionistas de Glaxo

Cuando se descubrieron los primeros casos de hombres sin sueños, saltó la alarma, nos encontrábamos ante una nueva enfermedad que pronto se denomino SSS (Sindrome de los Sin Sueño) Al poco tiempo el Servicio Mandrileño de Salud aseguraba haber encontrado el causante del SSS, al parecer, un retrovirus, que acabó llamándose "Virus del Sueño Humano VSH". Para entonces la teoría más aceptada, es decir, la única teoría conocida era la del origen vírico de la muerte de los sueños. La historia del VSH es la historia de un virus muy particular: ningún laboratorio pudo aislarlo después de que lo hiciera el Sistema Mandrileño de Salud, aún así el SMS recibió el premio Nobel en 2008. Lamentablemente los test del SSS no confirmaban la presencia del virus, sino de una reducción del número de sueños, y esto podía dar lugar a falsos positivos. Por ejemplo; si usted se sometiera a un test del SSS justo después de su jornada laboral las posibilidades de que el resultado del test fuera positivo serían crecientes. Esto no impedía que los falsos positivos fueran estigmatizados por la sociedad y les fueran administrados potentes antivirales. Años más tarde se supo que el número de positivos fallecidos que habían seguido un tratamiento antiviral, era superios al de positivos que no habían seguido tratamiento alguno. En cualquier caso el resultado de los test variaba si los realizaba un laboratorio u otro, o un pais u otro, o incluso en extensas zonas de Africa ni tan siquiera era necesario un test del SSS para obtener un diagnóstico: bastaban unos dias continuados de diarrea o algo de tos para pertenecer al ahora amplio segmento de la población mundial afectados por el VSH. Sin embargo los hombres seguían muriendo de SSS. No tenían sueños y poco a poco se consumian hasta morir. Los laboratorios que se habían embarcado en la busqueda de una vacuna, fracasaron, desistiendo en la investigación. "¿Podría encontrarse una vacuna para un virus que no existe?" decían algunos. Estos mismos, quizá unos aguafiestas, afirmaban que el VSH no existía y que los test solo llevaban a una caida de la autoestima y a resbalar por la peligrosa pendiente de la miseria social, a un aumento de la venta de retrovirales y a un estres que provocaba finalmente la muerte de los sueños.

sábado, 11 de septiembre de 2010

Propuesta para La Noche en Blanco


Momentos antes del performance: rascacielos solicitando ser quemados
Panfleto Nº4

Se trataría de convocar una noche en blanco para el 29 de septiembre. La diferencia entre esta noche en blanco y La Noche en Blanco del 11 de septiembre, es que la del 29 estará libre de instituciones, de subvenciones, de espectadores. Quién desee partipar, bién podría pasar la noche en la comisaría

¿Se acuerdan del rascacielos Windsor cuando ardió toda la noche? La propuesta es la siguiente: quemar para el 29 de septiembre los cuatro rascacielos que el poder ha construido en Mandril. En última planta de uno de ellos una máquina selecciona y borra números. Instantes después, en otro lugar de Mandril, un hombre desesperado se tira por la ventana. ¿Como radicalizar las noches en blanco del 29 de septiembre? Dominguet siente cierta fascinación por la gasolina. Si. Pero también por los hombres que con sus bolsas repletas de productos sin transgenizar consiguen hacer parar toda una columna de tanques. Para radicalizar el 29 de septiembre hay que salirse del debate propuesto, es decir, del debate llamado: "Para que las cosas no empeoren/Para que las cosas mejoren". Dominguet propondrá su propio debate y hará su propia huelga general. Posibles temas para un debate sobre la huelga general: "El amor en el porvenir" "Permacultura como sociedad convivencial". Ya está bién que sean otros los que hablen siempre por él. Los friegaplatos no hablan, a lo sumo gritan ¡Gol!, nacen, conocen el amor -o algo parecido- el desamor -o algo parecido-, enferman y mueren, y entre tanto algunas humillaciones. Si amigos, ¡que le den por culo a la izquierda y a la derecha!¡Vivan los incontrolados!


viernes, 10 de septiembre de 2010

Construcción de Juergas Generales a medida


Propuesta de uniforme para el 29 de septiembre


Panfleto Nº3

Unos señores deciden un dia convocar una huelga general para el 29 de septiembre. En otra parte de Mandril, alguien, un desconocido, decide convocar una juerga general para ese mismo dia.

Millones de huelgas generales se convocan para el 29 de septiembre. En nada se parecen a la huelga general que convocan los sindicatos. Las huelgas de las que nos referimos son las tan temidas juergas generales. Juergas que son políticas, globales, parciales, morales, amorales, violentas, pacíficas. Si, demandan gasolina y agua bendita. Son ante todo huelgas personales, en donde un huelguista se convierte en juerguista, aunque sea solamente durante unas horas. Hay quién hace proselitismo mediante tebeos reajustados, otro decide paralo todo: ni siquiera pulsa el interruptor de la luz. Algunos se abrazan, pero todos se encuentran. Unos pasean de la mano con un adoquín en sus mochilas. Alguien deja la bicicleta y sube al metro; en la primera estación acciona el freno de emergencia, y se va, se va en busca de su bicicleta. Miles de incontrolados escriben en sus cuadernos deliciosas consignas.

jueves, 9 de septiembre de 2010

¡Mandril cae en la arenas movedizas!


En la imagen un mandrileño llamando por el móvil para ser rescatado

¡Arenas movedizas!

Mandril se hunde todos los años unos centímetros en las arenas movedizas. A medida que aumenta el número de técnicos para evitar el colapso de Mandril, antes se precipitará el final

¿Desde cuando existe Mandril?, ¿quizá 175 años? No puedo recordarlo, parece que siempre estuvo aquí. Sin embargo todos los años se hunde unos centímetros más. La gente desaparece también, ¿se perdieron bajo las arenas movedizas? Mandril se desliza hacia las profundidades de un inmenso lodazal envuelta en una enorme burbuja, pero la burbuja ha cedido y el barro está anegando, despacio, el gran Mandril, pero hasta que los automóviles no queden atrapados entre el lodo, todo continuará igual.

lunes, 6 de septiembre de 2010

Sobre el asunto de las plantas carnívoras



En la fotografía, Dominguet posa con una de las plantas carnívoras

¡Plantas carnívoras!

Algún dia, en cada ventana, en cada balcón de Mandril se asomará una planta carnívora y dirá a los niños "¿Puedo jugar con vosostros?"

Inmensas extensiones de monocultivos de plantas carnívoras y millones de terneras, lechones y corderos sacrificados para ser entregadas a esas hermosas plantas hambrientas de carne tierna. Después el camino de siempre; camiones que llegan a Mandril con las plantas, y miles de hombres y mujeres que bajan corriendo de sus pisos ¡Ha llegado el camión de las plantas carnívoras! Y las suben a sus casas, y las dicen cosas preciosas. Oh, si pudieramos enseñar a hablar a nuestras plantas carnívoras, leer con ellas poesía, ver la televisión juntos a la noche, entonces no nos sentiriamos tan solos. Si las enseñáramos a salirse de las macetas, a dar sus primeros pasos por este mundo asombroso, entonces quizá, podrían buscarse la comida por ahí, en vez de arruinar siempre nuestra nevera. Si nuestras plantas carnívoras pudiesen asomarse al balcón cuando las corrientes fueran propicias y abrirse al mundo y esparcir sus semillas a los cuatro vientos, entonces, Mandril germinaría, y en los parques las plantas dirían "hola" a los paseantes, y lucharían a muerte contra las ratas, y hablarían de lo justo y de lo injusto, pero por favor, que no se acerquen a nuestros niños.

sábado, 4 de septiembre de 2010

Panfleto Nº 2 sobre la Juerga General del 29 de septiembre



Todo acto libre tiene algunas consecuencias
Panfleto Nº2

Un juerguista estoico el 29 de septiembre debería guardar ayuno, pero si va corriendo, o paseando, o en bicileta como medio de transporte, es mejor que coma o beba algo, para no desfallecer.

Durante el juego de la Juerga General, el juerguista no debe proceder al intercambio mercantil. Durante un dia se convierte en un hombre libre y se hace responsable de sus actos. Automaticamente se hace adulto, aunque sea solo durante unas horas. Si tiene apetito, come, ya sea en un restaurante de lujo o en un dispensador de comida adulterada para subproletas. El juerguista no paga, tampoco huye a escondidas. Razona publicamente los motivos que le llevan a no pagar y recibe un puñetazo. De acuerdo. Pero quién estima que la Juerga General no es tan graciosa o conveniente y decide abrir las puertas de su negocio se hace también responsable de sus actos, y acaba convirtiéndose en otro hombre libre, pero todo acto, amigo, tiene alguna consecuencia.

viernes, 3 de septiembre de 2010

¡Hombres y mujeres desnudas en Mandril!



Un dia cualquiera en Mandril cada 250 años

250 años

Un dia cada doscientos cincuenta años, en Mandril, la gente deja sus puertas abiertas. Nadie acude al trabajo. Solo hay paseantes desnudos.

No hay policía. Los policias se encuentran desnudos. No hay bomberos. Los bomberos están desnudos. Nadie hay en los hospitales. Las estadísticas nos dicen que ese dia muere menos gente que un dia cualquiera ¿Será por qué siempre hay alguien dispuesto a entregar unos sorbos de agua a un moribundo sediento? ¿O será por qué caen menos esclavos de los andamios? Recordemos que ese dia los andamios están vacios ¿Donde están los mandrileños? Están desnudos

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Un tebeo encontrado el 29 de septiembre


El tebeo que aparece y desaparece

Panfleto 1

Aquí Dominguet reajusta un tebeo. Pero en vez de hacer una llamada a la resistencia ante el bombardeo del capital, Dominguet llama a lo amoroso
Efectivamente; Dominguet hace un llamamiento a la Juerga General. Cree que hay razones para la Juerga, por ejemplo: pasar un dia en la playa sin quedar sepultado por un tsunami o por la entropía, que los niños sean el futuro de la humanidad, que los amantes libres puedan pasear sin ser emboscados, que al abrir el frigorífico uno no encuentre una bomba de relojería, dejar de ser de una vez menguante ¡Somos tan pequeños que un dia nos van a pisar!. Pero finalmente, el impulso que llevó a Dominguet a reajustar este tebeo, no fué tanto un Mandril radicalmente nuevo lleno de hombres nuevos y corazones latientes, sino llamar la atención de una chica para que supiera que él existe.
 
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