lunes, 30 de septiembre de 2013

El último zombi sobre la Tierra

No, no podemos acabar con el último zombi sobre la Tierra. Sería un problema. Si lo hicieramos, si mataramos al último zombi, me temo, comenzariamos a ver zombis por doquier


El último zombi sobre la Tierra

Lo que en realidad ocurre es que todo el mundo odia a los zombis, pero a estas alturas ya no queda ninguno. Si resumiera mi existencia en tan solo una palabra, me decidiría por "huir"

¿Si te persiguen qué haces? Escapar y no llegar a ningún lado. Sé que será al final, si, al final, porque todos los desastres siempre ocurren al final,  me cogerán. Es una huida en vano. A veces pienso que debo cesar, dejar la noche y entregarme, abandonar toda resistencia y aproximarme hacia ese tumultuoso grupo de hombres y mujeres y por primera vez en mi vida hablar.

Decir bien alto "Vosostros sois los zombis"

Será como encender la luz durante un instante. Después cerrar los ojos. Dejar de ser yo. Y que se apague la luz para siempre


sábado, 28 de septiembre de 2013

¡Los indigentes salvarán Mandril!

Uno de los vehículos para homeless que potenciará el gobierno en la primavera del 2020

¡Los indigentes salvarán Mandril!


En Mandril los indigentes han prometido salvar a la ciudad. Este es su programa. El gobierno anuncia que levantará una estatua al mendigo desconocido.

El indigente es el mandrileño que más impuestos paga en relación a sus ingresos. El gobierno, sensibilizado con el problema de la exclusión social, ha decidido transformar a cada indigente en un emprendedor. Detrás de cada carrito de supermercado repleto de cartón, cables y chatarra, hay un potencial hombre de negocios. Transformar a cada indigente en empresario o dicho de otra manera, mercantilizar la miseria.  En los años 80´del siglo pasado Krzysztof Wodiczko, presentó su Homeless Vehicles Projet. Tanto el ayuntamiento de Mandril como el gobierno, han decidido mejorarlo y hacerlo suyo.Dejamos un plano para quién desee consultarlo:

Plano para construir uno mismo su propio vehículo para homeless

"Los mendigos salvarán Mandril" , justo ahora, cuando la indigencia se multiplicará en los próximos años. El nuevo indigente, será un factor de creación de riqueza. Se le entregará un vehículo para homeless, y se retirarán todas las ayudas que existían para tratar de soslayar la miseria. Ya no serán precisos albergues de beneficencia, todos los sin techo dispondrán de su propio vehículo para pobres y podrán dormir en su interior. Con un diseño mucho más chulo, más a tono con una ciudad moderna, el indigente podrá empujarlo por la ciudad y guardar en su interior sus trastos y cachivaches para vender al peso, contendrá un receptáculo para pernoctar, y una placa solar mediante la cual será energéticamente autosuficiente. Al principio se estudió que con la entrega del vehículo se les regalaría dos uniformes, con que podrían pedir, limpiar los parabrisas de los automóviles, recoger botes de refrescos vacíos de las papeleras  y llevarlos a los dispensarios para intercambiarlos por una monedita, pero finalmente la idea del uniforme se desechó después de que un técnico del gobierno encontrara en un texto de Hannan Arendt la siguiente cita:  

"Una anécdota de la Roma imperial, relatada por Séneca, nos ilustra de lo peligroso que se consideraba la mera aparición en público. En ese tiempo se propuso ante el senado que los esclavos vistieran de la misma forma en público, con el fin de diferenciarlos inmediatamente de los ciudadanos libres. La propuesta fue rechazada por creerla demasiado peligrosa, ya que los esclavos podrían reconocerse y comprender su potencial poder. Lo que el instinto político de los romanos juzgaba como peligroso era la aparición como tal, independientemente del número de personas involucradas"

Sea como fuere, el número de vehículos para indigentes sigue creciendo, reemplazando a la industria del automóvil, al mismo tiempo que las ayudas contra la exclusión continúan descendiendo. Allá van los mandrileños con sus carritos modernos atravesando la ciudad, sonrientes, fumando colillas encontradas en las papeleras, riendo a carcajadas, dejándose fotografiar por el turista. Allá van los indigentes, atravesando la ciudad con sus vehículos modernos. La gente les saluda, y el presidente sale al balcón y les lanza un beso. Allá van, ellos son el futuro


jueves, 26 de septiembre de 2013

Una reunión donde se hablaba de los muertos

Reunión sobre el asunto de los muertos

Hemos ocultado el rostro de los actores con el fin de preservar su intimidad


Aparece el cuerpo muerto de un hombre en las calles de Mandril y nadie quiere hacerse cargo de él. En fin, ya no sirve para nada. Llevan el cadáver de un lado a otro de la ciudad, de oficina en oficina, de dependencia municipal en dependencia municipal, pero nadie sabe qué hacer.

Simultaneamente en otra parte de la ciudad alguien hace números. Mientras se reduce el presupuesto a la mitad para entierros de beneficencia se cuadriplica el número de muertos sin un nicho alquilado. Un comité de técnicos se reúne para dar solución al problema de los muertos. Esta nueva situación exige novedosas y atrevidas propuestas. A un técnico se le ocurre la asombrosa idea de enterrar varios muertos en el mismo nicho, total, han vivido siempre en condiciones infrahumanas. Otro dice que es el momento de comprar un triturador de basuras, que no es el momento de andarse con remilgos, justo ahora, cuando antes han sido tratados como basura mientras estaban vivos. Otro dice que podrían usarse sus restos como compost, para rentabilizar el gasto, pero alguien desecha la idea dado el mal estado en el que se encuentran los cuerpos. Alguien hace un chiste, todos se ríen. Posponen la reunión para al día siguiente, pero acaba suspendiéndose, pues han surgido otros asuntos novedosos e imprevistos. 


martes, 24 de septiembre de 2013

Pequeñas pruebas de la llegada del fin del mundo

En realidad tampoco es para tanto

¡Mandril se desintegra!


La única prueba escrita que tenemos del inicio del fin del mundo, es una tablilla mesopotámica de hace aproximadamente tres mil años que dice "“El mundo en el que vivimos ha alcanzado una fase crítica. Los hijos ya no obedecen a sus padres. El fin del mundo no está ya muy lejos”…

El fin del mundo se aproxima. Como corresponsal en Mandril del periódico satírico "La Gallina Vasca" estoy encargado de reunir hechos que lo certifiquen. Lo que no sé todavía es si el fin del mundo comenzará en Mandril o en otro lugar, o si quedará algún espacio en el planeta a salvo de la acción del fin del mundo. Sea como fuere, el fin del mundo ya ha comenzado, los autobuses llegan cada día más tarde, el número de hombres y mujeres sin dientes aumenta cada día sin cesar, algunos sueldos han comenzado a disminuir y a desintegrarse, la ciudad comienza a despoblarse, desaparecen adoquines del suelo, algunos pierden sus pisos y otros pierden sus vidas. Aun así, no podemos considerar esta información como prueba definitiva de que nos encontramos inmersos en el fin del mundo, pero no cesan de aparecer nuevos datos. Ayer mismo un compañero de curre me enseño un aparato capaz detectar la cantidad de oxígeno que había en el ambiente y que era fácilmente transportable en el bolsillo. Me temo que nos estamos quedando sin aire. Siempre me ha resultado complicado respirar en el Corte Inglés. Como periodista de investigación algunas personas me preguntan que por favor, les diga el día en el que comenzó el fin del mundo. He estado pensando sobre el tema. Es posible que el fin del mundo comenzara hace tres mil años en Mesopotamia, pero me temo que todo empezó el 19 de julio de mil novecientos sesenta y ocho "¿Qué ocurrió ese día?"- Me preguntan -  "Es el día en el que nací yo".



viernes, 20 de septiembre de 2013

Mi vida con un orzuelo

Mi orzuelo y yo, a viernes 20 de septiembre de 2013

Mi orzuelo y yo

Ya está. Ha vuelto a aparecer un orzuelo en mi vida, aunque lo hace siempre por sorpresa. Cuando menos lo espero llega y se instala en mi ojo.

Me pregunto por qué he sido yo el elegido habiendo catorce mil millones de ojos en el mundo. Su aparición me inquieta y consulto algunos libros sobre la vida del orzuelo, pero confieso que más que sobre la vida del orzuelo, busco textos que hablen sobre la muerte del orzuelo. Lo sé, no es una buena manera de empezar una relación con un orzuelo. Apenas se ha instalado en mi vida y ya estoy pensando en cómo deshacerme de él. Quizá deba dar un giro a mis relaciones con los orzuelos, y ya que se encuentran conmigo, tratar de disfrutar con ellos de la vida, vivir juntos esta existencia efímera, salir al parque, presentarlo a mis amigos. No debo avergonzarme de mi orzuelo, ni ocultarlo tras unas gafas de sol. Viviremos juntos hasta que dure, hasta que languidezca y un día despierte y descubra que que ya no está conmigo y se ha ido para siempre de mi vida. Y cuando digo de mi vida, quiero decir de mi ojo.


martes, 17 de septiembre de 2013

Reconstrucción de El Paseo de las Delicias

Me pregunto, ¿si la radiactividad nos hiciera mejores personas, tendríamos que ir con estos trajes tan chulos a hacer la compra?


Ser mejor persona


Una de las calles más horripilantes de Mandril se llama paradójicamente "El Paseo de las Delicias", tiene cinco carriles de un solo sentido para que circulen los automóviles a gran velocidad. Hubo un tiempo en que esta calle procuraba un placer intenso en el ánimo y los sentidos, pero eso fue hace mucho. Si usted está aburrido de ser buena persona le recomiendo que se de un paseo por esta calle, de inmediato le entrarán ganas de destruir cosas.

Uno se pregunta que tipo de personas eran aquellas que se dedicaron a planificar la destrucción sistemática de la ciudad, pero me niego a creer que nacieron en un lugar hermoso. Desde que sabemos que el entorno modifica el ser, podemos construir verdaderos criminales con tan solo cortar los árboles, quitar las sombras, arrancar las fuentes y sustituir un paseo por una autopista. Evidentemente, no solo la destrucción de las zonas ajardinadas puede amargar el carácter y llevarte a cometer un asesinato, en ocasiones, tras cometer un asesinato se amarga el carácter y entran ganas de destruir zonas ajardinadas.  Esta estrecha relación del asesinato con la destrucción de las zonas ajardinadas, nos llevará a hacerle unas cuantas preguntas al asesino

Entrevistador: ¿Por qué le mataste?

Asesino: Tan solo quería estar rodeado de mejores personas

Todo se reduce a esto. Todos queremos rodearnos de mejores personas. Actualmente existen dos maneras para rodearse de mejores personas, una es el acercamiento, y otra, la eliminación de las peores personas. Se entiende que si uno elimina a las peores personas, finalmente, solo quedarán las mejores. Hasta aquí toda la teoría es perfecta, aún sanguinaria. El problema es que no queda muy claro quien son las mejores personas y quienes son las peores. Unos ejemplos prácticos; podemos rodearnos de clases medias por acercamiento mudándonos a un barrio de clase media, o bien, haciendo expulsar a los pobres del barrio para que solo quede en él la clase media. Cuando se hace la remodelación de un barrio, de país, de mundo, o de amigos, se eligen una de estas dos acciones. A veces también surgen singularidades en las que hay que tomar una decisión complicada, como cuando un gran meteorito impacta contra la Tierra. En estos casos se pueden salvar mil personas de la destrucción, y después, reconstruir y repoblar la Tierra. La práctica habitual ante una extinción masiva es tratar de salvar a los mejores. Y claro, esa manía de rodearse de los mejores, al final solo puede llevar al asesinato. Han excluido a los seis mil millones de peores y se han quedado en un refugio antimeteoros los mil mejores. Y claro, el día después, cuando se abren las puertas del refugio antimeteoros y salen a la luz con la intención de rehacer el mundo y la ciudad, el problema está servido. Si solo sobreviven los mil mejores,  jamás se reconstruirá El Paseo de las Delicias.


domingo, 15 de septiembre de 2013

Pequeño negocio para sacarse un sobresueldo

Fabricación de ideas en serie


De momento ya tengo el cartel y las octavillas. Mi negocio apenas requiere de inversión. Se trata de vender  y regalar ideas.

Toda la inversión se limita a una mesa, una silla, un cuaderno y un bolígrafo. Mientras tanto puedo ir tomando notas, esperando a un cliente que solicite algo más concreto. No es preciso desarrollar demasiado las ideas, pues solo se trata de fabricar ideas, como flashes. El único límite que me impondré será el de circunscribirme al bien general, pero una vez que uno lanza una idea, ya no puede asegurar si esta acabará en el lado del bien o en el lado del mal. Lo bueno de fabricar ideas es que puedo construirlas en cualquier sitio. La posibilidad de trabajar en la cama siempre me ha atraído, o paseando por la ciudad,  o recién despertado al borde del sueño, cuando el inconsciente está en acción y uno todavía puede tomar notas. No recomiendo tomar notas de las ideas mientras se folla, por muy buenas que sean estas, pero sí después, una vez que se han liberado las endomorfinas en el cuerpo. 

No es preciso que las ideas sean inmediatamente vendibles. Algunas de mis mejores ideas no han tenido éxito en el presente, como el calzoncillo marrón que disimulaba las manchas marrones,  pero es posible que lo tengan en el futuro. Lo importante es tener una idea y trabajar sobre ella. La idea puede ser el fondo o un elemento del fondo, por ejemplo, las bibliotecas. He pasado este verano en la biblioteca y faltan cosas, cosas como zonas habilitadas para echarse un rato a dormir. A mi me entra mucho sueño en las bibliotecas. Lamentablemente esta idea no se aplicará en el presente sino en el futuro, cuando el comunismo llegue al poder. De momento, como vivimos en una sociedad de apariencias, lo que necesitamos para dormir en la bibliotecas no es tanto una cama, sino un soporte que nos permita dormitar para aparentar que estamos estudiando. Si este ingenio o mecanismo se pudiera exportar a todo trabajo tedioso en oficinas el éxito estaría asegurado. Más. Es inexplicable que las bibliotecas carezcan de espacios proyectados especificamente para ligar, cuando todo el mundo va a la biblioteca a eso, si no fuera así, yo, y casi todo el mundo, nos quedaríamos en casa estudiando, con acceso libre a la nevera y a una almohada.

No hay límite a la hora de crear ideas. En realidad es el trabajo más bonito del mundo, con diferencia, y el más cómodo.  Solo hace falta tiempo. ¿Qué es lo que necesitamos? ¿Volver al pasado? Yo antes creía que podriamos viajar al pasado si se creara un equipo de cien personas pensando y dando ideas sobre el tema. Estaba equivocado, tan solo hacen falta doce personas para regresar al pasado. Es decir, doce ministros, pero por suerte no tienen demasiadas ideas.


viernes, 13 de septiembre de 2013

Sobre el olor de la realidad

Pequeña teoría de bolsillo

De esta manera es muy difícil percibir la realidad adecuadamente, además es posible que la falta de oxígeno provoque alguna alteración sensorial, y llegado el caso, la muerte


Había perdido la capacidad olfativa, pero no me importaba demasiado, más que nada porque todo el mundo la había perdido. La teoría más aceptada sobre la disminución del sentido del gusto y del olfato, tenía algo que ver con un cambio en las proporciones de los sentidos.

Lo cierto es yo no había perdido totalmente el gusto y el olfato, como el resto, pero olíamos menos, la verdad. La vida sin olores intensos estaba bien, pero nos alejaba de la realidad, aunque tampoco nos importaba demasiado. Yo intentaba estar en contacto con la realidad escribiendo chistes y articulitos satíricos, pero no tenía muy claro si mi actividad creativa me estaba aproximando o alejando de la realidad, esto es, me estaba evadiendo de la realidad.

Sin embargo, desde hace tres días he comenzado a oler, a oler mal. Sucedió en el tren, había encontrado asiento y comenzó a oler mal a mi alrededor. Ese olor era casi imperceptible, pero muy desagradable. Olía a algo en mal estado. Lo primero que pensé, es que momentos antes el asiento había sido ocupado por un indigente, me cambié de asiento, y continuaba oliendo mal. Me olí yo mismo. No pude encontrar el origen de ese olor. Sin embargo ese olor me acompañó todo el día.

Un ciego intensifica la proporción del resto de sus sentidos. El hombre moderno intensifica la proporción de algunos sentidos en detrimento de otros. La vista, el oido y el tacto, pero especialmente la vista están siendo amplificados. Pasan cosas a nuestro alrededor cuando cambiamos las proporciones de uso de los sentidos.  Si usted fuma hachis se dará cuenta de que se altera su percepción auditiva, de la misma manera que si bebe alcohol se altera su percepción visual. No tengo grandes pruebas, quizá tan solo algunos apuntes y observaciones de la vida cotidiana, y un pequeño libro en comic titulado "McLuhan para principiantes", que en fin, me ha inspirado para elaborar esta teoría y dar sentido a todos estos sucesos olfativos que me están ocurriendo últimamente.

Por una parte hay una especie de ensoñamiento generalizado, una necesidad de evadirse constante y continuamente de la realidad, y hay miles de medios para conseguirlo, desde no pensar a pensar en cualquier cosa, o distraerse con un millón de gadgets o pastillas a nuestro alcance. Sin embargo, como si de una defensa del cuerpo se tratase, este trata de avisar o de devolverte a la realidad, quizá como un medio para la mera supervivencia y que te dice "Estás aquí" El cuerpo busca mecanismos para devolverte a la realidad cuando has estado demasiado tiempo fuera de ella. Para no perder el contacto con la realidad el cuerpo te devuelve a ella continuamente.  O trata de hacerlo, si es que no se lo impedimos

El problema de salirse de la realidad, es que uno se sitúa en la irrealidad. Y encontrase en la irrealidad es, en fin, estar en la locura. Las dificultades comienzan cuando uno no puede o no quiere salir de la irrealidad, y si este comportamiento es masivo más que excepcional e individual. Un caso cada vez más común son aquellos que hablan más a sus plantas que a sus vecinos. Pueden alegar que la ciencia ha demostrado que las plantas crecerán más vigorosas y mejor si uno habla con ellas, pero la ciencia también ha demostrado que si se dialoga con los vecinos mejoran las relaciones interpersonales, y no por eso se habla más con los vecinos que con las plantas. 

Lo que yo quiero demostrar es que nos encontramos fuera de la realidad continuamente. Y que la irrealidad amenaza con convertirse en realidad, o algo parecido. Por ejemplo, en las empresas se suele llevar a los feos a los almacenes o al sótano y a los más guapos a trabajar cara al público. Esto es absolutamente irreal, pero se ha abierto paso en la realidad. Es como acabar con la pobreza llevándola lejos, enviándola a la Luna, o aniquilándola físicamente en vez de eliminar sus causas.  Al principio puede molar, pero mas pronto que tarde el desastre está servido.

La pesadilla sería que gran parte de la humanidad haya conseguido evadirse de forma permanente de la realidad, esto es, se haya vuelto loca. En el caso de los olores que he comenzado a percibir, quizá no sean fruto de una evasión de la realidad. Hasta ahora no sabía si escribir chistes, dibujar tebeos y escribir artículos satíricos me estaban alejando de la realidad o me estaban acercando a ella, sin embargo todas estas ensoñaciones mías no son las de alguien que sueña con pasar la vida en un hotel en el caribe, no es tanto escapismo sino la creación de un relato, más o menos eficiente o deficiente, que trata de revelar realidades ocultas, esto es, una aproximación a la realidad. Esta aproximación a la realidad acentúa el olfato.  Al principio pensaba que me estaba volviendo loco, pero creo que lo irreal es que aquello que nos rodea sea inodoro, o huela, por ejemplo, a desodorante. La realidad huele. Es un hecho.

La realidad no tiene que oler mal necesariamente, pero la realidad que estamos construyendo huele mal. Huele mal porque se están reduciendo las plantillas de los trabajadores de la limpieza y sus medios. Puede haberse volcado un cubo de basura del barrio y permanecer caída años sin que nadie haga nada. La realidad huele mal,  y no tanto porque deba oler mal.  Sea lo que sea parece que la realidad está en mal estado









miércoles, 11 de septiembre de 2013

Sobre una propuesta de juegos olímpicos singulares

Última instantanea del autor del proyecto antes de desaparecer



Introducción

Mandril está constituida por neutrinos inestables, cualquier pequeña perturbación podría destruirla. No importa. Se desintegre o sea bombardeada por aviones de la OTAN, ya ha comenzado. He dejado caer una piedra desde la montaña más alta de la ciudad. Esto es, se ha iniciado una acción, y cuando comienza una acción no sabemos ni donde, ni cuando, ni cómo acabará.

Hacerse el graciosillo

Tengo miedo. Una vez que presente mi proyecto olímpico todo puede pasar. Para evitar que todo pueda pasar es probable que esta noche la policía secreta irrumpa en mi domicilio de madrugada para hacerme desaparecer. En estos casos hay dos formas de desaparecer, salir por la puerta de atrás o convertirse en un desaparecido, por eso siempre tengo preparada una maleta para escapar por la ventana, por si acaso hubiera sido demasiado graciosillo.

Detención

Mi detención no se produjo durante la noche, en pijama y pantuflas, como yo espera. Lo inconveniente de la policía secreta es precisamente que es secreta y que se encuentra en todos los sitios, especialmente en el trabajo. Y es el trabajo el lugar donde uno es más fácilmente encontrable. Una vez que he sido encontrado, las probabilidades de que aparezcan astillas entre las uñas o que se apaguen cigarros en la planta de los pies aumentan según transcurran los minutos. 

Interrogatorio


Sé que mi novedosa propuesta para una candidatura olímpica moderna para Mandril no ha gustado demasiado. Lo que iba a ser el principio de todo, la elevación de una cara sonriente sobre la ciudad, visible desde cualquier lugar del mundo, ahora se antoja como el fin de todo.

Interrogador: ¿Qué significa esa cara sonriente sobre la ciudad?

Yo: No lo sé, se me ocurrió de repente. Estaba improvisando.

Interrogador: ¿Qué quiere decir?

Yo: Una vez que dibujo o escribo mis proyectos y los suelto por ahí, comienzan a tomar vida propia. Que la cabeza flotante se ponga a hablar es solo cuestión de minutos.

Interrogador: ¿La cabeza flotante va a hablar?

Yo: Si

Interrogador: ¿Y qué va a decir?

Yo: Hará un llamamiento mundial para coger el trenecito

Interrogador: (Mirando unos papeles) ¿Qué trenecito? En su propuesta no habla de ningún trenecito

Yo: Un trenecito que recorrerá el planeta y que llegará a Mandril dentro de veinte años, quizá menos

Interrogador: Explíquese por favor

Yo: El trenecito atravesará aldeas, pueblos y ciudades, y allí donde se detenga se celebrará una fiesta sin fin.

Interrogador: ¿Donde finaliza su recorrido?

Yo: En las olimpiadas de Mandril

Interrogador: ¿Qué olimpiadas? Mandril nunca consiguió la candidatura para ser la sede olímpica

Yo: ¡Bah! Las olimpiadas de mi proyecto son más chulas que las olimpiadas oficiales que iban a vendernos. Mis olimpiadas son el principio de todo

Interrogador: Desembucha

Yo: Había pensado que el presupuesto olímpico fuera cero. No se construirá ciudad olímpica alguna. Los millones de hombres y mujeres que participen en las olimpiadas se alojarán en los cientos de miles de pisos vacíos y abandonados por doquier, en centros sociales ocupados, o compartirán nuestras casas. Habilitaremos el sofá si es que no disponemos de más dormitorios en nuestro piso. Llegarán cansados y nosotros les lavaremos los pies y les masajearemos. Cubriremos de flores sus lechos.

Interrogador: ¿Cómo llegarán?

Yo: ¿Otra vez? En el trenecito. También llegarán andando, en bicicleta o en burrito.

Interrogador: ¿Está usted de broma?

(Silencio)

Interrogador: ¿No dice nada?

Yo: Disculpe, estaba concentrado en mis propios pensamientos, trataba de imaginar algunas de las pruebas olímpicas

Interrogador: Ya...usted pensaba en lanzamiento de pedrolo, ¿no?

Yo: Para nada, quizá en el salto del torniquete de metro, pero para entonces será más práctico desatornillarlos del suelo. Mírelo a través de mis ojos;  con la llegada de millones de personas a Mandril las mayorías habrán cambiado cuantitativa y cualitativamente. Lo más probable es que se amplíe la carta de los derechos humanos.

Interrogador: ¿Los derechos humanos? ¿Ampliados?  

Yo: ¿No le gusta esa nueva modalidad olímpica?

Interrogador: No, y tampoco le gusta a la OTAN

Yo: ¿Y qué van a hacer?

Interrogador: Llegado el caso bombardear Mandril

Yo: Me lo temía

Interrogador: ¿O acaso tienen algún tipo de escudo antimisiles?

Yo: Había pensado crear una bola de Qi colectiva que formara una burbuja que cubriese todo Mandril, pero ni siquiera sé si el Qi existe, y si existe, si podría arrojarse contra los aviones de la OTAN

Interrogador: ¡Una bola de Qi gigante! Jajaja. Nunca había visto a nadie evadiéndose de la realidad de esta manera

Yo: Ríete. Tiré una piedra desde la montaña más alta de Mandril

Interrogador: Vale, vale....puedes irte a casa

Yo: ¿No van hacerme desaparecer?

Interrogador: No, de momento no...solo eres un bluff

Yo: Pero...la acción ya está puesta en marcha

Interrogador: Lo que tú digas...pero por favor, retira la cabeza flotante esa...

Yo: No puedo, la cabeza flotante ha escapado a mi voluntad






viernes, 6 de septiembre de 2013

Una ciudad para que la gente duerma

"Y ahora, cuando oigo que nuestra salud necesita alimentación, yo digo que lo que necesita es SUEÑO. Todos dicen que para descansar se necesita aire, y yo digo nuevamente que no: sin sueño el aire es incapaz de restablecer nuestras fuerzas"

Melinkov, en su propuesta denominada "Ciudad para una arquitectura soñolienta" 1929


En la ciudad del sueño no hay apenas plazas de aparcamiento. En su lugar podemos encontrar amplias camas con colchones viscoelásticos

La ciudad del sueño


Lo primero que nos sorprende al llegar a mi ciudad para durmientes son sus extensos campos y parques cubiertos de la planta de la adormidera, así como un enorme cartel con una cita del propio Melinkov que dice así "Cúrese mediante el sueño y de este modo modifique su carácter. Cualquiera que piense lo contrario está enfermo" Esta ciudad del sueño no es tanto una ciudad para las vacaciones o para la recuperación nerviosa, descansar o para someterse a curas de sueño. La ciudad para que la gente duerma es una ciudad para dormir. Algunos pensarán que una ciudad donde todo el mundo duerme sería una ciudad muy poco productiva, más bien al contrario, porque en esta ciudad el sueldo recibido no se traduce en dinero corriente, sino en una extraña moneda denominada "El Somni" con la que uno podrá obtener más horas de sueño, y de esta manera, según la categoría profesional, pasar un buen rato de la existencia durmiendo o dormitando. En cualquier caso una legislación laboral acorde a las necesidades de la ciudad establecerá un salario mínimo de catorce horas de sueño diarias. Llama la atención en esta ciudad la ausencia de mecanismos de control social, no hay policía, ni cámaras de videovigilancia, por otra parte innecesarias si es que vamos a pasar buena parte de nuestra vida dormidos dormidos ¿Para qué filmar a alguien que duerme?. Una de las pocas molestias de esta ciudad son las moscas, protegidas por los poderes públicos, pero no son moscas cualquiera. Esta mosca que vuela libre por toda la ciudad, casi sagrada, es la mosca Tsé Tsé. 

Una de las ventajas de los durmientes sobre los despiertes es la insignificante cantidad de calorías que precisan para estar vivos. No es precisa una producción activa y desaforada para que la ciudad funcione, de hecho la ciudad, concebida para este fin, será tanto más eficaz y productiva cuanto más se duerma. Esta ciudad es la vanguardia en cuanto a la reducción de emisiones de CO2. Es la movilidad la que nos lleva a destruir todo a nuestro paso, incluso a nuestros vecinos. Una ciudad durmiente es más respetuosa con el resto de seres vivos y el medio ambiente. Al permanecer tumbado y soñando se salvan muchas vidas, pero aún así hay que moverse de vez en cuando, no solo para evitar úlceras por presión, sino para poder realizar algunas actividades imprescindibles de la vida cotidiana. Con el fin de poder hacer cosas mientras uno duerme, se ha creado El Instituto de la Vida es Sueño, donde entre otras cosas, se investiga el sonambulismo, como una herramienta eficaz del mañana, donde uno puede incluso trabajar dormido. Nos encontramos a solo un paso de la llegada de autobús, conducido esta vez sí, por un conductor dormido. El Instituto se encargará también de transformar la narcolepsia, no tanto en una desventaja, sino en una oportunidad. 

Un clásico de la poesía durmiente y breve, pues fue escrito durante una corta vigilia, hasta caer rendido por el sueño es este poema titulado "El mundo no me gusta". 

"Como el mundo no me gusta
cierro los ojos siempre que puedo

Y me duermo
y paso mi vida durmiendo
soñando que estoy despierto"

En la ciudad del sueño el agua corriente contiene somníferos suficientes y no hay ejército, tan solo unas patrullas de durmientes recorriendo las calles en pijama, en busca de despertadores.



martes, 3 de septiembre de 2013

Dos breves propuestas sobre la creación del universo

Una propuesta para debatir en la sobremesa


La creación de dos universos


"Al principio fue la risa, y después aparecieron las estrellas, el mundo, los cielos" Este puede ser el principio del origen del universo, pero tengo otro, un universo que se multiplica por mitosis.

Crear dos universos en una sola noche cansa mucho. Apenas he podido dormir por la excitación de la creación, y debería tener cuidado, pues la falta de sueño podría hacer tambalear estas dos nuevas hipótesis sobre la creación del universo. Ya lo saben ustedes, un acento mal puesto, y toda mi tesis se derrumbaría. Quizá por eso la humanidad ha caído, porque siempre tiene siempre sueño, y como está dormida pone el acento en el lugar equivocado. Pero yo no quiero escribir sobre cual es el lugar exacto donde hay que poner el acento para que la humanidad vuelva a ponerse de pié, de lo que quiero hablar es sobre la creación del universo. 

Mi primer universo es un comediógrafo que duerme un eterno y silencioso sueño sin tiempo. Este comediógrafo es infinitesimal y no para de soñar. De repente pasa algo, una singularidad, el comediógrafo comienza a reírse en el sueño, y sus propias risas le despiertan. Podemos decir que "Al principio fue la risa", que la risa apareció antes que el hombre y las cosas. En el anterior modelo, todavía vigente, el hombre y las cosas aparecieron antes que la risa, pero en el mio la risa es lo primero que aparece. Así que primero nos reímos y después empezamos a crear el chiste. Primero escuchamos una carcajada e inmediatamente después el comediógrafo se pone a crear las situaciones, es decir, a crear el universo, las estrellas, el mundo, el cielo.  

Mi segundo modelo de universo es un organismo, quiero decir, un chiste vivo. No ha aparecido de la Nada, sino que su aparición es fruto de la multiplicación. A diferencia del universo donde vivimos, en el mio no existe la generación espontanea, por lo tanto, el chiste vivo solo puede aparecer mediante el chiste vivo. En este caso no solo podríamos afirmar que "Al principio fue el chiste que vivía" sino que nunca hubo un principio. Nos encontraríamos ante un universo se crea así mismo, se multiplica mediante mitosis, sexo, bipartición, esporas o cualquier otro sistema que utilice la vida y los chistes para diseminarse. Esto es; no solo no hay principio ni fin, sino que el universo está poblado por infinitos chistes copulantes.  



domingo, 1 de septiembre de 2013

Requisitos para ser español

El simple hecho de nacer por casualidad en este país, no debería dar derecho a nada. En la fotografía un patriota español examinándose con todas las manos, mente y nariz, concentradas en la obtención del título de español

Cómo ser un español de verdad

Ya lo he demostrado muchas veces. Soy un patriota español. Y creo que cualquiera no puede ser español de la misma manera que cualquiera no puede ser, por ejemplo, físico nuclear. Soy de la opinión que para ser español no basta con nacer en un lugar, sino de superar dificultosas pruebas para conseguir la españolidad. Una vez superadas no recibiremos un DNI sino un título. Un título que certifique que somos españoles. Patriotas españoles. Ser patriota español deberá abrirnos muchas puertas, durante algún tiempo, pues el título de españolidad que propongo tendrá fecha de caducidad.

Atrás quedaron los tiempos en los que para ser patriota español era preciso odiar España y ser partidario de la destrucción del paisaje y de sus costas. Ahora para ser español será preciso hacer un examen. Mi modelo es mucho más democrático, pues hace unos años tan solo podían ser españoles y odiar España, muy pocos, pues no todo el mundo tenía acceso a proyectos urbanísticos a gran escala, ser propietarios de una pequeña promotora o de una inmobiliaria. Mi propuesta quiere ir más allá.  Consistiría en una batería de preguntas, de muy difícil contestación. Gracias al poder de mi imaginación puedo vislumbrar alguna de estas preguntas, que estarían orientadas a los actos realizados. Por ejemplo, "¿Ha contribuido al bien común donando sangre, barriendo las calles o participando como basurero?". Todavía no sé cual será la nota media precisa para alcanzar la españolidad o alcanzar una beca para continuar los estudios de españolismo, quizá con un 6,5 baste. Desconozco que ventajas podrían reportar ser un patriota español a aquellos que aprueben el examen, ni cuales serán los inconvenientes de suspender. Lo único que sé es que este examen deberá repetirse cada diez años. 




 
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