viernes, 29 de junio de 2012

Llamada al suicidio masivo para acabar con el mal

  Llamamiento para el suicidio masivo

La circular del ministerio del Ministerio de Economía dirá: "Trabajadores manuales, ya no molais"
Nosotros creemos que para volver a molar de verdad, lo que tenemos que hacer es matarnos todos

"Trabajadores manuales, ya no molais"


Nos matamos todos y ya está. Matamos a nuestras madres, a nuestros hijos y a nuestra pareja, pero no por aburrimiento o descuido, sino por estrategia. Desde luego no se trata de una revolución a la antigua usanza, en guerra permanente contra las élites. Esta vez no esperamos a que nos maten, sino que nos vamos a matar nosotros mismos.

Todas estamos esperando recibir en las próximas semanas la circular del Ministerio de Economía que informará que "Ya no somos necesarios". Sin embargo esta vez que nadie espere organización. No vamos a asaltar y quemar los palacios donde se decide sobre nuestras vidas. Las élites pueden respirar tranquilas. La estrategia ha cambiado.

Está vez nos suicidaremos todos, con la esperanza de que las calles de Mandril se cubran de millones de cuerpos en descomposición de trabajadores manuales. Y una vez que hayamos acabado con nuestros cuerpos los objetos dejarán de moverse. El suicidio masivo de trabajadores manuales es desde luego mucho más efectivo que la huelga general. ¿Quién retirará el despojo de un friegaplatos muerto en mitad de la acera? Es mejor no esperar a los barrenderos y a los basureros, llevarán bastante tiempo muertos. En realidad el retorno del  cólera y el tífus a las calles de Madrid es una gilipollez. El verdadero problema es que no habrá nadie con quién negociar. Por mucho que se intente dar órdenes nadie las podrá obedecer; los muertos no podrán recoger los frutos, las calabazas se pudrirán en la tierra. Por mucho que se intente mover objetos con la mente, será en vano. Por primera vez no solo nadie servirá a las élites, sino que estas encontrarán la nevera vacía. En ese mismo momento preciso, llegará una nueva circular del Ministerio de Economía a los pisitos de los trabajadores manuales que nos dirá: "Volved, sois imprescindibles". Pero no volveremos. Estaremos muertos.

jueves, 28 de junio de 2012

Mi pequeña aportación para la construcción de una sanidad imaginaria

¡Aprobado el nuevo modelo de sanidad imaginaria universal!

  -Amor mio ¡Ya estás curado!
- Pero...¿y mi corazón?
- Usted no tiene corazón

La sanidad imaginaria


Dominguet se acostó comiendo bollos y se levantó gordo, muy gordo. Hasta ahí todo normal, pero los acontecimientos se precipitaron en cuanto acudió al médico

Dominguet: ¿Es esto normal, doctor?


Médico: ¿El qué?


Dominguet: Mi sobrepeso


Médico: ¿Qué sobrepeso?


Dominguet: Mis 120 kilos


Médico: Yo no veo 120 kilos por ningún lado. Usted se encuentra perfectamente. En realidad su peso es el correcto


Dominguet: ¿Cómo?


Médico: Seré sincero, su gordura es psicológica, no existe


En ese momento Dominguet recordó los acontecimientos ocurridos en junio de 2012, cuando un compañero de trabajo de Dominguet todavía conservaba  su brazo. A continuación reproducimos integra la conversación que tuvo con el traumatólogo.


Compañero: ¿Es esto normal, doctor?


Traumatólogo: ¿El qué?


Compañero: Me duele el brazo. Ni siquiera puedo abrir el pomo de la puerta.


Traumatólogo: Le seré sincero. Usted se encuentra bien. Su dolor es imaginario


Todo va encajando. Los siete millones de desempleados no existían. Era psicológico. La reducción de la esperanza de vida, era psicológica. La enfermedad tan solo era una tara mental. En poco tiempo descubrimos que los gordos no existían, ni los brazos doloridos, ni los hombres y mujeres sin dientes,  ni siquiera existían los viejos. Al convertirse el desempleo en un producto imaginario pronto desaparecieron los subsidios, y nadie informaba de los tumultos en la calles porque en realidad habían dejado de existir. Nos encontrábamos ante una crisis psicótica de masas y veíamos cosas que no existían. Nos derivaban a miles hacia los centros de salud mental, pero jamás los encontramos, habían dejado de existir.


miércoles, 27 de junio de 2012

El derecho a morir del presidente

Mecanismo explosivo en el pecho del presidente

 El VIPS han sido disuelto y el espacio público se utiliza para lo que apetezca. En la fotografía unos ciudadanos durante un día cualquiera en Madril, hablando de cualquier cosa. No hay rastro del presidente por ningún lado

Propuesta reformista para la mejora democrática

Todo presidente debería tener derecho a morir, a ser posible asesinado, por el mero hecho de ser presidente. Una simple bomba de goma 2 adosada a su pecho con cinta aislante podría bastar.

Pasar a la historia. Por regla general cuando un presidente recibe un tiro en la cabeza es porque se encuentra haciendo las cosas bien, quizá demasiado bien. Los presidentes actuales ya no mueren, simplemente pasan de ser presidentes de un pais a presidir un gran banco o una gran compañía. Acaban en la trastienda de la historia cubiertos de polvo.

 En realidad da igual que el presidente haga las cosas bien o las haga mal, lo importante es que pase a la historia. Para que los presidentes pasen a la historia lo más rapidamente posible, propongo que el día que tomen posesión de la presidencia les sea endosada una bomba en el pecho sujeta con cinta aislante con la que permanecerá durante todo su mandato. Esta bomba podría ser activada y explotada por cualquier ciudadano mayor de edad mediante un simple mando a distancia. Tan solo se exigirá al ciudadano una breve comparecencia de prensa ante los medios para aclarar la ejecución sumarísima del presidente.  

Una vez que un ciudadano acciona el botón, el presidente asume las consecuencias de sus actos y despega hacia el cielo de Mandril. ¡Allá va! ¡Cómo vuela! Y el presidente abre la puerta de los libros de historia y se encamina con paso firme a la inmortalidad. 



lunes, 25 de junio de 2012

Liberación del monstruo

Dominguet tiene un monstruo guardado en una caja de zapatos

Tiene un monstruo ¿No le ves? Se parece a ti


El pequeño monstruo de Dominguet


Dominguet tiene un monstruo guardado en una caja de zapatos. A veces durante la noche el monstruo se agita en el interior de la caja y grita desesperadamente, como un loco. Pero nadie le escucha

Dominguet a veces mira al monstruo a través de los agujeritos de la caja de zapatos que le ha hecho para que pueda respirar, y este saca su bracito, encolerizado, tratando de arrancar los ojos de Dominguet.

Domimguet le echa lechuga para comer. Pero al monstruo lo que le gusta es la carne. Muchas veces le trata de morder.

Dominguet quiere enseñar algunas lecciones básicas de convivencia al monstruo, y le da algunas pequeñas descargas eléctricas, con el fin de que pueda aprender. Pero el monstruo lo que quiere es matar a Dominguet
.



sábado, 23 de junio de 2012

Carne podrida para alimentar a los subdesempleados

¡El carroñerismo vuelve!

O.K, un mandrileño puede llegar a acostrumbrarse a comer carne en mal estado. Pero la pregunta es la siguiente, ¿un mandrileño en mal estado, quién se lo podría comer?


¡Se buscan emprendedores!


En sus orígenes la humanidad era carroñera. Una habilidad perdida debida a su gusto por la carne fresca y en buen estado. Esto debe cambiar y va a cambiar.

Eramos carroñeros. Y cómo eramos lo suficientemente idiotas no teniamos capacidad de organizarnos para luchar contra las bestias salvajes, golpearlas en la cabeza con una enorme piedra y después comérnoslas. Eramos demasiado débiles. Tampoco corriamos mucho,  la verdad. 

Algunos millones de años después, el gobierno de Mandril ha descubierto junto con la Troika que los mandrileños podrían volver a ser carroñeros, ya saben, rebuscar en la basura y esas cosas. Pero lo cierto es que el ser humano tiene una capacidad de adaptación asombrosa. Puede comer natillas y yogures caducados, incluso carne en mal estado, solo es cuestión de acostumbrarse. Nuestro organismo es una perfecta máquina creada para la supervivencia. Es cieto que al principio el consumo de carne podrida puede provocar fiebre, vómitos y diarrea, pero después puede formar parte de la dieta habitual de los mandrileños. En realidad los mandrileños se parecen demasiado a los perros.

El sabor, el gusto y el olfato, es producto de nuestra cultura, no tanto de nuestra genética. ¿Por qué sino los milieuristas en pleno proceso de devaluación se comen esa cosa sonrosada denominada mortadela?. Los estudios del gobierno de Mandril y de la Troika confirman que un tercio de la población de Mandril podría volver a una dieta basada en la carroña. Mandrileños lo suficientemente idiotas para no organizarse.  

Pero dentro del contexto de capitalismo neoliberal imperante no se puede siquiera lanzar carne en mal estado a los subdesempleados desde camiones en marcha por las calles de Mandril. Todo debe comprarse y venderse. Tanto la carne en mal estado como los subdesempleados mandrileños. Y esta debe ser la única forma de relación entre las cosas. "Es lo que hay" que dirían los compañeros de curre de este cronista de la realidad en descomposición, a tan solo un milímetro de ser privatizados


miércoles, 20 de junio de 2012

Algunos detalles sobre la ciudad del futuro

Algunos apuntes sobre la ciudad del futuro

Lo único que sabemos sobre la ciudad del futuro es esto. Desde luego no parece una Sociedad Industrial ni ninguna forma conocida de capitalismo


"Si me pides más detalles sobre la ciudad del futuro, te diré que tengo un trocito de ciudad guardada en un disco"
"Algunos detalles sobre la ciudad del futuro" Dominguet "¡Amable!"

La ciudad del futuro 


Ha llegado un trozo de futuro a las manos de Dominguet. Es tan solo un fragmento, la voz de un hombre desconocido.

Todo lo que sabemos del futuro apenas son dos minutos de la grabación de un hombre hablando. No sabemos en que lugar del mundo se encuentra y nada nos dice de su vida en la fábrica ni de las finanzas. Es posible que ya no existan. Dominguet vuelve a escuchar una y otra vez este pequeño fragmento de futuro, y a veces cree poder oir el rumor de las olas entre los silencios de sus palabras.







martes, 19 de junio de 2012

Cómo hacer para que las clínicas de estética sustituyan a los sindicatos

Estética de la supervivencia

Asistimos en directo a una deflación de los trabajadores manuales. Esto nos obligará a encaminarnos a los gimnasios y a las clínicas de estética para conseguir un empleo precarizado. ¡Pero que tengan cuidado! ¡Un solo trabajador forzudo amamantado por el propio neoliberalismo podría derribar varios tanques!

Nuevos cuerpos para nuevos tiempos

La tesis es la siguiente: durante los próximo años asistiremos a un incremento del culto al cuerpo. Desaparecerán nuestras arrugas, operaciones de todo tipo se extenderán a pesar de la crisis, o precisamente por ella

El trabajador del futuro será más guapo y con aspecto jovial. Todo esto gracias al neoliberalismo. Me explico. Simultaneamente a la subida de tasas universitarias, se procederá a un descenso de los precios de las clínicas de estética.  No tendremos pasta para estudiar, pero al menos podremos estirarnos la piel, rebajar la papada o implantarnos un pelo que jamás se cae o encanece. En realidad, las liposucciones nos abrirán las puertas del mundo laboral a los trabajadores manuales, dado que trabajamos con nuestro cuerpo y no podemos vender ningún saber, cada minuto que pasa valemos menos. Para evitar valer menos solo necesitamos cuerpos sanos y atléticos. La muerte del trabajador perfecto debería llegar bajo la forma de paro cardiaco por excesivo consumo de enabolizantes. La muerte súbita de los trabajadores manuales, es decir, de aquellos que venden su capacidad de cargar peso, debería producirse antes de la inevitable caida en barrena que va asociada a la edad.

A cada minuto valemos menos, de acuerdo. Por eso nos teñimos el pelo cuando acudimos a una entrevista de trabajo para mover pesados objetos. Ya que a cada instante valemos menos, nosotros tratamos de parecer que valemos más. Deberemos ser siempre jóvenes y atléticos, o al menos parecerlo si no queremos ser apartados de algo parecido a la dignidad. Si perdemos la posibilidad de consumo perdemos ese algo parecido a la dignidad que todavía no tiene nombre. Sin trabajo, y en el mejor de los casos, nos convertimos en percibidores de algún tipo de sub-subsidio, como todos aquellos que han perdido los dientes y han empezado a inflarse,  y sin trabajo, decrépitos, sin dientes y fofos, ¿qué nos queda?. Al menos antes, en nuestra lucha por mantener nuestro puesto de trabajo acudiamos, no tanto al sindicato, sino a la clínica estética para que nos arrancara unos cuantos años más de encima. Entonces molábamo. Pareciamos que valíamos y eramos más atractivos


lunes, 18 de junio de 2012

El relato de Ciencia Ficción más pequeño del mundo

"Nos ocupamos del mar, y tenemos dividida la tarea. Ella cuida de las olas y yo vigilo la marea. Es cansado. Por eso al llegar la noche, ella descansa a mi lado. Mis ojos en su costado.

También cuidamos de la tierra. Yo troncos, frutos y las flores, y ella riega lo escondido. Es cansado. Por eso al llegar la noche, ella descansa a mi lado. Mis manos en su costado."

"Nos ocupamos del mar". Javier Krahe


El relato de Ciencia Ficción más pequeño del mundo

Ojos enormes observan los movimientos de los hombrecitos. Viven en el interior de una quesera gigantesca de cristal. Allí el cielo es azul, los árboles ya dan frutos, las calabazas crecen por doquier. 

Ojos enormes en cuerpos descomunales. Gigantescas lupas escudriñan cada paso. Fantásticos seres colorados nos observan asombrados. 

En cualquier momento podría romperse la cubierta de la quesera gigantesca de cristal y desvanacerse todo.





sábado, 16 de junio de 2012

Experimentado consigo mismo: hablar solo

Hablar solo

A lo mejor, cuando uno comienza a hablar solo, comienza hacerse visible

Hablar solo como herramienta descondicionante

Dominguet ha decidido experimentar consigo mismo de nuevo. Hablar solo podría tener grandes ventajas, por ejemplo; ser consciente de las imbecilidades que uno dice.

Hablar solo y alto, para oirse bien. Pensar en alto. Generalmente se acepta que alguien que habla o piensa en alto ha caido en barrena. Dominguet cree que ocurre todo lo contrario, que es cuando dejamos de hablar, cuando nos despersonalizamos. Para volver a personalizarse hay que hablar en alto y escucharse. Lo primero que uno observa es que habla fatal, quizá por años de silencio, siempre escuchando a los otros a través de radio, prensa o televisión. Siempre escuchando a los jefes, siempre escuchando a los que tienen algo que decir, ¡como si uno no tuviera nada que decir!.
Así que Dominguet hablará solo mientras permanece en casa, pero guardará silencio en la biblioteca y en los cines. Más tarde, quizá mañana, salga a la calle y comience a hablar solo. Inspirado por "101 cosas que aprendí en la escuela de arquitectura" todas sus decisiones deberán justificarse al menos de dos maneras.  Por ejemplo; Dominguet es bicicletero, pero al ir al trabajo en bicicleta, hace ejercicio y se traslada al trabajo simultaneamente.  En este caso, montará en bicicleta, se trasladará al trabajo y hablará solo, incluso al mismo tiempo que habla observará la cosificación.

Habrá días en los que Dominguet hable solo por el propio placer de oirse y de hablar, sin que nadie tenga que soportarle. Otros días, establecerá un programa, un tema que irá perfeccionando a medida que fría unos huevos, friegue platos, o pedalee hasta un puesto de trabajo antes de que sea tomado por una corporación transnacional. Hablar solo y crear un discurso. Nos oimos menos a nosotros mismos que al telediario.

Es probable que los locos hablen en alto precisamente para dejar de estar locos. De la misma manera hablar en alto puede convertirse en una herramienta de descondicionamiento. Porque precisamente hablando en alto uno descubre pensamientos que no sabía que había pensado. Es sorprendente lo que pueden salir de unos labios.

En cualquier caso cuando se habla para los demás, amenudo uno siempre tiene la sensación de estar hablando solo. Quizá cuando se piensa en alto, al menos uno tenga la seguridad de tener un pequeño auditorio.


martes, 12 de junio de 2012

Un extraño negocio en Carabanchel Alto

La Máquina del Tiempo

Nadie quiere entrar en la máquina del tiempo. Unos dicen que es mentira. Aunque yo creo que tienen miedo. El tendero mola mucho; va vestido con un traje de monstruo de goma.  Pero yo creo que la máquina del tiempo es preciosa, siempre se me abren las puertas y siempre estoy invitado a pasar.

En Carabanchel Alto hay una pequeña tienda que siempre se encuentra vacía. Escrito a mano, un rótulo nos anuncia que nos encontramos ante la Máquina del Tiempo. En la puerta de la entrada un cartel dice: "Esta puerta siempre permanecerá abierta"

Las calles del barrio se vuelven cada día más irrespirables. Un día cierra un negocio, otro día cierra otro. A diario despiertan los vecinos con otra mala noticia. Y entre que las fachadas se cubren  de nuevas grietas y alguien se encuentra muy triste, ocurre que ha amanecido en el barrio una tienda sorprendente. Es pequeña. Y grandes letras de colores anuncian "La Máquina del Tiempo" Unos y otros miran al pasar con cierta curiosidad, pero nadie se encuentra seguro de lo que podría encontrar en su interior. En la puerta de la entrada un cartel dice: "Esta puerta siempre permanecerá abierta". Y sin embargo nadie se atreve a pasar. 




lunes, 11 de junio de 2012

En el último milímetro de tierra libre del mundo

En el último milímetro de tierra libre del mundo


Dominguet no sabe que hacer, si subirse a su nave espacial a pedales y despedirse desde la rampa antes de embarcarse rumbo a las estrellas hacia un mundo donde los "Buenos dias" signifiquen de verdad "Buenos Días", o quedarse aquí, en Mandril, regando el último milímetro de tierra libre del mundo.

Solo queda un lugar en el mundo que no se puede comprar ni vender. Es tan pequeñito. Merece la pena quedarse en este mundo en vez de embarcarse hacia las maravillas de las estrellas que le esperan. Merece la pena quedarse en este mundo para cuidar a este último milímetro de tierra amable.

 Dominguet podría decir "Ciao" y largarse para siempre hacia los confines del cosmos. Pero si se va, ¿quién va a cuidar todas las mañanas de este milímetro precioso? Si se va, qué va a ser de este milímetro, cercado todos los días por la codicia de lo mercantil y la barbarie.

Y si todo se pusiera verdaderamente mal y el último milímetro libre del mundo estuviese a punto de ser conquistado. Habría que salvarlo. Envolverlo en el pañuelo de tus antepasados y guardarlo en el bolsillo. Salir disparado al cielo. 



sábado, 9 de junio de 2012

La famosa hambruna de Mandril y los sucesos ocurridos en sus alrededores

La famosa hambruna de Mandril

Toda la industria química se puso a trabajar aceleradamente para evitar el desastre y la caida de la importancia laboral. Eso es todo lo que consiguió: unos polvos a un coste energético elevadísmimo, y con algunos nutrientes, eso si.

La importancia de ser  campesino

¿Por qué los supermercados se encuentran desabastecidos? Todo empezó en 2013 y la huelga de los campesinos y obreros del campo

Bajo la consigna de "¡No vamos a cultivar más!", tanto las tierras dedicadas a los cultivos transgénicos como a los hidropónicos se abandonaron ese año.

"Bien, Se trata de poner a cada uno en su sitio" dijo un obrero del campo, que por cierto, importaba una mierda, porque en definitiva era mierda. No valía nada.  "Este año no vamos a cultivar. Veremos pues la importancia y el valor social de los que trabajamos el campo". En realidad todo lo que existe, ocurre porque hay alguien que entierra una semilla. De esa semilla brota todo; un automóvil, una cárcel, un médico, un rascacielos, un banco. Y porque de esa semilla brota todo, es muy importante reducir a los campesinos y desvalorizarlos. Para que tenga valor un ingeniero primero hay que golpear las rodillas a un campesino hasta caiga al suelo. 

Durante la huelga de los obreros del campo murió muchísima gente de enfermedades asociadas a la desnutrición. Una huelga de desatención total de médicos y enfermeras no hubiera producido ni el 1% de las víctimas generadas por el desplante de campesinos. Y así, pronto los supermercados de la ciudad se vieron desabastecidos. ¿Qué valor tenía el dinero, cualquier oficio,  profesión, y actividad si no había comida? Esta vez fueron los campesinos los que golpearon las rodillas del estatus y del valor social hasta que todo el trabajo cayó al suelo





viernes, 8 de junio de 2012

Cómo la privatización de una cocina pública es una guerra por el territorio y la conquista de hombres y mujeres

¡Guerra!

En este breve librito se explica como ganar la guerra

Guía básica para ganar la guerra por el espacio

Para invadir un espacio como la cocina donde curra Dominguet, se necesita al menos una cosa

Se necesita primero desvalorar el trabajo de los friegaplatos. Así nos encontramos que un friegaplatos cobra cuatro veces menos que por ejemplo, un grupo A de la misma empresa. Es decir, un friegaplatos vale cuatro veces menos. Para que valga menos una persona su trabajo tiene que ser despreciable. ¿Alguno de ustedes cree de verdad que el trabajo de un friegaplatos vale exactamente igual que el de un médico? ¿Y su vida?. Puestos a eliminar a alguien, ¿a quién sacrificaría usted primero, a un médico o a un friegaplatos? Este pensamiento se encuentra instalado en la mente de casi todos los hombres y mujeres de Mandril, izquierda y derecha,  friegaplatos incluidos, y por lo tanto, de esta manera se abre una brecha para la conquista de un espacio, en este caso estatal, desplazando la función pública de un lugar, así como a sus pobladores. Es decir; los friegaplatos públicos. Que alguien valga menos que otro, quiere decir en realidad que se le respeta menos, y una persona que no se la respeta, se puede hacer con ella lo que se quiera, por ejemplo, que valga cada vez menos. Que valgan cada vez menos las mujeres y los hombres (y se acepte generalizadamente) que ocupan una microgeografía, una cocina pública por ejemplo, permite muchísimas cosas, como la mercantilización del servicio, la destrucción de la transparencia democrática a través del proceso selectivo del personal, la supresión de la dignidad por medio de la eliminación de los empleados menos productivos, ya sea por edad o por salud, así como la instalación del miedo, la incertidumbre, y el acoso a la libertad de expresión. Que valga menos alguien permite la penetración ideológica de un espacio, su privatización, el despojo de los menos aptos según la lógica neoliberal.

Para conseguir que un lugar se convierta en un espacio para la ideología dominante hace falta una herramienta: un gobierno.

Están en guerra contra usted, es decir; contra mi. Es decir;  por el territorio, ya sea estatal, público o común y lo que contiene; sus bienes, y las interrelaciones plurales que se generan. La conquista de estos espacios por lo mercantil y el neoliberalismo, solo busca hombres y mujeres convertidos en menos hombres y mujeres, su aproximación a meros objetos,    su desvalorización, la conquista y el saqueo de los bienes comunes y públicos, y solo un tipo de interrelación basada en el valor económico.

Pero esta guerra por el territorio no está perdida. Es cierto que cada día nos encontramos con una nueva invasión, pero también, desde hace un año, las plazas se recuperan para la peñuqui y quedan disponibles diálogos fuera del marco monetario. Se ocupan espacios destinados para la especulación  y se abren para la creatividad popular o la realización personal, se recuperan solares que se convierten en huertos colectivos.  Asombrosos acontecimientos en la guerra por el territorio se encuentran apunto de revelarse ante nuestros ojos.

Y ahora solo nos queda saber una cosa: hay que luchar hasta el último milímetro. Ese último milímetro que nos devuelva otra vez ser personas. La plaza, el rio, la ciudad, la casa, el barrio, el bosque, el mar, el aire. Destruyamos todos los centros comerciales, destrocemos las barreras que nos impiden pasear por las anchas alamedas,  preparémonos para negarnos a pagar por un agua privatizada. ¡Conquistemos la tierra de nuevo!


jueves, 7 de junio de 2012

Ejercicios de adivinatoria futbolística: el caso de la Eurocopa 2012

Recibir continuos balonazos en la cabeza


Algunos militantes de la internacional neoliberal después de recibir un balonazo en la cabeza

Adivinatoria futbolística

Usted ha caído en la trampa. Entró a este periódico buscando resultados futbolísticos y noticias sobre la vida eyaculatoria de los futbolistas para evadirse de la realidad y ha acabado convertido al comunismo libertario.

No sabe cómo sucedió, pero sin saber por qué usted se encuentra escuchando el partido cuando de repente aparece en el bosque y  descubre una mujer desnuda bailando entre la hojarasca que le llama. Acude a su encuentro y diez años después alguien le ve a usted participando en una asamblea de barrio

Todos estos sucesos maravillosos han dejado de ocurrir. En realidad sucede todo lo contrario: usted se encuentra leyendo este periódico cotidianamente cuando un día decide buscar resultados futbolísticos en un amarillento diario de la  prensa deportiva, y acaba convertido en un españolista. O simplemente usted  pasea desnudo por el bosque entre la hojarasca con las personas que ama, cuando sin saber por qué, un altavoz situado en el mismo centro del gran Mandril le llama y se encamina al bar a ver el partido. Diez años después alguien le ve gritando alocadamente en un estadio de fútbol.

El resultado de este ejercicio adivinatorio es el siguiente: le han metido un gol




miércoles, 6 de junio de 2012

Más allá de follar para cambiar la realidad

El revolucionario como diseminador de esperma y óvulos

El esparcimiento de espermatozoides y óvulos para evitar declarar ante el comité de actividades antineoliberales

Hágase revolucionario y tenga hijos



Antes de que Ted Kaczynski  fuera detenido por conspirar contra la Sociedad Industrial, dejó escrito que los revolucionarios deberían tener muchos hijos. Al parecer los hijos de los revolucionarios acaban siendo revolucionarios.

El psiquiatra fascista Vallejo Najera consideró a los rojos enfermos, y que su enfermedad era transmisible a los hijos. Después de la Guerra Civil española solicitó la esterilización de los rojos. Este periódico no tiene constancia de que el programa de eugenesia se realizara, sin embargo en el año 2012 nos encontramos que  los rojos no tienen hijos. Esta caída en la estadística de natalidad de la población partidaria del porvenir podría llevar al desastre cualquier atisbo de futuro.

La estrategia transgeneracional de sacrificio en la que se solicita que los rojos deberían enrollarse con neoliberales para transferir a su pareja su pensamiento y sensibilidad con el fin de cambiar la realidad, no es bastante. De ser cierta la teoría de Kaczynski, este nuevo elemento nos llevaría a dar un paso más en el sacrificio. No solo deberemos enrollarnos con neoliberales, sino que deberemos tener hijos con ellos, contra más mejor, con el fin de superar y crear una masa crítica revolucionaria. Los resultados podrán verse pasados más o menos 25 años.

Invirtamos pues los términos de la película "La Invasión de los ladrones de cuerpos" y supongamos que los ultracuerpos  son la normalidad, y que poco a poco se ven reemplazados por un clon que aparece en el sótano gracias a millones de espermatozoides y óvulos diseminados por revolucionarios en la ciudad. Esparcir óvulos y esperma, esta sería la función del héroe moderno.




martes, 5 de junio de 2012

Apuntes sobre el hombre particular

Particularidades del hombre particular

He intentado hacer un pequeño retrato del hombre particular, y esto es lo que me ha salido

El hombre particular

Tenemos en el interior de una probeta al hombre particular. No es un hombre cualquiera, pero tampoco es el hombre nuevo. Y aunque es un hombre, cuando llueve no se moja como los demás

Cuando llueve el hombre particular no se moja. Se lo pasa muy bien durante los días de lluvia sin que se le apaguen los cigarrillos.

A veces se sienta en un banco en la calle durante la tormenta y siempre se queda dormido. Cuando despierta se encuentra cubierto de dinero. En el bolsillo siempre tiene billetes de 50 euros. No sabe cómo llegaron hasta allí.

Durante los días de paseo el hombre particular ya no se asombra cuando los conductores reducen a su paso y le preguntan si le pueden llevar. Cuando esto sucede, el hombre particular se quita amablemente el sombrero y les da las gracias. El hombre particular es querido por todos. Cuando tiene apetito se sienta a la mesa del primer restaurante a la vista y siempre le invitan. 

El hombre particular no tiene casa, pero cuando cae la noche las puertas del hotel se abren de par en par y nunca paga.


Follar para cambiar la realidad

Follar para cambiar el mundo

Bien, y ahora, ¿quién es el primer revolucionario/a dispuesto a follar con este?

¡Sacrificio!

Las libertarias y los izquierdistas debemos hacer un sacrificio más si es que queremos salvar Mandril y el mundo. Es decir; tenemos que follar con todos los neoliberales del planeta

Está demostrado por la fuerza de los hechos que durante el emparejamiento no solo hay un intercambio de fluidos, sino que además hay una transmisión de pensamiento e ideas. No solo follan los cuerpos, también follan las mentes. Y es precisamente porque follan las mentes por lo que se derrumban muros infranqueables

Es imposible convencer mediante la palabra o los mismos hechos a toda la población de pensamiento neoliberal de Mandril. No solo tienen un esquema mental predeterminado que crea  resistencias ante un discurso irrefutable sobre la realidad, sino que su propio patrón de pensamiento, de valores, y estatus, hace del todo imposible una empatía con la sensibilidad, las generaciones futuras, los bienes comunes, la solidaridad y el amor. No podemos derribar este muro infranqueable mediante agitación y propaganda ni con la información, pero podemos hacerlo caer mediante el sexo y el enamoramiento. Y es en el enamoramiento cuando se necesita y se quiere comprender al otro, abriéndose a nuevas lineas y modelos de pensamiento. Cuando uno se encuentra enamorado baja sus resistencias porque lo que quiere es conocer y ser querido por el otro. Lo que penetra es otro mundo.

Para que penetre ese otro mundo es necesario iniciar ese paso difícil, lo reconocemos, de amar a un racista, un fascista, un liberal, o cualquier otra cosa, un taurino, un poli o un españolista, por ejemplo. Es decir; lo que necesitamos es un sacrifico. El sacrificio de millones de progresistas, izquierdistas, libertarios, feministas, ecologistas y quincemayistas en aras del fluir de un pensamiento que socavará la base social del neoliberalismo imperante. 

Los acontecimientos demandan nuevas lineas de acción intrépidas y creativas. El estado del planeta no solo exige este sacrificio sino asumir un riesgo. En este intercambio de fluidos y de ideas podría ocurrir que acabáramos siendo uno más en esa masa neoliberal y nihilista. Es decir, convertidos en otro. Pero no debemos temer, solo mediante el enamoramiento podemos cortocircuitar el bombardeo mediático al que se ve sometido la mayor parte de la humanidad. Y si la caida de nuestras propias resistencias nos acabara convirtiendo en un mamarracho, más adelante se podría revertir y volver a ser nosotros mismos, siempre que caigamos en los brazos de una partidaria del porvenir.


sábado, 2 de junio de 2012

Creación de un partido zombi

Partido Zombi
(Estrategias y avance de programa)

 Dominguet es un maldito zombi durante buena parte de su vida cotidiana, si no arrastrara tanto los pies, igual podría dibujar tebeos para sus amigos


Es el momento propicio. Con tan solo 400.000 votos es posible conseguir un diputado en las elecciones  al parlamento europeo, es decir, el 3% de los votos emitidos. Un acta de diputado permitiría a Dominguet realizar el sueño de cualquier artista, es decir; vivir sin trabajar de por vida. A no ser que durante un proceso revolucionario le cortaran la cabeza.

Todo el mundo sueña con un partido que unifique las necesidades de un pais. El partido más apropiado para ello sería uno que se denominara Partido Zombi (El Partido de los Muertos Vivientes).

Decir que un diputado perteneciente al Partido Zombi deberá ir con la indumentaria y la estética zombi. Ya saben, ropa desgarrada, algún moratón y sangre a borbotones. Vestir como un zombi y hacer campaña como un zombi, ya de por si, además del desencanto generalizado y la desconfianza que para entonces generarán entre  los electores las instituciones corporativas privadas y del estado, provocarán una caida sorprendente entre los partidos oficialistas y el crecimiento exponencial entre los partidos de coña. El espectáculo estará garantizado. Ningún elector quedará defraudado.

En realidad no es necesario un programa original o ingenioso para que el Partido Zombi consiga su propio diputado. Tan solo hay que copiar el programa del Partido Popular y del PSOE. No es necesario dar la vuelta al programa de estos como si fuera un calcetín, tan solo es necesario reescribirlo con las gafas de laspelícula "Están Vivos" de John Carpenter y esperar el dinerillo. Me explico; donde habitualmente encontramos escrito "garantizar la asistencia sanitaria universal", en el programa del Partido Zombi donde deberá poner "privatizar la sanidad y garantizar desigualdades". Y así con todo.

Eso si, el Partido Zombi lo único que prometerá será la verdad. Por ejemplo; que el diputado del Partido Zombi por fin dejará de fregar platos, que una vez desalojado de su acta de diputado escribirá un libro y que con la pensión vitalicia dibujará tebeos para sus amigos. Pero mientras es diputado llamará "partidos hermanos" al resto de partidos liberales, neoliberales y ultraliberales, y pedirá un gobierno de concentración de tecnócratas que nunca deberán ser elegidos por la ciudadanía. El programa plagiado del Partido de los Muertos Vivientes apostará por el empobrecimiento general de la población, la guerra de todos contra todos, la eliminación de todo límite, y la sustitución de toda regulación democrática por la libertad mercantil sin fin. Lo que preconizará el Partido Zombi será la abolición de la humanidad y el relevo de los hombres,  las mujeres y lo viviente por meras cosas. Es decir, la destrucción de los recursos planetarios, y más allá, la inmolación del planeta. 

Contamos con los votos de los descontentos, de los arrepentidos, los indignados, los abstencionistas, los ácratas que quieran disfrutar de un agradable velada, y con un número indeterminado de idiotas, es decir, neoliberales que no saben que lo son, autodenominados apolíticos que escupen a sus hermanos y todo tipo de imbéciles convencidos que no han sabido leer el programa de la alternativa zombi. Y se encuentran a millones.






 
Free counter and web stats