lunes, 29 de noviembre de 2010

Propuesta de himno para 2022

Himno para 2022



En 2022 miriadas de hombres y mujeres acudirán a Mandril para inagurar el mundo. Es muy probable que lleguen cantando. Quizá hayan adoptado "Visca la Llibertat" de Sisa como la canción de la tierra de todos. Por otra parte es seguro que Sisa deberá renunciar a los derechos de autor del himno planetario.



Visca la Llibertat

Guarda la soledat

Dóna la fraternitat


Visca la maria

la rauxa i el vi.

El sol i la lluna

la pols del camí.

Visca l´amor lliure

la rialla al cor,

el pais dels somnis,

la terra de tots.


I mai més per un déu

alçar banderes.

El planeta una patria

sense fronteres.

Ni races ni familia,

banquers ni capellans.

I tampoc sakvadors

il.luminats

ni guies redemptors

de la humanitat.


Visca la poesía,

l ´art i la ciencia.

Visca l´alegria,

la inteligencia.

El cant i la música,

el coneixement.

Visca la força

del pensament,


Visca la llibertat.

Guarda la soledat.

Dona la fraternidat.


Visca la maria,

la rauxa i el vi.

Visca la vida

ara i aqui.


Cierto. El febrero de 2022 mil canciones poblaran el espectro sonoro revolucionario. No habrá himnos, sino multitud. Una promesa de aquí al porvenir; Dominguet compondrá su propio himno revolucionario.


viernes, 26 de noviembre de 2010

Notas sobre el hundimiento de Mandril



Afilando cuchillos para salvar Mandril



¡Salvemos Mandril!

Según el oráculo Mandril se hundirá en el fango en los próximos meses

No sabemos si el oráculo sabe lo que dice o si otra vez anda borracho por ahí. En cualquier caso, que no cunda el pánico, hagámonos con unos gorritos de fiesta y unos matasuegras, ¿no era esto lo que esperábamos? Si, cuando llegue el futuro, los friegaplatos serán los primeros en perder la cabeza, como siempre. Ya saben, el suelo es muy resbaladizo. Pero seamos claros; la situación es la siguiente: para calmar a los dioses hay que sacrificar a algunos millones de friegaplatos, solo de esta manera se conseguirá salvar Mandril . Por suerte los friegaplatos son sustituibles y prescindibles, asi que los dioses están afilando de nuevo los cuchillos. Miren esta divertida escena: un friegaplatos grita y grita y dice "¡matadle! ¡matad a ese friegaplatos! ¡a mi no! ¡matadle a él!". En otro lugar de Mandril Dominguet se ve desbordado por asombrosos pensamientos que le dicen "¡Pero que diablos, que se hunda Mandril con todos sus dioses y friegaplatos dentro!

jueves, 25 de noviembre de 2010

Cuando la tortura ni se crea ni se destruye, solo se transforma



Montar sobre un hombre-caballito nos podría llevar directamente al Corte Inglés


El sueño mandrileño

"El sueño mandrileño puede ser cumplido por todos" dicen unos atavoces muy chulos instalados por doquier; desde en los semáforos hasta en los pisos piloto

El sueño mandrileño es el siguiente: usted puede ir a caballito sobre la espalda de otro en vez de cargar a alguien sobre sus riñones. En otras palabras; la estructura que permitió los campos de exterminio y el gulag sigue activa. Desde el progrom hasta la obediencia debida están aquí, entre nosotros, los mandrileños. La moral desaparece justo a la hora de fichar. Se invita a los niños a estudiar, esto es, a montar a caballito sobre otros, ¡y cuantos pobrecitos se encaminaron por la senda que prometía una salida! ¡Y cuantos no se encaminaron por senda prometida alguna y acabaron cargando sobre sus espaldas a otros! El presidente de una comunidad de vecinos le dijo un día a Dominguet que había ahorrado 3000 euros al año gracias a un cambio de contrata para la limpieza del portal. Lo que no dijo nunca es que el empleado que fregaba a diario las escaleras del portal iba a quedarse sin dientes, ¡y ahora solo soñaba! ¡Soñaba con recorrer el mundo sobre la espalda de un hombre-caballito!

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Sobre la costumbre mandrileña de los hombres-caballito



Hombre caballito fosilizado



Hombres-caballito y días de sol

¡Abre la ventana! Y un rayo de Sol llega a velocidad absoluta y desintegra a alguien que quería saludar a la estrella

En Mandril unos cargan sobre sus espaldas a otros. Los llevan como a caballito y se les espolea y se les agarra del pelo y se les dice "So" y se les dice "Arre". Exhaustos llevan a un hombre y a otro sobre sus espaldas. A veces sonríen, muchas veces caen y se rompen la cadera o la crisma, y cuando tratan de levantarse una lágrima habla alto y claro y dice "No puedo". Entonces, el hombre que atravesaba Mandril sobre la espalda del caido, enojado, dice: "me has defraudado"

lunes, 22 de noviembre de 2010

Nuevos apuntes sobre El Centro del Mundo


Dominguet durante un paseo por el subconsciente

Centro del mundo y subconsciente

El Centro del Mundo tiene goteras y algunas sillas incómodas donde quizá se reunan alrededor de una mesa reciclada conspiradores decididos a destruir Mandril

El Centro del Mundo deberá ser un laboratorio y un taller de propaganda anarquista y contará con una barra en el techo donde los conspiradores podrán colgarse cabeza abajo durante 30 segundos al dia. Ya lo saben; no hay conspiración posible con dolor de espalda. Las incómodas sillas llevarán incorporadas un clavo saliente que moleste lo suficiente y que permita al anarquista, como a Lenin, tener siempre presente la realidad, aunque sea durante cinco minutos al día. Los anarquistas que se reunan en El Centro del Mundo y diseñen nuevos artefactos que más tarde o temprano disolverán la sociedad de clases no deberán tener ningún talento. De hecho, como decía Jan Svankmajer el otro día en Público "El talento no existe, solo hay que saber llegar al subconsciente, que todos tenemos y que es la fuente de toda creación"

domingo, 21 de noviembre de 2010

Traslado del Centro del Mundo


El centro del mundo se ha trasladado de la cámara acorazada del Banco de Mandril al saloncito-taller de Dominguet


Noticias sobre El Centro del Mundo

El Centro del Mundo ha cambiado de ubicación. Desde hoy, 21 de noviembre de 2010, estará situado en Carabanchel Alto, Mandril.

Para disgusto de los centros financieros internacionales el Centro del Mundo se encontrará desde hoy en Carabanchel Alto, justamente en lo que será el salón-taller donde Dominguet se entregará a sus pasiones. Y lo más asombroso de este nuevo Centro del Mundo, es que se trata de un Centro del Mundo multicéntrico. Si. El Centro del Mundo se encuentra por doquier. Por lo que sabemos apareció hace algunos dias en el confín de la Tierra, en Manuel Becerra, Villaverde, Vallekas, San Blas, Lavapiés, Cornellá, La Vera. ¿Quién gobernará entonces el Centro del Mundo? Millones de emperadores y emperadoras ¿Están jugando? Parece que dan patadas a algo parecido a una pelota, pero podría ser la cabeza de un antiguo emperador del mundo que no quiso dejar de gobernar sobre los demás.

sábado, 20 de noviembre de 2010

Cómo liquidar a un ácaro gigante


Dominguet siendo sometido a un centrifugado


¡El tamaño importa!

Desde un punto de vista antigigantista no es conveniente liquidar a un ácaro gigante introduciéndole en una descomunal lavadora. Los problemas crecerían.

Matar al ácaro. Si para liquidar al ácaro hay que aumentar el presupuesto de I+D entonces tendremos a decenas de miles de nuevos investigadores desarrollando una nueva lavadora industrial. Descomunal. A dia de hoy, 20 de noviembre de 2010, el ácaro tendrá ya una altura superior a un edificio de diez plantas. Y la lavadora no solo acabará matando al ácaro sino toda esperanza. Ustedes ya lo saben. Diez mil investigadores capaces de desarrollar la lavadora definitiva también pueden culminar la bomba que elimina a los feos y los tartamudos. Digámoslo claro una vez más. No necesitamos lavadoras gigantes ni ejércitos de ingenieros trabajando dia y noche para matar al ácaro. Lo que necesitamos es volver a ser de nuevo más altos.




miércoles, 17 de noviembre de 2010

Un ácaro descomunal destroza a Dominguet


Dominguet, preparando una trampa contra un ácaro gigante
Noticas sobre guerra de los ácaros y la humanidad

La guerra entre los ácaros gigantes y anarquistas se ha saldado con una baja. Dominguet ha caido.

Dominguet abre algunas cajas y descubre bestiales ácaros que se abalanzan sobre su rostro. Sabe que la guerra entre anarquistas y ácaros debe acabar. Es una guerra imposible. Dominguet lo sabe, debería ser el amigo de los ácaros. Establecer algún tipo de alianza. Convivir. Pasear. Hablar con ellos sobre lo justo y lo injusto. Mirar a los ojos de los ácaros y descubrir en su mirada los ojos de Dios. Y abre un libro olvidado desde hace más de un año, y un ácaro le golpea severamente el pecho.

viernes, 12 de noviembre de 2010

Ácaros contra espartaquistas



Si la humanidad sigue reduciéndose de tamaño los ácaros nos comerán la cabeza
La anarquía vencerá

El padre de Dominguet decía: "un verdadero comunista no lleva calzoncillos". Lástima que no grabara esta frase con enormes y luminosas letras que pudieran leerse desde el confín.

Dominguet ha descubierto que un verdadero anarquista no puede acabar cubierto de polvo. Cuando un hombre o una mujer acaba sepultado por el polvo deja de ser un hombre - o una mujer -. La lucha contra los ácaros debe ser prioritaria entre los libertarios de todos los paises. Existe una feroz lucha en Mandril entre ácaros y hombres libres. Pero esta batalla entre espíritus libres y ácaros no puede librarse en los laboratorios estatales o de la farmaindustria. Esta guerra se librará desempolvándose.

jueves, 11 de noviembre de 2010

Dominguet proyecta un tebeo gigantesco



Imaginen un ajedrez gigante cuyas piezas solo se pudieran mover con descomunales gruas. Imaginen brigadas de limpieza que pasan día y noche la fregona sobre el tablero. ¿Quién dirigiría la partida? ¿Quién diseñaría las piezas de cien metros de alto? ¿Podría ocurrir que esta mierda de tablaro gigante legitimara todo el modelo educativo?
Tebeo Gigante



Todo proyecto gigantista es sospechoso a los ojos de Dominguet. Encierran demasiadas cosas; especialización, jerarquias y imbecilidad. ¿Para qué ostias Dominguet construirá un tebeo gigante?

Es cierto que lo macro genera cierta fascinación. Siempre recibe algún aplauso, como ese proyecto delirante y alocado de construir un generador eolico del tamaño del Pirulí-Torre España. Si un estado-empresa proyecta la construcción de un edificio lunar, se asegura la eliminación de la competencia, ¿cuantos campesinos del extrarradio mandrileño con acento boliviano construirán ellos mismos una casita de adobe en la Luna?. Las ventajas de un tamaño descomunal elimina las desventajas de tener que decir algo. El tamaño lo dice todo. Vale. El tebeo de Dominguet no podrá dormir sobre ninguna estanteria. Había pensado recorrer las plazas con el tebeo y desplazar las gigantescas páginas con gran esfuerzo, y con algo de suerte se arremolinarían algunos despistados alrededor del tebeo. Allí se encontraría todo. La llegada de 2022, por ejemplo. Lamentablemente Dominguet no puede llevar el tebeo bajo el brazo, y no sabe conducir camiones de gran tonelaje.

martes, 9 de noviembre de 2010

Juerguismo revolucionario


¿Esto es gracioso o no lo es?

Sobre el juerguismo revolucionario

El debate está abierto. Los figurantes en "To be or not to be" de Lubischt decían cuando querían incorporar una nueva idea al libreto: "nunca hay porque despreciar una carcajada"

En Mandril se vive una tragicomedia a escala cósmica. Al final, todo acaba mal, por lo que reirse, bueno, podría llegar a ser disparatado. Liquidar a un capullo es una gilipollez mientras exista la muerte natural. Me explico. Hace años que Dominguet quería hacer una gran fiesta cada vez que un capullo muriera. No hacía falta matarlo, tan solo esperar a que el tiempo pasara. Si hubiera que emborracharse cada vez que un capullo muere Dominguet hace mucho tiempo que habría muerto alcoholizado. Entonces, ¿podemos construir un juerguismo revolucionario? Mucho me temo que si impregnáramos de una sustancia corrosiva toda la pasta que cayera en nuestras manos con el fin de que se desintegrara un mes más tarde, destruiriamos el dinero, si, pero también se producirían algunos dramas familiares en el extrarradio. ¿Eso es divertido?. ¿Qué hacemos, alargamos el cerebro a esos pobres incautos que se acercan a una falsa clínica de estiramiento de pene sin que lo sepan? Nuestro Juerguismo revolucionario ha de ser sensible, si, ¿pero como de sensible?, ¿hasta el punto de que deje de ser gracioso? Y si no es gracioso, ¿qué tipo de juerguismo es ese?

lunes, 8 de noviembre de 2010

¡Falsas clínicas de alargamiento de pene!


¡No nos hacemos responsables!


Alargamiento de pene para obreros despistados

Es ilegal, lo sabemos. Estamos dedicando todo nuestro esfuerzo en crear clínicas falsas que bajo el reclamo del alargamiento de pene, induzcan a los mandrileños a dar un salto cualitativo.

Cada época tiene su tamaño. Cuando Dominguet tenía 18 años todavía se vivía el final de un tiempo donde el tamaño del pene no tenía tanta importancia. Pero los tiempos han cambiado. Y el tamaño del pene tiene importancia. Y como cada vez tiene más importancia, las clínicas de alargamiento de pene florecen aquí y allá en un Mandril cada vez más devastado. Y es aquí donde los revolucionarios establecen sus clinicas falsas de alargamiento de pene. En realidad no alargan el pene, solo es un reclamo. Lo que hacen es alargar el cerebro. ¿Ustedes han visto algún anuncio publicitario donde una clínica de alargamiento de cerebro busque clientes? Pués no, no existen. Imaginen la escena; un hombre entra en una falsa clínica con la esperanza de que le alargen el pene y sale de ella con el cerebro mucho más grande. Ay. Uno sale con el cerebro más estirado y el mundo tal como lo conocemos desaparece.

domingo, 7 de noviembre de 2010

¡Atacan al Papa!



El Papa saludando a todos los niños y niñas del mundo

¡El Papa desinflado!

Sucedió en Mandril. El Papa, nuestro Papa, el Papa de todos los mandrileños y mandrileñas ha sido atacado. Alguién le clavó un tenedor.

A primeras horas de la mañana el Papa, con su apretada agenda, se reunió con Dios. Pero como siempre, Dios llegó tarde, muy tarde, incluso es probable que nunca llegase. Lo único que sabemos con certeza es que durante toda la mañana el Papa estuvo hablando solo. Él solo quería ser como Dios y no existir. Así que salió a la calle a pasear y entonces sucedió. Si. Alguién le ataco. Desde ese momento las informaciones son confusas. Alguien le atacó con un tenedor mientras viajaba en autobús, ¿o fué esperando a que el semáforo se pusiese en verde? Da igual. Alguién pinchó al Papa y entonces sucedió. El Papa se fué desinflando ante la mirada atonita de los transeuntes.

sábado, 6 de noviembre de 2010

Llegada del Papa a Mandril y reunión con Dios


Hagan la prueba ¡Pínchenlo!

¡El Papa se entrevista con Dios y da un paseo con Dominguet!

El Papa ha llegado a Mandril, se ha reunido con Dios y ha decidido no ser menos que él. Es decir; no existir.

Muchos lo intuiamos. Pensábamos que era un bluff. Es posible. Todos estos personajes imaginarios tiene algo en común; si se les pincha con un alfiler se desinflan. ¿Y si Dominguet fuera imaginario? Muchos lo intuíamos. Pensábamos que era un bluff. Todos estos personajes imaginarios tienen algo en común; si se les pincha con un alfiler se desinflan. Alguien ha visto al Papa hablando solo.

viernes, 5 de noviembre de 2010

Las increibles aventuras de Dominguet

Dominguet se larga del barrio


Una mujer muy alta dijo un dia que las mudanzas generaban tanta entropía como una ruptura amorosa.


Dominguet se larga del barrio. Esto es; un exilio. Cada mudanza es como un pequeño exilio ¿Y de entre los pequeños exilios qué queda de uno tras de si? Un dia Dominguet desaparece del barrio, de un café, de una biblioteca, de un quiosco de prensa, del locutorio donde continuaba `¡Terrible!´. Es como si hubiera muerto. Uno de los temores de Dominguet tras un desencuentro amoroso es precisamente ese; el de una pequeña muerte. Un pequeño exilio es como una pequeña muerte. Se resiste al abandono. Por eso Dominguet ha comprado unos sprays. Cuando Dominguet era pequeño vió una película que protagonizaba Fernando Fernán Gómez, ¿es posible que se titulara "Juan Soldado?" Debería tener 9 años y recuerda perfectamente la película y una canción que decía:

"Juan Soldado pasó por aquí

Pasó por aquí

Y yo no le vi"

Minutos antes de largarse del barrio Dominguet buscará su spray y escribirá en su calle con grandes letras"Dominguet pasó por aquí y yo no le vi" Cuando Dominguet fué barrendero pudo haber estado destinado a la brigada de limpieza de pintadas callejeras. Oh, destino. Dentro de unos dias alguien que cumple órdenes -podría haber sido él- borrará para siempre su pintada.

jueves, 4 de noviembre de 2010

Informaciones sobre pieles y proyectos de vidas futuras



Momento culminante en la mudanza de Dominguet. Observen el peculiar sombrero de paja que lleva puesto.

¡Mudanza!

Mientras Dominguet va cambiando de piel se pregunta cómo será su vida próxima ¿Será la de un hombre nuevo o la de un hombre menguante?

Dominguet mira por última vez la microbuhardilla y dice adios. Guarda algunas cosas en cajas de cartón. Sabe que las paredes pueden modificar su vida. El urbanismo también. No es que se vaya a un lugar mejor, solo se las pira a uno más económico. ¿Cómo será allí su nueva piel?, ¿quizá verdosa, mohosa, tersa?. ¿Se convertirá en un verdadero hombre? es decir; ¿montará en globo, quemará un coche, le darán por culo?. ¿Tropezará con La Novia Futura al llegar a la esquina?, ¿será sepultado por una tonelada de libros?, ¿o quedará atrapado entre los engranajes de una inmensa máquina lavavajillas industrial? En resumen; el Sol se encuentra justo ahora en su cénit, y Dominguet solo tiene que elegir entre una crema fotoprotectora y un sombrero de paja.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Dominguet se cambia de piel



Dominguet no solo se cambia de piel sino que se multiplica por bipartición
Cambio de piel

En las próximas semanas Dominguet cambiará de piel. Cada vez que se inicia este proceso de cambio de piel se prometía la llegada de un Dominguet más alto, más intrépido, ingenioso, locuaz, decidido, capaz de caminar sobre el fuego, con rayos x en los ojos. Sin embargo ninguna de estas promesas se ha cumplido.

No se han cumplido. Ha seguido tartamudeando como siempre y retrasando mil proyectos una vez más. Hace exactamente un año, cuando Dominguet cambió de piel por última vez, se quedó dormido entre la hojarasca otoñal. Ahora se mira asombrado al espejo ante su inmediata mutación. Tiene un millón de esperanzas. Pero lo más probable es que no ocurra nada.

martes, 2 de noviembre de 2010

En el mercado libre de hombrecitos de color verde


En la imagen dos hombrecitos verdes, que sin llegar a la Nada, cayeron profundamente en ella

¡Corre hombrecito de color verde, corre!

Se les cría a montones. Hacinados. Hasta que un día llega alguien y dice "Quiero ese" Y se llevan al hombrecito de color verde a casa.

Y el hombrecito de color verde, asustado, sin atreverse a mirar a los ojos, sin saber hablar pués nunca habla dice "No me mates. Pero si me matas, arráncame el corazón y devora mis entrañas" Entonces, sucede algo asombroso; se le abre la puerta al mundo y él sale alocado, calle abajo, agitado, absolutamente esperanzado, hasta que el primer coche que pasa le devuelve a la Nada.

lunes, 1 de noviembre de 2010

Se mueve la tierra bajo los pies de Dominguet


(Aquí debería figurar una fotografía en donde el viento elevara demasiado alto la peluca de Dominguet, mientras corre, algo patético, detrás del peluquín)

Temblores

Se mueve la tierra bajo los pies de Dominguet. Mandril podría venirse abajo.

Ante tan sorprendentes noticias, ¿quizá deba Dominguet construir algo parecido a un refugio nuclear a más de mil metros de profundidad y esperar a que el terremoto cese, o por el contrario, salir entre inquieto y temeroso, dejándose llevar ebrio por olas de tierra temblorosa y un mapa en el bolsillo que todavía espera ser descifrado? Ay. A Mandril llegan ecos del confín, vientos que podrían hacer volar todos los papeles.


 
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