miércoles, 29 de octubre de 2008

La mujer como gran problema mundial

¡Adios a las mujeres!

El hombre, ha observado durante milenios que la mujer es imperfecta. Ya sea porque las salen pelos, arrugas o papada. Suprimiendo a las mujeres de la faz de la Tierra quedarían resueltos algunos problemas mundiales tales como la violencia de género. Me explico; si solo hubiese hombres blancos en el mundo, no lo dude, el racismo desaparecería de raiz. Por lo tanto, si despedimos para siempre a la mujer de la historia, el machismo entraría en una fase de declive irreversible.

Como usted sabe, la víctima siempre es la culpable. Cuando un hombre quema a una mujer, ¿de quién es la culpa? De ella misma, al ser inflamable. Respecto al amor, Escohotado decía que "Se puede vivir sin amor, pero no sin drogas". ¿Esto quiere decir que podriamos sustituir a las mujeres por una variedad infinita de drogas? Quizá. Por otra parte parece poco serio extreminar a tres mil millones de mujeres, pues seguramente algunos hombres sensibles podrían molestarse. ¿Que hacer? La inducción al suicidio colectivo y la selección del sexo del embrión podrían ser alguna de la soluciones. Sin embargo, ninguna de las propuestas aquí presentadas podrán llevarse a cabo hasta que la mujer pueda fabricarse en serie. Esto es; algo parecido a una mujer, que sería entregada a cada hombre a la llegada de la pubertad, y la cual, sería compañera de juegos del hombre para siempre, y sobre todo, quién acudiría al dichoso trabajo. Y el hombre, por fin, podría dedicarse a los placeres para los cuales ha sido creado por la naturaleza.

martes, 28 de octubre de 2008

Científicos españoles descubren el fuego

¡Invención del fuego!

A las 14:30 horas. Científicos mandrileños y españoles reunidos en rueda de prensa, realizaron la siguiente declaración: "Hemos inventado el fuego"
"Hemos inventado el fuego". Acto seguido mostraron una maquinita capaz de provocar fuego con tan solo apretar un botón. En la demostración pública, el botón encargado de producir fuego se atascó, y tras golpear vehementemente la maquinita que produce fuego contra una mesa, expelió una débil llamarada que provocó algún gritos de admiración entre el público allí concentrado, así como un grito de terror, proveniente de un hombre envuelto en llamas. La comercialización del fuego hará accesible el uso de las llamas a todos los públicos. Las discusiones sobre la mercantilización del fuego se dividen en dos posturas antagónicas:
A) El acceso al fuego debe realizarse mediante el pago de una cuota mínima y por su uso en minutos.
B) Una tarifa plana mensual bastará para acceder al uso ilimitado del fuego

Encuentre un trabajo acorde a sus genes

¡Selección genética ya!

Los sabios de Mandril se han puesto a trabajar. A partir de ahora ya no habrá más insatisfacción laboral.Mediante un pequeña muestra de su pelo o un trozo de uña podrá encontrar trabajo inmediatamente. Pero no un trabajo cualquiera, sino el trabajo que le corresponde por derecho propio.
Me explico; usted recibirá una carta a domicilio indicando la profesión por la que es más apto genéticamente. Abrirá el sobre y encontrará en grandes letras doradas su profesión: "Asesino". ¡Felicidades! podrá dirigirse al cuartel más próximo e incorporarse a un puesto de mando. O ingresar en el control de calidad como profesional de pruebas de sillas eléctricas. Tambien puede solicitar un impreso para ser presidente de gobierno, si así usted lo desea.

jueves, 23 de octubre de 2008

Desaparece una monumental escultura de bronce de Dominguet

¡Obra de Dominguet desaparecida!
Desde que Dominguet ha decidido abandonar el trabajo asalariado por la escultura colosal, no cesan de encargarle obras aquí y allá
Con el fin de entregar a tiempo los encargos de esculturas colosales, Dominguet ha contratado a una cuadrilla de mineros ucranianos capaces de trabajar sin luz y sin oxígeno a más de un kilómetro en el subsuelo, para dar forma a las ingeniosas ideas que surgen durante la siesta en la inquieta cabeza de este popular artista. Por otra parte, la inmensa bola de cobre mediante la cual Dominguet obtuvo el reconocimiento institucional que le ha llevado a la creación constante y sin fin, ha desaparecido de su punto de exposición. "Estaba allí y ahora no está" "Quizá sea la primera obra capaz de autodeterminarse de su autor" declaró Dominguet a este periódico.
(fotografía de chatarrería)
Las obras de Dominguet llegan a todas partes

¡Abajo la ley de la gravedad!

¡Abajo la ley de la gravedad!

Los modernos ciudadanos de la capital de Mandril no podemos tolerar que una ley como la de la gravedad condicione nuestra vida cotidiana.

Muchos mandrileños tropiezan y caen a diario. ¿No es motivo suficiente para que administraciones públicas y corporaciones trabajen conjuntamente con el fin de superar esa ley? Expertos lo confirman: muere más gente al año por los efectos de la gravedad sobre el cuerpo humano que por tabaquismo, ya sea hundiendose en líquidos o cayendo al vacío. Para solucionar este problema técnico se ha convocado a especialistas de todo el mundo para que trabajen en el siguiente proyecto: la creación de un mecanismo que acionado mediante una gran palanca pueda reducir la gravedad a cero, o bien, aumentarla de tal manera, que nos impida movernos del sitio si la coyuntura económica así lo demanda.

Lecciones para rediseñar la ciudad

Curso rápido por correspondencia

Rediseñar la ciudad para acabar con el enemigo interior que convive entre nosotros, ha estimulado el cerebro de los estrategas militares permitiendo el aumento incontrolado de su capacidad craneal, creciendo de tal manera sus cabezas , que en ocasiones, estas han caido al suelo debido al sobrepeso del cerebro. Podemos así afirmar, que los militares han perdido la cabeza.

Un día, los urbanistas, una especie de militares sin gorra, diseñaron los ensanches, permitiendo la movilidad de los cañones por las calles de la ciudad, con el fin de practicar la voladura de cabezas de manifestantes que acudían puntualmente a su cita con la nada. Años después, estos mismos urbanistas descubrieron lo efectivas que podrían llegar a ser las azoteas, desde las cuales, francotiradores profesionales podían liquidar a barbudos que pretendían cambiar el mundo. Por suerte, pocas cabezas de barbudos reventaron, pues para entonces ya nadie quería cambiar el mundo sino el modelo de coche. Sin embargo, el enemigo interno ha mutado. Ya no tiene barba. A veces si. Me explico: el enemigo interior podría serlo en los próximos minutos y dejar de serlo media hora después. Para resolver este problema los urbanistas han planificado de nuevo la ciudad introduciendo en esta miles de repetidores de telefonía móvil. Por lo que sabemos, cuando la ciudadanía se pone a pensar, puede al mismo tiempo aumentar el número de incontrolados. Basta una llamada anónima al teléfono móvil del enemigo interior para que las radiaciones de microondas le cuezan el cerebro. Efectivamente; el urbanismo moderno ha desactivado la subversión y las explosiones de cabezas, permitiendo así, que las calles de la ciudad de Mandril amanezcan siempre limpias, sin restos de casquería dispersos por los suelos.

miércoles, 22 de octubre de 2008

Como ser un comemierdas

Como apretar un botón

Usted lo sabe secretamente: es un comemierdas. Para dejar de ser un comemierdas podrá pulsar un botón tantas veces quiera.

Usted camina por la acera y necesita cruzar la calzada. Puede esperar a que el semáforo se ponga en rojo o entrar directamente en la historia con solo apretar un botón. No se humille más. Participe. Usted encuentra que su madre está maniatada y deshidratada en la cama de un hospital. Puede esperar a que llegue un enfermero y la drogue o apretar un botón. Y en cuanto al amor; usted puede esperar que la chica que desea se le acerque , o mejor, apretar un botón. Con solo apretar un botón podremos abandonar la encorvada postura del espectador para convertirnos en el hombre del mañana. Con solo apretar un botón el futuro estará más cerca.

Como ser un comemierdas

martes, 21 de octubre de 2008

¡La manifestación fué un éxito!

¡Seis mil millones de de personas en seis mil millones de micromanifestaciones!
El llamamiento en pro de un sueldo de 600 euros para los artistas ha sido un éxito. Seis mil millones de personas han secundado esta interesante convocatoria
¡La manifestación ha sido un éxito! Los participantes iban y venían. Se levantaban tarde, tomaban café y bollos. Se sentaban en un banco del parque o se echaban la siesta despues de comer paella. Sin embargo algunos incidentes han enturbiado la protesta: varios activistas en favor del sueldo universal para los artistas han resbalado y caido al vacío desde los andamios en donde apilaban ladrillos, mientras intervenian en el espacio urbano. Todos ellos fallecieron. Otros cuarenta mil artistas, se dejaron morir por desnutrición en el día de ayer, y otros cuarenta mil artistas secundarán la protesta en el dia de hoy hasta morir, en esta inmensa y espeluznante obra colectiva.
Dia tras dia cuarenta mil artistas moriran de hambre hasta someter mediante chantaje a las admistraciones públicas

lunes, 20 de octubre de 2008

Sugerencias para montar una empresa

¡Dinero fácil!

Como ustedes saben en el mundo real los hombres conviven todos juntos, todos mezclados. Esto no es operativo. Por suerte, la realidad ha sido hace mucho tiempo superada por el mundo de los negocios. Así, recomendamos la segregación de la humanidad o al menos del personal de su empresa constituyendo dos grupos: guapos y feos. Le sugerimos que los guapos realicen tareas cara al público y los feos sean trasladados a los sótanos.

Los guapos son la imagen de su empresa. Los feos deberán llevar pesadas cargas. Recomendamos utilizar cachiporras eléctricas cuando los feos traten subir a la superficie. Lo mejor es que no vean la luz del día, que se multipliquen en el subsuelo y que vivan en oquedades en la tierra excavadas por ellos mismos. No debemos asustar a la clientela jamás. Recuerden las veces que nos hemos cambiado de acera cuando vimos que un feo se acercaba hacia nosotros. Haciamos bien. La fealdad es contagiosa. Se trasmite através de los genes. Ustedes dirán: "¡¡Esto es inhumano!!". Los inhumanos son los feos. quienes una vez aislados en el interior del planeta, se dividiran entre ellos en dos grupos: Los feos y los menos feos. Y es conveniente que así lo hagan, no vayan un día a salir a la superficie y tratar de cambiar las cosas y suprimir mediante decreto algunas de las cosas que tan bellos nos han hecho.
Inconvenientes de la empresa de la foto: 1) Los feos y los guapos están mezclados 2) Hay demasiada luz natural, lo que les hace distraerse 3) La temperatura no es apropiada para que la máquina funcione en óptimas condiciones 4) No van lo suficientemente rápido 5) No se ve a nadie con una cachiporra eléctrica controlando la producción

viernes, 17 de octubre de 2008

Creación de una base permanente internacional en la Luna

¡Grandes ventajas a la hora de viajar a la Luna!

Los hombres más poderosos del planeta, han resuelto sus diferencias y han persuadido a los presidentes del gobierno de sus respectivos paises para ultimar un colosal proyecto que unirá a la humanidad: la vida en la Luna.

La base lunar contará con 2700 plazas, zonas ajardinadas y las necesarias zonas de ocio para todos los públicos. Pero sin duda, la construcción de una inmensa cúpula acristalada donde los nuevos selenitas podrán ver en directo y mediante potentes prismáticos la autodestrucción programada de la Tierra, será la obra más aplaudida, sobre todo despues de la explosión final, cuando los espectadores, después de media hora de aplausos se feliciten unos a otros, y brindando con champan y embriagados de felicidad, se sientan por fin realizados después de una tarea tan bien hecha.

martes, 14 de octubre de 2008

¡Los talibanes abandonan la lucha armada!

¡Se reconvierten en agricultores biológicos!

No solo cultivan opio. El bosque gana cada día tierra al desierto. Donde antes había un erial ahora brota un arroyo.

La Comunidad Internacional ya ha enviado varios cientos de aviones cargados de miles
de toneladas de DDT, Agente Naranja y Napalm. Los talibanes corren aquí y allá. La sombra de los aviones envuelve los campos en flor. El fuego lo calcina todo.Los talibanes toman los fusiles y vuelven a las montañas. Los cadáveres de miles de calabacines se pudren al Sol.


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Al parecer a este taliban le molaba la permacultura

Creación de la primera oficina para hacer milagros

Como hacer milagros

He montado una oficina para hacer milagros gratis. Recibo dos horas diarias. Usted puede pedirme un milagro y será concedido.

Mi lista de milagros es breve: transformación de los coches en chatarra, conversión de los folios en blanco en tebeos y teletransportación en bicicleta. Y confieso que estoy estudiando para aprender a descosificar imbéciles, destruir corazas caractereológicas, y pulverizar el dinero. Incluso hablar con los animales. El otro dia se presento en mi oficina un señor que quería llevar una vida más sana; entonces hice el milagro, le di una antorcha y le dije "¡Quema!" Y se fué a quemar extensas plantaciones de cultivos trangénicos.

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La oficina portatil de Dominguet lista para hacer milagros



lunes, 13 de octubre de 2008

Física cuantica y Mariano Rajoy

Particulas subatómicas y ultraderechismo

Un extraño experimento demostró hace tiempo que congelando el agua tras un discurso de M. Rajoy, las moléculas de agua se habían reorganizado de una forma totalmente diferente a como lo hacen en las aguas cristalinas de un rio en la montaña. Tras el discurso de Rajoy, estas reflejaban una fealdad y una falta de armonía considerables.

Si las palabras y el pensamiento de Rajoy afean el agua, ¿Qué hará su pensamiento a su propio cuerpo? Por otra parte la megafonía que ha instalado Esperanza Aguirre por todo Mandril altera la estructura molecular de los mandrileños. Sabemos que el 90% del cuerpo humano es agua. Tambien sabemos que si no se agita el agua de vez en cuando, está se pudre. La política desarrollada para llevar un coche a cada ciudadano está estáncando el agua que llevamos dentro. Hay mucha gente que se está pudriendo. Dar volteretas es un método práctico para agitar el agua. Montar en bicicleta tambien. Una mente enferma hace que el cuerpo del resto de los mandrileños huela mal. Por eso se ha disparado la venta de desodorantes. Un cuerpo estancado hace enfermar la mente. Las aguas de Mandril cada vez saben peor.

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Dominguet y Carl Sagan descubrieron en 1976 la relación entre agua y ultraderechismo. En la fotografia Carl Sagan junto a Dominguet posando frente un aparato volador


sábado, 11 de octubre de 2008

Debate científico semanal

Algo para poder hacer

"Tengo que inventar algo para poder hacer: ¡La caca de colores! ¡La caca de colores!"

Siniestro Total "La caca de colores"

Todavía no está todo inventado. Me refiero al presidente de goma facilmente apaleable por las masas iracundas. Una creación de más éxito y práctica es sin duda la invención de las masas de goma facilmente apaleables por un presidente iracundo. Otros inventos, claro está, se guardan celosamente bajo secreto; como el billete de 500 euros que jamás se gasta. Por otra parte, la humanidad tenía grandes esperanzas en la ciencia. Todos esperábamos que en los albores del milenio ya estaría disponible para todos los públicos el robot con apariencia de hombre. Sin embargo, la ciencia solo logró crear el hombre con apariencia de robot. Eso está bien; como la bomba que destruía hombres pero que dejaba intactas las cosas. Nunca supimos porque jamás se inventó la bomba que destruyera las cosas pero que dejara intacto el cuerpo de los hombres. Ahora sabemos que la ciencia es neutral, por lo que no se decanta por ninguna de las dos opciones, por eso prefiere mantener su neutralidad inventando poderosas bombas que destruyan tanto hombres como cosas

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Aquí dos prototipos de inventos para la próxima temporada

jueves, 9 de octubre de 2008

¡Viva la privatización!

Neolengua en la sanidad mandrileña

El equipo de expertos friegaplatos de este periódico han vuelto a ponerse las gafas que utiliza el heroe de la película de John Carpenter Están Vivos, y esto es lo que han visto al introducirse en las modernas instalaciones sanitarias de la Comunidad de Mandril

"Si usted lee la publicidad institucional o de las empresas privadas que han ido introduciéndose en la sanidad pública mandrileña, podrá leer que existen pacientes, enfermos y usuarios. Ahora bien, si usted se coloca nuestras extrañas gafas, ¿qué leera? Que en vez de usuarios existen clientes. ¿Tiene las gafas puestas?, ¿qué pone en el lugar de enfermos y pacientes? Si querido amigo, en vez de pacientes y enfermos pone zombies. Lo ha leido bien. Y ya sabe usted lo productivos que resultan los zombies".

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¡Un maravilloso mundo de colores!


LLamada a mi mismo

"Transcripción telefónica de una llamada recibida de mi mismo"

(Suena el teléfono)

Tengo las manos manchadas de sangre. Así que busco un paño de cocina para no ensuciar el teléfono. El cadaver queda tirado en el suelo, a medio cortar.

Dominguet: Diga

Mi sombra: ¿Es usted Dominguet?

Dominguet: Si, en persona

Mi sombra: Encantado de conocerle Dominguet, yo tambien soy Dominguet

Dominguet: No sabia que tuviera un doble

Mi sombra: ¿Un doble? Perdone que me ria. Somos cientos de millones de Dominguet por el mundo

Dominguet: ¿Tambien en Mandril?

Mi sombra: Sobre todo en Mandril

Mientras Dominguet habla por teléfono observa que la sangre del cadaver que está descuartizando se aproxima lentamente a la alfombra.

Dominguet: ¡¡Me cachis, la alfombra!!

Mi sombra: Se le va a manchar de sangre ¿No?

Dominguet: ¿Como lo sabe?

Mi sombra: ¿No es usted Dominguet?

Dominguet: Le dije antes que si. ¿A donde quiere ir a parar?

Mi sombra: No, vaya, no pasa nada...pero debería estar algo acostumbrado

Dominguet: ¿A la sangre?

Mi sombra: Si...¿a qué sino va a ser? ¿Acaso no tiene un muerto en casa?

Dominguet:Si....hay un cuerpo. Y está muerto. Sus ojos estan abiertos. No puedo soportar sus mirada

Mi sombra: Todos los Dominguet del mundo tenemos un cuerpo frio y sangrante ensuciando constantemente el salón. Ante todo calma. Sácale los ojos, jamás volverá a perseguirte su mirada.

Dominguet: Pero...¿qué hace ese cadaver en mi casa?...¿qué hago yo despedazandole?. No sé quien es, nunca le había visto. Me sorprendo de encontrar en mi mano un cuchillo.

Mi sombra: ¿A estas alturas se sorprende de ser un asesino en serie?

Dominguet: ¿Yo?

Mi sombra: Si, un asesino en serie.

Un problema técnico nos impide seguir escuchando esta interesante conversación entre Dominguet y el mismo. Hay mucho ruido. No es fácil escuchar las palabras del Dominguet. En cualquier caso, Dominguet se irá a la cama pensando que todo fué una broma, pero antes llevará en bolsas de basura los restos del muerto al contenedor de residuos organicos instalados por el Ayuntamiento de Mandril

miércoles, 8 de octubre de 2008

Viaje al centro de la mente

¡Viaje alucinante!

Una expedición de este periódico se encamina hasta el centro de la mente de Dominguet. Esto es lo que se encontraremos:
Una planicie extensa en constante crecimiento. Un páramo. Arena. Digámoslo claro; el paisaje es aburridísimo. Y por fin, tras llegar al mismo centro de la mente descubriremos una inmensa bola de nada. Nada.

martes, 7 de octubre de 2008

Arte y nacionalismo español

Todo patriota es un artista

Algunos piensan que los nacionalistas españoles están embrutecidos, que son incapaces de maravillarse ante la poesía. Se equivocan, ¿quién no les ha visto emocionarse cuando la bandera española ondea al viento mientras suena el himno nacional?

Entonces lloran. Y un hombre que llora es un artista. Bajo la piel del nacionalista español hay siempre un hombre sensible, un creador en potencia. Para ser más explícito señalaremos que hay dos tipos de artista españolista. Aquel capaz de movilizar mediante su teléfono celular a miles de hombres con el fin de levantar algo colosal de alquitrán y hormigón, liberando así su potencial creativo para grabar con letras de oro su nombre en las enciclopedias de arte. Y aquel otro artista españolista, más parecido a usted, el cual, sacrificando cuerpo y mente por el arte mediante una nómina, se convierte el mismo en una obra de arte. Efímera. Cambiante. Cuando estas dos formas de artista españolista florecen en el ejército, uno puede respirar tranquilo, sabiendo que algún día crearán un ingenio capaz de explosionar y de llenar el pais de luz. y lo hará sin querer, mediante su manipulación o durante el traslado. Esto llevará al arte españolista a crear escuela en el mundo mediante la técnica que más dominan nuestros artistas: la chapuza.

La política antimilitarista de Esperanza Aguirre

Mandril renuncia a su ejército

La inmensa ciudad de Mandril ha renunciado al uso de las armas. Para ello ha privatizado su ejercito, que será dirigido por importantes empresas constructoras de la región.

Podrá ser soldado del ejercito privado de Mandril cualquier persona; siempre y cuando carezca de dientes. Estos soldados serán reclutados en las zonas marginales de ciudad y enviados a la conquista del Reino de Bután, que como ustedes saben, formó parte de la peninsula ibérica. "Los bosques de Bután y sus minas de hormigón nos pertenecen" según reza el artículo segundo de la Constitución de Mandril. Con mano de obra militarizada y cemento se derribarán barrios enteros de hombres feos y degradados para construir deliciosas zonas de esparcimiento y ocio

lunes, 6 de octubre de 2008

A favor de la energía nuclear

Micro centrales nucleares

Micro centrales nucleares del tamaño de una caja de zapatos que usted puede guardar en el armario o en la habitación de sus hijos. Son capaces de generar una energía constante las 24 horas del día para suministrar el fluido eléctrico suficiente a un bloque de viviendas de hasta diez plantas.

Autosuficiencia energética. Esa es la esperanza para una ciudad como Mandril que ya ha devorado las 2/3 partes del mundo, y que por suerte ya puede albergar en su mismo corazón a decenas de miles de estas pequeñas centrales nucleares. Las ventajas: 1) Producen pequeñas fugas radioactivas dado su diminuto tamaño, y basta abrir las ventanas para airear la habitación de radiación. 2) Combustible almacenable en una pastillera, pues los reducidos orgánulos de uranio no ocupan lugar. 3) Procesamiento de los residuos nucleares para transformarlos en plutonio con los que conseguir fabricar bombas nucleares de bolsillo. Estas bombas de bolsillo son aptas para esterilizar y limpiar su casa de microorganismos patógenos. La magnitud de su explosión es capaz de desintegrar los dedos de los pies si uno no se retira a tiempo, como dijo el futurólogo Gila.

sábado, 4 de octubre de 2008

Fabricación de turbas evangelizantes

"Aquí Federico; emitiendo al mundo entero"

Desde cualquier lugar de la ciudad de Mandril se puede escuchar un constante y temible mensaje en abierto. No se necesita receptor alguno para oirlo.

Enfermos moribundos tratan de ponerse en paz consigo mismos antes de morir pero de sus labios solo es capaz de brotar un terrible presagio que acelera su final: "¡¡Mandril se disuelve!!" Los estertores de la muerte desbordan la ciudad. Del Corte Inglés salen violentas turbas evangelizantes gritando "¡Viva el libre mercado". Los indigentes piden ellos mismos ser devorados por las llamas. Miles de hombres y mujeres se azotan para alejar el mal de sus cuerpos. Los padres entregan a sus hijos para que se experiemte con sus cuerpos. Desde un sencillo habitáculo, un hombre modesto, sin descanso ni tregua alguna, ha puesto en funcionamiento un aparato que emite ondas. Pero no un aparato de ondas cualquiera, sino de ondas que penetran en el mismísimo cerebro. A veces, la condensación de las ondas hacen que entre en combustión el cerebro de algunos oyentes. Las noches de Mandril ciudad son particularmente bellas. Si usted se asoma al balcón, repliquean hemosas lucecitas aquí y allá que nacen y mueren como los fuegos fatuos de los cuerpos de miles de hombres que han muerto en la guerra. Son las llamas de miles de cabezas que iluminan la noche.

http://pensamientosenalto.files.wordpress.com/2008/02/losantos.jpg

Este diminuto hombrecillo va a salvar Mandril

 
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