miércoles, 29 de febrero de 2012

Consecuencias del uso del casco en Mandril

Rajoy elevándose elevándose en el cielo de Mandril dispuesto a huir después de tomar algunas decisiones que precipitaron su fin, pero ya no existen lugares donde huir

Peatones con casco

La decisión de eliminar pasos de cebra y semáforos con el fin de que fluyera la circulación y así estimular la venta de automóviles como último recurso para acabar con la crisis económica, llevó a que se tomaran decisiones complementarias como la obligatoriedad del uso diario en la via pública de casco y chaleco reflectante por parte de los peatones.

Se eliminaron los semáforos. Y los peatones se iban agrupando por miles, y cuando eran suficientes cruzaban con decisión la calzada con el fin de llegar a la acera de enfrente. Evidentemente estas acciones por parte de los peatones, ahora por fin organizados, y que ya no tenían que responder las órdenes de los semáforos, no solo empeoró la circulación, sino que transfirió a estos de un poder y genio desconocidos.

Por otra parte, el uso de casco obligatorio para peatones tuvo consecuencias extremas que cambiaron el curso de la historia de la humanidad. El uso del casco obligatorio impidió que las ideas se dispersaran hacia el éter cósmico, quedando concentradas en las cabezas, retroalimentándose,  aumentando el tamaño del cerebro de los peatones varios centímetros cúbicos.

El cóctel estaba servido, peatones más inteligentes y con mayor decisión,  autonomía y autoestima marcharon un día cortando de nuevo el tráfico y se dirigieron hacia el centro del mundo, es decir, la Bolsa del Gran Mandril, con sus cascos, en un ejemplar ejercicio de desobediencia civil podían recibir golpes en sus cabezas y silbar al mismo tiempo.  Para entonces la policía se había escindido en dos: la policía buena y la policía mala. No diremos cual, pero una de las dos se negó a golpear a los peatones. Después todos sabemos lo que ocurrió; era fácil ver a Rajoy elevándose sobre las masas en su helicóptero móvil tratando de huir a ninguna parte.


martes, 28 de febrero de 2012

Noticias sobre los tres planetas que orbitan Mandril

Dominguet observando el mayor desastre que pudiera ocurrir en Mandril: la llegada del nihilismo a la ciudad


Amanecer nihilista

Ya hemos dicho mil veces que Mandril cubre la superficie completa de la Tierra. Más allá de Mandril, si usted mira al espacio observará tres planetas que orbitan alrededor del Gran Mandril. No tienen nombre, pero hemos decidido denominarlos Alfa, Beta y Gamma, por decir algo.

Dominguet mira todos los dias con su telescopio los mundos que orbitan Mandril y se divierte viendo como los planetas han sido tomados por suicidas que han accionado el piloto automático de la autodestrucción programada. Y pueden verse grandes explosiones en el espacio que iluminan Mandril por la noche. 


Cuando explotó Alfa los mandrileños siguieron los especiales en la prensa de la mañana, más tarde cuando explotó Beta, nos inquitamos todos. Ayer explotó gamma, y muchos se hacen la misma pregunta, ¿cuando será el turno de Mandril? 


Y como cada vez más mandrileños están convencidos que Mandril está tomado por suicidas, se suceden debates en la calles, en el trabajo, en el metro para saber que hacer. Hay dos posturas enfrentadas. La postura A) Defiende que Mandril será destruida por los suicidas, pero que debemos esperar, como mal menor la explosión de la Tierra. La postura B) Cree que es el momento de desalojar a los suicidas mediante un último acto heroico de los mandrileños, pero que en el intento, los suicidas acelerarán el desastre, algo así como la versión planetaria del vuelo 93 de la United Airlines



lunes, 27 de febrero de 2012

¡Encuentran a un hombre perdido en Mandril desde hace ocho años!

Cuando salga a la calle a comprar el pan, no olvide llevar siempre una brújula en el bolsillo para poder volver algún día a casa. Compruebe que la brújula se encuentra imantada. Si sale de casa sin brújula, un simple reloj de manillas podrá orientarle. Lástima que todos relojes sean digitales, porque tardará más tiempo, si es que llega, en reencontrarse con sus seres queridos


¡Perdidos!


En septiembre del año 2004 salió de su piso, y no regresó jamás

Todos los días desaparecen chicas y chicos en Mandril. Salen un día de su piso y se pierden. A veces transcurren ocho años hasta que alguien les encuentra. Si preguntas a los hombres perdidos dónde estuvieron,  es difícil que te respondan. Mandril está lleno de hombres perdidos. Si usted tiene programado salir hoy a la calle, no olvide de llevar siempre consigo una brújula


domingo, 26 de febrero de 2012

¡Descubiertos hombre y mujeres luciérnagas en Mandril!

Si, allí, si...una luciérnaga

Hombres y mujeres luciérnagas en Mandril


La noche cada vez es más oscura. Mucho nos tememos que Mandril no esta adaptado a la oscuridad perpetua

En Mandril cada vez es más de noche. Según nuestros cálculos,  Mandril quedará sumido en la oscuridad dentro de unas horas, pero como usted es una luciérnaga, aunque no lo sepa, será agradable pasear contigo cuando la oscuridad sea total



viernes, 24 de febrero de 2012

Corazón artificial como metáfora

Corazón perfecto para nuestro viaje a Marte

Viaje a la Tierra

Horas después de que se hiciera público que el corazón artificial era un éxito, encontraron a su portador muerto en casa

El camino para viajar a Marte es arduo y difícil. Mediante la última esperanza, se presentan nuevos artefactos como el árbol de goma que jamás se seca o el  microtrabajador sin tiempo para amar. Ambos encajan perfectamente en la futura vida en Marte. Lejos de ser imágenes aterradoras, si las circunstancias son idoneas, habrá colas en los viveros para comprar un árbol de goma que jamás se seca, o aglomeraciones ante las oficinas para ser un microtrabajador sin tiempo para amar. Este periódico sostiene que esta imagen es ya una realidad, que el impulso de viajar a Marte pronto se habrá adueñado de nuestras conciencias, que si el viaje a Marte técnicamente todavía no es posible, da igual, pues se tratará por todos los medios de convertir Mandril en Marte. Este periódico también sostiene que jamás podrán tapar nuestras bocas, que la única manera de tapar nuestras bocas será mediante besos. Esta es en realidad nuestra última esperanza.

Para nuestro viaje en la Tierra

miércoles, 22 de febrero de 2012

Panfleto para repartir a la policía

¡Policía!

Si usted se encuentra un policía en la calle, cerca de un instituto o custodiando a los miembros de la Troika que conspiran contra el pueblo, entréguele este panfletito. Seguramente el panfletito más corto del mundo.

También sois, como nosotros, parte del 99%

"¡Todavïa os encontrais a tiempo! ¡Abandonad a todos aquellos que algún día os ordenarán disparar contra vuestros hermanos! ¡Abandonadlos antes de que os ordenen detener a vuestros hijos! ¡Todavía estais a tiempo! También sois, como nosotros, parte del 99%"

martes, 21 de febrero de 2012

Orden de detención contra Mariano Rajoy

No se ve muy bién, pero es un retrato robot de Mariano Rajoy hecho con un boli bic azul y que se distribuirá entre todos los mandrileños

Retrato robot de Rajoy

Hoy, en Mandril, a 21 de febrero de 2012, la Asamblea Popular de Carabanchel Alto y el Tribunal Internacional de hombres y mujeres libres de Mandril, consensuan dictar orden detención contra Mariano Rajoy.

Se solicita que todo aquel que tenga noticias de Mariano Rajoy o se encuentre con él, proceda y le invite a dirigirse a la plaza donde deberá declarar ante la Asamblea Popular de Carabanchel Alto y el Tribunal de hombres y mujeres libres de Mandril. Mariano Rajoy deberá responder sobre su participación en la conspiración contra la dignidad, la reducción de la alegría en general, la instalación de miedo permanente, el aumento de depresiones y suicidios y la indecencia en particular

Para que así conste, invitamos a todas los mandrileños y mandrileñas a su búsqueda y captura

Asamblea Popular de Carabanchel Alto

Tribunal Internacional de hombres y mujeres libres de Mandril

lunes, 20 de febrero de 2012

Dominguet y sus viajes a otros planetas

Dominguet en el momento exacto, cuando la mañana era preciosa, enviado al Planeta de la Tarde

Los viajes de Dominguet


Dominguet vive en un frenesí constante. Vive en el Planeta de la Mañana y en el Planeta de la Tarde. Esto es lo que está ocurriendo en los dos planetas.

Existe una guerra entre el Planeta de la Mañana y el Planeta de la Tarde. El Planeta de la Tarde es horripilante (Dominguet tiene pruebas), y el Planeta de la Mañana es hermoso. A Dominguet le gusta ensoñar que el Planeta de la Tarde algún día se parecerá al Planeta de la Mañana. Trabaja en secreto para ello. Lo cierto es que desde el Planeta de la Tarde se bombardea de brumas horripilantes los luminosos días del Planeta de la Mañana. Los mandrileños salen a las calles gritando "¡¡No queremos lo horripilante!!" durante una mañana preciosa. Y cuando Dominguet cree que todo es posible, alguien acciona una palanca, y Dominguet es enviado al Planeta de la Tarde.  Y por el camino, se le ha derramado una lágrima.

viernes, 17 de febrero de 2012

Posible conversación entre dos chicas al mismo tiempo en todo el mundo

¡El sistema está colapsando!

Conversación hoy en Mandril

En Mandril se sucede la misma conversación por toda la ciudad al mismo tiempo. Es más, la conversación se está repitiendo por todo el planeta, hoy mismo

Chica A: ¿Has visto las noticias? ¡El sistema está colapsando!

Chica B:  (Llorando) ¿Sabes...? Tengo miedo. Dicen que el invierno será largo, frío y oscuro

Chica A: ¿Por qué lloras? Mira en tu bolsillo ¿No has visto que 
guardas soles brillantes para ver en la noche oscura?

Chica B: Soy tan pequeñita...Allá fuera todo se está derrumbando

Chica A: ¿Y qué? ¡Juntas podemos! Pongámonos en marcha antes de que otros lo hagan por nosotras. El atrevimiento trae consigo poder y magia

Chica B: ¿Qué podemos hacer?

Chica A: Para empezar abrázame cuando tengas miedo, y dime "te quiero"

Chica B: Te quiero

Chica A:  ¿Lo ves? Yo también te quiero


Es preciso que los de abajo se quieran antes de que los de arriba les convenzan de que es mejor odiarse y se desate la guerra de los de abajo contra los de abajo.  Los de arriba harán lo posible para que nos dejemos de querer, pero lo que no saben, es que ya hemos empezado, estamos en marcha, y ya no vamos a parar

jueves, 16 de febrero de 2012

Recomendaciones para tener un cutis más terso

El primo de Dominguet ante un supuesto coche ecológico. 


Acumulador de orgón casero


Mientras Dominguet espera a que el tren de la felicidad haga parada en la estación del amor, se encuentra desarrollando un atractor que aproxime toda la energía sexual liberada en el planeta, hacia su dormitorio

Para evitar que la energía sexual se pierda más allá de la troposfera, hacia los confines del cosmos, Dominguet trabajará en el desarrollo de un atractor que teledirigirá toda la energía sexual liberada en la Tierra hacia Carabanchel Alto, en Mandril. Entonces abrirá el balcón de su dormitorio para que borbotones de energía sexual llegada de todo el planeta le envuelvan en la noche oscura y atraviesen cada una sus células. Permanecerá siempre enamorado.


miércoles, 15 de febrero de 2012

¡Hoy es un buen día para morir!

Dominguet antes de partir a la Nada ataviado un extraño uniforme ¡No encontró otro! El quería uno de cosmonauta

¡Visca la planificació!

Antes de que las enfermedades y las demencias golpeén la puerta, Dominguet debe tener el coraje suficiente y correr más deprisa que ellas para coger el cohete que le espera y que le llevará en un solo instante a la Nada.

Hay que planificar, planificar a todas horas. Todos los desastres llegan porque no se planifica lo suficiente. La manía de no planificar  las revoluciones nos hace estar siempre a la espera a que los acontecimientos históricos llamen a la puerta y nos saquen en volandas a las calles a ocupar bancos y autogestionar pozos de petroleo. Los mandrileños esperan a que llegue un día la estación del amor para enamorarse, pero podemos enamorarnos cuando nos plazca, a todas horas. Podemos elegir el día en el que subiremos en el cohete que nos llevará a la Nada. Dominguet, que ama profundamente la vida, mira el calendario y se propone una posible fecha para partir: El 19 de julio de 2048.


martes, 14 de febrero de 2012

¡Un griego en Mandril!

Dominguet a las puertas el túnel del tiempo

Griegos en Mandril


Todo lo que le ocurre a los griegos, dos años después, les ocurre a los mandrileños. Un ejemplo concreto, un griego recibió en 2010 un telegrama en el que le comunicaba su desintegración. Bien, dos años después, un mandrileño recibió el mismo telegrama

Cuando Dominguet puso en el balcón de su piso un cartel que decía "¡Todos somos Grecia!". No podía imaginar que aquello tuviera consecuencias futuras. Si amigos. Mandril ahora es Grecia, pero con dos años de retraso. Así que Dominguet se asoma al balcón y descubre que el cielo de Mandril está cubierto de buitres que sobrevuelan en círculo la ciudad. Pero no son buitres cualquiera. Son buitres teledirigidos por control remoto. Los vecinos de Mandril creen que nada pueden hacer ya, pero en realidad es ahora cuando lo pueden hacer todo. Por ejemplo: construir un túnel que conecte Grecia y Mandril, para estar en el presente y en el futuro cuanto nos apetezca, o cortar la cabeza de los buitres teledirigidos que acechan día y noche.  Eso si, tengamos cuidado al cortar cabezas, hemos de saber que al cortar una de las cabezas, enseguida le crecen otras dos nuevas.

lunes, 13 de febrero de 2012

La autopista del corazón

En la autopista del corazón

A Dominguet le gusta sentarse junto a la autopista del corazón que circunvala Mandril, para verte pasar

Una vuelta completa a la autopista del corazón que circunvala Mandril puede durar años o instantes, y cuando por fin te encuentras a su lado, lanzas palabras preciosas que Dominguet guarda en el bolsillo izquierdo de su camisa de flores, para no olvidarlas jamás.


Economía para principiantes

En cuanto la fundación creada por Dominguet lance su primera batería de propuestas, cundirá el pánico entre el 1% de la población


Primera Propuesta

Dominguet ha construido en su laboratorio de Carabanchel Alto, una batería de propuestas y contrapropuestas de índole económico. Perdón, cuando escribió "económico" quería decir "economoco", pero seguiremos escribiendo "economía" para seguir confundiéndonos

Para empezar la tarea de fabricación de las propuestas económicas necesitamos una Fundación. La Fundación de Dominguet se llamará Fundación de Estudios de Economía Aplicada (FEDEA). Lamentablemente, esta fundación ya existe, y trabaja a favor del poder, es decir, contra usted. Así que la Fundación de Dominguet se denominará Fundación de Estudios de Economía Aplicada (r) erre de reconstituida. Más o menos así serían las siglas: FEDEA(r) y se lo advertimos, si usted se encuentra arriba, y tropieza con FEDEA(r) erre de reconstituida, su vida cambiará. Como dijo el tecnócrata Monti, "el trabajo fijo estable es muy aburrido".

Primera propuesta de la Fundación de Estudios de Economía Aplicada (r) erre de reconstituida para una reforma laboral popular.

1) "Los ciudadanos deben devolver a la sociedad, lo que la sociedad les ha dado" Ana Botella.


Efectivamente, banqueros, especuladores, altos ejecutivos, grandes inversores, así como los máximos representantes de todas las instituciones del estado, monarcas, jueces, el presidente, etc. deben devolver a la sociedad lo que la sociedad les ha dado. La Fundación de Estudios de Economía Aplicada (r) propone que Botín, por ejemplo, acuda un día a la semana a los Centros Sociales Autogestionados para limpiar las letrinas del centro ocupado antes de la celebración de la Asamblea Popular de Carabanchel

Advertencia a los tecnócratas: esta fundación creará una primera batería de medidas que os hará perder la peluca. No habrá piedad.

sábado, 11 de febrero de 2012

Sobre la cuestión marciana (2)

La tradicional matanza de marcianos del domingo

¡Los marcianos salvarán la Tierra!

Los anarquistas que viven en el sofá se niegan a comer moluscos, crustaceos y bivalvos. Dicen que es como si se comieran marcianos

No, nosotros no somos marcianos. No provenimos de las estrellas. De ser así jamás hubieramos vuelto a Marte. Habríamos quemado nuestras naves, y estaríamos en la playa durmiendo la siesta entre cocoteros. Porque quien ama las playas no tala los cocoteros, ni prepara proyectos para elevarse por encima de lo que ama para instalarse en la superficie yerma de la Luna o de Marte, como hacen los hombres. De llegar los marcianos a la Tierra no tendrían aspecto antropoide. Nuestra teoría coincide con la teoría de los anarquistas que viven en el sofá y que se niegan a comer moluscos porque ven en ellos seres del espacio exterior.  Nosotros creemos que si los marcianos se establecieron en la Tierra y quemaron sus naves espaciales de vuelta, es porque amaban la Tierra, y sus playas, y sus cocoteros. Y quién ama la Tierra no somete a los otros, ni los considera inferiores, ni los humilla. Un crustaceo bien pudiera ser un marciano que ama la Tierra. Pero si usted considera que un cangrejo no pudiera ser un marciano llegado de las estrellas porque se desplaza paseando por la playa en vez de en un vehículo motorizado, es porque usted cree que la inteligencia va unida a la destrucción. Al parecer, según las estadísticas, los pueblos más inteligentes son aquellos que lo incendian todo a su paso. Sin embargo, un cangrejo que se pasea por la playa y que no tiene intención alguna en volver a los eriales Marte, ni tala cocoteros, se le considera poco inteligente. Los hombres más inteligentes de la Tierra preparan la paella del domingo introduciendo cangrejos en agua hirviendo. Hasta el momento, no conocemos ni un solo cangrejo que se entretenga los domingos hirviendo mandrileños aterrorizados.  Por doquier se nos presentan signos. No hay ninguna duda, todo confluye en un único punto: los marcianos salvarán la Tierra.

viernes, 10 de febrero de 2012

¡Escaleras mecánicas hacia el cadalso!

¡Era todo mentira!

¡Detente!

Subes por las escaleras mecánicas a la velocidad del rayo ¡Detente! ¡Llevan hacia el cadalso!

Subo por las escaleras mecánicas que me llevan hacia el cadalso embriagado por canciones compuestas por seres eléctricos. Alguien dice: "¡Detente! ¡Vuelve con nosotros! ¡Corre escaleras abajo todavía que puedes!"  


jueves, 9 de febrero de 2012

Sobre la cuestión marciana (I)

A veces tememos que Dominguet pudiera ser un marciano

Sobre los marcianos en Mandril

Nos empeñamos en buscar marcianos por el cosmos con nuestros potentes telescopios. Este periodiquito quiere  abrir un debate sobre la cuestión marciana. 

Buscar marcianos por la galaxia es agotador y económicamente insostenible. Este periódico propone buscar marcianos entre nosotros a través del sentido común. Bradbury pensaba que cuando los mandrileños llegaran a Marte, se convertirían en marcianos. Por lo tanto, si un marciano aterrizara en la Tierra y descubriera sus playas y cocoteros, lo más probable es que quemara su nave espacial  y se quedara viviendo en un chiringuito junto al mar. En realidad,  esto es lo que haría un ser inteligente. Lo que demuestra que los habitantes actuales de la moderna sociedad tecnológica de Mandril ni son marcianos ni son demasiado inteligentes.

A) No tiene sentido abandonar las playas de Mandril e irse a vivir a un erial en Marte
B) No tiene sentido convertir Mandril en un erial a imagen y semejanza de Marte

Un marciano jamás haría esto, ni nadie demasiado idiota. Y esto es exactamente lo que están haciendo los madrileños modernos. Por lo tanto podemos afirmar que, de buscar marcianos en la Tierra, estos no tendrían apariencia humana. Aunque esto contradiga la experiencia cotidiana y los resultados de estas maquinitas portátiles que muchos tenemos para localizar marcianos y que muchas veces se activan ante la presencia, por ejemplo, de la familia de Dominguet. 




miércoles, 8 de febrero de 2012

Cómo llegar al mar

Barquito casero para llegar a puerto


Cómo llegar al mar

Ahora, después de años de humillaciones eres lo suficientemente pequeño. Ya puedes pasar por el resquicio bajo la puerta.


Contempla los rios de sangre que manan de la Tierra. Arrastra hasta la orilla una cáscara de nuez y embarcate en ella. Déjate llevar. Desciende las aguas turbulentas del dolor hasta llegar al mar.


lunes, 6 de febrero de 2012

¡El hombre de hielo avanza hacia Mandril!

Mandrileños saliendo del campo de concentración

¡Alerta!

El hombre de hielo avanza hacia Mandril congelando sueldos, rompiendo caderas de viejitos que resbalan por el hielo

El hombre de hielo lanza corrientes de aire frío sobre Mandril con el propósito de paralizarme, trata de destemplar a mis amigos, de cubrir los pensamientos de invierno. El Hombre de Hielo anuncia que permanecerá para siempre el frío en las calles de Mandril. Pero no debes preocuparte. A pesar de que todo se cubrirá de hielo perpetuo, alguien, una desconocida, probablemente tú, guarda los primeros dias de primavera latiendo en el pecho. ¿No lo sabes? El Hombre de Hielo te teme y trata de encontrarte, pero te encuentras en todos los sitios. Eres el principio del deshielo


domingo, 5 de febrero de 2012

El Partido de la Hermandad Común

Unos cuantos López muy simpáticos, durante un divertido acto callejero


Estrategia

Todo el mundo sabe que el Partido de la Hermandad Común ganará las próximas elecciones generales. Su estrategia es sencilla, permitir más oportunidades a todos aquellos que se apelliden López.

Decir que perteneces al Partido López sería lo más apropiado, pero es más inquietante decir que tienes el carnet de partido de la Hermandad Común. Lo importante de este partido, es que velará por los intereses de todos aquellos llamados López. A continuación algunos casos concretos que podrán disfrutar todos los López del País

-Reserva del 50 de las plazas que se oferten para funcionario en la administración central

-Reducción del billete de metro, tren, autobús y avión un 50%

-Descuentos del 50% en el precio de la gasolina, alquiler, y de todos aquellos productos y servicios de primera necesidad

-Exención del trabajo asalariado hasta los 35 años. Paga compensatoria. Jubilación a los 50 al 100%.

-Establecimiento de un sistema bicameral. Un congreso general y una cámara donde se encontrarán representados los López de todo el país

- Dentista a precio simbólico

- Regalos navideños

Usted pensará que si ganan los López disfrutarán de privilegios respecto a la gran masa de los mandrileños. Se equivoca. La grandeza del Partido de la Hermandad Común es que facilitará y promoverá por todo el mundo el cambio de apellido. Si usted se apellida Smith, podrá denominarse, mediante un sencillo acto administrativo, López, e instantaneamente comenzará a gozar de todos los descuentos. De esta manera podrá usted ingresar en una gran familia en tan solo un instante, dejará de sentirse solo, y por fin recibirá regalos navideños. En un mundo donde todos se llamen López será menos dado al canibalismo, aunque ascenderán los casos de incesto


Malas noticias: informaciones de última hora nos llevan a considerar que el apellido García es más óptimo para los intereses del Partido de la Hermandad Común. 


sábado, 4 de febrero de 2012

Todo acerca de las pompas de jabón

Si Dominguet hace todos los días una pompa de jabón, está seguro de que Mandril podrá ser salvado

¡Haz tú pompa de jabón ya mismo!

Hacer pompas de jabón en Mandril pueden llevar al aislamiento y al ostracismo. De hecho solo está permitido hacer pompas de jabón en el tiempo libre, y aún así no está bien visto

Tratas de hacer pompas de jabón en el trabajo sin que te vean los jefes. Los jefes odian las pompas de jabón. Tampoco te dejan hacer pompas de jabón en los bancos. La banca odia las pompas de jabón. Para saber si una chica o un chico te ama, hazla una pompa de jabón todos los dias cuando se despierte. Cuando te pregunten "¿A que te dedicas?" y digas "Hago pompas de jabón", es muy probable que huyan de ti como de la peste. Este periódico no conoce ningún militar, juez, o parlamentario que haga pompas de jabón durante el desfile o antes de la sentencia, ¿cuando hemos visto en el Congreso a los diputados hacer pompas de jabón? Todas estas instituciones han muerto. Dominguet propone reconstruir Mandril mediante la gran pompa de jabón, insuflarla vida, y que se eleve sobre el cielo de Mandril cuando el desánimo lo haya cubierto todo y el mundo tema que se ha perdido la esperanza


viernes, 3 de febrero de 2012

Teletipo de última hora desde abajo

Todavía hoy, en el año 2012, a la mayor parte de la población de Mandril se le hace difícil comprender el concepto de arriba y abajo. Por suerte, la actual crisis sistémica lo aclarará pronto

Arriba y abajo


Una pequeña pero interesante tesis que circula por Mandril de boca en boca, en la que se anuncia se ha abierto la guerra de los de arriba contra los de abajo

Los de arriba se han vuelto locos. El tradicional discurso que les permitía permanecer arriba sugería que había un enfrentamiento entre izquierda y derecha. Y así aparecían cosas realmente sorprendentes, como la gente de abajo a la derecha. Al volverse locos los de arriba se han dedicado a romper el Tao en añicos y a perseguir a los de abajo, incluidos los de abajo a la derecha. Es decir; su base social. Durante mucho tiempo la gente se ha reido de los de abajo a la derecha, pero había algo más aberrante todavía; los de izquierdas que se creían arriba. Ambos eran igual de despreciables. Ambos amaban el arriba. En realidad los locos de arriba les han dicho que no, que no son de arriba, que se encuentran abajo, y se han reido, se han reido así: jjiijjjijijjjijijijijijijjjj,  y se han ensañado con ellos. Lo bueno de todo esto es que ahora ya sabemos por fin que esta crisis es una crisis de arriba contra los de abajo. Ahora solo uno debemos saber donde donde nos encontramos para no hacer demasiado el canelo. El último teletipo nos informa que los de abajo somos el 99%. Peor para ti si todavía no lo sabes.


jueves, 2 de febrero de 2012

Pulgones de gran tamaño

Un tebeito que encontró Dominguet entre sus cosas en cuanto se puso a pensar en los cachos de carne

La unión entre mariquitas, cachos de carne y hombres de hielo que quieren dejar de serlo

¿Podría ser Rajoy un pulgón de gran tamaño?  Sea lo que fuere, mientras Dominguet pensaba en ello, ha aparecido una mariquita en el salón, y le ha dicho "¡Hey tio!"

Las fuerzas de la dominación quieren convertir a Dominguet en una cacho de carne, por otro lado quieren convertirlo en un hombre de hielo. Por suerte, de manera inesperada, ha aparecido una diminuta mariquita sentada en una silla en el salón del pisito donde vive Dominguet. Si amigos, las mariquitas comen pulgones, y podrían utilizarse como control biológico ante las plagas. Así que Dominguet ha ofrecido a la mariquita una taza de té y se han puesto a charlar:

-Dominguet: ¿Y si fueras lo suficientemente grande?
-Mariquita: Si fuera lo suficientemente grande comería pulgones de gran tamaño

En muy poco tiempo, lo sabe Dominguet, la mariquita se hará lo suficientemente grande. Entonces saldrán por la puerta los dos juntos de la mano y los pulgones de gran tamaño correrán alocadamente.

La nariz como herramienta de cambio y de lucha revolucionaria

Bajo una gran nariz se enconde siempre un gran revolucionario

La nariz como herramienta de futuro

En el laboratorio para el desarrollo de la democracia atlética de Carabanchel Alto, Dominguet se encuentra investigando sobre la nariz. Una herramienta cada vez más en desuso que entrenada convenientemente alterará para siempre las relaciones entre las personas y la evolución humana

Creemos que cuando la nariz del futuro se encuentre finalmente completada en el laboratorio para el desarrollo de la democracia atlética y disponible para las masas revolucionarias, por fin nuestra nariz será capaz de percibir  una amplia gama de olores ocultos. Así, podremos separar los olores de los almizcles y desodorantes de los olores reales, y distinguir, el aroma del poder que se aproxima hacia nosotros con una cachiporra escondida en el bolsillo. Hasta el día de hoy un asesino podía oler bien si se perfumaba convenientemente, pero con las nuevas narices para las masas revolucionarias, esto ya no será posible. La nariz clásica, era una esclava del sistema límbico, responsable de nuestras emociones profundas, sentimientos e impulsos que afectaban a nuestro comportamiento. Un capullo previamente perfumado, podía oler a Gandhi y después clavarte un puñal con forma de flor en la espalda. La nariz que proponemos es una nariz alejada del sistema límbico, y muy próxima a la corteza cerebral.  De tal manera que podremos desenmascarar a nuestros enemigos a quilómetros de distancia.  Mantendremos en acción el olor conectado al sistema límbico cuando nos apetezca, por ejemplo, para olisquear chicas de otros planetas en nuestros paseos en bicicleta, o para reconocer el amargo olor de la muerte subida a una tanqueta encaminándose al laboratorio para el desarrollo de la democracia atlética por la Avenida de la Peseta


miércoles, 1 de febrero de 2012

¿Por qué estoy a favor del desarrollo del olfato?

Con una nariz muy grande no necesitariamos estas prótesis grotescas para ser operativos en nuestra vida cotidiana


¡Todo lo que necesitas es una nariz grande!


Una nariz grande y entrenada es una herramienta fundamental para llegar antes al futuro, aproximarse a la democracia altlética y defenderse de las amenazas de la vida moderna.

¿Una nariz grande nos puede hacer más libres? Dominguet dice que si. Estos son sus argumentos:

Una nariz grande y entrenada, es decir, una nariz potente, capaz de distinguir olores a distancia es una herramienta necesaria para la supervivencia en la sociedad moderna. Por ejemplo; nos gusta creer que  una nariz muy grande debe ser directamente proporcional al tamaño del corazón. Un hombre capaz de distinguir todos los olores, puede de repente cuando el viento es favorable oler a la chica que le gusta, aunque esta se encuentre a varios kilómetros de distancia. Este es el caso; quién se aproxima al poder, va perdiendo poco a poco la capacidad de oler, y quién se encuentra dentro del poder y es insensible al olor, se ha deshumanizado. Me explico; si quiere hacer la prueba monte en bicicleta; atraviese calles e inspire; y si tiene bien afinado el olfato podrá reconocer en su paseo que en portal 17, en el cuarto piso, alguien huele de forma especial, será un niño que acaba de hacer un descubrimiento sorprendente, por ejemplo, realizar fotografías con la mente.  Respire. ¿A que huele la linea del horizonte? A campos de exterminio y  risas enlatadas. Y si usted trata de oler más lejos, quizá pueda oler el pútrido aroma de la muerte. Quién se ha acercado demasiado al poder ha perdido el olfato. No es capaz de distinguir el olor la vida, por lo que de sus balances económicos no pueden salir personas, sino monstruos. Respire.


 
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