viernes, 31 de diciembre de 2010

La guerra invisible


Un tebeo de 2004 cuando Dominguet todavía no era Dominguet y creía en la invisibilización como alternativa


Conseguir invisivilizar la basura por primera vez la historia de la humanidad nos reportó algunas palmaditas en la espalda y un incipiente alcoholismo, sin embargo, al trasladar nuestras experiencias al ámbito de la antropología haciendo desaparecer a indiguentes y yonquis, recibimos el Premio Nobel.

Una guerra invisible

Así es como por fin se pudo volver a pasear por las calles de Mandril. Lamentablemente, lo que aparentemente estaba llamada a ser la mayor revolución social del milenio, producjo algunos efectos secundarios. Para ilustrar este asunto quisiera citar un poema de Bertold Brown, desaparecido durante la siesta:

Primero desaparecieron yonquis e indigentes
Molaba
Después desapareció el tercer mundo
¿Y qué? Yo no era tercermundista
Más tarde desaparecieron los gordos y los feos
Que risa tia felisa-dije-
Después desapareció mi perro
Pero ya era demasiado tarde

Efectivamente; cualquiera podía hacer desaparecer a cualquiera, y así, en poco tiempo había más seres invisibles que visibles. La lista de seres y cosas invisibles fué creciendo hasta encontrarse uno mismo en ella. Para orientar al lector sobre el fenómeno de la invisibilización citaré a modo de ejemplo unos cuantos elementos que fueron transparentizados: feos, presos, bajitos -salvo los del circo- cejijuntos. desdentados, tullidos y tuberculosos, por citar solo algunos de los primeros casos. Más tarde fué invisibilizada la contestación a la invisibilización. Tantas personas y objetos invisibles complicó de sobremanera la circulación de las personas, mercancias y de ambas cosas al mismo tiempo, produciendo paradojicamente la sanación de los problemas lumbares. Me explico, ¿por qué ostias los hombres invisibles iban a trabajar absurdamente absurdo teniendo tan cerca el supermercado?, ¿por qué pollas iban a seguir obedeciendo las órdenes teniendo tan cerca un cuchillo invisible? Al parecer la sobresocialización de los invisibles procuró que durante cierto tiempo -más bién poco- que se siguiera respetando el pase por caja y algunos reglamentos y decretazos, pero evidentemente esas manías pronto desaparecieron desatándose el absentismo laboral sin freno, la deserción cuartelaria y el amor libre. La humanidad visible decidió invisibilizarse o lanzarse por la ventana. Y creo -pués no lo vi- que surgieron cientos de miles de asambleas invisibles y se invisibilizó toda construcción visible, ¿o se derrumbó? No lo sé. Lo cierto es que nunca más se supo del viejo mundo. Pero se pudo escuchar, eso si, el imparable zapatear de millones de hombres y mujeres bailando claqué.


jueves, 30 de diciembre de 2010

Propósitos para 2011

Propósitos

La redacción de TERRIBLE siempre se ha preguntado por qué Dominguet nunca consigue realizar sus propósitos. Hemos investigado entre sus desordenados cuadernos y hemos encontrado algunos de los proyectos de cada año.

"Escribir un micro libreto para una obra de teatro mental, hacer por fin un teatrito de títeres y tener el coraje suficiente para salir a la calle con el, aprender a tocar algunos acordes del ukelele, hacer algo que se parezca a la musica mediante un xilófono, tocar la flauta dulce diez minutos al dia, seguir haciendo el pino una vez al día, colgase boca abajo del techo, ir al trabajo corriendo y en bici, memorizar un poema y una canción, acabar un tebeoito que se comenzó en 2008, comenzar otro tebeo sobre la refundación del islam e iniciar otro sobre 2022, publicar TERRIBLE en cartel y pegarlo por las calles de Mandril, buscar un grupo de poesía participativa o crearlo en caso de no encontrarlo, mirar a los ojos, estar dispuesto al enamoramiento, escribir un microlibrito de poesía, fotocopiarlo y dejarlo por ahí, hacer un cabezudo y un titere gigante, 2022 como acción poética, empezar a escribir el guión para una peliculita, realizar algunas cuantas acciones de guerra psiquica y magia negra contra las corporaciones, salir algunos dias a la calle con el pecho descubierto, crear y grabar algunas canciones sin más recursos que la voz, escribir al menos 300 articulitos para TERRIBLE, llamar y quedar con los amigos y hermanos, cuidar de la madre, amar, cuidar a las amadas, esquivar el embrutecimiento, fregar platos en estado de flujo, salir al campo, practicar en la vida cotidiana la permacultura como filosofía , hacer algunas pintadas callejeras, caminar desnudo, vivir con cierta coherencia, hacer al menos 40 viñetas de humor gráfico, superar la barrera de los 30 libros anuales, hacer un comic gigante y pegarlo en la pared, tararear una posible canción sobre 2022, grabar el pasado familiar, apuntar en un cuaderno recuerdos, ser amable y atento, realizar cada día algo que pueda recordar más adelante, tartamudear un poco menos, abandonar el miedo, dejar de temer a la muerte."

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Hachis como material para la metaconstrucción


La policía nacional interviene decenas de miles de ladrillos de hachis para la cosntrucción de una nueva ciudad experimental

Hacia la ciudad infumable

Tras la próxima legalización del hachis la humanidad mirará atrás y encontrará un material de origen vegetal. Biodegradable.

Es cierto que todavía no existen estudios sobre el hachis aplicado a la arquitectura, no conocemos su grado de permeabilidad ni su degradación por la acción del Sol y la lluvia. Hasta cierto límite el hachis como material de construcción es sostenible, y quizá, el campesinado volvería a florecer, pero atención, no proponemos la destrucción de la tierra por el monocultivo del cañamo. Pero imaginamos una ciudad enteramente construida con bloques de hachis para viviendas. Creemos que una ciudad de hachis sería un indicador de la salud mental de la sociedad. Si sus habitantes un día, cercados por niveles de estres intolerables, se encontraran en la necesidad de fumarse sus casas, algo iría mal. Si fuera la propia ciudad y su urbanismo las que llevaran a la ciudadanía al estrés, y los mandrileños acabaran fumando sus propias casas, la ciudad se acabaría disolviendo. Entonces se volvería a construir la ciudad y las relaciones socioeconomicas entre sus habitantes de nuevo. Daría lugar a una experimentación constante, hasta la aparición por fin de la ciudad infumable. Una ciudad infumable dejaría de ser aburrida, dejaría de ser una ciudad de hombres agotados. Dejaría de ser una ciudad de hombres llevados al límite. Esto no significa que de vez en cuando arrancaran un trocito de salón para fumárselo.

martes, 28 de diciembre de 2010

Contrapropuesta a la contrapuesta sobre el asunto de las pensiones


Si. No dejaremos de trabajar jamás, pero nunca más haremos el canelo

¡No dejaremos de trabajar jamás!

En mil novecientos sesenta y ocho aparecerieron las primeras pintadas que invitaban a no trabajar jamás, la contrapropuesta que presenta este periodiquito sobre asunto de edad de jubilación es la de no dejar de trabajar jamás. Si, lo han leido bién. Y lo advertimos, es practicamente lo mismo.

En vez de un sistema de pensiones, la sociedad del futuro planteará un sistema de pasiones. No jubilarse jamás. En el Mandril actual existe una palabra en desuso, esto es; realizarse. ¿Pero si todo el mundo se dedica a realizarse mediante sus pasiones, quién pondrá en marcha una máquina que envase cientos de miles de botellas de un refresco? Nadie. Esa máquina estará ubicada en un museo del tiempo e historia. ¿Ustedes conocen a algún hombre que deseé pasar su vida fabricando botellas de plástico? Quién deseé un refresco que se exprima un limón. Pero si, habrá hombres y mujeres amantes de los refrescos, y les aseguro que se encontrarán. No temán, el refresco no morirá y si muere será porque nadie, y cuando digo nadie quiero decir nadie, lo querrá. ¿Quién limpiará las letrinas del Congreso de los Diputados? No existirá tal congreso ni diputados. Si en las asambleas barriales se considera necesario que haya un water, lo más probable es que entre sus partidarios se constituyan turnos de limpieza. ¿Acaso es tan irrealizable? El mundo del mañana será exactamente opuesto a este. Será asociativo. Multidisciplinarmente asociativo. Unidos por gustos y pasiones, coaligados en conjuntos que se interseccionan, tangenciales. No existe en el mundo actual hombre o mujer alguno sin su propia pasión. Toda pasión fundará la nueva economía. Todo gusto será socialmente imprescindible. Después de la muerte del turista y del renacer del viajero, estos recorrerán el mundo, por su pasión al mismo viaje, y entregarán experiencias y conocimientos aquí allá, constantemente. No existirá una edad de retiro porque todos estaremos trabajando siempre. Es decir, haciendo exactamente lo mismo que cuando no trabajamos.

Proyecto de exterminio continuo


Hey chicos, bienvenidos a Mandril

¡Holocausto constante!

En Mandril se está ensayando un nuevo progrom, pero esta vez no se tratará de liquidar a todo un pueblo para arrebatarles sus tierras, ahorros, casas o trabajos. El nuevo progrom no los liquidará para exterminarles en su totalidad. Los matará a millones, si, por placer y constantemente.

Este nuevo modelo de asesinato en masa por placer ha sido ensayado con gran éxito en Mandril utilizando millones de corderos durante estos dias. Como no se les puede arrebatar las casas a los corderos, aquello que se les quita es lo único que poseen; la vida. Esta costumbre mandrileña de provocar matanzas periódicas de corderos no corresponde a una cuestión alimentaria o a un indescifrable ritual, simplemente se les liquida por placer. Todo este conocimiento adquirido gracias a las matanzas sistemáticas de corderos no se perderá en la nada. Las aplicaciones prácticas son innumerables. Grupos A y Alfas ya están tomando nota para para sus próximos proyectos: "Mediante el exterminio continuo, la diversión estará asegurada" Una meteórica carrera les está esperando




La primera piedra para construir el mundo nuevo


Unos elementos revolucionarios depositando la primera piedra del porvenir

La primera piedra

Una de las primeras acciones que se desarrollarán en febrero de 2022 será la de comunicarse con los hombres y las mujeres libres del futuro. Para ello deberemos depositar en una caja algunas cosas. Esa caja será la primera piedra para la construcción de porvenir. Algún día alguien hallará esta caja.

¡Hay tantas cosas que contar! En realidad el nuevo mundo no se construirá con las manos vacías. Son tantas las experiencias abortadas y destruidas hasta el día de hoy que no hay campo donde no exista literatura y antecedentes con los que inspirarse. No murieron en vano los esclavos*. La comunicación con los hombres y las mujeres libres del mañana por medio de una caja, la primera piedra del porvenir, no solo contendrá documentos y objetos, deberá incluir también un cuaderno amoroso. Un cuaderno escrito cuando la amígdala cerebral estaba inflamada. ¡Es imprescindible! Queremos que en el futuro los hombres y mujeres que abran la caja enterrada tengan su neocortex activo y su amígdala supurante ¡Queremos hombres y mujeres sorprendidos! ¡Queremos que sus neocortex les lleven por senderos fascinantes! ¡Queremos que sus amigadalas cerebrales les lleven a dar un paso más allá! ¡Queremos que los hombres y mujeres libres del futuro se encuentren enamorados!

(*) Fe de erratas. Donde pone "No murieron en vano los esclavos" debe poner "No murieron en vano los revolucionarios" Se entiende que una vez que un hombre o mujer toma el control de su propia vida y se rebela, deja de ser automaticamente un esclavo. Lamentablemente, si, los esclavos murieron en vano.

lunes, 27 de diciembre de 2010

Soluciones pragmáticas sobre el asunto de las jubilaciones


Con la contrapropuesta de Dominguet este señor se podrá jubilar a los 60 años y entregarse por fin a la poesía antes de que sea demasiado tarde. Para evitar malentendidos, lo que realmente desea Dominguet no es atraso o adelanto de la edad de jubilación, sino su desaparición definitiva.

Propuestas pragmáticas

Una vez más Dominguet sale en defensa de la sociedad moderna cuando lo que desea es destruirla. En cualquier caso, el proyecto que presenta no forma parte del programa revolucionario de 2022, sino de un plan para sostener el capitalismo moderno.

¿Por qué las organizaciones de empresarios piden al gobierno que se retrase la edad de jubilación? Es incomprensible del todo. Tiene que haber un plan oculto, pués si los trabajadores se jubilan a edades comprendidas entre los 67 ó 70 años, se reducirá la productividad, ya sea porque el número de bajas laborales aumenta, ya sea porque los trabajadores no podrán continuar con su mismo ritmo de trabajo. Así pués, Dominguet quiere hacer algunas propuestas al grupo neoliberal de los cien economistas:

1) Jubilación forzosa a los 60 años a todos aquellos trabajadores que cobren más de 2100 euros mensuales con posibilidad de seguir trabajando

Me explico: Todos aquellos trabajadores que cobren más de 2100 euros, ya sean 3000, 4000, 6000 ó 12.000 euros, se jubilarán a los 60 y recibirán de paga la pensión máxima; es decir, 2000 euros. Como realmente es antieconómico dilapidar ese caudal de capital humano, sabiduria y conocimiento acumulado, se les permitirá, si lo desean, ocupar su puesto de trabajo cobrando no su sueldo como empleados, sino su pensión. Así podrán seguir aportando su saber a la sociedad y mantener su estatus social y laboral. Qué decir que a la empresa esta iniciativa le saldrá gratis total. Tendrá un trabajador pagado por el conjunto de los mandrileños, y si les place, con lo que se ahorran, podrán contratar a un nuevo empleado cualificado. Pero eso no es todo; en la empresa pública, esta modalidad de jubilación podría hacerse voluntaria a los 55 años, cobrar su pensión máxima, y continuar si lo desean en su puesto de trabajo, yendo y viniendo a congresos y dando órdenes por doquier. Imaginen el ahorro que supondría para la administración y para las generaciones futuras.

2) Jubilación obligatoria y forzosa a los 60 años de todos aquellos trabajadores cuyo sueldo sea inferior a los 2000 euros

En cuanto a los trabajadores que cobran menos de 2000 euros de sueldo, su continuación en el trabajo más allá de los 60 es antieconómico. Después de 40 años en una cadena de producción y un cerebro destruido, tiene grandes posibilidades de caer en la depresión, esto hay que evitarlo de cualquier manera, pués el gasto que supondría para todos los mandrileños es del todo intolerable para la economía de Mandril. Su reincorporación a la vida real llegaría a través de la poesía, que activaría de nuevo las ramificaciones neuronales desactivadas, esto permitirá un asombroso renacer psíquico que redundará en beneficio de la sociedad. Evidentemente no continuarían en su puesto; más que nada porque no les estaría permitido. Todo aquel trabajador que desee continuar en la cadena de producción más allá de su jubilación, es un enfermo. Su jubilación será absolutamente forzosa.

domingo, 26 de diciembre de 2010

Dominguet saltará al vacio proximamente


Próximo descenso de Dominguet sobre Mandril. Como siempre, olvidará en casa sus botas de kilométrica suela de goma

Dominguet se preparará durante estos dias para realizar su próximo salto al vacio

Un día de estos Dominguet se perfumará y saltará en paracaidas sobre Mandril desde la planta baja donde vive. El riesgo es absoluto.

Dominguet se perfumará, saludará al Sol y saltará por la ventana. Si, caerá sobre Mandril, y llegará al ardiente suelo de la ciudad, aún perplejo, sin saber a quién encontrará; quizá a ciclopes de mil ojos hipnotizadores de fuego arrebatador, o a saltimbanquis artistas equilibristas, alpinistas juerguistas marxistas, poetas anarquistas. Sin saber a que olerán ni si tartamudeará ante su presencia o si la imaginación llegará a borbotones. Descenderá sobre Mandril, ay , pero sin su desfibrilador portátil.


sábado, 25 de diciembre de 2010

Proyecto de una bandera para el mundo


bandera para el mundo y para Mandril

Bandera para el mundo

Mandril y el planeta estrenarán bandera hacia 2022. Esta es la propuesta que se debatirá en asambleas barriales, bancos okupados y otros lugares liberados:

La bandera del mundo será un trapo sucio y roido. Deberá tener un tamaño apropiado para poder guardarla en un cajón para siempre. No ondeará en lugar alguno, pero se sacará cada dos de febrero, día de la bandera, y podrá ser escupida por cada uno de los mandrileños si lo desean. Acto seguido será quemada. Cuando los revolucionarios viajen a las estrellas y a otros planetas en las primeras naves espaciales construidas por todos menos por ingenieros, y se eleven a los cielos mediante energía metabólica y los cosmonautas lleguen a otros mundos, atención, no pincharán la superficie del planeta con el asta de la bandera. De hecho no se utilizará la bandera del mundo para tomar posesión de nada, y lo mejor: no morirá ningún mandrileño más en defensa de la bandera mundial ni de ninguna bandera.


¡Hacia unos derechos de autor universales!


Abrir y cerrar los ojos y contemplar esta sorprendente escena de Mandril le llevará a la ruina, pero por fin, dejará de robar a los autores.

Por la universalización de los derechos de autor

Mandril ha dado un gran paso universalizando por fin los derechos de autor. Todo el mundo se beneficiará de esta nueva iniciativa legislativa

Sorpréndase y disfrute de cualquier objeto de la ciudad ¡Abra los ojos! Y ahora contemple Mandril, ¿qué ve? Edificios. Cada edificio proyectado y diseñado por autores. Ahora siéntese y descanse. El banco en el que usted contempla el mundo pertenece a un autor. La sombra del árbol que le cobija está diseñado en laboratorio. Es un árbol transgénico. Acérquese a la fuente pública; hay otro autor detrás. Mírela, úsela. Toda construcción, todo artefacto, es producto de mentes inquietas que por fin tienen derechos. Pero los mandrileños han cerrado los ojos y se golpean unos con otros y tropiezan con objetos de toda clase. ¡Abra los ojos! Pero los mandrileños siguen con los ojos cerrados ¿y Dominguet? También. No tiene dinero suficiente para entregar a tantos miles de millones de autores.

viernes, 24 de diciembre de 2010

Llegada de Papa Noel a Mandril


Propuesta para un Papa Noel socialista

Navidad más allá de 2022

Los izquierdistas se empeñan en odiar la navidad. Esto es un hecho. Pero digámoslo claramente: la navidad mola.

La redacción de este periodiquito se declara absolutamente a favor de la navidad. Que nadie espere que el solsticio de invierno desaparezca después de la llegada de la revolución mundial de 2022. Si. La cristiandad y el capitalismo industrial pasarán, pero continuarán el don y el regalo sin correspondencia. En Mandril se suceden estos dias debates sobre si más allá de 2022 seguirá existiendo la Navidad. Existirá. Quizá tenga otro nombre. ¿Cómo será la navidad después de la revolución mundial? La ciudad se seguirá adornando, pero esta vez no tanto por empleados municipales o subcontratados ni por grandes cadenas comerciales, sino por miles de vecinos. Es probable que se produzcan miles de grandes cenas colectivas de hermanamiento distribuidas por todo Mandril en las que usted estará invitado. ¿Serán fiestas lujuriosas? Quizá. ¿Se seguirá gastando compulsivamente? Imposible. De una cosa estamos seguros, que nada se podrá comprar, que nada se podrá vender. Se abrirán las despensas y se pondrán en común frutos secos. Los corderos podrán respirar al dia siguiente. No habrá matanzas colectivas ni sacrificios rituales. ¿Seguirá existiendo Papa Noel? No lo sabemos, pero su parecido con Marx o Bakunin es asombroso. Para entonces Papa Noel ya no llegará a Mandril en avión, lo hará en globo. O si las condiciones bioclimáticas han cambiado, Papa Noel llegará a Mandril sobre una tabla de surf.

jueves, 23 de diciembre de 2010

Nuevos materiales para la construcción


Hasta que un hombre de campo descubra un nuevo material inmaterial, proponemos ir ensayando y experimentando con el hachis como soporte o ladrillo para edificaciónes autoconsumibles

Material inmaterial

En un brote de lucidez, producida sin duda por la fiebre, Dominguet ha imaginado un nuevo tipo material. Ahora usted tan solo tiene que encontrarlo.

Lamentablemente el material que propone Dominguet es inmaterial, así que la industria de la extracción minera que tantas cicatrices produce a la tierra, se iría a tomar por culo. Apunten: búsqueda de un material inmaterial. Si es inmaterial puede ser transpasable. Esto es, podrían construirse casas sin puertas. ¿Qué necesitariamos para que este material inmaterial fuera práctico? Dominguet se imagina que fuera como el aire o el agua, sin uniones ni juntas. Podría ser tranparente o translúcido, pero coloreable, no solo para asegurar cierta intimidad sino para protegernos de los rayos del sol de un mundo que finalmente será abrasado. En cualquier caso este nuevo material inmaterial no debería aparecer en los laboratorios del primer mundo, sino debería ser descubierto por un agricultor de una aldea más allá de la periferia de Mandril. Sea como sea, mientras tanto, Dominguet ya está ensayando sobre un material más clásico. Una resina que no deja escombros. Se llama hachis.

martes, 21 de diciembre de 2010

¡Ningún problema sin solución!


Instante previo a la liquidación del problema

¡Adiós a los problemas!

Creía que había declarado la guerra al mundo. Se encontraba equivocado. Era el mundo el que había declarado la guerra contra él.

Cuando descubrió la aparición de un problema en el suelo del salón llamó por teléfono y dijo "Tengo un problema". Al otro lado del teléfono el operador le respondió con una enigmática sentencia: "No, usted es el problema". Sorprendido le dijo "Entonces, ¿se niegan a asumir sus responsabilidades?. "Para nada" comentó el operador, y se interrumpió la comunicación.

Después de un tiempo indeterminado -podrían ser meses o años- un hombre llamó a la puerta. "¿Es usted el del problema?" preguntó aquel hombre. Y al responder afirmativamente recibió varios disparos en el corazón. En ese mismo instante el problema del suelo del salón desapareció.

lunes, 20 de diciembre de 2010

Un señor de 90 años se niega a bajar del tren


Todos desean entrar en el tren cuyos cristales devuelven la felicidad

Chu cu chú

Su cuerpo se ha empezado a pudrir, pero tiene un billete y dice que jamás se bajará. Protagoniza las noticias y su fama recorre el mundo.

Todos coinciden en una cosa: mola. Y no se levanta ni se baja del tren porque los cristales del vagón al atravesar túneles infinitos ya no devuelven el reflejo de la decrepitud sino el terso y glorioso atlético cuerpo de su juventud


domingo, 19 de diciembre de 2010

Próxima parada Auswich

Próxima parada Auswich

Clásica obra insignificante de ciencia ficción catastrofista y disparatada en la que un engendro toma conciencia de su cosificación tras una discusión con un artista.

Se abre telón. Nos encontramos en el interior de un tren que viaja a una velocidad sorprendente. Va tan rápido, que el paisaje destruido no puede verse a simple vista.

Cómodamente sentados viajan dos pasajeros situados el uno frente al otro. Uno es una inquietante QUIMERA TRANSGÉNICA cuyo aspecto nos puede recordar al de usted o al de sus propios hijos. El otro viajero es un CIUDADANO de tez verdosa-mohosa que se desplaza como todos los día a realizar su obra de arte particular.

CIUDADANO: Disculpe si es que le molesto, pero no puedo evitar preguntarle ¿No será usted una QUIMERA TRANSGÉNICA?

QUIMERA TRANSGÉNICA: Sí, lo soy. Y ya sabe, me de dirijo hacia el matadero, pues mi ciclo vital ha concluido.

CIUDADANO: Al matadero en asiento de primera, Cuanto me alegro. Pero dígame; ¿qué es usted? Vacuno, pollo, cerdo ¿o alguna de nuestras especialidades exóticas?

QUIMERA TRANSGÉNICA: Mitad hombre, mitad solomillo de ternera. Pero atención: auténtico solomillo, nada de falsificaciones, cien por cien biológico.

CIUDADANO: Permítame que le felicite, usted es nuestra mejor creación. Y por favor, déjeme que le invite a una de estas píldoras azules mientras continuamos nuestra conversación.

QUIMERA TRANSGÉNICA: Bonito color ¿Qué son?

CIUDADANO: Su composición me es absolutamente desconocida, pero producen un sano y desconcertante bienestar.

QUIMERA TRANSGÉNICA: (Tomándose una pastilla y riéndose inmediatamente) Es verdad, ja, ja, Sí, ja, ja, ja.

CIUDADANO: (Tomándose otra) Ja, ja, mola, ja, ja.

QUIMERA TRANSGÉNICA: ¿Por qué nos reimos?

CIUDADANO: No sé, quizás nos tomáramos una de estas pastillas azules.

QUIMERA TRANSGÉNICA: No lo recuerdo.

CIUDADANO: Efectivamente, potencian articicialmente la risa, pero reducen automáticamente la memoria. Qué risa ¿verdad?

QUIMERA TRANSGÉNICA: Verdad, verdad... Pero después de estas incontrolables risas podríamos considerarnos amigos, grandes amigos, amigos para toda la vida.

CIUDADANO: Claro, incluso hacernos confidencias el uno al otro como hacen los camaradas.

QUIMERA TRANSGÉNICA: ¿Puedo contarle un pequeño secreto?

CIUDADANO: Por supuesto.

QUIMERA TRANSGÉNICA: A veces, sin que venga a cuento siento unas irreflenables ganas de escapar antes de llegar al matadero ¿Es grave?

CIUDADANO: Para nada. Simplemente es un síntoma de su humanidad, pero no se preocupe, usted podrá ser rediseñado. Esa es una de las ventajas de nuestro sistema de Seguidad Social. En cualquier caso usted es casi humano, pronto llegará el día en que las quimeras biotecnológicas se igualen al género humano. Todo ser viviente desde las bacterias, plantas, moluscos, crustáceos, anfibios, aves, peces y mamíferos, se les podrá considerar humanos. No habrá entonces ninguna diferencia. Seremos iguales. Finalizará así el matar para comer. Las biotecnologías lo solucionarán. Podremos autoalimentarnos gracias a la autorregeneración automática de nuestros cuerpos. Yo le morderé , usted me morderá, en plena confraternidad. Mola.

QUIMERA TRANSGÉNICA: Sí, pero entonces ¿quién hará el trabajo de esclavos?

CIUDADANO: Cuando bestias, hombre y organismos unicelulares seamos iguales, el trabajo degradante será realizado por máquinas. Pero antes que las máquinas sean convertidas en hombres, viviremos una edad de oro donde lo viviente mostrará al mundo sus potencialidades creativas ¿Puede imaginarse usted a unas meras acelgas convertidas en un Newton, un Sócrates o un Dalí?

QUIMERA TRANSGÉNICA: Y entonces marcharemos juntos de la mano hacia un nuevo amanecer de la humanidad.

CIUDADANO? Ya estamos en marcha. Pronto las bestias biotecnológicas tendrán los mismos derechos que el hombre. Aunque es cierto que el ser humano ha sido liberado del trabajo alienado, todavía hay lugares donde la máquina no puede llegar, y ahí estáis vosotras, en las minas, en los vertederos, en las cadenas de producción, en las oficinas, durante un breve estadio, hasta que la técnica os libere también, como hizo con nosotros.

QUIMERA TRANSGÉNICA: ¿Y hacia qué maravillas nos llevará este tren?

CIUDADANO: ¿Ve usted este botón?

QUIMERA TRANSGÉNICA: Sí, lo veo.

CIUDADANO: Al apretarlo siempre suceden dos cosas. Por ejemplo, que las luces de mi casa se enciendan y apaguen como en una discoteca, y al mismo tiempo es probable que este mismo acto esté provocando un pequeño holocausto en algún lugar desconocido del mundo.

QUIMERA TRANSGÉNICA: Pero es terrible.

CIUDADANO: Ciertamente no es ninguna maravilla. Digamos que es un efecto secundario, un desastre cotidiano que la ciencia deberá ya mismo solucionar. Esta es mi confidencia, querido amigo.

QUIMERA TRANSGÉNICA: Le guardaré el secreto.

CIUDADANO? Pero es que usted ya sabe demasiado. Así que tendré que matarle aquí mismo, antes de que llegue al matadero, no vaya a rebelarse.

QUIMERA TRANSGÉNICA: Por mi código genético no corre tal idea.

CIUDADANO: Por si acaso.

QUIMERA TRANSGÉNICA: Y si saltara en marcha...

CIUDADANO: Moriría desintegrado.

QUIMERA TRANSGÉNICA: Entonces ¿Su proyecto de liberación animal, su democracia creativa total, el nuevo mundo que me anunciaba?

CIUDADANO: A su tiempo querido amigo. De momento el ganado biotecnológico deberá acudir a la oficina y al matadero puntualmente. Ya les liberaremos, no se preocupe, y sobre todo, no se anticipe. ¿O es que acaso cree que vamos a renunciar a estos días de vino y rosas sin asegurarnos antes un nuevo modelo de esclavo? Quiere un consejo; disfrute de su condición mientras pueda.

QUIMERA TRANSGÉNICA: ¿Y así acaba esta historia?

CIUDADANO: En cuanto llegue el tren a la próxima parada.

Se baja el telón

Fin

(Hace algunos años, cuando Dominguet era luddita escribió esta obrita de teatro breve mental. Hoy se la ofrecemos sin cambiar ni una sola coma, tan solo algunos acentos)

Algunos cambios en la guerra contra la Empresa de la Vivienda de Mandril



La poesía como arma

Cambios en la declaración de guerra contra la Empresa de la Vivienda de Mandril.

Hasta hace unas horas Dominguet estaba dispuesto a ingresar en ETA para solucionar algunos problemas técnicos que le afectan a su vida cotidiana.Bién, ha cambiado de estrategia. Desde este mismo instante utilizará la poesía como arma cargada de futuro. ¿Imaginan que la poesía llega al ministerio de economía? En menos de 24 horas el ministerio de economía se vendría abajo. Sin duda este es el motivo por el que se obstaculiza la poesía. Pero esto no significa que las cosas no deban explotar. En las explosiones hay poesía. ¿Son recuperables las autopistas para la poesía? Quizá solo en su explosión, en su reconversión en vergel, en su transformación en sendas arboladas con fuentes que interconecten el planeta. Pero vayamos al asunto que nos importa; la guerra contra la Empresa de la Vivienda de Mandril. ¿Cómo declarar una guerra poética? ¿Cual será la nueva estrategia? Durante todo un año Dominguet dejó su bicicleta en la calle y no se la mangaron ni la machacaron como sucedido en otras ocasiones. Solo se llevaron un texto de Alberti que dejó en el manillar y decía así:


Muchos tienen un yate
y muchos más un automóvil
y hay muchos que también tienen ya un avión.
Pero yo,
a mis cincuenta años justos, tengo sólo una bicicleta.


Mi guerra particular contra la Empresa de la Vivienda de Mandril


Lamentable estado de Dominguet después de arder a lo bonzo. Si afinan sus oidos podrán oir a una botella de cava que se descorcha y una risitas provenientes de la ventana de un despacho de la Empresa Municipal de la Vivienda

Mi guerra particular

En noviembre de 2010 Dominguet inició una guerra particular contra la Empresa de la Vivienda de Mandril. El final ya lo conoce: acabará en la cárcel o muerto

Todo empezó por la rotura de una tubería. ¿Es normal que un hombre tenga que ingresar en ETA para que le arreglen una tubería? Lástima que ETA vaya a desaparecer justo ahora que Dominguet la necesita. Así que Dominguet llama por teléfono, interpone reclamaciones, acude a los registros, practica vudú, escribe al defensor del pueblo, se encartela, escribe panfletos y los reparte a las puertas de la empresa de la vivienda de de Mandril, pero nada. El otro día, mientras se quemaba a lo bonzo para llamar la atención sobre la tubería, pudo escuchar unas risas antes de caer fulminado por el calor ardiente.

jueves, 16 de diciembre de 2010

Más cosas sobre los gigantes


El gigante ha creado en laboratorio un conejo a medida para acabar con el hambre en el mundo. Pero el único hambre que ha calmado es su propio hambre. Y es que amigos, el gigante tiene un apetito insaciable

Historia de un gigante

Creemos que los gigantes se pueden reformar. Que pueden ser amables. Que pueden utilizar su volumen colosal para ayudar a insignificantes seres. Horodan la tierra, elevan gigantescos edificios, construyen enormes diques para evitar que olas brutales inunden Mandril. Pero no es así.

¿A quién trata de ayudar el gigante salvo a sí mismo? Si, construye diques para evitar ahogarse después de crear un maremoto terrible, y ahora, insignificantes seres le pedimos ayuda. Si el gigante nos abandona o le matamos, pereceremos todos. ¿Pero qué le importamos al gigante? Ha creado un mundo donde se presenta imprescindible ¿Cómo va a faltar el gigante? Cuesta imaginar un mundo donde el gigante no esté presente. Los mandrileños sueñan con un gigante amable, que realice sus deseos, incluso, que esté a sus órdenes. Pero el gigante no tiene cara, así que toda esperanza de que algún dia tenga rostro humano es en vano, a no ser que utilice máscaras. Cuando los hombrecitos y las hombrecitas se rebelan, justo cuando están a punto de liquidar al gigante tienen miedo y le perdonan la vida. Y pasa siempre. El gigante después les aplasta uno por uno. Los hombrecitos miramos asombrados esos documentales donde una hormigas hastiadas por el estres atacan a su reina, la zarandean, y la expulsan del hormiguero. Y se deja hacer, y después cuando se calman, vuelve para acabar con su enemigo interno. Pero no todo está perdido.

Algunas historias de gigantes


Algún dia toos los gigantes serán así

¡Hola gigante hola!

El gigante ha recibido una pedrada en la frente. Se tambalea, camina unos pasos y caé sobre Mandril, destruyéndola para siempre.

Y no queda nada de Mandril. Ha quedado sepultada por un cuerpo enorme bajo el cual se perdió todo aquello por lo que merece la pena estar vivo. Si. Allí quedó el automóvil de Dominguet. No sabemos si Dominguet pereció aplastado entre el amasijo de hierros del coche por el brutal peso del gigante o si se largó en bicicleta a tiempo.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

El mitin más pequeño del mundo


Después del mitin y de tanto hacer la ola en el salón, una agradable sensación de sueño se apodera de los mandrileños

Mitin

Alguien se dirige a una tribuna. Carraspea. Posiblemente tenga una audiencia de miles de millones de espectadores, o en su defecto, hable tan bajito que su voz sea un murmullo imperceptible incluso para aquellos situados a tan solo 20 cm de la televisión

"Ejem (carraspea) ¡Mandrileños! ¡Ha llegado el momento en el que con tan solo examinar un cabello mediante un poderoso microscopio, saber si su dueño puede ser insultado impunemente!"

Y es ahora, cuando hombres y mujeres de todo el mundo levantan los brazos y los bajan como una ola.

martes, 14 de diciembre de 2010

El gobierno plantea emigrar hacia una estrella próxima


Uno de los voluntarios que viajará a una estrella cercana en busca de algunos kilos de luz

¡Problemas con la luz!

Apenas faltan unos minutos para que amanezca en Mandril y ya comienzan a sonar los despertadores. Los mandrileños salen a las calles. Sin embargo jamás verán el amanecer.

Ya son las ocho y el Sol todavía no ha salido. Y son las diez y el Sol sin aparecer. Las gentes se inquietan. Encienden radios y televisores, pero son las doce y todavía es de noche. Nadie sabe nada ni si volverá amanecer.

lunes, 13 de diciembre de 2010

El Centro del Mundo se tambalea


La casita del dibujo podría ser El Centro del Mundo

¡Temblores!

El Centro del Mundo se tambalea. Es una lata. Dan ganas de buscar una mochila, ropa interior, un cuaderno, un lápiz, una escuadra y cartabón y pirarse.

Una lata. Dominguet fué al Centro del Mundo y resulta que es el epicentro de un terremoto, y no sabe cuando acabará ni si saldrá sano y salvo.Todo se mueve de su sitio. Se levanta el suelo, las paredes se agrietan, los libros caen de sus estantes. Da igual. Se ha preparado un té y contempla asombrado el desastre. ¿Podría jugar a matenerse en equilibrio? Lo intentará. Pero no promete nada. Lo único que sabe con seguridad es que en alguna parte de Mandril unos capullos han accionado un dispositivo que produce terremotos a distancia. Tratará de salvar aunque sea este periodiquito.


domingo, 12 de diciembre de 2010

Una curiosa costumbre mandrileña


Después se preparará un proteico guiso

Vida cotidiana en Mandril

En Mandril existe la costumbre de criar a un niño entre todos los vecinos. Él va y viene. Siempre es bién recibido. Llama a cualquier puerta a cualquier hora y siempre encuentra un lecho, un sofá, una nevera llena. Y va creciendo y creciendo hasta convertirse en hombre.

Cuando está lo suficientemente gordo, alrededor de los 130 kilos, varios vecinos le sujetan con fuerza y uno de ellos le apuñala con ensañamiento. Después se hace una fiesta donde todo el mundo está invitado y se prepara un gran caldero. Algunos de ustedes encontrarán en esto un acto de barbarie, ¿y qué? Los mercados se comen paises enteros y a nadie le parece demasiado mal. Lo que hace brutal esta costumbre mandrileña no es tanto el asesinato, ni la vida disoluta de un hombre cosificado que más tarde será apuñalado. Lo que es verdaderamente terrible es comerse a un amigo. ¿Si uno ha compartido la cama, el sofá y la nevera con alguien, como después le vas a meter en el horno?


sábado, 11 de diciembre de 2010

Un explorador del futuro


La perrita Laika en un entrenamiento previo al no-futuro

Hacia la exploración del futuro

En Mandril existen por doquier ojos de buey para contemplar el futuro. Pero lo que allí se muestra no es el mañana, sino el no-futuro.

No teman, el futuro existe. Algunos exploradores de futuro lo han visto, aunque después les hayan cortado la cabeza. En "El pais de los ciegos" de H.G Wells , el único capaz de ver estuvo a punto de perder la vista porque según las autoridades del pais de los ciegos, los ojos, eran la fuente de su locura. Aquellos que se asoman a los ojos de buey de Mandril lo que encuentran es el no-futuro, pero siempre lo confunden con el futuro. Desde un planeta devastado, hasta una utopía maquinizada donde el ser humano se ha perdido del todo. Pero un explorador del futuro no se encontrará con el mañana mirando a través de uno de esos ojos de buey. Un día introducirá su cabeza en el futuro y encontrará un hombrecito volador que le dirá "¡Hola!". Sabrá que es el futuro porque el miedo no se reprimira mediante medicación, sino que se sobrellevará gracias a una política mundial de consuelo y abrazos. En el futuro cada hombre y mujer se despertará con un beso. Lamentablemente, aquel que ha metido la cabeza en el futuro pero tiene el cuerpo en el no-futuro pasará sus últimos dias en un psiquiátrico. A veces, los exploradores del futuro tienen que negarse el haber visto el futuro para poder vivir el presente sin que se les caigan los dientes prematuramente. Hay que meter la cabeza y el cuerpo en el futuro. Es cierto que de momento todavía no es posible, pero el futuro puede comenzar en cualquier momento. Si, en el futuro, las generaciones venideras sabrán que podrán despertar al día siguiente.

Orígenes de `TERRIBLE´ y su devenir


Dominguet vendiendo TERRIBLE en una calle de Mandril

`TERRIBLE´

En el año 2004 Dominguet descubrió que tras un desencuentro amoroso el pasado comenzaba a desvanecerse, poco después comenzó a trabajar de friegaplatos. Para poner remedio o paliar los efectos secundarios del proceso de miniaturización cerebral en el que estaba embarcado decidió abrir un pequeño periodiquito que revelara las nocividades de la sociedad industrial espectacular mercantil. Nada menos.

Al carecer de todo tipo de formación intelectual y académica Dominguet se refugió en la chufla. También abrió algunos litros de cerveza deteriorando el estilo y la propia chufla. De nada le sirvió recrear en su cerebrito articulitos mientras fregaba mil platos. No fué posible. No se puede pensar y fregar al mismo tiempo. Pero el amor, es cierto, siempre desbordó la imaginación ¿O fué la imaginación la que desbordó el amor? Desde que existe `TERRIBLE´antes llamado `Terrible Hechicero Anarquista´ se han perdido en el eter cientos y cientos de articulitos. Da igual. 2022 o el Nuevo Mundo es el límite propuesto para este periodiquito, pero si la reacción liquida de nuevo los sueños, 2048 abrirá la posibilidad de un mañana. Sea lo que sea, siempre y cuando el aburrimiento y la realidad no superen cierto umbral `TERRIBLE´continuará todavía durante algún tiempo. Si. Ni la falta de calefacción, ni el trabajo forzado, ni el desamor, ni la timidez, ni la pasta, han conseguido cortar la cabeza a TERRIBLE. Ahá. Pero aún quedan nuevos y temibles enemigos acechando a la espera.

viernes, 10 de diciembre de 2010

El enigma de los hombrecitos voladores


Dominguet inoculando superpoderes a un hombrecito volador
El hombrecito volador de Dominguet

Una mañana un hombrecito volador revoloteó alrededor de Dominguet. Sonrieron. Le entregó una migita de pan, y poco después se posó ensimismado sobre su hombro.

Dominguet y el hombrecito volador hablaron y hablaron sobre lo justo y lo injusto, la abolición del trabajo forzado, la abolición de clases, incluso sobre el tratado de Kioto. Silbaba y trinaba y se miraban a los ojos, y un día cuando el hombrecito volador saltaba aquí y allá sobre la cabeza, el hombro y la mano de Dominguet, este dijo:

"Ya eres mio"

Y el hombrecito volador se durmió entre las cálidas manos de Dominguet

Desde entonces el hombrecito volador ha dejado de silbar y mira con tristeza más allá del balcón

jueves, 9 de diciembre de 2010

Periodismo de investigación en `¡TERRIBLE!´


Dominguet infiltrándose en la vida cotidiana
Comida proletarizada

Este periódiquito anarquista ha decidido despertar a algunos cientos miles de hombres nuevos que estaban hibernando para que se dispersen, tomen notas y se infiltren en aquellos sectores dedicados a la cosificación, la reducción de la vida y la miniaturización del cerebro. Hoy han ido al Lidel a por huevos.

Dominguet ha acudido al Ldel y ha abierto una caja de huevos. Sobre la cáscara de cada uno de estos huevos hay una inscripción: "3ES". Dominguet esperó unas horas hasta que llegó el camión del repartidor de huevos. Después le siguió hasta llegar a una fábrica de huevos. Como la técnica todavía no ha sido capaz de desarrollar un huevo de sintesis química, la industria se ve obligada a utilizar seres vivos, esto es, gallinas. Las gallinas que vió Dominguet durante su visita a la fábrica de huevos no tenían pico. Viven hacinadas, sin poder moverse, sometidas a estrés, sumergidas en antibióticos, y se les arranca el pico para evitar autolesiones y ataques a sus compañeras de celda. "3ES" -Le dijo un empleado a Dominguet- "identifica el modo de cria de la gallina. El cero corresponde a los huevos de gallina ecológica, el 1 a las gallinas camperas, el 2 a las que proceden de gallinas que tienen cierto margen de movimiento y el 3 a los huevos de gallinas enjauladas" -El empleado sabía de lo que hablaba -"Por eso les cortamos la cabeza y las patas"-dijo- "para que los compradores no descubran las mutilaciones a las que son sometidas". A Dominguet le fataba aire "Este lugar debería ser visita obligada para todo escolar"-se dijo Dominguet-"cada vez que ne precise ilustrar un campo de exterminio por dentro". Sintió un escalofrío y se dijo"¿Se tortura y se transforma la vida en cosa para asegurar un superplusvalía?" Y apunta en una pequeña libreta "Seguir investigando sobre la cosificación"

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Dominguet tendrá 80 años en 2048



Dominguet a los 80 años, previamente retocado por ordenador, recibiendo una llamada esperada



Propósitos para 2048




Si en un momento de inflexión histórica los mandrileños decidieran continuar por la autopicta hacia la pesadilla en vez de desviarse por la amable senda de 2022, aún así, no estará todo perdido

Dominguet tendrá 80 años en el año 2048, y tiene buenas razones para llegar hasta allí lúcido y en condiciones físicas aceptables, es decir; vivo. Todo empezó el seis de diciembre de 2010 durante una reunión de trabajo con una mujer muy alta en la que se acordó que el último acto de vida consciente antes de ser cercados por la enfermedad y demencia se transformarían en viejos bomba. Si. En un gesto de generosidad y entrega explotarán ante una columna de tanques que se apresuren a liquidar la última aldea, barrio o ciudad autogestionada del Gran Mandril. Explotarán, si. Un dia se despertarán y dirán "Hoy es un buen día para morir" Y se despedirán de aquellos a los a que han amado. Y cuando exploten Mandril se llenará de luz y color. ¿Usted quiere ser un viejo bomba en 2048? ¡Todavía quedan plazas! ¡Pirotecnia! ¡Pirotecnia! Las gentes dirán "Ohhh" y los niños "¡Quiero ser un abuelo bomba!" Pero si usted quiere ser de verdad un viejo bomba debe saber que antes de explotar, por primera vez en la historia de Mandril, los viejos no caminarán encorvados. Okuparán y liberarán espacio y a la entrada de estos, en una gran pancarta pondrá "¡Juntos podemos!" y se cuidarán entre ellos, besando y lamiendo sus heridas. Entonces si, otra vez, volverá de nuevo el porvenir.

lunes, 6 de diciembre de 2010

Dominguet retirará mañana toda la pasta del banco


Eric Cantona y Dominguet haciendo gimnasia revolucionaria


Eric Cantona llama a Dominguet

Dominguet ha entrado en un chino y se ha comprado un altavoz en miniatura. Si cunde el pánico se asomará al balcón con el megáfono y se reirá muy alto, tal que así:¡jijijjijijijijijijijijiji!

Si la llamada de Eric Cantona tiene eco, en las próximas semanas cundirá el pánico en Mandril. En esos momentos se estará produciendo un corralito a tiempo real. Esto es, lo que Botín llama El Fin de Mundo. Todos ustedes podrán verlo por fin por la primera cadena. Lo más probable es que se decrete el Estado de Emergencia o el de Excepción. Quizá los ajustes se aceleren. Quizá el FMI gire la cabeza de los mandrileños 360 grados. O quizá, se dejen de pagar alquileres e hipotecas. Y alguien diga muy muy alto: ¡Juntos podemos!.

domingo, 5 de diciembre de 2010

Terrorismo a medida


Romper piernas será mucho más fácil

Teléfono del futuro

Un hombre entra en una oficina y dispara aquí y allá causando varios muertos ¿Es un loco? ¿Es Dominguet?

Todo sería más fácil si circulara un número secreto de teléfono. Llamando a este número uno podría ponerse en contacto con un encapuchado y al poco tiempo unas potentes bombas explotarían en una malditas oficinas. Lamentablemente este recurso del proletariado ya no existe. Todos aquellos que se enfrentan a la megamáquina solitariamente, ya sea disparando aquí y allá en unas oficinas llenas de mileuristas, o autoincenerándose rociándose gasofa, solo encuentran descanso en el psiquiátrico, la cárcel o en un nicho muy frío. ¿Y si Dominguet buscará compañeros para crear una asociación de afectados? ¿Conseguirá calefacción o se le irán muriendo cada uno de los Satie que guarda en cajas de cartón?

viernes, 3 de diciembre de 2010

Fútbol y confianza



En la fotografía Dominguet, dispuesto a probar en su cuerpecito una monodosis de autoconfianza



Confianza en los laboratorios de desconfianza

En los laboratorios estatales y corporativos donde se investiga sobre la creación del bién en serie y que tanto mal nos produce, se ha abierto un cajón en el que pone: "confianza"

Se investiga a futbolistas en el laboratorio. Se sabe que juegan peor en campo ajeno, así pués cuando pierden confianza colectiva los goles se suceden. Sabiendo esto se recurre a cobayas humanas, se las desmoraliza, se las rocía de gasolina y se las hace arder y se las cronometra para saber cuanto tiempo aguantan sin protestar. Tal saber podría aplicarse por ejemplo para afrontar con confianza en fin del mundo o para invertir en bolsa, o en caso de conflicto colectivo, mediante bombardeo mediático, restar confianza, y que los hombres y mujeres queden en casa, solos, sin ganas de cambiar sus desastrosas circunstancias.

jueves, 2 de diciembre de 2010

Método para escuchar a Satie tocando el piano



Si por un descuido Satie volviera a tocar el piano en invierno y perdiera sus manos, todavía podría innovar y desarrollar nuevas técnicas y piezas de piano para nariz y pie


Satie hibernado

Es difícil, muy difícil, escuchar a Satie tocando el piano en una estancia muy fría

Cuando Dominguet llega a la vivienda social donde vive, cansado, cerca de la media noche, se prepara una infusión de poleo en leche aguada. El quería una cerveza. Pero emborracharse en una habitación helada mientras escribe poesía es del todo imposible. Entonces se acuerda de Satie, ¿podría tocar piezas para el piano en una estancia muy fría? Así que saca a Satie de la caja de cartón donde dormitaba desde hace cien años y le hace tocar el piano. Si. Toca y toca, pero cada vez lo hace más despacio, parece como si se estuviese congelando, y enseguida le llegan imagenes de esos montañeros a los que después de un terrible ascenso les amputan algunos dedos. ¿Debe Dominguet guardar a Satie de nuevo en su caja de cartón y dejar que duerma otros cién años? ¡No vaya a perder sus manos!

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Sobre la construcción de guerrillas espectaculares



Recreación por ordenador de una posible guerrilla espectacular barbuda


Buscamos chicos y chicas barbudos


Buscamos chicas y chicos de todas las edades para participar en una guerrilla de barbudos, si, pero de barba postiza. A continuación explicaremos su modo de empleo


Se crearán varios grupos de barbudos de alrededor 10 a 20 a activistas y se distribuirán por las montañas de los paises del centro del mundo, y un día, quizá antes del 2022 o después -si 2022 fracasa- o incluso el mismo 2 del 2 de 2022, practicarán una voladura controlada de un repetidor de televisión en el monte. En caso de no disponer de dinamita a mano podrán utilizar el serrucho o la piqueta. Poco después se retratarán junto al amasijo de hierros del repetidor caido y enviarán la fotografía a todos los periódicos del mundo. En la fotografía no se podrá apreciar que las barbas son postizas y los fusiles de madera. En cualquier caso el hundimiento de la bolsa será inevitable y espectacular, así como la propia célula guerrillera. Entonces se redactará un comunicado y el ejército saldrá en busca de los guerrilleros. Quizá no les encuentren jamás. Fueron un dia babudos y hermosos. La carcajada será inmensa.
 
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