jueves, 31 de julio de 2008

Teletransporte, muerte y poesía

Riesgos del transporte rápido

"Cuando yo no esté, no habrá más rosas, cipreses,

labios rojos

ni vino perfumado. No habrá más albas ni crepúsculos,

alegrias ni penas.

El universo no existirá"

Omar khayyam

Nuestra época es la de la muerte en masa. Cuando no existían coches, nadie moría en accidentes de tráfico, los aviones no caían convirtiendo en sombras a cientos de turistas, los trenes no descarrilaban en la entrada de un túnel perforado en una montaña sagrada. No existían envenenamientos masivos ni armas capaces de fulminar a millones de personas en solo un instante. Con la llegada del teletransporte los ejecutivos morirán de la siguiente manera: se teletransportarán con el fin de desplazarse a la oficina pero un fallo en el fluido eléctrico les dispersarán en millones de átomos por el espacio. La muerte en teletrasporte escuece menos que caer rodando por la ladera de un monte. La velocidad mata mucha más gente que el obsoleto y bucólico paseo. Pero por otra parte tambien hay mucha más gente dispuesta a morir por nada.


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En Mandril todavía no gozamos del teletransporte cuántico, pero nuestro ejército de cientificos no cesa en su empeño de que contemos con uno. En la foto, uno de los prototipos de teletransporte mandrileño

Mañana volverá a ocurrir el fin del mundo

El fin del mundo en directo

Si usted quiere hacer algunas cosas, es importante que las haga ya, dado que una vez muerto es mucho más complicado.

A la pregunta ¿qué haría usted si mañana fuera el fin del mundo? Mucha gente optaría por emborracharse, es decir, exactamente lo mismo que han hecho en los últimos cincuenta años. Un número indeterminado de personas se daría a la violencia, la violación y el asesinato. Otros seguirian el fin del mundo por radio o televisión. Pero nadie plantaría un árbol. En "Sacrificio" de Tarkovski, un hombre a de acostarse con una mujer y abandonarlo todo si quiere salvar al mundo, y lo hace. Un solo hombre salva anonimamente a toda la humanidad, y nadie lo sabe. Desde este periódico lo intuíamos; ese hombre es un pringao


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Un potente ordenador nos ha entregado el rostro del hombre que se empeña en salvar todos el dias el mundo

¡Brindis a los malos trabajadores!

Cosas que hacer durante la jornada laboral

¿Por qué un trabajador debe llegar agotado a casa? Es algo totalmente absurdo. Desde este periódico queremos homenajear a todos a quellos que practican el escaqueo.

Llegue tarde, vayase antes de hora, trabaje despacio, charle amistosamente con los compañeros, mastúrbese en el servicio, no cargue peso, lea durante la jornada laboral, averíe alguna maquina de vez en cuando o corte algún cable telefónico cuando no sea visto, destroce sistematicamente los aparatos para fichar, dese a la meditación y al pensamiento, reajuste los ruidos que nos cercan en el trabajo y con ellos componga canciones que le haga ser mejor persona, búrlese de sus jefes, evite que su alma se embrutezca, enamorese, diga cosas bellas.

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El señor cadáver se empeñó en hacer bien su trabajo


martes, 29 de julio de 2008

La importancia de ser un clon

Esperanza Aguirre y la clonación

Durante la guerra fría se ensayó en la unión sovética con técnicas de clonación con el fin de asegurar la perpetuación del poder. No se trataba de clonar a la población, sino de clonar a los dirigentes.

En 1949, nació el primer clon humano viable. De hecho nacieron dos, los hermanos kaczynski. Formados por la KGB y enviados a Varsovia, los hermanos kaczynsky llegaron al poder en Polonia en 2005 ocupando el puesto de presidente y de primer ministro respectivamente. Solo Polonia superaba a Mandril en imbecilidad, y esto no podía ser. En un proyecto delirante, la presidenta de Mandril pretende clonar a los diputados regionales con el fin de "facilitar las cosas a los mandrileños". Esperanza Aguirre se refería a la posibilidad técnica de que los diputados de cada grupo parlamentario tengan un solo rostro , permitiendo reconocer la ideología de un diputado con solo verle la cara. Ahora queda por ver que rostro elegirán los diputados del Partido Popular para si mismos. La clonación todavía produce seres con demencias y otras taras mentales. No es ningún problema. Para llegar al poder es imprescindible padecer alguna enfermedad psiquiatrica.
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Estos jóvenes parlamentarios se despiden de las masas antes de ser clonados


Conexiones cuánticas para principiantes

"¡Aquí Dominguet: llamando, llamando!"

Utilizar los recursos de la física cuántica para entablar conversaciones con tu amada, es mucho más práctico que utilizar Skipe, móvil o mesenger. Y mola.

Mola. Antiguamente se llamaba telepatía, pero desde que mola, se llama conexión cuántica. El único inconveniente de entablar conversaciones a larga distancia mediante la mente es que requiere algo de esfuerzo. Y eso ya no mola tanto. Por eso, al igual que el automovil significó la absolescencia de las piernas, el móvil, Skipe, o mesenger derribarán todas las potencialidades telepáticas de la mente. En mi caso, para comunicarme con mi amada pongo un disco de coplas y seguidillas donde Lorca toca al piano y la Argentinita canta. Entonces sucede; la encuentro, paseo un rato entre los pliegues de su cerebro y bailo claqué en algún lugar luminoso de la mente. Con algo de suerte mi amada obtendrá algún sueño erótico, más bien porno, totalmente gratis. Y yo despierto siempre algo más sonriente.

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A diferencia de la telepatía, la comunicación por móvil puede generar desagradables discusiones

Dominguet estudia medicina

¡Adiós a las enfermedades!

Para conservar la higiene en Mandril patrullas provistas con lanzallamas purifican mediante el fuego las calles.

Todo hombre o mujer es en si mismo un foco de enfermedades, por lo tanto, las patrullas actuarán responsablemente.Es cierto que el número de hombres y mujeres con el rostro y el cuerpo devastado por el fuego ha crecido exponencialmente desde la introducción del lanzallamas en pro de la higiene pública, pero hay que reconocer que ha disminuido considerablemente el número de enfermedades. Esto ha permitido que se dedique más presupuesto a la investigación en el desarrollo de remedios para los grandes quemados, y no solo eso, probablemente la cirugía plástica vivirá un tiempo de florecimiento jamás visto

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Tambien la moda vivirá momentos felices




miércoles, 23 de julio de 2008

Actividades para un futuro próximo

Descenso por la curva de Hubbert

El equipamiento para descender por la curva de Hubbert es variable, pero molón. La megafonía de Mandril nos dice que el uniforme más apropiado será el de militar.

El descenso por la curva de Hubbert se produce a enorme velocidad. Pelo al viento. Sonriente. Encontramos hollín. Mucho nos tememos que es Dominguet, desintegrado con sorprendente rapidez

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Dominguet descendiendo por la curva de hubbert

Dolor de cabeza como arma del buen rollo

Apuntes sobre el dolor de cabeza

Se acabó la tradicional toma de palacios por muchedumbres iracundas. Ahora, cuando las masas se acercan enfurecidas a mantear a brokers, banqueros o militares, los asaltantes se retiran tras unos terribles dolores de cabeza.

En las azoteas de los ministerios, corporaciones y palacios ya no hay francotiradores, sino un gigantesco ojo que emite dolor de cabeza por doquier. Este ojo no solo puede actuar contra las multitudes enfurecidas sino contra el ciudadano que se pasea tranquilamente, y que en algún momento, por un segundo, le viene esa idea abstracta a la mente: "esto no mola" Entonces cae al suelo, llorando, con insoportables dolores de cabeza. Por suerte, este ojo todavía no lo ve todo, solo ve a un radio de un kilometro. Pero es bastante molesto. Mucho no tememos que no se puede hacer la revolución con dolor de cabeza. No debemos desesperar; pues aunque todas las pruebas apunten en sentido contrario, los soldados cada vez tiene la cabeza más grande. Eso significaria que son cada vez más inteligentes por lo que podrían negarse a utilizar este dichoso ojo contra las personas, o sabotearlo, y si no hubiera más remedio, apuntar directamente con él a la cabeza de sus superiores hasta que les explote el cerebro.

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Quien controla la cabeza controla el presente



TERRIBLE regala un tebeito gratis

¡Un tebeito gratis!

Este periódico ha decidido regalar a sus lectores un tebeito inspirado en uno de sus propios artículos. Para conseguirlo, usted solo debe enviar un sello y recibirá en su domicilio está diminuta obra que podrá almacenar entre los grandes títulos de la literatura universal.

De estética futurista, pues algún día todos los tebeos serán así, puede ser plagiado. No solo no tiene derechos de autor, sino que el propio autor renuncia a su obra totalmente. Entonces, a la pregunta de "¿Quién ha hecho este tebeo?" Podremos decir; "nadie" o mejor; cualquiera podrá decir; "he sido yo" Y no le faltará razón.

Gracias a su formato de bolsillo, puede ser abandonado con facilidad en bancos, centros comerciales, comisarias e iglesias. Tambien en bares.

En una encuesta realizada aleatoriamente, los lectores dijeron que fotocopiado molaba más

La dirección: apartado de correos 52097, 28080 Mandril

Como ser popular

¡Córtate el dedo ya!

Un día unos respetables gilipollas decidirán cortarse el dedo meñique. Despues ocurrirá más pronto que tarde este curioso fenómeno: carecer de dedo meñique estará muy bien visto socialmente.

Al principio será el Rey o Esperanza Aguirre o Botín los que se amputarán el dedo meñique para ser diferentes a los demás. Despues el resto de los gilipollas se cortarán el dedo queriendo parecerse a ellos. Y pronto solo podrán verse en las calles gentes sin dedo meñique. Cuando todo el mundo carezca de dedo meñique unos respetables gilipollas decidirán implantarse un dedo meñique en el muñon. En unos años miles de personas querrán un dedo meñique. No habrá dedos meñiques para todos, por lo que los más feos venderán su querido dedo meñique a los gilipollas de Europa.

martes, 22 de julio de 2008

Posible construcción de un tipi en el monte

Como hacer un tipi


Las gentes de la gloriosa Mandril abandonan la ciudad por millones. No llegan suministros. La última lata de atún ha sido abierta.

Buenas tardes. Os informo en directo desde la última crisis demográfica y energética que se ha venido sucediendo en la ciudad desde los últimos 30 años, y aunque controlada, es imposible encontrar nada comestible, ni tan siquiera combustible. No pasa nada. Ayer encontré el cuerpo de una anciana junto al portal de mi casa. Estaba muerta. Da igual. Ahora está entrando la primavera y los campos están en flor ¿Y si me encaminara hacia el monte? No puedo cálcular los dias hasta llegar allí ¿Qué comeré entonces? No lo sé. Podría construir un tipi en la montaña y sobrevivir, ¿pero y de los millones de mandrileños enloquecidos que deambulan a la deriva como podré librarme?. Desconozco los tiempos en los que naturaleza me invita a las semillas que están por brotar. No tengo tiempo. Las flores están aún en flor, pero aún no han dado fruto. Los nenufares han cubierto completamente el lago. Es demasiado tarde.

Habla la sombra de Dominguet: cosas que hacer cuando llegue el fin del mundo

Cosas que hacer dentro de treinta segundos

El fin del mundo se aproxima. Pero que lo sepan todos, ¡no vamos a estar con los brazos cruzados!

Cuando llegue el fin del mundo lo veremos en primera fila, nada de en DVDs promocionales narrados por terceras personas. Nuestra generación tendrá la suerte a asistir en directo al fin de los tiempos. Un acontecimiento histórico irrepetible. Cuando a Michele Angiolino se encontró con el fin del mundo gritó antes de ser ejecutado en Bergara: "¡Germinal!". El al menos pudo lanzar un grito de esperanza. Los nuestros sin embargo serán de terror, nadie nacerá tras nosotros, pero eso si, el espectáculo es brutal.

lunes, 21 de julio de 2008

¡Mandril ensaya con éxito la bomba que mata 20 años después!

¡Éxito total!

Grandes colas de mandrileños para poder adquirirla. Peleas. Escaparates asaltados para llevarse la bomba. ¡Todo el mundo quiere una!

¡Todo el mundo quiere la bomba que mata veinte años después! Grandes manifestaciones. El parlamento debate si dispensarla gratuitamente. Según su descubridor, quien no posea la bomba que mata veinte años después, será en el futuro un pringao. Estas navidades los niños tendrán tambien su bomba, no sea que de mayores vivan traumatizados.

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Dominguet ya tiene su bomba que mata veinte años después

Confirmado: los tiempos están cambiando

¡Los tiempos están cambiando!

A partir de mañana podremos encontrar en la prensa diaria grandes noticias. Esto representa un duro golpe para nuestro confort personal y colectivo. De ser cierta esta información solo nos quedará el exilio a Marte o el suicidio en masa.

Hasta ahora solo podiamos encontrar en la prensa noticias como esta "Una urbanización arrasa mil robles centenarios" desde mañana podremos leer la siguiente información "Mil robles centenarios arrasan una urbanización" . Nadie debería quedar indiferente ante tales hechos, pues una vez que los robles comiencen a hablar alto y claro, ¿hasta donde querrán llegar?

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Al final no era para tanto

¡Ya no huele mal!

¡Adios al mal olor!

Mandril ha amanecido sin malos olores. Ya nadie huele nada. ¡Se acabaron los tiempos pasados para siempre; cuando podiamos oler!

Nadie huele mal en Mandril, tampoco nadie huele bien. Ya no es necesario utilizar los desodorantes para disimular el proceso de putrefacción irreversible en el que miles de millones de personas se encontraban. Ya no olemos el amargo aroma a muerte que trae el viento, ni el olor a azufre, ni a piel abrasada por el fuego. No olemos. Hoy es un gran dia para Mandril. Se decreta el dia de hoy como fiesta nacional. Para celebrarlo podemos abrir una latas de niño frito en mal estado sin que nos huela mal. ¡Tampoco nos sabe mal!

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La nariz de Dominguet está obsoleta

domingo, 20 de julio de 2008

Neurociencia para paseantes futuros

¡Neurociencia aplicada!


Con una fiabilidad del 99% ya es posible, mediante un escaner, detectar quien es más guapo y quien no lo es. Esto hará más fácil la convivencia.

La revista Nature Neurosciencie lo ha confirmado: usted puede nacer siendo ateo, y lo que es mejor, ya puede descubrirse si usted lo será antes de nacer. Es probable entonces que la iglesia católica comience a rebajar sus exigencias contra el aborto. De igual manera se podrá conocer si usted será un imbecil , pero no se preocupe, la demanda de imbéciles continua imparable. Por otra parte esta revista señalaba diferencias estructurales entre el cerebro de un izquierdista y el de un derechista. El del derechista se parecía mucho al de un imbecil ¡pero atención! Ser de izquierdas no garantiza que uno no posea un cerebro de derechas.

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Dominguet, su esposa y unos huevos fritos

Flores gratis para todos los mandrileños

¡Enorme flor en Mandril!

Una enorme y descomunal flor ha crecido en el mismo centro de Mandril. De proporciones gigantescas, sobresaliendo entre los rascacielos, es la principal atracción turística de la ciudad.

LLegan de todo el mundo para ver la enorme flor. Símbolo y orgullo de la ciudad. Atraviesan los pestilentes fangos que rodean Mandril pereciendo muchos de ellos ahogados. LLegan hasta la enorme flor y tratan de tocarla. La flor no tiene reparos, a todos les corta la cabeza.

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Dominguet ya tiene un vehículo apropiado

jueves, 17 de julio de 2008

¡Muerte a Dios!

¡Muerte a Dios!

Escena 1. En el escenario, a modo de rueda de prensa, el PRESIDENTE del gobierno se dispone a informar al público


PRESIDENTE: Mandrileños, mandrileñas, ciudadanos libres de la ciudad de la gloriosa ciudad de Mandril. Algo maravilloso ha sucedido. Los mejores científicos de Mandril y por lo tanto del mundo, han demostrado empíricamente la existencia de DIOS. Y no solo eso, sino que además, han lo conseguido sintetizar de su estado desmaterializado para recomponerlo y encapsularle en nuestros laboratorios.

(Murmullos de asombro entre el público)

PRESIDENTE: La existencia de DIOS, ahora comprobada científicamente, resolverá los degollamientos interreligiosos para siempre, eliminará la angustia vital ante la muerte….

(Voces de asombro)

PRESIDENTE: Encaminará a la humanidad por el camino correcto, despejará dudas morales, reorganizará de nuevo la familia….

(El público se levanta de sus asientos entusiasmado. Gritos de viva y hurra en la sala).

PRESIDENTE: …El español se extenderá por todo el orbe. La unidad territorial de España estará asegurada, los ateos serán objeto de mofa, Y el Islam se convertirá al catolicismo.

(Grandes aplausos)

PRESIDENTE: En definitiva, podemos decir, sin riesgo a equivocarnos, que el futuro ya está aquí. La conferencia ha concluido. Si quieren hacer alguna preguta…

(Algunas personas de entre el público levantan la mano. Una azafata entrega el micrófono solo a aquellos espectadores más atractivos. Retirándoselo a los más feos)

ESPECTADOR: Sr. Presidente, usted ha dicho que mediante las últimas innovaciones tecnológicas, se ha conseguido materializar a Dios, ¿podría decirnos que aspecto tiene?

PRESIDENTE: No podemos mostrarlo a la opinión pública. Pero mide exactamente 1,69 metros, pelo castaño, tiene cicatrices de acné juvenil y nos ha pedido un cigarro.

ESPECTADOR: ¿En qué idioma habla?

PRESIDENTE: En español, por supuesto

ESPECTADOR: ¿Qué opina de la coyuntura actual?

PRESIDENTE: De momento no nos ha dicho nada

ESPECTADOR: ¿Ha hecho alguna demostración de sus poderes?

PRESIDENTE: Todavía no, se pasa gran parte del día durmiendo.


Escena 2. En el Laboratorio.


Nos encontramos en el laboratorio donde DIOS permanece encerrado en una gran probeta de cristal. Lleva puesto un pijama de paciente hospitalario, algo grande, aunque más bien se asemeja al de los prisioneros del campo de exterminio de Auswitz. Sobre el cráneo lleva puestos algunos electrodos conectados a una máquina que está enchufada a la red eléctrica. En el escenario hay dos científicos que dan vueltas alrededor de DIOS, tomando notas.

CIENTIFICO 1: (Tomando notas) 1, 69 metros, nariz más bien gorda. (Se dirige hacia la máquina y acciona una palanca. Dios recibe unas cuantas descargas eléctricas, convulsionando todo su cuerpo) Parece que reacciona a los estímulos eléctricos.

CIENTÍFICO 2: (Desde la parte superior de la probeta, con un tridente, clavándoselo a Dios) A ver….a ver…

DIOS: Ayyy, ayyyy

CIENTIFICO 2: Parece que es sensible al dolor

CIENTÍFICO 1: (Acercándose al rostro de Dios) ¿Eso que es?

CIENTIFICO 2: Podría ser un grano

CIENTÍFICO 1: Apunta: Dios tiene granos

CIENTÍFICO 2: ¿Le cortamos en dos?

CIENTÍFICO 1: ¿Al grano?

(Ambos científicos se miran sonrientemente)

CIENTÍFICO1: ¿No sería mejor esperar a que estuviese muerto para realizar la autopsia?

CIENTÍFICO 2: ¿Muerto? Dios es eterno. No hay tiempo que perder, no podemos esperar toda eternidad para diseccionarle. Una oportunidad como está solo se da una vez en la vida. Imagina las maravillas que puede haber en su interior. ¡Coge ahora mismo la sierra!

(Ambos científicos sacan en volandas a Dios de la probeta y lo trasladan a una mesa de quirófano, atándolo con correas)

CIENTÍFICO1: (Dispuesto a serrarle) ¡Por la ciencia!

DIOS: ¡Pero que hacen!

CIENTÍFICO1: (Con la sierra en la mano) Apunta: también habla y no parece muy inteligente

DIOS: Insensatos, ¡me van a matar!

CIENTÍFICO 2: ¿Matarle a usted?

DIOS: Qué se han creído…

CIENTÍFICO 1: ¿Usted es mortal? …¡Ves llamando a la televisión!

CIENTÍFICO 2: (Llamando por teléfono) ¿Hola?.. Tengo una sensacional noticia.


Escena 3. Entrevista a DIOS en directo.


En el escenario está DIOS sentado, fumando un cigarro. Una mujer le está maquillando. Hay un camarógrafo de televisión y el entrevistador.

CAMARA: 3, 2, 1…..en el aire…

PRESENTADOR: Bienvenidos de nuevo en directo a “¡Hoy todo es posible!” Está noche tenemos una entrevista muy especial. Se encuentra con nosotros DIOS, llegado directamente desde el absoluto y encarnado en un señor de aspecto mediocre. Esta noche les descubriremos algunos aspectos de DIOS y de su vida privada, narrados por el mismo en primera persona para un público inteligente dispuesto a no dejarse engañar.

PRESENTADOR: Buenas noches DIOS, jeje Qué aspecto tan vulgar ¿Y su clásica barba blanca? ¿Por qué se ha afeitado?

DIOS: ¿Qué clase de pregunta es esa?

PRESENTADOR: No olvide que usted es un personaje público. El derecho a la información es un derecho, aunque resulte redundante.

DIOS: Mire, a mi la barba me sienta fatal. Además soy casi imberbe, me sale a ronchones por la cara.

PRESENTADOR: Ahí quería llegar, a su aspecto. ¿No le parece algo defectuoso? Para ser Dios es un poco vulgar, algo bajo, voz aflautada, y con granos y eczemas. Con ese aspecto, no es fácil concederle entrevistas en televisión, a no ser que haga algo especial…

DIOS: Algo especial, ¿Cómo qué?

PRESENTADOR: Como revelar quién será el vencedor en las próximas elecciones

DIOS: El Corte Inglés, como siempre

PRESENTADOR: ¡Pero eso ya lo sabe todo el mundo!

DIOS: Lo siento, pero me resulta imposible ver el futuro

PRESENTADOR: ¿No tiene dotes adivinatorias? Entonces… ¿Podría al menos enviar un rayo que fulminara al cámara de televisión, aquí y ahora, en directo?

DIOS: ¿Un rayo? ¿Pero que se ha creído que soy?

PRESENTADOR: ¿Y convertir en estatua de sal a la maquilladora? ¿O provocar algún diluvio en un país al otro lado del mundo?

DIOS: No, no, no

PRESENTADOR: ¿Pero que sabe hacer usted? ¿Puede hacer brotar un nuevo y hermoso brazo a un manco?

DIOS: No. Añadir brazos a un cuerpo me resulta del todo imposible, pero eliminarnos del mismo cuerpo es relativamente fácil

PRESENTADOR: ¿Y resucitar a los muertos?

DIOS: Uff. Dar vida a un cuerpo muerto, decididamente no, otra cosa es dar muerte a un cuerpo vivo, pero vaya, para eso no hace falta hacer realmente nada.

PRESENTADOR: ¿Oigo bien? ¿Me dice que no puede resucitar a un miserable muerto?

DIOS: ¿Está de broma?

PRESENTADOR: No, no estoy de broma. El público quiere saber ante que tipo de Dios tiene que presentarse el día del juicio final. Quiere saber que debe hacer, y si es bueno abandonar ancianos en la cuneta y después quemarlos, por ejemplo. Quiere saber exactamente como es el reino de los cielos, si es en blanco y negro o a color, y si es posible llevarse algunos ahorros

DIOS: ¿Cómo? ¿Pero aún no lo sabe? No puedo fulminar a nadie, ni destruir ciudades, ni convertir a su mujer en estatua de sal. ¿Acaso no sabe que no existe nada después de la muerte?

PRESENTADOR: (Aturdido) ¿Nada de nada?

DIOS: Nada

PRESENTADOR: ¿Nada?

DIOS: Nada

PRESENTADOR: Entonces usted, es un bluff….¡¡Es un farsante!!

(En ese momento, como en la lejanía, pueden escucharse gritos que provienen de la calle, cada vez pueden oírse mejor, más cercanos)

DIOS: ¿Qué es eso que suena?

PRESENTADOR: Parecen gritos (se levanta y se dirige hacia la ventana) Venga a ver esto. Parece que sus palabras nos han catapultado al primer puesto en audiencia.

(DIOS se acerca también a la ventana)

DIOS: A esto yo lo llamo una manifestación espontánea

PRESENTADOR: Parecen que son miles de católicos, y se dirigen aquí

DIOS: ¿Qué dicen?

PRESENTADOR: “¡¡Muerte a Dios!!” “¡¡Muerte a Dios!!” repiten sin cesar

DIOS: ¿No le parece que tienen un limitado repertorio?

PRESENTADOR: Quizá. Pero en este mismo instante están entrando en los estudios de televisión y parece que están dispuestos a lincharle.

(En ese momento cientos de personas con antorchas y armados con bates de béisbol irrumpen en los estudios de televisión destruyéndolo todo. Golpeando y violando hasta la muerte a la maquilladora, al camarógrafo y al presentador. DIOS, consigue salvar su vida al esconderse tras una de las cortinas)


Escena 4. Dios está en la calle. Lleva una nariz postiza, de esas de quita y pon, junto con unas gafas que incluyen un bigotillo. Bebe de vez en cuando de una botella envuelta en papel. Un niño vende periódicos. En cada farola hay un sistema de megafonía. Suena música.

(Música de fondo que se interrumpe para pasar a las noticias)


MEGAFONÍA: (Locutor) Seguimos informando sobre la huida de Dios. El Ministerio de Seguridad e Higiene ha decretado su detención. Un comunicado del delegado del gobierno de Mandrid alerta y solicita a la población que encierre a las menores de edad en sus casas y las vigilen con sumo celo ¡Dios podría desflorarlas! Ya se han detenido algunas personas que podrían ser Dios. Desconfíe de todo aquel que sea gordo o extremadamente delgado, tartamudee, arrastre los pies, sea miope, enano o calvo. En las fábricas los operarios se niegan a obedecer a sus superiores ¡Dicen que son Dios! Han sido inmediatamente despedidos. Desde Taiwán a Mandril las autoinculpaciones aumentan, no hay que darles ningún crédito. Ya se están acotando algunas zonas de la ciudad donde permanecerán en observación todos estos supuestos dioses. Grandes máquinas excavadoras abren en el suelo grandes fosas por si acaso fuera necesario utilizarlas.

(Vuelve la música)

VENDEDOR DE PERIÓDICOS: (Atravesando el escenario) ¡Últimas noticias!! ¡Se busca a DIOS! ¡Se busca DIOS! ¡Últimas noticias!

(DIOS disfrazado se acerca al vendedor de periódicos y se hace con un ejemplar)

DIOS: (Leyendo en voz alta):” Las declaraciones de DIOS en directo provocan suicidios masivo, el aumento de la delincuencia y del consumo de drogas ¡La ciudad de Mandril ha declarado de forma oficial divinidad non grata a DIOS! ¡Todas las confesiones monoteístas se unen contra Dios! ¡Encíclica del Papa contra DIOS! ¡Orden de busca y captura contra DIOS! ¡Se instaura la pena de muerte! ¡Muerte a DIOS!”

Entran en escena dos POLICIAS

Los dos POLICIAS observan algo sospechoso en DIOS y se acercan hacia él con el ánimo de comprobar su identidad

POLICÍA 1 :(Dirigiéndose a DIOS) Oye...tu…Documentación….

DIOS: ¿Documentación?

POLICIA 2: ¿Has visto? Otro más

POLICIA 1: Nos invaden por tierra, mar y aire….

POLICIA 2: ¿Cómo has llegado hasta aquí? En cayuco, patera....lanzado hasta las costas de Mandril mediante un gigantesco tirachinas….jajaja

POLICIA 1: Ja ja ja

DIOS: Por transmutación

POLICÍA 2: ¿Transmutación? ¿Qué es eso?

POLICIA 1: Nos ha salido listillo este inmigrante

POLICIA 2: Listillo y sospechoso ¿Has visto su ridícula nariz postiza?

POLICIA 1: …A ver….la documentación

DIOS: Me temo que no tengo…

POLICIA 1: Nombre, edad, lugar de nacimiento, residencia….

DIOS: Mi nombre es impronunciable. Y en fin…mi edad es indeterminada….mi residencia…. No sabría muy bien decirles donde nací.

POLICIA 2: Venga, al furgón….


Escena 6. Se escuchan tres grandes golpes de maza. Sobre el escenario se encuentra
DIOS iluminado por un foco. Está siendo juzgado.


JUEZ: (Voz fuera de escena): ¿Sigue usted afirmando que es DIOS?

DIOS: El mismo

JUEZ: ¿Ha padecido alguna enfermedad contagiosa? ¿Sufre algún trastorno físico o mental?

DIOS: Todavía no

JUEZ: ¿Ha sido deportado de Mandril en los últimos cinco años?

DIOS: Tampoco

JUEZ: ¿Ha participado en algún genocidio?

DIOS: Creo que no, no me acuerdo muy bien

JUEZ: ¿Es usted miembro o representante de alguna organización terrorista?

DIOS: No, que yo sepa, no

JUEZ: ¿No? ¿Entonces que hacía usted escondido tras una nariz postiza y con una botella de líquido inflamable, mecha y gas?

DIOS: No era una bomba incendiaria. En realidad el líquido inflamable no era más que una botella medio vacía de ron, la mecha, unos cazoncillos usados y el gas forma parte del mechero con el que me enciendo los porros

JUEZ: ¿Participa usted en alguna conspiración o complot para alterar las leyes inmutables del universo o el derecho a la herencia? Da igual; es usted un enemigo del pueblo, del Estado y del buen rollito y el entendimiento entre clases. No es nada personal, yo hago mi trabajo, pero creemos que es mejor abolirle.

DIOS: ¿Matarme?

JUEZ: Ejecutarle

DIOS: ¿Entonces, voy a morir?, ¿voy a morir?

(Nadie responde)


Escena 7. DIOS está amarrado a un poste y con las muñecas esposadas .Lleva puesta una venda que le tapa los ojos Una voz da la orden y se inicia la cuenta atrás para la ejecución


VOZ: Carguen… (Suenan fusiles cargándose)

DIOS: Je je je ¿Y si me fusilan y el cosmos implosiona sobre si mismo?

VOZ: Apunten…

DIOS: ¿Puedo contar un chiste?

VOZ: … ¡Fuego!

(Suenan disparos de fusiles .DIOS cae al suelo. Un gran charco de sangre inunda el escenario)


Escena 8. El PRESIDENTE de gobierno a modo de rueda de prensa se dispone a informar a los medios.


PRESIDENTE: Mandríleños, mandrileñas: ¡DIOS ha muerto!.Murió exactamente hace cinco minutos, a la hora de la siesta. No sufrió. Solicitó disculpas. Y murió. Así de fácil, como si lo hiciera todos los dias. ¿Alguna pregunta?

PÚBLICO: ¿Dónde se encuentra DIOS ahora mismo?

PRESIDENTE: No lo sabemos, pero creemos que se encuentra en la Nada, en el vacío más absoluto

PUBLICO: ¿Cuáles fueron sus últimas palabras?

PRESIDENTE: No dijo realmente nada interesante. Ninguna frase lapidaria. No tenía demasiada labia.

PÚBLICO: ¿Ni siquiera un chiste?

PRESIDENTE: Si, trató de contar uno, pero sin demasiada gracia

PÚBLICO: ¿Su cuerpo se donará a la ciencia?

PÚBLICO: Bueno, no exactamente, se hará un molde que se enviará al museo de cera.

PÚBLICO: ¿Y sus órganos?

PRESIDENTE: Lamentablemente han quedado inutilizables después del fusilamiento. Son del todo irrecuperables. Somos un pais moderno y sensible, todavía no extraemos los órganos antes de la muerte

PÚBLICO: ¿Lo van a disecar?

PRESIDENTE: Pues no

PÚBLICO: ¿Por qué no?

PRESIDENTE: ¿Para qué? ¿A quien le interesará en el futuro que existió un dios que se parecía demasiado a cualquiera? Imagínense, si dios es como cualquiera, cualquiera podría ser dios. Un mundo de dioses, dioses por doquier, seis mil millones de dioses por el mundo.

PÚBLICO: ¿Podría molar, no?

PRESIDENTE: No lo crea, ¡sería el caos! Mejor reducir a la nada ese patético Dios. Reducirlo a un puntito infinitesimal en los libros de historia de tal manera que finalmente pueda ser borrado con tipex sin ningún tipo de problema. ¿Acaso a usted le gustaría ser Dios? Tenga cuidado, los psiquiátricos están llenos de miles de dioses.

PÚBLICO: ¿Y ahora?

PRESIDENTE: De eso se trata. Necesitamos algo que mole, que ilusione a nuestros hijos, que sea omnipresente y divertido.

PÚBLICO: ¿Un nuevo Dios?

PRESIDENTE: Precisamente. Pero no un Dios cualquiera. Algo más moderno. ¡Lo que necesitamos es esto! (Sacando un cachivache electrónico del bolsillo)

(Exclamaciones de asombro entre el público)

PRESIDENTE: Mandrileños, mandrileñas. Si, necesitamos esto o algo parecido a esto. A partir de ahora todos tendremos un nuevo Dios. Mucho más divertido que el original, pagable en cómodas cuotas mensuales, y con musiquita.

(Ovaciones entre el público. Vivas y hurras)

PRESIDENTE: Si, un Dios que lleve pilas o pueda ser enchufado a la red si fuera necesario. Un Dios portátil, de fácil acceso y que venga con las instrucciones en español, o mejor todavía, ¡con dibujitos a todo color! En definitiva, un Dios que nunca nos abandone, que siempre esté con nosotros. ¡Lo que queremos es un Dios de bolsillo! Tangible y constantemente reactualizable. Mandrileños; ¡Dios ha muerto! ¡Viva Dios!

Grandes aplausos. El público se pone en pie.

Se baja el telón


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Nos lo temiamos. Dominguet cree que es Dios




¡Grandes terremotos en Mandril!

¡Movimientos sísmicos!

Está madrugada la ciudad de Mandril ha sido sacudida por un brutal terremoto. Un gigantesca grieta ha dividido en dos la ciudad.

Es imposible cifrar el número de personas que tras el terremoto, en plena crisis nerviosa, se han arrojado a la inmensa grieta que ha dividido la ciudad. Se calcula que tardarán varios dias en caida libre en alcanzar el magma hirviente alojado en el nucleo del planeta. Muy probablemente morirán tras impacto. Una cuarta parte de Mandril ha quedado separada del resto del mundo por la grieta. Grandes columnas vapor manan a través de las grietas y es imposible tender puentes hacia esa otra parte de la ciudad, ni tan siquiera bellos helicópteros dotados de las más modernas tecnologias de exterminio civil pueden llegar a ese otro Mandril. El lanzamiento de misiles termonuleares, se ha desechado por el momento, ante el temor de que desintegren el resto de la ciudad, por lo que el Congreso de los diputados de Mandril se ha reunido con caracter urgente, adoptando las siguientes medidas:

A) Una parte de Mandril ha quedado aislada del mundo. Reconocemos plena soberanía a ese trozo de Mandril

B) Qué se busquen la vida

Millones de turistas ya han reservado billete para disfrutar en directo de esta gran obra de la naturaleza y grabar las voces que parecen provenir y se escuchan con dificultad de esa isla terraquea y que dicen: "¡Sacadnos de aquí!". La presidenta de Mandril ha declarado que si se portan bien, y no se les ocurre montar una republica socialista autogestionaria, les enviará mediante de una catapulta algunas decenas de bocadillos.


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Así empezó todo

¿Por qué estoy a favor de la monarquía?

¡¡Viva el Rey!!

Uno de los motivos por el que los mandrileños deberíamos estar dispuestos morir, sería evidentemente, por nuestro rey; Juan Carlos I

La gran afición de nuestro Rey por la caza de osos drogados es muy importante para mantener el equilibrio ecológico en los zoos de Europa. El número de osos aumenta en tal progresión que pronto la raza humana podría estar en peligro. Y así, desatarse una invasión de alegres y bondadosos osos drogados al centro del mundo, es decir, Mandril. Por suerte, nuestro Rey está siempre alerta con su subfusil, dispuesto a matar. Imaginamos, que en un futuro próximo el Rey abortará la invasión de osos hasta extinguirlos en todo el planeta. Pero sin osos, ¿como podrá realizarse como patriota nuestro Rey?. No importa. ¡¡Cuanta gente esta dispuesta a morir por el rey!! Morir gracias a una certera bala en la cabeza por el mismísimo rey, es, digámoslo claro, un privilegio. Hoy en día no es fácil pasar a los libros de historia, salvo claro, si usted es imbécil. Morir con el cráneo destrozado gracias a la culata del fusil del rey le asegurará un hueco en la historia, y sin apenas esfuerzo, Además, no solo eliminamos esa lacra de los osos, que impiden que los excursionistas puedan motar en moto por el bosque sino que tambíen eliminaríamos para siempre el problema de los yonquis.


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A falta de osos en Mandril, ya es hora de ensayar novedosas soluciones

¿Por qué es necesario tener barcas hinchables?

Barcas hinchables

Los mandrileños estamos a la vanguardia. Estas son algunas de las pruebas que dispongo:

Barcas hinchables para cuando el deshielo de los polos cerque Mandril. Crema solar factor 40 y gafas de sol, para combatir los rayos ultravioleta tras la desaparición de la capa de ozono. Pastillas para dormir, tapones para el oido, televisión de plasma. Es cierto que no disponemos todavía de refugios nucleares, pero el otro dia vi que vendian cuevas vivienda a buen precio. Es conveniente tener un coche esperando en la puerta con el motor en marcha, para poder escapar en cualquier momento. Y si queda atrapado en la autopista, escuche algo de música.


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Las barcas hinchables nos salvarán del desastre




lunes, 14 de julio de 2008

¡Mandril ya tiene su propio macro balneario urbano!

Visitas guiadas a la ciudad balneario

Desde que se descubrió que algunas de las sustancias que en el pasado se consideraban tóxicas eran buenas para el cutis, Mandril se convirtió en una enorme ciudad balneario.

Friegas de alquitran, baños de cadmio y aluminio, vapores de óxido de azufre y plomo han transformado Mandril en el centro planetario de la belleza. Y así, brutales ventiladores envian a la ciudad torrentes de humos para que miles de aviones repletos de turistas desembarquen sin freno en esta ciudad generosa. Es tal el tráfico aereo que a veces hay que lamentar que las corrientes de humos empujen a los turistas hacia las aspas de los ventiladores, siendo desmenuzados por ellos. En esta ciudad todos somos hermosos. Y quien es bello tose, y así, la tos debe ser propagada por todo el orbe.

Este caminito te lleva a nuestro balneario


domingo, 13 de julio de 2008

Como usar un divertido lanzallamas

¡Lanzallamas contra antorchas!

En Mandril existen lanzallamas y antorchas. Los lanzallamas se producen en serie mediante complejas maquinarias, las antorchas las construyen hombres y mujeres mientras discuten sobre arte.

Equipados mediante modernos lanzallamas sus usuarios avanzan en primera linea arrasándolo todo. Es preciso, Mandril tiene la necesidad imperiosa de crecer como sea. Si dejaran de usarse lanzallamas Mandril entero se vendría abajo y nuestros empleos desaparecerían, los coches dejarian de funcionar y no encontrariamos cosas molonas en grandes supermercados, tampoco en los pequeños. En la acera contraria de los lanzallameros se encuentran los antorchistas. Los antorchistas caminan en la noche. Se dirigen a una fábrica especializada en la construcción seriada de lanzallamas y tratan de prenderla fuego, pero caen ante el fuego de los lanzallamas. Los hombres y mujeres de Mandril tienen el cuerpo abrasado por el fuego. Así es más fácil distinguirlos. Quien no esté totalmente quemado resulta demasiado sospechoso, quizá pretenda construir una antorcha con sus propias manos. Si usted encuentra alguien sin quemaduras de primer grado hágamelo saber, enseguida daré aviso y un ejército de hombres con lanzallamas le convertirán en uno de los nuestros. Y si continua en su empeño, no se preocupen, pronto será carbonizado, inhabilitándole para siempre y a sus locas, infantiles y trasnochadas costumbres.

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Dominguet ya tiene por fin su moderno lanzallamas



sábado, 12 de julio de 2008

¡Expertos de Mandril descubren Shangri-La!

¡Shangri-La existe!

Aguas cristalinas recorren sus suaves colinas, sus amables habitantes viven cincuenta años más que la media mundial tras una vida sana y sin consumo de medicamentos. ¡Ya es hora de urbanizar Shangri-La!

Para llegar a Shangri-La hay que recorrer cientos de kilómetros por angostos senderos, a pie. Pero eso no debe preocuparnos, la construcción de una autopista que una Mandril con el centro de Shangri-La es una realidad, así como un gran aeropuerto y una terminal de teletransporte. Bajo su superficie, un mar interior de petroleo pide ser extraido, que convertirá la región en uno de los lugares más ricos del mundo. Sus habitantes, laboriosos hombres y mujeres de campo que viven en tierras comunales se les ofrecerá un puesto acorde a su titulación en la nueva industria que tanta prosperidad traerá a Shangri-La.


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La mejora técnica de Shangri-La ya ha sido concluida






viernes, 11 de julio de 2008

Lo progresista es el hacinamiento

¡Edificios de mil pisos de altura!

La ciudad gigantesca siempre ha molado. Lo bueno de una ciudad gigantista es que requiere de mucha policía

Mucha policía. Pero si reunieramos a toda la población en un macro edificio de mil pisos de altura necesitariamos algunos menos. Una de las ventajas del edificio-nación es que queda espacio libre a nuestro alrededor para la construcción de zonas verdes entre las autopistas. Pero para construir un edificio-nación hacen falta grandes organizadores y miles de personas que trabajen a sus órdenes y que caigan por andamios muy alejados del suelo. Para que la gente no caiga al vacío al encaramarse por estos descomunales andamios, se precisan más especialistas preparados en evitación de caidas. Pero aún así, siempre caerá gente. Algunos tipos creen que para que la gente no caiga y se mate, lo necesario sería derribar los grandes edificios-nación, pero sin grandes edificios nación ¿quien nos organizaría?. Los organizadores de todo dicen que sin grandes edificios los adosados de Mandril llegarian hasta el mar. Pero es que ¡ya llegan hasta el mar! ¡y con grandes edificios incluidos! Algunos dicen que lo que molaría sería una ciudad aldeana. Una especie de Calabuch. Pero si para lograrlo necesitáramos mucho menos de la mitad de todo, entonces los beneficios caerían a la mitad. Para desacreditar estas ideas los partidarios de la ciudad-nación gigantista han soltado por ahí a peña muy preparada que se rie de estas afirmaciones. ¿Acaso se imaginan ciudades aquí y allá sin policias y grandes organizadores? Qué absurdo. Lo que hace falta son edificios mucho más altos desde donde situar muchísimos más francotiradores.

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El único problema de vivir en el último piso de un edificio moderno en el porvenir



jueves, 10 de julio de 2008

¡Mandril se cierra al tráfico!

¡Cierre definitivo del tráfico en la ciudad!

Hoy es un hermoso día. Las principales arterias de la ciudad han sido cortadas mediante barricadas, contenedores volcados y automóviles en llamas.

Aquí Dominguet desde el presente: ¡Que bella es la ciudad de Mandril ahora! No solo no hay coches, sino que los vecinos se empeñan en lanzar desde las ventanas sus aparatos microondas. ¿Conocen ustedes El Paseo de la Castellana? El cemento se aparta de nuestra vista y se convierte en un vigoroso vergel. Descubro a mi amor leyendo a la sombra de cuatro gigantescas encinas que emergieron esta noche en el centro de la ciudad. ¡Está aquí! No se fué con los jefes, ni con los policias, ni con los especialistas ni los militantes de las tecnologías complejas a Marte. Se quedo aquí.


No se puede mostrar la imagen “http://www.spitzer.caltech.edu/espanol/edu/askkids/images/v2rocket.gif” porque contiene errores.

Los españoles han decidido largarse en estas máquinas tan modernas

miércoles, 9 de julio de 2008

¡Carriles viejo ya!



¡Carriles viejo ya!

Actualmente es fácil encontrar por las carreteras que unen dos pequeños pueblos en la montaña los cuerpos aplastados de viejos sobre el asfalto. No hay ningún problema, los técnicos están buscando soluciones.

Una vez que un hombre ha perdido la virtud de conducir su automóvil queda atrapado en su pueblo. Les resulta del todo imposible pasear con sus taca-tacas o sus sillas de ruedas por las sendas de las montaña, por lo que tratan de escapar por las carreteras. El resultado es trágico: son arrollados por furgonetas y coches. Sin embargo; una sociedad moderna y avanzada repleta de técnicos y burócratas a la vanguardia de las necesidades sociales siempre está pensando, y cuando se ponen a pensar enseguida florecen soluciones. La solución tiene un nombre: el carril-viejo. Un espacio por donde desplazarse a poca a velocidad sin el inconveniente de ser atropellados por camiones. Pero mientras la maquinaria se pone en marcha para ampliar carreteras y ensanchar túneles por donde puedan trasladarse estos individuos es necesario legislar. Y así, todo viejo paseará con seguridad si se establece un código de circulación para viejos. De momento deberán salir de sus casas con chalecos reflectantes, casco y un bastón fosforescente, permitiendo la convivencia entre viejos y vehículos a motor.


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Dominguet ha envejecido prematuramente

martes, 8 de julio de 2008

Todos a la manifestación

¡Manifiesto automovilista!



Hago un llamamiento a todos los conductores de coches para recuperar las calles. No podemos quedarnos impasibles mientras aumentan por doquier los parques y las zonas de recreo infantil, el ancho de las aceras y las calles peatonales. Tampoco podemos callarnos ante la amenaza ciclista que invade nuestro espacio.

Es por ello que pedimos continuar con la manifestación permanente de coches las 24 horas del dia los 365 dias al año durante toda la vida. Cuando usted se encuentre atrapado en un atasco y un peaton sorprendido por la cantidad de coches se acerque a preguntarle "¿Por qué están protestado?" Usted podrá responderle que está luchando a favor de los derechos de los automovilistas. Esto es, reducción del ancho de las aceras para que fluya mejor la circulación, eliminación de los carriles bus, y asfaltado de bulevares, paseos peatonales y parques públicos. Pedimos la retirada de todo impuesto al coche así como las zonas azules. ¡Qué paguen los que van en bus, que ya están acostumbrados!. Queremos otro carril coche ya.

lunes, 7 de julio de 2008

Como convertir la vida en algo maravilloso

¡LLeve la belleza a su vida!

Desde que se descubrió que los negros poseían una exquisita perla en el centro mismo de su corazón, nuestra vida fué más maravillosa.

La perla de vivos colores combina perfectamente con cualquier tipo de indumentaria, además, poseerla es una inversión para el futuro y da bastante buen rollo. Así pues no se sacrifica a los negros apaleándolos, no sea que rompieramos la perla en mil pedazos, sino de un corte limpio en la garganta. Esta técnica, les hace sufrir menos, desde luego, y nos hace al mismo tiempo más humanos. Cuando miro la perla al trasluz, no puedo dejar de ver un mañana maravilloso, lleno de proyectos, color y amor. Es tan bella.


http://www.lopera.org/noticias/julio_05/matadero.JPG

Estos señores encontraron una piedra de colores

Grandes noticias para Mandril

¡Noticias espectaculares!

Esperanza Aguirre, durante un discurso en plena campaña electoral decidió inmolarse ante millones de espectadores. Asombrado, bajé el volumen del televisor. Era posible escuchar los aplausos que provenían de las calles.

Allí estaba el cuerpo carbonizado de Esperanza Aguirre. Entró en razón. Yo hubiera preferido que se hubiera venido a casa a tomar unas cervecitas en vez de verla arder. Pero en fin. Por otra parte los obreros que golpeaban la pared de mi dormitorio han comenzado a sustituir el ruido por una cadencia y ritmos sincopados. La tierra tiembla en Mandril y amenaza con derrumbar grandes torres. Un gorrión ha atravesado la ciudad volando y se ha posado sobre mi hombro. Nos miramos. No puedo dejar de sonreir.


http://www.educared.org.ar/comunidades/tamtam/kmages/gorrion-intruso.jpg

Creo que es posible atravesar la alambrada que divide Mandril

domingo, 6 de julio de 2008

¡Mi vida como un cacho de carne!

¡Cachos de carne versus vida auténtica!

Ha llegado el momento histórico de ser por fin cachos de carne informes. Verdaderos cachos de carne

En el pasado la gente precipitaba al vacío los cuerpos informes de los cachos de carne. Ahora no, ahora son desados. Y son sensibles. Yo les he visto emocionarse escuchando las canciones que una máquina parlante silbaba en los laberínticos pasillos del Corte Inglés. Tambien les oigo gritar y gritar desesperadamente cuando el Corte Inglés se transforma todas las mañanas en una gran pira y sus llamas les alcanzan y sus cuerpos explotan y explotan, y el Corte Inglés se convierte en una palomitera gigante. Pero de ahora en adelante, es cierto, ya nadie acudirá a rescatarles.
Dominguet y sus amigos ya están listos

¡Mejore su vida y la de sus vecinos!


¡Ya está a la venta!

Al principio los spray mataban bichos; después eliminaron el olor, más tarde posibilitaron que las gentes pudieran caminar seguros por las calles sin temor a ser asaltados, asesinados y violados.
Los spray tambien se utilizaron contra el ruido o para evitar que su pareja roncara. Ahora por fin pueden utilizarse para crear un mundo más amable

Si usted se encuentra un ateo, ahora puede rociarle mediante el spray y conseguir que se convierta a la religión de moda ¡Usted sabrá cual es! O esparcir el contenido del spray sobre un indigente y convertirle en una estatua de sal para siempre. Usted habrá observado que el contenido de un spray capaz de fulminar a un juerguista y transformarle en ceniza, es algo derechista. ¡De ninguna manera! No es el contenido del spray lo que derechiza a la humanidad, sino el propio spray. ¿Puede haber spray de izquierdas? Decididamente no. Desconfíe de todo spray que vaya esparciendo socialismo , autogestión y buen rollo. Seguramente existan tras ese spray cientos de trabajadores en una fábrica de mal rollo tras una máquina, dia a dia, haciendo miles de spray que puedan traer un nuevo mundo sospechosamente parecido al viejo mundo que todos conocemos.
Dominguet utiliza un desodorante para molar más; lo que no sabe es que cada vez mola menos

¡Fusilamientos en masa para principiantes!

¡Fusilar es fácil!

Me levanto todas las mañanas y me digo "¿qué hago hoy?" Y hago lo de siempre, fusilar a algunas cuantas personas.

Las sociedades policiales como esta son las que más molan. Hay muchas palanquitas, muchas, que al accionarlas disparan una ráfaga de balas a algunos niños que están merendando una cosa de color rosa, o que disparan en la nuca a unos señores a los que se les está sublimando el cerebro. Eso es lo que hacemos en las mañanas ¡Y además es guay! No hay buen rollismo posible. Pero si usted en cualquier caso decide un día dejar de ser policía, entonces será mejor que no haga nada. Nada de nada. No compre, no trabaje, no coja el coche, no utilice el transporte público, no utilice electrodomésticos, no haga turismo. Es cierto que habrá dejado de colaborar con la megamáquina, pero se convertirá en un tio raro. Un psicólogo le estará esperando.
Dominguet trabaja duro para que todo mole más

Un español en Marte

¡La colonización ha comenzado!

España es muy pequeña para los españoles. No podemos movernos con fluidez por su superficie. Solo podemos mirar hacia arriba, ¿y en lo alto qué hay? En lo alto está Marte, y nos está esperando.

La fértiles tierras de Marte nos están esperando. Rios cristalinos, verdes praderas, suave brisa, temperatura amable. Sus pobladores originarios nos saludan al llegar pero no tienen título de propiedad. Nosotros si. Así pues deben irse. De vez en cuando aparece el cadáver de un marciano tiroteado. Los amaneceres en Marte y los besos en el crepúsculo nos hacen sentirnos más humanos. Setecientos mil marcianos se dirigen rumbo al Sol
A partir de ahora marte molará mucho más
 
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