miércoles, 31 de octubre de 2012

La tercera guerra mundial empezará en la cocina de mi hospital

Aspecto de la cocina de mi trabajo dentro de unos meses, cuando la tercera guerra mundial haya anegado las instalaciones mi trabajo

Relato de los primeros dias en la tercera guerra mundial

La tercera guerra mundial no empezará por las disputas sobre los yacimientos de petroleo, ni por una invasión de la OTAN a Mandril tras una insurrección civil. Me temo que la tercera guerra mundial ya ha comenzado. El epicentro pudiera encontrarse en mi trabajo, o quizá no tenga epicentro

En mi trabajo no es posible saber que ocurrirá al día siguiente; las normas cambian cada día. Nadie puede saber si uno mismo será mañana el que de repente desaparecerá. Si. Todos los días desaparecen compañeros de trabajo y jamás sabemos de su destino. No es posible prever que ocurrirá mañana, pero si podemos constatar todos los dias la presencia más próxima del abismo.  Pero no es el abismo el que se encamina hacia nosotros, sino nosotros los que somos empujados hacia el abismo. Sin embargo lejos de aterrorizarme, aunque algo de miedo si que tengo,  he comenzado una pequeña investigación de la que iré dando cuenta en este periódico sobre la tercera guerra mundial. Para empezar he cogido una pequeña muestra de la tercera guerra mundial, y al finalizar la jornada laboral me la he llevado a casa.

He tomado algunas muestras de la tercera guerra mundial y las he guardado en un bote de cristal. Al llegar a casa de madrugada, como todos los días, he puesto a la tercera guerra mundial sobre la mesa y la he observado con una lupa. A los pocos minutos la tercera guerra mundial había subido de nivel y amenazaba con desbordar el bote del cristal. He depositado una pequeña gota de la tercera guerra mundial sobre una superficie solida, y en pocos minutos la tercera guerra mundial se había filtrado a través de ella.  Me pregunto si una minúscula gota de tercera guerra mundial impregnada en mi ropa pudiera atravesar el tejido y penetrar en mi piel. Quizá la tercera guerra mundial ha penetrado en mi torrente sanguineo.  Es posible que el siguiente escenario donde se desarrolle la tercera guerra mundial sea mi cerebro.



lunes, 29 de octubre de 2012

El futuro del lenguaje proletario



El futuro del lenguaje proleta

Los estudiosos del tema han llegado al siguiente consenso; el del emprobrecimiento del uso que hacen de la lengua española los proletas, entre los que yo me encuentro. Pero nada hay que temer

El vocabulario se está reduciendo cada día en las fábricas y las calles de Mandril, y el propio lenguaje articulado es probable que  se acabe extinguiendo en unas cuantas décadas. Actuamente los fonemas han entrado en una fase de declive permanente siendo sustituidos por sonidos inarticulados que resultan imposibles de transcribir a través de la escritura . Son algo así como gruñidos. Y se utilizan para mostrar tanto el estado de ánimo, como para saludar o despedir a alguien, y siempre van acompañados de gestos. Algunos creen que esto será el fin de la especificidad del lenguaje humano. En realidad esto no es así, sino el inicio de un salto cualitativo del lenguaje. Los proletas se encuentran en el inicio de una nueva época, y aunque los académicos de la lengua lo tilden de mamarrachada, los proletas del futuro no articularán palabra alguna, pero en su necesidad de comunicarse darán un paso adelante en la evolución del lenguaje. No vocalizarán, es verdad,  pero su nuevo lenguaje por tonos, mucho más complejo que el antiguo lenguaje articulado por fonemas, permitirá a la humanidad alcanzar cotas de comunicación todavía insospechadas. Estoy absolutamente convencido que en un futuro próximo, más o menos tres mil años, el lenguaje proletario, obra de los propios proletas se parecerá a los sonidos que emitía el thereminvox, también llamado theremin, obra del inventor Lev Theremin



El lenguaje proletario podría llegar a parecerse a los sonidos que emite el theremin, pero sin necesidad de artilugio alguno.




Este nuevo lenguaje proletario, en el que no se articularán palabras y en el que tampoco se moverán los labios no se agota en sí mismo, sino que seguirá evolucionando hasta dejar de emitir sonido audible alguno. Lo más probable es que la frecuencia de las ondas del lenguaje proletario no sea perceptible al oido humano, tan solo será el  primer paso del lenguaje proletario hacia el desarrollo de la telepatía, abandonando por fin a su suerte o como objeto de museo las normas del lenguaje verbal y escrito impuestas por las clases medias





sábado, 27 de octubre de 2012

Algunos seres horripilantes se encuentran bailando ahora mismo en la última planta del rascacielos más alto de Mandril

A veces desde la última planta del rascacielos más alto de Mandril, uno cree estar viendo el mundo, pero en realidad no está viendo nada. Esto podría confirmar que en las últimas plantas del edificio más alto de Mandril pudiese encontrarse un grupo de gilipollas


Una pequeña anécdota ocurrida hoy en el rascacielos más alto de Mandril

Alguien que acumula poder, es desde luego, un ser horripilante. Y en realidad  todos esos seres horripilantes ni tan siquiera han hecho esfuerzo alguno en obtener el poder. Así que cuando desde la última planta del rascacielos más alto del mundo estos seres observan a alguien con sus prismáticos que pasea por las calles encorvado o arrastrando los pies, se preguntan que habrán hecho para llegar a ese lamentable estado. Miento, en realidad no se preguntan nada.

No se preguntan nada. Tan solo ven un hombre destruido y no se preguntan nada, tan solo saben que son mejor que ese. "Mira ese" -dicen- Porque lo que ven no es una persona. Para ellos es un monstruo. 

Desde lo alto del edificio más alto del mundo seres horripilantes que se creen los mejores han hecho una fiesta. Y uno de ellos ha tropezado mientras bailaba y ha caído sobre un botón. Ese botón es maravilloso. Cada vez que alguien lo pulsa un hombre se desintegra en alguna parte del mundo. Así que el ser horripilante se ha caído sobre el botón que desintegra hombres, y desconcertado por un instante, ha perdido perdón, pero después se ha reido. Y el resto de seres horripilantes también han reído. 


viernes, 26 de octubre de 2012

Entrevista a la poesía

"La formula es la siguiente: a más poesía menos autoridad"


Entrevista a la poesía

Hola amiguitos/as. Esta mañana he ido a echar mano de uno de los libros de poesía de este periódico, y para mi sorpresa he descubierto que el libro se encontraba en blanco. Así que he ido en busca de la poesía por ahí, y la he encontrado en un parque próximo a la redacción. 

Dominguet: ¿Estás aquí?

Poesía: Si ¿donde te gustaría que estuviera?

Dominguet: No me malinterpretes...aquí estás preciosa. Tan guapa. Con las primeras hojas del otoño cayendo y al fondo una ciudad que se está derrumbando. Yo pensaba que tu lugar eran los libros o los lienzos

Poesía: Allí es donde a algunos les gustaría encerrarme. Cualquier libro o lienzo donde se pretenda que yo me encuentre no es otra que una de esas fábricas

Dominguet: ¿Cómo una fábrica?

Poesía: Si, como una fábrica, como uno de esos lugares donde desaparecen las personas. Ese lugar es miserable. Ya es hora de que la poesía se aleje de los libros y se acerque a las fábricas y a las oficinas. Es hora de que los oficinistas se aproximen a la poesía. 

Dominguet: No entiendo...¿Cómo podría llegar la poesía a una cadena de producción?

Poesía: ¡Si que lo sabes! La poesía llega inmediatamente. Llega en el momento preciso, cuando alguien se expresa libre y espontaneamente.    La poesía también puede llegar como una explosión colectiva, y en fin, parar la producción. Por ejemplo; la palabra ¡No! es preciosa. Ocurren tantas cosas cuando se pronuncia... y quién la haya vivido sabrá que quién la dice comienza a aparecer. 

Dominguet: Llevar la poesía al trabajo es peligrosísimo ¡Oficinistas que se expresan libremente! Es cierto que la poesía puede conferir el don de la visibilidad al oficinista invisible, pero a veces ser visible puede resultar muy molesto, incluso puede llegar el despido

Poesía:  O puede llegar el amor. En cualquier caso, ¿alguien pensaba que la poesía no tiene consecuencias?

Dominguet: Si consigues penetrar en los trabajos y superar los controles, las máquinas para fichar, los jefes, los horarios, la presión, los contratos, el estrés, el reloj, y consigues pasear por allí como si fuera tu casa, podrían desencadenarse acontecimientos inimaginables

Poesía: Te equivocas; se desencadenarían sucesos imaginables. En cuanto imaginas algo, solo hace falta darle un pequeño soplo para que comience a tomar vida y se convierta en real, en eso consiste la poesía. 

Dominguet: Imagino que con  la poesía suelta la ciudad tendría otras formas.

Poesía: Efectivamente. Si la poesía se encuentra fuera de control en la ciudad, estaría en cualquier lugar. Y esto sería el principio de todo, y que sea el principio quiere decir que es el final de los tiempos, de los tiempos donde la poesía debía encontrarse encerrada en los libros y en los lienzos. ¿Puedes imaginarte cómo podría ser la política y la economía en una ciudad donde hubiera llegado la poesía? 

Dominguet: Imagino que habría un crecimiento exponencial de autoestima individual y colectiva y un resurgimiento de la dignidad. 

Poesía: Es  lo que tiene expresarse libremente. Por eso en cuanto salgo de los libros de poesía,  mis enemigos tratan de hacerme volver a las estanterías. Allí la poesía deja de estar en cada uno. 
Y te aseguro que antes de que pueda pasear libre por la ciudad, algunos llamarán por teléfono para saber que está pasando

Dominguet: ¿Quizá tus enemigos?

Poesía: La formula es la siguiente: a más poesía, menos autoridad, y a más autoridad, menos poesía. Es una fórmula empírica, pero creo que se podría demostrar científicamente. 






miércoles, 24 de octubre de 2012

La misteriosa desaparición de la poesía

Antes de que fuera demasiado hubo un levantamiento en contra de la poesía. Años después fueron encontrados sus restos cadavéricos tras permanecer años escondida detrás del lavavajillas. 

La desaparición de la poesía

Por favor, diríjase ahora mismo a la mesilla donde escribe todas las noches en su diminuto cuaderno sus pequeños poemas diarios. Ábralo por cualquier página. ¿Lo está viendo? La poesía ha desaparecido

Pero no solo ha desaparecido la poesía de su cuaderno, tampoco se encuentra en las librerías ni en las bibliotecas. No está. Pero es que además la poesía ha desaparecido de los cuadros. No hay poesía en los museos ni en las galerías de arte. Los lienzos se encuentran en blanco. 

La poesía ha escapado de su cuaderno pero ha dejado pequeñas pisadas de color verde por el salón, y ha abierto la puerta del piso y ha salido a la calle.Y en la calle las huellas se paran en seco, y se distribuyen en todas las direcciones. Un vecino declara haber visto a la poesía en patinete, otro vecino le contradice y asegura haber visto a la poesía en bicicleta, aunque una fotografía demuestra irrefutablemente que la poesía se desplazaba en globo. Hay pisadas de la poesía dirigiéndose al metro, otras encaminándose al supermercado. También han llegado a la oficina y a la fábrica. La poesía anda suelta y se han puesto en marcha todas las alarmas y las sirenas de la ciudad. Desde este mismo momento nadie puede encontrarse a salvo de la poesía. 

La poesía puede aparecer en el momento más inesperado.

Y la poesía se licua y se derrama calle abajo inundando los barrios de la periferia. Penetra en los abismos de las alcantarillas. 

Y las sirenas no cesan. Los ministros se atrincheran en el ministerio de economía. Es el principio. 






viernes, 19 de octubre de 2012

¡¡Los objetos se rebelan en Mandril!!

 Sobre la humanización de las cosas

De una tostada a un reloj, cada día hay más cosas que tienen aspecto más humano. Podríamos decir que en los últimos años las cosas se están humanizando.

Es cierto, las cosas se están humanizando, y las personas se están cosificando.  Observen esta tostada:


Sea producto de nuestra imaginación o no,  las cosas cada vez tienen más apariencia humana, y eso tiene consecuencias. En relación con la tostada, que la tostada tenga cara cambia nuestra relación con ella. Ya no será tan fácil untarla mantequilla. 

 Para sostener el argumente veamos varios casos inversos. No conozco nadie capaz de mirar a los ojos de una ternera y decir "Quiero cuarto kilo de ese alegre animalito" Es más fácil elegir cuarto de kilo previamente envasado sin que tenga ojos que nos miren. Cuanto más cosifiquemos a un animal, más fácil será su digestión. De la misma manera se coloca una capucha al reo antes de ser ahorcado, fusilado o electrocutado, y una vez que la capucha oculta su rostro es más fácil disparar contra él. En cuanto los desempleados dejan de tener cara y se convierten en números es más fácil eliminarles el subsidio. Observen bien la realidad, las masas no tienen rostro, las élites si lo tienen. Nos sentimos más cerca de las élites entre otras cosas porque tienen cara. A pesar de que nosotros pertenecemos a la masa, la detestamos, y queremos separarnos continuamente de ella. Las masas serían más queridas si tuvieran cara. Cuando la prensa quiere dulcificar algo se recurre al artificio de  la cara, por ejemplo; se habla de "Un capitalismo con rostro humano"

Volvamos a las cosas con aspecto humano. Cuanto más se parezca una cosa a una persona nuestra relación con esa cosa será más profundamente humano. ¿Quién no conoce a un propietario de automóvil que mantenga una relación de afecto con su máquina? La fotografía lo explica muy bien:


¿En qué momento se decidió que el automóvil tuviera dos faros en lugar de uno, tres o cuatro? Me temo que no hay nada inocente detrás del diseño de los automóviles. 

Para que amemos a las cosas, los objetos deben tener cara. Y para que odiemos a las personas es necesario borrar sus caras. El primer paso para convertirnos en cosas es desenfocarnos. Que no se nos vea bien, aparecer en un plano general, invisibilizarnos o ningunearnos. Observen a los relojes. El reloj es el instrumento preferido de la dictadura, allí donde no existe la democracia aparece el reloj. El mayor enemigo de la libertad humana no es tanto el bigote, sino el reloj, pero eso se empeñan en fabricar relojes con apariencia humana:

¿Cómo aplastar este reloj contra el suelo para alcanzar la libertad si nos está mirando con esta cara?

Mi pequeña aportación al porvenir es la siguiente. En una futura sociedad basada en una economía del bien común las personas deberán recuperar sus caras. En la sociedad amigable y ecológica del futuro los animales deberán recuperar sus rostros y sus miradas. Una sociedad basada en la durabilidad de las cosas, los objetos deberán tener cara también. Así durarán más y serán mejor ciudados. En una sociedad más democrática, las fábricas y oficinas dejarán de tener relojes, y uno entrará y saldrá de ellas cuando él  mismo considere que empieza o acaba su jornada. En la sociedad del bien común los relojes no tendrán cara.








jueves, 18 de octubre de 2012

Proyecto para abandonar el curre

Toda la obra podría almacenarse en un edifico como este antes de caer. Para poder salvaguardar el inmenso bosque que contendrá en su interior es imprescindible un número de cuenta bancaria o un modelo de petición, parecido al que se aplicaba para solicitar el impuesto revolucionario, que deberá llegar a cada uno los habitantes de Mandril

Proyecto para dejar de trabajar

Mientras todos buscan desesperadamente trabajo, yo tengo un proyecto guardado en el cajón para dejar de trabajar. 

Se trataría de encerrarme en un bloque de viviendas con el fin de ponerme en contacto con las generaciones futuras. Con los chicos y las chicas del porvenir. Este bloque de viviendas se habilitaría como un espacio para salvaguardar el futuro. Pongo un ejemplo; si en esta edificación se practicara la poesía no sería una poesía para los hombres y las mujeres del presente, no sería una poesía  para ser leida o vivida hoy - ya hay miles de millones de personas trabajando para el hoy- sino una poesía para aquellos/as que todavía no han nacido. No sería una poesía para contar como vivimos o como hemos vivido, ni para contar nada en relación a la encrucijada en la que nos encontramos. Lo que se encuentre en ese bloque de viviendas será como un bosque,  o un pozo de petroleo intacto, si se abre a la explotación comercial acabará siendo destruido. Todo aquello que se realizara en el bloque solo saldría a la luz doscientos años después. El edificio permanecerá precintado después de cien años intensos, y cien años después se abrirá a las generaciones del porvenir. 

Pero yo no puedo encerrarme en ese edificio mientras mantenga mi trabajo de proleta, más que nada porque apenas me quedaría tiempo para desempeñar semejante obra. Me deberé encerrar con otros y otras para no volverme loco, aunque todavía es pronto para revelar cuantos fluidos podrán intercambiarse en aquel lugar. Por otra parte es conveniente señalar que permanecer encerrados en el edificio  no nos debería separar de la realidad. Haríamos nuestras salidas nocturnas y acudiríamos a fiestas y a la montaña, pero toda la ingente obra que se produjera en la edificación quedaría circunscrita a sus límites, y tan solo las miradas de aquellos, doscientos años después,  que desprecintarán la puerta del edificio del mañana, serán las primeras en descubrir el bosque, intacto. 

Pero claro, para mantener vivo el bosque hace falta dinero. Y los repobladores y los guardas del bosque entre los que yo estaré incluido, seriamos los depositarios de la pasta. Habremos dejado nuestros trabajos para el hoy y nos habremos embarcado en un proyecto para el futuro. Al transpasar el umbral del edifico realizaremos la promesa solemne de defender con nuestras vidas el bosque. Nos encerraremos allí con fusiles y granadas. Lamentablemente todos aquellos que confíen en este proyecto nunca podrán ver sus resultados, ni sus sentidos tendrán prueba alguna de su existencia. Tan solo decir que los chicos y las chicas del porvenir se lo agradecerán.




Una breve noticia aparecida esta mañana en la prensa amarilla

El capitalismo y su amago de infarto

El capitalismo ha sufrido un mareo, y se ha despeinado un poco

Al ojear esta mañana la prensa amarilla de Mandril, en la esquina inferior derecha de la página par, he encontrado una breve noticia, apenas perceptible a la vista que dice:

"Se encontraba durmiendo, cuando de repente, ha sentido un agudo pinchando en el pecho. Se ha incorporado angustiado, ha balbuceado algo inteligible, ha dado dos pasos y se ha desplomado en el suelo del pasillo"

El capitalismo se encuentra caido en el suelo y parece no importarle a nadie. Quizá haya sufrido un paro cardiaco. Igual está agonizante. ¡Quizá ya haya muerto!




lunes, 15 de octubre de 2012

Periodismo de investigación: en busca de Lucifer

¡No se confundan! Aunque hayan visto alguna vez a Rajoy montando en bicicleta, no es el diablo. Rajoy odia las bicicletas y a Satán. Tengo pruebas: a vuelto a subvencionar a la industria del automóvil. 


Primeros apuntes sobre Satán en Mandril

Tengo el convencimiento absoluto que Lucifer monta en bicicleta y es vegetariano. Tengo algunas pruebas, no muchas, porque en general Satán siempre es ninguneado.

No hay noticias del diablo. Al parecer le llamaban Lucifer, "el más bello", pero cuando por fin dijo bien alto "¡No!" se le comenzó a conocer por Satán, "el opositor".  Sabemos poco sobre él. El profeta Isaías dijo que este comentó una vez "Me sentaré en el monte de la divina asamblea" Nos preguntamos si era asambleario. Según Milton, Lucifer se niega a ser un siervo en el cielo, y se rebela junto a 1/3 de los ángeles con el fin de conseguir  autonomía. Satán declara al ser derrotado "Un enemigo vencido por la fuerza sólo es vencido a medias" Por lo que supongo que el diablo es un firme partidario de la paz, y probablemente emplea la No Violencia como herramienta de lucha. Dice Satán en El Paraiso Perdido "El mejor partido que nos queda es emplear nuestras fuerzas en un secreto designio: el de obtener por medio de la astucia lo que la fuerza no ha alcanzado"

El diablo monta en bicicleta y es vegetariano, de eso no hay duda. Yo le visto. Además creo que practica el bien en el poco tiempo libre que le queda.



domingo, 14 de octubre de 2012

¿Se ha preguntado alguna vez por qué le duele la cabeza?

Era mentira. Toda era un bluf. Le destrozamos el craneo en su busca y no había nada

Sobre los primeros dolores de cabeza

Si a usted le duele la cabeza y un día decide hacerse una resonancia magnética, alármese si en la placa aparece una pequeña esfera. No se trata de un tumor sino de una perla.

La noche que más miedo pasé, me miraste a los ojos y dijiste "te quiero". Pero yo sabía que no me estabas mirando a mi ¿Cómo saber si gusto a los demás por como soy o si gusto por la perla? A veces creo que nadie le importa mi cuerpo ni mi vida, que tan solo anhelan la perla, y ya no sé donde esconderme. Y la perla crece, y yo tengo más jaquecas, y sangro por la nariz y el oido izquierdo, y temo que llegue alguien y me haga daño. Que destroce mi craneo, que se lleve la perla. Que me quede solo.


sábado, 13 de octubre de 2012

Proyecto de fiesta nacional

Para ese dia la bandera de España tendrá este aspecto. Estará descolorida y sucia. No sentiremos ningún apego. Y probablemente jamás muera nadie por ella


Proyecto de fiesta nacional


En mi propuesta seguirán existiendo los desfiles y un rey que los presida. Pero este rey existirá tan solo 24 horas, y será elegido al azar, por sorteo, entre la ciudadanía

Es natural que el desfile de las fuerzas armadas sea sustituido por el desfile de las fuerzas desarmadas y sea impresionante: miles de bicicleteros, patriotas en patinete, barrenderos y albañiles marchando juntos por las calles de Mandril bajo un cielo cubierto de miles globos aerostáticos.

 Las fuerzas armadas habrán sido desarmadas y el pueblo desarmado habrá sido armado. Así que si nuestro rey por un día  decidiera aferrarse a su cargo y no abdicara durante el desfile de las fuerzas desarmadas, es probable que alguien entre el público hiciera aparición en escena y dispare una bala de plata contra el breve monarca. Aunque como todos los años el rey seguirá llevando su chaleco antibalas




viernes, 12 de octubre de 2012

Apología de la gordura


Apología de la gordura

Cada año se fabrican en Europa 400.000 nuevos niños gordos. Este dato, lejos de inquietar y asustar a los ciudadanos, debería satisfacerles.

Un mundo que se alimenta exclusivamente de bollos evidencia mediante razones de peso que el hombre ha triunfado sobre la naturaleza. La gordura siempre ha ido asociada al sedentarismo, ¿y no fue el sedentarismo el impulsor de la mayor revolución de la historia de la humanidad? Con la llegada del neolítico apareció por primera vez en la historia un individuo que transformaría para siempre el mundo. Este ser no era atlético y dinámico, sino un hombre gordo. El nomadismo del paleolítico impedía el desarrollo de la gordura y por tanto de la quietud necesaria para pensar. El neolítico trajo  consigo la gordura, pero también un salto cualitativo en el desarrollo cerebral. Transportar decenas de kilos de grasa de aquí y allá era agotador, para remediarlo, fueron los mismos gordos los que diseñaron las primeras máquinas capaces de transportar a gordos y a flacos de un sitio a otro. Desde que los gordos piensan, y piensan mucho más que los flacos, el número de coches y ascensores se ha multiplicado

Hoy dia es posible leer con satisfacción titulares de prensa que avisan: "Cada año hay 400.000 nuevos niños gordos en Europa", es decir; cientos de miles de niños gordos que se dedicarán al pensamiento solo puede ser una buena noticia: una Unión Europea basada en el sobrepeso. Es posible que los habitantes de esta Europa vivan menos tiempo, bajo la amenaza constante de la dictadura del paro cardiaco. Da igual. Nos dedicaremos a potenciar nuestras habilidades mentales 

La búsqueda  del sobrepeso como política de estado nos impedirá subirnos a torretas para reparar un repetidor de telefonía ¿Pero quién necesita encaramarse a una torreta? Es hora pues de desarrollar la telepatía, la telequinesia, de elevarnos a los cielos como globos


miércoles, 10 de octubre de 2012

Este pequeño objeto provocará la muerte del arte contemporáneo


Este es el aspecto de mi obra. Será más efectivo cuantas más galerías y museos de arte contemporáneo la compren. Pero el concepto de la obra no es tan solo acabar con el arte contemporáneo ni con el arte de una vez por todas, más que nada porque no existe, sino  la denuncia desenfada del interminable sufrimiento humano. 

La muerte del arte contemporáneo al alcance de los niños

La muerte del arte contemporáneo se aproxima. Llegará bajo la forma de un botón que al pulsarlo desintegrará a un hombre o mujer cualquiera, al azar. Quizá mientras se encuentre tomando un té.

Usted debe recordar que tras la aparición de la bomba atómica en escena, por primera vez en la historia, se desencadenó en todo el mundo una aversión radical a la guerra. Se iniciaron procesos de desarme y se enterró la fascinación popular por la guerra. Este pequeño proyecto de arte conceptual, el de un pequeño botón que al pulsarlo desintegre a un hombre en algún lugar del mundo, se propone reemplazar la angustia vital que supone encontrarse bajo la dictadura del átomo fuera de control por el odio de las masas hacia el arte moderno.

Una existencia sometida a la incertidumbre de que en cualquier momento un espectador anónimo pulse el botón que podría desintegrar en un solo instante a sus hijos o a sus mascotas, encenderá la ira  de las masas que se abalanzarán sin temor hacia los museos de arte que tengan entre sus fondos tan singular obra.

Antes de continuar deberé aclarar que las muertes que provocará esta pequeña obra al ser pulsada son despreciables, es un número insignificante con las víctimas que usted provoca cada vez que acciona el interruptor de la luz o arranca su automóvil y que generan instantaneamente guerras por el control y la apropiación del petroleo. Decir también que las desintegraciones que lamentablemente produce nuestra pequeña obra de arte conceptual se reparte aleatoriamente entre cada uno de los habitantes de la Tierra, sin hacer distinciones por edad, sexo, ideología, nacionalidad o religión. Mientras en las guerras del petroleo mueren siempre aquellas personas situadas en el estrato social más bajo, los muertos de mi pequeña obra de arte contemporáneo no hacen distinciones en la cuenta corriente ni en la accesibilidad a la cultura del desintegrado. Y aún más; esta pequeña obra no solo llevará a las masas iracundas a incendiar museos, y por tanto a destruir para siempre el arte, sino que su odio y su ira se dirigirá hacia las élites y las clases medias. Me explico. En una de mis visitas al Museo de Arte Contemporáneo Reína Sofía me adentré en una instalación donde el espectador  construía la obra. Se trataba de una encuesta donde el espectador declaraba a que clase social pertenecía. El resultado de esta obra no dejaba lugar a dudas: los visitantes del museo se situaban entre la clase media y la clase alta. Es de suponer por lo tanto, que aquellos que accionarán frivolamente el botón desintegrador pertenecerán a la clase media y alta. Y de la misma manera que las masas destruirán el arte, es posible que acaben con las clases. Incluso que se inmolen ellas mismas.


lunes, 8 de octubre de 2012

¿Por qué hay que acabar con los genios?

No encontré una fotografía que pudiera ilustrar el texto

Destrucción de la genialidad y renacimiento

Este artículo relaciona el aumento del porcentaje de genios entre la población del país con la destrucción del paisaje. Si el porcentaje de genios continua en ascenso y se supera cierto umbral, comenzará la guerra.

Todo el mundo conoce a algún genio. Gracias a los medios de comunicación es fácil saber de su vida, su obra y su muerte, y como toman forma bajo el cuerpo de un artista, un guionista, un arquitecto o un médico.  Sin embargo los medios de comunicación nada nos dicen de barrenderos geniales. Nadie conoce a un albañil genial.  

Analizando las estadísticas, descubrimos la existencia de un mayor porcentaje en la población de barrenderos que de, por ejemplo, guionistas de televisión, pero nada sabemos de ellos. Esto contradice la ley de probabilidades que establecería que a mayor porcentaje de barrenderos encontrariamos mayor número de barrenderos genios, sin embargo ocurre todo lo contrario. 

Todos los días descubrimos en las páginas de El País a un genio haciendo tal o cual cosa o inagurando algo,    un edificio parlante, un puente de teflón que jamás se mancha, una exposición sobre cuadrados multicolor, o contando un chiste ante las cámaras de televisión, pero no encontramos en ninguna de las páginas de El País las noticias que realmente nos afectan a nuestra vida vida, por ejemplo; "El barrendero F. Santos volverá a vaciar  las papeleras de la acera impar de la Gran Via" o  que "El electricista M. Balbuena ha reparado la avería de la calle Sacramento que llevaba  una semana a oscuras" o "El albañil L. López ha colocado de nuevo en su sitio el adoquín de la calle embajadores que llevaba meses desaparecido y que tantas fracturas de cadera ha provocado a los vecinos de la zona"  Mucho nos tememos que si estos albañiles, electricistas o barrenderos, no acudieran a la calle Sacramento, Gran Via o Embajadores nos encontrariamos durante meses y años sin luz en las calles, más adoquines levantados, rodeados de miasmas y ancianos pidiendo auxilio tras romperse la cadera. Tenemos la seguridad que si un basurero no acudiera a diario a retirar los desperdicios que usted acumula en su casa, es seguro que usted preferiría la muerte por tifus a hacerse responsable y gestionar su propia basura.

A veces nos encontramos en la prensa, en grandes titulares la siguiente noticia: 

"Consternación en el mundo de la  cultura por la muerte de Mengano" 

o bien

"Ha muerto Fulano, padre de la democracia en tecnicolor"

o mejor esta:

"Desaparece el inventor del corazón hinchable, que revolucionó el mundo de la medicina portátil"

Si uno examina detenidamente el obituario del genio muerto, podemos darnos cuenta que ni siquiera sabía arreglar un enchufe, y que probablemente llevaba años sin hacer absolutamente nada, o lo que es igual, haciendo exactamente lo mismo. A dia de hoy, todavía no existe el periódico o la televisión que haya preparado una necrológica o una retrospectiva sobre la vida de tal o cual albañil o electricista. Usted podrá argumentar que tras la muerte de un albañil, no se pierde gran cosa y que por regla general cuando un albañil muere siempre aparecen otros dos albañiles nuevos y vivos. Quizá, pero...¿acaso cuando muere un genio no parecen inmediatamente nuevos genios?. Tengo la certeza de que si mañana mismo acabaran desintegrándose las élites culturales, políticas, económicas, científicas, técnicas y financieras del país, enseguida serían repuestos automaticamente por otros. No hay prueba alguna que este hecho produjera un retraso  o cierto parón en la evolución social, probablemente ocurriera todo lo contrario. Así pues no hay que lamentar la desaparición de tal o cual genio. Cuando muere un genio siempre hay otro genio que ya se ha metido en la cama del genio muerto, todavía caliente, y aunque no haya estadísticas al respecto, es muy razonable pensar que este país sea el lugar del mundo con mayor número de genios por kilómetro cuadrado. Es fácil reconocer que abundan los genios en este pais. Tan solo hay que dar un paseo y observar el paisaje destruido cuando todo iba bien.  Nos preguntamos en que nuevos proyectos se encontrarán embarcados los genios que viven en este país.  Esta gráfica demuestra la relación entre el número de genios y la destrucción en general. Podemos llamarla "Curva de Adelson"

A mayor número de genios aumenta el paisaje destruido y los desastres


No son necesarias ideas geniales. No necesitamos una gran autopista subterranea que circunvale el pais, ni necesitamos que cada ciudad disponga de su propio cosmódromo particular. Lo que  necesitamos es bastante menos genialidad y que los adoquines de las aceras vuelvan a las aceras, que la luz vuelva a las calles  oscuras, que las miasmas desaparezcan y se vacíen las papeleras y la basura sea recogida y los árboles del parque regados. Y para conseguir esto no son necesarios genios, sino hombres y mujeres que sepan arreglar enchufes, plantar un árbol, utilizar la llana o vaciar la papelera. Para conseguir esto es necesario que estos hombres y mujeres se encuentren por doquier y desplacen a los genios. Que sean reconocidos, que se les levanten estatuas y se les ponga su nombre a las calles. Y para que esto suceda hay que evitar a toda costa entregar los proyectos de construcción de la estatua del  albañil, del calefactor, del tapicero o del costurero, a los equipos de genios. Entregar tales proyectos a los genios solo pueden llevarnos al desastre, como tantas otras veces. En sus manos estos proyectos devendrán en estatuas colosales, algunas de más de mil metros de altura y construidas con pies de barro. En manos de genios estas estatuas no solo acabarán cayendo sobre las poblaciones de albañiles, jardineros, calefactores, barrenderos y electricistas aplastándoles de nuevo, sino que durante su construcción se les utilizará, como siempre, como algo parecido a la mano de obra esclava y que permitirá la aparición de los mismos titulares de siempre:

"¡Nuevo gran éxito de la ingeniería mandrileña!"

Sea lo que fuere -sean aplastados o esclavizados los albañiles-  sabemos quién pagará la deuda contraida y sabemos que los adoquines se volverán a levantar. Pero eso si, se abrirán nuevas lineas de crédito para la investigación de innovadoras y geniales prótesis de cadera.




sábado, 6 de octubre de 2012

Sobre los infrapoderes, la democracia, la invisibilización y Andelson

Instantanea de Rajoy y Dominguet discutiendo sobre la democracia


Hacia la construcción de la visibilidad

Dominguet entrevista de nuevo a Rajoy. Durante su encuentro queda patente uno de los horrores de los que apenas se habla: la invisibilización. Según Dominguet tan solo la democracia puede salvarnos de la invisibilización.

Dominguet: Hola

Rajoy: (...)

Dominguet: Hola, hola

Rajoy: (...)

Dominguet: ¡Eooo!

Rajoy: (...)

Dominguet: Hola Rajoy. Traigo una citación para usted del Tribunal Penal Popular Internacional de Carabanchel Alto

Rajoy: Oh, perdona, no te había visto

Dominguet: Ya lo sé. Soy invisible

Rajoy: ¿Tienes superpoderes?

Dominguet: En realidad no es un superpoder, sino un infrapoder

Rajoy: Jajaja ¡Un infrapoder! Jajaja Me parto

Dominguet: A mi pesar tengo infrapoderes. La primera vez que tomé conciencia de mis infrapoderes fué hace 24 años. Yo estaba vestido de verde fosforescente y me encontraba en la Puerta del Sol de Mandril. La plaza estaba abarrotada, pero nadie me vió

Rajoy: Ahá

Dominguet: Más adelante, en un supermercado infinito, me corté tres veces la muñeca con un cuter, y no paraba de sangrar. Estaba rodeado de gente, pero nadie me vió

Rajoy: Jejeje ¿Alguna experiencia más?

Dominguet: Millones de experiencias más. Una detrás de otra.

Rajoy: ¿Entonces con tú infrapoder puedes desangrarte sin que nadie te vea?

Dominguet: Incluso pueden desangrarme sin que nadie me vea

Rajoy: Uhmmm...Un infrapoder, algo así como llevar kriptonita en el bolsillo...

Dominguet: Como si hubiera nacido con kriptonita en el bolsillo. Todos los dias de mi vida he vivido la experiencia de la invisibilización, pero la mayor parte del tiempo ni siquiera fui consciente de que era invisible

Rajoy: ¿Y solo te ocurre a ti?

Dominguet: No. Calculo que le ocurre aproximadamente a siete mil millones de personas

Rajoy: ¿Y cuando dejarás de ser invisible?

Dominguet: Según mis cuentas...comenzaré a ser visible en cuanto llegue la democracia

Rajoy: ¿La democracia? ¡Ay amigo! ¿Pero a estas alturas, quién quiere la democracia a parte de esa gente de las asambleas de las plazas y los trabajos?

Dominguet: ¿Acaso no eres demócrata?

Rajoy: Yo lo que soy es partidario de que cualquiera -y cuando digo cualquiera quiero decir cualquiera- pueda llegar a de una forma u otra a presidente del gobierno

Dominguet: ¿Cualquiera? ¿Qué quieres decir con cualquiera?

Rajoy: Con cualquiera me refiero a mi o a ese...¡Mira allí! ¡Observa a ese individuo!

Dominguet: ¿Pero ese no es Andelson, el de Eurovegas?

Rajoy: Si, nuestro modelo político permite que cualquiera pueda gobernar el pais

Dominguet: ¿Puedes explicarte mejor?

Rajoy: Me explico. Un tipo cualquiera como Andelson puede llegar, si se lo propone, y gobernar el gran Mandril sin encontrarse sujeto a mandato alguno, ni posibilidad de ser revocado. Puede modificar la legislación y transformar la vida cotidiana de los mandrileños si  se lo propone, por ejemplo. ¿No le parece maravilloso?

Dominguet: ¿Y la democracia?

Rajoy: ¿La democracia? ¿Donde se encuentran los demócratas? ¡No les veo!

Dominguet: En las plazas, por ejemplo

Rajoy: ¿Decías algo?

Dominguet: Si. Los demócratas se encuentran en todos los lados

Rajoy: No te veo

Dominguet: Democracia y Andelson son dos términos que jamás podrán encontrarse

Rajoy: ¿Dominguet?

Dominguet: Sigo aquí...

Rajoy: (...)

Dominguet: ...aunque sea invisible




martes, 2 de octubre de 2012

El mayor enemigo de Dominguet

Dominguet cree que el tiempo es un enemigo más poderoso que el capitalismo. Es fascinante. El tiempo siempre gana. 


El mayor enemigo de Dominguet


El mayor enemigo de Dominguet es el tiempo. El tiempo no solo quiere matar a Dominguet sino que quiere destruir a toda la humanidad, incluso todo lo tangible

Hoy Dominguet se ha despertado muy cansado, se ha pasado toda la semana luchando contra el tiempo y al final ha tenido que quedarse en cama hasta las once. Es cierto que el tiempo le ha dejado dos horas postrado en la cama, pero Dominguet ha conseguido burlarse de él leyendo un poco en la cama antes de levantarse.  Pero se ha hecho muy tarde.

Se ha hecho muy tarde. Se ha hecho muy tarde para correr por el bosquecillo durante media hora y abrazarse a los árboles. Otra victoria más del tiempo sobre Dominguet. Y desde luego se ha hecho muy tarde para entintar el tebeo que todavía se encuentra inacabado. Y claro, hay que guardar la ropa que cuelga del tendedero, y poner la lavadora de nuevo. Si, es demasiado tarde para ponerse a escribir una crónica sobre todos los sucesos que ocurren en su trabajo, la degradación, y como sus compañeros tibiamente, comienzan a organizarse. Es demasiado tarde. No hay tiempo en lo que queda de mañana para salvar esas plantas que han brotado entre las calabazas y que comienzan a marchitarse.  Podrían ser palmeras. No hay tiempo porque Dominguet debería estudiar un poco de historia, medicina china, y aprender a patinar, pero no lo hará porque no tiene tiempo. No hay tiempo porque Dominguet debe quedar con sus amigos y amigas, y estar con su familia, pero a veces el tiempo ni siquiera le permite encontrarse con aquellos a los que ama. No hay tiempo porque Dominguet debe acudir los sábados por la mañana a la asamblea, pero en cualquier momento el tiempo se lo impedira.  A Dominguet le hubiera gustado esta mañana dibujar una viñeta de humor gráfico, o ilustrar este artículo, pero el tiempo ha vuelto a correr más rápido que él. A Dominguet le hubiera gustado escribir un poema diario o ir al trabajo en bicicleta, pero al tiempo no le gustan las bicicletas ni los poemas. A Dominguet le hubiera gustado amar a todas las mujeres del mundo, pero el tiempo se lo niega. Nunca se lo permitirá. 



 
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