martes, 28 de julio de 2009

Cambio de paradigma inesperado


Dominguet no ha llegado a tiempo a la ciudad subterranea, al parecer los friegaplatos eran prescindibles, así que se ha ido a pasear con un amiguito


Dominguet y las cremas solares

Un cambio de paradigma inesperado. El agua comienza a evaporarse. Los hombres y las mujeres tambien.

¡Bajo tierra! ¡Tenemos que escondernos bajo tierra! Un plan de choque gobernamental contra la vaporización establece crear una pequeña ciudad subterranea con inmensos depósitos de agua ajenos al poder del Sol. La pregunta es la siguiente; ¿cuantos miles de hombres y mujeres trabajarán a velocidad estajanovista para concluir la ciudad antes de que los mares desaparezcan con la certeza de encontrar finalmente sus puertas cerradas? Las fotografías de estos abnegados trabajadores que murieron de sed o abrasados por el sol para que los administradores del saber pudieran conservarse a cientos de metros bajo el suelo han quedado registradas en un disco duro, para cuando vuelvan de nuevo los océanos, total, apenas ocupan diez centímetros cuadrados. Dieron sus vidas para que el conocimiento humano no se perdiera, y dejaron a los que poseían el saber la posibilidad de volver a intervenir en la realidad. Dominguet, se quedó fuera de la ciudad subterranea, claro. Él sabe que estos tipos intervinieron demasiado en la realidad. Bueno, siempre intervienen demasiado en la realidad. ¿Y qué hacen ahora los selectos habitantes de la ciudad subterranea para enmendar las cosas? Si, ahora se ponen a rezar.


sábado, 25 de julio de 2009

Método para conseguir el Nobel


Dominguet, experimentando con su propio cuerpo sobre como invisibilizar a Esperanza Aguirre y ser feliz

Hacia la invisibilización de objetos y personas


Cuando tras un experimento se consiguió invisibilizar por primera en la historia de la humanidad a un indigente, todos los mandrileños del mundo sabían que a partir de ese mismo instante se iniciaba un camino imparable por las sendas del progreso y del desarrollo.

Así es como por fin se pudo volver a pasear por las ciudades. Lamentablemente, lo que aparentemente estaba llamada a ser la mayor revolución del milenio produjo algunos efectos secundarios. Para ilustrar este asunto quisiera recitar un poema de Bertold Brown, desaparecido durante la siesta:

Primero desaparecieron yonquis e indigentes
molaba

Después desapareció el Tercer Mundo
¿Y qué? Yo no era tercermundista

Más tarde desaparecieron feos y gordos
¡Qué risa tia Felisa!-me dije-

Despues desapareció mi perro
Pero ya era demasiado tarde


Pero no era tarde; porque el derecho al acceso a la invisibilización se amplió a todos y todas. Cualquiera ahora podía invisibilizar lo desagradable. Efectivamente, el empeño en resolver los problemas mediante la invisibilización de las personas y las cosas, pronto llevó a la humanidad a rodearse de vecinos y objetos invisibles, y esto, finalmente acabó con los problemas lumbares. ¿Por qué los hombres invisibles iban a ir a la fábrica o la oficina teniendo siempre una nevera llena a su disposición? ¿Por qué ostias iban a obedecer a un tipo si tenías a su disposición un cuchillo invisible?. Amigas; la deserción cuartelaria, el absentismo laboral y el amor libre se desató por fin absolutamente imparable. ¿Que podía hacer la humanidad entonces? Lo único que podía hacer era invisibilizarse y hacer desaparecer la Tierra. ¡Un mundo invisible!. ¿Habiamos llegado al socialismo? No lo sé, lo único cierto es nunca más se supo del viejo mundo, pero eso si, se podía escuchar el constante e interminale zapatear de millones de hombres y mujeres bailando claqué


jueves, 23 de julio de 2009

Hacia la constitución de un nuevo partido

El Partido Antiautomovilista

Aquí adelantamos algunas de las bases del programa del Partido Antiautomovilista.

Programa de mínimos

Reducción de la velocidad del automóvil a 20 km/h tanto por vias urbanas como por autopistas.

Examen de conducir cada tres años. Teórico y práctico. Examen psiquiátrico del conductor.

Eliminación paulatina del automóvil de las calles

Sustitución de las gruas municipales por apisonadoras



miércoles, 22 de julio de 2009

Dudas respecto al españolismo de Dominguet


Si la propuesta de Dominguet prospera él será el primero en entonar el himno de España


Españolismo o antiespañolismo


Alvarez Rabo, en uno de sus comics, dibujó a un joven internacionalista masturbándose con la visión de un poster del Ché. Tras correrse y salpicar la fotografía de el Ché Guevara, se preguntaba si ese acto era revolucionario o contrarrevolucionario

Dominguet, después de ensayar durante años es capaz ahora de hacer sonar el himno de España mediante pedos. ¿Este acto es patriótico o antipatriótico? ¿Dominguet ha perdido la razón y ahora es un divertido españolista?


martes, 21 de julio de 2009

Guía para el mantenimiento y reparación del Hombre Nuevo


Instantanea de El Hombre Nuevo en el laboratorio

Puesta a punto de El Hombre Nuevo en el laboratorio de Dominguet

El Hombre Nuevo está en construcción. Tras algunos prototipos defectuosos, Dominguet retoca y pone en funcionamiento a El Hombre Nuevo en su laboratorio. Tiene la esperanza que esta vez no tropiece y caiga por las escaleras nada más comenza a caminar.

Ahí está, sobre el sofá, desnudo y con los ojos cerrados, tan solo hay que insuflarle un poco de vida para que este pueda bostezar y estirarse. Este próximo Hombre Nuevo tiene algunas mejoras técnicas sobre el anterior, en especial ante la perdida de equibrio, que tantas brechas sobre la frente le causó. Dominguet espera que el insuflamiento de vida sirva a este Hombre Nuevo para flotar sobre las procelosas aguas de Mandril ante las inundaciones que están por devenir. Los primeros pasos de El Hombre Nuevo ante la vida consistirán en el lanzamiento de móvil sobre las cristaleras de una oficina de MoviStar o de cualquier otra ¡A estas alturas no vamos a ser demasiado exigentes con El Hombre Nuevo!

viernes, 17 de julio de 2009

Origenes del Biorgom y su uso en la vida cotidiana

Biorgom; de los orígenes a la prohibición


Desde que se hizo pública la teoría del biorgom hasta hoy, no se había podido demostrar su existencia.


Era imposible encontrar el biorgom, pues este, solo aparecía en nuestro organismo de noche, cuando los científicos duermen. Pero una vez hallado se demostró empiricamente los efectos del biorgom en el cuerpo humano. No solo el biorgom es la sustancia primordial implicada en los procesos metabólicos de desintoxicación celular, sino que además, los primeros ensayos clínicos demostraron la presencia del biorgom en la desaceleración en el desgaste orgánico, el agotamiento y el sueño. Es durante el sueño cuando el biorgom se activa. Una vez aislado el biorgom e inoculado en el cuerpo de cobayas se observó que estas no precisaban necesidad de descanso ni sueño bajo sus efectos., pero no solo eso, las cobayas humanas a las que se aplicó dosis mayores de biorgom envejecian a una velocidad sensiblemente menor que aquellas otras cobayas a las que se se las suministró un placebo. El resultado del estudio de los efectos del biorgom en el cuerpo humano no se ha hecho esperar: una demanda en constante crecimiento de biorgones. El uso continuado del biorgom ha elevado los límites en la productividad de los individuos y la economía, ha estimulado el desarrollo a cotas inimaginables de la creación técnica y artística, y ha reducido el gasto sanitario, así como como el número de pacientes.

Solo existía un problema a la hora de administar masivamente a la ciudadanía el biorgom. Tecnologicamente éramos incapaces de sintetizarlo quimicamente en laboratorio. Es decir, solo podiamos extraerlo del sujeto durante el sueño. Esto implicaba que para recibir dosis vitales de biorgom, otro sujeto debía renunciar al biorgom que producía su organismo. La ausencia de biorgom en el organismo durante un tiempo prolongado producía los efectos contrarios a la administración de biorgom. Esto es; cansancio, sueño, envejecimiento prematuro, complicaciones hepáticas y un largo fin de efectos adversos.

Al principio se pudo conseguir biorgom para uso terapeútico por medio de donantes y voluntarios, pero en todo caso, su número fue insuficiente para las necesiddades del Sistema Nacional de Salud (SNS). Además, la demanda privada de biorgom superó porcentualmente a su uso público. El uso estético de biorgom aplicado a la piel, reducía e incluso eliminaba cicatrices y arrugas, administrado en grageas tres veces al dia permitía comenzar la jornada diaria sin necesidad de dormir y descanso. A nivel empresarial se fomentaba el uso de biorgom, y a una escala lúdica, permitía seguir de fiesta hasta altas horas de la madrugada con la seguridad absoluta de no sufrir jamás resaca e incorporarse a las obligaciones cotidianas como despues un reparador sueño.

Efectivamente, el biorgom estaba a ser llamado en la sustancia fundamental de la vida moderna. Sin embargo, las cantidades de biorgom eran limitadas. Ningún hombre y mujer querían desprenderse del biorgom que producía su propio cuerpo, pero todos estaban dispuestos a consumir elevadas dosis de biorgom, pues sin duda se había convertido en la clave para conseguir un cierto éxito en la vida. Quien solo disponía de su biorgom, vivía. Quien consumía más biorgom del que podía producir, estaba llamado a ascender las cumbres más altas. Quien cedía su biorgom, sobrevivía, aunque paradojicamente,como ya veremos más adelante, lo hacía en mejores condiciones que en un pasado reciente.

Cuando el biorgom era una sustancia desconocida, cientos de miles de personas morían de desnutrición. La aparición del biorgom y su inusitada demanda, convirtió a toda persona en manantial de vida. Así, la muerte de un solo ser humano, ya sea por desatención u otra circunstancia significaba el fin de un pozo de biorgom.

En contra de lo sucedido en el pasado con otras materias primas, como los recursos fósiles que precipitaron guerras por la apropiación de yacimientos y reservas de combustible, el descubrimiento del biorgom llevó al mundo a una era de paz sin fin. Cada ser humano se había transformado en un tesoro viviente. Para poder usar el biorgom de otra persona; es decir; de aquellos que antes morían por una alimentación pobre e inadecuada, ahora se encontraban, ciertamente, mantenidos, el procedimiento era el siguiente: aquellos que cedian su biorgom se les inducía a un coma temporal, alimentados por via enteral mediante sonda nasogástrica. Durante ese estado se les extraía , en su largo sueño, todo el biorgom posible. Pasadas unas semanas se les reanimaba evitando así úlceras por presión, y su despertar más agotados si cabe, se acompañaba con los emolumentos necesarios para despreocuprse por las necesidades de vivienda y alimentación. Para ser más explicito todavía: ser donante se había convertido en una profesión. Una profesión que recorría todo el planeta. Aunque el aspecto de estos se avejentara y sus sistema inmunológico se debilitara, podemos afirmar sin riesgo a equivocarnos que una tercera parte de la población mundial jamás dormía, mientras las dos terceras partes restantes pasaban la mayor parte de su existencia soñando.



miércoles, 15 de julio de 2009

¡Viva el 14 de Julio!


Un dia cualquiera en Mandril

¡Viva el 14 de Julio!

317 automóviles han sido quemados durante la noche del 14 de julio en Francia. Desde "¡Terrible!" queremos saludar a todos aquellos que participaron en tan flambeante acción.

A veces a Dominguet le asaltan deseos de quemar un coche; sobre todo desde que sabe que para ser un verdadero hombre uno necesitaba previamente cumplir los siguientes requisitos:

1) Montar en globo
2) Que le den por culo
3) Quemar un coche

Un colega le comentó a Dominguet una performance que consistía en verter litros de gasofa sobre el asfalto junto a la acera desde lo alto de una cuesta. Entonces la gasolina se deslizaría entre los coches calle abajo y en un lamentable descuido, el artista, dejaría caer una cerilla al suelo ¡Menudo desastre! ¡Decenas de coches en llamas!. Para la realización de esta obra el artista deberá comprobar que en la hilera de coches aparcados no se encuentra una pareja amándose en uno de los vehículos.




martes, 14 de julio de 2009

Un puentecito supermegaflipante




El puente se derrumba y los guapos se quedan aislados para siempre. Los feos tratarán de reconstruir el puente. Lo reconstruyen. Dominguet desaparece de escena silbando

El puente para ser guapo

Mandril tiene un angosto puente. Todo el mundo está invitado a pasar por él. Mejor dicho, todo el mundo debe pasar por él.

El acceso al puente es gratuito y pasar al otro lado a uno le hace mucho más guapo. Solo los feos se quedan a la entrada del puente, o dedicen volver atrás, o se tirán desde lo alto. Algunos tienen vértigo y no lo atraviesan y otros se aburren. Pero todos hubieran deseado atravesarlo y ser tan guapos como los que están al atro lado. Dominguet no, está en la orilla de los feos y odia el mismo puente, se imagina escupiendo sobre él y buscando un hacha para cortarlo para siempre. LLegado a ese punto, los guapos del otro lado dicen "¡No lo hagas!". Los feos de este lado le sujetan y dicen "¡Está loco!". Y nada sucede. ¿Como iba Dominguet a cortar el puente que permite a los feos la oportunidad de ser guapos alguna vez en sus vidas? En Mandril, ya lo saben ustedes, gracias a este puente quien es feo es porque quiere.


lunes, 13 de julio de 2009

Dominguet como avanzadilla para la introducción del desarrollo y la industrialización en la periferia


Al poco tiempo llegarán a los arrabales de la capital

El turismo y Dominguet

Dominguet ya está de vacaciones, ha recorrido medio mundo en avión, barco, coche, autobús y bicicleta y por fin ha llegado.

Si, ha llegado a una aldea muy chula. La propiedad es comunal y autogestionada. Todavía existe la democracia directa, no hay escuelas pero el saber es compartido, los niños gatean y toman los pechos de cualquier mujer que todavía está criando, el agua transcurre clara por el arroyo. Y Dominguet es feliz y fotografía con su cámara digital todos los sucesos que no cesan en la aldea, asombra a hombres y mujeres con su camping gas y su linterna que enciende y apaga en la noche, se enamora y se despide para volver al Mandril que reniega, mientras los aldeanos le despiden con la satisfacción de haberse quitado un peso muerto de encima. Vuelve a su trabajo de friegaplatos. Toda esperanza se derrumba. Los daños colaterales de la visita de Dominguet serán tangibles sobre toda una generación. Pero digámoslo bien alto y claro, sus vacaciones han molado un montón. Ha vivido una experiencia tranformadora. Los aldeanos tambien han vivido una experiencia tranformadora. Dominguet abrió una brecha hacia el desarrollo de esta aldeita, un caminito que atravesarán aventureros, gentes de buen rollo y hombres y mujeres sensibles y bienintencionados. Y pronto, desde el Ministerio de Industria de Mandril llegará el paquetito que contendrá la primera bombilla de bajo consumo, para alumbrar las noches en el hotelito recién inagurado para viajeros que desear experimentar una vivencia iniciática mega flipante


domingo, 12 de julio de 2009

Niños lagartos contra cabezas parlantes


Recreación de la cabeza de Dominguet, cuando posea un ejército de hombres y cosas

El mañana de las cabezas parlantes

Hoy, en alguna parte del mundo nace de una hermosa mujer un niño lagarto. El enfermero entregará el niño al padre que dirá "¡Esto no es mio!" Probablemente este niño lagarto acabe en un vertedero

En otra parte del mundo prosiguen las investigaciones para dotar a la humanidad de cabezas parlantes. Cabezas de hombres y mujeres que no quieren morir, y que separadas de su cuerpo infartado e inmersas entre gelatinosos nutrientes, puedan sobrevivir quinientos años más que sus viejos cuerpos ahora putrefactos. Solo un loco separaría la cabeza de un cuerpo. Los hombres con el cuerpo unido a la cabeza necesitan de las mil aventuras que la cabeza y el cuerpo viven cotidianamente juntos, si no la cabeza enloquecería y el cuerpo acabaría devastado por la deformidad. Pero nadie quiere morir, y los dueños de las cosas y los hombres tampoco, y como están locos quieren separar la cabeza de su cuerpo y posarla sobre una maceta y vivir quinientos años más ¡Cuantas órdenes darán durante todo ese tiempo! En el porvenir, cuando las cabezas parlantes sean una realidad y un enfermero traslade una de estas cabezas en una silla de ruedas para dar un agradable paseo por el campo, esta quedará allí, contemplando el paisaje en silencio, con ideas geniales, pero temeroso de que entre los arbustos la sombra del niño de mirada terrible asome como un largarto brutal. Los niños lagartos que abandonan vertederos y que buscan cabezas parlantes a las que absorber los sesos


viernes, 10 de julio de 2009

Dominguet y las judias mágicas


Las judias mágicas nos librarán de las crisis planetarias

¡Judias mágicas!

La política internacional agroindustrial ha llevado a una inmensa parte del territorio mundial hacia el cultivo masivo de judias mágicas que crecen ilimitadamente hacia un mundo fascinante

La tecnificación de los campos de cultivo de judias bajo condiciones estables de temperatura, control de plagas y fertilización adecuada según parámetros previamente establecidos mediante paquetes algorítmicos ha permitido este año una sobreproducción de plantas de judias inconmesurable. La economía de subsistencia se ha visto reducida y los campesinos han marchado hacia los arrabales de ciudades inmensas incorporándose al ejército de reserva tecnoindustrial. Ya no tienen que ensuciarse las manos con estiércol, ahora tan solo tienen que comprar judias enlatadas en el super. Según se extiende la producción de judias, cada vez menos hombres y mujeres dependen de las condiciones climáticas para asegurar su supervivencia, ahora tan solo dependen de un patrón con el que negocian el salario que deseen cobrar, y pueden olvidar, mejor que sea así, sus conocimientos sobre la tierra y el cielo y relaciones comunales, y recibir una esmerada formación reglada si ponen el empeño suficiente para ser si lo desean, presidentes de Mandril, o friegaplatos, si no se han empeñado lo suficiente. El crecimiento hacia el infinito de estas judias ha ensombrecido la Tierra, suprimiendo todas las variedades de cáncer de piel y cataratas, pero ha aparecido un nuevo modelo de chichón. La oscuridad mola, pero duele un poco. Ante las quejas de este pequeño inconveniente, la farmaindustria ha lanzado al mercado un nuevo modelo de analgésico total, y quien lo prefiera, si desea mejorar sus relaciones interpersonales y su expediente curricular, puede adquirir un kit de visión nocturna muy chulo.


jueves, 9 de julio de 2009

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miércoles, 8 de julio de 2009

Este periodiquito mata fascistas


De momento, la redacción de este periódico compuesta por friegaplatos, regalará este lapicero a sus lectores


El redactor de este periódico desearía matar fascistas

El objetivo último de este periódico es promover una de las mayores matanzas en la historia de la humanidad. No hablo de matar personas, pues para el asesinato en masa ya existen estados e industrias Hablo de matar fascistas

Es importante que el lector conozca la imposibilidad de separar la condición de persona a la de fascista, aunque nos pese, hacerlo, nos convirtiría inmediatamente en fascistas. Pero amigos y amigas, hay que matar a los fascistas, no lo duden, a ese fascista que habla por mi, con mi propia voz. Hay que levantarse por la mañana y asombrarse de que hay un cadáver exactamente igual a uno, cianótico, en el sofá frente al televisor. La noche anterior nuestro fascista interior murió estrangulado por uno mismo. Particularmente a esa acción no la considero asesinato, sino defensa propia. Es un método que enseñará la psiquiatría radical del 2022, con el fin de mejorar la autoconfianza, dormir apaciblemente, y que generará una sana autoestima colectiva. Pero atención, reedescubrirse como un fascista y procurar su autolisis, no es fácil. Tampoco es fácil descubrir que tras máquinas e ideas puestas en venta para liberarnos, solo había fascismo, y nunca lo supimos. Señoras y señores, estoy hablando del abrelatas eléctrico.


martes, 7 de julio de 2009

Problemas técnicos en el colchón que protege de las caidas en Mandril


Preparándola para su vida de adulto

Colchón de goma espuma barato como metáfora del estado de bienestar mandrileño

Aquí lo hemos dicho muchas veces, los mandrileños encaminan su existencia como equilibristas locos a través de una cuerda floja en precarias condiciones.

"El milagro mandrileño" mediante el cual Mandril se convirtió en la ciudad del mundo con más kilómetros de autopistas por habitante de planeta nos dotó de un colchón apolillado de gomaespuma. Ustedes pueden observar como cientos de miles de mandrileños atraviesan la cuerda floja de sus vidas. Cuando caen, sus amadas o malhumorados hijos los rescataban antes de aplastarse la cabeza contra el suelo. Pero eso forma parte de un mundo que casi no existe. Ahora tenemos el colchón de gomaespuma. Algunos hubieramos querido extender el concepto de familia hacia redes de amigos comprometidos con el bienestar del grupo de colegas, pero al parecer no era preciso, la familia nuclear y un moderno colchón de gomaespuma protegían a los mandrileños de una eventual caida. Y a medida que la autoestima colectiva iba desapareciendo y las relaciones se convertían cada vez más etereas y los individuos se encontraban más individualizados y micro atomizados, las familias se comenzaban a podrir. Pero existía el colchón, ¡el colchón de gomaespuma barata por si caiamos! Y claro, vaya si caiamos. Caiamos como chinches. Pero quien caía sobre ese colchón jamás se volvía a levantar.


lunes, 6 de julio de 2009

Canciones y deportes durante 2022


¿Será este el deporte en el alba del nuevo mundo?

Ping pong y fútbol en 2022

Mucho me temo que a Dominguet le resultará muy dificil contener las pulsiones de los revolucionarios de 2022. Durante un lapso de segundo Dominguet ha visto el futuro, y es posible que sea así:

La Carmagnole volverá, ¿no?. Durante la revolución francesa los ciudadanos bailaban en corro al son de La Carmagnole cuando una cabeza era cortada. ¿Volverá a ocurrir lo mismo? Dominguet desea que se baile al corro de la patata con La Carmagnole, pero no desea que se corten cabezas. Pero si ocurriera, ¿los revolucionarios podrán despojarse de años y años de fútbol? Creemos que si las cabezas son cortadas, las gentes, embriagadas por el entusiasmo patearán las cabezas de aquellos que seguían queriendo todavía ser sus jefes. Lástima de cabezas, convertidas en balones de fútbol. ¿Será un nuevo tipo de fútbol no competitivo? No lo sabemos. Quizá, los jíbaros nos entreguen su conocimiento y técnica en cuanto la reducción de cabezas, y ocurra que en el alba de la revolución planetaria, las gentes se entreguen entonces al ping pong con cabecitas reducidas. Pero amigos, no queremos cabezas cortadas, sino cabezas por fin pensantes.


"No cojais el tren de la historia"


El tren de la historia será aerodinámico y en alta velocidad

¡Hacia nuevas maravillas!

Zapatero habla y dice; "no podemos perder el tren la historia". Rajoy habla y dice "Hay que coger el tren de la historia" Dominguet habla y dice "No cojais el tren de la historia"

"¡No cojais el tren de la historia! ¡Va a descarrilar!" El maquinista no está loco, él solo hace su trabajo. Todos hacemos nuestro trabajo y está bien hecho, como el policía o el torturador, como el fabricante de bolsas de plástico o el operario en una fábrica de armas. Todos quieren subirse al tren de la historia. "No cojais el tren, quedaros un momento más junto a mi" dice Dominguet. Pero se abalanzan hacia el tren, no lo quieren perder. Y Dominguet se ve arrastrado por tumultuosas multitudes. Hace un momento estaba junto a ti, ¿Donde está ahora Dominguet? Se fué en el tren de la historia. ¿Va en asientos de primera o hacinado en los vagones para el ganado? ¡Qué nos importa!


domingo, 5 de julio de 2009

¡Vivan las Vegas!


Panorámica sobre el proyecto de corazón venidero

Construcción de Las Vegas en el corazón

La apuesta por construir grandes ciudades privadas en fiesta sin fin y llenas de color en desiertos ha finalizado en lucrativos éxitos

Nadie puede asegurar que el corazón sea un desierto o un vergel, bueno, tampoco nos importa, lo que queremos es que esté lleno de lucecitas que se enciendan y apaguen constantemente, sea de dia o de noche. Lo que queremos es un transplante de corazón. Un corazón por otro. Que no nos pertenezca. Que cuando uno salte pueda escuchar monedas y monedas que se agitan en su interior. Lo que queremos de una vez es ir a un cardiólogo y que nos diga "eh, tio, tienes unas Vegas en el corazón"


sábado, 4 de julio de 2009

Teatrito infantil, hoy: ¡Larga vida a las botas magnéticas!

Micropresentación de una obrita que esperemos jamás se represente

Hace algunos años Dominguet escribió una breve obrita de teatro bastante rollo. Entonces ya sabía que toda la realidad se nos presenta al revés, y es así como nuestro cerebro ha resuelto interpretarla. Por eso Dominguet hace el pino todas las mañanas durante diez segundos, para ver, durante un ratito al menos, la realidad cual es. Esta obrita que presentamos a continuación se tituló "Diversión asegurada", pero como el autor se sentía incapaz de asegurar nada prefirió titularla "Realidad Vs irrealidad" pero el nuevo título le pareció demasiado monumental, y se decidió reservarlo para sus obras completas. Así pues, improvisando hoy mismo y sin pensar demasiado ha resulto titularla "¡Larga vida a las botas magnéticas!" Esta es la obra que dicen que escribió:

¡Larga vida a las botas magnéticas!

Se levanta el telón y nos encontramos con una singular escena. Dos hombres corrientes, es decir, dos PARAPOLICIAS, están sentados alrededor de una mesa en el techo. Asombrados sin duda porque al parecer alguien ha atravesado el largo del escenario por el suelo, por imposible que parezca.

PARAPOLICÍA 1: ¿Has visto eso?

PARAPOLICÍA 2: Imposible

El HOMBRE DEL SUELO atraviesa de nuevo el escenario, pero esta vez en sentido contrario.

PARAPOLICIA 1: ¡Eh! Oiga

HOMBRE DEL SUELO: ¿Quién habla?

PARAPOLICIA 2: Aquí arriba, en el techo

PARAPOLICIA 1: ¿Se puede saber que hace usted allí abajo?

HOMBRE DEL SUELO: Sorprendente

PARAPOLICIA 2: Suba aquí inmediatamente

HOMBRE DEL SUELO: ¿Cómo?

PARAPOLICIA 2: ¿Se hace el sordo? Le recuerdo que la sordera está terminantemente prohibida

HOMBRE DEL SUELO: ¿Quién está sordo?

PARAPOLICIA 2: Ahá, pués sepa usted que hacerse el sordo está castigado con la sordera

HOMBRE DEL SUELO: Pero...señores, entren en razón

PARAPOLICIA 1: Basta ya de ir al revés. Suba aquí, no se lo digo más veces

HOMBRE DEL SUELO: ¿Al revés? Aquí hay un malentendido, mucho me temo que son ustedes los que se encuentran del revés

PARAPOLICIA 2: Qué gracioso

PARAPOLICIA 1: Pues a mi no me hace ninguna gracia.

PARAPOLICIA 2: Un loco gracioso

PARAPOLICIA 1: ¡Y peligroso! ¡Contrario a las leyes de la gravedad!

HOMBRE DEL SUELO: Por favor señores, ¿no ven que están en el techo?

PARAPOLICIA 2: Obviamente

PARAPOLICIA 1: Todo el mundo vive en el techo

HOMBRE DEL SUELO: ¿Todos?

PARAPOLICIA 2: Todos salvo usted

HOMBRE DEL SUELO: ¿Y esas grietas? ¿No podría ocurrir que el techo no pueda sostener por más tiempo todo ese peso?

PARAPOLICIA 2: ¿Qué insinúa?

HOMBRE DEL SUELO: ¿No sé da cuenta?, ¿no ha visto sus botas imantadas?

PARAPOLICIA 2: Las botas magnéticas son una conquista de la humanidad. ¿Acaso no son hermosas? Contemple su ergonomía, diseñada por los técnicos más cualificados y potentes computadoras. Obsérvelas bien, ¿ve esta bota tan maravillosa? En ella se encierra todo el saber de la humanidad

PARAPOLICIA 1: ¡Larga vida a las botas magnéticas!

HOMBRE DEL SUELO: Muy chulas, es cierto, pero aquí en el suelo no sirven para nada. ¡Ustedes caerían del techo sin esas botas tan maravillosas!

PARAPOLICIA 1: Ya veo, usted lo que quiere es una guerra dialéctica. Pués tendrá su guerra. Y conteste sin evasivas, ¿por qué lleva un peluquín?

HOMBRE DEL SUELO: ¿Qué dice?

PARAPOLICIA 1: Estamos hablando de su peluquín, su peluquín. P-e-l-u-q-u-i-n. ¡Peluquín joer!

HOMBRE DEL SUELO: Ah, esto...bueno, no es exactamente un peluquín

PARAPOLICIA 2. ¿Nos toma el pelo?

HOMBRE DEL SUELO: Tan solo es una simple gorra. Una gorra con pelos, me protege del Sol (Efectivamente, se quita la gorra peluda y bajo ella aparece una larga cabellera)

PARAPOLICIA 1: Guerra dialéctica, guerra dialéctica...dígame entonces, ¿lleva calzoncillos puestos?

HOMBRE DEL SUELO: ¿Calzoncillos?, ¿qué tipo de pregunta es esa?

HOMBRE DEL SUELO: Ahá...¡le hemos pillado!

HOMBRE DEL SUELO: Señores, ¿no se dan cuenta de que son ustedes los que llevan un peluquín pegado a la calva con el fin de evitar que caiga al suelo por su propio peso?, ¿no se dan cuenta d eque viven del revés, de espaldas al Sol?

PARAPOLICIA 2: ¿Qué Sol? No existe el Sol. Bajo nuestros pies solo se encuentra el techo. ¿Me ha oido bien? ¡El techo!

PARAPOLICIA 1: Reeducación

PARAPOLICIA 2: Reeducación, si, un armario, un loco encerrado y unas llamas

LOS PARAPOLICIAS se miran y rien. Una risa escalofriante. Muy aguda. Como a 45 revoluciones por minuto

En ese momento hace aparición en escena un ruido estremecedor acompañado de grandes sacudidas que hacen tambalearse a los protagonistas de esta terrible obrita de teatro infantil. El techo se mueve, oscila como a grandes olas. Los PARAPOLICIAS se aferran a la mesa que parece solidamente asentada al techo

PARAPOLICIA 1: Pardiez, ¿qué ocurre?

PARAPOLICÍA 2: Parece que se mueve el techo

HOMBRE DEL SUELO: Rápido bajen, aquí hay una escalera...

PARAPOLICÍA 1: Deje eso ahí, es una escultura moderna

PARAPOLICÍA 2: ¡Oh, mira eso!

PARAPOLICIA 1: Se está cayendo el mundo

HOMBRE DEL SUELO: Señores, encantado de haberles conocido, pero me tengo que ir...

EL HOMBRE DEL SUELO se las pira a toda ostia. Lamentablemente brutales cascotes se desprenden del techo y le aplastan. Con bastante seguridad podemos afirmar que EL HOMBRE DEL SUELO ha perecido bajo el brutal peso del techo. Los PARAPOLICIAS entran en razón y tratan de bajar al suelo por la escultura moderna, pero ya es demasiado tarde, no pueden desprenderse de sus flamantes botas magnéticas. Todo se derrumba y el teatro cae. Algunos espectadores gritan aterrorizados, otros aplauden, pero nadie puede evitar que el patio de butacas caiga finalmente al suelo.


Fin de la función




viernes, 3 de julio de 2009

Los primeros mil millones de euros de Dominguet


La demolición del Corte Inglés será un éxito, aunquea Dominguet le hubiera gustado más que en vez de su derribo, se hubiera okupado y liberado por fin a sus esclavos

Declaración jurada

Dominguet; a 3 de junio de 2009 jura ante todos los mandrileños del mundo el destino que otorgará a los primeros mil millones de euros que encuentre al perforar la caja acorazada de un banco serán los siguientes:

La liberación de estos mil millones de euros ocurrirá de la siguiente manera: la compra de cientos y cientos de hectáreas de dehesas, y la transformación de estas en propiedad comunal y establecimiento de varios poblados de anarquistas que al estilo amish rechacen la sociedad industrial y se intercambien excedentes. A Dominguet le hubiera gustado que esto sucediera sin tener que atracar un banco. Le hubiera gustado que cientos de hombres y mujeres sin tierra tomaran los valles y se establecieran allí, para ir dando forma al mundo que sucerá a partir del 2022. Le hubiera gustado que todo esto pasara en Mandril. Dominguet todavía no tiene esos mil millones, además tampoco tiene mucha palabra, y a veces le gusta disfrutar con la violencia. Si tuviera mil millones igual no se dedicaba a crear sociedades libres por doquier, sino a derribar los símbolos que impiden que seamos libres. Dominguet había pensado en que en un mismo dia todos los corteingleses de Mandril cayeran derrumbados por medio de una gran explosión y acabaran reducidos a un montón de escombros. Eso si, sin que hubiese ningún esclavo dentro


jueves, 2 de julio de 2009

Asunto: alienación


En una sociedad libre, el tenedor que clavamos a la alienación será celebrado públicamente

Dominguet se declara enemigo de la alienación

"La alienación no se elimina con más alienación, pero la hace soportable" dijo Dominguet a principios de 2000. Tenía razón, pero como era un friegaplatos nadie le hizo mucho caso.

Algo parecido ocurrió en 1909, cuando en un congreso internacional un astrónomo turco ataviado con ropas tradicionales del pais hizo pública la existencia del asteroide B-612, nadie le creyó. Más tarde, en 1920,cuando ese mismo astrónomo volvió con ropas a la moda occidental, recibió el premio Nobel. En los albores del bilenio Dominguet ya no desea encontrarse a gusto en el marco de la alienación, lo que quiere es destruirla, pero como la alienación se camufla bajo un montón de formas, muchas veces no le resulta fácil coger un tenedor y clavárselo en el estómago de la alienación, más que nada porque la alienación quizá no tenga estómago, ¿o si?. En definitiva, si la alienación deja de ser soportable porque no utilizamos a la propia alienación para hacerla más soportable, entonces nos encontramos desnudos frente a ella, quizá conscientes de la propia alienación que vivimos, y si eso es así, indignados. Entonces, si, será el momento de coger un tenedor.


miércoles, 1 de julio de 2009

En el laboratorio de Dominguet


Dominguet asomado al porvenir mediante su microscopio de bolsillo

¡Manipulaciones arriesgadas!

Allí está Dominguet, en el laboratorio con su microscopio. Cree haber encontrado el porvenir. Al parecer el porvenir es de dimensiones infinitisimales, una singularidad imperceptible a simple vista.

Dominguet manipula el porvenir con un palillo mondadientes, lo mueve, lo pincha y lo explota y sale disparado en todas direcciones a una velocidad espeluznante y a traviesa el pecho de Dominguet y arrasa ciudades, gigantescas pirámides, grandes bancos. Se detiene justamente, durante un breve lapso de tiempo, en 2022, en un beso, y continúa imparable, destruyendo todo a su paso, prospecciones petrolíferas y jefes. Los soldados disparán contra él pero nada pueden hacer. El porvenir desintegra los ejércitos. Los banqueros mueren, no hay nadie que les llore en el porvenir.


 
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