miércoles, 30 de noviembre de 2011

A favor del movimiento de reapropiaciones

Espacio reapropiado por la ciudadanía

Plano detalle de la preapropiación

¡Reaprópiese de su vida!

Se reapropian plazas en todo el mundo, inmuebles que se abren a quienes han sido desalojados por los bancos de sus pisos, se reapropian palabras

Mandril mola más desde que los mandrileños comienzan a reapropiarse de sus vidas. Miro a mi alrededor, y donde antes había un terreno destinado a la construcción de malestar, ahora hay un terreno disponible a ser reapropiado para el cultivo de calabazas orgánicas. Donde ahora existe un banco, proximamente se abrirá un espacio abierto donde se compartirán saberes y cuidados. Mientras el movimiento de los especuladores y del estado del malestar recorta y destruye, el movimiento de la apropiaciones construye. Esto es democracia. Desde este periodiquito estamos a favor de la reapropiación de la palabra democracia. Queremos extender la democracia a todos los niveles, no lo solo al plano institucional, sino también al amoroso, al laboral, a la salud, al afectivo, al económico, a todos los aspectos de la vida cotidiana. El movimiento de reapropiaciones no representa a nadie, cada uno se representa a sí mismo. Esto,claro, no gusta a algunos, como por ejemplo el alcalde de Galapagar, cuyo antiguo centro de salud ha sido reapropiado. Esto es lo que dice la página del ayuntamiento:

“La legitimidad por lo tanto la dan las urnas y no los movimientos totalitarios que, a la fuerza e incumpliendo la ley pretender imponer su voluntad y actuar en representación de los vecinos”


Es lo que quieren los vecinos, tal y como lo decidieron por mayoría en las elecciones del pasado 22 de mayo, avalando la gestión y los proyectos del Partido Popular. La legitimidad por lo tanto la dan las urnas y no los movimientos totalitarios que, a la fuerza e incumpliendo la ley imponen su voluntad, pretenden actuar en representación de los vecinos.


“Ningún movimiento totalitario tiene la potestad para decidir
el futuro de un equipamiento público”

Ningún movimiento totalitario tiene la potestad para decidir el futuro de un equipamiento público como es el caso del antiguo Centro de Salud de Galapagar. “La okupación es un acto ilegal que debe ser penado y vamos a actuar de forma contundente para que así sea, comenzando por interponer una denuncia por un posible delito de usurpación que derivará en el desalojo de los okupas”.

Los redactores de este periódico vuelven a asomarse a la ventana, y desde el 15 de mayo en cada hombre y mujer que ven pasar encuentran un reapropiador, y es lo más parecido a un demócrata que han visto jamás.Y no parece que tengan ningún miedo.

martes, 29 de noviembre de 2011

Reapropiación por parte de la peñuqui de las palabras

Dos de los diputados del Congreso de Mandril, desconcertados, observando los acontecimientos por la ventana

¡Democracia!

Una muchedumbre grita "¡Democracia!" durante la mañana en las calles de Mandril. Se han reapropiado de las palabras. Depende de quién sea el propietario de la palabra democracia, el gran Mandril puede temblar

Ahora mismo ocurre una paradoja en Mandril: miles de personas se concentran frente al Congreso de los Diputados. Dos de los diputados se asoman con disimulo por un ventanuco para observar los acontecimientos que suceden en el exterior, cuando uno pregunta al otro:

Diputado A: ¿Qué están gritando?
Diputado B: Están gritando "Queremos democracia"

Se ha ocupado un gran banco en pleno centro de Mandril y se ha sustituido un gran cartel en el que pone "Banco Santander" por otro en el que se ha escrito en grandes letras fosforescentes, capaces de verse en la noche más oscura, que dicen: "Taller democrático". Al parecer es un laboratorio de democracias. Un taller para aprender en todas direcciones todo tipo de democracias. Lo que salga de allí, es inevitable, impregnará todos los aspectos de la vida cotidiana

lunes, 28 de noviembre de 2011

Diseño para una sala de reuniones para la Troika

Más o menos la sala de reuniones podría presentar un aspecto parecido. La mesa podría contener un florero, eso si.


Propuesta para la creación de una nueva sala de reuniones para la Troika

Dominguet está empeñado en construir una sala de reuniones para la Troika. Imanginen las decisiones que podrían adoptarse alrededor de la mesa de reuniones mientras pende sobre ellos un enorme bloque de hormigón sujeto sobre un fino hilo

Un enorme bloque de hormigón pende sobre un hilo en la sala de reuniones de la Troika donde se deciden aspectos relativos a la econonomía que afectarán a  la vida cotidiana de millones de personas. La propuesta es la siguiente: el fino hilo que sujeta  el enorme bloque de hormigón al techo debe ser lo suficientemente sensible a los gritos de las multitudes que se manifiestan airados en la calle para que cualquier pequeña vibración o turbulencia pueda desestabilizarlo y ceda, aplastando a los miembros de la Troika.

domingo, 27 de noviembre de 2011

Dominguet contra los antidemócratas (Punto 1 en construcción)

Construyendo la primera guia para la democracia

Las calles de Mandril son un escenario de ciencia ficción. La ciudad sin fin es un sin fin de antidemócratas que se mueven a todos los niveles. A veces Dominguet cree que es el último demócrata de Mandril.


Se encuentran entre nosotros. En fábrica, en la oficina, en el supermercado. Pasean por las calles de Mandril y les gustan muchas de las cosas que te gustan a ti. En realidad, son demasiados parecidos a ti. Si al menos los antidemócratas fueran de color azul sería mucho más fácil distinguirlos. Aquí ofrecemos unos primeros y breves esbozos para la creación de una futura guía para reconocer si usted, sus amigos o el presidente del gobierno es un antidemócrata y cómo poder ser un demócrata si todavía le sigue interesando

Breves apuntes inconclusos para la  creación de una futura guía  para ser un demócrata



La guía debería estar ilustrada con dibujitos y ejemplos prácticos y casos concretos. Esta guía debería cambiar de forma según las circunstancias. Esta guía para que sea verdaderamente democrática debería construirse poco a poco entre todos

Propongo ir aumentando el número de puntos y desarrollarlos hasta el infinito


Punto 1)


Democracia y tono de voz






sábado, 26 de noviembre de 2011

Algunos de los próximos articulitos para ¡Terrible!

Oficinistas de este periodiquito trabajan día y noche para que la versión digital de este periódico se encuentre disponible todos los días a la hora del té

Breve lista de artículos escogidos al azar que todavía no existen

Una breve lista con algunas ideas a desarrollar en las próximas semanas para este periodiquito

Diseño del vagón de metro para proletas sin estudios. Diseño de una sala de reuniones para la Troika. Breve ensayo sobre las chicas de neutrinos. Sobre el espinoso asunto de los árboles con cara. Dinero de plomo para evitar que sea arrastrado por las turbulencias del viento. Ministerios que se elevan al cielo convertidos en pompas de jabón. Dominguet Vs los 40 millones de antidemócratas. Dictaduras de jabón. Mi Constitución unipersonal.  Apariciones y desapariciones. A favor de perder los principios. Construcción de un lugar ideal para aterrizar.  Mejora técnica de Mi Pequeño Plan Quinquenal. Hacia una música del futuro. Creación de un dios de barro al que pedirle deseos. La Tierra quiere ser mi amiga. Proyecto y planos de la Avenida de la Peseta en el futuro. 

Es posible que las circunstacias y la coyuntura internacional nos obliguen hablar del amor


viernes, 25 de noviembre de 2011

Dominguet regresa de Marte

Dominguet conversa mientras descansa de su viaje a Marte. 

Regreso a la Tierra

Dominguet ha pasado unos dias por los campos floridos de Marte, y a su regreso a Mandril todo ha cambiado

Desde Marte, mediante un catalejo, se puede observar como una columna de humo emana sobre la Tierra. Preocupado por si se hubiera dejado el gas encendido Dominguet regresa a Mandril.  Al aterrizar sobre el cosmódromo de Carabanchel Alto, descubre que los tecnócratas ocupan el poder. Desde el espacio exterior no podían verse. Pregunta aquí y allá quién los ha elegido, quién a votado su programa. Nadie lo sabe. 


jueves, 24 de noviembre de 2011

Cancelación de toda la deuda planetaria

Mientras tanto ustedes pueden ver este interesante documento




Tabla rasa

La propuesta es la siguiente: hacer tabla rasa. Cancelar toda la deuda planetaria

Esta modesta propuesta se hará real 12-12-2012 a las 12 en punto de la noche. En ese instante nadie deberá nada a nadie. Se considerará el primer decreto mundial y salvará de la miseria a unos cuantos cientos de millones de ciudadanos de toda la Tierra, así como de la ruina a ayuntamientos, estados, bancos y empresas del todo el planeta. Esta simpática propuesta podría hacerse sin previo aviso, pero nos perderiamos la posibilidad de contemplar por televisión el espectáculo de miles de prestamistas correr por las calles y abalanzarse a cualquiera tratando de malvenderle su deuda en los próximos doce meses. Por otra parte esta medida evitaría disturbios y huelgas salvajes, ocupaciones de pisos y toma de plazas, aumentando la paz social, salvando el capitalismo una vez más. Pero quizá no habría más excusas que justificaran la aplicación de nuevos recortes sociales, y en pocos años volvería a crecer el PIB a cotas jamás vistas recalentándose el planeta a toda ostia. Calculamos que tendríamos 20 años más para esquilmar el planeta a gran velocidad hasta que la deuda volviera a los niveles conocidos en la actualidad

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Las vacas sagradas de Mandril

Instantanea de las vacas sagradas de Mandril en un proceso en el que se convertirán en cosas

La matanza de las vacas sagradas

Mandril es conocido en todo el mundo por sus vacas sagradas que pasean libremente por sus calles de goma recauchutada

Es agradable dormirse sobre un banco en el mismo centro de la ciudad y despertarse con el húmedo aliento de una vaca sagrada. Nos hacen reir y cosquillas en la nuca con su hocico, pasean por donde les viene en gana, y nos miran con terror, cuando escuchan el afilar de los primeros cuchillos en la noche más larga de las vacas. Y los mandrileños salen de sus casas con sierras y cadenas, las golpean hasta que caen al suelo y las matan a patadas. Por todos los barrios ocurre la misma escena. Pero Dominguet abre las puertas, oculta algunas de la matanza, busca pasadillos en las alcantarillas por donde dirigirse hacia algo parecido a la esperanza.

martes, 22 de noviembre de 2011

Telegrama a Rajoy

Rajoy leyendo el telegrama de Merkel. El telegrama de Dominguet permanecerá oculto en un cajón

Telegrama a Rajoy

Rajoy recibió ayer un telegrama de Merkel. Dominguet también quiere escribir su propio telegrama a Rajoy.

Nadie ha leido el telegrama de Merkel a Rajoy, pero todos sabemos lo que pone. En el telegrama de Dominguet a Rajoy pondrá lo siguiente:

Ha sido seleccionado para el curso de:
Técnicas para la desobediencia y la resistencia civil
(Al finalizar el curso el alumno recibirá un diploma acreditativo)

Es muy probable que Rajoy destruya el telegrama y no asista jamás a los cursos. Es necesario ahora que Dominguet reenvíe este telegrama a todos los habitantes del gran Mandril

domingo, 20 de noviembre de 2011

Cómo curar a una sociedad enferma

Dominguet y unos colegas anarquistas y comunistas de compras y ataviados con un mono antibacteriológico para evitar cualquier tipo de contagío

¡Más divertido que el materialismo dialéctico!

Dominguet cree que se podría mediante la observación empírica establecer un cuadro de la sociedad como si fuera un ser vivo. Evidentemente el tratamiento de las enfermedades sociales mediante medicina alopática solo crearía grandes problemas técnicos. Quizá sea mejor recurrir a la Medicina Tradicional China

Si la sociedad se encuentra enferma será porque se ha roto el equilibrio. Así que habrá que reconocer cuales son las partes inn y yang de la sociedad, descubir mediante el empirismo que elementos intervienen en ella, y como se afectan unos a otros y cuales son sus características. Un ejemplo práctico; si existe un exceso jerarquías, acumulación de la propiedad privada, y un edema de egoismo general está bloqueando el Qi social y deseequilibrando la sociedad,  habría que actuar sobre otros elementos, tonificándolos o dispersándolos. Todavía es pronto para establecer un tratamiento eficaz hasta que no conozcamos el Tao de la sociedad, sus puntos energéticos y sus meridianos, si es que existen, y en que puntos concretos habría que echar gasolina si lo que queremos es aplicar una moxa ardiente para que actúe en el cuerpo social para  recuperar el equilibrio. Entendemos que para estos nuevos estudios de medicina social se encuentren plenamente desarrollados necesitaremos algunos años de observación. Dominguet no tiene tiempo ni los conocimientos adecuados para realizar este trabajo ingente que habría que hacer ya,  en menos tiempo que los dos mil años que llevó a los chinos desarrollar su medicina dinámica.

sábado, 19 de noviembre de 2011

La fábrica de bolas de Qi

Dominguet fabricando una bola Qi

La fábrica de bolas de Qi

La primera fábrica del mundo que produce bolas de Qi en serie se encuentra en Mandril

En el interior de la fábrica no hay maquinaria alguna, pero revolotean algunos gorriones en su interior. Un indeterminado número de operarios fabrican bolas de Qi durante una jornada máxima de una o dos horas con un descanso de 30 o 40 minutos e introducen bolas de Qi en cajas que recogerán bicicleteros y que llevarán en su transportín repartiéndolas por los cientos de centros sociales autogestionados diseminados por todo Mandril. Usted podrá abrir una de estas cajas, y descubrirá que están vacías, se equivoca, existe un número ilimitado de bolas de Qi, y se encuentran a su entera disposición. Puede coger una de esas bolas de Qi y aplicársela sobre sus heridas o lanzarla contra un coche patrulla de la polícia nacinonal. Corren rumores que se está formando una bola gigantesca de Qi que cubrirá todo Mandril, y de ser cierto, podría encontrarse muy cerca el fin del mundo de las finanzas internacionales

viernes, 18 de noviembre de 2011

Notas sobre el lumpen

Fotografía clásica de un lumpen que llegó a superar ciertas cotas de poder. Al parecer dijo al ser preguntado sobre los recursos que estaban arrancando a  las generaciones futuras "A mi plim, ya estaré muerto"

Cómo ser un lumpen
-O como evitar serlo-

Este es el asunto; el lumpen se encuentra en todas las clases sociales. Podemos considerar que el centro del pensamiento lumpen es el siguiente: "Yo primero"

Superado un cierto límite el lumpen se encuentra por todas partes.  Y ser lumpen es fácil, en algunos casos para ser lumpen tan solo se necesita ser un capullo, es decir, conseguir que otros trabajen por ti. Es cierto que el trabajo actual no mola, está exento de creatividad y flujo, y que cualquiera podría desear encontrar un trabajo atractivo, pero lo que se busca es que otros trabajen por uno, de ahí que se dispare la venta de la lotería multimillonaria, porque no se desea vivir dignamente, lo que se quiere es ser Botín. Si amiguitos, Botín también es otro lumpen, y probablemente la mayoría de los díputados elegidos para renovar el congreso tras las elecciones. El motor vital del lumpen es "el yo primero", su promoción profesional al precio de la destrucción y empeoramiento de las condiciones actuales en beneficio propio. El lumpen por lo general odia a sus hijos, pero sobre todo odia a los hijos de los demás pues son el futuro de la humanidad, y al lumpen le importa una mierda el futuro de la humanidad, son incapaces de percibir el continuum, de hecho, prefiere saquear el futuro para salir de fiesta en el presente. Se encuentra en todo lugar, en toda clase social,  y se estimula por todos los medios que cada cual sea un lumpen. ¿Qué es lo que se nos dice todas las mañanas al levantarnos? Se nos dice: ¡Sé un lumpen, tronco! Estimamos que el 98% de los crímenes que se producen por todo el pais son obra de lumpen, crímenes contra el futuro de la humanidad, contra la viabilidad planetaria, conspiración lumpen para destruir la belleza en aras del beneficio inmediato, asesinato por hambre por medio de la especulación de los alimentos en favor del beneficio propio. En realidad la lista de crímenes del lumpen es infinita. Pero hay una palabra mágica para romper el encantamiento de aquellos que han caido en el lumpen, y Dominguet la está buscando a toda prisa.

miércoles, 16 de noviembre de 2011

El regreso de Melancolía

Melancolía vista desde un telescopio Guisval

¡Melancolía se aproxima a la Tierra!

Muchos creen que Melancolía pasó  y que jamás volverá a aproximarse a la Tierra a una distancia tal, que pudiera desencadenar una colisión de mundos

Es cierto, Melancolía se aleja de la Tierra, pero Dominguet sabe que un día volverá, aunque muchos crean que Melancolía pasó y no volverá jamás. En realidad, cuando regrese Melancolía no habrá lugar alguno donde esconderse, pero Dominguet sabe que no es así, que hay un lugar donde ir. Hay que ir a Melancolía antes que sea demasiado tarde. Allí hay vida. Dominguet a veces cree estar viviendo allí.

martes, 15 de noviembre de 2011

Para acabar de una vez por todas con la indecisión

 
¡Habla pueblo habla!


Dominguet irá a votar. En realidad irá a votar a la sucursal bancaria más próxima a sus candidatos para hacer del mundo un lugar cada día peor


Animamos a los doce o trece lectores de este periodiquito para que se sumen a la iniciativa aparecida en "Fuera de Lugar" sobre la campaña "Vota en Banca" para las elecciones el 17 de noviembre de 2011. Aquí ponemos los links para que ustedes puedan copiar sus papeletas, un spot informativo y el cartel de sus candidatos para que puedan imprimirlo y guardarlo en su cartera o en tablón de anuncios de su puesto de trabajo. Esta vez no puedes quedarte en casa: ¡Vota!





Dos de las listas presentadas al Congreso de los diputados y al partido Forbes por el senado









Pequeño video muy bien explicado sobre las particularidades del voto en las elecciones generales del 17-N 


lunes, 14 de noviembre de 2011

Sobre las tiendas del futuro

En el futuro se habrán sustituido las lineas de alta velocidad por ciclo railes muy chulos

La tienda del futuro

La gente pregunta, ¿cómo será la tienda del futuro? La respuesta es la siguiente: usted entrará, saludará, se llevará un producto y no pagará nada

Gracias a William Morris podemos conocer algunos detalles de la tienda del mañana al ser uno de los pocos mandrileños, junto a Dominguet, que llegó al futuro y volvió al presente. En "Noticias de Ninguna Parte" el texto en el que Morris relató sus experiencias en el porvenir, descubrimos que le resultaba imposible comprar nada.  Un término "comprar" absolutamente en desuso. Morris entra en una especie de estanco donde unos niños le atienden, le llenan su bolsa tabaquera del mejor tabaco  y le entregan una pipa.

Morris: Esto es demasiado bonito para mi y para cualquier otro, no siendo el emperador del mundo. Además, la perdería, yo siempre pierdo las pipas


Niño: ¿Es que no le gusta vecino? Entonces cójala y no se inquiete si se pierde. ¿Qué ocurrirá si la pierde? Que otro la encontrará y se servirá de ella, y usted podrá tomar otra


Morris: ¿Pero con qué voy a pagar un objeto como este?

"¿Con qué voy a pagar?" Por lo que sabemos de nuestros viajes al futuro, en el porvenir nunca más se ha vuelto a decir en voz alta "pagar". En realidad, el artista que talló la pipa y puso a disposición de todos su obra, se encontraba renumerado desde el mismo momento en el que las pasiones eran el motor de su existencia. En la sociedad futura las pasiones serán el centro de la economía. Evidentemente en una sociedad atractiva fundada sobre las pasiones no existirá regulación laboral, ni jornada mínima ni máxima de trabajo, eso queda para el presente, donde el trabajo es una fuente de pérdida de tiempo. No sé si a los mandrileños les gustaría una ciudad pasional. A veces creo que les gustaría más una ciudad basada en el embrutecimiento, pero es porque todavía no conocen las maravillas de las pasiones. En cualquier caso, todos los días cuando Dominguet se pasea por Mandril ve el futuro y se encuentra más convencido que comenzará a ver las tiendas del futuro por doquier. En realidad son esbozos, pero cada día su perfil se va ajustando más. Un ejemplo; en casi todos los centros autogestionados del gran Mandril existen ciclo-oficinas, talleres donde uno mismo puede disponer de una bicicleta mediante su construcción o reparar la suya. Allí se encuentran piezas y las herramientas, y con toda seguridad, algunos artesanos apasionados con la bicicleta. De allí salen vehículos alucinantes que jamás podrán encontrarse en las tiendas de pago ni en las cadenas de producción fordistas.


domingo, 13 de noviembre de 2011

Mandril se encuentra interconectado por cientos de miles de galerias subterraneas

Dominguet encaminándose por la galería subterranea

Dominguet y las galerias subterráneas

En todos los pisos del gran Mandril se encuentra instalada como un complemento más una trampilla en cada uno de los dormitorios que solo se abre a veces, y nos lleva directamente a la cama de otro

En el suelo del dormitorio se encuentra la trampilla, pero por lo general se encuentra habitualmente cerrada. A veces podemos abrirla y descender por una angosta escalera y caminar por túneles en penumbra, corrientes favorables nos empujan, oimos respiraciones profundas, susurros que nos dicen "ven".  Millones de galerias subterraneas que se bifurcan y se transpasan, como un infinito laberinto. Las trampillas se abren y se cierran, y Dominguet desciende unos pasos, muy despacio El temor a que se cierre la trampilla es real y la posibilidad de que pudiera llegar a algún lugar incierta

Dominguet y otro tipo haciendo footing en el interior del túnel

sábado, 12 de noviembre de 2011

Nuevas propuestas para aproximar al presidente de España a la ciudadanía

Rajoy al acercarse a la ciudadanía

Consejo de ministros itinerante

Proponemos que el gobierno se traslade de pueblo en pueblo en carromatos, instale una carpa a modo de circo, y permita al vecindario acudir a las deliberaciones donde se aprobarán en consejo de ministros las acciones que nos harán un poco menos felices

A una pequeña aldea perdida en la montaña llegan los carromatos del gobierno. Instalan una carpa y los vecinos se aproximan. Por primera vez observan un consejo de ministros en directo, y resulta inquietante, sobre todo cuando descubren que se aprueba la privatización de sus montes comunales. Pero después tanto los ministros como el presidente acudirán al barcito del pueblo a tomarse unos vinos, rapidamente interaccionarán con los vecinos y seguirán bebiendo hasta la madrugada. Al dia siguiente no recordarán nada. Se subirán en su carromato hasta el siguiente pueblito, donde aprobarán algo, no sé, una reducción de sueldos quizá, una liquidación de un derecho. Da igual, después se tomarán unos vinos con los del pueblo hasta caerse del taburete de espaldas. Sabemos que algunos ministros morirán tras este acercamiento al pueblo, en cualquier caso, seguro que habrán dejado un reguero de mal rollismo en su camino


viernes, 11 de noviembre de 2011

Primeros y últimos dias de Rajoy en el gobierno

Multiplicación de Rajoy defectuosa

Aproximar a Rajoy al ciudadano

 Se habla por doquier del nuevo presidente, pero Dominguet no puede estar seguro que exista, nunca le ha visto.¿Usted ha visto al presidente alguna vez? Nadie ha visto a Rajoy. Y si usted ha visto a Rajoy, ¿cómo saber con seguridad de que se trata realmente de Rajoy? ¿Acaso le ha tirado de la barba como en "To be or no to be" para asegurarse de que no es un impostor?. Este periódico quiere proponer algunas alternativas a la ciudadanía con el fin de conseguir un presidente próximo al ciudadano, muy próximo, quizá demasiado próximo. Son las siguientes:

Desarrollar la tecnología que permita multiplicar a Rajoy en millones de copias de si mismo, de manera que cada mandrileño pueda tener al presidente de gobierno en su propia casa. Esto abriría la posibilidad de que el ciudadano se despertara todos los dias con Rajoy a su lado, o se lo encontrara preparando un café en la cocina, o salieran juntos de paseo o de compras ( en Mandril hubo un tiempo en el que comprar y pasear significaron lo mismo) Podriamos discutir en persona todas y cada una de las medidas que tomará y que nos harán un poco más infelices. Si las cosas se ponen demasiado feas siempre podremos echar a Rajoy de casa, ¿pero como negarnos a abrirle la puerta de madrugada, pidiendo perdón, empapado por la lluvia? Sabemos que la mayor parte de los casos de violencia se producen en el ámbito doméstico, y las posibilidades de que  Rajoy sea en realidad un maltratador se acrecentarán según transcurran los días de convivencia con él.



miércoles, 9 de noviembre de 2011

Un melón en la Avenida de la Peseta de Mandril

Algunos melones hechos prisioneros a su llegada a Mandril

¡Venganza!

¿Cómo ha llegado a brotar un melón de 30 metros de largo por 15 de altura en medio de la avenida que transcurre próxima a la vivienda donde habita Dominguet?

"¡Un melón interrumpe el tráfico en Mandril!" podremos leer en la prensa proletarizada de mañana.  El melón tendrá este aspecto, pero mucho más grande:

Dominguet con el melón que ha brotado en su aparato de televisión, haciéndolo explotar

La avenida tiene ocho carriles para los automóviles, tres de ida, tres de vuelta, y dos carriles más para que puedan estacionar los coches. A pesar del espacio disponible en la calzada se ha optado por crear un carril bici en la acera, disparando el número de fracturas de femur y cadera entre los peatones del barrio. Hasta aquí todo era como debía ser, hasta que un melón en mitad de la avenida ha provocado un descomunal atasco. Muchos pensaban que la venganza de Gaia iba a consistir en la ruptura del equilibrio biodinámico en todo el planeta. No podían imaginarse que Gaia se defendería no tanto del género humano, sino del capitalismo actualmente existente, haciendo hincapié especialmente en la fluidez del tráfico a motor. Es cierto que la industria militar posee recursos e infraestructura  suficiente para bombardear estos melones gigantescos y desintegrarlos, pero cuando los melones comiencen a brotar en el interior de los recintos sagrados como la Bolsa de Mandril, el Congreso de los Diputados, la sede del Fondo Monetario Internacional o el Palacio de la Zarzuela, por decir algo, quizá se tomen en serio la amenaza de Gaia. Me puedo imaginar perfectamente Mandril cubierto de melones gigantescos ¿Y qué es lo que desea un melón? Un melón no quiere ser bombardeado, un melón lo que desea es ser comido, y mientras olvidemos la naturaleza propia del melón no habremos comprendido nada. De nada valdrán las bombas ni los lanzallamas contra los melones. Hay que asentar ya las bases para un diálogo con Gaia, y comprender por fin que los melones, más allá de ser una amenaza son una oportunidad, como demuestra que con un solo melón gigantesco permitiría alcanzar los niveles de fructosa en sangre que necesita el cuerpo humano a los habitantes de todo un bloque de viviendas de alquiler social de Mandril

En el interior de estos melones se encuentra el futuro de la humanidad


martes, 8 de noviembre de 2011

Propuesta de uniforme para élites


Si Ruper Murdoch hubiera utilizado el uniforme propuesto por Dominguet en vez del traje y corbata habitual usada entre los capullos, la realidad podría haber acabado siendo algo diferente

Uniforme para élites

Tradicionalmente los profesionales situados en el escalón más bajo de la pirámide social son obligados a ejercer su trabajo con uniformes ridículos y bastante feos. Por primera vez desde la llegada de la democracia se hace pública una propuesta que invertiría esta situación

Proponemos uniformes para élites, altos ejecutivos (privados públicos) grandes banqueros, presidentes de gobierno, magos de las finanzas, militares de alta graduación y popes en general. Es importante que el sujeto de la nomenklatura que use el uniforme para élites pueda ser visto a lo lejos, según se aproxime hacia nosotros, por eso es necesario que este uniforme incorpore colorines y franjas luminiscentes, para que pueda ser visto en dias brumosos y en la noche oscura. Por otra parte creemos que las élites y el lumpen son dos caras de la misma moneda, es decir, ambos se encontrarían haciendo exactamente los mismo que el otro si intercambiaran el rol o su situación personal, por eso hemos decidido incorporar el chandal, recuperando la estética chandalista que suele utilizar el lumpen en su vida cotidiana. En cualquier caso consideramos que los ciegos no pueden quedar indefensos ante la proximidad de las élites chandalistas, por eso hemos decidido incorporar cascabeles a un extraño gorro, de estilo bufonesco, para que los niños desde una edad temprana puedan reirse y aprender a burlarse las élites cuando se aproximen hacia nosotros. Sería bueno que sus manos gotearan sangre con el fin de que no olvidemos jamás cual es el producto de sus decisiones, así como inyectar botox a su rostro para que no reflejen emoción alguna cuando ante las cámaras de TeleMandril nos digan "Te quiero". En cualquier caso sería conveniente que utilicen un calzado aparatoso que impida la fluidez de movimientos cuando la masa iracunda irrumpa en sus palacios.

Primer boceto de un posible uniforme para élites. Se admiten sugerencias


domingo, 6 de noviembre de 2011

Proyecto para evitar incendios forestales o en la lucha contra las asambleas de barrio

Dibujito que podría ilustrar el nuevo método emancipador de la lucha contra incendios, pero que aplicado en una sociedad donde se ha enquistado el partido popular en el poder no dudamos que se utilice para reprimir las asambleas de barrio 

Anti incendios anti asambleas de barrio

La cúpula de 30 metros de radio por 30 de alto irá sujeta a una bicicleta voladora en el caso de incendio forestal o ensamblada a un helicóptero, si lo que se desea es acabar de una vez por todas con las asambleas de barrio

Allí donde haya un incendio, un ciudadano cualquiera con su bicicleta voladora irá en busca de la cúpula anti incendios, pedaleará hasta el lugar del desastre y depositará la campana sobre la porción de bosque en llamas que desea apagar, extinguiéndose en fuego en breves segundos por ausencia del oxígeno. Mucho nos tememos que esta fabulosa idea creada para mejorar la deterioradas relaciones entre el género humano y el entorno será utilizada para la represión a la contestación antagonista. Podemos imaginarnos en Aluche, en la asamblea de barrio junto a la parada de metro y tren, proponiendo algunas cosas chulas y en ese momento, un helicóptero con una cúpula de metraquilato nos atrape en plena deliberación. Golpearemos la campana con fuerza, pero la falta de oxigeno pronto nos hará caer, pereciendo a los pocos minutos



Mucho nos tememos que una idea tan fabulosa como la campana anti incendios podría utilizarse para asfixiar a la oposición



viernes, 4 de noviembre de 2011

Propuesta de reducción de gasto mediante la hibernación

El sueño colectivo permitirá un descanso a escala planetaria

Hibernación

Proponemos la hibernación como método de contención del gasto, como sistema eficaz de ahorro y como mecanismo de acción contra el despilfarro. Creemos que si los siete millones de mandrileños permanecieran dormidos alrededor de cuatro meses al año, de noviembre a marzo, podría incluso llegar a haber futuro.

Siete mil millones de mandrileños se acurrucarán bajo su manta de hojarasca seca y cerrarán los ojos.  Y ocurrirá que la actividad financiera y productiva se frenará en seco. Bien arropados mediante edredones los mandrileños abandonarán el uso de calefacción durante el periodo de hibernación. Las tensiones políticas, los deshaucios, la destrucción de los mares y el paisaje, el expolio del petroleo, la explotación del hombre por el hombre se paralizarán. Durante estos cuatro meses decenas de miles de millones de terneras, corderos y pollos dejarán de ser sacrificados en masa en su particular holocausto sin fin, y los coches y los aviones quedarán aparcados. El silencio volverá a las calles de Mandril. Aún así, es probable que los mandrileños a veces despierten, para acurrucarse de nuevo bajo su lecho de hojarasca y continuar ensoñando con sus amadas


 
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