Algunas cosas que Dominguet ha aprendido en los últimos dias

¡Muerte a Botín! ¡Viva el comunismo!

Asombrosamente, durante el proceso de mudanza en el que Dominguet se haya inmerso, ha redescubierto lo vital para el mañana, cuando los proletas hayan dejado de ser proletas

Dominguet desatendió, es cierto, el fortalecimiento de las redes de apoyo mutuo y de el regalo sin correspondencia. Bueno, realmente no lo desatendió, lo hizo lo mejor que pudo. Me explico: si es cierto que una mudanza supone un estrés comparable al que se genera durante una separación, Dominguet ha descubierto asombrosas respuestas inesperadas, todas en positivo. Si, Dominguet desatendió la siembra y aún así, númerosas manos se aproximan de una forma u otra a aliviar su carga. ¡Qué venga Botín y lo vea! ¡Todavía hay futuro al margen de lo mercantil!

Ensayo sobre la timidez

De la timidez al socialismo

Óscar Wilde dijo que para escribir era imprescindible querer decir algo. Pues bien, en este periódico demostramos día a dia que no es necesario en absoluto.

Todo el mundo sabe que las chicas y chicos que escriben blogs poseen gafas de pasta y algunos granos. Esto no quiere decir que si usted tiene un cutis terso y suave debe abandonar su blog, pero todos se lo agradeceriamos. Estos espacios están reservados para chicos y chicas que entregarían su dedo meñique a cambio de perder su timidez y llevar hasta su muerte una vida luminosa y expansiva. Sería un error. Perderían el dedo y serían incluidos en un programa estatal para ensayar en su propio cuerpo los efectos de unas pastillas o vacunas, en el caso de que el problema sea vírico, para acabar con el retraimiento social. Aunque los resultados no sean positivos, no debemos preocuparnos, el consumo de estos experimentales medicamentos quizá no acaben para siempre con la timidez, pero puede que resulten eficaces contra el acné juvenil o la calvicie. Pero todo este asunto nos lleva a interrogarnos si un número indeterminado pero númeroso de enfermos mentales es necesario para que internet pueda desarrollarse correctamente. Lo es. Un tímido es un enfermo. Ya hemos dicho antes que su origen puede ser vírico o bacteriano, pero tambien pudiera serlo genético. Evolutivamente hablando los retraidos sociales tenian pocas posibilidades de multiplicar sus genes. Siempre había otro individuo más espabilado que se les adelantaba. ¿Como entonces millones de años después existen tantos millones de tímidos si ni siquiera son capaces de acercarse a un radio de cincuenta metros del sujeto al que desean? Aparentemente los tímidos debían haberse extinguido hace algunos miles de años, pero no es así. Su número se amplía en progresión geométrica. Algunos responderan que los tímidos utilizan como método de seducción el retirarse a un rincón. Nosotros dudamos que sea efectivo. Cuando mi hermano viajo a la URSS allá por 1980 creyó ver el socialismo por las esquinas de Moscú. Pensó que era un gran avance hacia el comunismo. Se equivocaba, solo eran empleados estatales, quizá algo tímidos. No quiero decir que el socialismo genere tímidos. Pero quizá los tímidos generen socialismo. Vallejo Najera ya dijo que los comunistas y anarquistas eran enfermos mentales y que convenía su esterilización con el fin de evitar propagar este mal de padres a hijos. Quizá por eso ahora nadie quiere oir hablar de socialismo. Cuando escucho la palabra socialismo me imagino a un tímido que escribe poesía. La poesía es aburrida, los tímidos también, por lo que el socialismo no mola. Ahora la psiquiatría está centrada no tanto en esterilizar a los tímidos sino en hacerles drogodependientes. Pongamos que en efecto ciertos medicamentos pueden acabar de una vez con la timidez en tomas continuadas de pastillas durante toda la vida, lo más probable es que a estos pacientes medicalizados se les caigan los dientes. Por lo que me pregunto, ¿uno puede tener cierto éxito social y no tener dientes? Leopoldo Maria Panero no tiene dientes y goza de prestigio social. Un prestigio social, eso si, limitado a las paginas de cultura de El Pais y a esporádicos paseos en los jardines del psiquiátrico Mondragón. Pero, eso si, lo que ha perdido Panero, son desde luego, sus poderes telepáticos.

Hacia un referendum sobre el problema de la vivienda.

Dominguet está justamente detrás de la pancarta

Democracia y plazas de aparcamiento

La falta de consenso democrático sobre la cuestión de la vivienda lleva a Dominguet a aproximarse a la violencia con el fin de intervenir en la sociedad

Quema de bancos, quema de agencias inmobiliarias, quema de viviendas desocupadas, quema de caseros, quema colectiva de avales en la plaza mayor .En fin, todo esto se resolvería okupando. Pero en aras de la convivencia y para que Mandril no acabe flambeada, un referendum popular podría aproximar voluntades. Lo único que precisamos es una pregunta, y la pregunta podría ser la siguiente:

¿Está usted a favor de la colectivización de la segunda vivienda y su puesta en alquiler al máximo del 20% del sueldo?
(se buscan otras preguntas más chulas)

Si la respuesta es negativa, que la será, se posibilitará a la disidencia emigrar a un pais lejano. El dia en que los díscolos digan adiós, bandas de música les despedirán entonando alegres canciones, pues no solo Mandril no acabará devorado por las llamas y sovietizado por millones de expropiaciones, sino que además, creemos, habrá más plazas de aparcamiento.

¿Por qué los obreros viven con sus novias y novios o comparten piso?

Instantanea de Dominguet haciendo horas extras y turno de noche con el fin de ser feliz y conseguir un dormitorio donde jamás dormir en él

¿Por qué los obreros tienen más hijos que los ejecutivos?

Efectivamente. Mandril se construyó pensada para que vivieran ejecutivos. Es decir, con pisos que pudieran alquilar ejecutivos. Los obreros, como en Palestina, viven fuera de Mandril, pero acuden puntualmente a diario a sus trabajos donde reducirse de tamaño.

Y esto es una gran noticia. ¿Usted como propietario a quién desea tener por inquilino? Yo se lo diré; a un ejecutivo. Lamentablemente los obreros se empeñan en vivir en la ciudad. Para poder pagar la mensualidad del alquiler se echan novios, o viven en comunidad compartiendo el mismo piso, y eso, claro, lleva a la promiscuidad. Ya lo hemos dicho aquí muchas veces, el roce genera cariño, y el cariño muchas veces lleva al amor, y el amor, a veces, nos trae intercambio de fluidos. Intercambiar fluidos puede embarazar a las chicas, y si nacen niños entre los obreros, esto lleva irremediablemente a un aumento de esclavos. Por otra parte Dominguet desea experimentar que es exactamente vivir a su bola en un piso. Pero como Dominguet es un obrero se le exige embarazar a las chicas y traer al mundo futuros cachorros para que sean policias, o en su defecto compartir piso que le llevará a emparejarse e intercambiar fluidos y todo lo demás. Algunos de ustedes dirán: "¡Si existen estudios económicos!" Pero los estudios no son pisos y carecen de dormitorio. Lo sabemos, los obreros no necesitan de dormitorio, ¿para qué desean dormir? Ellos lo que necesitan es trabajar, para eso son obreros, para hacer pluriempleo, y si trabajan mucho quizá puedan tener un dormitorio. ¿Pero para qué quieren un dormitorio en su piso si están siempre trabajando? No lo sabemos.

¿Por qué hay que negociar con ETA?

El metadiálogo como via de negociación

¡El Partido Popular se somete al chantaje terrorista!

Tras la victoria electoral de Mariano Rajoy en las elecciones generales, el Partido Popular, la decidido rectificar y negociar con los terroristas después de que ETA anunciara que dispone de armas termonucleares.

ETA anunció a través de su boletin Zutabe el pasado fin de semana que dispone de dos misiles con capacidad nuclear de 100 kilotones cada uno. Veinticuatro horas después, se registró una potente explosión subterranea, correspondiente a una prueba nuclear controlada cerca de Amurrio. En rueda de prensa y retransmitido en directo a través de Televisión Española, Mariano Rajoy anunció solemnemente un referendum para crear una autonomía conjunta entre el Pais Vasco y Navarro, además mostró su disposición a conceder también un referendum de autodeterminación, y en caso de que fuera negativo el resultado, la posibilidad de acceso a la independencia directamente por el artículo 23. Incluso, por iniciativa propia, anunció que el Euskera será el idioma oficial de España. Francia tambien se ha sumado a esta iniciativa española.

Innovaciones en el código penal y en el arte de la guerra

Si observan con detenimiento la imagen, podrán descubrir a un malandrín de proporciones microscópicas apunto de ser aplastado por la maza de la justicia

Todo magistrado debería ser capaz de hacer cumplir sus sentencias

¿Usted como juez considera que un reo debe morir de un disparo certero en la nuca en cumplimiento con lo dispuesto en el código penal?

Si condena a muerte a un recluso deberá usted mismo cargar la pistola y ejecutar al preso, que permanecerá arrodillado y maniatadas sus manos a la espalda. No es tan difícil ¡Usted puede hacerlo! La aplicación de la sentencia no requiere de estudios especializados, por lo que no es necesario que delegue la muerte del prisionero a un técnico. De la misma manera, si usted como ciudadano, parlamentario o militar es favorable a la entrada en guerra, deberá usted, exclusivamente, y nadie más, avanzar a rastras por el barro con la esperanza de llegar a alguna aldea al amanecer y participar en las recurrentes matanzas y saqueos que se suceden en la primera linea del frente.

Brindis a los malos trabajadores

Los trabajadores de la banca apedrean sus propias sucursales

¿Qué hacer durante su jornada laboral?

¿Por qué un trabajador debe llegar agotado a casa? Es algo totalmente absurdo. Desde este periódico queremos homenajear a todos aquellos que practican el escaqueo.

Llegue tarde, váyase antes de hora, trabaje despacio, charle amistosamente con los compañeros, mastúrbese en el servicio, no cargue peso, lea durante la jornada laboral, averíe alguna máquina de vez en cuando o corte algún cable telefónico cuando no sea visto, destroce sistematicamente los aparatos para fichar, dese a la meditación y al pensamiento, reajuste los ruidos que nos cercan en el trabajo y con ellos componga canciones que le haga ser mejor persona, búrlese de sus jefes, enamorese, evite que su alma se embrutezca, diga cosas bellas.

Apuntes sobre el cerebro de Dominguet y el de sus enemigos

Escaner del cerebro de Dominguet a escala 1:1 en pleno brote derechista

¡Neurociencia aplicada!

Con una fiabilidad del 99% ya es posible, mediante un escaner, detectar la belleza de cada cual. Esto hará más fácil la convivencia.

La revista Nature Neurosciencie lo ha confirmado: usted puede nacer siendo ateo, y lo que es mejor, ya puede descubrirse si usted lo será antes de nacer. Es probable entonces que los católicos comiencen a rebajar sus exigencias contra el aborto. De igual manera se podrá conocer a tiempo real si Dominguet o usted mismo es imbécil, pero no se preocupe, la demanda de imbéciles continua imparable. Por otra parte esta revista señalaba diferencias estructurales entre el cerebro de un izquierdista y el de un derechista. El del derechista se parecía mucho al de un imbecil ¡pero atención! Ser de izquierdas no garantiza que uno no posea un cerebro de derechas.

El increible proletario menguante

Camino a la asamblea de terribles proletarios crecientes donde tomar el control de sus propias vidas


Como pasar de proletario menguante a creciente

Una anécdota que está apunto de suceder si no ha ocurrido ya: un hombre solo, con una bandera sucia y roida camina entre la muchedumbre atomizada pero fuertemente cohesionada gracias al magnetismo de El Corte Inglés. Este señor grita "Es posible" y las gentes le miran con cierto temor y algo parecido a un pensamiento les asalta que dice "Está loco"

La muchedumbre que continúa ensoñando con un próximo vehículo motorizado y espera su turno para la medicación de ansiolíticos y antidepresivos pasó de ser un Sujeto Histórico a estar sujeto historicamente, y ahora se ha vuelto a reducir de tamaño. Es el llamado efecto de "El increible proletario menguante" Claro que ni siquiera saben que son proletas, creen que son propietarios y que poseén el control absoluto sobre sus vidas, aunque en realidad son lumpemproletarios, como Dominguet, aunque este ya quiere dejar de serlo. Pero volvamos a la chica o chico que lleva consigo una bandera sucia y roida y dice "Es posible". No, no está loco, y ni tan siquiera se encuentra solo, sabe que lo único que se necesita es de autoestima y autoconfianza colectiva y por lo tanto no necesita confiar en profesionales lumpemproletarizados que no quieren dejar de serlo ni en tecnologías fuera de su control ni en una cultura que no sea producto de lumpemproletarios que han comenzado a dejar de serlo. Sabe que solo no puede pero que ya existe, y que debe ir a buscar a su gente y despojarse de un mundo que no es el suyo. Ya no desea que se abran centros comerciales por donde se paseé el increible proletario menguante, sino que se abran sus verdes alamedas. Las inmensas alamedas por donde pueda caminar desnudo el increible proletario creciente que dejó de serlo para siempre.

Por el derecho del consumidor a elegir a su víctima

En efecto, en los mataderos de esclavos, la asepsia será imprescindible

"Córtele el cuello"

"Los mataderos deberían estar en los restaurantes y en tiendas de comestibles. Deberían tener una pared de cristal para que la gente pudiera ver a los animales y escoger. Mirar a los ojos del animal y decir "muy bien. córtenle el cuello". Ingrid Newkirk

Los consumidores exigimos nuestros derechos. Queremos saber. Es absolutamente necesario. Queremos saber exactamente que hombres y mujes cargan a su espalda la bauxita con la que se fabricará el envase que contendrá nuestro refresco favorito. Queremos saber si son guapos o feos, si tienen dientes o no, queremos saber cual es la tolerancia al dolor de estos seres, si se lavan las manos o no o si simplemente están enfermos. Queremos que una cámara les grabe a diario y poder consultar a tiempo real desde nuestras casas y saber y elegir quienes tocarán las frutas exóticas que guardamos en nuestra nevera, queremos saber en directo si esos seres morirán por desnutrición o por una enfermedad infecto-contagiosa.

¡No tengais miedo de las mujeres gigantescas!

Instantanea de la mujer de 14,85 metros de altura descansando. Observen a su espalda como Dominguet vela sus sueños con un fusil de madera

A favor de las mujeres gigantescas

Hasta el momento, que se sepa, la mujer más grande aparecida sobre el planeta es la mujer de 14,85 metros de altura.

Dominguet ha tenido la oportunidad de contemplar, sin ser visto, como descansa tan descomunal mujer. Una intensa armonía se celebra durante la noche. Su semblante, transmite calma, aunque a veces, en sueños, su respiración se agita y sus movimientos provocan pequeños terremotos y Dominguet acude, sin despertarla, con un beso. Y queda deslumbrado ante 14,85 metros enormes. Sin embargo se encuentra tranquilo. Pero sabe, sin temor, que un día la mujer de 14,85 metros de altura seguirá su camino alejándose en el horizonte. Una lágrima recorrerá el rostro de Dominguet entonces ¡Qué remedio! Y no tiene miedo. La mujer de 14, 85 metros le confía sus secretos, y por cada secreto revelado, no solo huele a plastelina escolar y a lápices recién sacados punta o a tierra mojada, sino que además huele a comunismo y anarquía. Si, huele a tí. Y ese olor le gusta a Dominguet.

Sobre el derecho de las rocas a ser personas

Esta roca desea respirar y vivir poeticamente

Apuntes sobre la vida y la muerte

Muchos de ustedes tienen miedo a la muerte. Es comprensible. Pero imaginen por un momento que ustedes son una roca. Una roca milenaria. ¿No darían lo que fuera por unos instantes de vida, con el fin de sentir por un solo momento los placeres que está nos ofrece?.

El bello espectaculo que nos ofrecen las grandes rocas para los vivos es incomensurable. Y las grandes montañas permanecen allí, esperando un día ser un hombre. Los vivos agujerean montañas y matan a otros vivos. Los vivos son en si mismos los máximos aniquiladores de vida. Un hombre adulto ha destruido tantas vidas para poder seguir respirando que él mismo es la encarnación de la muerte. Las noches de los viernes, en las terrazas de Mandril la muerte sabe a un pobre pulpo al ajillo y pimentón bajo la forma de ración, por ejemplo. En otra parte del mundo un hombre mata a otro hombre, y ni tan siquiera se lo come. Es más mostruoso matar al peor asesino en serie que haya existido sobre la faz de la Tierra que practicar el canibalismo. Al menos el canibal disfruta al igual que los mandrileños de la cocina moderna. Matar mediante un proceso legal a un asesino en serie es como negar a todo el cosmos el derecho a poder respirar un día

Comienzan los preparativos para secuestrar a Esperanza Aguirre

Algunos amiguitos del Ejército Simbiótico de Liberación

Como secuestrar a Esperanza Aguirre

Dominguet ya lo tiene preparado. Sin embargo, no le hace falta construir un zulo tras un muro falso. Su próximo micropisito reune todas las características necesarias para alojar a un secuestrado.

Dominguet sabe con seguridad que sería el perfecto secuestrador de élites. El quiere hacerlas felices, que se encuentren bien durante su secuestro en habitáculos grandes y espaciosos, aireados y luminosos. Lamentablemente tendrá que alojarlos en su micropisito, que será exactamente lo contrario a lo desearía entregar. En el caso particular de Esperanza Aguirre, cuando sea trasladada a su nuevo e inesperado hogar, deberá despojarse de sus ropas y pasar el dia en el zulo con rulos y bata de guata. Imaginen la escena; Esperanza Aguirre abre la puerta sin cerradura que la mantiene encerrada en el micropisito de Dominguet y sale a las calles apresurada y nerviosa para gritar "¡Soy Esperanza Aguirre!" No pasaría demasiado tiempo hasta que dos amables vecinos la devolvieran junto a Dominguet. Para secuestrar a Esperanza Aguirre además de la bata de guata es necesaria una lámpara de rayos UVA, es imprescindible que la secuestrada tenga un saludable aspecto playero el día de su liberación. Tambien es probable, y quizá sea realmente el objetivo de los próximos y novedosos secuestros a las élites de Mandril hasta 2022, que al igual que Patty Hearst cuando el Ejército Simbiótico de Liberación la detuvo, Esperanza Aguirre se una a la revolución planetaria no televisada de 2022. Claro, formaría parte de las bases revolucionarias, porque no lo olvidemos, en 2022 no existirán las élites. Quizá durante el secuestro surja el amor. En un espacio tan pequeño es posible que Esperanza Aguirre y Dominguet acabarán amándose, aunque así en frio, tal probabilidad le produce cierto repelús, pero la cercanía hace el cariño. ¿Como no va a ser hermosa Esperanza Aguirre recostada sobre el sofa leyendo "Inmediatismo" de Hakim Bey?

Ideas para un mundo más sostenible, hermoso y divertido

Chica recalentando un hombre biodegradable en el microondas

¡Hombres biodegradables!

El poder debe ser biodegradable. Estamos a favor de crear la primera generación de hombres biodegradables con más poder que usted

Los espartaquistas querían que todo hombre con más poder que otro pudiera ser revocable en cualquier instante. Eso estaba bien. Pero la historia demuestra que no podemos esperar a que los que tienen más poder que usted decidan por fin la aplicación de esta medida. Nunca creen que es el momento. Más bien creen que es la gente la que debe ser revocable a cada instante, en masa. Por eso a veces aparecen hombres con pasamontañas que revocan a otro que tiene más poder que ellos. Pero claro, eso ya no mola. Nosotros, desde este periódico apostamos firmemente por los hombres biodegradables. No sabemos en cuanto tiempo realmente un hombre con más poder que usted comienza a hacer tonterias. Nos da igual. Lo que si sabemos es que cuanto más tiempo tenga más poder que usted, más tonterias hará. Nosotros creemos en la acción de la naturaleza sobre el hombre, queremos un mundo de hombres con más poder que usted que se degraden por la acción del Sol y la lluvia, que se erosionen por la acción del viento, que se hinchen y exploten por la acción bacteriana, que sean comidos por los gusanos y que fermenten, y que tras su paso crezcan hermosas matas de tomates y así nadie vuelva jamás a pasar hambre.

Preguntas ante una posible derrota en 2022

Una comunera leyendo`Terrible´ bajo forma de pasquín en las calles de Mandril allá por 2022

Encaminándonos hacia la quema y el saqueo del Banco de España

¿Y si la revolución planetaria no televisada de 2022 fracasa?, ¿si es cierto que triunfa en Mandril, o Solsona o Cadiz u otros enclaves repartidos por el mundo, pero en el resto del planeta las revueltas son aplastadas nada más empezar?

Podría ocurrir, es cierto. Entonces estos enclaves durarían lo que la Comuna de Paris, es decir, exactamente dos meses si no se produce un contagio. Asediados por contrarrevolucionarios y en aras de la eficacia Mandril podría caer en la tentación de la burocracia, las jerarquías, el estatus y el bigote. Esto es intolerable. Es mejor que los revolucionarios mueran fusilados los dias siguientes a la toma de Mandril por la represión, que sobrevivir con pelusilla sobre el labio superior. Eso si, esta vez, no seremos unos pringaos, el Banco de Mandril será tomado, y ni un solo céntimo servirá para financiar otra contrarrevolución. Cuando las tropas tomen de nuevo la ciudad y sean recibidas por las clases medias que estuvieron dos meses sin poder ir de compras al supermercado en sus 4x4, se encontrarán que no hay pasta, ni oro, ni un euro. "¿Donde está el dinero?" preguntarán bajo tortura a los revolucionarios. Ellos tampoco lo sabrán. Porque el dinero esta vez no estará en ningún sitio.


Posdata: una cosa que dijo Ratgeb en 1974
"Los verdugos de la Comuna de París y de Budapest nos han enseñado que la represión siempre es despiadada y que la paz de los cementerios es la única promesa mantenida por las fuerzas del orden estatal. Llegados a una fase de enfrentamiento en que la represión no perdonará a nadie, no perdonemos tampoco a ninguno de los cobardes que esperan nuestra derrota para convertirse en verdugos. Quememos los barrios residenciales, liquidemos los rehenes, arruinemos la economía a fin de que no subsista nada de lo que nos ha impedido ser todo."

¡Mandrileños, un paso más si queremos amarnos!

Hey tio, me aburres

¡Abajo el estatus y el prestigio social!

En el Mandril de 2022; ante cualquier posible brote de estatus social se reaccionará con decisión: ¡Nos reiremos!

En el 2022 se desmontará y acabará de una vez por todas con la trampa del prestigio y el estatus social, pues reduce la autoestima colectiva de los hombres y las mujeres más bellos de Mandril, genera jerarquías e imbecilidad y establece relaciones sociales basadas en el sadomasoquismo. ¿Como evitaremos caer de nuevo? "Si llega a creerse por encima de los demás y se imagina al resto de nosotros como servidores o inferiores suyos, no lo podemos aceptar. Rechazamos a quien alardea, pues algún dia su orgullo le llevará a matar a alguien, por eso le despreciamos, de esta manera atemperamos su corazón y hacemos de él un hombre pacifico" Así nos cuenta Marvin Harris como los !Kung consiguieron quitarse de encima a toda esa peñita. En `El Nombre de la Rosa´ Umberto Eco se pregunta "¿Pero que hay de alarmante en la risa? La risa mata el miedo". Lo dijo el Marqués de Sade: "No, no asesineis a nadie. Tal atrocidad es propia de los reyes o de los que quieren ser como ellos. Para quién está a su servicio basta con el ridículo y las burlas"