Dominguet vuelve al pasado en busca de la libertad perdida

Dominguet ha vuelto a desplazarse en su condensador de fluzo. En la fotografía, corre esperanzado hacia el provenir

Llegada a un colegio progresista

Dominguet ha llegado mediante su condensador de flujo a un colegio progresista. El profesor les ha dicho "durante quince minutos podeis hacer lo que os de la gana. Teneis libertad absoluta"

Y todos los chicos y chicas de la clase se han puesto a gritar, patalean, golpean los pupitres con fuerza. Hacen gestos, como si fueran a romperlo todo, pero sin hacer nada. Y los quince minutos pasan, y el tiempo se acaba y vuelve la normalidad. El profesor comenta lo sucedido. El tiempo de la libertad se ha acabado, quizá fueron los únicos quince minutos de libertad absoluta que tuvieron en la vida, pero no ocurrió nada. Ni tiraron al profe por la ventana ni quemaron el aula. Ni salieron correteando al patio, ni tomaron la pizarra. Volvió eso si, la tediosa clase de matemáticas

Paseo matinal por el psiquiátrico de Ciempozuelos

Entre los psiquiatrizados podrían encontrarse todo tipo de hombres y mujeres medicalizados, por ejemplo; usted

Paseo por el psiquiátrico

Durante el colapso y caida de Mandril, las mujeres y los hombres psiquiatrizados de la ciudad se encontrarán más indefensos todavía. Se desviará todo recurso para salvar a las compañias privadas de pensiones. Habían invertido la pasta en el mercado de futuros

Dominguet se pasea por el psiquiátrico de Ciempozuelos ¿Quién paseará por sus jardines cuando Mandril haya caido? ¿Quién se encargará de los locos cuando sus trabajadores hayan huido después de más de un año sin cobrar salario? ¿Qué solución final planteará la presidencia de Mandril?. No sé en cuantos dias años siglos llegará el colapso de Mandril. Pero, ¿podrían autoorganizarse los locos? ¿abastecerse en sus jardines de tomates puros? ¿Podrían reunir algunas armas y organizar la defensa del psiquiátrico antes de que lleguen los tanques de Mandril? ¿Podrían hacer frente a las patrullas militarizadas de eugenistas y liquidadores? ¿Podrían establecer asambleas abiertas? ¿Cuidarse entre ellos? ¿Podrían comunicarse mediante mensajes que portaran las palomas con los otros psiquiatricos del mundo? ¿Levantar puentes? Y llegado el caso, ¿serían capaces de liberar a todos los locos del mundo?

Dominguet se dirige a la plaza pública y grita "¡Indignaos!"

"¡Indignaos!"

Dominguet se dirige a la plaza pública. Está muy inquieto. El miedo le paraliza, sus palabras se embrollan, se aturulla, tartamudea. La voz se quiebra. Su mirada se agua. Le falta aire y lo dice, si, alto y claro, dice; "¡Indignaos!"

"Ha llegado el tiempo de la indignación. Indignaos si, para no sentir más que estamos solos ¡Es la hora de indignarse! Para no seguir más huyendo ¡Indignaos! Para abandonar la indiferencia para siempre ¡Tenemos que indignarnos! ¡Indignarnos sin cesar! Para reconstruir, para crear, para resistir, tenemos que indignarnos, para encontrarnos, buscarnos, hallarnos, ¡indignaos!. Nunca más volveremos a mirar al suelo. Han llegado los tiempos de mirar a los ojos ¡Indignaos!"

Este periódico se declara a favor del ejército

Otro ciudadano que se parece demasiado a usted perteneciente al ejército más hermoso del mundo

Sobre el ejército más poderoso del mundo

El ejército que propone este periódico es del todo singular. Carece de mandos y de tribunales militares, tampoco poseé armamento

Ustedes dirán "vaya ejército de chufla" Se equivocan, este será el ejército del futuro, y se lo aseguramos, es superpoderoso. Actalmente, no hay pais alguno que se atreva a poner en marcha este esperanzador ejército. Las premisas básicas que permitirán al nuevo ejército derrotar a todo enemigo serán las siguientes: A) Todos los mandrileños habrán sido entrenados para no obedecer. B) Todos los mandrileños habrán sido entrenados para no hacer C) Todos los mandrileños habrán sido entrenados para dejar de tener miedo. Bién, este ejército, el más barato del mundo, ni siquiera le hacen falta generales, ni uniformes, ni cuarteles ni nada. Desde este periódico prometemos profundizar en este nuevo ejército, el más poderoso que haya sido creado en la Tierra. Prometemos también exponer casos prácticos de la actuación del ejército del no obedecer en acción en caso de guerra o invasión, y como se comportaría si un grupo de alfas conspirara para usurpar el poder al resto de los mandrileños. Prometemos una investigación rigurosa sobre este nuevo ejército, y debates públicos sobre su implantación y puesta en marcha en las postrimetrias de 2022

Caida y colapso de Mandril

Hay un montón de cosas muy interesantes por hacer

Reconstrucción de Mandril

Ya se está preparando Mandril para el mañana. No es desde el estado ni desde las corporaciones donde se está construyendo Mandril, sino desde las asambleas de barrio, centros sociales autogestionados, conjuras de viejos bomba, grupos de afinidad, permacultores y bicicleteros urbanos.

Que Mandril caiga como Detriot no es una mala noticia. La mala noticia sería que los mandrileños quedaran impasibles. Recuerdo hace algunos años, en un documental sobre la llegada de los europeos y las ratas a unas islas del Índico, se encontraron con un animalito que en cuanto se sentía amenazado, se quedaba paralizado, hasta que pasaba el peligro. Decir que las ratas cayeron sobre estos simpático animalitos hasta su desaparición total. Bién, nosotros, los friegaplatos, los epsiones que queremos dejar de ser epsilones pero que bajo ningún concepto queremos ser alfas, sabemos por fin, lo que tenemos que hacer. En primer lugar encontrarnos. En segundo lugar despojarnos de todo miedo. En tercer lugar cuidarnos. En cuarto lugar reconstruir Mandril.

Apuntes sobre Mandril y sus habitantes

Nos miran

Los niños del futuro pagarán con sus vidas todos nuestros miedos

La teoría de Dominguet es la siguiente: los mandrileños de hoy vivimos gracias a un pago al futuro que realizaron hombres y mujeres del pasado.

Los hombres y mujeres del pasado pagaron por sus sueños del futuro y acabaron en la cárcel o asesinados. Hoy, en el futuro, vivimos en parte de los sueños de esos hombres y mujeres del pasado, si es así, sus muertes no fueron en vano. Pero en cuanto los mandrileños de hoy, dilapidan los sueños de las gentes del pasado, podemos afirmar, que tras cada entrega social, cada derrota sin lucha, los hombres del pasado han comenzado a morir. Cada retoceso social está bañado en sangre. No la sangre de los mandrileños del presente, sino los del pasado. ¿Por qué los hijos de los hijos de los hombres y mujeres del pasado se dejan arrebatar los sueños de aquellos?, ¿por qué hemos caido en el nihilismo?, ¿por qué los mandrileños somos tan cobardes y asustadizos? ¿por qué nos dejamos arrebatar los sueños? Porque al asesinar y encarcelar a los hombres que soñaron, al instaurar el miedo y el susto en la vida cotidiana se creo al Hombre Viejo, aterrorizado a cada instante. Ese es el caracter del mandrileño actual. Y ahora, ¿qué pago estamos realizando al futuro? ¿Quién lo pagará?

Tecnología del futuro

La unica tarea posible; liberar a todos los épsilon del planeta

¡Dejar de ser epsilones para comenzar a ser mujeres y hombres!

En estos precisos momentos, los épsilon se encaminan al futuro. Han llegado a una encrucijada. Frente a ellos hay dos caminos. Bueno, mejor dicho; una autopista y una senda.

Y ahora toca elegir; encaminarse por la autopista o por la senda. Desde este periódico tenemos que advertir que ambos caminos prometen la liberación de los épsilon. Por suerte tenemos alguna información que la historia ha dejado caer ante nuestras narices, y ahora, nos será más fácil decidir. Muchos son los lugares donde los épsilon cayeron alguna vez, y no volvieron a levantarse. Por favor, si usted encuentra en el camino de su vida a un burócrata o alguién con más poder que usted, ¡tenga cuidado si le habla de amor!

¡Revueltas de épsilon en Mandril!

Automóvil practicamente inservible quemado por épsilones iracundos en Alhucemas

¡Los épsilon comienzan a enfadarse! ¡No les hace efecto las pastillas!

El estado del bienestar de los alfa genera un estado de malestar intolerable entre los épsilon. Se ha tratado de hacer todo lo posible para que los épsilon se encuentren del todo tranquilos, pero a veces, se enfadan.

Se han creado todo tipo de pastis para que los épsilon no nos enfademos demasiado. Los épsilon nunca habiamos tenido tanto acceso al soma. Si, queremos soma, pero a veces no es suficiente. Los épsilon también queremos compartir, amar, abandonar la sensación de humillación que vivimos cada dia en nuestra existencia, queremos pasar el tiempo que nos fué concedido en la tierra, lúcidos, queremos preparar el camino para la amabilidad, pero quizá, tampoco hoy, haya llegado el tiempo en el que el hombre sea amigo del hombre. Alguién camina por las calles de Mandril con un bidón de gasolina en sus manos, ¿se irá a inmolar? No, hoy no. Esta vez se dirige a a un banco.

He oido que tres de mis jefes iban de la mano

Es posible que mis jefes, terriblemente asustados, acudieran a la feria sobre la esclavitud

Feria de la esclavitud en Mandril

He oido que iban de la mano hacia una feria sobre esclavitud, ¿por qué iban allí?

¿Quizá fueran a la feria en busca de un nuevo modelo de látigo?, Y me pregunto, ¿iban realmente de la mano?

Sobre los épsilon, que de repente van, y se desintegran

Pulsando este botón u otro parecido los épsilon van y vienen

Desintegración de los épsilon

A veces en Mandril ocurre algo asombroso: un épsilon pasea por las calles cuando de repente, sin previo aviso, se desintegra para siempre de la realidad

Veamos el asunto con más detalle. En otro lugar de Mandril, un alfa, amante de la poesía, canta al amor romántico cuando de repente, sin previo aviso, pulsa un botón, y en ese mismo instante doscientos cincuenta épsilon se desintegran. Pulsa de nuevo el botón y otros doscientos cincuenta épsilon más desaparecen, pasando de una realidad increible e inestable a otra realidad todavía más miserable.

Dias de soma y rosas

Los dias de luna llena los épsilon y Dominguet arrastran los pies, y los dias en los que no hay luna llena, también

Canción de los épsilon

Una maquinita crea las canciones que los épsilon cantan y bailan mientras toman sus monodosis de soma

Yeah yeah, Dominguet quiere soma y los hombres futuros le mirán aterrados. Dominguet y los épsilon arrastran los pies al ritmo de las canciones de la máquina automática de hacer canciones y se encaminan magnetizados al destino incierto que la máquina automática que fabrica mañanas inciertas, elabora para ellos. Hay luna llena. Alaridos. Cuerpos que no se encuentran. Siempre volverá a amanecer mientras quede algo de soma en la nevera. Dominguet y los épsilon arrastran los pies. El sol jamás languidecera mientras encuentren su monodosis de soma en la cartera. Y dicen ¡si! y ¡yeah yeah yeah hey!

Dominguet descubre un antiguo poemita olvidado en un cuadernito

El misterioso cuadernito que aparece y desaparece de Dominguet

Dominguet como poeta contemporaneo

Rebuscando en viejos cuadernos Dominguet ha encontrado una serie de poemitas sueltos. Están sin fechar. Probablemente destinados a ser incluidos en un microlibrito de poesía, bueno, más bién unas fotocopias que más tarde serían abandonadas en bares y ocupaciones. Nunca más se supo de ellos.

Años después (más bién el otro día) cuando Dominguet decidió ser un poeta francés sin conocer absolutamente nada de francés, pero habiendo recuperado una pipa que perdió hace años en una mudanza, reencontró los poemitas. Este es uno de los poemas, titulado metamorfosis:

Metamorfosis

Era un señor que se convirtió en Don Michelín

Quizá sea uno de los poemas más cortos jamás escritos, pero la verdad, Dominguet cada vez que lo lee llora un poco. A continuación encontró otro poemita algo más largo. Desconocemos si el personaje del poema 1 es el mismo que el del poema 2. Se lo ofrecemos a continuación:

Experimento con un planificador de guerras mundiales

¿Y si le cogiéramos y le pincháramos?
(con un alfiler)
¿Sentiría algo?

¿Cuando fueron escritos? No lo sabemos. Nuestras investigaciones se dirigen hacia 2004. Algo ocurrió, un acontecimiento inesperado, que interrumpió el final de este sorprendente poemario.

Volviendo sobre los fanzines y el blog

Al parecer era posible que un fanzine se escribiera a pesar de carecer de luz, operadores telefónicas, ingenieros y computador

"Manos inquietas, cabecita despierta"

En los 90' cuando los hombres y las mujeres libres se intercambiaban fanzines, abrazos, cervezas y fluidos estábamos seguros que estaba brotando un medio horizontal y no jerárquico. El trabajo era apasionado e ingente. Solo dependiamos de nuestra voluntad, de una vitalidad asombrosa.

Solo necesitábamos de papel y lápiz. A veces de fotocopiadoras. Algunos incluso fabricaron el papel con sus manos. Se podía afirmar que el medio era el mensaje. Al llegar internet miles de fanzines desaparecieron, ¿pero es que antes no desaparecían todos los dias? Lo maravilloso de los fanzines volvió con los blog, y es cierto que los blog fueron una herramienta de las corporaciones para dar contenido a internet sin coste apenas, aunque la verdad, muchos fanzine-blogs se colaron. Lo sabemos, llegará el dia en el que seamos expulsados, más que nada porque ya no dependemos de nosotros mismos ni de un apoyo mutuo colectivo sino de una organización jerárquica, corporativa e ingerienil. ¿Puede una sociedad horizontal sin jefes y libre de estatus resucitar internet en un mundo libre? Este periódico tiene serias dudas. Pero mientras tanto ¡Viva la pasión! Y por favor ¡Nunca olvidemos que tenemos manos! Un amigo un dia dijo a Dominguet; "Manos inquietas, cabecita despierta" Son las manos, las nuestras, las que dan forma al presente y al futuro ¡Qué jamás mueran los fanzines! Sea la forma que tengan.

Sobre los que nos precedieron

A veces en los articulítos que escribe Dominguet, no está muy seguro de saber lo que está diciendo, sobre todo si los escribe en el metro, camino al trabajo

Encuentro transgeneracional

¿Cómo podemos conocer lo que sentían aquellos que precedieron a Dominguet a pesar de no dejar ni una simple nota, siquiera unas breves instrucciones para él?

¿O acaso no vivieron muchos años asustados, sin aire, vislumbrando fuego en el horizonte? ¿O acaso no se enamoraron, y llegados a una edad indeterminada se liberaron de una pesada carga, poco a poco, que abandonaron durante un camino muy corto, quizá de más de un millón de kilómetros?

Como llegar en bicicleta al futuro

Me ha llegado un correo de Esperanza Aguirre; me dice que por si acaso, ya tiene las maletas preparadas. Lástima que no vaya a encontrar taxi

Algunas propuestas para llegar al futuro en bicicleta

Llamar esta noche de madrugada a las puertas de la casa de cada uno de los banqueros de Mandril y detenerlos a todos.

Tomar apuntes sobre lo que está ocurriendo en Tunez, Egipto e Islandia. Impedir que el Rey Juan Carlos se largue de Mandril en coche; si se quiere pirar que se vaya en bicicleta. Apagar la luz todos los dias 15 de cada mes, hoy mismo, durante una hora. Rebuscar en la estantería panfletos y libros de los 70'. Iniciar redadas en las sedes de las operadoras de móviles, constructoras y empresas energéticas y confiscar los discos duros de sus ordenadores. Expropiación de todas las empresas de fondos de pensiones privados. Quedar con tus amigos.

Dominguet se da un paseo por la Plaza de la Liberación en el Cairo

Plano detalle de Dominguet y una amiga aproximándose hacia algo parecido al paraiso

¡Ha vuelto la circulación!

La primera medida que ha tomado el gobierno militar provisional en Egipto al llegar al poder ha sido que los coches circularan de nuevo por la Plaza de la Liberación. Ahora si que está todo perdido.

El gobierno provisional podría haber decretado que solo circularan bicicletas o paseantes en la Plaza de la Liberación. Pero no, han vuelto los automóviles. Mubarak se largó en coche y los militares llegaron en coche. Si Mubarak se hubiera largado en bicicleta todo hubiera sido diferente. Han vuelto los coches.

Qué Dominguet sepa, ninguna de las reivindicaciones del pueblo egipcio tuvo que ver con la abolición, demantelamiento, limitación o supresión del automóvil. A veces, desde este periódico hemos sospechado que lo que querían en el fondo eran más automóviles. Nos alegra la revuelta egipcia porque manifiesta que todo es posible, pero nos entristece porque siempre se olvidan de las bicicletas.

Taxidermia para principiantes

Bueno, si no le gusta la taxidermia puede dedicarse a la marroquinería o a la recuperación de saberes populares, como la fabricación de jabón

¡Sea usted taxidermista!

La unificación de los museos de ciencias naturales e historia, llevará a la extinción a todos aquellos que tienen más poder que usted.

La propuesta es la siguiente: disecar a todos aquellos que se encuentren en un peldaño por encima de usted, con el fin de crear un museo, en el que generaciones venideras puedan pasearse entre los cuerpos momificados y comprender, por ejemplo, el porqué se ha agotado el petroleo en el subsuelo o el motivo por el que nacen niños con dos cabezas. Pero para que toda clase de jefes del pasado se encuentren disecados en un futuro sin jefes, debemos disecarlos ahora, que es cuando existen. Por ello le invitamos a que usted se convierta desde hoy mismo en taxidermista, aunque sea en sus ratos libres. Si esta afición, que en realidad es un compromiso con el futuro, la cultura y el conocimiento, se extiende por doquier, es muy probable que lleve a la extinción de las jerarquias, esto es, que se aproxime el futuro a gran velocidad, y que recibiremos, esta vez si, con grandes aplausos.

Problemas técnicos en San Valentín

Propuesta para evitar que las pasiones se desaten en San Valentín y arrasen el gran Mandril

San Valentín marxista

Al parecer, pasado mañana, millones de enamorados se buscarán en las calles de Mandril. Darán un paseo, cenarán juntos, se entregarán regalos, y más tarde liberarán millones de litros de fluidos.

¿Y si ocurriera que millones de litros de semen y flujo vaginal desbordaran camas, sofás y hoteles, inundaran el parqué, cayeran en cascada escaleras abajo, reventaran puertas, arrastraran automóviles en tromba imparable, y trillones de espermatozoides en una ola de más de trescientos metros de altura sumergiera gigantescos edificios y naúfragos sorprendidos flotarán a la deriva en un espeso y blanquecino mar en el que los banqueros se ahogarán en este primigenio y pegajoso caldo de cultivo germinal, y si observáramos el gran Mandril desde el espacio y solo encontraramos un océano lechoso rico en proteinas, aparecería en Mandril una nueva forma, todavía desconocida, después de que bostezara, síntesis de infinitas pasiones?


Según la Wikipedia, el día de San Valentín se comenzó a celebrar en España a mediados del siglo XX, como un medio para incentivar la compra de regalos. En los primeros decenios del siglo XXI, los regalos ofrecidos durante ese día dejaron de ser parte del intercambio mercantil, y la liberación de fluidos llevó varias veces al capitalismo industrial al borde del pricipicio.

Oficina de Deconstrucciones y Demoliciones

¿Qué hacemos con esto?

La Oficina

Queda inagurada la Oficina de Deconstrucciones y Demoliciones. Más adelante Dominguet promete una fiesta de inaguración, todos ustedes estarán invitados, también la policía y los infiltrados.

La tarea de la Oficina de Deconstrucciones y Demoliciones es descomunal; se trataría de recontruir el mundo desde la poesía. Los términos "deconstrucción" y "demolición" permitirían echar abajo los alambres de espino, ¿pero qué hacer con las cárceles?, ¿utilizamos la piqueta o las reconvertimos? A veces en la Oficina, nos da mal rollo destruir una mostruosa construcción, pues ya está hecha (oh, ¡se ha invertido demasiada energía y esclavos en elevarla!), ¿no podriamos transformarla en algo hermoso? La tarea es inmensa, y no hay tiempo que perder; hay que demoler mitos. ¿Qué hacemos con la familia? ¿Qué hacemos con las autopistas, los bancos, la industria? Lo feo nos rodea. Proponemos para empezar realizar un dossier fotográfico de todo aquello que debe ser demolido o deconstruido, más que nada para que 2022 no nos pille demasiado desprevenidos.

Lista de cosas a privatizar

Pisar la nieve sin pago previo se considerará un acto de desobediencia civil

¿Por qué practicar la desobediencia civil?

"A efectos de distribución, una fuente pública de agua potable es un ejemplo simple de verdadero comunismo (accesibilidad ilimitada). Una biblioteca pública es un ejemplo de verdadero socialismo (accesibilidad libre pero regulada)."

Ken Knabb "El placer de la revolución"

Privatizar el agua, incluida la nieve, las fuentes, el agua de lluvia, el mar, manantiales y torrentes de alta montaña. Todo aquel que bebiera de un rio de cristalinas aguas sin pago previo se asimilaría a un delincuente. El acceso al agua se realizaría mediante una tarifa plana a través de cuotas mensuales durante toda la vida. Una vez conseguido el monopolio corporativo del agua, las privatizaciones se extenderían al uso de las aceras, los paisajes, los rayos de sol, el oxígeno, el dormir, el silencio, el enamoramiento, el sexo, la visión, el tacto, el gusto, el olfato, la alegría, la amistad, la vejez.

Propuesta de un cine revolucionario

Fotografía de unos espectadores haciendo cola en la puerta del cine como cosas. Es muy probable que si la prohibición de la película llega tarde, salgan del cine como personas

cine de acción

Ya no se trata solo de hacer un cine con mensaje o donde se diluya la frontera entre creador y espectador. Lo que se precisa ahora es de un cine donde ocurra algo. Que pasen cosas. Y esas cosas que ocurran sean obra de los espectadores.

Me explico; usted acudirá a ver una extraña película. Al entrar al cine participará en la creación de un gran listado en constante crecimiento obra de los propios espectadores y del realizador, los luminotécnicos, tramoyistas taquilleros, acomodadores, proyectistas, atrezzistas, actores y guionistas, y donde usted podrá aportar cuantas ideas deseé. ¡Pero atención! ¡Estas ideas deberán modificar la vida cotidiana! ¡Las ideas que se aporten contendrán la semilla de su propia revolución! ¡Usted no podrá ver la película si no aporta sus ideas! Bién, usted se acomoda en la sala y comienza la proyección de la película, y de repente, a los 15, 10 o 20 minutos la película se interrumpirá. Para seguir viendo la película se le entregará una de las ideas aportadas por todos, y usted deberá realizarla. Solo si usted transforma la idea en realidad podrá continuar viendo la película. A partir de ese instante los hechos se precipitarán y la realidad de Mandril y la suya propia se irá transformando; por ejemplo, quizá a usted le entreguen al interrumpirse la película una nota al azar con el siguiente texto: "retirar todo su dinero del banco" o quizá ponga "Quemar el Corte Inglés" o bién pudiera poner "Dejar de pagar el alquiler" o que diga " Abrazar y decir te quiero a quien desees" o bién " Abandona tú trabajo en el máximo pico del proceso productivo" Una vez finalizada la proyección completa de la película, después de varias interrupciones y voladuras controladas de mitos, se lo aseguramos, Mandril será completamente diferente, y usted también.

atención: la película carecerá de derechos de autor

Rehabitar ( Propuestas para el estado del malestar )

Con algo de voluntad y la supervisión de un experto usted podría rehabilitar su sótano y acondicionarlo en una exquisita salita donde tomar el té con su familia y amigos, al mismo tiempo que clava agujas y hace sufrir a un doliente contratado por horas

Hoy: trasteros y plazas de garaje

En una sociedad como la nuestra, encaminada hacia el estado del malestar, el uso de garajes y trasteros permitiría, previamente acondicionados, liberar al mandrileño medio del estrés de la vida cotidiana

Al igual que un mandrileño avisado puede ganar tiempo para la poesía gracias al uso de un esclavo doméstico por horas, en nuestro proyecto para rehabitar garajes, sótanos y trateros, los mandrileños podrán liberarse de la ansiedad provocada por una vida cotidiana sin ningún sentido y el displacer latente y oculto por una existencia inmersa en placeres alienantes, gracias al uso de dolientes. Es decir; hombres y mujeres, contratados para el sufrimiento. Hombres y mujeres a los que traspasar el sufrimiento diario del mandrileño. La rehabilitación de trasteros, acolchándolos e insonorizándolos, puede permitir, que en el interior de nuestras ciudades, ocultas, se multipliquen checas perfeccionadas. Allí habrá hombres y mujeres que digan ¡Ay! y a los que nadie jamás escuchará. La creación de lugares de humillación, desprecio y vejación muy próximos a nuestros confortables hogares, es la demanda que precisa la sociedad del malestar. La mejora de la miseria y su refinamiento, no debe descuidar nuestro aspecto externo ni nuestra higiene personal. Los gritos de dolor bajo el subsuelo del gran Mandril no debe de ninguna manera alterar nuestros luminosos paseos por la superficie de esta ciudad inconmensurable.

A partir de hoy nadie se encontrará solo

Desobedeciendo la orden de tomar tierra

Dia cero

Una mujer se lamenta en el metro de Mandril de su desafortunada existencia, en el trabajo, jefecillos y jefes se reunen con algunos compis para anunciarles terribles presagios, una pareja de enamorados reciben una carta certificada notificando su inminente deshaucio, un avión se dirige a un lugar de oriente, en su vientre, duerme latente una bomba enorme.

En Mandril, una mujer de ojos preciosos abraza a otra mujer en el metro -yo también quiero abrazarla- Mis compis dicen No e invitan a jefes y jefecillos a decir No, los enamorados se hacen fuertes en su pisito, un piloto anónimo revela su naturaleza y gira su avión 180º realizando piruetas sorprendentes. Hombres y mujeres flotantes siguen ascendiendo. Desde hoy, en grandes titulares la prensa libre voceará la noticia: nadie volverá a encontrarse solo.

Hacia una inesperada ascensión a los cielos

Instantanea tomada en el futuro, cinco minutos antes de un trágico accidente


Dominguet quiere ascender a los cielos

¿Y si ocurriera, por ejemplo, que los hombres y las mujeres de Mandril, al desplazarse al trabajo se elevaran unos centímetros del suelo?

¿Y si más tarde se elevaran decenas de metros y jamás llegaran a la oficina o la fábrica?, ¿y si recibieran la orden de bajar a la tierra y aún así, siguieran ascendiendo imparables a los cielos?. ¿Ocurriría qué el ejército dispararía alocadamente para evitar una fuga al espacio? ¿Y si las balas se aburrieran sin nunca llegar a alcanzarles?, ¿a qué lugares del confín se desplazarían? Y entre tanto, ¿qué sería de Botín? ¿Por qué hay una pistola caida sobre la alfombra? ¿Qué pastillas son esas dispersas sobre su mesa camilla?

Hace un día radiante; pero en solo cinco horas se acabará el mundo

Todo se complica aun más si para ser poeta, uno además antes de morir ( y solo quedan tres horas ya) debe entregarse en un recital de poesía ante un auditorio femenino y uniformado


"No quiero morir sin ser poeta"

Antes de que acabe el mundo Dominguet deberá hacerse poeta, pero no un poeta cualquiera, sino un poeta francés.

Pero en el preciso momento en el que uno decide hacerse poeta comienzan los problemas:

A) Dominguet no sabe frances.
B) Su camiseta a rayas ha encogido
C) Perdió su pipa durante la mudanza
D) Se siente rídiculo con una boina

La madre de Dominguet le preguntaba cuando era pequeño, "¿eres poeta? ¡Pués abrochate la bragueta!"? y Dominguet que no tenía intención alguna en ser poeta, se subía la bragueta siempre que se acordaba. Desde entonce han pasado algunos años y el problema E) todavía no ha sido resuelto.

E) Le da mucha vergüenza ir con la bragueta bajada

Hace un dia maravilloso, y apenas quedan cuatro horas y media para que el mundo se acabe. Dominguet no quiere morir sin ser poeta, pero todo se ha complicado demasiado

Propuestas para hacer el fin de semana

Siempre ocurre al revés. Dominguet propone a la ciudadanía una palabra que turbe los sueños de Botín, pero es Botín finalmente el que produce jaquecas a distancia a Dominguet

Fin de semana en Mandril

Si este fin de semana no tiene plan; le proponemos algo que hacer durante las próximas 24 horas. Elija una palabra, pero elíjala bién, pues podría cambiar el transcurso de la historia de la humanidad.

Si un robot llamado Botín baberara y echara espumarajos por la boca al oir algunas palabras, ¿qué palabras serían? Este periódico propone elaborar un lista de palabras convulsionantes y ponerlas en acción. Antes de responder piense que la mayoría de las palabras han dejado de provocar grandes llamaradas por el solo hecho de pronunciarlas. Además, la propuesta no es solo encontrar una palabra incendiaria, sino su propia palabra. Recuerde: busque su propia palabra. Dígala en alto, compruebe que el suelo tiembla y el cielo se oscurece. Observe que el peluquín de Esperanza Aguirre se lo lleva el viento. Pronuncie su palabra y sonría al ver a Botín tambaleándose. Pronuncie su palabra y maravíllese al comprobar que sus pulmones se llenan de aire fresco y limpio.

Nuevas propuestas para la consolidacíón de un estado del malestar en Mandril

Stalin también fué una micro agencia de inteligencia y también consiguió complementar su pensión de jubilación

Hoy: micro agencias de espionaje

La propuesta de este periódico para que todo esté peor y el mal rollo se instaure por doquier consiste en la creación de cientos de miles, si son millones mejor, agencias de microespionaje, con sus propias siglas y todo.

Alguna de estas agencias de espionaje serían individuales. Un ejemplo; el CICA -el Centro de Inteligencia de Carabanchel Alto- que con un solo individuo empleado podría tomar notas de todo lo que hacen sus amigos e informar puntualmente. Estas micro agencias estarían ubicadas en los pisos de los propios empleados que acudirían a sus trabajos de friegaplatos como si tal cosa, pero si fuera necesario, siguiendo siempre instrucciones, promoverían el asesinato político de algún friegaplatos díscolo que empezara a pensar demasiado. Estas pequeñitas agencias de inteligencia recibirían una pequeña subvención, que complementaría la pensión de jubilación de los agentes pluriempleados. El mal rollo se extendería y también la delación. La confianza desaparecería. Nadie se fiaría de nadie. El estado del malestar podría durar algunas generaciones más.

Amanece en la Luna

¡Larga vida a la Sociedad Industrial!

Mi primer amanecer en la Luna

El primer amanecer en la Luna se celebró decorchando la última botella de cava. Brindamos, si, pero sabiamos que habiamos hecho el canelo.

Abandonar la Tierra, la mar, la montaña, los dias en el parque, el camino en bicicleta hacia la casa de la amada y el huertecito biológico por una residencia permanente en una base lunar era, digámoslo así, una de las mayores cagadas que sin duda se habían producido en toda la historia del cosmos. Macahacar la Tierra, agujerear la montaña, autopistar la senda hacia la amada, pisotear el huertecito biológico, incendiar el mar; ¿se puede incendiar el mar? Lo incendiamos. Una política de tierra quemada, una huida hacia delante. Demasiado delante quizá. La escapada nos llevó muy lejos. Que tontería. Apenas queda cava en la copa de cristal. No hay viñas en la Luna.

¡El primer tratado sobre la imbecilidad en peligro!

Millones de imbéciles se crionizaran con la esperanza de despertar en un mundo sin imbéciles

La paradoja de los imbéciles crionizados

Ahora sabemos que el proceso por el cual la humanidad se desimbecilará tardará más de doscientos cincuenta años. Algunos proponen crionizarse para ver un mañana sin imbéciles

Aquellos que se crionicen hoy, es posible, que no despierten en un mundo sin imbéciles. Lo más probable es que no despierten en ningún mundo conocido. A continuación detallamos las razones:

A) Habrán sido desenchufados. Tras la revolución luditta de 2022 0 en su defecto de 2222, se iniciará un debate a escala planetaria en miles de asambleas. El desmantelamiento de la industría frigorífica romperá la cadena del frio y millones de cuerpos congelados de imbéciles se echarán a perder para siempre.

B) ¿Qué ocurriría si los imbéciles no fueran desenchufados? No lo duden; despertarían y crearían un problema de salud pública mundial. Que millones de imbéciles salgan de aparatosas neveras en un mundo futuro desimbecilizado, podría arrastrar de nuevo a la humanidad a la imbecilidad.

Nota de la redacción: la redacción de ¡Terrible! ama y detesta simultaneamente a los imbéciles ¡Se parecen demasiado a nosotros! Nos es del todo imposible resolver la paradoja de los imbéciles crionizados. Dejamos esta pesada carga para los hombres y mujeres libres del futuro. Espero que no nos odian demasiado por haber sido tan imbéciles.

Hacia una sociedad desimbecilidada

Dominguet inició la apasionante tarea de escribir la historia de la imbecilidad, de sus orígenes hasta nuestros dias, pero a los 20 minutos se aburrió, volviendo a concentrarse en las páginas de chicas desnudas

La sociedad desimbecilizada

Durante la segunda década del siglo XXI aparecieron los primeros textos sobre la desimbecilización social. Hasta entonces, el estudio y el fomento de la imbecilidad eran prácticas habituales en la política de estado

La imbecilidad fué sin duda el atributo del hombre y la mujer más deseado durante el siglo pasado. Llegar a ser un imbécil, se convirtió en el deseo de todos. La maquinaria industrial se puso a disposición de la imbecilidad, y así, la imbecilidad se hiperextendió a todo. Más adelante, cuando el imbecilismo se colapsó e inició su declive, empezó a estudiarse en grupos abiertos de trabajo. Las conclusiones, aterradoras, revelaron la existencia de un "ejército de imbéciles" de alrededor de 6500 millones de personas. Esto no quería decir que hubiera imbeciles y no-imbéciles. La imbecilidad se encontraba por doquier, y fueron los propios imbéciles los que iniciaron el camino hacia la sociedad desimbecilizada. El proceso de desimbecialización transcurrió durante un periodo de más de doscientos cincuenta años hasta que fué completado