¡Queda inagurado el edificio interminable!

Los abuelos de Dominguet, cuando apenas se estaba empezando a construir la torre inacabable de Mandril


¡El edificio inacabable ya está aquí!

El edificio interminable se ha inagurado antes de ser finalizado. Más que nada porque jamás será terminado. Es un Mandril dentro de otro Mandril, pero de dimensiones inconmensurables.

Los ladrillos suben y los obreros caen. Pero no se preocupen, siempre hay otro de recambio. Pero no solo caen, sino que viven en el edificio, toman café, tienen niños y caen después por el andamio. Arquitectos e ingenieros dirigen la obra ¡Son tan bellos con su pelo al viento! Los niños nacen, aprenden, dirigen la obra, toman café, tienen más niños y después caen por el andamio, como ya lo hicieron sus padres. Dominguet nació allí, y por más escaleras que baja para salir nunca llega al portal, y sube de nuevo, pero por más escaleras que sube el edificio crece más rápido de lo Dominguet tarda en subir. Así que se ha tomado un café, se ha echado una novia y ha tenido dos niños, uno dirigirá la obra y el otro caerá por el andamio.

¡Venimos a fracasar! ¡Yupi!

El fracaso como via revolucionaria

¿A qué venimos sino a fracasar?
¿a qué venimos sino a caer?
Jonathan Richman

La superficie de Mandril es yerma. A Dominguet le habría gustado ir con un pico sobre el hombro y destrozar el alquitrán de las autopistas que atraviesan la ciudad hasta encontrar la tierra buena, y allí, crecieran ahora inmensos bosques de frutales libres de transgénicos, donde uno pudiera atravesarlos sabiendo con seguridad absoluta que sería sepultado por sus frutos

De vez en cuando desaparecen hombres y mujeres de Mandril ¿Dónde están? Dominguet cree que marcharon hacia el interior de la tierra estableciéndose en algún lugar oculto del subsuelo. Allí están, en un mundo libre. Pero no hay Sol bajo la tierra. Y los hombres y las mujeres libres necesitan el Sol. Entonces volverán de nuevo. Será no muy tarde, más o menos hacía el 2022. Pero hasta que los miles de hombres y mujeres libres regresen a Mandril, Dominguet debe ir aquí y allá con su bolsita de semillitas y plantones, como Elzéard Bouffier le enseñó. Y cuando lleguen deben encontrarse que Mandril les acoge, ahora si, con sombra, después de agotadoras jornadas hasta llegar a la superficie. Y Dominguet les espera para entregarles agradables caricias, bañar su pies cansados, besar sus ojos.

Dominguet en Mandril allá por el año 2022

¡Mandril aislada del mundo!

¡Movimientos sísmicos!

Esta madrugada la ciudad de Mandril ha sido sacudida por un brutal terremoto. Una gigantesca grieta ha dividido en dos la ciudad.

Es imposible cifrar el número de personas que tras el terremoto, en plena crisis nerviosa, se han arrojado a la inmensa grieta que ha dividido la ciudad. Se calcula que tardarán varios dias en caida libre en alcanzar el magma hirviente alojado en el nucleo del planeta. Muy probablemente morirán tras impacto. Una cuarta parte de Mandril ha quedado separada del resto del mundo por la grieta. Grandes columnas vapor manan a través de las grietas y es imposible tender puentes hacia esa otra parte de la ciudad, ni tan siquiera bellos helicópteros dotados de las más modernas tecnologías de exterminio civil pueden llegar a ese otro Mandril. El lanzamiento de misiles termonuleares, se ha desechado por el momento, ante el temor de que desintegren el resto de la ciudad, por lo que el Congreso de los Diputados de Mandril se ha reunido con caracter urgente, adoptando las siguientes medidas:

A) Una parte de Mandril ha quedado aislada del mundo. Reconocemos plena soberanía a ese trozo de Mandril

B) Que se busquen la vida

Millones de turistas ya han reservado billete para disfrutar en directo de esta gran obra de la naturaleza y grabar las voces que parecen provenir y se escuchan con dificultad de esa isla terraquea y que dicen: "¡Sacadnos de aquí!". La presidenta de Mandril ha declarado que si se portan bien, y no se les ocurre montar una republica socialista autogestionaria, les enviará mediante de una catapulta algunas decenas de bocadillos.

El terremoto tambien ha dañado algunas carreteras

¡Viva Patxi López!

Unai Romano como que tambien está a favor de que se deslegitime la violencia

¡Viva Patxi Lopez!

Dominguet se la levantado, ha abierto la ventana y ha gritado ¡Viva Patxi López! ¡Ha prometido deslegitimar la violencia!

Lo ha dicho: "hay que deslegitimar la violencia" propone para ello dejar de dar cobertura mediática a aquellos que no la rechacen. Dominguet está feliz, los católicos dejarán de hablar y hablar en televisión y radio, ¿o es qué ya han condenado la violencia de, por poner un ejemplo, cuando se arrasó Sodoma y Gomorra, o inundó el planeta hasta llevar a la muerte al 99% de la vida? ¡Queremos un posicionamiento claro sobre la violencia!Por otra parte, después de la radical propuesta de Patxi López, solo hay que esperar de todo partido, locutor y tertuliano, un rechazo absoluto y sin ambigüedades del ejército, la mayor maquinaria de violencia establecida en Mandril. Por eso, hoy solo puedo decir una cosa: ¡Viva Patxi López! ¡Bien!

Uso militar de la energía sexual

Todavía se desconocen los efectos de la energía sexual liberada en el medio ambiente

Aportaciones a la maquinaria de guerra

¿Cuantas películas hemos visto en las que aplicando radiación sobre una araña o hormiga estas crecian descomunalmente, enloqueciendo y destruyendo todo lo que encontraban a su paso? ¿Podría utilizarse la enegía sexual con el mismo propósito?

Uno de los hallazgos más interesantes de las revueltas de los años 60´fué descubrir que eliminando la represión sexual entre la juventud esta dejaba a un lado la algarada callejera para dedicarse al goce sexual. Entre los jovenes pandilleros de hoy los más violentos son aquellos que no tienen novia. En otras palabras; un hombre satisfecho sexualmente será, sin duda, un hombre tranquilo. Hitler, un señor que no disfrutaba del sexo se dedicó durante años a la fabricación a gran escala de jabón con los judios. Más pruebas; en los paises donde el sexo libre es tabú no cesan de aparecer hombres bomba por doquier. En todo lugar donde ligar se complica es más frecuente el uso de la violencia y la drogaina. Con todas estas evidencias y utilizando la energía sexual militarmente podría obtenerse una bomba sexual de efectos devastadores. ¿De qué medios dispone nuestro ejercito para crear impotencia al 98% de la población masculina?, ¿de cuantas sustancias químicas disponemos en nuestros polvorines y silos capaces de llevar a la inapetencia y a la frigidez a las mujeres?. Y en caso de que interesara la paz social para los objetivos militares, ¿llevariamos una vida de placeres sin fin?

¡Muerte a los artículos delirantes! ¡Vivan los artículos desternillantes!

¡Flipper podría atacarnos!


¡Los delfines son nuestros amiguitos!

Dominguet entiende que nadie entiende algunos artículos anteriores. Da igual. Pero por favor, que nadie trate de cortar la cabeza a Dominguet y la abra con un martillo y trate de ver que hay en su interior para descubrir el significado de estos artículos. Mejor lean el texto siguiente sobre nuestros amiguitos los delfines.

Si nuestros amiguitos los delfines no hubieran sido llamados para participar junto al ser humano en la inmensa aventura que vivimos a diario, hace tiempo que hubieran acabado todos en latas como los atunes. Desde que pueden llevar adosadas en su cuerpo brutales cargas de explosivos, es más fácil encontrar diamantes y petroleo bajo las profundidades oceánicas. Autoinmolarse les ha permitido sobrevivir como especie. Además de su sabor, los delfines tienen ahora otra cualidad ¡Son nuestros amiguitos! En Mandril, en los bares, colegios, en las oficinas, hay un debate sobre los delfines; unos sostienen que los delfines nos necesitan a nosotros, y otros, que nosotros necesitamos a los delfines. Mientras tanto los delfines siguen explotando. Si los delfines un día bostezaran y dijeran ¡No! y se negaran inmolarse en aras de la economía de Mandril y explosionaran contra por ejemplo, pesqueros, petroleros, y yates de recreo, entonces, ya no serían tan amiguitos, y seguramente habría que estabularlos e insertales un chip en el cerebro, como a Dominguet.

Sobre el asunto de las chicas karatekas

¡Las chicas karatekas contra Mandril!

Cuando Dominguet duerme brotan de sus yemas chicas. Se desperezan y golpean violentamente televisores, estrellan contra las paredes móviles y destruyen ordenadores con la frente. Son las chicas karatekas.

En mitad de la noche con su pelo al viento caminan hasta llegar al edificio más alto de Mandril. Lo rodean y golpean certeramente. A los pocos minutos se derrumba. Cuando Dominguet despierta se asoma al balcón. Algún cabrón lo ha reconstruido de nuevo, pero al caer la noche volverán las chicas karatekas. No hay terrible edificio que pueda mantenerse en pie ante su presencia.

Dominguet mostrando la yema del dedo de donde brotan las chicas karatekas

Un bicicletero y un automovilista deciden apostar sobre quien llegará antes a Barcelona; si el automovilista en su coche o el bicicletero pedaleando

¿Quién llegará antes a Barcelona; el bicicletero o el automovilista?

Un bicicletero y un automovilista mandrileño apuestan sobre quien será el primero en llegar a Barcelona desde Mandril. La respuesta es obvia; el bicicletero.

Allí están los dos, el bicicletero y el automovilista. El bicicletero decide incluso dar ventaja al automovilista. Dominguet da el pistoletazo de salida y ambos comienzan a trabajar para conseguir el vehículo con el que desplazarse a Barcelona. Pero es que además el bicicletero decide, para facilitar aún más las cosas al automovilista, que este ni siquiera tenga que pagarse la gasolina ni su cuota de impuestos con los que construir y mantener las carreteras por donde circulará el automóvil hasta Barna. El resultado de tan inaudita carrera será la siguiente: mientras a los pocos dias el bicicletero ha llegado a Barcelona y baila hasta el amanecer en las fiestas de la Barceloneta, el automovilista aún no ha conseguido partir de Mandril

¡El bicicletero ha llegado antes de nuevo!

Dominguet de visita en Dogville

¡Dominguet en Dogville!

Dominguet ha llegado a Dogville y ha encontrado que es exactamente igual a Mandril

El traslado a Dogville ha transcurrido sin incidencias ni paradas intermedias. Dominguet ha observado desde la ventanilla el paisaje. No había paisaje. Y cuando llegó a Dogville tampoco se sorprendió. Dogville era exactamente igual a Mandril. Desde ese momento los sucesos se precipitan vertiginosamente como en la película del mismo título de Lars Von Trier. Grace se aproxima a Dominguet y le dice: "adios Dominguet" y Dominguet se desploma al suelo con una bala en la cabeza. Pero a diferencia del Dogville de la película, Mandril no ardió esa noche. Nunca arde. O para ser más explícito; Mandril es devorado cada noche por las llamas.

Dominguet y Grace sorprendidos in fraganti

El desapasionante debate semanal de la semana. Hoy: Realidad versus Sueño

¡Polémico debate entre La Realidad y El Sueño!

Hoy tenemos entre nuestros invitados a La realidad y El Sueño. Van a charlar amigablemente mientras Dominguet modera el debate y se come unos bollos. Todos confiamos que el coloquio finalice con La realidad arrancando los ojos a El Sueño.

Dominguet: El debate semanal de la semana tiene entre nuestros invitados a La Realidad y El Sueño. Promete ser bastante confuso y rollo, aunque esperamos que se resuelva con algo de violencia verbal. Bien amigos, ¿quién desea intervenir primero?

La Realidad: Evidentemente yo. Y no solo porque sea real, sino porque me siento en la obligación de intervenir para evitar una tragedia. La tragedia es la siguiente: El sueño nos lleva a la locura

El Sueño: ¿La locura?

La Realidad: Si, la locura. Tanto soñar le está ensordeciendo. Tanto pasear por un mundo irreal le ha convertido en un loco ¿O como cree usted que se le ve desde el mundo real? No es en el sueño donde se produce la digestión.

El Sueño: ¡Ah! Yo pensaba que los manicomios se encontraban precisamente en la realidad

La Realidad: Ya...ya... no le entiendo en absoluto. Todo este asunto puede aclararse con una sola pregunta; ¿cual es el nombre del restaurante donde uno come en el sueño?

El Sueño: ¿Y usted me puede decir donde se come en la realidad? ¿O acaso la realidad no es el camino más recto hacia la inanición?

La Realidad: La realidad es enrollada, si no, ¿como hubieramos llegado tan lejos? Cuando un hombre o una mujer es incapaz de soportar la realidad puede comerse una de estas pastillas azules que le estoy mostrando. Entonces la realidad se le mostrará mucho más molona.

El Sueño: ¿Y si no se las puede tragar?

La Realidad: Seré claro; este señor o señora no sirve para la realidad. Pero lo que desea la realidad es que los hombres y mujeres del mundo vengan hacia ella, aunque sea mediante un calzador. Si no es capaz de entrar en la realidad estará fuera de ella. Con otras palabras: ¡que se pire!

El Sueño: ¿Me tengo que ir entonces? Salude a su amigo Stalin y a la bomba de neutrones de mi parte.

La Realidad: ¡Pringao!

Dominguet: Después de esta decepcionante charla donde nada se ha dicho de las madres que llevan a la realidad a sus niños y estos se convierten en seres tan reales que finalmente son pura apariencia, ni donde nadie se ha preguntado el enigma no resuelto que demuestra que la realidad donde se movian las gentes en el pasado era absolutamente falsa, por lo que la realidad actual se mostrará como una inmensa trola en el futuro, solo me queda preguntar ¿donde se fabrica la realidad?

En Mandril la realidad tiene este aspecto

Ser de ningún sitio

Mi patria es soñar

Trato de buscar una respuesta para cuando sea interrogado. Me refiero a la siguiente pregunta: ¿De donde es usted?. Quisiera responder que soy de un NO LUGAR, ¿pero cual?

¿De donde es usted?

Soy de dormir.

Dormir está muy bien, y parece una buena elección a la hora de elegir una nacionalidad. Roger Pelaez proponía quedarse dormido para cambiar el mundo. Con solo quedarse durmiendo en vez de ir de compras o al trabajo el sistema mercantil se vendría abajo. Yo por mi parte sostenía que mientras dormimos los afanadores nos lo roban todo ¡Ellos quieren que estemos dormidos siempre!. Dormir mola, pero quizá debiera encontrar otro NO LUGAR para residir.

¿De donde es usted?

Soy de soñar

Soñar está un poco visto. Pero es el NO LUGAR donde me encuentro más cómodo. Saramago se equivocaba cuando decía que soñar había hecho mucho daño a la izquierda ¡Que le den por culo a la izquierda! Soñar es el camino más recto para hacer realidad algo. Tambien se equivocaba Fromm. Soñar no es escapismo. Quién sueña se cambia así mismo y lo que le rodea. Yo creo en la curación mediante la ensoñación, en la revolución imaginaria, en el amor platónico hasta que se funda la realidad con el sueño, entonces habrá de nuevo que ponerse a soñar, no podemos dejar que el mundo se caiga en pedazos.

En mi pais es todo posible

La Internacional y sus enemigos

Un señor que canta la Internacional

En la puerta de la casa de Dominguet ha aparecido un señor con un cartel colgado del cuello en el que está inscrita la siguiente frase: "¿Quieres ser mi amigo?"

Dominguet le ha invitado a pasar. Podría haberlo llevado a una comisaría próxima, pero Dominguet sabe que si lo hubiera hecho, le habrían entregado a la ciencia, y en estos momentos estarían haciendo experimentos sobre su cerebro. Así que Dominguet le ha invitado a pasar. No habla. Solo tararea algo parecido a la Internacional. Y en ocasiones, este señor abre la ventana y se emborracha de luz y canta la Internacional. Parece un pajarito ¡Es tan mono! y canta hasta que una pedrada golpea sobre su frente y el señor se desvanece sobre el suelo salpicándolo todo de sangre. Entonces Dominguet se acerca a él, y calma sus heridas y le da de beber a pequeños sorbos de agua con limón y se levanta de nuevo. Abre la ventana y canta otra vez la Internacional, pero no una Internacional cualquiera, sino una más melodiosa.

Dominguet cree que este señor un dia será asesinadito

Tapia eta Leturia cantan a Dominguet

Tapia eta Leturia cantan a Dominguet

Joseba Tapia: trikitixa, ahotsa

Xabier Leturia: panderoa, zapatak, ahotsa

Ahí va Dominguet

entre coche y coche en su bicicleta

pero siempre el corazón llega antes que él

( trikitixa)

Tiene cuarenta años

y ya no puede parar

es tan tímido

a veces se le olvida hablar

(trikitixa)

Allá va Dominguet

¿no le ves?

estuvo sentado a tu lado cerca de hora

y no le besaste

(trikitixa)

¿Te enamorarás de Dominguet?

entonces todavía no lo sabes:

ningún hombre y mujer será jamás para él

(trikitixa)

Allá va entre coche y coche en su bicicleta

y ya no puede parar

Si le quieres amar

¿por qué entonces no le besaste?

(trikitixa)

Allá va Dominguet en su bicicleta

Nunca será tuyo

pero su corazón llegará antes que él

(la trikitixa y el pandero continuan un rato más, y chim pom, acaba la canción)

¡Reducimos de tamaño a Esperanza Aguirre!

"Sacadme de aquí"

El maestro chamán malayo Omar Al-harin que se incorporá a la plantilla de TERRIBLE HECHICERO ANARQUISTA en calidad aprendiz en magia negra como acción revolucionaria, ha lanzado una maldición dirigida contra la Presidenta de la Comunidad de Mandril; Esperanza Aguirre, reduciéndola al tamaño de un madelman en el ámbito de un experimento científico

El experimento secreto ha sido un éxito, como demuestra la reducción de tamaño de la Presidenta de la Comunidad de Mandril y su posterior introducción en una caja de zapatos, eso si, muy confortable y con los consiguientes agujeros que la permiten respirar y una abertura por donde la echamos lechuga. Desde esa posición la Presidenta dice: "sacadme de aquí" con su vocecilla tan simpática. Tambien nos da pena este personajillo cuando no se mueve ni respira porque se nos olvida darla de comer.

Aquí yace el cuerpo de un ser completo y sensible

"¡Muerte al enemigo!"

¿Puedo ser tu amiguito?

¡Muerte al enemigo!

El autor de este periódico está absolutamente de acuerdo con esta sentencia, conozcamos el por qué:

¡Muerte al enemigo! Porque sino, a quién deberiamos desar la muerte, ¿a los amigos?. Ahora bien, cuando un señor mata a otro, o lanza una bomba bacteorológica o pulveriza mediante un misil termonuclear una pequeña ciudad de provincias, ¿a quien está liquidando? a personas como él, con la nariz más grande o más pequeña, pero a personas. Entonces para este señor el enemigo son las personas, lo cual parece totalmente absurdo, siendo él mismo una persona. La opinión más comunmente aceptada es que este señor que mata personas utiliza armar para destruir. Desde este periódico debemos aclararlo todo cuanto antes; ¡son las armas las que utilizan a este señor para matar personas! No son las personas los enemigos de las personas ¡Eso es completamente absurdo! Y ahora que sabemos quien no es el enemigo, podemos decirlo bien alto y claro: "¡Muerte al enemigo!"

Problemas transversales en la combustión espontanea

¡Mandrileños en llamas!

Desde que aparecieron los primeros mandrileños abrasados por el fuego aquí y allá, muchos nos preguntamos si algo podemos hacer, o si es mejor esperar a que un equipo multidisciplinar de expertos del ayuntamiento encuentre la solución

Al principio fué divertido. Un hombre se encaminaba firme y seguro hacia la oficina y entonces comenzaba a arder. Agitaba los brazos, y caía sobre el asfalto consumido por el fuego. La gente salía de sus casas y rodeaban el cuerpo carbonizado y a veces ocurría que alguien bajaba una guitarra y comenzaba una fiesta. Pero pronto comprendimos que no estaba bien hacer una fiesta cada vez que moría un hombre. No podiamos reirnos ni emborracharnos juntos cuando ardían. Debiamos quedarnos en casa. Mirar al suelo. Eso es lo que hay que hacer cuando muere un mandrileño. Los mandrileños siguen ardiendo cuando van a la compra, a la fábrica o llegan por fin a casa, pero ya no mola tanto.

Este señor comenzó a arder espontaneamente al aparcar su coche

La Sociedad Industrial y el nuevo mundo

La moderna tecnología de Mandril nos permitirá dirigirnos al Sol

¡¡Larga vida a la sociedad industrial!!

"Todo aquello que técnicamente seamos capaces de hacer, merece la pena hacerse"; esta es la máxima de la sociedad moderna que se cumple sin ningún tipo de contemplaciones. Imagine cualquier cosa que tecnologicamente sea posible contruirse. Nadie puede estar seguro que en alguna parte del mundo alguien esté pensando en construir una bomba atómica como medio de asegurar la paz en el mundo. Pues bien, esa bomba se hará. Lamentablemente es tal el número de pacifistas que ha pensado construir bombas nucleares que una inmensa nube radioactiva ha envuelto el planeta dejando sus efectos secundarios en el indeterminado número de calvos que se ven por doquier. No importa, ya se están fabricando miles de pelucas y cejas postizas.

Por otra parte debemos reconocer que la pelusilla generada en la fabricación de pelucas, bigotes postizos y cejas para tanto hombre y mujer sin pelo del mundo ha provocado algunos problemas respiratorios a la población al ser liberadas al medio ambiente. No importa. La tecnología para la construcción seriada de pulmones artificiales ya está a punto, por lo que pronto usted dispondrá de uno. Lamentablemente el diseño de moda de estos pulmones ha requerido el empleo de millones de litros de ácido nítrico o sulfúrico para su confección, condensándose en la atmósfera para después caer bajo forma de una terrible lluvia corrosiva que disolverá para siempre toda construcción y eliminará para siempre toda vida sobre el planeta. No debe preocuparnos, disponemos de modernos cohetes con los que largarnos a Marte

Manual para la construcción de un mundo sin jefes reciclando despojos

Aportaciones para un mundo que olerá a fresa

De entre los desastres que ha provocado la sociedad industrial aquí y allá, nosotros nos veremos obligados a sobrevivir como podamos.

Una vez que todo el planeta ha sido cartografiado, no hay lugar donde escapar. Ni islas desiertas, ni tierras virgenes esperándonos. Si queremos reconstruir el mundo que la sociedad industrial ha destruido, solo podremos hacerlo sobre sus ruinas, sobre el paisaje destruido, avanzando entre los vertederos.

Cuando los grandes yacimientos petrolíferos se hayan agotado, las grandes plataformas en desuso de Shell nos estarán invitando a ser tomadas. Pero ya no estarán ocupadas por hombres que solo desean saquear la tierra y los mares. No es posible saber que personas irán a las nuevas repúblicas que se irán fundando en cada plataforma petrolífera. Lo único que sabemos es que las plataformas de ahora en nada se parecerán a las del futuro. Cubiertas por enredaderas, un trapo sucio y roido ondeará, y será quemado el dia de la bandera. Palomas que jamás vivirán enjauladas nos comunicarán con otras plataformas, gafas de buceo y aletas nos permitirán sumergirnos en las profundidades haciéndonos más ágiles y atléticos. Algunas gallinas se pasearán por la estructura metálica de la plataforma, ahora cubierta de arena, donde encontraremos las proteinas. Enormes mejillones cultivados sin apenas esfuerzo y tiempo perdido nos estarán siempre esperando. Las algas, bendecidas cada día desde lo más alto de la plataforma nos suministrarán oxigeno y alimento. Es cierto que quizá no haya mucho espacio para cultivar cebada para la elaboración propia de cervezas, habrá que buscar otras formas para drogarse. Pero quizá no haga falta drogarse más, salvo cuando las fuerzas nos hayan abandonado, pues realmente a cada minuto se sucederá una aventura. En cuanto a los libros, la falta de materia prima reducirá la fabricación de estos y la propiedad privada de los mismos. La plataforma será una enorme biblioteca. ¿Usted quiere saber que es el comunismo? Imaginese una enorme biblioteca, o una fuente cristalina en las montañas, o los rayos de sol que acarician su rostro por la mañana o el aire que nunca nos falta. En cualquier caso, si un día nos encontraramos sin espacio para guardar libros, deberemos convertirnos en los hombres-libro de Bradbury. Es cierto que una plataforma no es muy grande. Son lo suficientemente pequeñas para que ningún jefe pretenda allí esconderse, ni dar ordenes. Deben saber que un mar profundo les está esperando.

Al principio huele a sal marina, pero más tarde a fresa

Consideraciones alrededor de la telepatía y el alcoholismo

¡Dominguet descubre el alcohol como manatial telepático!

Dominguet domina el arte de la telepatía. Lamentablemente solo es capaz de enviar mesajes telepáticos al mundo entero mediante la técnica de la masturbación bajo el influjo de un potente y brutal enamoramiento o en su defecto mediante el alcohol

El inconveniente de la masturbación amorosa como medio de comunicación telepática se resume en el pringoso asunto de los fluidos que deslizan al emisor por la peligrosa pendiente de las coladas. Si amigos y amigas, hubo un tiempo en que hombres y mujeres podian lavar una ropa con sospechosas máculas mientras silbaban. Desde la aparición de la lavadora, la acción de la colada deviene en automatismo. Ya no silbamos mientras lavamos la ropa, en su lugar estamos en la oficina o el supermercado. Que Dominguet sepa, nadie silba en el supermercado. Nadie silba en la oficina. El fin del lavado a mano ha inagurado la era de la insatisfacción permanente, y así, uno no puede masturbarse amorosamente, y si no hay amor es del todo imposible la comunicación telepática. Para remediarlo Dominguet se inicia en el alcohol con el fin de enviar mensajes telepáticos aquí y allá. Con alcohol uno puede socializarse más facilmente, pero aquellos cuya naturaleza es miedosa prefieren la comunicación telepática y abrir una botella de vino en su cuarto. Entonces interaccionan con la humanidad entera, con lo vivo y lo muerto y las cosas, pero el inconveniente de la comunicación telepática mediante el alcohol es la duda que asalta al borracho al día siguiente, de si tuvo realmente una conversación con un intelectual mongol a diez mil kilómetros de distancia fruto de sus propias ondas cerebrales o por un exceso de alcohol.

No es fácil saber si Dominguet en estos momentos está enviando señales telepáticas o durmiendo la mona. Lo cierto es que cuanto más estimula sus ondas cerebrales mediante el alcohol, su telepatía se desvanece.

Dominguet comienza a escribir su monumental obra titulada: Proyecto de Constitución para Vallekas

Proyecto de Constitución para Vallekas

Primeros apuntes: la constitución de Vallekas estará en construcción permanente, con forma de varios tomos que tomarán asiento en decenas, cientos, miles de estanterias que se perderán en el horizonte, y así afirmar, que este proyecto de constitución será finito pero ilimitado, como el cosmos, pero con capacidad de implosión. En cualquier caso, el padre de la constitución vallekana, es decir; Dominguet, cree que todo el articulado podría resumirse en una sola gargantuélica frase: "Haz lo que quieras" suceptible a ser reemplazada por otra más chula. En cualquier caso se advierte que esta norma no será de obligado cumplimiento.

Título I
Banderas, banderines y banderolas

Art. 1. La bandera de Vallekas será un trapo sucio y roido que se simboliza a sí misma y al resto de símbolos, ya sean plegables, ondeables, de estructura piramidal o cilíndrica.

Art. 1.2. La bandera de Vallekas no será expuesta en edificio institucional, ni en camisetas alguna.

Art.1.3. Se elimina del código penal el delito de ultraje a la bandera. Toda bandera, banderín y banderola, será reproducida bajo forma de rollo de papel higiénico para su uso público

Art.1.4. La bandera de Vallekas ondeará un solo día al año, el día de la bandera, donde se hará demostración pública del desprecio a esta

El rey y unos coleguitas firmando su renuncia en el flamante y brutal proyecto de constitución para Vallekas

Dominguet y su bicicleta del mañana

¡La bicicleta del futuro ya está aquí!

Dominguet tiene bajo el brazo lo que será la bicicleta de los dias futuros. A continuación: ¡La bicicleta del porvenir!

La bicicleta del futuro ya está aquí. Dominguet tiene ultimados los planos de una bicicleta que será vendida a bajo precio gracias a un programa de empleo dirigido a trabajadores con alguna tara, esto es, tener los ojos rasgados, poseer dos brazos o carecer de lengua, por ejemplo. Para convertir esta bicicleta en algo tangible se deberán liberar algunas minas de bauxita y llevar, claro, la democracia a los pueblos que las posean, y un empleo renumerado. Pero lo más hermoso de la bicicleta del futuro y lo que la dará mayor estatus socioeconómico será lo siguiente: ¡La bici del porvenir será de un solo uso! Probablemente la bicicleta del perfecto futuro imperfecto podrá tirarse a la basura en cuanto se le rompa el cable del freno o se pinche una rueda. Si amigos, Dominguet tiene los planos que nos llevarán a un mundo donde por fin, sin discriminación de raza o sexo, todos podrán tener su propia bicicleta.

Con la bicicleta del futuro diseñada por Dominguet usted podrá vivir grandes aventuras en algún parque temático de Mandril, pero huele a mierda

Atención, atención: consignas para las personas normales

¡Llamamiento a todas las personas normales!

Atención, atención: el señor de la tienda de al lado tiene cosas que duran toda la vida ¡Boicot, boicot! Renueven sus mercancias por otras más chulas

Acudan ya al supermercado a comprar el pan en coche, disfruten del paseo en automóvil, acudan el domingo, pues siempre es lunes en Mandril. Atención, atención: no hay tiempo que perder, usted no puede parar por un resfriado. Viva cada segundo como si fuese el último, si, pero ordenadamente y no olviden pasar por caja. Atención, atención: hay un hombre con un libro en una discoteca, hay una mujer con un libro en una discoteca. Atención, atención: diviértanse, si, pero no se mezclen. Atención, atención: el bar de al lado tiene bebidas elaboradas directamente por un pequeño vinatero de la localidad y botes de apoyo a los presos. Atención, atención: no colaboren con los proterrorista, no colaboren con los proterroristas

Es un llamamiento a la gente normal, tan normal, que a veces parecen anormales