¡El progreso en peligro!

¡Bicitekas en lucha!

¿Quien amenaza el desarrollo económico? Ya lo sabemos; los bicicleteros. Allí donde hay una autovía hay crecimiento ilimitado. Desde que los bicicleteros se han hecho bicitekas, nuestra prosperidad peligra

Mientras la industria del automóvil y las grandes constructoras llevaban Mandril hacia el infinito, todo iba bien. Cuando los bicitekas dijeron "No mola" se desató una crisis mundial imparable, llevando a un número indeterminado de honrados ciudadanos a la desesperación, el aburrimiento y el alcoholismo. Se acabaron los tiempos en los que un hombre de bien podía conducir su 4x4 hasta la urbanización en el campo donde se realizaba como persona. Ahora no son personas, debido a la irrupción de los bicitekas en las obras de adosados en la sierra y en las obras de la construcción de autopistas. Estas singulares acciones bicicleteras amenazan con elevar el deficit de infraestructuras de Mandril, impidiendo la libre circulación y la libre construcción, así como el bienestar social y el pleno empleo. Mandril se encuentra en peligro. El vandalismo bicicletil debe ser neutralizado.

http://www.youtube.com/watch?v=qve-THEDTs0

Gracias a una cámara oculta hemos podido filmar el terrible terrorismo biciteka

¡Peatones Bonzo se lanzan en llamas contra los coches!

¡Peatones bonzo!

Ya ha sucedido. En Mandril los primeros peatones bonzo han comenzado a arder. Se lanzan en los pasos de cebra flambeados por las llamas mientras son atropellados por los coches.

Mandril, sevilla, Nueva York, Milán, Oporto, cualquier lugar es bueno para que los peatones bonzo se prendan fuego y paren la circulación. El programa mínimo de los peatones bonzo éxige aceras cada vez más amplias hasta convertir la calzada en una inmensa y única acera por donde ningún vehículo a motor pueda circular. Pero si las aceras siguen ampliándose, ¿por donde van a circular los coches? En cuanto un joven lee "Energía y equidad" de Ivan Illich, unas irrefrenables ganas de coger un bidón de gasolina con el que prenderse fuego y arrojarse al asfalto le asaltan¡Así no se puede conducir con gracia! ¿Qué es lo que quieren estos peatones bonzo? ¿El derecho a pasear por las calles? ¡Pues que hubieran estudiado para sacarse el carnet de conducir! La grandeza de la democracia, incluso de la dictadura, es que a ningún peatón se le prohibe comprarse un coche y transitar con el por donde le plazca. ¡Cuidado con los peatones bonzo! ¡Debemos estar alerta! ¡Nos ha costado mucho tiempo llegar al siglo XXI! ¡Andar cansa! ¡El cansancio no es moderno!

Peatón Bonzo

Para conocer el programa del peatón bonzo pinche justo arriba

¿Como serán los periódicos en el porvenir?

¡Los periódicos vuelan!

Los técnicos que colaboran para ¡Terrible! han presentado en rueda de prensa lo que considerán el periódico del siglo XXI y XXII. Esto es lo que dijeron:

Necesitamos de un periódico del futuro que posea estructura osea, flexible o gelatinosa. Estamos hablando de periódicos con articulaciones y huesecillos aquí y allá, que permitan a nuestros periódicos agitarse hasta llegar a volar. No hablamos de periódicos voladores que se propulsan mediante combustibles fósiles, sino de periódicos vivos, metabólicos. Este nuevo tipo de periódico deberá de criarse en granjas, si lo que desea la editorial son tiradas masivas, pero si lo que usted desea es tener su propio periódico, podrá tenerle en casa, y cuando tenga algo que decir, tan solo tendrá que abrirle la ventana y dejarle volar. Nuestros expertos todavía no han podido imaginarse como serían las rotativas e imprentas adaptadas a este nuevo tipo de periódico, pero lo que si saben de los nuevos periódicos es que serán comestibles. Nuestros expertos no saben si los periódicos del mañana brotarán de semillas o de huevos o de asépticas probetas de los laboratorios de la farmaindustria o de la industria del automovil, o si atacarán a los niños y los ancianos. Lo que si saben nuestros expertos es que la llegada de los periódicos vivos y voladores será el inicio de un nuevo de periodismo. ¡Ojalá estos periódicos por fin puedan morder la mano que les da de comer!

Uno de los misterios del futuro: un hombre vuela con un periódico volador. Finalizada su lectura procederá a su masticación y digestión

Megafonía para Mandril

"Flipa, oye, flipa"

Mandril ha incorporado un nuevo sistema de magafonía ubicua. Es limpio, higiénico y huele bien.

Cuando un mandrileño se ensimisma en sus pensamientos, entonces, un diminuto pero potente altavoz instalado en una farola o en su móvil le dice con voz clara "Flipa, oye, flipa" y así este mandrileño vuelve a la realidad para flipar con el mundo que le rodea. Experimentalmente ha sido un éxito en discotecas y en el ejército, y desde luego, se lo han pasado todos muy bien. Y si en escuelas, oficinas y fábricas ha conseguido aumentar la productividad, ¿por qué no iba a dar resultado en una ciudad como Mandril? Si, en Mandril tambien funciona. "Flipa, oye, flipa" se escucha en las iglesias, en los parques públicos y hopitales , en las maquinitas caseras amasadoras de pan tambien"flipa, oye, flipa" dice la nevera al abrirla, el contenedor de basuras, la correspondencia. Las academias de policía ya están entrenando a sus mejores agentes para que repitan constantemente la frase. "Flipa, oye, flipa" será lo último en escuchar cuando los mandrileños les toque desaparecer.

¡Flipa, oye, flipa!

Como fugarse de Mandril

¡Plano para la fuga!

Dominguet lo tiene todo preparado: plano, cuerda, pasamontañas, brújula y linterna. Su huida de Mandril comienza ¡Ya!

Cuando todos duermen, en la noche oscura, Dominguet camina por las calles para tratar de escapar, pero como siempre, acaba volviendo al mismo lugar. Esta vez Dominguet lleva un plano, y ha llegado al otro extremo de la ciudad, pero un muro brutal le impide el paso. Inaccesible. Trata de superarlo. Escala. Se cae. Se parte la cabeza. Vuelve a subir. ¡Comienza a amanecer!. Entonces los mandrileños le descubren a pocos metros del final del muro. Le tiran piedras para hacerle caer, pero Dominguet sigue escalando hasta llegar a la parte más alta del gigantesco muro. Se incorpora y en pié, hace un gesto hermoso al mundo que deja atras: un corte de mangas. Abucheos generales. Dominguet se gira sobre si mismo para contemplar el nuevo mundo que le espera: Ahí esta. Otra vez Mandrid. Pero más inmenso. Con otro muro más brutal todavía

En Mandril toda la peñita contribuye a elevar el muro cada dia un poco más

¿Por qué estoy a favor de las olimpiadas en Mandril?

¡Usted tambien puede ser olímpico!

Las olimpiadas de Mandril llevan ya varios siglos celebrándose en el más absoluto silencio, siendo ninguneadas sistemáticamente. Dominguet, reportero de este periódico las ha encontrado ¡No las veis! En estos momentos los mejores saltadores de torniquetes del Metro de Mandril acaban de batir un record mundial.

Allí donde hay una cámara que vela por nuestra seguridad, un atleta de porvenir la machaca con una maza. Ha destruido diez cámaras en el espacio de dos horas. Mucho nos tememos que ha batido el record de Mandril. El numero de saltadores que se elevarán en el mañana por encima del trabajo forzado no para de crecer.¡Atención! ¡Como saltan! ¡Mil coches han quedado definitivamente parados! ¡Los brokers abandonan la bolsa a una velocidad vertiginosa! ¡Equipos de manteadores consiguen hacer despegar a un hombre hacia el espacio exterior! ¡Ese hombre tiene bigote! ¡Ese hombre se llama Aznar!

Los quemadores de coches han vuelto a batir otro record mundial

¡Atención! Antes de superar un nuevo record conviene observar si un conductor se encuentra en el interior del coche. No olvidemos que los automovilistas son los bicicleteros del mañana

¡El Corte inglés vuelve a ganar las elecciones!

¡Ha ganado el Corte Inglés!

Vote a quien vote, siempre gana el Corte Inglés por mayoría absoluta. Una vez más ha ocurrido. Desde TERRIBLE le informamos en directo.

Siempre sucede. En cada elección, en cada decreto ley, en cada paseo por la incomensurable ciudad de Mandril el Corte Inglés siempre sale vencedor. Todavía no ha llegado al gobierno un partido que legisle contra el Corte Inglés. Toda ley que es aprobada, tambien es aprobada en favor del Corte Inglés. Ningún periódico ha hablado en alto contra el Corte Inglés, ninguna huelga ha conseguido cerrar el Corte Inglés, nadie ha conseguido okupar el Corte Inglés. Siempre es primavera en el Corte Inglés. ¿Quiere escapar del Corte Inglés para siempre? Todas las salidas llevan directamente al Corte Inglés. LLame al Corte Inglés con el nombre que quiera usted ponerle.

¡Siempre es primavera en el Corte Inglés!

Un misterioso hombre toca el violin en las calles

¿Qué es lo que quiere?

Un misterioso hombre toca el violín en las calles. ¿Qué pretende? Nadie lo sabe, pero todos desconfiamos de él.

¿Si no necesita dinero, qué es lo que quiere entonces? No le tenemos miedo, pero el insiste en hacer tocar su violin. Esta mañana hemos llamado por telefono, y ha acudido una ambulancia de los servicios sociales de Mandril. Ya nadie toca en violin, y en su lugar hay un hombre, un hombre indeciso, mirando un escaparate. Lleva en cada mano una bolsa de El Corte Inglés.

Este extraño fenómeno nos hace sufrir

Se buscan cobayas humanas

En estos momentos se están formando grandes colas de posibles cobayas humanas

Experimentando con su propio cuerpo

Busco voluntarios para experimentar con su propio cuerpo. El experimento durará un mes. En caso de éxito se ensayará a nivel planetario.

Los voluntarios serán reunidos en un agradable parque de Mandril, donde quemarán sus documentos de identidad al grito de "¡Abajo España! ¡Viva Humania!. Más tarde entregarán el dinero que posean a un colega. Después irán en busca de una casa con el fin de okuparla y convertirla en su cuartel general. El experimento continuará en el Corte Inglés u otra gran superficie donde mangarán la comida, bebida y la ropa que precisen. Toda mercancía liberada estará ahora a disposición de todos los voluntarios. Con las primeras botellas de vino se hará una fiesta de confraternización. En la casa de todos solo podrán entrar objetos previamente robados. Tambien se admiten regalos sin correspondencia. Mangar una mesa en el Corte Inglés es dificil, pero no tanto hacerse con herramientas con las que, ahora si, podrán construirse sus propios muebles. Las cobayas humanas podrán usar el transporte público colándose, o si lo prefieren, podrán robar un coche y colectivizarlo. Podrán usar la bicicleta sin limitación. En cuanto a la cultura, es preciso que se saquen el carnet de la biblioteca o bien crear un fondo documental a base de libros sustraidos en grandes centros de ocio para transformarlos en una biblioteca comunal. Tambien podrán escribir sus propios libros o sus revistas que se intercambiarán entre las cobayas humanas. O interpretar sus propias obras de teatro y leer publicamente sus poemas. En caso de detención, el voluntario deberá expresarse en un idioma incomprensible. Posiblemente será enviado a un pais tropical.

Investigación alrededor de Dominguet

En relación a los extraterrestres aparecidos

Hace ya algún tiempo Dominguet consumió una potente droga denominada pomaina. Está droga, administrada a través de la piel, se introducía en el cuerpo humano filtrándose por cada uno de los poros del cuerpo de este investigador.

Los efectos de la drogaina no se hicieron esperar, el cuadro del estado del paciente presentaba alteraciones visuales, creyendo en más de una ocasión que era transportado en una nave espacial rumbo al Socialismo. Tras algunos problemas técnicos, que derivaron en una avería que impidieron el vuelo de la nave espacial, Dominguet volvió de nuevo a Mandril. No sabiendo si todavía se encontraba bajo los efectos de la pomaina, Dominguet se miró al espejo y vio a un robot. Volvió a mirarse y se encontró con un monstruo. De esta manera Dominguet decidió llevar la vida solitaria y anónima que dicen que llevan los monstruos. A veces tiene alucinaciones y entre sueños se encuentra con extraterrestres. Es extraño, muy extraño. El paciente ha comunicado a nuestros especialistas que en apenas unas horas tendrá un encuentro con uno de estos extraterrestres. Al parecer para ir al cine. Tecnicamente el problema que presenta Dominguet es de difícil solución. El tratamiento recomendado para nuestro paciente es el siguiente: su introducción por el tubo. Por el pegajoso y estrecho tubo y caminar firmemente a través de él. Adentrarse en el tubo hasta que el tubo se adhiera a cada milímetro de su piel y tome la forma del cuerpo de Dominguet. De tal manera que cuando cualquier observador contemple el tubo, se encuentre con Dominguet, y cuando mire a Dominguet, tenga la seguridad absoluta de encontrarse con el pegajoso y estrecho tubo. Entonces, y solo entonces, Dominguet estará curado y podrá reintegrarse como el ciudadano equilibrado que ya estamos esperando y pasear por las calles de un Mandril construido para él.

¿Por qué los bicicleteros serán los terroristas del futuro?

Como convertir a un bicicletero en un monstruo

En la primera página del diario El Pais del jueves 13 de Noviembre de 2008 nos encontramos con está terrible noticia "Detenidos dos etarras con armas y en bici". Si amigos, al parecer iban en bicicleta.

¿Qué significa esto? Esto puede significar dos cosas :

A) Los mititantes vascos han entrado en razón y han quemado sus coches

B) El diario El Pais se suma a la campaña contra la bicicleta

Efectivamente; ETA ha matado. Por otra parte el automóvil ha matado solo en este año a un millón y medio de personas más que ETA y todavía no ha salido en la portada de El Pais. ¿Quién diseña la primera página?.Y en este contexto aparece la bici. "Etarras en bicicleta" ¿Es una broma? No es una broma, parece que este primer titular de bicicleteros-terroristas abrirá el debate en la prensa del futuro, pero el futuro ya está aquí. En el diario La Vanguardia lo saben bien, ya lo dejaron claro en su artículo del 4 de Octubre de 2008 con el siguiente titular "Rebelión contra el carril bici de la calle Urgel" "Al eliminar la inmensa fila de automoviles estacionados para dejar paso al carril bici, los automovilistas se ven obligados a estacionar lejos" Lo dice claramente un comerciante de la zona "¡Los taxistas ya no paran en mi bar!" "Eso obliga a los jubilados a cruzar el carril bici, por donde los ciclistas circulan a gran velocidad" En Mandril no sabiamos que ya no existian coches por las calles de Barcelona, y que los jubilados solo encuentran la misma y permanente amenaza: el carril bici, que impide la libertad de movimientos y que lleva a los comerciantes a la ruina. Los bicicleteros como factor desencadenante de la crisis económica. La guerra entre el coche y la bicicleta no ha hecho nada más que empezar.

Dominguet ajeno a la guerra entre el coche y la bicicleta, experimenta con la bici que nunca se pincha

¡A la caza del calamar gigante!

¡Atacó durante más de cuatro horas al cámara que lo filmó!

No son calamares; son hombres disfrazados de calamar que viven en las profundidades abisales marinas

Estos señores que viven a más de quince mil metros de profundidad y que se disfrazan de calamar, han fundado la primera comuna submarina del planeta. Estos hombres calamar poseen tres corazones en vez del mustio corazón artificial de la superficie. En cuanto al apareamiento; no comprueban el sexo de su pareja, y lo más indignante: son incomestibles, debido a la gran cantidad de cloruro de amonio que circula por su sangre. La organización de estos hombres calamar en enclaves de propiedad comunal, les ha permitido eliminar las cuotas mensuales y los jefes luminiscentes de su vida cotidiana. Motivo por el que a partir de ya, se abre la veda para la caza de estos fabulosos calamares gigantes.

Hombre calamar muerto en la playa de Mandril

El zapatismo y sus enemigos

¡El principio y el fin del zapatismo!

El recién inagurado movimiento zapatista está llamado a fracasar. Y no será por la falta de calzado

Gill Scott Heron tenía razón "La revolución no será televisada" decía, y es verdad. La televisión si estaba cuando el zapato Muntazer al-Zaidi planeó hacia el rostro de Bush. Si la televisión no hubiera estado, Muntazer solamente hubiera sido despedido, torturado y encarcelado, e inmediatamente olvidado, incluso de manera más inmediata que inmediatamente. Pero como ha sido retransmitido su zapato planeador, Muntazar simplemente será despedido, torturado y encarcelado, pero jamás será olvidado. Se ha introducido directamente en la historia y en las calles de Mandril las gentes gritan su nombre y lanzan sus zapatillas deportivas al paso de los tanques que patrullan la ciudad. Yo mismo llevo un zapato viejo en la mochila, por si tengo que arrojárselo un dia a alguien ¡Ojalá suceda pronto! Pero la revolución no será televisada. Para mi que la revolución ya ha sucedido, pero como no la televisan no nos damos cuenta. Además, seguro que no nos mola. Yo creo que revolución ocurre cuando alguien abandona la estrechez pegajosa del tubo y quema su coche y monta en bicicleta, cuando planta un huertecito en el solar o en el balcón, cuando apaga la nevera en invierno, cuando un colega me regala María, cuando se deja de pagar por un piso, cuando alguien construye con unos colegas un vehículo espacial propulsado con pedales en el patio. Nadie lo sabe. La televisión todavía no lo ha dicho. Pero es demasiado fácil, además, tampoco hay que tomársela demasiado en serio. Por mi parte yo continuaré con mi zapato en la mochila, pero si el zapatismo se extiende por todo el planeta me temo dos cosas: una) Que acabemos caminando descalzos, o lo que es peor: dos) Que nunca nos quitemos los zapatos

Este es uno de los zapatos propuestos por Dominguet para que las cosas sigan siempre igual, pero eso si, más emocionantes.

Como formar parte de la Comuna Antinacionalista Zamorana

¡Tener ovarios o no tener ovarios!

Cuando Dominguet totalmente borracho dijo el 31 diciembre de 2002 "¡Abajo España! ¡Viva Humania!" y alzó su Documento Nacional de Identidad e hizo ademán de quemarlo, sucedió lo siguiente: tras su alegre gesto, retiró su DNI de las llamas y lo guardó en el bolsillo

Era posibilista, tan posibilista como cuando se presentó a opositar. Y claro, con DNI es absolutamente imposible ingresar en la Comuna Antinacionalista Zamorana. Un amigo de Dominguet dijo "De hecho, si se respeta la legalidad, no se puede obrar contra el sistema" Tenía razón. Dominguet quería ser Joe Hill, pero no tenía ovarios. ¿Y que le queda? De momento hacer el canelo en este blog, pero aún no ha perdido la esperanza.

Dominguet quiere ingresar en la Comuna Antinacionalista Zamorana pero sus padres no le dejan

¡Desratice su mente! ¡Una obra de teatro breve mental para toda la familia!

¡Desratice su mente!

Se levanta el telón. Sobre el escenario hay una mesa con un flexo alumbrando a un HOMBRE. Dos POLICÍAS le interrogan. Los POLICÍAS llevan gafas de sol. El HOMBRE viste mono azul y está amordazado.

POLICÍA 1: ¿Vas a confesar de una vez?
POLICÍA 2: ¿Tú lo hiciste, verdad?
POLICÍA 1: ¿Te niegas a hablar?
POLICÍA 2: Con esa actitud sólo conseguirás que te quitemos la mordaza

Los POLICÍAS quitan la mordaza al HOMBRE y prosiguen el interrogatorio.

POLICÍA 1: ¡Habla!
HOMBRE: ¿Pero qué queréis que confiese?
POLICÍA 1: El asesinato.
HOMBRE: Yo no he asesinado a nadie. Alguien puso una llave inglesa ensangrentada en mi mano cuando generalmente tengo muñones.
POLICÍA 1: Te encontramos hace media hora y todavía niegas responsabilidad en tu propio asesinato.
POLICÍA 2: ¿Estabas muerto antes de asesinarte o pensabas suicidarte después de darte muerte?
POLICÍA 1: Tienes mirada de ser asesino en serie de ti mismo.
HOMBRE: ¿Insinuáis que ahora mismo estoy muerto?
POLICÍA 2: Una llave inglesa ensangrentada, un cuerpo frío, una mirada extraña... y expiraste: Después encontramos esa cosa en tu nuca.

El HOMBRE se toca la nuca y encuentra una mancha de sangre.

HOMBRE: ¡Es sangre!
POLICÍA 1: Tú lo has dicho.
POLICÍA 2: Cuando agonizabas murmurabas un nombre ¿el nombre del asesino? ¡Era tu propio nombre!
HOMBRE: ¡Mi nombre, evidentemente! ¿Acaso no me lo preguntabais mientras me golpeabais contra el suelo? ¿No me pateasteis la cabeza y después orinasteis sobre mi cadáver? ¿Y si fuisteis vosotros? ¿Y si vosotros me asesinasteis?
POLICÍA 1: ¿Qué quieres decir?
HOMBRE: Digo que nada concuerda ¿Cómo voy a estar muerto y al mismo tiempo sometido a un interrogatorio? ¿Dónde estamos?
POLICÍA 2: En la comisaría.
HOMBRE: ¿Estás seguro?
POLICÍA 1: ¡Silencio! Nosotros somos aquí los que hacemos las preguntas. Si quieres saber algo pregúntanoslo.
HOMBRE: Tengo algunas dudas.
POLICÍA 2: ¿Dudas?
HOMBRE: Sí, ese hormigueo que se diluye frente al televisor.
POLICÍA 1: Explícate.
HOMBRE: Para empezar, quisiera saber dónde me encontrasteis muerto.
POLICÍA 1: Simplemente te encontramos.
POLICÍA 2: Estabas allí, tirado, sangrando. Antes, mientras y después de que te encontráramos.
HOMBRE: ¿Dónde es allí?

Los POLICÍAS se miran y miran al HOMBRE. Un silencio sepulcral lo llena todo.

HOMBRE: Aquí pasa algo. Nadie sabe dónde es allí, pero sin embargo me encontrasteis. Parece ser que no tengo pulso y vosotros me interrogáis y solo decís chorradas una tras otra. ¿Eso es normal?. Además, ¿Habéis visto mis huellas?.
POLICíA 2: Las huellas de un asesino. ¿qué les pasa a tus huellas?
HOMBRE: Miradlas bien (enseñando sus manos). Son códigos de barras.
POLICÍA 1: ¿CÓDIGOS DE BARRAS?
POLICíA 2: Es cierto, tiene códigos de barras.
HOMBRE: Y qué me decís de esto.(Saca de su bolsillo un montón de cereales tostados marca KELLOGS) ¿Qué hacen en mi bolsillo todos estos KELLOGS?
POLICíA 1: Nosotros también tenemos KELLOGS. ¿qué hay de raro en los KELLOGS ?
POLICíA 2: Eso, ¿que hay de raro? Todo el mundo lleva KELLOGS en el bolsillo.
HOMBRE: Lo raro no son los KELLOGS. Lo extraño es que la gente lleve KELLOGS en el bolsillo.
POLICÍA 1: Este es un país libre.
HOMBRE: ¿Estás seguro?, ¿has intentado sacarte los KELLOGS del bolsillo?
POLICÍA 1: ¿Para qué?
POLICÍA 2: Si no quiero sacarme los KELLOGS, no los saco. Nadie puede obligarme a ello.
HOMBRE: De eso se trata. ¿Conoces a alguien que haya intentado sacarse los KELLOGS del bolsillo?

Los POLICÍAS se miran.

POLICÍA 1: Tú lo has hecho, y eso prueba nuestra normalidad cuando ese acto proviene de un psicópata.
HOMBRE: Solo insinúo que los seres humanos no llevan códigos de barras.
POLICÍA 2: ¿Y tú eres una cosa?
HOMBRE: ¿Os habéis mirado las manos?
POLICÍA 1: ¿Para qué?
POLICÍA 2: Demasiada palabrería.
POLICÍA 1: ¿Qué hay detrás de todo esto? ¿Qué intereses proteges?. La mafia, ¿No?. Te debías dinero y acabaste contigo.
HOMBRE: ¿Qué mafia?
POLICÍA 2: Eso, ¿Qué mafia?
HOMBRE: Sólo trato de deciros que aquí ocurre algo. ¿Por qué no os miráis las huellas dactilares?
POLICÍA 1: Porque no
HOMBRE: Entonces déjame que te tire de la oreja.

El HOMBRE se abalanza hacia la oreja del POLICÍA y se la arranca.

POLICíA 2: ¡Me ha arrancado la oreja! ¡Mi oreja!
HOMBRE: Me lo temía, una oreja desmontable.

El HOMBRE Tira también de su oreja arrancándosela.

HOMBRE: Lo veis (Mientras se mueve la oreja con la mano).

El POLICÍA 2 intenta arrancar la oreja al POLICÍA 1. Sin embargo, a pesar de que tira de ella no la puede separar de la cabeza de la cabeza del POLICÍA 1.

POLICíA 2: ¿Qué pasa aquí?
HOMBRE: Es la otra oreja.
POLICÍA 1: (Desenfundando su pistola amenazando con disparar) Nadie va a arrancarme mi oreja. Yo soy así, protejo la ley, y protejo las orejas.
HOMBRE: ¿Vas a dispararnos con una pistola de chocolate?

El POLICÍA 1 trata de disparar, no consigue, muerde la pistola y en un descuido el POLICÍA 2 consigue arrancar la oreja al POLICÍA 1

POLICÍA 1: ¡Mi oreja, joder, mi oreja!
HOMBRE: Y ahora que dices.
POLICÍA 1: ¡Mi oreja, dios mío!
HOMBRE: Me di cuenta que eran falsas cuando fui a afeitarme. Soy imberbe, Y el agua caliente hizo que se despegaran.
POLICÍA 2: Yo también soy imberbe.
HOMBRE: Por las pruebas que he encontrado, temo que somos productos promocionales.
POLICÍA 2: ¿Promocionales?
POLICÍA 1: ¿Policías promocionales?
HOMBRE: Creo que somos productos promocionales que vienen de regalo en el interior de Las cajas de KELLOGS. Tenemos orejas desmontables por algún extraño motivo, no se, quizá el cantante pop de turno la perdiera en una reyerta con sus fans, y ahora la televisión lo haya puesto de moda.
POLICÍA 2: ¡Seres imaginarios!
POLICÍA 1: ¿Policías imaginarios?

Alguien entre el público se levanta de su asiento.

PRESIDENTE DE KELLOGS: Calma por favor, calma.

El POLICÍA 1 apunta al PRESIDENTE DE KELLOGS con la pistola mordisqueada de chocolate,

PR. KELLOGS: Tranquilos, soy el presidente de KELLOGS España, y no voy a permitir que mis productos promocionales asusten a mi posible clientela.
POLICÍA 1: (visiblemente nervioso) Explíquenos qué ocurre aquí ahora mismo y no trate de escapar.
PR. KELLOGS: Estamos en plena campaña. Este año vamos a doblar beneficios, abrirnos a nuevos mercados y reestructurar la plantilla. La coyuntura es favorable.
HOMBRE: ¿Favorable?. ¡Estoy siendo interrogado por mi propio asesinato!!!
PR. KELLOGS: Mire usted, y no se lo repito más veces, la coyuntura es favorable, pero me temo que quizá usted no lo sea tanto. Pregunta demasiado ¿Acaso quiere ocultar un oscuro asunto con sus interrogaciones? Digámoslo claro, usted es muy extraño
POLICÍA 1: Lo que sospechaba.
POLICÍA 2: Señor PRESIDENTE DE KELLOGS, si me permite que le haga una pregunta de rutina... para evitar malos entendidos.
PR. KELLOGS: Estoy a su entera disposición.
POLICÍA 2: ¿Lleva usted KELLOGS en el bolsillo?
PR. KELLOGS: Claro que tengo KELLOGS. Soy el PRESIDENTE DE KELLOGS Un buen directivo siempre lleva su producto en el bolsillo.
POLICÍA 2: Eso no prueba nada. El PRESIDENTE DE DANONE no lleva un yogur en el bolsillo

El PRESIDENTE DE DANONE se levanta de su asiento entre el público

PR. DANONE: Yo soy el PRESIDENTE DE DANONE y llevo KELLOGS en el bolsillo.
PR. KELLOGS: Eso prueba que el marketing funciona y prueba además que DANONE es una filial de KELLOGS .
POLICÍA 1: Tírese de la oreja.
El PRESIDENTE DE KELLOGS se tira de la oreja y no se le arranca.
PR. KELLOGS: ¿lo veis?
HOMBRE: ¿Tratas de decirnos que nosotros somos objetos promocionales y tu no?
PR. KELLOGS: Exactamente.
POLICÍA 1: ¿Y tus huellas?

El PRESIDENTE DE KELLOGS enseña sus huellas dactilares a todo el mundo.

PR. KELLOGS: Son perfectamente normales, como las de todo el mundo, no llevan código de barras.
POLICÍA 1: (increpando al hombre) ¿Qué significa esto?
HOMBRE: (dirigiéndose al público) Por favor ¿Cuántos de ustedes tienen KELLOGS en el bolsillo?

Entre el público se levantan algunas manos.

PR. ULTRATEX: Soy el presidente de Ultratex y tengo KELLOGS en el bolsillo.
PR. FAIRY: Yo soy el presidente de Fairy y también tengo KELLOGS.
HOMBRE: ¿No le parece extraño?
PR. KELLOGS: Son filiales.
HOMBRE: Si,pero... ¿Por qué está hablando con un producto promocional?
PR. KELLOGS: Tiene usted razón. Lo que tengamos que decirnos lo haremos a través de mis abogados.
HOMBRE: Usted nos oculta algo. Cuando nos dimos cuenta de que algo no funcionaba, se presenta aquí tratando de desviar la situación. ¿a quién trata de engañar? me temo que usted sí que es un producto. ¿Y su corbata? ¿No es acaso un código de identificación?

El PRESIDENTE DE KELLOGS se levanta de su butaca contrariado.

PR. KELLOGS: ¡Esto es una infamia y además una vergüenza!

El PRESIDENTE DE KELLOGS abandona el teatro. Los presidentes de Danone, Ultratex y Fairy también se van molestos.

PRESIDENTES: ¡Esto es una ignominia y además una vergüenza!

Todos los presidentes abandonan la sale.

POLICÍA 1: (dirigiéndose al hombre) Quieto usted. Mis sospechas se confirman. Seguramente es un asesino múltiple y lo que es peor, un agitador.
POLICÍA 2: ¿Te asesinaste verdad?. ¿Por qué lo hiciste? podías haber sido un ciudadano limpio y honrado.
POLICÍA 1: Es mejor que no continúes con esa actitud. Si no, nos veremos obligados a esposarte o algo peor.
HOMBRE: Se van, ¡Ayudadme a detenerles!
POLICÍA 1: Quedas detenido por asesinato y por contaminación de la higiene mental.
HOMBRE: No lo veis, estamos muy cerca de la verdad!!
POLICÍA 2: ¿Quién quiere saber la verdad?

El telón se baja.

Una visión diferente de la pena de muerte

Como matar a un conciudadano

Algún dia el Estado volverá a instaurar la pena de muerte. Y si esto ocurre, entonces, que se se haga bien, pasionalmente.

Qué ningún juez ni jurado pueda esconderse tras la fría maquinaria del Estado. Qué el juez golpee con un martillo en la cabeza hasta la muerte al preso. Ya es hora de ser adultos y de asumir nuestras responsabilidades. En muchos paises para poder ser un asesino en serie se exigen muchos años de estudio. Solo pido que estos asesinos profesionales maten con sus propias manos. Ellos tambien tienen instintos asesinos y odian a la humanidad. Basta ya de que funcionarios del Grupo E sean los encargados de suprimir para siempre el suspiro de un cuerpo humano, los del Grupo A tambien saben hacerlo.

Tras conseguir llegar a ser jueces ya pueden desarrollar sin trabas sus sanguinolientos instintos

Dominguet cree en Dios

Dominguet cree en Dios

Mientras los católicos creen que Dios es invisible y los ateos no creen en Dios porque precisamente no puede verse, Dominguet cree en Dios, pero un Dios que se vea.

Babea, echa espumarajos por la boca, a veces escupe, se agita en la cama y lleva un pañal geriátrico. Así es Dios. El auténtico Dios. Hay que sacarle en brazos a la calle para que le de el Sol. Puede ser retrasado y puede ser sobrepasado. Pero lo importante es que sea del tamaño de una persona. Quiero decir, que sea una persona. Una persona viva. Efectivamente, este Dios no necesita de ofrendas y rituales para calmar su sed. A este Dios solo le basta un poco de agua, mimos y cambios posturales. Los católicos quieren un Dios que le salve y les resuelva los problemas, el Dios de Dominguet quiere ser salvado y que le resuelvan los problemas. Los católicos quieren ser una parte de Dios cuando mueran, Dominguet sabe que problamente sea como Dios antes de morir. El Dios de Dominguet no quiere que le saquen a la calle para que llueva, el Dios de Dominguet quiere que le saquen a la calle cuando llueva y salga el Sol.

Más o menos el Dios de Dominguet tiene este aspecto

Mejore su vida y la de sus vecinos

¡Ya está a la venta!

Al principio los spray mataban bichos; después eliminaron el olor, más tarde posibilitaron que las gentes pudieran caminar seguros por las calles sin temor a ser asaltados, asesinados y violados. Los spray tambien se utilizaron contra el ruido o para evitar que su pareja roncara. Ahora por fin pueden utilizarse para crear un mundo más amable

Si usted se encuentra un ateo, ahora puede rociarle mediante el spray y conseguir que se convierta a la religión de moda ¡Usted sabrá cual es! O esparcir el contenido del spray sobre un indigente y convertirle en una estatua de sal para siempre. Usted habrá observado que el contenido de un spray capaz de fulminar a un juerguista y transformarle en ceniza, es algo derechista. ¡De ninguna manera! No es el contenido del spray lo que derechiza a la humanidad, sino el propio spray. ¿Puede haber spray de izquierdas? Decididamente no. Desconfíe de todo spray que vaya esparciendo socialismo , autogestión y buen rollo. Seguramente existan tras ese spray cientos de trabajadores en una fábrica de mal rollo tras una máquina, dia a dia, haciendo miles de spray que puedan traer un nuevo mundo sospechosamente parecido al viejo mundo que todos conocemos.

Instantanea de Dominguet, sorprendido rociandose sobre si mismo el spray del buen rollo

El Corte Inglés declara la guerra

¡¡Guerra total!!

El Corte Inglés practica la guerra mental introduciendo mensajes que se intercalan en su hilo musical. Dicen: “Compra” “No robes”. ¿Como afecta la guerra subliminal a nuestro cerebro?

Para destrozar nuestros cerebros y nuestros estómagos el enemigo sabe que hacer. A través de microondas y radio, y utilizando glutamato monosódico. Las bajas son númerosas y se pueden dividir en dos grupos. A) los muertos por muerte cerebral B) el resto. Como pueden observar hay demasiadas bajas. Y como El Corte Inglés está en todos los sitios no sabemos cuanto tiempo podremos resistir a su guerra psíquica y estomacal. No podemos utilizar sus mismas armas, pues ni son accesibles ni las queremos. No podemos destruir el poder nuclear del Corte Inglés mediante la bomba atómica. De la misma manera que no podemos acabar con el mundo de las ordenes, ordenando que finalice ese mundo. Nuestras armas contra el Corte Inglés deben ser otras, pero no sabemos cuales son, ni donde se encuentran, ni si se pueden construir en casa mediante un sencillo manual. Porque además nuestras armas deben ser armas que no matan. Ni hieren. Ni despeinan. Nuestras armas deben oler bien. No exactamente a desodorante, sino más bien a establo.

Allá va Dominguet en su sidecar a pedales llevando consigo a Mandril lo que el cree que es el arma definitiva

Abierta la oficina de encuentros propios

“Bienvenido a la oficina de encuentros propios”

Bienvenido a la oficina de encuentros propios. Aquí usted puede encontrarse a sí mismo.

No llame a la puerta para entrar. “¿Qué puerta?” dirá usted. Es cierto; no hay ninguna puerta, tan solo una hendidura en la pared. Introdúzcase a través de ella y pase al interior de un espacioso y luminoso salón. Realmente es una oficina, pero no hay oficinistas, ni conserjes. Usted está allí solo, en medio de miles de papeles dispersos en el suelo. Coja un papel. No es un papel cualquiera; es una octavilla, pero no es una octavilla cualquiera, es un plano. El plano del camino para encontrarse a si mismo. Y ahora puede hacer lo que quiera, irse en busca de si mismo o buscar otras cosas. Si decide irse a buscarse a sí mismo le diremos “¡Hasta luego!” aunque no sabemos si le volveremos a ver, o si se encontrará, o si se perderá para siempre aún a pesar el mapa para encontrarse. Pero si decide usted abandonar la oficina de encuentros propios y volver a casa a comerse unos bollos, no tire el plano. Es fino, de arroz, y puede fumarse en cualquier momento.

Esperanza Aguirre abandona la presidencia de Mandril!

"¡Dimisión!"


Hoy, a cinco de Diciembre de 2008. Esperanza Aguirre ha entrado en razón y ha presentado la dimisión. A continuación les ofrecemos el documento completo de su irrevocable decisión.

"Mandrileños; abandono la presidencia de Mandril y entrego al pueblo mis propiedades. He entrado en razón, y así, me dedicaré desde hoy mismo al deseo de producir cosas hermosas y al odio hacia la cilivización moderna. Sé que muy pocos de ustedes podrán acceder a esta declaración de principios. Probablemente, el partido al que pertenecía hasta hace pocos minutos oculte mis palabras, ponga un doble en mi lugar y yo misma, sea confinada en un psiquiátrico, alejada de toda comunicación exterior. Sepán que la tarea de todo hombre y mujer es sentir la vida como un placer; disfrutar del movimiento de los propios miembros y del ejercicio de las facultades físicas; jugar, como si dijeramos, con el sol, la lluvia y el viento; regocijarse en los instintos naturales propios del animal humano. Tener un cuerpo armonioso,constitución recia, semblante expresivo: ser hermoso en una palabra, eso tambien lo exijo. Mandrileños, nuestra brutal ciudad nos impide ser bellos, así como nuestros trabajos y el tiempo libre que hemos entregado a los tahures a cambio de nada. Abandono lo que me hacía mostruosa. Me desnudo ante todos. No exijo nada a nadie. Me retiro a las montañas, aún a riesgo de ser destruida por el camino"

¡Todos estamos contigo!

¡El mundo va a ser destruido!

¡No pasa nada!

No hemos de preocuparnos en absoluto por la destrucción del mundo. Más que nada porque es lo que todos deseamos secretamente en nuestros corazones.

¿A quien le gusta caminar? ¿o caer rodando por la ladera de un monte? A nadie le gusta realmente la naturaleza, salvo si está se parecece agradablemente a un parque. ¿Quien desea que su cuerpo se manifieste abiertamente? Nadie. Todos deseamos consumir alguna droga que nos haga olvidar cualquier molestia que nos haga sentir que estamos vivos. La guerra como solución a la guerra ha funcionado hasta el dia que todo salte por los aires. Así mismo, la técnica compleja encontrará la solución a los problemas que nos han causado la técnica compleja, hasta claro está, tengamos que llegar a una solución final. La vida en la Tierra es una mierda. Nos pican bichos y los gérmenes amenazan una agradable navidad. Pero no solo eso, el riesgo a inundaciones, y a severas sequias, hundimiento de islas bajo las aguas pueden hacer que nos despeinemos. Para ello hay que mirar a la Luna, e incluso a Marte. Experimentalmente se ha desmostrado que la técnica actual nos impide crear un biosfera artificial. No pasa nada, eso sería un problema si lo que quisieramos es hacer una especie de planeta Tierra en la Luna. Queremos algo que mole más, es decir, algo más aséptico. Por eso no se trata de construir una base lunar autosuficiente para algunos y que el resto nos quedemos en una Tierra incómoda llena de bacterias y residuos nucleares. Se trata de hacer una ciudad lunar para muchos, tecnicamente formidable y deslumbrante con puertas que se abran y se cierren solas y conectados mediante algún sofisticado cachivache. Podrán ir allí muchos, pero no todos. En la Tierra pueden quedarse los amantes de la naturaleza y los inmigrantes, los cuales podrán ser llamados a la Luna cuando sean absolutamente necesarios, y de uno en uno.

¡Vaya mierda de lugar!

Hay que pirarse de la Tierra e instalarse en un lugar que se acomode más a nuestros gustos. Creo que la Luna reune algunos aspectos formidables, con sus bases lunares, más tarde ciudades a las que se llegará en vehículos tan chulos como el de la foto. Imagino que en una ciudad lunar no habrá cuestas ni escaleras. Habrá aire acondicionado y cintas transportadoras. Todo será confortable.

Debate: imbéciles Vs bicicleteros

Debate de la semana: ¡imbéciles versus bicicleteros!

Me encuentro reunido con el representante a nivel nacional de los imbéciles y con un bicicletero. El asunto: debatir sobre feo y lo bello. Hago sonar un gong y ya está; comienza la discusión.

Dominguet: Lo horrible nos envuelve; ¿hay alguna posiblidad de adentrarse en la belleza?

Imbécil: ¿Necesitamos la belleza? Si realmente alguien la necesitara por algún motivo, ya existe una máquina que te saca de lo feo con solo apretar el acelerador. No se trata de crear belleza por doquier, sino que a medida que lo mostruoso crece, ir saliendo unos metros más allá, a más 120km/h

Bicicletero: ¡Pero eso es llevar lo monstruoso a superar nuevos límites!

Imbécil: Seré claro; mucho me temo que usted es el clásico individuo que no tiene coche, bien por incapacidad, bien por que ha fracasado en su vida, y eso le genera resentimiento y envidia contra todos los automovilistas

Bicicletero: No tengo coche, utilizo la bicicleta como medio de transporte

Imbécil: ¡No tiene coche! ¡Lo sabía!

Bicicletero: Usted es un firme partidario de la feo. Lo sé. Prefiere un Mandril donde los automóviles hablen más alto que las personas.

Imbécil: No, quiero un Mandril donde las personas no hablen en absoluto. ¿Quiere belleza? Acuda al Parque de Atracciones o asome la cabeza por la ventanilla del coche el fin de semana en una salida esporádica al Safari Park

Bicicletero: Entiendo; quiza le resulte molesto un Mandril donde los vecinos hablen claro y alto. Donde ellos mismos decidan, sin intermediarios, los asuntos que afectan a sus vidas

Imbécil: Me lo imagino yendo de compras al Ikea en una bici, cargando en el transportín la compra mensual del Carrefur...¡patético!

Bicicletero: Moderador, ¿puedo insultar al imbécil?

Dominguet: Lo que usted haga está bien hecho, ya hay demasiados imbéciles en el mundo imponiendo su propia imbecilidad a los demás. Por otra parte, ningún partidario de la imbecilidad debería sentirse ofendido por ser lo que es. Adelante pues.

Bicicletero: Bueno, tengo realmente ganas de insultarle, pero, me temo que el no es consciente de su propia estupidez. Trataré de que entre en razón.

Dominguet: Haga usted lo que considere más apropiado

Imbécil: Ja, ja, ja. ¿Un Mandril con huertecitos urbanos? ¿Donde las adventicias se abran camino entre el asfalto? ¿Con bicileteros aquí y allá? No se da cuenta de que eso es el pasado. Ya existen en el mercado especialistas que saben lo que nos conviene mucho mejor que usted, es decir, que un mero friegaplatos

Bicicletero: Lo que usted quiere decir es que necesita de un 4x4 para sentirse un poco menos insignificante. Algo especial. Más interesante. ¿Pero tenía que gastarse tanto dinero?¿no le bastaba con una nariz de quita y pon de payaso?

Imbécil: ¿Todos iguales? ¿Con cara de Mao? ¿Eso es lo que quiere para los mandrileños?

Bicicletero: Quiero usar la bicicleta para ir al huerto, ¿tiene algún problema? Pero tambien a la biblioteca y a un lugar donde no sea fácil distinguir de que se trata; si trabajo, placer o arte. Sin duda las tres cosas. Quiero usar la bicicleta para ir en busca de mis amigos, de mi cuerpo, de la fiesta. ¿Acaso no lo sabe? Mandril llegará al porvenir montada en bicicleta, o no llegará el mañana

Imbécil: Lo sospechaba, usted es un pringao

Bicicletero: ¿Pringao?

Imbécil: Quiere sustituir los motores por el canto de los pájaros. ¿Quiere pajaritos? Existen documentales, y si quiere librarse de los coches para siempre, dejese barba y larguese a una montaña perdida.

Bicicletero: ¿Marchar de Mandril? Mandril ya no tiene límites. Mandril está es todos los sitios.

Imbécil: ¡Pues suicídese!

Bicicletero: ¿No se da cuenta de que es usted el que se está suicidando, y al mismo tiempo está llevando a la muerte al resto?

Imbécil: A mi plim

Hay demasida tensión. Sobre todo después de que el imbécil pasara con su 4x4 por encima de la bici del bicicletero. Es entonces cuando Dominguet decide intervenir, y así lo hace:

Dominguet: Propongo un receso en esta animada discusión. Hacer el pino, masturbarnos un poco y comernos algunos alimentos sin transgenizar. ¿Están de acuerdo?

Imbécil: Vale, pero pagando.

¡Los gusanos de Mandril hablan!

¡Los gusanos hablan!

El hallazgo del gusano hablador se produjo casualmente. Fué encontrado a los pies del edificio más alto de Mandril, mientras avanzaba despacio, canturreando una incomprensible canción

Enseguida fué llevado a un laboratorio. Allí descubrieron por primera vez que el gusano decía cosas. Demasiadas quizás. También descubrieron que gemía al clavarle unos delgados alfileres en su cuerpecito blando y contráctil. ¿Qué decía aquel gusano? A nadie nos importa. Pero podemos asegurar que el gusano un día dejó de hablar. Desde entonces tenemos la seguridad absoluta de que estos anélidos no son de ninguna manera resistentes al fuego.

¿Qué dicen los gusanos? Seguro que alguna gilipollez

¡La última cena de Dominguet!

¡Pidió fruta!

Su último deseo fué cenar fruta. Fruta variada. Comió parte de la fruta e ingirió, sin masticar, las semillas que estas guardaban.

Después murió. Pero no murió como usted morirá, víctima de una intoxicación prolongada en el tiempo, sino por la dosis letal de un veneno suministrado parenteralmente por un funcionario. Más tarde su cuerpo fué abandonado en la cuneta. Así se hace en los paises donde se mata para dar ejemplo. Desde la carretera, un conductor o un turista, o las dos cosas simultaneamente, podían ver el cuerpo del reo en descomposición y las semillas germinar en aquel compost orgánico y brotar el frutal que dará sombra al viajero cuando descanse en el camino del mañana, cuando los coches no existan.

¡Los mandrileños, partidarios de conocer el universo a través de mensajes de móviles!

¡Ahora o nunca!

El fascismo se cura viajando, quizá. Lo único demostrado hasta el momento es que el comunismo se cura haciendo turismo de masas

Como ustedes saben, el viaje fué sustituido por un acto mucho más molón: el traslado. Las diferencias entre ambas formas de moverse por el mundo requiere un analisis lo suficientemente superficial, para que el redactor de este árticulo no sea despedido. Así pues, recuerden los tiempos en los que los seres humanos todavía viajaban. El viajero podía ser asaltado por bandidos barbudos o pernoctar bajo las estrellas o en un hostal de un cruce de caminos regentado por un putero loco. Mucho más aseptico es el traslado: usted puede dormirse en el tren, coche o avión y despertar a la llegada. Incluso mirar por la ventanilla el paisaje destruido por la eficiente y moderna maquinaria tecno industrial. Por supuesto que, cuando existían viajeros, hombres y mujeres que hacían camino en burra, andando o bicicleta, eran invitados en cada aldea a pasar la noche bajo techo. Por suerte, todo esto desapareció gracias al turismo de masas. Como ustedes saben, los esclavos son muy productivos. Los imbeciles tambien han sido muy productivos. Los esclavos imbeciles son más productivos que la suma de ambos. Y el hombre moderno como usted y yo, es la culminación de la productividad. Efectivamente; el hombre moderno, convertido en el ser más despreciado del planeta es al mismo tiempo un ser fantástico que duda si al levantarse se encontrará con la misma persona cuando se mire al espejo. Esto se soluciona con unas cuantas monedas. Cantidad suficiente para sentirse realizado.

¡Hay que matara a los pájaros!

¡La humanidad vencerá!

En la frontera de de Mandril, decenas de miles de soldados equipados con los más sofisticados equipos de destrucción, disparan contra todo pájaro que quiera llegar hasta nuestra hermosa ciudad

Portadores de las más terribles enfermedades, los pájaros amenazan con acabar con la vida en la Tierra. Por suerte, el terror se ha instalado entre los mandrileños que equipados con herméticas escafandras se mueven de casa al trabajo y del trabajo al supermercado, con la tranquilidad de que ningún microorganismo aviar aniquile para siempre la vida que disfruta en esta gran ciudad en fiesta permanente. Nuestros parques y campos son ahora lugares seguros, libres de los terribles silbidos de esas ratas voladoras.

Se ha dado orden de detención de 2345 ornitólogos bajo la acusación de crímenes contra la humanidad y la higiene pública. (Esta cifra podrá ser ampliable)

Nota: Mandril celebrará una de las mayores fiestas jamás vistas gracias a la reactivación de la economía motivada por el espectacular desarrollo de la industria farmaceutico militar, departamento de vacuna aviar. Si usted quiere participar en esta fiesta, puede vivirla en directo sintonizando el canal televisivo correspondiente o llamando ahora mismo al telefono de la comisión festivo militar de Mandril, y diga: quiero participar en la fiesta. Usted recibirá un gorro y un matasuegras en su casa en el plazo de 24 horas.

Siete pasos, siete, para acabar de una vez con la crisis económica

¡Fin de la crisis económica!

Los expertos en economía de este periódico hacen sus primeras declaraciones. Se encuentran en estos momentos fregando platos; esto es lo que dijeron:

"La superación de la coyuntura económica adversa panplanetaria es posible a través de la intervención colectiva mediante los siete pasos. Son los siguientes:

Paso Uno: Deje de hacer el canelo. Intervenga usted mismo en la economía mundial dejando de pagar su hipoteca o su alquiler.

Paso Dos: Queme un coche al año. Puede ser el suyo o el de un desconocido. Puede ser el de un rico o el de un pobre. Puede ser un cochazo o un cochecito.

Paso Tres: Practique la sordera selectiva. o mejor, aplique brea sobre el cuerpo de su jefe y emplúmelo.

Paso Cuatro: Abandone sus gadgets tecnológicos en la acera de la calle.

Paso Cinco: Ahora ya está en condiciones de robar una piqueta y utilizarla

Paso Seis: Siembre despues de utilizar la piqueta

Paso Siete: Debe seguirse este paso antes que el primero: utilice las gafas de la película de John Carpenter "Están vivos". Se lo advertimos, quiza no le guste lo que vea a través de ellas.

Usted tambien puede resplandecer por la noche

¡He visto la luz!

Ser un iluminado es fácil. Abra el buzón y encontrará el siguiente folleto publicitario:

Ser un iluminado es fácil. Usted tambien puede serlo. Miles de personas ven la luz diariamente gracias a nuestro método garantizado. Los cien primeros iluminados recibirán además en su domicilio un tinte corporeo que les hará brillar en la oscuridad. Abandone su gris vida cotidiana y transforme su puesto en la cadena de producción o en la oficina en un lugar verdaderamente luminoso. ¡Sea un iluminado y sorprenda a sus compañeros de oficina! ¡Cientos de millones de personas lo son ya!. Diga adios a la mediocridad e iluminese, sin esfuerzo y a mitad de precio.

Apuntes sobre el incremento de productividad

Supresión de la pereza

Hace ciento cincuenta años se patentó una cama expulsadora que despedía del lecho a todo aquel que tratará de dormir más de seis horas y media. El resultado fué un éxito: Europa vivió no solo una revolución industrial y tecnológica, incluso participó en dos guerras mundiales.

La falta de sueño genera dosis de agotamiento y cansancio que permiten al operario mantener el automatismo que se precisa para incrementar los beneficios. A veces, es cierto, la máquina arranca el brazo del trabajador. No importa; se reemplaza por otro. Otras veces los trabajadores estresados queman tiendas de alimentación chinas. Mejor, así no queman palacios. En cualquier caso, todavía es posible coser a los oficinistas a sus incomodas sillas. E incluso promover la obligatoriedad del uso de pañales geriátricos en horas de trabajo.

La mujer como gran problema mundial

¡Adios a las mujeres!

El hombre, ha observado durante milenios que la mujer es imperfecta. Ya sea porque las salen pelos, arrugas o papada. Suprimiendo a las mujeres de la faz de la Tierra quedarían resueltos algunos problemas mundiales tales como la violencia de género. Me explico; si solo hubiese hombres blancos en el mundo, no lo dude, el racismo desaparecería de raiz. Por lo tanto, si despedimos para siempre a la mujer de la historia, el machismo entraría en una fase de declive irreversible.

Como usted sabe, la víctima siempre es la culpable. Cuando un hombre quema a una mujer, ¿de quién es la culpa? De ella misma, al ser inflamable. Respecto al amor, Escohotado decía que "Se puede vivir sin amor, pero no sin drogas". ¿Esto quiere decir que podriamos sustituir a las mujeres por una variedad infinita de drogas? Quizá. Por otra parte parece poco serio extreminar a tres mil millones de mujeres, pues seguramente algunos hombres sensibles podrían molestarse. ¿Que hacer? La inducción al suicidio colectivo y la selección del sexo del embrión podrían ser alguna de la soluciones. Sin embargo, ninguna de las propuestas aquí presentadas podrán llevarse a cabo hasta que la mujer pueda fabricarse en serie. Esto es; algo parecido a una mujer, que sería entregada a cada hombre a la llegada de la pubertad, y la cual, sería compañera de juegos del hombre para siempre, y sobre todo, quién acudiría al dichoso trabajo. Y el hombre, por fin, podría dedicarse a los placeres para los cuales ha sido creado por la naturaleza.

Científicos españoles descubren el fuego

¡Invención del fuego!

A las 14:30 horas. Científicos mandrileños y españoles reunidos en rueda de prensa, realizaron la siguiente declaración: "Hemos inventado el fuego"

"Hemos inventado el fuego". Acto seguido mostraron una maquinita capaz de provocar fuego con tan solo apretar un botón. En la demostración pública, el botón encargado de producir fuego se atascó, y tras golpear vehementemente la maquinita que produce fuego contra una mesa, expelió una débil llamarada que provocó algún gritos de admiración entre el público allí concentrado, así como un grito de terror, proveniente de un hombre envuelto en llamas. La comercialización del fuego hará accesible el uso de las llamas a todos los públicos. Las discusiones sobre la mercantilización del fuego se dividen en dos posturas antagónicas:

A) El acceso al fuego debe realizarse mediante el pago de una cuota mínima y por su uso en minutos.

B) Una tarifa plana mensual bastará para acceder al uso ilimitado del fuego

Encuentre un trabajo acorde a sus genes

¡Selección genética ya!

Los sabios de Mandril se han puesto a trabajar. A partir de ahora ya no habrá más insatisfacción laboral.Mediante un pequeña muestra de su pelo o un trozo de uña podrá encontrar trabajo inmediatamente. Pero no un trabajo cualquiera, sino el trabajo que le corresponde por derecho propio.

Me explico; usted recibirá una carta a domicilio indicando la profesión por la que es más apto genéticamente. Abrirá el sobre y encontrará en grandes letras doradas su profesión: "Asesino". ¡Felicidades! podrá dirigirse al cuartel más próximo e incorporarse a un puesto de mando. O ingresar en el control de calidad como profesional de pruebas de sillas eléctricas. Tambien puede solicitar un impreso para ser presidente de gobierno, si así usted lo desea.

Desaparece una monumental escultura de bronce de Dominguet

¡Obra de Dominguet desaparecida!

Desde que Dominguet ha decidido abandonar el trabajo asalariado por la escultura colosal, no cesan de encargarle obras aquí y allá

Con el fin de entregar a tiempo los encargos de esculturas colosales, Dominguet ha contratado a una cuadrilla de mineros ucranianos capaces de trabajar sin luz y sin oxígeno a más de un kilómetro en el subsuelo, para dar forma a las ingeniosas ideas que surgen durante la siesta en la inquieta cabeza de este popular artista. Por otra parte, la inmensa bola de cobre mediante la cual Dominguet obtuvo el reconocimiento institucional que le ha llevado a la creación constante y sin fin, ha desaparecido de su punto de exposición. "Estaba allí y ahora no está" "Quizá sea la primera obra capaz de autodeterminarse de su autor" declaró Dominguet a este periódico.

(fotografía de chatarrería)

Las obras de Dominguet llegan a todas partes

¡Abajo la ley de la gravedad!

¡Abajo la ley de la gravedad!

Los modernos ciudadanos de la capital de Mandril no podemos tolerar que una ley como la de la gravedad condicione nuestra vida cotidiana.

Muchos mandrileños tropiezan y caen a diario. ¿No es motivo suficiente para que administraciones públicas y corporaciones trabajen conjuntamente con el fin de superar esa ley? Expertos lo confirman: muere más gente al año por los efectos de la gravedad sobre el cuerpo humano que por tabaquismo, ya sea hundiendose en líquidos o cayendo al vacío. Para solucionar este problema técnico se ha convocado a especialistas de todo el mundo para que trabajen en el siguiente proyecto: la creación de un mecanismo que acionado mediante una gran palanca pueda reducir la gravedad a cero, o bien, aumentarla de tal manera, que nos impida movernos del sitio si la coyuntura económica así lo demanda.

Lecciones para rediseñar la ciudad

Curso rápido por correspondencia

Rediseñar la ciudad para acabar con el enemigo interior que convive entre nosotros, ha estimulado el cerebro de los estrategas militares permitiendo el aumento incontrolado de su capacidad craneal, creciendo de tal manera sus cabezas , que en ocasiones, estas han caido al suelo debido al sobrepeso del cerebro. Podemos así afirmar, que los militares han perdido la cabeza.

Un día, los urbanistas, una especie de militares sin gorra, diseñaron los ensanches, permitiendo la movilidad de los cañones por las calles de la ciudad, con el fin de practicar la voladura de cabezas de manifestantes que acudían puntualmente a su cita con la nada. Años después, estos mismos urbanistas descubrieron lo efectivas que podrían llegar a ser las azoteas, desde las cuales, francotiradores profesionales podían liquidar a barbudos que pretendían cambiar el mundo. Por suerte, pocas cabezas de barbudos reventaron, pues para entonces ya nadie quería cambiar el mundo sino el modelo de coche. Sin embargo, el enemigo interno ha mutado. Ya no tiene barba. A veces si. Me explico: el enemigo interior podría serlo en los próximos minutos y dejar de serlo media hora después. Para resolver este problema los urbanistas han planificado de nuevo la ciudad introduciendo en esta miles de repetidores de telefonía móvil. Por lo que sabemos, cuando la ciudadanía se pone a pensar, puede al mismo tiempo aumentar el número de incontrolados. Basta una llamada anónima al teléfono móvil del enemigo interior para que las radiaciones de microondas le cuezan el cerebro. Efectivamente; el urbanismo moderno ha desactivado la subversión y las explosiones de cabezas, permitiendo así, que las calles de la ciudad de Mandril amanezcan siempre limpias, sin restos de casquería dispersos por los suelos.

Como ser un comemierdas

Como apretar un botón

Usted lo sabe secretamente: es un comemierdas. Para dejar de ser un comemierdas podrá pulsar un botón tantas veces quiera.

Usted camina por la acera y necesita cruzar la calzada. Puede esperar a que el semáforo se ponga en rojo o entrar directamente en la historia con solo apretar un botón. No se humille más. Participe. Usted encuentra que su madre está maniatada y deshidratada en la cama de un hospital. Puede esperar a que llegue un enfermero y la drogue o apretar un botón. Y en cuanto al amor; usted puede esperar que la chica que desea se le acerque , o mejor, apretar un botón. Con solo apretar un botón podremos abandonar la encorvada postura del espectador para convertirnos en el hombre del mañana. Con solo apretar un botón el futuro estará más cerca.

Como ser un comemierdas

¡La manifestación fué un éxito!

¡Seis mil millones de de personas en seis mil millones de micromanifestaciones!

El llamamiento en pro de un sueldo de 600 euros para los artistas ha sido un éxito. Seis mil millones de personas han secundado esta interesante convocatoria

¡La manifestación ha sido un éxito! Los participantes iban y venían. Se levantaban tarde, tomaban café y bollos. Se sentaban en un banco del parque o se echaban la siesta despues de comer paella. Sin embargo algunos incidentes han enturbiado la protesta: varios activistas en favor del sueldo universal para los artistas han resbalado y caido al vacío desde los andamios en donde apilaban ladrillos, mientras intervenian en el espacio urbano. Todos ellos fallecieron. Otros cuarenta mil artistas, se dejaron morir por desnutrición en el día de ayer, y otros cuarenta mil artistas secundarán la protesta en el dia de hoy hasta morir, en esta inmensa y espeluznante obra colectiva.

Dia tras dia cuarenta mil artistas moriran de hambre hasta someter mediante chantaje a las admistraciones públicas

Sugerencias para montar una empresa

¡Dinero fácil!

Como ustedes saben en el mundo real los hombres conviven todos juntos, todos mezclados. Esto no es operativo. Por suerte, la realidad ha sido hace mucho tiempo superada por el mundo de los negocios. Así, recomendamos la segregación de la humanidad o al menos del personal de su empresa constituyendo dos grupos: guapos y feos. Le sugerimos que los guapos realicen tareas cara al público y los feos sean trasladados a los sótanos.

Los guapos son la imagen de su empresa. Los feos deberán llevar pesadas cargas. Recomendamos utilizar cachiporras eléctricas cuando los feos traten subir a la superficie. Lo mejor es que no vean la luz del día, que se multipliquen en el subsuelo y que vivan en oquedades en la tierra excavadas por ellos mismos. No debemos asustar a la clientela jamás. Recuerden las veces que nos hemos cambiado de acera cuando vimos que un feo se acercaba hacia nosotros. Haciamos bien. La fealdad es contagiosa. Se trasmite através de los genes. Ustedes dirán: "¡¡Esto es inhumano!!". Los inhumanos son los feos. quienes una vez aislados en el interior del planeta, se dividiran entre ellos en dos grupos: Los feos y los menos feos. Y es conveniente que así lo hagan, no vayan un día a salir a la superficie y tratar de cambiar las cosas y suprimir mediante decreto algunas de las cosas que tan bellos nos han hecho.

Inconvenientes de la empresa de la foto: 1) Los feos y los guapos están mezclados 2) Hay demasiada luz natural, lo que les hace distraerse 3) La temperatura no es apropiada para que la máquina funcione en óptimas condiciones 4) No van lo suficientemente rápido 5) No se ve a nadie con una cachiporra eléctrica controlando la producción

Creación de una base permanente internacional en la Luna

¡Grandes ventajas a la hora de viajar a la Luna!

Los hombres más poderosos del planeta, han resuelto sus diferencias y han persuadido a los presidentes del gobierno de sus respectivos paises para ultimar un colosal proyecto que unirá a la humanidad: la vida en la Luna.

La base lunar contará con 2700 plazas, zonas ajardinadas y las necesarias zonas de ocio para todos los públicos. Pero sin duda, la construcción de una inmensa cúpula acristalada donde los nuevos selenitas podrán ver en directo y mediante potentes prismáticos la autodestrucción programada de la Tierra, será la obra más aplaudida, sobre todo despues de la explosión final, cuando los espectadores, después de media hora de aplausos se feliciten unos a otros, y brindando con champan y embriagados de felicidad, se sientan por fin realizados después de una tarea tan bien hecha.

¡Los talibanes abandonan la lucha armada!

¡Se reconvierten en agricultores biológicos!

No solo cultivan opio. El bosque gana cada día tierra al desierto. Donde antes había un erial ahora brota un arroyo.

La Comunidad Internacional ya ha enviado varios cientos de aviones cargados de miles
de toneladas de DDT, Agente Naranja y Napalm. Los talibanes corren aquí y allá. La sombra de los aviones envuelve los campos en flor. El fuego lo calcina todo.Los talibanes toman los fusiles y vuelven a las montañas. Los cadáveres de miles de calabacines se pudren al Sol.

Al parecer a este taliban le molaba la permacultura

Creación de la primera oficina para hacer milagros

Como hacer milagros

He montado una oficina para hacer milagros gratis. Recibo dos horas diarias. Usted puede pedirme un milagro y será concedido.

Mi lista de milagros es breve: transformación de los coches en chatarra, conversión de los folios en blanco en tebeos y teletransportación en bicicleta. Y confieso que estoy estudiando para aprender a descosificar imbéciles, destruir corazas caractereológicas, y pulverizar el dinero. Incluso hablar con los animales. El otro dia se presento en mi oficina un señor que quería llevar una vida más sana; entonces hice el milagro, le di una antorcha y le dije "¡Quema!" Y se fué a quemar extensas plantaciones de cultivos trangénicos.

La oficina portatil de Dominguet lista para hacer milagros

Física cuantica y Mariano Rajoy

Particulas subatómicas y ultraderechismo

Un extraño experimento demostró hace tiempo que congelando el agua tras un discurso de M. Rajoy, las moléculas de agua se habían reorganizado de una forma totalmente diferente a como lo hacen en las aguas cristalinas de un rio en la montaña. Tras el discurso de Rajoy, estas reflejaban una fealdad y una falta de armonía considerables.

Si las palabras y el pensamiento de Rajoy afean el agua, ¿Qué hará su pensamiento a su propio cuerpo? Por otra parte la megafonía que ha instalado Esperanza Aguirre por todo Mandril altera la estructura molecular de los mandrileños. Sabemos que el 90% del cuerpo humano es agua. Tambien sabemos que si no se agita el agua de vez en cuando, está se pudre. La política desarrollada para llevar un coche a cada ciudadano está estáncando el agua que llevamos dentro. Hay mucha gente que se está pudriendo. Dar volteretas es un método práctico para agitar el agua. Montar en bicicleta tambien. Una mente enferma hace que el cuerpo del resto de los mandrileños huela mal. Por eso se ha disparado la venta de desodorantes. Un cuerpo estancado hace enfermar la mente. Las aguas de Mandril cada vez saben peor.

Dominguet y Carl Sagan descubrieron en 1976 la relación entre agua y ultraderechismo. En la fotografia Carl Sagan junto a Dominguet posando frente un aparato volador