A favor del 2010 y como comenzar una interminable lista de propósitos

Los primeros tres propósitos de una interminable lista de propósitos para 2010

Cada año todo se complica, los problemas crecen, uno avanza imparable hacia la decrepitud, aquellos a los que se ama se desintegran, pero Dominguet todavía tiene esperanza. Por eso ha prometido escribir una lista de propósitos para 2010.

Escribir en la puerta de casa un fragmento de "La balada de la bicicleta con alas". Es decir, una declaración de principios e ir cambiándola por otra cada mes.

Sacar a La Revolución No Televisada de 2022 fuera de casa, dar un paseo con ella y presentársela a mis amigos y a mi familia. Hacer el amor con la revolución.

Hablar frente al espejo, solo, al menos durante una hora a la semana.

Otra propuesta más para una película de zombis

Algunos zombis durante una agradable mañana en el campo

Victoria global zombi

La idea nucleo de la propuesta de guión es la siguiente: los zombis han ganado la guerra mundial

El cine nos muestra la existencia de una guerra entre vivos y zombis. Bién, eso ya lo sabemos. Lo que propone Dominguet es lo siguiente; una película, un comic, un librito sobre la victoria de los muertos sobre los vivos. Esa sería la idea nucleo. Y claro, ¿como se organizan socialmente los zombis?, ¿qué hacen en su vida cotidiana?, ¿existen historias de amor zombis?, ¿van a la universidad? En definitiva, ¡qué ostias hacen una vez que han aniquilado a los vivos!. Pero este cuento, novela satírica, o película que más tarde o temprano se convertirá en un icono para los chicos y las chicas de izquierda, lleva a Dominguet a hacerse una penúltima pregunta ante el espejo, y se dice, mirándose a los ojos "¿Soy un puto zombi?"

Un proyecto para Mandril y otras ciudades del mundo

Molarían más si pudieramos verlos todos los dias antes de ir al trabajo

Arte e incentivo termonuclear

¿Donde están las decenas de miles de misiles nucleares? Unos apuntan aquí y otros apuntan allá, pero lo importante es que siempre nos están apuntando.

Visualicen esta curiosa situación. Un misil de cien kilotones nucleares en la India apunta a Islamabad. Por otra parte, un misil de cien kilotones en Paquistán apunta a Nueva Delhi. Hasta aquí todo correcto. En cualquier momento pueden desintegrarse millones de personas, hasta que entre la multitud una especie de antiartista tartamudo levanta la mano y lee un pequeño texto: "Efectivamente, si todas las ciudades se encuentran en peligro de muerte, ¿qué nos importa el origen de la amenaza? Si lo que se pretende es encontrarse en permanente riesgo mortal, ¿qué más da la procedencia del misil? ¿Acaso no se trataba de vivir bajo la sombra de un miedo perpetuo?. Así, como creador sin obra, mi proyecto dotará a cada ciudad de una bomba nuclear insertada en la punta de una espada descomunal que suspendida en el aire mediante cuerda, hilo o un fino alambre deteriorado, se encuentre siempre próxima a precipitarse sobre Mandril. Lo verdaderamente importante de esta instalación es que al despertar, abrir la ventana, y dejar que el leve sol otoñal acaricie la piel del hombrecito u hombrecita, uno advierta se encuentre donde se encuentre, que sobre Mandril una espada atómica suspendida de un hilo siempre estará dispuesta a evaporarle. El antiartista cree los espectadores de la obra que circulan por la ciudad durante años y años, tendrán ahora si, presente la finitud de la vida. Es posible que se entreguen al nihilismo y traten de calmar su angustia existencial mediante un acelerado proceso autodestructivo. O quizá, se atrevan a buscar a los que aman. Y llegado a este punto, con un misil dispuesto a fulminarlo todo en cualquier instante, alguién, quizá Dominguet, mangue dos membrillos del Carrefour

En contra del vinilo, del CD, del MP3 y a favor de los aparatos de música del futuro

Los tocadiscos molan, pero molan más los aparatitos sonoros que están a punto de brotar de los dedos de un tipo cualquiera

Sobre los grabadores de reproductores de música a partir de 2022

Mujeres enormes y colegas enormes dicen; "Si al tocadiscos" Por otra parte Dominguet está a favor del disco, pero no exactamente del disco de vinilo, sino de un nuevo tipo de disco que igual siquiera tiene forma de disco. Será sin duda como la bombilla del porvenir.

Un colega enorme asegura a Dominguet que el disco ha dado el salto a la categoría de fetiche, justo ahora que la música se consigue instantaneamente, mediante un simple chasquido de dedos. El disco se habrá convertido a algo parecido a un original y lo demás a una mera copia. Pero Dominguet no necesita de un disco o un tocadiscos para elevarse uns centímetros del suelo, así que dice; "A mi plim". Lo que realmente desea Dominguet es que un hombre o mujer especialmente bello, pero que pudiera ser cualquiera diga "Aquí está; con piezas aquí y allá de andar por casa he construido esto, es un inventito que graba voces y música, y las puede reproducir. ¡Era tan obvio y tan sencillo de hacer!" Oh, si, este aparatito lo podrá construir cualquiera ¡es tan asombrosamente simple y fácil la lógica teórica de su funcionamiento. Si amigos y amigas, este aparatito sustituirá por siempre a la industria del disco. Y desde ese momento, realmente, la música será una obra de todos. Dominguet cree que para adentrarse en un mundo que abandone la Sociedad Industrial no hace falta volver a lo preindustrial sino maravillarse en lo postindustrial ,que olerá, claro, a lo preindustrial. ¿Como será ese aparatito? Dominguet ya lo ha dicho; deberá molar, aunque seamos claros, ese aparatito tendrá un millón de enemigos.

Sorprendente participación ciudadana

¡En favor de la participación politica de los nadie!

¿Qué pensaba Berlusconi? ¿Qué los primeros ministros no sufren accidentes laborales?

¿El impacto de Catedral de Milan en yeso sobre los dientes de Berlusconi es un accidente laboral? Para un sector de la población es una agresión contra la voluntad popular. Es decir, una agresión contra el pueblo soberano. ¿Esto significa que el señor que arrojo la estatuilla de yeso contra Berlusconi lo que pretendía era romper los dientes a la ciudadanía? No lo sabemos. Pero cuando Dominguet vaya a Italia- y promete no hacerlo ni en coche ni en avión, se fijará si los italianos conservan sus dientes. Pero adentrémonos en el inquietante asunto de los dientes rotos y las catedrales de yeso aereas, que es el mismo que el de la participación política. Este señor, amigo de Dominguet, participaba activamente en el desarrollo político del pais, es decir; pulsaba el botón de los semáforos para detener la circulación durante 20 segundos y elegía entre colgate y profiden entre otras cosas. Pero un día decidió tomar el control de su vida y tomó en sus manos una figurita de yeso, e hizo historia. Lo que no sabía este señor es que el precio por hacer historia es la cárcel. Mejor dicho; cuando este hombre fué detenido decía "No soy nadie", queremos decir, que el precio por hacer historia de los que no son nadie es la cárcel.

Algunas ideas sobre la violencia

Uff, mala cosa

Como deshacer un entuerto

Dominguet desea que su hijo se convierta en un hombre libre. Desde ese momento los sucesos se precipitan imparables

Es lo de siempre. Uno quiere cultivar un espíritu libre y acaba llevando a su hijo a un colegio concertado. Este acto amable destruye a Dominguet y posiblemente a su hijo. Pero aquí no acaban los problemas, por si fuera poco una linea de alta tensión atravesará el patio del colegio y una gran antena de telefonía se asentará sobre el el aula de los más pequeños. Y ocurre; a los niños se les eriza el pelo y se cargan de electricidad. Entonces Dominguet escribe una carta al director, recoge firmas, levanta el puño airado, instala una pancarta, hace chapitas que reparte entre los transeuntes, escribe libelos, panfletos, pasquines, gritta abte las puertas de Unión Fenosa, se encadena, se hace huelguista de hambre, interpone denuncias, pero ninguna acción es suficiente. Mientras tanto a los niños se les va cayendo el pelo. Entonces un día sendas explosiones se escuchan en el barrio. Y una torreta de alta tensión cae. No podía ser de otra manera. El propio poder y una técnica en contra de la vida había pegado un cartel en las torres de alta tensión que ponía "Por favor, explosionarme". En otro lugar del mundo, a cuatro mil quilómetros del colegio se ha reunido un grupo de hombrecitos y hombrecitas para planificar y abrir una bifurcación en la historia. Dominguet ha comprado el periódico y observa los rostros y las miradas de estos hombrecitos. Y sus ojos hablan claro; dicen: "Hey chicos, asaltad las fábricas de coches, paralizad las centrales térmicas! ¡Volad las torres de alta tensión! ¡Si, volad las torres de alta tensión! " Ahá, piensa Dominguet, los de siempre, al final, tendrán que resolver el entuerto.

Otra visión del catorceavo encuentro con la mujer de 14,85 metros de altura

Un cuaderno muy parecido a este

Algunas notas sueltas en el cuaderno amarillo

Dominguet cierra el cuaderno amarillo para siempre y siempre lo vuelve a abrir.

Deben ustedes comprender a Dominguet. El problema estriba en que la mujer de 14,85 metros es marxista leninista, y a Dominguet le molan las marxistas. Ustedes dirán; ¡pués que milite en Izquierda Anticapitalista!. No puede ser, el cree todavía que es un acrata anti-industrial gandhiano que apoya la violencia selectiva contra mercancias, cachivaches y símbolos de un mundo que se autodestruye, y claro, no le dan el carnet de partido de Izquierda Anticapitalista. Por otra parte, la mujer de 14,85 metros es libertaria, pero todavía no lo sabe, y eso la hace mucho más atractiva. En definitiva, la mujer de 14,85 metros es una mujer imposible, con el problema añadido de que a Dominguet le produce vértigo mirarla a los ojos, quizá por la altura. Todas estas circunstancias han llevado a Dominguet al borde del infarto. Por eso vuelve a abrir el cuaderno amarillo, para escribir, por ejemplo, "Oda a la mujer de proporciones gigantescas" o "Adios adios" o "Como no comprendo nada voy a construir un hombre nuevo" y esas cosas que hacen los infartados en la intimidad. Por eso se ha comprado una caja de un complejo de vitaminas B1-B6 y B12 que van bién para la piel, el corazón y los granos, que ultimamente le tienen muy preocupado

El catorceavo encuentro con la mujer de 14,85 metros

Instantanea de la mujer de 14,85 metros de altura

Notas del cuaderno amarillo

Dominguet un dia compró un cuaderno amarillo en una tienda de todo a cien. En el escribió cada uno de los encuentros con la mujer de 14,85 metros de altura.

A Dominguet le producen inquietud los encuentros con la mujer de 14,85 metros, y cuando se encuentra inquieto, le salen granos. Hoy se ha vuelto a mirar al espejo y el grano sigue exactamente en el mismo lugar ¡No es para menos! Dominguet balbucea y tartamudea en su presencia, teme que en un descuido un simple gesto de la inmensidad algo desmedido podría aplastarle de un solo golpe para reducirle a proporciones jamás vistas, y claro, Dominguet no quiere ser infinitesimal, y sin embargo, ¡cuanto ha deseado siempre que le alborotara el pelo! La perspectiva real de que un dia la mujer de 14,85 metros de altura se alejara silbando para siempre en el horizonte, le producía desazón, ahora bién, ¡cuantas ensoñaciones fantásticas ha vivido gracias a la mujer de 14,85 metros! ¿Se fué para siempre? Quizá. Pero en cualquier caso Dominguet ha preparado una taza de té.

Hacia un nuevo método diagnóstico

Mediante el asombroso método de Dominguet Mandril podría prescindir de estos aparatitos tan chulos y luminosos

Escatología y sus enemigos

Dominguet leyó una vez que mediante perros adiestrados convenientemente era posible descubrir quién estaba enfermo y quién no

Por aquel tiempo y de manera casual, Dominguet se encontró en un hospital cambiando miles de pañales geriátricos. Eso le llevó a oler decenas de miles de mierdas en un periodo de tres años y desde entonces no tiene ninguna duda; mediante un adecuado entrenamiento un ser humano podría diagnosticar el tipo de dolencia que padece el paciente mediante el olfato. Ahá, dirán ustedes, si fuera así, ¿por qué entonces no se ha hecho ya? Se lo diré: esto provocaría fuertes resistencias entre el alumnado de medicina y entre los propios médicos, alargando la formación y provocando simultaneamente una disminución del estatus social del médico debido al estima que provoca trabajar con mierdas. Y no solo eso; Dominguet cree que para un mayor ajuste diagnóstico, las mierdas, deberían analizarse no solo mediante el olfato sino a través del sentido del gusto. Lamentablemente estas aportaciones de Dominguet quedarán en el olvido. Lástima de ahorro sanitario y de vidas perdidas. Los enemigos son muchos; tantos que si tales medidas se aplicaran y mediante el paladar un profesional de la medicina le dijera "usted tiene un cáncer" una constestación jamás vista renunciaría en masa al juramento hipocrático. ¿Se imaginan ustedes la devaluación de una profesión a la que cualquiera se refiriera a ella como "Los Comemierdas"?

Un torbellino en Mandril

Dominguet paseando a través del remolino

Mandril tiene su gracia

Si observáramos Mandril desde el espacio encontrariamos que en su mismo centro hay un inmenso torbellino que gira y gira. Y claro, uno no puede pasear a través del remolino sin despeinarse o correr tras su propia peluca o bigote o barba postiza

Siempre suceden cosas en Mandril. Quizá sea por ese remolino que como la gran mancha roja de Júpiter da vueltas y vueltas pero permanece desde hace trescientos años en el mismo sitio. Un dia uno da un paseo por la ciudad y un edificio ha desaparecido, llama por teléfono a un amigo y nadie responde. Es decir; un dia uno está y otro dia ha dejado de estar. Ahá. Parece que al día siguiente va a continuar todo igual, pero todo ha cambiado de sitio.

A favor de una matanza de superheroes (1 de 10)

SuperBarrio lo ha dicho: "¡Muerte a los superheroes!" Y tiene razón

Hacia una matanza de superheroes en Mandril

En "Le Monde Diplomatique" en castellano lo han dicho; "En el fondo, todos los superheroes son de derechas, pués luchan contra las injusticias particulares, sin cuestionar el orden social que genera esas injusticias"

¡Seamos más claros aún que los de Le Monde Diplomatique! Todo superheroe es de derechas precisamente por ser un superheroe - dice Dominguet - Son como las centrales nucleares. Toda central nuclear es de derechas ¿Conoce usted alguna central nuclear de izquierdas? Dominguet no las conoce, justamente porque central nuclear e izquierdas son dos términos contradictorios. Efectivamente; no necesitamos superheroes de izquierdas que sacudan el planeta como una maraca para que de los edificios más altos caigan brokers y altos ejecutivos. ¿Van a entregar los superheroes de izquierdas toda la pasta al pueblo y el poder a las asambleas de los barrios? ¿Qué harán estos superheroes una vez que los hombres y las mujeres se hayan conquistado así mismos y enterrado lo que en tiempos pretéritos fueron sus jefes? Es decir, ¿puede un hombre libre del futuro que toca la flauta, dialoga con un cerdo y se disculpa antes de matarlo, construye casas con balas de paja, escribe poesía y monta en bicicleta, puede este hombre libre ser libre bajo la sombra constante de un superheroe de izquierdas que le observa con atención porque ha faltado a la recogida colectiva de trigo al quedar dormido, muy dormido, después de tomarse unos vinos la noche anterior cuando la chica que le gustaba le dijo adios?

Enésima construcción de un Hombre Nuevo

Dominguet ante un viejo modelo en desuso por falta de operatividad de un supuesto Hombre Nuevo

Apuntes y mejoras sobre El Hombre Nuevo

Durante 547,5 dias Dominguet se someterá a un experimento sobre su propio cuerpo encerrándose en un habitáculo de 30 m2

Durante ese tiempo Dominguet volverá por enésima vez a construir El Hombre Nuevo. Pero esta vez estará dotado de mayor equilibrio, lo que le permitirá evitar caer rodando por las escaleras desde un cuarto piso. Este Hombre Nuevo llevará consigo sus propios mapas y planos de autoconstrucción y un manual de instrucciones. Podremos encontrar en el bolsillo de su camisa a cuadros una declaración de intenciones y otra de principios con las que podrá mirar al horizonte sin miedo y con cierto destello pasional en los ojos. Si todo va bién El Hombre Nuevo convivirá con Dominguet durante un tiempo, más exactamente 547 dias y medio. Ya lo saben; al principio El Hombre Nuevo no tendrá un cuerpo y un cerebro definitivamente acabado, será como una de esas réplicas de uno mismo que aparecían en el interior de unas enormes vainas en la película "La invasión de los ladrones de cuerpo" A diferencia de los seres de la película, El Hombre Nuevo de Dominguet no será producto de la alienación sino de la conquista de su propia vida. Como muy tarde tendrá que estar acabado o en estado de construcción permanente para antes de 2022, y mientras tanto, ir juntos de la mano, fabricar algún cóctel molotov, recuperar saberes y sobre todo ir preparando la insurrección que vendrá. Una promesa: cuando El Hombre Nuevo abra los ojos y se estire y los primeros rayos de Sol definan el contorno del rostro y de unas arrugas de un ser de cuarenta y dos años, tendrá que saber con seguridad que el tiempo que le espera deberá ser más pasional y en estado de flujo constante que los años que Dominguet vivió hasta llegar aquí.

Viaje al centro de la nada

Marina Ginesta en la Barcelona de 1936. Pudo ser la novia de Dominguet, pero llegó un poco tarde

Fin de semana en Mandril

Dominguet tiene esperanza: algún dia la especie humana se habrá reducido de tamaño. Esto provocará el fin del hambre del mundo y el problema de la vivienda en Mandril.

Para ese dia Dominguet tendrá ya pintada la micro buhardilla y podrá mudarse por fin. Dominguet nunca ha sido muy alto, y podría pintar el techo de rodillas. Pero las conjunciones de los planetas siempre se ponen en su contra, y el dia que decide ir a pintar tocan los Flestones en Mandril y los colegas le incitan a la barbarie y la intoxicación. Un desastre. Los pulmones se reducen, también el cerebro. Se aproxima a la rutina del zombi. Solo una certeza le impide caer al mismo centro de la nada: una chica nacida a principios del siglo xx, y ni tan siquiera sabe si está aún viva.

'Dicen que en la foto tengo una mirada arrebatadora. Es posible, porque convivíamos con la mística de la revolución del proletariado y las imágenes de Hollywood, de Greta Garbo y Gary Cooper'

Marina Ginesta; a los 89 años

Como crear un pais con ciertro atractivo turístico

Como llevar el bigote con elegancia

Para crear un pais verdaderamente turístico es necesario una democracia bipartidista, donde se alternen en el poder cada cuatro años dos partidos: el Partido del Bigote Democrático y el Partido del Bigote Popular.

En este pais todo el mundo lleva bigote. Sin embargo, a veces hay discusiones que acaban en reyertas con muertos. El motivo: como llevar el bigote. Por suerte, hay consenso, y todo el mundo lleva bigote. Es imposible imaginar que alguien carezca de bigote. La producción seriada de bigotes y su venta es una actividad de interés público. Pudiera ocurrir que Dominguet al llegar a su microcasita se quitara el bigote, pero no ocurre. Cuando alguien se afeita el bigote es conducido al psiquiátrico o a la cárcel. Se considera curado todo aquel que deja de sentir impulsos de afeitarse el bigote, y se reinserta en la sociedad a todo aquel que le vuelve a crecer pelusilla. La apología de la depilación altera la convivencia entre los vecinos y la paz social y es considerada delito.

Propuesta del partido Popular y contrapropuesta de Dominguet

Propuesta y contrapropuesta

Una ponencia en el congreso de Nuevas Generaciones del Partido Popular de Valladolid propone la reducción del salario mínimo hasta su total desaparición. Pues bién amigos y amigas; Dominguet también tiene su propia propuesta.

Dominguet propone ir reduciendo el sueldo máximo hasta su total desaparición. Quizá, durante un periodo transitorio, el sueldo máximo quedaría equiparado al salario mínimo, para después, abolir el sueldo definitivamente. Pero supongamos que la contra propuesta de Dominguet no es tan siquiera debatida y finalmente es la propuesta del Partido Popular la que se pone en práctica, llevando a unos cuantos miles de mandrileños a trabajar por nada. Exactamente como ahora, pero en condiciones infrahumanas. Bién, llegado a este punto, estos miles de mandrileños estarán recibiendo el permiso de quemar palacios, saquear supermercados e incendiarlo todo, a no ser que el adiestramiento de monos pueda sustituir a los proletas que trabajan por nada y miriadas de chimpances hagan todo tipo de labores además de ser más simpáticos y menos dados al consumo de alcohol y al uso de fuego como medio de liberación

Ensoñaciones como medio para teletransportarse

Ensoñación primera

Se abre aquí un nuevo apartado que llamaremos "Ensoñaciones como vehículo para teletransportarse". El origen de estas ensoñaciones se remontan a su infancia, cuando perdía el billete de autobús y caminaba unos cuantos quilómetros de vuelta a casa.

Por suerte, muchos años después Dominguet sigue perdiendo el billete del autobús. Si usted se encuentra a Dominguet caminando decidido con la mirada ausente por las calles de Mandril y no recibe un saludo de él, no tema, no está consumiendo litio ni tan siquiera un brote de esquizofrenia le ha arrastrado hacia el ensimismamiento. No tema. A pesar de que a veces se despierta o se acuesta más tímido de lo esperado, lo más probable es que se encuentre ensoñando. La ensoñación que hoy propone Dominguet es una vieja ensoñación de su juventud recuperada este último año. En esta ensoñación Dominguet un día desaparece y aparece en la misma ciudad con otro rostro, otro cuerpo, otro nombre. Es una ensoñación trágica, que aproximaría el dolor y la incertidumbre a los que le aman. Para remediarlo escribe una nota que deja junto a sus cosas inacabadas y que dice: "Algún dia volveré". Al mismo tiempo Dominguet aparece en otra parte de Mandril con otro cuerpo que ya no es producto del azar, sino de su elección consciente. ¿Se imaginan? Dominguet se aproximaría de nuevo a sus amigos, amantes, y amadas sin descubrirse. Guardaría el secreto; desde luego. ¿Podría ocurrir que ellas le volvieran a abrazar?

Comentario a un concierto de Billy Bragg

Dominguet vió un concierto de Billy Bragg en Octubre

En Octubre de 2009 Dominguet se encaminó a un concierto de Billy Bragg. LLegó tarde, pagó 27 euros y entró.

El concierto estaba empezado. Miró a su alrededor y buscó a una mujer de sobresaliera de entre el público. Ya saben, alguien que mide 14,85 metros de altura es facilmente divisable. No estaba. Así que trató de concentrarse en Billy Bragg. En otros tiempos se hubiera acostado con Billy Bragg, pero esa noche le parecía poco apetecible. Y a medida que las canciones sobre la cuestión social, la lucha de clases, la transformación de la sociedad y el amor se sucedían ocurrió algo que dejó aterrado a Dominguet. No había ningún obrero de la construcción entre el público, ni friegaplatos, ni trabajadores de cadenas de producción de circuitos impresos, ni celadores de hospitales públicos, ni chicos de la limpieza ni barrenderos, ni repositores de mercancias y subproductos en supermercados, ni chavales que tiran cable en las centrales de telefónica a través de una subcontrata. ¿Y como sabe Dominguet que no había proletas en el concierto de Billy Bragg? Os lo diré; por sus cuerpos y sus dientes.

Piratas, negociación, Miguel Angel Blanco, ETA y los filibusteros

Dominguet y sus visiones

En 1997 todo el mundo decía: "No nos someteremos al chantaje terrorista". Cuarenta y ocho horas después, esta afirmación dió sus primeros frutos; un concejal muerto. Nadie sabe que hubiera pasado si en vez de un concejal desconocido ETA hubiera secuestrado al Rey o a la mismísima Esperanza Aguirre

En 2009 todo el mundo está de acuerdo en negociar con los piratas somalies. Esto nos lleva a un inquietante sueño que Dominguet tuvo durante la siesta. Bueno, no era exactamente un sueño, más bién una visión y esto es lo que vió: vió que ETA se deslizará por la peligrosa pendiente de la piratería. Está seguro de que ETA será tomada en serio si compran lanchas neumáticas y abordan y asaltan yates de recreo en la costa mediterranea. Serán mucho más creibles si además se drogan en cubierta, gritan, escupen, babean y patean a los secuestrados, y si es posible, disparan ráfagas de ametralladora. La nueva ETA está en marcha. Dominguet hubiera preferido una ETA asamblearia luddita-juerguista-jainista, o al menos, si se aventurara a la mar, que en vez de pirata abrazara el filibusterismo. Si, una ETA de filibusteros que arrojaran por la borda al capitán. Todavía no es tarde. La visión que tuvo Dominguet todavía es reajustable.

Descubrimos en "Terrible" al culpable de la coyuntura internacional

Una cosa que le pasa a Dominguet

¿No podría ocurrir que en alguna parte del mundo, alguien anónimo, imperceptible, tuviera en sus manos el poder omnímodo?

Resulta que a veces Dominguet se imagina algo y ocurre. Es cierto, ocurre más tarde. Así que debe tener algo de cuidado con lo que piensa y ensueña. Es una mala noticia, desde luego. En primer lugar, porque en un solo instante Dominguet acaba definitivamente con la posibilidad de una humanidad emancipada. Mala suerte. Para que el género humano vuelva a tener el control, es mejor liquidar para siempre a Dominguet. En segundo lugar, tener todo el poder, incluso un poco más, exige demasiada responsabilidad. Tanta responsabilidad no ha vuelto loco a Dominguet, por lo menos no demasiado. Fregar platos le devuelve a la realidad todas las tardes. Efectivamente, tanta responsabilidad no le ha vuelto loco y no exige más estatus social ni mayor sueldo, ¿para qué? En su imaginación cualquier cosa es posible y por tanto ser real. Amigos y amigas, y ahora que Dominguet lo puede hacer todo, ¿Por donde empezar?, ¿por acabar con las enfermedades?, ¿la guerra?, ¿la muerte?, ¿el capitalismo?, ¿la superpoblación?, ¿los automóviles?, ¿la soledad?, ¿la vejez?, ¿la sociedad industrial?, ¿las clases sociales? ¿las jerarquias?. Efectivamente, la tarea es inmensa y Dominguet se acaba de levantar. Se prometen grandes aventuras a partir de la próxima semana. El mundo irá cambiando radicalmente mientras Dominguet lo transforma a su voluntad. En tiempo real las gentes de Mandril podrán conocer con al menos siete dias de anticipación como será el porvenir. Se admiten objeciones.

Lista para planificar el mañana inmediato

Dominguet y el control inmediato de supropia vida

Dominguet ha prometido confeccionar durante el próximo mes una lista con la que planificar su futuro inmediato: el objetivo último sería tener algún control sobre su propia vida

Algunas ideas para hacer inmediatamente: eliminar en lo posible las cuotas mensuales sin fin durante toda la vida. En cuanto al trabajo forzado, por muy en estado de flujo que se encuentre Dominguet, ganar horas, dias, semanas, meses, para las pasiones, lejos de los platos. Si las cosas se pusieran muy mal, entregarse a la fantasía y a la acción directa. Si las cosas van bién o muy bién, entregarse a la imaginación y a la acción directa. Escribir breve lista de realidades que se pueden cambiar, derribar o alterar comodamente desde el sofá de casa. Poner en marcha la acción. Buscar un sofá.

¿Es posible ser marxista en Mandril?

Avanzadilla para un nuevo mundo

¿Como ser marxista, o situacionista, o libertario, o titiritero en Mandril? ¡Es posible amigos, pero solo en el transcurso del fin de semana!

Ya lo dijo una vez Dominguet; "no es posible pensar en el socialismo mientras se friegan dosmil platos". Y si ni siquiera es posible pensar en el socialismo, ¿como diantres entonces el socialismo llegará un día a materializarse?. Sus compañeras de curro, desencantadas de la vida le invitan a un cigarro y le dicen; "Dominguet, recuerda esto siempre y repítelo todos los dias de tú vida; ¡la vida es una mierda!" Pero Dominguet le da igual que sea una mierda, la verdad, lo único que quiere es tiempo libre, besar, y echarse la siesta, ¿sino como podrá levantar algún dia una bandera roja sobre un Banco de España humeante?. Pero amigos, no tiene tiempo para todo eso. Durante un curso de esos que dan a los friegaplatos en la administración pública, el profesor, tras escuchar las quejas de Dominguet, le aconsejo que se promocionara dentro de la empresa. ¿Podrá Dominguet ser un poco más libertario y salvar al mundo con cien euros mensuales más? ¿Podrá en definitiva echarse la siesta? ¿Dispondrá de tiempo para ser titiritero? ¿Pasará la mañana en la cama besando leve o apasionado, gracias a la promoción profesional? Y el clima, ¿cambiará el clima?

Ha llegado el dia

La mano invisible del mercado juega y se hace amiga de Dominguet

La mano invisible del mercado ronronea y mira a Dominguet con sus dulces ojos

Y le habla en perfecto español. Y Dominguet no puede dejar de escuchar. Y le habla, y mientras habla Dominguet no puede pensar. La mano invisible del mercado mira a Dominguet con sus dulces ojos, y él extiende su mano para ofrecer una miguitas de pan. Y entonces ocurre, la mano invisible del mercado le arranca el brazo. Pensamos que este es el motivo por el que Dominguet tiene tan mala letra. Pero da igual, Mandril goza de una temperatura suave y amable durante todo el año.

Algunas cosas que Dominguet ha aprendido en los últimos dias

¡Muerte a Botín! ¡Viva el comunismo!

Asombrosamente, durante el proceso de mudanza en el que Dominguet se haya inmerso, ha redescubierto lo vital para el mañana, cuando los proletas hayan dejado de ser proletas

Dominguet desatendió, es cierto, el fortalecimiento de las redes de apoyo mutuo y de el regalo sin correspondencia. Bueno, realmente no lo desatendió, lo hizo lo mejor que pudo. Me explico: si es cierto que una mudanza supone un estrés comparable al que se genera durante una separación, Dominguet ha descubierto asombrosas respuestas inesperadas, todas en positivo. Si, Dominguet desatendió la siembra y aún así, númerosas manos se aproximan de una forma u otra a aliviar su carga. ¡Qué venga Botín y lo vea! ¡Todavía hay futuro al margen de lo mercantil!

Ensayo sobre la timidez

De la timidez al socialismo

Óscar Wilde dijo que para escribir era imprescindible querer decir algo. Pues bien, en este periódico demostramos día a dia que no es necesario en absoluto.

Todo el mundo sabe que las chicas y chicos que escriben blogs poseen gafas de pasta y algunos granos. Esto no quiere decir que si usted tiene un cutis terso y suave debe abandonar su blog, pero todos se lo agradeceriamos. Estos espacios están reservados para chicos y chicas que entregarían su dedo meñique a cambio de perder su timidez y llevar hasta su muerte una vida luminosa y expansiva. Sería un error. Perderían el dedo y serían incluidos en un programa estatal para ensayar en su propio cuerpo los efectos de unas pastillas o vacunas, en el caso de que el problema sea vírico, para acabar con el retraimiento social. Aunque los resultados no sean positivos, no debemos preocuparnos, el consumo de estos experimentales medicamentos quizá no acaben para siempre con la timidez, pero puede que resulten eficaces contra el acné juvenil o la calvicie. Pero todo este asunto nos lleva a interrogarnos si un número indeterminado pero númeroso de enfermos mentales es necesario para que internet pueda desarrollarse correctamente. Lo es. Un tímido es un enfermo. Ya hemos dicho antes que su origen puede ser vírico o bacteriano, pero tambien pudiera serlo genético. Evolutivamente hablando los retraidos sociales tenian pocas posibilidades de multiplicar sus genes. Siempre había otro individuo más espabilado que se les adelantaba. ¿Como entonces millones de años después existen tantos millones de tímidos si ni siquiera son capaces de acercarse a un radio de cincuenta metros del sujeto al que desean? Aparentemente los tímidos debían haberse extinguido hace algunos miles de años, pero no es así. Su número se amplía en progresión geométrica. Algunos responderan que los tímidos utilizan como método de seducción el retirarse a un rincón. Nosotros dudamos que sea efectivo. Cuando mi hermano viajo a la URSS allá por 1980 creyó ver el socialismo por las esquinas de Moscú. Pensó que era un gran avance hacia el comunismo. Se equivocaba, solo eran empleados estatales, quizá algo tímidos. No quiero decir que el socialismo genere tímidos. Pero quizá los tímidos generen socialismo. Vallejo Najera ya dijo que los comunistas y anarquistas eran enfermos mentales y que convenía su esterilización con el fin de evitar propagar este mal de padres a hijos. Quizá por eso ahora nadie quiere oir hablar de socialismo. Cuando escucho la palabra socialismo me imagino a un tímido que escribe poesía. La poesía es aburrida, los tímidos también, por lo que el socialismo no mola. Ahora la psiquiatría está centrada no tanto en esterilizar a los tímidos sino en hacerles drogodependientes. Pongamos que en efecto ciertos medicamentos pueden acabar de una vez con la timidez en tomas continuadas de pastillas durante toda la vida, lo más probable es que a estos pacientes medicalizados se les caigan los dientes. Por lo que me pregunto, ¿uno puede tener cierto éxito social y no tener dientes? Leopoldo Maria Panero no tiene dientes y goza de prestigio social. Un prestigio social, eso si, limitado a las paginas de cultura de El Pais y a esporádicos paseos en los jardines del psiquiátrico Mondragón. Pero, eso si, lo que ha perdido Panero, son desde luego, sus poderes telepáticos.

Hacia un referendum sobre el problema de la vivienda.

Dominguet está justamente detrás de la pancarta

Democracia y plazas de aparcamiento

La falta de consenso democrático sobre la cuestión de la vivienda lleva a Dominguet a aproximarse a la violencia con el fin de intervenir en la sociedad

Quema de bancos, quema de agencias inmobiliarias, quema de viviendas desocupadas, quema de caseros, quema colectiva de avales en la plaza mayor .En fin, todo esto se resolvería okupando. Pero en aras de la convivencia y para que Mandril no acabe flambeada, un referendum popular podría aproximar voluntades. Lo único que precisamos es una pregunta, y la pregunta podría ser la siguiente:

¿Está usted a favor de la colectivización de la segunda vivienda y su puesta en alquiler al máximo del 20% del sueldo?
(se buscan otras preguntas más chulas)

Si la respuesta es negativa, que la será, se posibilitará a la disidencia emigrar a un pais lejano. El dia en que los díscolos digan adiós, bandas de música les despedirán entonando alegres canciones, pues no solo Mandril no acabará devorado por las llamas y sovietizado por millones de expropiaciones, sino que además, creemos, habrá más plazas de aparcamiento.

¿Por qué los obreros viven con sus novias y novios o comparten piso?

Instantanea de Dominguet haciendo horas extras y turno de noche con el fin de ser feliz y conseguir un dormitorio donde jamás dormir en él

¿Por qué los obreros tienen más hijos que los ejecutivos?

Efectivamente. Mandril se construyó pensada para que vivieran ejecutivos. Es decir, con pisos que pudieran alquilar ejecutivos. Los obreros, como en Palestina, viven fuera de Mandril, pero acuden puntualmente a diario a sus trabajos donde reducirse de tamaño.

Y esto es una gran noticia. ¿Usted como propietario a quién desea tener por inquilino? Yo se lo diré; a un ejecutivo. Lamentablemente los obreros se empeñan en vivir en la ciudad. Para poder pagar la mensualidad del alquiler se echan novios, o viven en comunidad compartiendo el mismo piso, y eso, claro, lleva a la promiscuidad. Ya lo hemos dicho aquí muchas veces, el roce genera cariño, y el cariño muchas veces lleva al amor, y el amor, a veces, nos trae intercambio de fluidos. Intercambiar fluidos puede embarazar a las chicas, y si nacen niños entre los obreros, esto lleva irremediablemente a un aumento de esclavos. Por otra parte Dominguet desea experimentar que es exactamente vivir a su bola en un piso. Pero como Dominguet es un obrero se le exige embarazar a las chicas y traer al mundo futuros cachorros para que sean policias, o en su defecto compartir piso que le llevará a emparejarse e intercambiar fluidos y todo lo demás. Algunos de ustedes dirán: "¡Si existen estudios económicos!" Pero los estudios no son pisos y carecen de dormitorio. Lo sabemos, los obreros no necesitan de dormitorio, ¿para qué desean dormir? Ellos lo que necesitan es trabajar, para eso son obreros, para hacer pluriempleo, y si trabajan mucho quizá puedan tener un dormitorio. ¿Pero para qué quieren un dormitorio en su piso si están siempre trabajando? No lo sabemos.

¿Por qué hay que negociar con ETA?

El metadiálogo como via de negociación

¡El Partido Popular se somete al chantaje terrorista!

Tras la victoria electoral de Mariano Rajoy en las elecciones generales, el Partido Popular, la decidido rectificar y negociar con los terroristas después de que ETA anunciara que dispone de armas termonucleares.

ETA anunció a través de su boletin Zutabe el pasado fin de semana que dispone de dos misiles con capacidad nuclear de 100 kilotones cada uno. Veinticuatro horas después, se registró una potente explosión subterranea, correspondiente a una prueba nuclear controlada cerca de Amurrio. En rueda de prensa y retransmitido en directo a través de Televisión Española, Mariano Rajoy anunció solemnemente un referendum para crear una autonomía conjunta entre el Pais Vasco y Navarro, además mostró su disposición a conceder también un referendum de autodeterminación, y en caso de que fuera negativo el resultado, la posibilidad de acceso a la independencia directamente por el artículo 23. Incluso, por iniciativa propia, anunció que el Euskera será el idioma oficial de España. Francia tambien se ha sumado a esta iniciativa española.

Innovaciones en el código penal y en el arte de la guerra

Si observan con detenimiento la imagen, podrán descubrir a un malandrín de proporciones microscópicas apunto de ser aplastado por la maza de la justicia

Todo magistrado debería ser capaz de hacer cumplir sus sentencias

¿Usted como juez considera que un reo debe morir de un disparo certero en la nuca en cumplimiento con lo dispuesto en el código penal?

Si condena a muerte a un recluso deberá usted mismo cargar la pistola y ejecutar al preso, que permanecerá arrodillado y maniatadas sus manos a la espalda. No es tan difícil ¡Usted puede hacerlo! La aplicación de la sentencia no requiere de estudios especializados, por lo que no es necesario que delegue la muerte del prisionero a un técnico. De la misma manera, si usted como ciudadano, parlamentario o militar es favorable a la entrada en guerra, deberá usted, exclusivamente, y nadie más, avanzar a rastras por el barro con la esperanza de llegar a alguna aldea al amanecer y participar en las recurrentes matanzas y saqueos que se suceden en la primera linea del frente.

Brindis a los malos trabajadores

Los trabajadores de la banca apedrean sus propias sucursales

¿Qué hacer durante su jornada laboral?

¿Por qué un trabajador debe llegar agotado a casa? Es algo totalmente absurdo. Desde este periódico queremos homenajear a todos aquellos que practican el escaqueo.

Llegue tarde, váyase antes de hora, trabaje despacio, charle amistosamente con los compañeros, mastúrbese en el servicio, no cargue peso, lea durante la jornada laboral, averíe alguna máquina de vez en cuando o corte algún cable telefónico cuando no sea visto, destroce sistematicamente los aparatos para fichar, dese a la meditación y al pensamiento, reajuste los ruidos que nos cercan en el trabajo y con ellos componga canciones que le haga ser mejor persona, búrlese de sus jefes, enamorese, evite que su alma se embrutezca, diga cosas bellas.

Apuntes sobre el cerebro de Dominguet y el de sus enemigos

Escaner del cerebro de Dominguet a escala 1:1 en pleno brote derechista

¡Neurociencia aplicada!

Con una fiabilidad del 99% ya es posible, mediante un escaner, detectar la belleza de cada cual. Esto hará más fácil la convivencia.

La revista Nature Neurosciencie lo ha confirmado: usted puede nacer siendo ateo, y lo que es mejor, ya puede descubrirse si usted lo será antes de nacer. Es probable entonces que los católicos comiencen a rebajar sus exigencias contra el aborto. De igual manera se podrá conocer a tiempo real si Dominguet o usted mismo es imbécil, pero no se preocupe, la demanda de imbéciles continua imparable. Por otra parte esta revista señalaba diferencias estructurales entre el cerebro de un izquierdista y el de un derechista. El del derechista se parecía mucho al de un imbecil ¡pero atención! Ser de izquierdas no garantiza que uno no posea un cerebro de derechas.

El increible proletario menguante

Camino a la asamblea de terribles proletarios crecientes donde tomar el control de sus propias vidas


Como pasar de proletario menguante a creciente

Una anécdota que está apunto de suceder si no ha ocurrido ya: un hombre solo, con una bandera sucia y roida camina entre la muchedumbre atomizada pero fuertemente cohesionada gracias al magnetismo de El Corte Inglés. Este señor grita "Es posible" y las gentes le miran con cierto temor y algo parecido a un pensamiento les asalta que dice "Está loco"

La muchedumbre que continúa ensoñando con un próximo vehículo motorizado y espera su turno para la medicación de ansiolíticos y antidepresivos pasó de ser un Sujeto Histórico a estar sujeto historicamente, y ahora se ha vuelto a reducir de tamaño. Es el llamado efecto de "El increible proletario menguante" Claro que ni siquiera saben que son proletas, creen que son propietarios y que poseén el control absoluto sobre sus vidas, aunque en realidad son lumpemproletarios, como Dominguet, aunque este ya quiere dejar de serlo. Pero volvamos a la chica o chico que lleva consigo una bandera sucia y roida y dice "Es posible". No, no está loco, y ni tan siquiera se encuentra solo, sabe que lo único que se necesita es de autoestima y autoconfianza colectiva y por lo tanto no necesita confiar en profesionales lumpemproletarizados que no quieren dejar de serlo ni en tecnologías fuera de su control ni en una cultura que no sea producto de lumpemproletarios que han comenzado a dejar de serlo. Sabe que solo no puede pero que ya existe, y que debe ir a buscar a su gente y despojarse de un mundo que no es el suyo. Ya no desea que se abran centros comerciales por donde se paseé el increible proletario menguante, sino que se abran sus verdes alamedas. Las inmensas alamedas por donde pueda caminar desnudo el increible proletario creciente que dejó de serlo para siempre.

Por el derecho del consumidor a elegir a su víctima

En efecto, en los mataderos de esclavos, la asepsia será imprescindible

"Córtele el cuello"

"Los mataderos deberían estar en los restaurantes y en tiendas de comestibles. Deberían tener una pared de cristal para que la gente pudiera ver a los animales y escoger. Mirar a los ojos del animal y decir "muy bien. córtenle el cuello". Ingrid Newkirk

Los consumidores exigimos nuestros derechos. Queremos saber. Es absolutamente necesario. Queremos saber exactamente que hombres y mujes cargan a su espalda la bauxita con la que se fabricará el envase que contendrá nuestro refresco favorito. Queremos saber si son guapos o feos, si tienen dientes o no, queremos saber cual es la tolerancia al dolor de estos seres, si se lavan las manos o no o si simplemente están enfermos. Queremos que una cámara les grabe a diario y poder consultar a tiempo real desde nuestras casas y saber y elegir quienes tocarán las frutas exóticas que guardamos en nuestra nevera, queremos saber en directo si esos seres morirán por desnutrición o por una enfermedad infecto-contagiosa.

¡No tengais miedo de las mujeres gigantescas!

Instantanea de la mujer de 14,85 metros de altura descansando. Observen a su espalda como Dominguet vela sus sueños con un fusil de madera

A favor de las mujeres gigantescas

Hasta el momento, que se sepa, la mujer más grande aparecida sobre el planeta es la mujer de 14,85 metros de altura.

Dominguet ha tenido la oportunidad de contemplar, sin ser visto, como descansa tan descomunal mujer. Una intensa armonía se celebra durante la noche. Su semblante, transmite calma, aunque a veces, en sueños, su respiración se agita y sus movimientos provocan pequeños terremotos y Dominguet acude, sin despertarla, con un beso. Y queda deslumbrado ante 14,85 metros enormes. Sin embargo se encuentra tranquilo. Pero sabe, sin temor, que un día la mujer de 14,85 metros de altura seguirá su camino alejándose en el horizonte. Una lágrima recorrerá el rostro de Dominguet entonces ¡Qué remedio! Y no tiene miedo. La mujer de 14, 85 metros le confía sus secretos, y por cada secreto revelado, no solo huele a plastelina escolar y a lápices recién sacados punta o a tierra mojada, sino que además huele a comunismo y anarquía. Si, huele a tí. Y ese olor le gusta a Dominguet.

Sobre el derecho de las rocas a ser personas

Esta roca desea respirar y vivir poeticamente

Apuntes sobre la vida y la muerte

Muchos de ustedes tienen miedo a la muerte. Es comprensible. Pero imaginen por un momento que ustedes son una roca. Una roca milenaria. ¿No darían lo que fuera por unos instantes de vida, con el fin de sentir por un solo momento los placeres que está nos ofrece?.

El bello espectaculo que nos ofrecen las grandes rocas para los vivos es incomensurable. Y las grandes montañas permanecen allí, esperando un día ser un hombre. Los vivos agujerean montañas y matan a otros vivos. Los vivos son en si mismos los máximos aniquiladores de vida. Un hombre adulto ha destruido tantas vidas para poder seguir respirando que él mismo es la encarnación de la muerte. Las noches de los viernes, en las terrazas de Mandril la muerte sabe a un pobre pulpo al ajillo y pimentón bajo la forma de ración, por ejemplo. En otra parte del mundo un hombre mata a otro hombre, y ni tan siquiera se lo come. Es más mostruoso matar al peor asesino en serie que haya existido sobre la faz de la Tierra que practicar el canibalismo. Al menos el canibal disfruta al igual que los mandrileños de la cocina moderna. Matar mediante un proceso legal a un asesino en serie es como negar a todo el cosmos el derecho a poder respirar un día

Comienzan los preparativos para secuestrar a Esperanza Aguirre

Algunos amiguitos del Ejército Simbiótico de Liberación

Como secuestrar a Esperanza Aguirre

Dominguet ya lo tiene preparado. Sin embargo, no le hace falta construir un zulo tras un muro falso. Su próximo micropisito reune todas las características necesarias para alojar a un secuestrado.

Dominguet sabe con seguridad que sería el perfecto secuestrador de élites. El quiere hacerlas felices, que se encuentren bien durante su secuestro en habitáculos grandes y espaciosos, aireados y luminosos. Lamentablemente tendrá que alojarlos en su micropisito, que será exactamente lo contrario a lo desearía entregar. En el caso particular de Esperanza Aguirre, cuando sea trasladada a su nuevo e inesperado hogar, deberá despojarse de sus ropas y pasar el dia en el zulo con rulos y bata de guata. Imaginen la escena; Esperanza Aguirre abre la puerta sin cerradura que la mantiene encerrada en el micropisito de Dominguet y sale a las calles apresurada y nerviosa para gritar "¡Soy Esperanza Aguirre!" No pasaría demasiado tiempo hasta que dos amables vecinos la devolvieran junto a Dominguet. Para secuestrar a Esperanza Aguirre además de la bata de guata es necesaria una lámpara de rayos UVA, es imprescindible que la secuestrada tenga un saludable aspecto playero el día de su liberación. Tambien es probable, y quizá sea realmente el objetivo de los próximos y novedosos secuestros a las élites de Mandril hasta 2022, que al igual que Patty Hearst cuando el Ejército Simbiótico de Liberación la detuvo, Esperanza Aguirre se una a la revolución planetaria no televisada de 2022. Claro, formaría parte de las bases revolucionarias, porque no lo olvidemos, en 2022 no existirán las élites. Quizá durante el secuestro surja el amor. En un espacio tan pequeño es posible que Esperanza Aguirre y Dominguet acabarán amándose, aunque así en frio, tal probabilidad le produce cierto repelús, pero la cercanía hace el cariño. ¿Como no va a ser hermosa Esperanza Aguirre recostada sobre el sofa leyendo "Inmediatismo" de Hakim Bey?

Ideas para un mundo más sostenible, hermoso y divertido

Chica recalentando un hombre biodegradable en el microondas

¡Hombres biodegradables!

El poder debe ser biodegradable. Estamos a favor de crear la primera generación de hombres biodegradables con más poder que usted

Los espartaquistas querían que todo hombre con más poder que otro pudiera ser revocable en cualquier instante. Eso estaba bien. Pero la historia demuestra que no podemos esperar a que los que tienen más poder que usted decidan por fin la aplicación de esta medida. Nunca creen que es el momento. Más bien creen que es la gente la que debe ser revocable a cada instante, en masa. Por eso a veces aparecen hombres con pasamontañas que revocan a otro que tiene más poder que ellos. Pero claro, eso ya no mola. Nosotros, desde este periódico apostamos firmemente por los hombres biodegradables. No sabemos en cuanto tiempo realmente un hombre con más poder que usted comienza a hacer tonterias. Nos da igual. Lo que si sabemos es que cuanto más tiempo tenga más poder que usted, más tonterias hará. Nosotros creemos en la acción de la naturaleza sobre el hombre, queremos un mundo de hombres con más poder que usted que se degraden por la acción del Sol y la lluvia, que se erosionen por la acción del viento, que se hinchen y exploten por la acción bacteriana, que sean comidos por los gusanos y que fermenten, y que tras su paso crezcan hermosas matas de tomates y así nadie vuelva jamás a pasar hambre.

Preguntas ante una posible derrota en 2022

Una comunera leyendo`Terrible´ bajo forma de pasquín en las calles de Mandril allá por 2022

Encaminándonos hacia la quema y el saqueo del Banco de España

¿Y si la revolución planetaria no televisada de 2022 fracasa?, ¿si es cierto que triunfa en Mandril, o Solsona o Cadiz u otros enclaves repartidos por el mundo, pero en el resto del planeta las revueltas son aplastadas nada más empezar?

Podría ocurrir, es cierto. Entonces estos enclaves durarían lo que la Comuna de Paris, es decir, exactamente dos meses si no se produce un contagio. Asediados por contrarrevolucionarios y en aras de la eficacia Mandril podría caer en la tentación de la burocracia, las jerarquías, el estatus y el bigote. Esto es intolerable. Es mejor que los revolucionarios mueran fusilados los dias siguientes a la toma de Mandril por la represión, que sobrevivir con pelusilla sobre el labio superior. Eso si, esta vez, no seremos unos pringaos, el Banco de Mandril será tomado, y ni un solo céntimo servirá para financiar otra contrarrevolución. Cuando las tropas tomen de nuevo la ciudad y sean recibidas por las clases medias que estuvieron dos meses sin poder ir de compras al supermercado en sus 4x4, se encontrarán que no hay pasta, ni oro, ni un euro. "¿Donde está el dinero?" preguntarán bajo tortura a los revolucionarios. Ellos tampoco lo sabrán. Porque el dinero esta vez no estará en ningún sitio.


Posdata: una cosa que dijo Ratgeb en 1974
"Los verdugos de la Comuna de París y de Budapest nos han enseñado que la represión siempre es despiadada y que la paz de los cementerios es la única promesa mantenida por las fuerzas del orden estatal. Llegados a una fase de enfrentamiento en que la represión no perdonará a nadie, no perdonemos tampoco a ninguno de los cobardes que esperan nuestra derrota para convertirse en verdugos. Quememos los barrios residenciales, liquidemos los rehenes, arruinemos la economía a fin de que no subsista nada de lo que nos ha impedido ser todo."

¡Mandrileños, un paso más si queremos amarnos!

Hey tio, me aburres

¡Abajo el estatus y el prestigio social!

En el Mandril de 2022; ante cualquier posible brote de estatus social se reaccionará con decisión: ¡Nos reiremos!

En el 2022 se desmontará y acabará de una vez por todas con la trampa del prestigio y el estatus social, pues reduce la autoestima colectiva de los hombres y las mujeres más bellos de Mandril, genera jerarquías e imbecilidad y establece relaciones sociales basadas en el sadomasoquismo. ¿Como evitaremos caer de nuevo? "Si llega a creerse por encima de los demás y se imagina al resto de nosotros como servidores o inferiores suyos, no lo podemos aceptar. Rechazamos a quien alardea, pues algún dia su orgullo le llevará a matar a alguien, por eso le despreciamos, de esta manera atemperamos su corazón y hacemos de él un hombre pacifico" Así nos cuenta Marvin Harris como los !Kung consiguieron quitarse de encima a toda esa peñita. En `El Nombre de la Rosa´ Umberto Eco se pregunta "¿Pero que hay de alarmante en la risa? La risa mata el miedo". Lo dijo el Marqués de Sade: "No, no asesineis a nadie. Tal atrocidad es propia de los reyes o de los que quieren ser como ellos. Para quién está a su servicio basta con el ridículo y las burlas"

Ideas para construir un cementerio chulo

Propuestas para un cementerio anarquista

El cementerio está obsoleto. Basta ya de rendir culto a la muerte. Es hora de encontrarse con la vida.

Uno muere, le incineran y le colocan en un columbario. Tras la muerte el mensaje parece ser el siguiente: prohibida la entrada a la originalidad. Los cementerios son el resumen de todo lo que hemos vivido. Es decir; nada. Ni siquiera uno encuentra epitafios que emocionen o nos hagan reir o pensar. En los cementerios católicos solo encontramos un "Descanse En Paz, tu familia y tus amigos no te olvidan". Al final, como en la vida, son otros los que tienen la última palabra. ¿No podría haber un frutal junto a la tumba que siembre de manzanas la lápida y diera comida y sombra a gorriones y paseantes? Solo hay un cipres incomestible. ¿No podría ser cada nicho de colores, o cada tumba biodegradable con exquisitas esculturas de resina alrededor de un recorrido laberíntico? Al parecer es imposible. Aquí no hablo de crionizar cabezas ni de disecar cuerpos para recordarlos en su postura favorita: trabajando. No voy a posicionarme respecto a estas modas, pero si voy a proponer un nuevo tipo de cementerio. No, el cementerio no debe ser el ghetto de los muertos. Debe ser el lugar de los vivos y de los hombres que entonces vivieron. Este cementerio será hecho por todos, y cada vivo que ha muerto podrá dejar su diario sobre su mesa favorita, y el visitante anónimo, podrá sentarse y encender el flexo del fallecido y abrir sus libros y sus poemarios mientras un disco de pizarra nos muestra las canciones con las que se emocionaba. No se trata de fabricar un cementerio donde se rinda culto a las cenizas y a los huesos. El cadáver bien podría abandonarse en el bosque para ser devorado por las bestias, ¡Qué más da!. Pero su vida, sus olores y colores deberían estar a la libre disposición de todos. No hablo de crear un museo como cementerio. Eso ya está hecho. Me refiero a un lugar vital, no solo de contemplación. Un lugar práctico donde beber con los muertos, oler sus ropa, mirar a través de sus ojos, recostarse en sus camas, descubrir gracias a ellos a toda la humanidad

Cosas que Dominguet ha aprendido de 21:00 a 15:00 horas

Observando flipando la realidad

Nuevas asignaturas de obligatorio aprendizaje en el sistema educativo de Mandril en 2022

Dominguet ha aprendido un montón de cosas. Que los gorriones pueden vivir en una casa, sin que se mueran de tristeza.

Que los vibráfonos humanos existen, que no son un mito creados por este periodiquito. Que un corazón puede latir a un millón de pulsaciones por minuto, y recuperarse al poco tiempo. Que "In the city" de The Jam no es de Black Flag y huele a plastelina escolar y a lápiz recién sacado punta. Que levitar no es un asunto parasicológico, sino auténtico y real.

Más sobre vibráfonos humanos

Vibráfonos humanos

Cuando una personita un dia se convierte en un vibráfono humano empieza a sonar. Su música es dulce o melancólica. Los músicos que hacen vibrar estos instrumentos son muy importantes.

El autor de este periodiquito cree que todo hombre o mujer es en algún momento de su vida un vibráfono humano. Estos instrumentos un dia comienzan a vibrar sin saber porqué. A veces vibran solos, otras, ante la presencia del músico. Con solo aproximar la mano al vibráfono humano, este comienza a melodiar. Así es fácil componer canciones tristes o alegres, dulces o trágicas. Pero el vibráfono humano no quiere parar de sonar, aunque tema que pueda suceder, y esa perspectiva le hace vibrar con unos sonidos tan tristes que el mundo podría derrumbarse ¡Pero suena! Es verdad que un vibráfono humano que no suena nos llevaría a un silencio terrible, y eso debe evitarse a toda costa. Una humanidad sin vibráfonos podría funcionar eficazmente, pero quizá no sería humanidad. Pero tambien es cierto que una humanidad con vibráfonos de tristes melodias agostarían la hierba. Por eso, señoras y señores, el autor de este periodiquito pide que hagan sonar los vibráfonos, ¡pero melodiosamente! La alegría está en juego y el mundo en flor.

El dia en que Dominguet se enamoró de Wafa Idris

Wafa antes de explotar


Wafa y Dominguet

Hace años Dominguet se enamoró de Wafa, pero no llegó a tiempo. Había explotado

El hermano de Dominguet le entregó un dia un disco de Tapia eta Leturia, y allí fué donde se encontró por primera vez con Wafa. ¡Era tan hermosa! Y entonces se encaminó en su busqueda, pero no llegó a tiempo para besarla, había explotado unos años antes. Desde entonces, quiere llegar a tiempo, ¡pero es tan difícil! Y sigue viendo a Wafa en cada una de las mujeres que desea.

Wafa

Eres oliva agría
Y quisieras ser dulce
Por esa dulzura
Te amo sin reservas

Kufiya al cuello
Mira que joven va
Wafa! Wafa! Wafa!
Fuego en el corazón

Kufiya al cuello
Mira que consciente va
Wafa! Wafa! wafa!
Fuego en el corazón

Eres higuera quemada
Y quisieras estar en flor
Por ese verdor
Te amo sin reservas

Kufiya al cuello
Mira que torpe va
Wafa! Wafa! Wafa!
Fuego en el corazón.

Kufiya al cuello
Mira que ágil va
Wafa! Wafa! Wafa!
Fuego en el corazón

Eres uva pisoteada
Y quisieras estar en racimo
Por ese orgullo
Te amo sin reservas

Kufiya al cuello
Mira que humilde va
Wafa! Wafa! Wafa!
Fuego en el corazón

Kufiya al cuello
Mira que arrogante va
Wafa! Wafa! Wafa!
Fuego en el corazón

Eres casa destruida
Y sin embargo estás en pie
Por esa integridad
Te amo sin reservas

Kufiya al cuello
Mira qué digna va
Palestina! Palestina!
Fuego en el corazón

Ella lleva mi canto
Un ala rota
Palestina! Palestina!
Dolores de parto en Ramallah.

Música: Joseba Tapia
Letra: Koldo Izaguirre

Ideas para un Camino de Santiago

¡Alerta; peregrinos!

Apuntes sobre un posible Camino de Santiago

Hace dos años Dominguet recopiló algunas ideas sobre un posible Camino de Santiago. Tenía la intención de escribir un librito. Pero dado que pasa el tiempo, se exponen públicamente por si sirvieran para algo.

Ideas: miles de peregrinos clónicos, con sus báculos, idénticas gafas, igual sombrero. Los peregrinos son manteados a la llegada de cada pueblito o aldea. Francotiradores apostados desde las iguesias, algunos peregrinos caen abatidos. Al arrancar la piel a un peregrino se encuentra bajo ella un turista ¡Un turista!. Sustitución de Santiago por un muñeco de goma. Albergues donde al entrar jamás es posible salir; uno llega cansado, y tras unos tragos se levanta tarde a la mañana siguiente, se hace de noche, y en una espiral sin fin, queda atrapado. El caso de los peregrinos perdidos. Peregrinos atendidos por hospitaleros demenciados por la sífilis sin tratar. Un Camino del Diablo y un Camino de Santiago superpuestos. Una cabeza en el camino que habla sola. Vallas electrificadas a ambos lados del camino. Anuncios publicitarios durante todo el camino. Posibilidad de hacer el camino arboreamente; mediante lianas o saltos, como ardillas o monos. Arenas movedizas. Renè Riesel apedrea a los peregrinos. Porteadores locales que llevan los bultos a los peregrinos y siempre se despeñan. Nube tóxica. Dominguet se pierde y conversa con una vaca. Toque de queda, los peregrinos son encerrados en los albegues. Estampidas de peregrinos. Desfibriladores cada quinientos metros. Por cada peregrino muerto, hay otro que le sustituye.

Vida cotidiana en las playas de Mandril

Después de presentarse acabó un poco muertecito

¡La vida continua!

Apareció hacia el mediodía, se dirigió a un grupo de jóvenes y estos, al ver que se acercaba comenzaron a tirarle piedras

Emergió de las aguas desnudo y caminó erguido hacia los chicos. En sus manos, como queriendo regalarla, llevaba una caracola, y al soplar a través de ella su sonido dijo alto y claro "¿Puedo dormir con vosotros?" Entonces los chicos comenzaron a apedrearle y él cayó de rodillas en la playa, pero todavía pudo esbozar una sonrisa. Después dejó de sonreir, y ahora su cuerpecito yace sobre la arena y no dice nada

Como será la prostitución en Mandril si ganan las izquierdas y prestan atención a las propuestas pragmáticas de Dominguet

Una vez superados sus estudios podrán practicar la prostitución dignamente

Algunas propuestas pragmáticas sobre la prostitución

Hasta que la revolución planetaria de 2022 se inicie, y esto podría ocurrir en 2050 ó 2100 y la prostitución quede superada por nuevas e intensas formas de relaciones sociales, de las cuales ya hablaremos en un próximo artículo. Dominguet ha decidido abrir el debate sobre la prostitución ahora, en este mismo Mandril, y para ello ha lanzado algunas propuestas pragmáticas, aplicables desde este mismo instante.

Lo primero que haremos será revalorizar la figura de quien practica la prostitución. Es decir; su estatus social, hasta el punto de que todo padre desee ver a su hija/o como prostituta al llegar a la mayoría de edad. Para ello hay que dar a la prostitución una dimensión universitaria; al menos cinco estudiando prostitución más dos o tres años de prácticas. Pero para ejercer la prostitución no bastará un titulo universitario, se deberá superar un concurso oposición. Porque amigos, la prostitución que propone Dominguet deberá ser monopolio estatal. La prostitución en manos del libre mercado ha sido un completo deseastre. Por eso la prostitución deberá ser un servicio público, integrado en el Sistema Nacional de Salud, y parte esencial en la planificación urbanística y la salud pública. La prostituta/o del inmediato Mandril será funcionario.