¡Muerte a Dios!
Escena 1. En el escenario, a modo de rueda de prensa, el PRESIDENTE del gobierno se dispone a informar al público
PRESIDENTE: Mandrileños, mandrileñas, ciudadanos libres de la ciudad de la gloriosa ciudad de Mandril. Algo maravilloso ha sucedido. Los mejores científicos de Mandril y por lo tanto del mundo, han demostrado empíricamente la existencia de DIOS. Y no solo eso, sino que además, han lo conseguido sintetizar de su estado desmaterializado para recomponerlo y encapsularle en nuestros laboratorios.
(Murmullos de asombro entre el público)
PRESIDENTE: La existencia de DIOS, ahora comprobada científicamente, resolverá los degollamientos interreligiosos para siempre, eliminará la angustia vital ante la muerte….
(Voces de asombro)
PRESIDENTE: Encaminará a la humanidad por el camino correcto, despejará dudas morales, reorganizará de nuevo la familia….
(El público se levanta de sus asientos entusiasmado. Gritos de viva y hurra en la sala).
PRESIDENTE: …El español se extenderá por todo el orbe. La unidad territorial de España estará asegurada, los ateos serán objeto de mofa, Y el Islam se convertirá al catolicismo.
(Grandes aplausos)
PRESIDENTE: En definitiva, podemos decir, sin riesgo a equivocarnos, que el futuro ya está aquí. La conferencia ha concluido. Si quieren hacer alguna preguta…
(Algunas personas de entre el público levantan la mano. Una azafata entrega el micrófono solo a aquellos espectadores más atractivos. Retirándoselo a los más feos)
ESPECTADOR: Sr. Presidente, usted ha dicho que mediante las últimas innovaciones tecnológicas, se ha conseguido materializar a Dios, ¿podría decirnos que aspecto tiene?
PRESIDENTE: No podemos mostrarlo a la opinión pública. Pero mide exactamente
ESPECTADOR: ¿En qué idioma habla?
PRESIDENTE: En español, por supuesto
ESPECTADOR: ¿Qué opina de la coyuntura actual?
PRESIDENTE: De momento no nos ha dicho nada
ESPECTADOR: ¿Ha hecho alguna demostración de sus poderes?
PRESIDENTE: Todavía no, se pasa gran parte del día durmiendo.
Escena 2. En el Laboratorio.
Nos encontramos en el laboratorio donde DIOS permanece encerrado en una gran probeta de cristal. Lleva puesto un pijama de paciente hospitalario, algo grande, aunque más bien se asemeja al de los prisioneros del campo de exterminio de Auswitz. Sobre el cráneo lleva puestos algunos electrodos conectados a una máquina que está enchufada a la red eléctrica. En el escenario hay dos científicos que dan vueltas alrededor de DIOS, tomando notas.
CIENTIFICO 1: (Tomando notas) 1,
CIENTÍFICO 2: (Desde la parte superior de la probeta, con un tridente, clavándoselo a Dios) A ver….a ver…
DIOS: Ayyy, ayyyy
CIENTIFICO 2: Parece que es sensible al dolor
CIENTÍFICO 1: (Acercándose al rostro de Dios) ¿Eso que es?
CIENTIFICO 2: Podría ser un grano
CIENTÍFICO 1: Apunta: Dios tiene granos
CIENTÍFICO 2: ¿Le cortamos en dos?
CIENTÍFICO 1: ¿Al grano?
(Ambos científicos se miran sonrientemente)
CIENTÍFICO1: ¿No sería mejor esperar a que estuviese muerto para realizar la autopsia?
CIENTÍFICO 2: ¿Muerto? Dios es eterno. No hay tiempo que perder, no podemos esperar toda eternidad para diseccionarle. Una oportunidad como está solo se da una vez en la vida. Imagina las maravillas que puede haber en su interior. ¡Coge ahora mismo la sierra!
(Ambos científicos sacan en volandas a Dios de la probeta y lo trasladan a una mesa de quirófano, atándolo con correas)
CIENTÍFICO1: (Dispuesto a serrarle) ¡Por la ciencia!
DIOS: ¡Pero que hacen!
CIENTÍFICO1: (Con la sierra en la mano) Apunta: también habla y no parece muy inteligente
DIOS: Insensatos, ¡me van a matar!
CIENTÍFICO 2: ¿Matarle a usted?
DIOS: Qué se han creído…
CIENTÍFICO 1: ¿Usted es mortal? …¡Ves llamando a la televisión!
CIENTÍFICO 2: (Llamando por teléfono) ¿Hola?.. Tengo una sensacional noticia.
Escena 3. Entrevista a DIOS en directo.
En el escenario está DIOS sentado, fumando un cigarro. Una mujer le está maquillando. Hay un camarógrafo de televisión y el entrevistador.
CAMARA: 3, 2, 1…..en el aire…
PRESENTADOR: Bienvenidos de nuevo en directo a “¡Hoy todo es posible!” Está noche tenemos una entrevista muy especial. Se encuentra con nosotros DIOS, llegado directamente desde el absoluto y encarnado en un señor de aspecto mediocre. Esta noche les descubriremos algunos aspectos de DIOS y de su vida privada, narrados por el mismo en primera persona para un público inteligente dispuesto a no dejarse engañar.
PRESENTADOR: Buenas noches DIOS, jeje Qué aspecto tan vulgar ¿Y su clásica barba blanca? ¿Por qué se ha afeitado?
DIOS: ¿Qué clase de pregunta es esa?
PRESENTADOR: No olvide que usted es un personaje público. El derecho a la información es un derecho, aunque resulte redundante.
DIOS: Mire, a mi la barba me sienta fatal. Además soy casi imberbe, me sale a ronchones por la cara.
PRESENTADOR: Ahí quería llegar, a su aspecto. ¿No le parece algo defectuoso? Para ser Dios es un poco vulgar, algo bajo, voz aflautada, y con granos y eczemas. Con ese aspecto, no es fácil concederle entrevistas en televisión, a no ser que haga algo especial…
DIOS: Algo especial, ¿Cómo qué?
PRESENTADOR: Como revelar quién será el vencedor en las próximas elecciones
DIOS: El Corte Inglés, como siempre
PRESENTADOR: ¡Pero eso ya lo sabe todo el mundo!
DIOS: Lo siento, pero me resulta imposible ver el futuro
PRESENTADOR: ¿No tiene dotes adivinatorias? Entonces… ¿Podría al menos enviar un rayo que fulminara al cámara de televisión, aquí y ahora, en directo?
DIOS: ¿Un rayo? ¿Pero que se ha creído que soy?
PRESENTADOR: ¿Y convertir en estatua de sal a la maquilladora? ¿O provocar algún diluvio en un país al otro lado del mundo?
DIOS: No, no, no
PRESENTADOR: ¿Pero que sabe hacer usted? ¿Puede hacer brotar un nuevo y hermoso brazo a un manco?
DIOS: No. Añadir brazos a un cuerpo me resulta del todo imposible, pero eliminarnos del mismo cuerpo es relativamente fácil
PRESENTADOR: ¿Y resucitar a los muertos?
DIOS: Uff. Dar vida a un cuerpo muerto, decididamente no, otra cosa es dar muerte a un cuerpo vivo, pero vaya, para eso no hace falta hacer realmente nada.
PRESENTADOR: ¿Oigo bien? ¿Me dice que no puede resucitar a un miserable muerto?
DIOS: ¿Está de broma?
PRESENTADOR: No, no estoy de broma. El público quiere saber ante que tipo de Dios tiene que presentarse el día del juicio final. Quiere saber que debe hacer, y si es bueno abandonar ancianos en la cuneta y después quemarlos, por ejemplo. Quiere saber exactamente como es el reino de los cielos, si es en blanco y negro o a color, y si es posible llevarse algunos ahorros
DIOS: ¿Cómo? ¿Pero aún no lo sabe? No puedo fulminar a nadie, ni destruir ciudades, ni convertir a su mujer en estatua de sal. ¿Acaso no sabe que no existe nada después de la muerte?
PRESENTADOR: (Aturdido) ¿Nada de nada?
DIOS: Nada
PRESENTADOR: ¿Nada?
DIOS: Nada
PRESENTADOR: Entonces usted, es un bluff….¡¡Es un farsante!!
(En ese momento, como en la lejanía, pueden escucharse gritos que provienen de la calle, cada vez pueden oírse mejor, más cercanos)
DIOS: ¿Qué es eso que suena?
PRESENTADOR: Parecen gritos (se levanta y se dirige hacia la ventana) Venga a ver esto. Parece que sus palabras nos han catapultado al primer puesto en audiencia.
(DIOS se acerca también a la ventana)
DIOS: A esto yo lo llamo una manifestación espontánea
PRESENTADOR: Parecen que son miles de católicos, y se dirigen aquí
DIOS: ¿Qué dicen?
PRESENTADOR: “¡¡Muerte a Dios!!” “¡¡Muerte a Dios!!” repiten sin cesar
DIOS: ¿No le parece que tienen un limitado repertorio?
PRESENTADOR: Quizá. Pero en este mismo instante están entrando en los estudios de televisión y parece que están dispuestos a lincharle.
(En ese momento cientos de personas con antorchas y armados con bates de béisbol irrumpen en los estudios de televisión destruyéndolo todo. Golpeando y violando hasta la muerte a la maquilladora, al camarógrafo y al presentador. DIOS, consigue salvar su vida al esconderse tras una de las cortinas)
Escena 4. Dios está en la calle. Lleva una nariz postiza, de esas de quita y pon, junto con unas gafas que incluyen un bigotillo. Bebe de vez en cuando de una botella envuelta en papel. Un niño vende periódicos. En cada farola hay un sistema de megafonía. Suena música.
(Música de fondo que se interrumpe para pasar a las noticias)
MEGAFONÍA: (Locutor) Seguimos informando sobre la huida de Dios. El Ministerio de Seguridad e Higiene ha decretado su detención. Un comunicado del delegado del gobierno de Mandrid alerta y solicita a la población que encierre a las menores de edad en sus casas y las vigilen con sumo celo ¡Dios podría desflorarlas! Ya se han detenido algunas personas que podrían ser Dios. Desconfíe de todo aquel que sea gordo o extremadamente delgado, tartamudee, arrastre los pies, sea miope, enano o calvo. En las fábricas los operarios se niegan a obedecer a sus superiores ¡Dicen que son Dios! Han sido inmediatamente despedidos. Desde Taiwán a Mandril las autoinculpaciones aumentan, no hay que darles ningún crédito. Ya se están acotando algunas zonas de la ciudad donde permanecerán en observación todos estos supuestos dioses. Grandes máquinas excavadoras abren en el suelo grandes fosas por si acaso fuera necesario utilizarlas.
(Vuelve la música)
VENDEDOR DE PERIÓDICOS: (Atravesando el escenario) ¡Últimas noticias!! ¡Se busca a DIOS! ¡Se busca DIOS! ¡Últimas noticias!
(DIOS disfrazado se acerca al vendedor de periódicos y se hace con un ejemplar)
DIOS: (Leyendo en voz alta):” Las declaraciones de DIOS en directo provocan suicidios masivo, el aumento de la delincuencia y del consumo de drogas ¡La ciudad de Mandril ha declarado de forma oficial divinidad non grata a DIOS! ¡Todas las confesiones monoteístas se unen contra Dios! ¡Encíclica del Papa contra DIOS! ¡Orden de busca y captura contra DIOS! ¡Se instaura la pena de muerte! ¡Muerte a DIOS!”
Entran en escena dos POLICIAS
Los dos POLICIAS observan algo sospechoso en DIOS y se acercan hacia él con el ánimo de comprobar su identidad
POLICÍA 1 :(Dirigiéndose a DIOS) Oye...tu…Documentación….
DIOS: ¿Documentación?
POLICIA 2: ¿Has visto? Otro más
POLICIA 1: Nos invaden por tierra, mar y aire….
POLICIA 2: ¿Cómo has llegado hasta aquí? En cayuco, patera....lanzado hasta las costas de Mandril mediante un gigantesco tirachinas….jajaja
POLICIA 1: Ja ja ja
DIOS: Por transmutación
POLICÍA 2: ¿Transmutación? ¿Qué es eso?
POLICIA 1: Nos ha salido listillo este inmigrante
POLICIA 2: Listillo y sospechoso ¿Has visto su ridícula nariz postiza?
POLICIA 1: …A ver….la documentación
DIOS: Me temo que no tengo…
POLICIA 1: Nombre, edad, lugar de nacimiento, residencia….
DIOS: Mi nombre es impronunciable. Y en fin…mi edad es indeterminada….mi residencia…. No sabría muy bien decirles donde nací.
POLICIA 2: Venga, al furgón….
Escena 6. Se escuchan tres grandes golpes de maza. Sobre el escenario se encuentra
DIOS iluminado por un foco. Está siendo juzgado.
JUEZ: (Voz fuera de escena): ¿Sigue usted afirmando que es DIOS?
DIOS: El mismo
JUEZ: ¿Ha padecido alguna enfermedad contagiosa? ¿Sufre algún trastorno físico o mental?
DIOS: Todavía no
JUEZ: ¿Ha sido deportado de Mandril en los últimos cinco años?
DIOS: Tampoco
JUEZ: ¿Ha participado en algún genocidio?
DIOS: Creo que no, no me acuerdo muy bien
JUEZ: ¿Es usted miembro o representante de alguna organización terrorista?
DIOS: No, que yo sepa, no
JUEZ: ¿No? ¿Entonces que hacía usted escondido tras una nariz postiza y con una botella de líquido inflamable, mecha y gas?
DIOS: No era una bomba incendiaria. En realidad el líquido inflamable no era más que una botella medio vacía de ron, la mecha, unos cazoncillos usados y el gas forma parte del mechero con el que me enciendo los porros
JUEZ: ¿Participa usted en alguna conspiración o complot para alterar las leyes inmutables del universo o el derecho a la herencia? Da igual; es usted un enemigo del pueblo, del Estado y del buen rollito y el entendimiento entre clases. No es nada personal, yo hago mi trabajo, pero creemos que es mejor abolirle.
DIOS: ¿Matarme?
JUEZ: Ejecutarle
DIOS: ¿Entonces, voy a morir?, ¿voy a morir?
(Nadie responde)
Escena 7. DIOS está amarrado a un poste y con las muñecas esposadas .Lleva puesta una venda que le tapa los ojos Una voz da la orden y se inicia la cuenta atrás para la ejecución
VOZ: Carguen… (Suenan fusiles cargándose)
DIOS: Je je je ¿Y si me fusilan y el cosmos implosiona sobre si mismo?
VOZ: Apunten…
DIOS: ¿Puedo contar un chiste?
VOZ: … ¡Fuego!
(Suenan disparos de fusiles .DIOS cae al suelo. Un gran charco de sangre inunda el escenario)
Escena 8. El PRESIDENTE de gobierno a modo de rueda de prensa se dispone a informar a los medios.
PRESIDENTE: Mandríleños, mandrileñas: ¡DIOS ha muerto!.Murió exactamente hace cinco minutos, a la hora de la siesta. No sufrió. Solicitó disculpas. Y murió. Así de fácil, como si lo hiciera todos los dias. ¿Alguna pregunta?
PÚBLICO: ¿Dónde se encuentra DIOS ahora mismo?
PRESIDENTE: No lo sabemos, pero creemos que se encuentra en
PUBLICO: ¿Cuáles fueron sus últimas palabras?
PRESIDENTE: No dijo realmente nada interesante. Ninguna frase lapidaria. No tenía demasiada labia.
PÚBLICO: ¿Ni siquiera un chiste?
PRESIDENTE: Si, trató de contar uno, pero sin demasiada gracia
PÚBLICO: ¿Su cuerpo se donará a la ciencia?
PÚBLICO: Bueno, no exactamente, se hará un molde que se enviará al museo de cera.
PÚBLICO: ¿Y sus órganos?
PRESIDENTE: Lamentablemente han quedado inutilizables después del fusilamiento. Son del todo irrecuperables. Somos un pais moderno y sensible, todavía no extraemos los órganos antes de la muerte
PÚBLICO: ¿Lo van a disecar?
PRESIDENTE: Pues no
PÚBLICO: ¿Por qué no?
PRESIDENTE: ¿Para qué? ¿A quien le interesará en el futuro que existió un dios que se parecía demasiado a cualquiera? Imagínense, si dios es como cualquiera, cualquiera podría ser dios. Un mundo de dioses, dioses por doquier, seis mil millones de dioses por el mundo.
PÚBLICO: ¿Podría molar, no?
PRESIDENTE: No lo crea, ¡sería el caos! Mejor reducir a la nada ese patético Dios. Reducirlo a un puntito infinitesimal en los libros de historia de tal manera que finalmente pueda ser borrado con tipex sin ningún tipo de problema. ¿Acaso a usted le gustaría ser Dios? Tenga cuidado, los psiquiátricos están llenos de miles de dioses.
PÚBLICO: ¿Y ahora?
PRESIDENTE: De eso se trata. Necesitamos algo que mole, que ilusione a nuestros hijos, que sea omnipresente y divertido.
PÚBLICO: ¿Un nuevo Dios?
PRESIDENTE: Precisamente. Pero no un Dios cualquiera. Algo más moderno. ¡Lo que necesitamos es esto! (Sacando un cachivache electrónico del bolsillo)
(Exclamaciones de asombro entre el público)
PRESIDENTE: Mandrileños, mandrileñas. Si, necesitamos esto o algo parecido a esto. A partir de ahora todos tendremos un nuevo Dios. Mucho más divertido que el original, pagable en cómodas cuotas mensuales, y con musiquita.
(Ovaciones entre el público. Vivas y hurras)
PRESIDENTE: Si, un Dios que lleve pilas o pueda ser enchufado a la red si fuera necesario. Un Dios portátil, de fácil acceso y que venga con las instrucciones en español, o mejor todavía, ¡con dibujitos a todo color! En definitiva, un Dios que nunca nos abandone, que siempre esté con nosotros. ¡Lo que queremos es un Dios de bolsillo! Tangible y constantemente reactualizable. Mandrileños; ¡Dios ha muerto! ¡Viva Dios!
Grandes aplausos. El público se pone en pie.
Se baja el telón
Nos lo temiamos. Dominguet cree que es Dios
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