¡Éxito total!
En la mañana de hoy el primer niño sin culo abandonó su cómodo ambiente encefaloenbrionario en el interior de un complejo dispositivo para incorporarse a la sociedad tecnoindustrial. Este recién nacido caracía de ombligo y de ano anal.
Como ustedes sabrán cagar era una molestia del pasado. Crear el primer ser aerófago, que se alimente exclusivamente de aire, permitirá sin duda reducir el hambre en el mundo. Si, nadie jamás pasará hambre, siempre que viva en un lugar convenientemente ventilado, claro. Esta novedísima situación elimina además la traumática experiencia de la excreción. Nos dignificará y nos hará ganar espacio en el cuarto de baño. No olvidemos que una sociedad de seres sin apetito y sin culo eliminarán para siempre las revueltas generadas por las periodicas hambrunas, llevando a la humanidad a un contexto de paz y de estilizada figura jamás vista.
Estos niños son extraodinariamente violentos
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